Du har planer på att umgås med dina vänner över helgen. Du berättar för din partner, och de svarar med: "Åh! Jag hoppades att vi kunde tillbringa helgen tillsammans. Jag har känt att du inte ser mig längre." Med det uttalandet har de lämnat dig full av skuld för att du vill ha det trevligt med dina vänner. Nu skulle du antingen ställa in dina planer för att vara med din SO eller gå men känna dig dåligOch det är precis så skuldbeläggning i relationer ser ut.

Skuldkänslor kan vara ett kraftfullt vapen för att utöva kontroll över andra. Tyvärr används det flitigt och skickligt av många människor i deras mest intima relationer - med romantiska partners, vänner, barn och föräldrar. Oavsett om det är avsiktligt eller inte, hindrar skuldbeläggning en sund kommunikation och konfliktlösning i relationer och leder till känslor av frustration ochförbittring.

I den här artikeln förklarar Devaleena Ghosh, klinisk psykolog (M.Res, Manchester University), grundare av Kornash: The Lifestyle Management School, som är specialiserad på parrådgivning och familjeterapi, varför skuldbeläggning i relationer är en form av emotionell misshandel, vilka varningstecken man ska vara uppmärksam på och hur man kan hantera att bli skuldbelagd av sin partner.partner.

Vad är skuldbeläggning i relationer?

Vänligen aktivera JavaScript

Skuldbeläggande i relationer är en noggrant utarbetad form av känslomässig misshandel och psykologisk manipulation som används för att få någon att göra exakt vad du vill. I de flesta fall är skuldbeläggande av en älskad person ett otroligt beräknande och konspiratoriskt sätt att utöva kontroll och den som använder detta vapen är medveten om konsekvenserna av sina handlingar.

Även om skuldbeläggningen är omedveten eller oavsiktlig fungerar den ändå som ett sätt att tvinga mottagaren att göra (eller inte göra) något mot sin vilja. Så vad betyder det när någon skuldbelägger dig? Det betyder att du blir tvingad att agera på det sätt som en annan person vill att du ska göra.

Tecken på skuldkänslor i relationer

Känner du alltid att du inte är tillräckligt bra? Att du på något sätt alltid misslyckas med att leva upp till din partners förväntningar? Anklagar du alltid dig själv för att du inte gör tillräckligt? Har det lett till en ständig känsla av utmattning att leva upp till din partners eller din familjs förväntningar?

Allt detta är tecken på skuldbeläggning. Ett av de mest talande exemplen på skuldbeläggning är skuldproblem hos arbetande kvinnor. Dessa tendenser att skylla på sig själv och känna att man alltid kommer till korta utlöses av skuldkänslor som orsakas av nära och kära - oavsett om det är din partner, dina föräldrar eller dina barn.

Under de nedstängningar som infördes under de första dagarna av covid-19-pandemin fanns det till exempel en fas i de flesta delar av världen där familjeenheter var begränsade till sina hem och kvinnor akut kände att vårdbördan föll helt på deras axlar. De vuxna arbetade hemifrån, barnen deltog i onlinekurser och det fanns ingen extern hjälp tillgänglig. Den obalans som fanns mellanFördelningen av hushållsansvaret under denna tid ledde inte bara till att många kvinnor kämpade för att få ihop ansvaret för arbete och hem, utan också till att de kände sig skyldiga till sin så kallade otillräcklighet.

Ett annat typiskt scenario där du ser skuldbeläggning i relationer i full gång är föräldraroller och ansvar. Låt oss säga att ett barns betyg börjar sjunka och att de inte klarar sig lika bra i skolan som tidigare. Oftast slutar det med att pappan skyller på mamman för att inte prioritera sitt barn och leka med deras framtid. Här är några av de klassiska exemplen på skuldbeläggningsom kan vara vanligt förekommande i relationer.

Med detta sagt är det inte alltid som skuldbeläggning sker enligt ett förutsägbart mönster. Den som skuldbelägger behöver inte alltid förlita sig på hårda ord eller anklagelser för att uppnå sitt syfte. En ogillande blick eller till och med tystnad kan vara effektiva verktyg för skuldbeläggning i relationer. För att se till att du vet vad du har att göra med, låt oss ta en titt på några av de tecken som tyder på skuldbeläggning:

• Ge mer än du får: Oavsett om det handlar om känslomässigt arbete eller att ta ansvar, har lejonparten av arbetet med att hålla relationen flytande landat på dina axlar med tiden. Ditt partnerskap är inte jämlikt; du ger i slutändan mycket mer än du får
• Du sprider ut dig för mycket: Ett annat av de klassiska tecknen på skuldbeläggning att vara uppmärksam på är hur mycket du anstränger dig för att uppfylla din partners förväntningar. Du offrar dig själv för att fylla vad som verkar vara en bottenlös grop - oavsett hur mycket du gör, kommer du alltid till korta
• Känsla av ogillande: Vad du än gör blir det ogillat av din partner. Tacksamhet och uppskattning saknas i din ekvation. Du är fast i en cyklisk loop av "om bara" - om jag bara gör det här rätt, så blir de glada. Men vad din partner beträffar är det knappt något du någonsin gör som kvalificerar sig som "rätt gjort"
• Den kalla axeln: Din partner tvekar inte att ge dig en kalldusch om du försöker stå på dig i vissa frågor, och det fortsätter tills du gör som han eller hon vill
• Uttryck för missnöje: För att upptäcka tecken på skuldbeläggning i din relation, fokusera på hur kommunikationen mellan dig och din partner ser ut. Människor använder ofta ärlig kommunikation som en ursäkt för att säga de mest sårande saker. Om din partner uttrycker sin ilska mot dig ofta och ofiltrerat, blir du skuldbelagd.

Sätt att hantera skuldkänslor i relationer

Vid det här laget har du svaret på två viktiga frågor: Vad betyder det när någon skuldbelägger dig? Och är skuldbeläggning en form av övergrepp? Jag hoppas att det har gett dig lite klarhet i skuldbeläggningens betydelse och hur den fungerar som en underström av oro i en relation.

Det är lika viktigt, om inte viktigare, att förstå vad du ska göra när du blir skuldbelagd av en partner, för när du ständigt får känna skuld för dina beteenden och handlingar tenderar du att internalisera det. Detta utlöser en ännu farligare tendens till självanklagelser och skuldkänslor.

Om dina föräldrar till exempel skuldbelade dig som barn kan du internalisera det i en sådan utsträckning att negativt, självförnedrande prat blir naturligt för dig. Dessutom kan det hända att du lockar till dig partners som gör samma sak eftersom deras språk är så bekant med det du har vuxit upp med. Det går trots allt inte att förneka att hur du uppfostrades påverkar dina relationer som vuxen.

För att se till att du kan bryta dig loss från detta mönster, låt oss ta en titt på några sätt att hantera skuldbeläggning i relationer:

• Egenvärde och självkänsla: Inse ditt eget värde och knyt inte det till bekräftelse från en annan person, oavsett vem det är - en partner, en förälder, ett barn, en vän. Under tiden kan du arbeta med att återuppbygga din självkänsla
• Giftfritt stödsystem: Investera i att bygga upp ett stödsystem med giftfria vänner som kan hjälpa dig att inse att du inte behöver böja dig bakåt för att behaga någon eller söka deras godkännande. Genom att älska dig och uppskatta dig för den du är kan dessa vänner hjälpa dig att återfå din känsla av självvärde och självkänsla
• Definiera dina prioriteringar och gränser: Medvetenhet är det första steget mot läkning. För att hantera skuldbeläggande i relationer bör du veta vilka dina prioriteringar och begränsningar är. Om det krävs att du går utöver dina gränser för att uppfylla någon annans förväntningar, lär dig att säga "nej" och acceptera den reaktion som kommer. Med andra ord, känn dig inte skyldig om du prioriterar självbevarelsedrift
• Sök terapi: Det är aldrig lätt att bryta gamla mönster, särskilt inte sådana som har sin grund i din barndom. Att ha en trygg plats där du kan uttrycka dina känslor och tankar, tillsammans med vägledning från en utbildad psykolog, kan hjälpa dig att få ett mer robust perspektiv på verkligheten i din relationsdynamik och åstadkomma förändring.
• Sätt upp och förstärk gränser: Effektiv gränssättning kan vara ett effektivt sätt att hantera skuldbeläggande i relationer. Det är dock tillrådligt att göra det under ledning av en terapeut eller rådgivare. Att göra det på egen hand kan slå tillbaka eftersom du saknar de nödvändiga verktygen för att kommunicera och hävda dina gränser på rätt sätt

Precis som alla andra former av missbruk kan skuldbeläggning vara allvarligt skadligt för offret såväl som för en relations hälsa. När du känner igen varningssignalerna, gör en medveten ansträngning för att skaka om status quo. Framstegen kanske inte alltid är linjära men med konsekvent ansträngning och rätt hjälp kan du bryta dig fri från denna smygande form av toxicitet.

12 sätt att fixa en ansträngd relation