Tem planos para sair com os seus amigos durante o fim-de-semana. Diz ao seu parceiro e ele responde: "Oh! Esperava que pudéssemos passar o fim-de-semana juntos. Tenho sentido que já não me vês." Com esta declaração, deixou-o cheio de culpa por querer passar um bom bocado com os seus amigos. Agora, ou cancelava os seus planos para estar com o seu SO ou ia mas sentia-se malE é exactamente esse o aspecto do sentimento de culpa nas relações.

A culpa pode ser uma arma poderosa para exercer controlo sobre os outros. Infelizmente, é utilizada de forma desenfreada e habilidosa por muitas pessoas nas suas relações mais íntimas - com parceiros românticos, amigos, filhos e pais. Independentemente de ser intencional ou não, o sentimento de culpa impede uma comunicação saudável e a resolução de conflitos nas relações e leva a sentimentos de frustração eressentimento.

Neste artigo, a psicóloga clínica Devaleena Ghosh (M.Res, Universidade de Manchester), fundadora da Kornash: The Lifestyle Management School, especializada em aconselhamento de casais e terapia familiar, desvenda as camadas do sentimento de culpa nas relações, explicando por que razão é uma forma de abuso emocional, quais são os sinais de alerta a ter em conta e como pode lidar com o sentimento de culpa por parte de umparceiro.

O que é a culpa nos relacionamentos?

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A culpa nas relações é uma forma cuidadosamente elaborada de abuso emocional e de manipulação psicológica utilizada para levar alguém a fazer exactamente o que você quer. Na maioria dos casos, infligir culpa a um ente querido é uma forma incrivelmente calculista e conivente de exercer controlo e a pessoa que empunha esta arma está consciente das consequências das suas acções.

Mesmo que a culpa seja subconsciente ou não intencional, continua a funcionar como um meio de coagir a pessoa que a recebe a fazer (ou não fazer) algo contra a sua vontade. Então, o que significa quando alguém nos faz sentir culpados? Significa que estamos a ser coagidos a agir da forma que outra pessoa quer que aja.

Sinais de culpa nos relacionamentos

Sente-se sempre como se não fosse suficientemente bom? Que, de alguma forma, fica sempre aquém das expectativas do seu parceiro? Dá por si sempre a culpar-se por não fazer o suficiente? Viver de acordo com as expectativas do seu parceiro ou da sua família levou a uma sensação constante de exaustão?

Estes são todos sinais de culpa. Um dos exemplos mais reveladores de culpa é o problema da culpa nas mulheres que trabalham. Estas tendências de auto-culpa e de sentir que se está sempre a ficar aquém das expectativas são desencadeadas pela culpa induzida pelos entes queridos - seja o seu parceiro, os seus pais ou filhos.

Por exemplo, durante os confinamentos impostos nos primeiros dias da pandemia de COVID-19, houve uma fase, na maior parte do mundo, em que as unidades familiares estavam confinadas às suas casas e as mulheres sentiram de forma aguda que o fardo dos cuidados recaía directamente sobre os seus ombros. Os adultos trabalhavam a partir de casa, as crianças frequentavam aulas em linha e não havia qualquer ajuda externa disponível. O desequilíbrio deA divisão das responsabilidades domésticas durante este período não só fez com que muitas mulheres se esforçassem por conciliar as responsabilidades do trabalho e da gestão da casa, como também se sentissem culpadas pelas suas supostas insuficiências.

Outro cenário típico em que se assiste a um sentimento de culpa nas relações em pleno andamento é o dos papéis e responsabilidades parentais. Digamos que as notas de um filho começam a descer e que este não se está a sair tão bem na escola como antes. Na maioria das vezes, o pai acaba por culpar a mãe por não dar prioridade ao filho e por brincar com o seu futuro. Estes são alguns dos exemplos clássicos de sentimento de culpaque pode ser visto de forma desenfreada nos relacionamentos.

Dito isto, o sentimento de culpa nem sempre se manifesta num padrão previsível. O sentimento de culpa nem sempre tem de se basear em palavras duras ou numa linguagem de culpabilização para servir o seu objectivo. Um olhar de desaprovação ou mesmo o silêncio podem servir como ferramentas eficazes de sentimento de culpa nas relações. Para ter a certeza de que sabe com o que está a lidar, vejamos alguns dos sinais de sentimento de culpa:

• Dar mais do que se recebe: Quer se trate de trabalho emocional ou de cumprimento de responsabilidades, a maior parte do trabalho para manter a relação à tona tem caído sobre os seus ombros ao longo do tempo. A sua não é uma parceria de iguais; acaba por dar muito mais do que recebe
• Está a espalhar-se: Outro dos sinais clássicos de culpa a que deve prestar atenção é o quanto se esforça para satisfazer as expectativas do seu parceiro. Sacrifica-se para encher o que parece ser um poço sem fundo - por muito que faça, fica sempre aquém
• Sentir-se desaprovado: O que quer que faça é recebido com desaprovação por parte da sua cara-metade. A gratidão e o apreço estão ausentes da sua equação. É apanhado num ciclo de "se ao menos" - se ao menos fizesse isto bem, isso iria fazê-los felizes. Excepto que, no que diz respeito ao seu parceiro, quase nada do que faz se qualifica como "bem feito"
• O ombro frio: O seu parceiro não hesita em dar-lhe o ombro frio se tentar manter a sua posição em relação a determinados assuntos, e esta atitude de bloqueio continua até que se submeta à sua vontade e faça o que ele quer
• Manifestar ressentimento: Para detectar os sinais de culpa na sua relação, concentre-se na natureza da comunicação entre si e o seu parceiro. Muitas vezes, as pessoas utilizam a comunicação honesta como desculpa para dizer as coisas mais ofensivas. Se o seu parceiro exprime o seu ressentimento contra si com frequência e sem filtros, está a ser vítima de culpa.

Formas de lidar com a culpa nos relacionamentos

Neste momento, já tem a resposta a duas perguntas cruciais: o que significa quando alguém o culpa? E será que a culpa é uma forma de abuso? Espero que tenha ficado esclarecido sobre o significado da culpa e sobre a forma como funciona como uma corrente subjacente de mal-estar numa relação.

É igualmente importante, se não mais, compreender o que fazer quando se está a ser culpabilizado por um parceiro, porque quando somos constantemente obrigados a sentir-nos culpados pelos nossos comportamentos e acções, temos tendência a interiorizá-los, o que desencadeia uma tendência ainda mais perigosa de auto-culpa e culpa.

Por exemplo, se os seus pais o culpavam quando era criança, pode interiorizá-lo de tal forma que o discurso negativo e auto-depreciativo se torne uma segunda natureza para si. Além disso, pode acabar por atrair parceiros que façam o mesmo, porque a linguagem deles é tão familiar àquela com que cresceu. Afinal, não há como negar que a forma como foi educado afecta as suas relações em adulto.

Para ter a certeza de que se consegue libertar deste padrão, vejamos algumas formas de lidar com o sentimento de culpa nas relações:

• Valor próprio e auto-estima: Perceba o seu próprio valor e não o ligue à validação de outra pessoa, seja ela quem for - um parceiro, um pai, um filho, um amigo. Nessa altura, trabalhe na reconstrução da sua auto-estima
• Sistema de suporte não tóxico: Invista na construção de um sistema de apoio de amigos não tóxicos que o ajudem a perceber que não precisa de se esforçar para agradar a alguém ou procurar a sua aprovação. Ao amá-lo e apreciá-lo por aquilo que é, estes amigos podem ajudá-lo a recuperar o seu sentido de valor próprio e auto-estima
• Defina as suas prioridades e limites: A consciencialização é o primeiro passo para a cura. Para lidar com o sentimento de culpa nas relações, deve saber quais são as suas prioridades e limitações. Se para satisfazer as expectativas de outra pessoa for necessário ir além dos seus limites, aprenda a dizer "não" e a aceitar qualquer reacção que surja. Por outras palavras, não se sinta culpado por dar prioridade à auto-preservação
• Procurar terapia: Ter um espaço seguro para expressar os seus sentimentos e pensamentos, juntamente com a orientação de um psicólogo qualificado, pode ajudá-lo a ganhar uma perspectiva mais sólida sobre a realidade da dinâmica da sua relação e a efectuar mudanças
• Estabelecer e reforçar os limites: A definição eficaz de limites pode ser uma forma eficaz de lidar com o sentimento de culpa nas relações. No entanto, é aconselhável fazê-lo sob a orientação de um terapeuta ou conselheiro. Se o fizer sozinho, o tiro pode sair pela culatra, uma vez que lhe faltam as ferramentas necessárias para comunicar e afirmar os seus limites da forma correcta

Tal como qualquer outra forma de abuso, o sentimento de culpa pode ser gravemente prejudicial para a vítima, bem como para a saúde de uma relação. Assim que reconhecer os sinais de aviso, faça um esforço consciente para alterar o status quo. O progresso pode nem sempre ser linear, mas com um esforço consistente e a ajuda certa, pode libertar-se desta forma insidiosa de toxicidade.

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