Ви планували провести вихідні з друзями. Ви говорите про це своєму партнеру, а він відповідає: "О! Я сподівався, що ми зможемо провести вихідні разом. У мене таке відчуття, що ти мене більше не бачиш". Цією заявою він змусив вас відчути провину за те, що ви хотіли добре провести час з друзями. Тепер ви або скасуєте свої плани побути зі своїм партнером, або підете, але почуватиметеся погано.І саме так виглядає зняття провини у стосунках.

Почуття провини може бути потужною зброєю для здійснення контролю над іншим. На жаль, багато людей нестримно і вміло використовують його у своїх найінтимніших стосунках - з романтичними партнерами, друзями, дітьми та батьками. Незалежно від того, навмисне це чи ні, перекладання провини перешкоджає здоровому спілкуванню та вирішенню конфліктів у стосунках і призводить до почуття розчарування та розчарування.обурення.

У цій статті клінічний психолог Деваліна Гош (магістр Манчестерського університету), засновниця Kornash: The Lifestyle Management School, яка спеціалізується на консультуванні пар та сімейній терапії, розбирає шари почуття провини у стосунках, пояснюючи, чому воно є формою емоційного насильства, на які тривожні ознаки слід звертати увагу і як впоратися з тим, що вас перекладають на плечі партнерапартнера.

Що таке перекладання провини у стосунках?

Будь ласка, увімкніть JavaScript

Покладання провини у стосунках - це ретельно продумана форма емоційного насильства та психологічної маніпуляції, яка використовується для того, щоб змусити когось зробити саме те, що ви хочете. У більшості випадків, покладання провини на кохану людину - це неймовірно розважливий і підступний спосіб здійснення контролю, і той, хто володіє цією зброєю, усвідомлює наслідки своїх дій.

Навіть якщо звинувачення є підсвідомим або ненавмисним, воно все одно працює як засіб примусу людини, яка отримує його, робити (або не робити) щось всупереч її бажанню. Отже, що означає, коли хтось звинувачує вас? Це означає, що вас змушують діяти так, як хоче інша людина.

Ознаки перекладання провини у стосунках

Чи відчуваєте ви, що ви недостатньо хороші? Що вам завжди не вдається виправдати очікування вашого партнера? Чи звинувачуєте ви себе в тому, що робите недостатньо? Чи призводить ваше намагання виправдати очікування вашої другої половинки або вашої сім'ї до постійного відчуття виснаження?

Це все ознаки зациклення на провині. Одним з найбільш показових прикладів зациклення на провині є проблеми з почуттям провини у працюючих жінок. Ці тенденції до самозвинувачення і відчуття, що ви завжди недопрацьовуєте, викликані почуттям провини з боку близьких людей - будь то ваша друга половинка, батьки або діти.

Наприклад, під час карантину, запровадженого в перші дні пандемії COVID-19, у більшості країн світу був період, коли сім'ї були прикуті до своїх домівок, і жінки гостро відчували, що тягар догляду за ними лягає саме на їхні плечі. Дорослі працювали вдома, діти відвідували онлайн-класи, а зовнішньої допомоги не було. ДисбалансРозподіл домашніх обов'язків за цей час не лише призвів до того, що багато жінок намагаються жонглювати обов'язками роботи та ведення домашнього господарства, але й до того, що вони відчувають провину за свою так звану неадекватність.

Ще один типовий сценарій, коли ви бачите, що перекладання провини у стосунках у розпалі, - це батьківські ролі та обов'язки. Скажімо, оцінки дитини починають падати, і вона не справляється в школі так добре, як раніше. Найчастіше батько звинувачує матір у тому, що вона не приділяє належної уваги дитині та грається з її майбутнім. Ось деякі класичні приклади перекладання провиниякі часто можна спостерігати у стосунках.

При цьому перекладання провини не завжди проявляється у передбачуваній формі. Для досягнення своєї мети перекладачу провини не обов'язково покладатися на різкі слова чи звинувачення. Несхвальний погляд чи навіть мовчання можуть слугувати ефективними інструментами перекладання провини у стосунках. Щоб переконатися, що ви знаєте, з чим маєте справу, давайте розглянемо деякі ознаки перекладання провини:

• Віддавати більше, ніж отримувати: Будь то емоційна праця або виконання обов'язків, левова частка роботи з утримання стосунків на плаву з часом лягає на ваші плечі. Ваші стосунки не є партнерством рівних; в кінцевому підсумку ви віддаєте набагато більше, ніж отримуєте
• Ти розпорошуєшся: Ще одна з класичних ознак трипінгу провини, на яку варто звернути увагу, - це те, наскільки сильно ви розтягуєте себе, щоб відповідати очікуванням партнера. Ви жертвуєте собою, щоб заповнити те, що здається бездонною ямою - незалежно від того, скільки ви робите, у вас завжди не вистачає зусиль.
• Відчуття несхвалення: Що б ви не робили, ваша друга половинка зустрічає несхвалення. Ви не відчуваєте вдячності та вдячності. Ви потрапляєте в циклічне коло "якби" - якби я зробив це правильно, це зробило б їх щасливими. Але, на думку вашої другої половинки, майже нічого з того, що ви робите, не можна назвати "зробленим правильно".
• Холодне плече: Ваш партнер без вагань відштовхує вас, якщо ви намагаєтесь відстояти свою позицію з певних питань, і це продовжується доти, доки ви не перейдете межу і не зробите те, що вони хочуть
• Висловлювати обурення: Щоб помітити ознаки зловживання почуттям провини у ваших стосунках, зосередьтеся на характері спілкування між вами та вашим партнером. Люди часто використовують чесне спілкування як привід для того, щоб сказати найболючіші речі. Якщо ваш партнер часто і нефільтровано висловлює свою образу на вас, це свідчить про те, що вас зловживають почуттям провини.

Як боротися з відчуттям провини у стосунках

Тепер ви маєте відповідь на два важливих питання: що означає, коли хтось звинувачує вас у провині? І чи є звинувачення у провині формою насильства? Сподіваюся, це дало вам певну ясність щодо значення звинувачення у провині і того, як воно діє як підводна течія тривоги у стосунках.

Не менш важливо, якщо не більше, розуміти, що робити, коли вас намагається звинуватити партнер, адже коли вас постійно змушують відчувати провину за свою поведінку і вчинки, ви схильні до інтерналізації. Це запускає ще більш небезпечну тенденцію до самозвинувачення і почуття провини.

Наприклад, якщо ваші батьки в дитинстві звинувачували вас у провині, ви можете засвоїти це до такої міри, що негативне, зневажливе ставлення до себе стане для вас другою натурою. Крім того, ви можете приваблювати партнерів, які роблять те ж саме, тому що їхня мова дуже близька до того, з чим ви виросли. Зрештою, не можна заперечувати, що те, як ви були виховані, впливає на ваші дорослі стосунки.

Щоб переконатися, що ви можете звільнитися від цього шаблону, давайте розглянемо деякі способи боротьби з перекладанням провини у стосунках:

• Самоцінність і самооцінка: Усвідомте власну цінність і не прив'язуйте її до схвалення з боку іншої людини, незалежно від того, хто вона - партнер, батько, дитина, друг. У цей час попрацюйте над відновленням своєї самооцінки.
• Нетоксична система підтримки: Інвестуйте в створення системи підтримки нетоксичних друзів, які допоможуть вам зрозуміти, що не потрібно прогинатися під когось, щоб догодити або отримати схвалення. Люблячи вас і цінуючи вас таким, яким ви є, ці друзі допоможуть вам відновити почуття власної гідності та самоповаги.
• Визначте свої пріоритети та обмеження: Усвідомлення - це перший крок до зцілення. Щоб впоратися з відчуттям провини у стосунках, ви повинні знати свої пріоритети та обмеження. Якщо задоволення чиїхось очікувань вимагає від вас виходу за межі ваших можливостей, навчіться говорити "ні" і змиритися з будь-якою реакцією. Іншими словами, не відчувайте провину за те, що ви ставите на перше місце своє самозбереження.
• Зверніться до лікаря: Ламати старі шаблони, особливо ті, фундамент яких, можливо, був закладений ще в дитинстві, завжди непросто. Наявність безпечного простору, де можна висловити свої почуття і думки, в поєднанні з керівництвом кваліфікованого психолога, може допомогти вам отримати більш чітке уявлення про реальну динаміку ваших стосунків і вплинути на їх зміну.
• Встановлюйте та зміцнюйте кордони: Ефективне встановлення меж може бути дієвим способом подолання відчуття провини у стосунках. Однак бажано робити це під керівництвом терапевта або консультанта. Самостійні спроби можуть мати негативні наслідки, оскільки вам бракуватиме необхідних інструментів для правильного спілкування та відстоювання своїх кордонів.

Як і будь-яка інша форма насильства, перекладання провини може завдати серйозної шкоди як жертві, так і здоров'ю стосунків. Як тільки ви розпізнаєте тривожні ознаки, докладіть свідомих зусиль, щоб змінити статус-кво. Прогрес не завжди може бути лінійним, але завдяки послідовним зусиллям і правильній допомозі ви зможете звільнитися від цієї підступної форми токсичності.

12 способів виправити напружені стосунки