Ai planuri să ieși cu prietenii tăi în weekend. Îi spui partenerului tău, iar el îți răspunde cu: "Oh! Speram să ne petrecem weekendul împreună. Am simțit că nu mă mai vezi." Cu această declarație, te-a lăsat copleșit de vinovăție pentru că ai vrut să te simți bine cu prietenii tăi. Acum, fie îți anulezi planurile pentru a fi cu SO-ul tău, fie mergi, dar te simți prostȘi exact așa arată culpabilizarea în relații.

Vinovăția poate fi o armă puternică pentru a exercita controlul asupra celuilalt. Din păcate, este folosită în mod galopant și abil de mulți oameni în legăturile lor cele mai intime - cu partenerii romantici, prietenii, copiii și părinții. Indiferent dacă este intenționată sau nu, culpabilizarea împiedică comunicarea sănătoasă și rezolvarea conflictelor în relații și duce la sentimente de frustrare și deresentimente.

În acest articol, psihologul clinician Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), fondator al Kornash: The Lifestyle Management School, specializat în consiliere de cuplu și terapie de familie, dezvăluie straturile vinovăției în relații, explicând de ce este o formă de abuz emoțional, care sunt semnele de avertizare la care trebuie să fii atent și cum poți face față vinovăției unei persoane care te face să te simți vinovat.partener.

Ce este vinovăția în relații?

Vă rugăm să activați JavaScript

Vinovăția în relații este o formă atent elaborată de abuz emoțional și manipulare psihologică folosită pentru a determina pe cineva să facă exact ceea ce vrei tu. În cele mai multe cazuri, provocarea vinovăției asupra unei persoane iubite este un mod incredibil de calculat și de conivență de a exercita controlul, iar cel care mânuiește această armă este conștient de consecințele acțiunilor sale.

Chiar dacă culpabilizarea este subconștientă sau neintenționată, tot funcționează ca un mijloc de a constrânge persoana care o primește să facă (sau să nu facă) ceva împotriva dorințelor sale. Deci, ce înseamnă când cineva te culpabilizează? Înseamnă că ești intimidat să acționezi așa cum vrea o altă persoană.

Semne de vinovăție în relații

Simțiți mereu că nu ești suficient de bun? Că, într-un fel, nu reușești să te ridici la nivelul așteptărilor partenerului tău? Te simți mereu învinovățit pentru că nu faci suficient? Faptul că te ridici la nivelul așteptărilor partenerului tău sau ale familiei tale a dus la un sentiment constant de epuizare?

Toate acestea sunt semne de culpabilizare. Unul dintre cele mai grăitoare exemple de culpabilizare este reprezentat de problemele de vinovăție la femeile care lucrează. Aceste tendințe de autoculpabilizare și sentimentul că ești mereu sub așteptări sunt declanșate de culpabilizarea indusă de cei dragi - fie că este vorba de partenerul tău de viață, de părinți sau de copii.

De exemplu, în timpul blocajelor impuse în primele zile ale pandemiei COVID-19, a existat o fază în majoritatea părților lumii în care unitățile familiale au fost izolate în casele lor, iar femeile au simțit acut că povara îngrijirii cade direct pe umerii lor. Adulții lucrau de acasă, copiii urmau cursuri online și nu era disponibil niciun ajutor extern. Dezechilibrul deîmpărțirea responsabilităților casnice în această perioadă nu numai că a făcut ca multe femei să se lupte să jongleze cu responsabilitățile legate de muncă și de administrarea unei case, dar și să se simtă vinovate de așa-zisele lor neajunsuri.

Un alt scenariu tipic în care se vede în plină desfășurare culpabilizarea în relații este cel al rolurilor și responsabilităților parentale. Să spunem că notele unui copil încep să scadă și nu se mai descurcă la școală la fel de bine ca înainte. De cele mai multe ori, tatăl ajunge să dea vina pe mamă pentru că nu a acordat prioritate copilului și se joacă cu viitorul lor. Acestea sunt câteva dintre exemplele clasice de culpabilizarecare se poate observa cu desăvârșire în relații.

Acestea fiind spuse, culpabilizarea nu se manifestă întotdeauna după un tipar previzibil. Un vinovat nu trebuie să se bazeze întotdeauna pe cuvinte dure sau pe un limbaj de învinovățire pentru a-și atinge scopul. O privire dezaprobatoare sau chiar tăcerea pot servi ca instrumente eficiente de culpabilizare în relații. Pentru a vă asigura că știți cu ce aveți de-a face, să aruncăm o privire asupra câtorva dintre semnele de culpabilizare:

• Să dai mai mult decât primești: Fie că este vorba de muncă emoțională sau de îndeplinirea responsabilităților, partea leului de muncă pentru a menține relația pe linia de plutire a căzut pe umerii tăi de-a lungul timpului. Al vostru nu este un parteneriat de la egal la egal; ajungi să dai mult mai mult decât primești
• Te întinzi prea mult: Un alt semn clasic al culpabilizării la care trebuie să fii atent este cât de mult te întinzi pentru a satisface așteptările partenerului tău. Te sacrifici pentru a umple ceea ce pare a fi o groapă fără fund - oricât de mult ai face, întotdeauna nu reușești să te ridici la înălțimea așteptărilor tale.
• Sentimentul de a fi dezaprobat: Orice faci este întâmpinat cu dezaprobare din partea partenerului tău de viață. Recunoștința și aprecierea lipsesc din ecuația ta. Ești prins într-o buclă ciclică de "dacă numai" - dacă aș face asta cum trebuie, i-ar face fericiți. Doar că, în ceea ce-l privește pe SO-ul tău, aproape nimic din ceea ce faci nu se califică drept "făcut cum trebuie"
• Umărul rece: Partenerul tău nu ezită să-ți dea umărul rece dacă încerci să te ții tare în anumite probleme, iar acest blocaj continuă până când te supui și faci ce vrea el.
• Exprimarea resentimentelor: Pentru a observa semnele de culpabilizare în relația ta, concentrează-te asupra naturii comunicării dintre tine și partenerul tău. Oamenii folosesc adesea comunicarea sinceră ca scuză pentru a spune cele mai dureroase lucruri. Dacă partenerul tău își exprimă resentimentele față de tine des și fără filtru, ești culpabilizat.

Modalități de a face față vinovăției în relații

Până acum, aveți răspunsul la două întrebări cruciale: Ce înseamnă când cineva vă face să vă simțiți vinovat? Și este sentimentul de vinovăție o formă de abuz? Sper că v-am oferit o oarecare claritate cu privire la semnificația sentimentului de vinovăție și la modul în care acesta funcționează ca un curent subteran de disconfort într-o relație.

Este la fel de important, dacă nu chiar mai mult, să înțelegi ce trebuie să faci atunci când un partener te face să te simți vinovat pentru că, atunci când ești făcut în mod constant să te simți vinovat pentru comportamentele și acțiunile tale, ai tendința de a internaliza acest lucru. Acest lucru declanșează o tendință și mai periculoasă de auto-învinovățire și vinovăție.

De exemplu, dacă părinții tăi te-au făcut să te simți vinovat în copilărie, este posibil să internalizezi acest lucru într-o asemenea măsură încât limbajul negativ și auto-disprețuitor să devină o a doua natură pentru tine. În plus, s-ar putea să ajungi să atragi parteneri care fac același lucru, deoarece limbajul lor este atât de familiar cu cel cu care ai crescut. La urma urmei, nu se poate nega faptul că modul în care ai fost crescut îți afectează relațiile tale de adult.

Pentru a te asigura că te poți elibera de acest tipar, să vedem câteva modalități de a face față culpabilizării în relații:

• Încrederea în sine și stima de sine: Dă-ți seama de propria valoare și nu o lega de validarea din partea unei alte persoane, indiferent cine este aceasta - un partener, un părinte, un copil, un prieten. În acel moment, lucrează la reconstruirea stimei de sine
• Sistem de susținere netoxic: Investește în construirea unui sistem de susținere format din prieteni non-toxici care te pot ajuta să realizezi că nu trebuie să te apleci ca să mulțumești pe cineva sau să cauți aprobarea acestuia. Iubindu-te și apreciindu-te pentru ceea ce ești, acești prieteni te pot ajuta să îți recuperezi sentimentul de valoare și stima de sine
• Definiți-vă prioritățile și limitele: Conștientizarea este primul pas spre vindecare. Pentru a face față sentimentului de vinovăție în relații, ar trebui să știi care sunt prioritățile și limitele tale. Dacă pentru a satisface așteptările altcuiva este nevoie să îți depășești limitele, învață să spui "nu" și să fii de acord cu orice reacție care îți vine în cale. Cu alte cuvinte, nu te simți vinovat dacă dai prioritate autoconservării
• Căutați terapie: Ruperea vechilor tipare, în special a celor a căror fundație poate că a fost pusă în copilărie, nu este niciodată ușoară. Având un spațiu sigur pentru a vă exprima sentimentele și gândurile, împreună cu îndrumarea unui psiholog calificat, vă poate ajuta să obțineți o perspectivă mai solidă asupra realității dinamicii relației dvs. și să efectuați schimbări.
• Stabiliți și consolidați limitele: Stabilirea eficientă a limitelor poate fi o modalitate de impact pentru a face față vinovăției în relații. Cu toate acestea, este recomandabil să faceți acest lucru sub îndrumarea unui terapeut sau consilier. Dacă o faceți de unul singur s-ar putea să se întoarcă împotriva voastră, deoarece nu ați avea instrumentele necesare pentru a comunica și a vă afirma limitele în mod corect.

Ca orice altă formă de abuz, culpabilizarea poate fi foarte dăunătoare pentru victimă, precum și pentru sănătatea unei relații. Odată ce recunoști semnele de avertizare, fă un efort conștient pentru a scutura status quo-ul. Progresul poate să nu fie întotdeauna liniar, dar cu un efort consistent și cu ajutorul potrivit, te poți elibera de această formă insidioasă de toxicitate.

12 moduri de a repara o relație tensionată