Căsătoria vine cu propriile provocări de prima dată, dar a fi a doua soție vine cu probleme unice pe care trebuie să le înfrunți și pentru care trebuie să fii pregătită. Ca a doua soție, trebuie să înfrunți căsătoria atât cu o buză superioară rigidă, cât și cu un simț al umorului ironic. Cel mai probabil, va exista un fost soț cu care să te ocupi, copii vitregi pe care să-i câștigi și întregul spectru al sindromului celei de-a doua soții pe care trebuie să-l navighezi.

Potrivit unui studiu realizat de Pew Research Center, în 2013, 64% dintre bărbații eligibili și 52% dintre femeile eligibile s-au recăsătorit în SUA. Așadar, dacă te zguduie durerea de a fi o a doua soție, găsește consolare în a ști că nu ești singură. Atât de mulți alții navighează prin provocări similare, iar asta ar trebui să-ți dea speranța că nu este atât de insurmontabil pe cât pare.

În timp ce există unele beneficii de a fi a doua soție (sperăm că soțul dvs. a scăpat până acum de cele mai multe dintre hijinks din sistemul său!), nu va fi o căsnicie obișnuită. Comparațiile dintre prima soție și a doua soție pot părea inevitabile, atât în mintea dvs. cât și în cea a soțului dvs. - și dacă există copii din prima căsătorie a soțului dvs. în imagine, aceste comparații pot sporicolector.

Știi ce, orice situație adversă are ceva pozitiv și la fel și faptul că trebuie să te confrunți cu probleme tulburătoare ale celei de-a doua soții. Rămâi cu noi până la sfârșit pentru a vedea partea bună a lucrurilor. Kranti Sihotra Momin, un practician CBT cu experiență, cu un master în psihologie și o specializare în psihologie clinică, ne spune câteva adevăruri dure despre a fi a doua soție și ce ar trebui să fiipregătit pentru.

Care sunt dezavantajele de a fi o a doua soție?

Credem că dezavantajul major al faptului de a fi a doua soție are mai degrabă de-a face cu pălăvrăgeala societății decât cu riscul unei căsnicii instabile. Da, desigur, există unele provocări pivotale, cum ar fi o fostă soție autoritară, dar cea mai mare parte a acestora sunt adesea gătite în capul tău. Cititoarea noastră Chloe ne împărtășește povestea ei de a se căsători cu un bărbat divorțat tocmai din New Orleans.

Chole spune: "În primii ani ai căsniciei noastre, auzeam șoapte și simțeam că toți ochii sunt ațintiți asupra mea ori de câte ori mergeam undeva cu soțul meu. Îmi imaginam că oamenii își bat joc de mine: "Iată că vine a doua soție". Unele dintre rudele mai în vârstă își mușcau adesea limba înainte de a mă numi aproape pe numele fostei sale soții. Dar mai târziu, mi-am dat seama că o a doua căsătorie este despre doi oameni dispuși să învețedin trecutul lor și să-și trăiască restul vieții împreună, fericiți."

Acum, povestea lui Chloe a fost un pic diferită, deoarece soțul ei era sută la sută în această căsătorie. Și el a făcut-o mai ușor pentru ea până la punctul de a crede de fapt că a fi a doua soție este mai bine în multe feluri. Dar dacă bărbatul cu care te căsătorești este un dezastru emoțional, agățat de fosta soție sau rupt financiar după divorț, s-ar putea să nu fie la fel de ușor pentru tine.

S-ar putea să-ți dea multe motive să urăști să fii a doua soție. Oricât am încerca să ne concentrăm pe părțile bune, ar exista unele dezavantaje de a fi soția unui bărbat sătul de două căsnicii:

• Poate că nu-și dorește grandoare în a doua căsătorie, furându-ți visul de a merge la altar într-o Donna Karan.
• El poate fi foarte cinic în ceea ce privește ideea de dragoste eternă și de a fi împreună până când moartea vă desparte, pentru că a văzut cum aceasta s-a spulberat în fața ochilor săi.
• S-ar putea să vă simțiți ca un străin în preajma fostei sale soții și a copiilor, ceea ce se adaugă la durerea de a fi a doua soție.
• Dacă amândoi sunteți divorțați, vor fi mult mai mulți oameni implicați în acest scenariu, cum ar fi ambii foști soți, copiii, foștii și actualii socri. Sărbătorile voastre vor fi mai complicate decât credeți
• Depășirea cadrului convențional al căsătoriei și al relațiilor necesită mult curaj și considerație, chiar dacă recăsătoriile sunt mai ușor acceptate în zilele noastre.

9 provocări pentru care ar trebui să fii pregătită fiind o a doua soție

Pe lângă comparațiile mereu prezente între prima soție și a doua soție, mai există și problema celei de-a doua soții și problemele familiale, a doua soție și drepturile de proprietate și așa mai departe. În ciuda tuturor basmelor despre a doua soție rea și despre mamele vitrege rele, a fi a doua soție nu este chiar atât de alb și negru.

Nu există un răspuns unic pentru toți la întrebarea cum e să fii a doua soție. Experiența fiecărei femei în acest rol poate fi marcant de unică, guvernată de propria personalitate, de natura relației cu soțul ei, precum și de bagajul individual al ambilor parteneri. Chiar și așa, există unele provocări comune acestei experiențe.

Pentru a accepta să fii a doua soție, trebuie să înveți cum să le parcurgi cu îndemânare. Pentru a te ajuta în acest sens, am adunat provocările la care ai putea fi atentă în rolul tău de a doua soție, astfel încât să fii pregătită pentru orice ți-ar putea apărea în cale.

1. Stigmatizarea, privirile, întrebările

Când Marcus și Chantal s-au căsătorit, a fost a doua căsătorie pentru amândoi. Se întâlneau de câțiva ani și amândoi aveau în jur de 30 de ani în momentul în care s-au căsătorit. "Nu eram chiar tânăr și naiv, dar chiar nu eram pregătit pentru judecata și întrebările constante și curioase care ne-au venit în cale."

"Îl cunoscusem pe Marcus în timpul primei sale căsnicii și oamenii au presupus că eu am fost cealaltă femeie, că ne vedeam în secret pe la spatele primei sale soții. De asemenea, prima sa soție, Diane, este încă foarte iubită de vecini și de comunitate în general, așa că am simțit că ei credeau că nu mă ridic la înălțime, că sunt diferită", spune Chantal.

Divorțul și recăsătoria nu sunt deloc ceva nemaiauzit, dar pentru că spulberă mitul căsniciei perfecte și al sufletului pereche, există încă o anumită cantitate de stigmat atașat. Acest lucru înseamnă că veți simți căldura privirilor curioase și a întrebărilor enervante, asemănătoare cu cele ale unui țânțar, cel puțin pentru primul an sau cam așa ceva.

Comparațiile dintre prima soție și a doua soție și neplăcerile care decurg din ele se numără cu siguranță printre numeroasele provocări cu care s-ar putea să te confrunți în căsnicia ta. Acestea nu s-ar număra printre avantajele de a fi a doua soție, dar, dacă nu cumva, te vor ajuta să te impui și să faci față situațiilor incomode care vor apărea cu siguranță.

"Conflictul în relații este natural și se poate întâmpla chiar și cu cele mai fericite cupluri", spune Kranti, "dar într-o a doua căsătorie, va izbucni aproape inevitabil. Te vei lovi cu capul de societate în general și vor fi momente în care vei avea impresia că întreaga lume este împotriva ta. Dar rezolvarea conflictului este cheia pentru a fi o a doua soție, așa că fii inteligent și alege-ți bătăliile."

2. Sindromul celei de-a doua soții

Da, este un lucru real. Sindromul celei de-a doua soții este atunci când te simți ca și cum ai pășit într-o realitate alternativă creată de prima soție și de familia soțului tău și te simți în mod constant nepotrivită. Greutatea tuturor acestora poate stârni nesiguranța celei de-a doua soții chiar și la cele mai sigure de sine femei. Iată ce se întâmplă atunci când nu ești sigură cum să te descurci cu faptul că ești a doua soție:

• Vei simți în mod constant că soțul tău acordă mai multă importanță primei soții și copiilor decât ție
• Te vei întreba dacă nu cumva ei îi controlează programul și deciziile mai mult decât tine.
• Te vei compara cu ei în mod constant și vei crede mereu că nu ești la înălțimea lor.
• Un sentiment de insignifianță te va face să urăști și mai mult faptul că ești a doua soție
• S-ar putea să ajungi să încerci să influențezi alegerile de viață ale soțului tău mai mult decât fosta lui soție

Poate deveni destul de copleșitor, dar ține minte, dacă insiști să rămâi blocată în competiția vicioasă dintre prima soție și a doua soție care se desfășoară în capul tău, nu vei ajunge prea departe în căsnicia ta. Dacă simți că, în calitate de a doua soție, soțul tău nu-și petrece timpul cu tine, vorbește cu soțul tău în loc să te îmbufnezi sau să faci crize de furie de fiecare dată când vorbește cu prima soție sau trebuie săsă iau copiii.

Sunt șanse mari să fi intrat într-o familie gata făcută, chiar dacă este fracturată, iar într-o astfel de situație, o a doua soție și problemele familiale nu sunt neobișnuite. Dacă soțul tău este văduv și și-a pierdut prima soție, fii și mai pregătită că îi va onora memoria și va acorda multă atenție și copiilor, dacă îi are. Într-un fel sau altul, prezența invizibilă a primei soții doarsporește durerea de a fi a doua soție.

Kranti spune: "Ca primă soție, poate că te-ai căsători cu partenerul tău și cu familia lui. Ca a doua soție, mergi un pas mai departe și te căsătorești cu partenerul, cu familia lui, cu copiii lui și, în unele privințe, chiar cu fostul. Nu e vorba doar de o familie, ci de o întreagă familie extinsă și s-ar putea să ajungi să te simți ca proverbialul cui pătrat într-o gaură rotundă. Dar, ca a doua soție, este esențial să poți să te orientezi în drumul tăuprin situații stânjenitoare sau incomode."

3. Ești gata să fii mamă vitregă?

Vorbind de copii, cât de pregătită ești să devii mamă vitregă? Acesta este un teritoriu complicat chiar și atunci când vă întâlniți, mai ales dacă copiii sunt în acea fază adolescentină de ură intensă față de oricine cu care se întâlnește părintele lor. S-ar putea să vrei să începi să pregătești terenul în timp ce vă întâlniți și înainte de căsătorie, astfel încât să nu intri într-o gospodărie cu o ostilitate extremă.

Să accepți să fii a doua soție înseamnă și să accepți copiii din prima căsătorie a soțului tău și, poate, dinamica distorsionată pe care o vei împărtăși cu ei, cel puțin la început. Relația ta cu ei va fi o muncă în desfășurare pentru o lungă perioadă de timp și trebuie să fii pregătită să manevrezi cu îndemânare acest labirint până când vei stabili o relație confortabilă cu ei.

Myra și Leah s-au căsătorit după doi ani de relații, dar fiica lui Leah din prima căsătorie abia dacă a recunoscut-o pe Myra. "Prima soție a lui Leah a murit, iar fiica lor, Rose, încă își procesa durerea când eu și Leah am început să ne întâlnim", spune Myra. Pentru Rose, faptul că mama ei se întâlnea cu altcineva era un sacrilegiu și nu a putut să o accepte pe Myra nici după doi ani.

"A fost nevoie de mulți ani de muncă din partea amândurora. Am mers la terapie ca o familie; am încercat cât am putut să vorbesc cu ea și să o conving că sunt la fel de mult ca un prieten ca părinte și că poate avea încredere în mine. A fost greu. Dar, acum este la facultate și cred că am făcut progrese reale. Poate că nu suntem BFF-uri mamă-fiică, dar avem un respect și o afecțiune sănătoasă una pentru cealaltă", adaugă Myra.

4. Chestiuni legate de bani

Probabil că soțul tău a avut un plan financiar trasat cu prima soție. Poate că acum se plătește o pensie alimentară și un fond pentru colegiul copiilor. În calitate de a doua soție, nu ai cu adevărat un cuvânt de spus în toate acestea, pentru că toate acestea au fost făcute înainte de a intra în peisaj. Cu toate acestea, s-ar putea să nu fii mulțumită de situație. Durerea de a fi a doua soție este că te afli pemargine de o mulțime de lucruri care se întâmplă în viața soțului/soției dumneavoastră.

Pentru Sally, era un ghimpe perpetuu în coasta ei faptul că în casa pe care o împărțea cu soțul ei, Bill, pe contractul de închiriere era trecut numele primei soții, alături de al lui. Nu se puteau muta pentru că Bill nu voia să mute copiii, iar Sally nu putea să spună prea multe în legătură cu asta, dar o deranja tot timpul. O enerva excesiv faptul că planificarea financiară nu părea să o includă pe ea sau confortul ei. Împreună cufinanțe, toată chestiunea celei de-a doua soții și a drepturilor de proprietate va apărea la un moment dat.

Din nou, cel mai bun mod de a-ți exprima sentimentele fără a-ți arde căsnicia este să ai o conversație sinceră cu partenerul tău. Dacă finanțele și circumstanțele îți permit, mută-te în propria locuință - să locuiești în aceeași casă cu prima soție este rareori o idee bună, așa cum spune oricine a citit Daphne Du Maurier's Rebecca Nu vreți să cedați la depresia celei de-a doua soții din cauza presiunilor, nesiguranței și neplăcerilor din viața conjugală din cauza trecutului soțului dvs.

5. Cum să te descurci cu bagajele partenerului tău

Din moment ce aceasta nu este tremuratul nimănui, aventura amoroasă a fecioarei, pregătește-te să gestionezi un bagaj emoțional ca a doua soție. Soțul tău și-a pierdut prima soție fie prin divorț, fie prin deces, ambele aducând o durere imensă, deși foarte diferită, și mecanisme de adaptare. Să sperăm că s-au vindecat într-o oarecare măsură înainte de a se implica cu tine, dar o astfel de pierdere este profundă. Este posibil ca aceasta să fiea doua căsătorie, caz în care veți putea să empatizați.

În cazul unui divorț acru, soțul/soția ta ar putea avea probleme de încredere și probleme de intimitate, ceea ce îi va face dificil să se deschidă complet față de tine. Dacă și-au pierdut prima soție din cauza unei boli, se vor lupta toată viața cu o anumită doleanță. O prietenă de-a mea s-a căsătorit cu un bărbat care punea flori la mormântul răposatei sale soții în fiecare duminică. La început nu era sigură ce părere avea despre asta, dar el aa fost recunoscător că ea i-a acordat acest spațiu și timp și că, în cele din urmă, le-a întărit legătura.

Unul dintre avantajele de a fi o a doua soție este că aduci o perspectivă nouă asupra acestui bagaj și devii un partener care le stă alături în timp ce îl depășesc. Asigură-te că nu se pierd în trecut; amintește-le că au un viitor cu totul nou alături de tine, pe care să îl aștepte cu nerăbdare, chiar dacă aleg să onoreze memoria primei soții în felul lor.

6. Manipularea fostului soț sau a fostei soții

Dacă fosta soție a partenerului tău este încă în peisaj - având grijă de copii sau ca parteneri de afaceri sau doar întâlnindu-se ocazional - va trebui să înveți cum să te descurci cu ei fără a lăsa ca nesiguranța prima soție vs a doua soție să te consume. Există un echilibru foarte fin de menținut aici.

Va trebui să fiți înțelegător cu faptul că prima soție va continua să apară în viața soțului dvs. că ea are locul ei, iar dvs. îl aveți pe al dvs. Este posibil să existe nevoi în viața familiei pe care doar ea le îndeplinește, de exemplu, dacă sunt co-parenți după divorț, ea va fi prin preajmă. De asemenea, ar putea avea o relație bună cu socrii și ar putea să se vadă în continuare cu ei.

Ca urmare, ai putea avea sentimentul că ea este acolo un pic prea mult și că te calcă pe degete. Este ușor ca resentimentele să se acumuleze aici și să izbucnească bătălia dintre prima soție și a doua soție. Într-o situație ideală, ați putea coexista, recunoscând că fiecare dintre voi are un spațiu unic în familie. Din păcate, suntem oameni și nesiguranța este obligată să se strecoare la un moment dat. Prima soțiear putea, de asemenea, să simtă că o înlocuiți complet și să înceapă să îi păzească cu gelozie spațiul.

"Comparația cu fostul este toxică peste tot", spune Kranti, "Chiar dacă comparația înclină balanța în favoarea ta, ea vine dintr-un loc de neliniște și nesiguranță. Comparația nu face decât să alimenteze aceste sentimente și nu există absolut niciun avantaj în a te ridica împotriva fostului soț al soțului tău."

Este benefic să fii a doua soție matură și sigură în căsnicie pentru a putea face față unei astfel de ecuații. Nu există o modalitate ușoară de a gestiona trecutul întortocheat al unui bărbat obosit de două căsnicii, decât să îi acorzi timp și răbdare. Nu lăsa sindromul celei de-a doua soții să copleșească tot restul.

7. Să fii o persoană mai mare

Nu există un sfânt patron pentru a doua soție și nu trebuie să începi să te lansezi pentru acest rol. Dar, vor fi o mulțime de momente în care va trebui să cedezi cu grație de dragul liniștii tuturor, inclusiv a ta. Acceptă să fii a doua soție și găsește o modalitate de a te simți confortabil în rolul tău fără să îi reproșezi fostului soț că a ajuns primul. Îi va ajuta pe toți cei implicați înecuație.

"A fi a doua soție a însemnat că am fost introdusă într-o configurație familială care exista deja", spune Phoebe, care s-a căsătorit cu soțul ei, Jack, în urmă cu trei ani. "Existau rutine și ritualuri care pur și simplu mergeau mai departe, uneori ignorând ceea ce îmi doream. Inițial, am încercat să mă lupt cu ele, dar a sfârșit prin a deveni de fiecare dată o bătălie obositoare. În cele din urmă mi-am dat seama că trebuie să-mi aleg bătăliile, iar asta a însemnatzâmbind și suportând uneori."

O modalitate bună de a face acest lucru este să subliniezi clar ce nu este absolut nenegociabil pentru tine și unde poți face compromisuri. Stabilirea unor limite sănătoase este esențială pentru orice relație și cu atât mai mult pentru o a doua soție. Nu uita, ai voie să ai limitele tale și să pui și tu piciorul în prag; asigură-te doar că nu te îmbarci într-o bătălie regală de fiecare dată când nu-ți iese cum vrei tu, pentru căcare nu te ajută nici pe tine, nici pe altcineva.

"Este vorba despre a-ți prețui a doua căsătorie", spune Kranti, "Spre deosebire de prima căsătorie, aici va exista o mică idealizare a soțului/soției. Nu uita că există o diferență între a-i prețui și a-i pune pe un piedestal, așa că mergi mai departe și prețuiește-ți soțul/soția și relația ta mai presus de orice probleme mărunte. Atunci chiar devii o persoană mai mare."

8. Acceptarea unei relații netradiționale

Din nou, o a doua căsătorie, prin definiție, înseamnă că majoritatea "primelor" au fost făcute și apoi altele. Amândoi ați fost în jurul blocului de relații și, eventual, ați trecut prin câteva cicatrici din relațiile și/sau căsătoriile anterioare. Acceptați că această relație va avea câteva ciudățenii, va fi mai ușor să acceptați să fiți o a doua soție.

Va trebui să faci loc pentru copii și programele lor, seri de întâlnire întrerupte de dădace care nu sunt disponibile în ultimul moment, socri care aveau deja propriile așteptări cu mult înainte să apari tu, etc. "A trebuit să mă obișnuiesc să fiu prezentată ca soția lui Max și să văd uneori surpriza de pe fețele oamenilor.

"Am avut o nuntă mică, așa că nu multă lume știa că divorțase de prima soție, darămite să se recăsătorească. Așa că, când ieșeam în oraș, era surpriză, curiozitate și un pic de bârfă în aer. A fost nevoie să mă obișnuiesc, dar apoi am acceptat că nu era vorba de o căsătorie tradițională", spune Dani, în vârstă de 35 de ani.

Non-tradițional nu este neapărat un lucru rău, doar că probabil vei avea mai multe întrebări aruncate la tine și te vei obișnui să fii văzută ca "nu soția originală". Ajută să înveți cum să blochezi aceste reacții pentru ca ele să nu alimenteze comparațiile prima soție vs a doua soție în capul tău. Nu datorezi nimănui explicații, așa că ridică-ți fruntea și vezi-ți de treaba ta.

9. Cifrele sunt împotriva ta

Nu vreau să punem umezeală căsniciei tale, dar există studii care sugerează că 60% din a doua căsătorie se termină cu un divorț. Iar în unele cercuri, oamenii nu ezită să arunce aceste cifre cu nonșalanță în conversație. Dacă te îndrepți spre o a doua căsătorie, iar aceste statistici îți provoacă nopți nedormite, amintește-ți că dacă mergi în această situație cu ochii larg deschiși și cu o credință fermă în propriile limiteva contribui în mare măsură la o căsnicie fericită.

Există riscuri în orice relație și, sincer, nu există nicio garanție că vreunul dintre noi va fi împreună pentru totdeauna. Dar asta nu înseamnă că nu abordăm fiecare relație de dragoste și căsătorie cu speranță și cu toată inteligența emoțională de care suntem capabili. Dacă ești cu adevărat îngrijorat, ia în considerare consilierea premaritală cu viitorul tău soț/soție și exprimă-ți îngrijorările. Întotdeauna este mai bine să mergi într-o viață importantădecizie bine pregătită.

Cum mă descurc să fiu a doua soție?

Acum, toate discuțiile se reduc la o singură întrebare - cum să faci față faptului că ești a doua soție? Există două căi: fie lași toate obstacolele și judecățile inutile să te epuizeze, fie te concentrezi pe lucrul la căsnicia ta. Și pentru a face asta, începe prin a nu lăsa eticheta de "a doua căsătorie" să te împovăreze de la bun început. Asta va elimina presiunea suplimentară care vine împreună cu teama desă te angajezi cu o nouă persoană și să o iei de la zero.

Dacă stai să te gândești, să fii a doua soție este mai bine din multe puncte de vedere. Soțul tău trebuie să fi învățat un lucru sau două despre asumarea unei responsabilități egale într-o căsnicie. În plus, divorțul trebuie să-l fi făcut mai puternic și acum știe ce nu trebuie să facă pentru a susține o căsnicie. Iată câteva modalități de a face față problemelor celei de-a doua soții fără a le lăsa să te deranjeze atât de mult:

• Nu te grăbi, dar încearcă să înveți să închizi ochii la criticile aduse căsniciei tale.
• Inițial, finanțele ar putea fi puțin cam strâmte, dar puteți oricând să împărțiți costurile și să gestionați eficient cheltuielile.
• În loc să te lași intimidat de fosta soție, poți să gestionezi relația cu grație și să o accepți ca parte din viața ta.
• Comunică cu soțul tău despre cât de mult vrea să te implici în viața copiilor și nu depăși aceste limite.
• Construiește-ți o casă plină de dragoste și fericire, la fel ca orice alt cuplu proaspăt căsătorit

Indicatori cheie

• Stigmatul social este o mare suferință într-o a doua căsătorie
• Nunta ta poate să nu fie atât de specială, deoarece poate fi incomod să treacă din nou prin aceleași ritualuri.
• Trebuie să ai răbdare în relația lui cu fosta soție și cu copiii.
• Trebuie să fii pregătită să îl ajuți să se descurce cu problemele financiare și cu bagajul emoțional.
• Poți încerca să nu o tratezi ca pe o "a doua căsătorie" și să te bucuri de viața ta alături de bărbatul pe care îl iubești.

Cum te simți să fii a doua soție? Ei bine, pentru a fi a doua soție este nevoie de un tip special de curaj, umor și, eventual, de multă respirație profundă. Este mult de acceptat și faptul că ai ales să faci acest lucru spune multe despre tine. Nu uita că nu-ți asumi doar un soț, ci și bagajul lui, foștii, copiii și o întreagă serie de probleme gata pregătite pentru tine.

Privind dincolo de diferențele dintre prima soție și a doua soție și de avantajele și dezavantajele poate face această călătorie un pic mai ușoară. Nu există un singur mod de a face acest lucru, deoarece fiecare căsnicie este unică. Dar dacă ești conștientă de realități și te pregătești pentru câteva surprize, nu există niciun motiv pentru care să nu fii o soție extraordinară. A doua soție nu înseamnă al doilea loc - ține cont de asta.