Het huwelijk brengt de eerste keer al zijn eigen uitdagingen met zich mee, maar een tweede vrouw zijn brengt unieke problemen met zich mee die je onder ogen moet zien en waarop je voorbereid moet zijn. Als tweede vrouw moet je het huwelijk zowel met een stijve bovenlip als met een wrang gevoel voor humor tegemoet treden. Naar alle waarschijnlijkheid is er een ex-echtgenoot om mee om te gaan, stiefkinderen om voor je te winnen en het hele spectrum van het tweede-vrouw-syndroom om doorheen te navigeren.

Volgens een onderzoek van Pew Research Center hertrouwde in 2013 64% van de in aanmerking komende mannen en 52% van de in aanmerking komende vrouwen in de VS. Dus als je gebukt gaat onder de pijn van het zijn van een tweede vrouw, vind dan troost in de wetenschap dat je niet de enige bent. Zoveel anderen staan voor soortgelijke uitdagingen en dat zou je hoop moeten geven dat het niet zo onoverkomelijk is als het misschien lijkt.

Hoewel er een aantal voordelen zijn aan het zijn van een tweede vrouw (hopelijk heeft je echtgenoot de meeste van zijn streken nu wel uitgehaald!), zal het geen alledaags huwelijk zijn. De vergelijkingen tussen de eerste vrouw en de tweede vrouw lijken onvermijdelijk, zowel in jouw hoofd als in dat van je echtgenoot - en als er kinderen uit het eerste huwelijk van je echtgenoot in beeld zijn, kunnen deze vergelijkingen nog groter worden.spruitstuk.

Weet je wat, elke ongunstige situatie heeft iets positiefs en dat geldt ook voor het omgaan met verontrustende problemen als tweede vrouw. Blijf bij ons tot het einde om het zilveren randje te zien. Kranti Sihotra Momin, een ervaren CBT-beoefenaar met een master in psychologie en een specialisatie in klinische psychologie, vertelt ons een aantal harde waarheden over het zijn van een tweede vrouw en wat je zou moeten zijnvoorbereid voor.

Wat zijn de nadelen van een tweede vrouw?

Wij geloven dat het grootste nadeel van een tweede vrouw zijn meer te maken heeft met het geleuter van de maatschappij dan met het risico op een instabiel huwelijk. Ja, natuurlijk zijn er een aantal cruciale uitdagingen zoals een overheersende ex-vrouw, maar het meeste wordt vaak in je hoofd verzonnen. Onze lezeres Chloe deelt haar verhaal over trouwen met een gescheiden man helemaal uit New Orleans.

Chole zegt: "De eerste paar jaar van ons huwelijk hoorde ik gefluister en voelde ik dat alle ogen op mij gericht waren als ik ergens met mijn man naartoe ging. Ik stelde me voor dat mensen me bespotten: "Hier komt de tweede vrouw". Sommige oudere familieleden beten vaak op hun tong voordat ze me bijna bij de naam van zijn ex-vrouw noemden. Maar later besefte ik dat een tweede huwelijk gaat over twee mensen die bereid zijn om te leren...hun verleden achter zich laten en de rest van hun leven gelukkig samen doorbrengen."

Het verhaal van Chloe was een beetje anders, omdat haar man honderd procent achter dit huwelijk stond. En hij maakte het voor haar gemakkelijker, tot het punt waarop hij echt geloofde dat de tweede vrouw zijn in veel opzichten beter is. Maar als de man met wie je trouwt een emotionele puinhoop is, gek is op zijn ex-vrouw of financieel gebroken is na de scheiding, zal het voor jou misschien niet zo soepel verlopen.

Hij kan je veel redenen geven om het te haten om een tweede vrouw te zijn. Hoezeer we ook proberen om ons op de goede kanten te concentreren, er zouden ook nadelen zijn aan het zijn van de vrouw van een man die moe is van twee huwelijken:

• Hij wil misschien geen grootsheid in het tweede huwelijk, waardoor jij je droom om in een Donna Karan naar het altaar te lopen niet kunt waarmaken.
• Hij kan erg cynisch zijn over het idee van eeuwige liefde en bij elkaar zijn tot de dood jullie scheidt, omdat hij het voor zijn ogen kapot heeft zien gaan...
• Je voelt je misschien een buitenstaander in de buurt van zijn ex-vrouw en de kinderen, wat je pijn als tweede vrouw nog groter maakt.
• Als jullie allebei gescheiden zijn, zullen er veel meer mensen bij het scenario betrokken zijn, zoals beide exen, de kinderen en de ex- en huidige schoonfamilie. Jullie vakantie zal ingewikkelder zijn dan je denkt
• Het vergt veel moed en overweging om verder te gaan dan het conventionele kader van huwelijk en relaties, ook al worden hertrouwerijen tegenwoordig gemakkelijker geaccepteerd.

9 Uitdagingen waarop je voorbereid moet zijn als tweede vrouw

Naast de altijd aanwezige vergelijkingen tussen de eerste vrouw en de tweede vrouw, is er ook de kwestie van de tweede vrouw en familiekwesties, de tweede vrouw en eigendomsrechten, enzovoort. Ondanks alle sprookjes over slechte tweede vrouwen en boze stiefmoeders, is het niet zo zwart-wit om een tweede vrouw te zijn.

Er is geen pasklaar antwoord op de vraag hoe het voelt om een tweede vrouw te zijn. De ervaring van elke vrouw in deze rol kan duidelijk uniek zijn en wordt bepaald door haar eigen persoonlijkheid, de aard van haar relatie met haar echtgenoot en de individuele bagage van beide partners. Toch zijn er een aantal gemeenschappelijke uitdagingen in deze ervaring.

Om te accepteren dat je een tweede vrouw bent, moet je leren hoe je daar handig mee omgaat. Om je daarbij te helpen, hebben we de uitdagingen op een rijtje gezet waar je op kunt letten in je rol als tweede vrouw, zodat je bent voorbereid op alles wat op je pad kan komen.

1. Het stigma, de blikken, de vragen

Toen Marcus en Chantal trouwden, was dat voor beiden hun tweede huwelijk. Ze hadden al een paar jaar verkering en waren allebei eind dertig toen ze trouwden. "Ik was niet bepaald jong en naïef, maar ik was echt niet voorbereid op het oordeel en de constante, nieuwsgierige vragen die op ons afkwamen."

"Ik kende Marcus tijdens zijn eerste huwelijk en mensen gingen ervan uit dat ik de andere vrouw was geweest, dat we stiekem met elkaar omgingen achter de rug van zijn eerste vrouw om. Ook is zijn eerste vrouw, Diane, nog steeds erg geliefd bij de buren en de gemeenschap in het algemeen, dus ik voelde dat ze dachten dat ik niet helemaal voldeed, dat ik anders was," zegt Chantal.

Echtscheiding en hertrouwen zijn nauwelijks ongehoord, maar omdat ze de mythe van dat ene perfecte huwelijk en die ene soulmate aan diggelen gooien, kleeft er nog steeds een zeker stigma aan. Dit betekent dat je in ieder geval het eerste jaar de hitte zult voelen van nieuwsgierige blikken en vervelende, muggenachtige vragen.

De vergelijkingen tussen de eerste en de tweede vrouw en de onaangenaamheden die daaruit voortvloeien, behoren zeker tot de vele uitdagingen waar je in je huwelijk mee te maken kunt krijgen. Dit kan niet worden beschouwd als een van de voordelen van het zijn van een tweede vrouw, maar als er niets anders is, zal het je helpen om je mannetje te staan en ongemakkelijke situaties aan te pakken die zich zeker zullen voordoen.

"Relatieconflicten zijn normaal en kunnen zelfs voorkomen bij de gelukkigste stellen," zegt Kranti, "Maar in een tweede huwelijk zal het bijna onvermijdelijk oplaaien. Je zult botsen met de maatschappij in het algemeen en er zullen momenten zijn waarop het voelt alsof de hele wereld tegen je is. Maar conflicten oplossen is de sleutel tot het zijn van een tweede vrouw, dus wees slim en kies je gevechten."

2. Tweede-vrouw syndroom

Ja, dat bestaat echt. Het tweede-vrouwsyndroom is wanneer je het gevoel hebt dat je in een alternatieve realiteit bent terechtgekomen die gecreëerd is door de eerste vrouw en familie van je echtgenoot, en je je voortdurend ontoereikend voelt. Het gewicht van dit alles kan zelfs bij de meest zelfverzekerde vrouwen onzekerheden als tweede vrouw aanwakkeren. Dit is wat er gebeurt als je niet zeker weet hoe je moet omgaan met het feit dat je de tweede vrouw bent:

• Je hebt voortdurend het gevoel dat je echtgenoot meer belang hecht aan zijn eerste vrouw en kinderen dan aan jou.
• Je zult je afvragen of zij meer controle hebben over zijn schema en beslissingen dan jij...
• Je zult jezelf voortdurend met hen vergelijken en altijd denken dat je tekortschiet
• Een gevoel van onbeduidendheid zal je nog meer haten om een tweede vrouw te zijn
• Misschien probeer je uiteindelijk meer invloed uit te oefenen op de levenskeuzes van je man dan op die van zijn ex-vrouw

Het kan nogal overweldigend worden, maar onthoud dat als je erop staat om vast te zitten in de vicieuze eerste vrouw vs. tweede vrouw competitie die in je hoofd speelt, je niet ver zult komen in je huwelijk. Als je het gevoel hebt dat je man als tweede vrouw geen tijd met je doorbrengt, praat er dan over met je echtgenoot in plaats van te mokken of een woedeaanval te krijgen elke keer als hij met zijn eerste vrouw praat of moetde kinderen ophalen.

De kans is groot dat je in een kant-en-klare familie terecht bent gekomen, ook al is die gebroken, en in zo'n situatie zijn een tweede vrouw en familieproblemen niet ongewoon. Als je echtgenoot weduwnaar is en zijn eerste vrouw heeft verloren, wees er dan nog meer op voorbereid dat hij haar nagedachtenis zal eren en ook veel aandacht zal besteden aan zijn kinderen, als hij die heeft. Op de een of andere manier is de onzichtbare aanwezigheid van de eerste vrouw slechtsvergroot de pijn van het zijn van een tweede vrouw.

Kranti zegt: "Als eerste vrouw trouw je misschien met je partner en zijn familie. Als tweede vrouw ga je een stap verder en trouw je met een partner, zijn familie, zijn kinderen en in sommige opzichten zelfs met zijn ex. Het is niet alleen een familie, het is een hele uitgebreide familie en je kunt je uiteindelijk de spreekwoordelijke vierkante pin in een rond gat voelen. Maar als tweede vrouw is het belangrijk om je weg te kunnen vinden in het leven van je partner.door lastige of ongemakkelijke situaties."

3. Klaar om stiefmoeder te worden?

Over kinderen gesproken, hoe klaar ben je om stiefmoeder te worden? Dit is lastig terrein, zelfs als je aan het daten bent, vooral als de kinderen in die tienerfase zitten van intense haat voor iedereen met wie hun ouder uitgaat. Je zou kunnen beginnen met het leggen van de basis terwijl je aan het daten bent en voor het huwelijk, zodat je niet in een huishouden van extreme vijandigheid terechtkomt.

Accepteren dat je een tweede vrouw bent, betekent ook dat je de kinderen uit het eerste huwelijk van je echtgenoot accepteert en misschien ook de scheve dynamiek die je met hen deelt, tenminste in het begin. Je relatie met hen zal nog lange tijd een werk in uitvoering zijn en je moet bereid zijn om dit doolhof vakkundig te manoeuvreren totdat je een comfortabele verstandhouding met hen hebt opgebouwd.

Myra en Leah trouwden na 2 jaar, maar Leah's dochter uit haar eerste huwelijk erkende Myra nauwelijks. "Leah's eerste vrouw overleed en hun dochter, Rose, was haar verdriet nog aan het verwerken toen Leah en ik begonnen uit te gaan," zegt Myra. Voor Rose was het heiligschennis dat haar moeder met iemand anders uitging en ze kon Myra zelfs na twee jaar nog niet accepteren.

"We gingen als gezin naar therapie; ik deed mijn best om met haar te praten en haar ervan te overtuigen dat ik net zo goed een vriendin als een ouder was en dat ze me kon vertrouwen. Het was moeilijk. Maar ze zit nu op de universiteit en ik denk dat we echt vooruitgang hebben geboekt. We zijn misschien geen moeder-dochter BFF's, maar we hebben een gezond respect en genegenheid voor elkaar," voegt Myra toe.

4. Geldzaken

Je echtgenoot had waarschijnlijk een financieel plan uitgestippeld met zijn eerste vrouw. Misschien wordt er nu alimentatie betaald en is er een studiefonds voor de kinderen. Als tweede vrouw heb je hier niet echt iets over te zeggen, omdat dit allemaal al was geregeld voordat jij in beeld kwam. Desondanks ben je misschien niet blij met de situatie. Het pijnlijke van een tweede vrouw zijn, is dat je jezelf op de rand van de afgrond bevindt.aan de zijlijn van een heleboel dingen die gebeuren in het leven van je echtgenoot.

Voor Sally was het een doorn in het oog dat in het huis dat ze met haar man Bill deelde, de naam van zijn eerste vrouw samen met de zijne op het huurcontract stond. Ze konden niet verhuizen omdat Bill de kinderen niet wilde verdringen en Sally kon er niet veel over zeggen, maar het knaagde voortdurend aan haar. Het irriteerde haar mateloos dat de financiële planning geen rekening leek te houden met haar of haar comfort. Samen metfinanciën, de hele kwestie van de tweede vrouw en eigendomsrechten zal op een gegeven moment wel weer opflakkeren.

Nogmaals, de beste manier om je gevoelens te uiten zonder je huwelijk in de fik te steken is door een eerlijk gesprek te voeren met je partner. Als de financiën en omstandigheden het toelaten, ga dan op jezelf wonen - in hetzelfde huis wonen als de eerste vrouw is zelden een goed idee, zoals iedereen die Daphne Du Maurier's Rebecca Je wilt niet bezwijken onder een tweede-vrouw depressie door de druk, onzekerheden en onaangenaamheden in je huwelijksleven vanwege het verleden van je partner.

5. Omgaan met de bagage van je partner

Aangezien dit voor niemand de eerste de beste liefdesaffaire is, kun je je als tweede vrouw voorbereiden op emotionele bagage. Je echtgenoot heeft zijn eerste vrouw verloren door een scheiding of door de dood, wat beide een immense, zij het heel verschillende, pijn en verwerkingsmechanismen met zich meebrengt. Hopelijk zijn ze tot op zekere hoogte genezen voordat ze met jou in zee gingen, maar zo'n verlies zit diep. Het is mogelijk dat dit je tweede vrouw is.Ook een tweede huwelijk, in dat geval kun je je goed inleven.

In het geval van een heftige scheiding kan je echtgenoot vertrouwensproblemen en intimiteitsproblemen hebben, waardoor het moeilijk voor hem is om zich volledig voor je open te stellen. Als ze hun eerste vrouw door ziekte hebben verloren, zullen ze hun hele leven met een zekere mate van verdriet worstelen. Een vriendin van mij trouwde met een man die elke zondag bloemen legde bij het graf van zijn overleden vrouw. Ze wist eerst niet zeker hoe ze zich daarbij voelde, maar hijwas dankbaar dat ze hem die ruimte en tijd gunde en het versterkte uiteindelijk hun band.

Een van de voordelen van het zijn van een tweede vrouw is dat je een frisse kijk op deze bagage hebt en dat je een partner wordt die aan hun zijde staat terwijl ze er doorheen werken. Zorg ervoor dat ze zichzelf niet verliezen in het verleden; herinner ze eraan dat ze een hele nieuwe toekomst met jou hebben om naar uit te kijken, zelfs als ze ervoor kiezen om de herinnering aan hun eerste vrouw op hun eigen manier te eren.

6. Omgaan met de ex-echtgenoot

Als de voormalige echtgenoot van je partner nog steeds in beeld is - om voor de kinderen te zorgen of als zakenpartners of gewoon om elkaar af en toe te ontmoeten - moet je leren hoe je met hen omgaat zonder je te laten opvreten door de onzekerheden van je eerste vrouw versus je tweede vrouw. Er is hier een heel goed evenwicht te bewaren.

Je moet begrip hebben voor het feit dat de eerste vrouw zal blijven opduiken in het leven van je echtgenoot, dat zij haar plaats heeft en jij de jouwe. Het is mogelijk dat er behoeften zijn in het leven van de familie die alleen zij vervult, bijvoorbeeld als ze co-ouderschap hebben na de scheiding, dan zal zij er zijn. Ze kan ook een goede verstandhouding hebben met de schoonfamilie en hen nog steeds zien.

Als gevolg daarvan kun je het gevoel krijgen dat ze er een beetje te veel is en op je tenen trapt. Het is gemakkelijk om hier wrok op te bouwen en de strijd tussen de eerste vrouw en de tweede vrouw te laten oplaaien. In een ideale situatie zouden jullie naast elkaar kunnen bestaan en erkennen dat jullie elk een unieke plaats innemen in het gezin. Helaas zijn we mensen en zal onzekerheid op een gegeven moment de kop opsteken. De eerste vrouwkan ook het gevoel krijgen dat je haar volledig vervangt en jaloers haar ruimte gaan bewaken.

"Vergelijking met de ex is giftig voor iedereen," zegt Kranti, "Zelfs als de vergelijking in jouw voordeel uitpakt, komt het voort uit een gevoel van onbehagen en onzekerheid. Vergelijking voedt deze gevoelens alleen maar, en er is absoluut geen voordeel aan jezelf afzetten tegen de ex van je echtgenoot."

Het is goed om de tweede vrouw te zijn die volwassen en zeker is in haar huwelijk om met zo'n vergelijking om te kunnen gaan. Er is geen gemakkelijke manier om met het verwrongen verleden van een man die moe is van twee huwelijken om te gaan, behalve om het tijd en geduld te geven. Laat je tweede-vrouw-syndroom niet al het andere overweldigen.

7. De grotere persoon zijn

Er is geen beschermheilige voor tweede echtgenotes en je hoeft niet te gaan werven voor de rol. Maar er zullen veel momenten zijn waarop je genadig moet toegeven omwille van ieders gemoedsrust, inclusief die van jezelf. Accepteer dat je een tweede echtgenote bent en vind een manier om je comfortabel te voelen in je rol zonder de ex van je echtgenoot te misgunnen omdat hij of zij er eerst was. Het zal iedereen helpen die betrokken is bij hetvergelijking.

"Als tweede vrouw kwam ik terecht in een familiestructuur die al bestond," zegt Phoebe, die drie jaar geleden met haar man Jack trouwde, "Er waren routines en rituelen die gewoon doorgingen, soms zonder rekening te houden met wat ik wilde. In het begin probeerde ik ertegen te vechten, maar het werd elke keer weer een uitputtende strijd. Uiteindelijk besefte ik dat ik mijn gevechten moest kiezen, en dat betekendegrijnzen en het soms dragen."

Een goede manier om dit aan te pakken is om duidelijk aan te geven wat voor jou absoluut niet onderhandelbaar is en waar je compromissen kunt sluiten. Het vaststellen van gezonde grenzen is essentieel voor elke relatie en al helemaal voor een tweede vrouw. Onthoud dat je ook je grenzen mag stellen en je poot stijf mag houden; zorg er alleen voor dat je niet elke keer als je je zin niet krijgt een koninklijke veldslag begint, wantdat jou of iemand anders niet helpt.

"Het draait allemaal om het waarderen van je tweede huwelijk," zegt Kranti, "In tegenstelling tot een eerste huwelijk, zal er hier een kleine idealisering van de echtgenoot zijn. Onthoud dat er een verschil is tussen waarderen en op een voetstuk plaatsen, dus ga je gang en waardeer je echtgenoot en jullie relatie boven alle kleinzielige kwesties. Dat is echt wanneer je de grotere persoon wordt."

8. Een niet-traditionele relatie accepteren

Nogmaals, een tweede huwelijk betekent per definitie dat de meeste 'eerste dingen' al achter de rug zijn. Jullie hebben allebei al heel wat relaties achter de rug en hebben mogelijk al wat littekens opgelopen uit vorige relaties en/of huwelijken. Accepteer dat deze relatie een paar eigenaardigheden zal hebben, dat zal het gemakkelijker maken om te accepteren dat je een tweede vrouw bent.

Je moet ruimte maken voor kinderen en hun schema's, afspraakjes die onderbroken worden door babysitters die op het laatste moment niet beschikbaar zijn, schoonfamilie die al lang voordat jij kwam haar eigen verwachtingen had, etc. "Ik moest er soms aan wennen om voorgesteld te worden als de vrouw van Max en de verbazing op de gezichten van mensen te zien.

"We hadden een kleine bruiloft, dus niet veel mensen wisten dat hij van zijn eerste vrouw was gescheiden, laat staan hertrouwd. Er hing dus verbazing en nieuwsgierigheid en een zweem van roddel in de lucht toen we uitgingen. Het was even wennen, maar toen accepteerde ik dat dit gewoon niet je traditionele huwelijk was," zegt de 35-jarige Dani.

Niet-traditioneel hoeft niet per se slecht te zijn, het is alleen zo dat je waarschijnlijk meer vragen naar je hoofd geslingerd krijgt en dat je eraan gewend raakt om gezien te worden als 'niet de oorspronkelijke vrouw'. Het helpt om te leren hoe je deze reacties kunt blokkeren, zodat ze de eerste vrouw vs. tweede vrouw vergelijkingen in je eigen hoofd niet aanwakkeren. Je bent niemand uitleg verschuldigd, dus kop op en ga je gang.

9. De cijfers spreken je tegen

Niet om een domper op je huwelijk te zetten, maar er zijn studies die suggereren dat 60% van de tweede huwelijken eindigt in een echtscheiding. En in sommige kringen zullen mensen niet aarzelen om deze cijfers er terloops uit te gooien in een gesprek. Als je een tweede huwelijk ingaat en deze statistieken zorgen voor slapeloze nachten, onthoud dan dat je dit aangaat met wijd open ogen en een rotsvast geloof in je eigen grenzenzal een lange weg afleggen naar een gelukkig huwelijk.

Elke relatie brengt risico's met zich mee en eerlijk gezegd is er geen garantie dat we voor altijd bij elkaar zullen blijven. Maar dat betekent niet dat we elke liefdesrelatie en elk huwelijk niet met hoop en alle emotionele intelligentie die we kunnen opbrengen moeten benaderen. Als je je echt zorgen maakt, overweeg dan voorhuwelijkse counseling met je aanstaande echtgenoot en laat je zorgen uitpraten. Het is altijd beter om een belangrijk leven in te gaanbeslissing goed voorbereid.

Hoe ga ik ermee om om een tweede vrouw te zijn?

Nu komen alle discussies neer op slechts één vraag - hoe ga je om met het feit dat je de tweede vrouw bent? Er zijn twee manieren: of je laat je afmatten door alle obstakels en onnodige oordelen of je richt je op het werken aan je huwelijk. En om dat te doen, moet je beginnen met je niet vanaf het begin het label 'tweede huwelijk' op te dringen. Dat zal de extra druk wegnemen die gepaard gaat met de angst voorje binden aan een nieuw persoon en helemaal opnieuw beginnen.

Als je erover nadenkt, is het in veel opzichten beter om de tweede vrouw te zijn. Je man moet het een en ander hebben geleerd over het nemen van gelijke verantwoordelijkheid in een huwelijk. Bovendien moet de scheiding hem sterker hebben gemaakt en weet hij nu wat hij niet moet doen om een huwelijk in stand te houden. Hier zijn een paar manieren om met de problemen van de tweede vrouw om te gaan zonder dat je er zoveel last van hebt:

• Neem de tijd, maar probeer de kritiek op je huwelijk door de vingers te zien.
• In het begin kunnen de financiën wat krap zijn, maar je kunt altijd de kosten verdelen en de uitgaven efficiënt beheren.
• In plaats van je te laten intimideren door je ex-vrouw, kun je de relatie met gratie aangaan en haar accepteren als een deel van je leven.
• Communiceer met je man over hoe graag hij wil dat je betrokken bent bij het leven van de kinderen en ga niet over die grenzen heen.
• Bouw jullie huis vol liefde en geluk, net als elk ander pas getrouwd stel

Belangrijke tips

• Het maatschappelijke stigma is groot leed in een tweede huwelijk
• Je bruiloft is misschien niet zo speciaal, omdat hij zich ongemakkelijk kan voelen als hij dezelfde rituelen weer moet doormaken.
• Je moet geduld hebben in de omgang met zijn relatie met zijn ex-echtgenote en de kinderen.
• Je moet bereid zijn om hem te helpen met zijn financiële problemen en emotionele bagage.
• Je kunt proberen het niet te behandelen als een 'tweede huwelijk' en genieten van je leven met de man van wie je houdt

Hoe voelt het om een tweede vrouw te zijn? Nou, een tweede vrouw zijn vergt een speciaal soort lef, humor en mogelijk veel diep ademhalen. Het is veel om op je te nemen en het feit dat je ervoor hebt gekozen om dit te doen zegt veel over jou. Vergeet niet dat je niet alleen een echtgenoot op je neemt, maar ook hun bagage, hun exen, hun kinderen en een hele reeks kant-en-klare problemen die je moet aanpakken.

Door verder te kijken dan de verschillen tussen de eerste en tweede vrouw en de voor- en nadelen kun je deze reis een stuk gemakkelijker maken. Er is niet één manier om dit te doen, omdat elk huwelijk uniek is. Maar als je je bewust bent van de realiteit en je voorbereidt op een paar verrassingen, is er geen reden waarom je geen geweldige echtgenote zou zijn. Tweede vrouw betekent niet de tweede plaats - houd dat in gedachten.