Brak prvi put dolazi sa svojim izazovima, ali biti druga žena dolazi sa jedinstvenim problemima s kojima se morate suočiti i biti spremni. Kao druga žena, morate se suočiti sa brakom i sa ukočenom gornjom usnom i sa iskrivljenim smislom za humor. Najvjerovatnije će se naći bivši supružnik s kojim se treba nositi, pastorčad koju treba pridobiti i cijeli spektar sindroma druge žene za navigaciju.

Prema studiji Pew Research Center-a, 2013. 64% kvalifikovanih muškaraca i 52% kvalifikovanih žena ponovo se vjenčalo u SAD-u. Dakle, ako vas muči bol da budete druga žena, pronađite utjehu u saznanju da niste sami. Toliko drugih se suočava sa sličnim izazovima, a to bi trebalo da vam da nadu da to nije tako nepremostivo kao što se čini.

Iako postoje neke prednosti biti druga žena (nadamo se da je vaš supružnik izvukao većinu svojih gluposti iz svog sistema do sada!), to neće biti vaš uobičajeni brak. Poređenje prve i druge žene može izgledati neizbježno, kako u vašem umu tako iu umu vašeg supružnika – a ako su na slici djeca iz prvog braka vašeg supružnika, ova poređenja mogu mnogostruko povećati.

Znate šta , svaka nepovoljna situacija ima nešto pozitivno u sebi, kao i suočavanje sa uznemirujućim problemima druge žene. Ostanite s nama do kraja da vidite srebrnu liniju. Kranti Sihotra Momin, iskusan CBTsvake nedjelje polagao cvijeće na grob svoje pokojne žene. U početku nije bila sigurna kako se osjećala u vezi s tim, ali on je bio zahvalan što mu je omogućila taj prostor i vrijeme i to je na kraju ojačalo njihovu vezu.

Jedna od prednosti biti druga supruga je to što donosite nova perspektiva ovog prtljaga, a vi postajete partner koji stoji na njihovoj strani dok oni to rade. Osigurajte da se ne izgube u prošlosti; podsjetite ih da imaju potpuno novu budućnost s vama kojoj se mogu radovati čak i ako odluče da poštuju uspomenu na svoju prvu ženu na svoj način.

6. Postupanje s bivšim supružnikom

Ako je bivši supružnik vašeg partnera još uvijek na slici – brine se o djeci ili kao poslovni partneri ili se samo povremeno sastaje – morat ćete naučiti kako se nositi sa njima, a da ne dozvolite da vas nesigurnosti prve i druge žene progutaju. Ovdje treba održavati vrlo finu ravnotežu.

Morate imati razumijevanja za činjenicu da će se prva žena stalno pojavljivati ​​u životu vašeg supružnika, da ona ima svoje mjesto, a vi svoje. Moguće je da u životu porodice postoje potrebe koje samo ona ispunjava, na primjer, ako su roditeljstvo nakon razvoda, ona će biti tu. Također bi mogla imati dobar odnos sa tazbinom i još uvijek se viđa s njima.

Kao rezultat toga, mogli biste imati osjećaj da je previše tamo i da gaziteprsti na nogama. Lako se ovdje nakupi ljutnja i rasplamsavaju se bitke prve i druge žene. U idealnoj situaciji, mogli biste koegzistirati, priznajući da svako od vas ima jedinstven prostor u porodici. Nažalost, mi smo ljudi i nesigurnost će se u jednom trenutku sigurno uvući. I prva žena je mogla osjetiti da je potpuno zamjenjujete i početi ljubomorno čuvati njen prostor.

„Poređenje sa bivšim je svuda toksično“, kaže Kranti, „Čak i ako poređenje preokrene vagu u vašu korist, ono dolazi iz nelagode i nesigurnosti. Poređenje samo pothranjuje ta osjećanja i nema apsolutno nikakve prednosti u tome da se suprotstavljate bivšoj supružnici.”

Korisno je biti druga žena koja je zrela i sigurna u svom braku da bi se mogla nositi s takvom jednačinom. Ne postoji lak način da se nosite sa iskrivljenom prošlošću muškarca umornog od dva braka, osim da mu date vremena i strpljenja. Ne dozvolite da vaš sindrom druge žene nadvlada sve ostalo.

7. Biti veća osoba

Ne postoji svetac zaštitnik za druge žene, i ne morate se početi s predlaganjem za ulogu. Ali, bit će mnogo puta kada ćete morati s milošću popustiti zarad svačijeg mira, uključujući i vaš vlastiti. Prihvatite da budete druga žena i pronađite način da se osjećate ugodno u svojoj ulozi, a da ne zamjerite bivšoj supružnici što je prva stigla do nje. To će pomoćisvi koji su uključeni u jednačinu.

„Biti druga supruga značilo je da sam uvedena u porodični sklop koji je već postojao“, kaže Fibi, koja se prije tri godine udala za svog muža Jacka, „Postojale su rutine i rituali koji su se odvijali, ponekad ignorirajući šta sam želeo. U početku sam pokušavao da se borim protiv toga, ali je svaki put na kraju postajala iscrpljujuća borba. Konačno sam shvatio da moram da izaberem svoje bitke, a to je značilo da se ponekad smijem i podnosim.”

Dobar način da to uradite je da jasno opišete o čemu se apsolutno ne može pregovarati i gdje možete napraviti kompromis. Uspostavljanje zdravih granica je neophodno za svaku vezu, a posebno za drugu ženu. Zapamtite, dozvoljeno vam je da imate svoje granice i spustite nogu; samo se pobrini da se ne upustiš u kraljevsku bitku svaki put kada ne stigneš na svoj način jer to ne pomaže ni tebi ni bilo kome drugom.

“Sve je u vrednovanju vašeg drugog braka,” kaže Kranti, “Za razliku od prvog braka, ovdje će biti malo idealiziranja supružnika. Zapamtite, postoji razlika između njihovog vrednovanja i postavljanja na pijedestal, pa samo naprijed i cijenite svog supružnika i svoju vezu iznad svih sitnih pitanja. Tada zaista postaneš veća osoba.”

8. Prihvatanje netradicionalne veze

Opet, drugi brak po definiciji znači većinu'prvo' je urađeno, a onda nešto. Oboje ste bili oko bloka veza i možda ste preživjeli nekoliko ožiljaka iz prošlih veza i/ili brakova. Prihvatite da će ova veza imati nekoliko čudaka, lakše ćete prihvatiti da budete druga supruga.

Morat ćete napraviti mjesta za djecu i njihov raspored, večeri za spojeve prekidaju dadilje koje nisu dostupne u u zadnji tren, tazbina koja je već imala svoja očekivanja mnogo prije nego što si ti došao, itd. „Morala sam se naviknuti da me predstavljaju kao Maxova supruga i da ponekad vidim iznenađenje na licima ljudi.

“Imali smo malo vjenčanje, tako da nije puno ljudi znalo da se razveo od prve žene, a kamoli da se ponovo oženio. Dakle, bilo je iznenađenja i radoznalosti i samo tračak tračeva u zraku kada smo izašli. Trebalo je malo da se naviknem, ali onda sam prihvatio da ovo jednostavno nije bio tvoj tradicionalni brak,” kaže 35-godišnji Dani

Netradicionalni nije nužno loša stvar, samo da ćeš vjerovatno će vam se postaviti više pitanja i naviknuti se da vas doživljavaju kao da 'nije originalna žena'. Pomaže da naučite kako blokirati ove reakcije tako da vam u glavi ne navijaju poređenja prve i druge žene. Nikome ne duguješ nikakva objašnjenja, pa se podignite i idite svojim poslom.

9. Brojke idu protiv vas

Ne da prigušite svoj brak, ali postojisu studije koje pokazuju da se 60% drugih brakova završava razvodom. A u nekim krugovima ljudi neće oklijevati da opušteno izbace ove brojeve u razgovoru. Ako ulazite u drugi brak, a ove statistike uzrokuju neprospavane noći, zapamtite da će ulazak u ovo širom otvorenih očiju i čvrstog uvjerenja u vlastite granice uvelike pomoći u stvaranju sretnog braka.

U svakoj vezi postoji rizik, i iskreno, nema garancije da će neko od nas biti zajedno zauvijek. Ali to ne znači da svakoj ljubavnoj vezi i braku ne pristupamo s nadom i svom emocionalnom inteligencijom koju možemo prikupiti. Ako ste zaista zabrinuti, razmislite o predbračnom savjetovanju sa svojim budućim supružnikom i razjasnite svoje brige. Uvijek je bolje ući u veliku životnu odluku dobro pripremljen.

Kako da se nosim sa time da budem druga žena?

Sada se sve rasprave svode na samo jedno pitanje – kako se nositi s time da budeš druga žena? Postoje dva načina, ili ćete dozvoliti da vas sve prepreke i nepotrebne presude iscrpe ili ćete se fokusirati na rad na svom braku. A da biste to učinili, počnite tako što ne dozvolite da vas etiketa 'drugi brak' opterećuje od samog početka. To će skinuti dodatni pritisak koji dolazi zajedno sa strahom da se posvetite novoj osobi i da počnete ispočetka.

Ako mislite, biti druga žena je bolje u mnogimnačine. Vaš muž je sigurno naučio nešto o preuzimanju jednake odgovornosti u braku. Osim toga, razvod ga je sigurno ojačao i sada zna šta ne treba činiti da bi održao brak. Evo nekoliko načina da se nosite s problemima s drugom ženom, a da vam ne dozvolite da vam toliko smetaju:

• Uzmite si vremena, ali pokušajte naučiti zatvarati oči na kritike vašeg braka
• U početku bi finansije mogle biti malo teske, ali uvijek možete podijeliti troškove i efikasno upravljati troškovima
• Umjesto da dozvolite bivšoj ženi da vas zastrašuje, možete se nositi s vezom s milošću i prihvatiti je kao dio svog života
• Komunicirajte sa svojim mužem o tome koliko želi da budete uključeni u živote djece i ne prelazite te granice
• Izgradite svoj dom ispunjen ljubavlju i srećom kao i svaki drugi novovjenčani par

Ključni pokazatelji

• Društvena stigma je velika nevolja u drugom braku
• Vaše vjenčanje možda i nije toliko posebno koliko on može biti neugodno ponovo prolaziti kroz iste rituale
• Morate biti strpljivi u rješavanju njegovog odnosa sa bivšom suprugom i djecom
• Morate biti spremni pomoći mu da se nosi sa svojim finansijskim problemima i emocionalnim prtljagom
• Vi možete pokušati da to ne tretirate kao 'drugi brak' i uživajte u životu sa čovjekom kojeg volite

Kakav je osjećaj biti drugisupruga? Pa, biti druga žena zahtijeva posebnu vrstu hrabrosti, humora i možda puno dubokog disanja. Mnogo toga treba preuzeti i činjenica da ste to odabrali govori mnogo o vama. Zapamtite, ne preuzimate samo supružnika, već i njihov prtljag, njihove bivše, njihovu djecu i čitav niz gotovih problema s kojima se možete pozabaviti.

Gledajući dalje od razlika između prve žene i druge žene, kao i prednosti i nedostataka, ovo putovanje može učiniti malo lakšim. Ne postoji jedan način da se to uradi jer je svaki brak jedinstven. Ali ako ste svjesni realnosti i pripremite se za nekoliko iznenađenja, nema razloga zašto ne biste bili sjajna supruga. Druga žena ne znači drugo mjesto – imajte to na umu.

Koje su mane biti druga žena?

Vjerujemo da glavni nedostatak biti druga žena ima više veze sa brbljanjem društva, a ne rizikom od nestabilnog braka. Da, naravno, postoje neki ključni izazovi kao što je prepotentna bivša žena, ali većina toga je često zakuhana u vašoj glavi. Naša čitateljka Chloe dijeli svoju priču o udaji za razvedenog muškarca čak iz New Orleansa.

Chole kaže: „Prvih nekoliko godina našeg braka mogla sam čuti šaputanje i osjećala sam da su sve oči uprte u mene kad god bih išla negdje sa mojim mužem. Zamišljao sam kako mi se ljudi rugaju: „Evo druge žene“. Neki od starijih rođaka često bi se ugrizli za jezik prije nego što bi me zamalo prozvali imenom svoje bivše žene. Ali kasnije sam shvatio da je drugi brak o dvoje ljudi koji su spremni da uče iz svoje prošlosti i da žive ostatak života zajedno, srećno.”

Sada je Chloeina priča bila malo drugačija jer je njen muž bio sto posto u ovom braku. I olakšao joj je do te mjere da je povjerovala da je biti druga žena na mnogo načina bolje. Ali ako je muškarac za kojeg se udajete emocionalni nered, spustio slušalicu svojoj bivšoj ženi, ilifinansijski slomljena nakon razvoda, možda neće biti tako glatko za vas.

On vam može dati mnogo razloga da mrzite što ste druga žena. Koliko god se trudili da se fokusiramo na dobre dijelove, postojali bi neki nedostaci biti supruga muškarca umornog od dva braka:

• Možda ne želi nikakvu veličanstvenost u drugom braku koja vam oduzima san o hodajući niz prolaz u Donna Karan
• On može biti vrlo ciničan po pitanju ideje vječne ljubavi i biti jedno s drugim dok vas smrt ne rastavi jer je vidio kako se to razbija pred njegovim očima
• Možda ćete se osjećati kao autsajder koji je u blizini svoje bivše žene i djece, što povećava vaš bol što ste druga žena
• Ako ste oboje razvedeni, bit će mnogo više ljudi uključenih u scenarij kao što su oba bivša, djeca i bivša i sadašnja tazbina. Vaši praznici će biti komplikovaniji nego što mislite
• Izlazak izvan konvencionalnog okvira braka i veza zahtijeva mnogo hrabrosti i obzira iako se ponovni brakovi ovih dana lakše prihvaćaju

9 izazova za koje treba da budete spremni da budete druga žena

Uz sveprisutna poređenja prve i druge žene, tu je i pitanje druge žene i porodice pitanja, druga supruga i imovinska prava i tako dalje. Uprkos svim bajkama o zlim drugim ženama i opakim maćehama, bitidruga žena nije baš crno-bijela.

Ne postoji jedinstveni odgovor na pitanje kakav je osjećaj biti druga žena. Iskustvo svake žene u ovoj ulozi može biti izrazito jedinstveno, vođeno njenom vlastitom ličnošću, prirodom njenog odnosa sa supružnikom, kao i individualnim prtljagom oba partnera. Ipak, postoje neki izazovi koji su zajednički ovom iskustvu.

Da biste prihvatili da budete druga žena, morate naučiti kako ih vješto upravljati. Da bismo vam pomogli u tome, sakupili smo izazove na koje biste mogli paziti u svojoj ulozi druge žene, tako da ste opremljeni za sve što vam se može dogoditi.

1. Stigma, pogledi, pitanja

Kada su se Marcus i Chantal vjenčali, to je bio drugi brak za oboje. Zabavljali su se nekoliko godina, a oboje su bili u kasnim 30-im kada su se vjenčali. “Nisam bio baš mlad i naivan, ali zaista nisam bio spreman za osude i stalna, radoznala pitanja koja su nam se javljala.”

“Poznavao sam Markusa tokom njegovog prvog braka i ljudi su pretpostavljali da sam ja druga žena, da smo se tajno viđali iza leđa njegove prve žene. Takođe, njegovu prvu ženu, Diane, i dalje mnogo vole komšije i opšta zajednica, tako da sam mogao da osetim da misle da se ne uklapam baš, da sam drugačija,” kaže Chantal.

Razvod i ponovni brak jedva da se ne čujeali zato što razbijaju mit o jednom savršenom braku i jednoj srodnoj duši, još uvijek postoji određena količina stigme. To znači da ćete barem prvih godinu dana osjećati žar radoznalih pogleda i dosadnih pitanja nalik na komarce.

Poređenja prve i druge žene i neugodnosti koje iz njih proizlaze definitivno su među mnogim izazovima možda ćete se morati suočiti u svom braku. Ovo se ne bi smatralo jednom od prednosti biti druge žene, ali ako ništa drugo, pomoći će vam da ostanete na svome i uhvatite se u koštac s neugodnim situacijama koje će se sigurno pojaviti.

„Konflikt u vezi je prirodan i može se desiti čak i sa najsretnijim parovima“, kaže Kranti, „ali u drugom braku, gotovo neizbježno će se razbuktati. Razbijat ćete se s društvom općenito i biće trenutaka kada će vam se činiti da je cijeli svijet protiv vas. Ali rješavanje sukoba je ključno da budete druga žena, zato budite pametni i birajte svoje bitke.”

2. Sindrom druge žene

Da, to je prava stvar. Sindrom druge žene je kada se osjećate kao da ste zakoračili u alternativnu stvarnost koju su stvorili prva žena i porodica vašeg supružnika, a vi se stalno osjećate neadekvatno. Težina svega ovoga može podstaći nesigurnost druge žene čak i kod većine samouvjerenih žena. Evo šta se dešava kada niste sigurni kako da se nosite sa tim da budetedruga žena:

• Stalno ćete osjećati da vaš supružnik pridaje veći značaj svojoj prvoj ženi i djeci nego vama
• Pitat ćete se kontroliraju li oni njegov raspored i odluke više od vas
• Stalno ćete se upoređivati ​​s njima i uvijek misliti da niste uspješni
• Osjećaj beznačajnosti će učiniti da još više mrzite što ste druga žena
• Možda ćete na kraju više pokušati utjecati na životne izbore svog muža nego njegova bivša žena

Može biti prilično neodoljivo, ali zapamtite, ako insistirate na tome da zaglavite u opakom takmičenju prva žena protiv druge žene što ti se dešava u glavi, nećeš daleko stići u braku. Ako smatrate da kao druga žena vaš muž ne provodi vrijeme s vama, porazgovarajte o tome sa svojim supružnikom umjesto da se durite ili izazivate napade siktanja svaki put kada razgovara sa svojom prvom ženom ili mora pokupiti djecu.

Šanse su da ste ušli u gotovu porodicu, čak i ako je raskomadana, a u takvoj situaciji, druga žena i porodični problemi nisu neuobičajeni. Ako je vaš supružnik udovac i izgubio prvu ženu, budite još spremniji da će odati počast njenoj uspomeni i posvetiti veliku pažnju svojoj djeci, ako ih ima. Na ovaj ili onaj način, nevidljivo prisustvo prve žene samo pojačava bol od druge žene.

Kranti kaže: „Kao prva žena, možda biste se udali za svog partnerai njihovu porodicu. Kao druga žena, idete korak dalje i udajete se za partnera, njegovu porodicu, njihovu djecu, a na neki način čak i njihovog bivšeg. To nije samo porodica, to je cijela proširena porodica i možda ćete se na kraju osjećati kao poslovični kvadratni klin u okrugloj rupi. Ali kao druga supruga, ključno je da budete u mogućnosti da se snađete kroz nezgodne ili neugodne situacije.”

3. Spremni da budete maćeha?

Kad smo kod djece, koliko ste spremni da postanete maćeha? Ovo je zeznuto područje čak i kada izlazite, posebno ako su djeca u toj tinejdžerskoj fazi intenzivne mržnje prema bilo kome s kojim se viđaju njihovi roditelji. Možda biste željeli da počnete postavljati temelje dok izlazite i prije braka, kako ne biste ušli u domaćinstvo ekstremnog neprijateljstva.

Prihvatiti da budete druga žena također znači prihvatiti djecu iz prvog braka vašeg supružnika i možda iskrivljenu dinamiku koju biste dijelili s njima barem na početku. Vaša veza s njima će biti u toku još dugo vremena i morate biti spremni da vješto upravljate ovim labirintom dok ne uspostavite ugodan odnos s njima.

Myra i Leah su se vjenčali nakon 2 godine veze , ali Leina kćer iz prvog braka jedva da je uopće priznala Myru. "Leina prva supruga je preminula, a njihova kćerka Rose je još uvijek rješavala svoju tugu kada smo Leah i ja počeli izlaziti",Myra kaže. Za Rose je zabavljanje njene majke sa nekim drugim bilo svetogrđe i nije mogla prihvatiti Myru ni nakon dvije godine.

“Bilo je potrebno mnogo godina rada na oba naša dijela. Išli smo na terapiju kao porodica; Dao sam sve od sebe da razgovaram s njom i da je uvjerim da sam prijatelj koliko i roditelj i da mi može vjerovati. Bilo je teško. Ali, ona je sada na koledžu i mislim da smo napravili pravi napredak. Možda nismo prijateljice majke i ćerke, ali imamo zdravo poštovanje i naklonost jedno prema drugom”, dodaje Myra.

4. Novac je bitan

Vaš supružnik je vjerovatno imao planiran finansijski plan sa svojom prvom ženom. Možda se sada plaća alimentacija i fakultetski fond za djecu. Kao druga supruga, vi zapravo nemate ništa od ovoga, jer je sve to urađeno prije nego što ste se uopće pojavili. Ipak, možda nećete biti zadovoljni situacijom. Bol zbog toga što ste druga žena je to što se nađete po strani od mnogih stvari koje se dešavaju u životu vašeg supružnika.

Za Sally je bio vječni trn u oku što je kuća koju je dijelila sa svojim mužem Billom imao ime svoje prve žene u zakupu zajedno sa svojim. Nisu mogli da se isele jer Bill nije želeo da raseli decu, a Sally nije mogla mnogo da kaže o tome, ali ju je to sve vreme zamaralo. Iznerviralo ju je to što se činilo da finansijsko planiranje nije uključivalo njenu ili njenu udobnost. Uz finansije,čitavo pitanje druge žene i imovinskih prava sigurno će se u jednom trenutku rasplamsati.

Opet, najbolji način da iznesete svoja osjećanja bez da spalite svoj brak je iskren razgovor sa svojim partnerom. Ako vam finansije i okolnosti dozvoljavaju, odselite se kod sebe – živjeti u istoj kući kao i prva žena rijetko je dobra ideja, kao što će vam reći svako ko je čitao Rebeccu Daphne Du Maurier. Ne želite da podlegnete depresiji druge žene zbog pritisaka, nesigurnosti i neprijatnosti u vašem bračnom životu zbog prošlosti vašeg supružnika.

5. Suočavanje s partnerovim prtljagom

Pošto ovo nije ničija trepetna, djevojačka ljubavna veza, pripremite se da se nosite s nekim emocionalnim prtljagom kao druga žena. Vaš supružnik je izgubio svoju prvu ženu ili razvodom ili smrću, što oboje donosi ogroman, iako vrlo različit, bol i mehanizme suočavanja. Nadajmo se da su se donekle izliječili prije nego što su se povezali s vama, ali gubitak ove vrste je dubok. Moguće je da je ovo i vaš drugi brak, i u tom slučaju ćete moći saosjećati.

U slučaju oštrog razvoda, vaš supružnik bi mogao imati problema s povjerenjem i intimnošću, što im otežava otvaranje prema ti potpuno. Ako su izgubili svoju prvu ženu zbog bolesti, cijeli život će se boriti s određenom količinom tuge. Moja prijateljica se udala za čoveka koji bi