Le mariage comporte ses propres défis la première fois, mais le fait d'être une seconde épouse s'accompagne de problèmes uniques auxquels il faut faire face et auxquels il faut se préparer. En tant que seconde épouse, vous devez affronter le mariage en gardant la tête haute et le sens de l'humour. Selon toute probabilité, il y aura un ex-conjoint à gérer, des beaux-enfants à conquérir, et tout le spectre du syndrome de la seconde épouse à parcourir.

Selon une étude du Pew Research Center, en 2013, 64 % des hommes et 52 % des femmes éligibles se sont remariés aux États-Unis. Donc, si vous souffrez de la douleur d'être une seconde épouse, consolez-vous en sachant que vous n'êtes pas seule. Tant d'autres personnes font face à des défis similaires, et cela devrait vous donner l'espoir que ce n'est pas aussi insurmontable qu'il n'y paraît.

Bien que le fait d'être une seconde épouse présente certains avantages (j'espère que votre conjoint a mis fin à la plupart de ses frasques !), ce ne sera pas un mariage comme les autres. Les comparaisons entre la première et la seconde épouse peuvent sembler inévitables, tant dans votre esprit que dans celui de votre conjoint - et s'il y a des enfants issus du premier mariage de votre conjoint, ces comparaisons peuvent s'intensifier...collecteur.

Vous savez, toute situation défavorable a quelque chose de positif, tout comme le fait d'avoir à gérer des problèmes de seconde épouse. Restez avec nous jusqu'à la fin pour voir le bon côté des choses. Kranti Sihotra Momin, praticienne expérimentée en TCC, titulaire d'une maîtrise en psychologie et d'une spécialisation en psychologie clinique, nous dit quelques vérités difficiles sur le fait d'être une seconde épouse et sur ce que vous devriez faire.préparé pour.

Quels sont les inconvénients d'être une seconde épouse ?

Nous pensons que le principal inconvénient d'être une seconde épouse a plus à voir avec le bavardage de la société qu'avec le risque d'un mariage instable. Oui, bien sûr, il y a quelques défis cruciaux comme une ex-femme autoritaire, mais la plupart d'entre eux sont souvent inventés dans votre tête. Notre lectrice Chloé partage l'histoire de son mariage avec un homme divorcé depuis la Nouvelle-Orléans.

Chole raconte : "Pendant les premières années de notre mariage, j'entendais des chuchotements et je sentais que tous les regards étaient braqués sur moi chaque fois que j'allais quelque part avec mon mari. J'imaginais les gens se moquer de moi en disant : "Voilà la deuxième femme". Certains membres de la famille plus âgés se mordaient souvent la langue avant de presque m'appeler par le nom de son ex-femme. Mais plus tard, j'ai réalisé qu'un deuxième mariage est l'affaire de deux personnes qui sont prêtes à apprendrede leur passé et vivre le reste de leur vie ensemble, heureux".

L'histoire de Chloé est un peu différente, car son mari était à 100 % dans ce mariage. Et il lui a facilité la tâche au point de croire qu'être la seconde épouse est mieux à bien des égards. Mais si l'homme que vous épousez est un désordre émotionnel, accroché à son ex-femme, ou financièrement brisé après le divorce, il se peut que vous ne puissiez pas naviguer en douceur.

Il peut vous donner de nombreuses raisons de détester être une seconde épouse. Même si nous essayons de nous concentrer sur les bons côtés, il y a des inconvénients à être l'épouse d'un homme fatigué de ses deux mariages :

• Il ne veut peut-être pas que le second mariage soit grandiose et vous prive de votre rêve de marcher vers l'autel dans une robe Donna Karan.
• Il peut être très cynique sur l'idée de l'amour éternel et du fait de rester ensemble jusqu'à ce que la mort vous sépare, parce qu'il a vu cette idée se briser devant ses yeux.
• Vous pouvez vous sentir comme une étrangère en présence de son ex-femme et de ses enfants, ce qui ajoute à votre douleur d'être une seconde épouse.
• Si vous êtes tous les deux divorcés, il y aura beaucoup plus de personnes impliquées dans le scénario, comme les deux ex, les enfants, l'ex et l'actuelle belle-famille. Vos vacances seront plus compliquées que vous ne le pensez.
• Sortir du cadre conventionnel du mariage et des relations demande beaucoup de courage et de réflexion, même si les remariages sont plus facilement acceptés de nos jours

9 défis auxquels vous devez vous préparer en tant que seconde épouse

Outre les comparaisons constantes entre la première et la seconde épouse, il y a aussi la question de la seconde épouse et des problèmes familiaux, de la seconde épouse et des droits de propriété, etc. Malgré tous les contes de fées sur les méchantes secondes épouses et les méchantes belles-mères, être une seconde épouse n'est pas tout à fait aussi noir et blanc.

Il n'existe pas de réponse unique à la question de savoir ce que l'on ressent en tant que seconde épouse. L'expérience de chaque femme dans ce rôle peut être nettement unique, régie par sa propre personnalité, la nature de sa relation avec son conjoint ainsi que le bagage individuel des deux partenaires. Néanmoins, certains défis sont communs à cette expérience.

Pour vous aider, nous avons rassemblé les défis auxquels vous pouvez être confrontée dans votre rôle de seconde épouse, afin que vous soyez prête à faire face à toute éventualité.

1. la stigmatisation, les regards, les questions

Lorsque Marcus et Chantal se sont mariés, il s'agissait pour eux d'un second mariage. Ils se fréquentaient depuis quelques années et avaient tous deux une trentaine d'années lorsqu'ils se sont mariés : "Je n'étais pas vraiment jeune et naïf, mais je n'étais vraiment pas préparé au jugement et aux questions constantes et curieuses qui nous ont été adressées".

"J'avais connu Marcus lors de son premier mariage et les gens pensaient que j'étais l'autre femme, que nous nous fréquentions secrètement derrière le dos de sa première femme. De plus, sa première femme, Diane, est toujours très aimée des voisins et de la communauté en général et je pouvais sentir qu'ils pensaient que je n'étais pas tout à fait à la hauteur, que j'étais différente", dit Chantal.

Le divorce et le remariage ne sont pas rares, mais parce qu'ils brisent le mythe du mariage parfait et de l'âme sœur, ils sont encore quelque peu stigmatisés, ce qui signifie que vous serez soumis à des regards curieux et à des questions agaçantes, semblables à celles des moustiques, au moins pendant la première année.

Les comparaisons entre la première et la seconde épouse, et les désagréments qui en découlent, font certainement partie des nombreux défis que vous pouvez avoir à relever dans votre mariage. Cela ne fait pas partie des avantages d'être une seconde épouse, mais cela vous aidera à tenir bon et à faire face aux situations inconfortables qui ne manqueront pas de se présenter.

"Les conflits relationnels sont naturels et peuvent survenir même dans les couples les plus heureux", déclare Kranti, "mais lors d'un second mariage, ils sont presque inévitables. Vous vous heurterez à la société en général et vous aurez parfois l'impression que le monde entier est contre vous. Mais la résolution des conflits est essentielle pour être une seconde épouse, alors soyez intelligente et choisissez vos batailles."

2. le syndrome de la deuxième femme

Oui, cela existe. Le syndrome de la deuxième épouse se manifeste lorsque vous avez l'impression d'être entrée dans une réalité alternative créée par la première femme et la famille de votre conjoint, et que vous vous sentez constamment inadéquate. Le poids de tout cela peut attiser l'insécurité de la deuxième épouse, même chez les femmes les plus sûres d'elles. Voici ce qui se passe lorsque vous ne savez pas comment faire face au fait d'être la deuxième épouse :

• Vous aurez constamment l'impression que votre conjoint accorde plus d'importance à sa première femme et à ses enfants qu'à vous.
• Vous vous demanderez s'ils ne contrôlent pas plus que vous son emploi du temps et ses décisions
• Vous vous comparerez constamment à eux et penserez toujours que vous n'êtes pas à la hauteur.
• Un sentiment d'insignifiance vous fera détester encore plus le statut de seconde épouse.
• Vous risquez d'essayer d'influencer les choix de vie de votre mari plus que ceux de son ex-femme.

Si vous avez l'impression qu'en tant que seconde épouse, votre mari ne passe pas assez de temps avec vous, parlez-en à votre conjoint au lieu de bouder ou de faire des crises de nerfs chaque fois qu'il parle à sa première épouse ou qu'il est obligé d'aller à l'école.récupérer les enfants.

Il y a de fortes chances que vous soyez entré dans une famille toute faite, même si elle est éclatée, et dans ce cas, il n'est pas rare qu'il y ait une seconde épouse et des problèmes familiaux. Si votre conjoint est veuf et a perdu sa première épouse, préparez-vous encore plus à ce qu'il honore sa mémoire et accorde aussi beaucoup d'attention à ses enfants, s'il en a. D'une manière ou d'une autre, la présence invisible de la première épouse n'a d'autre effet que de vous faire oublier.augmente la douleur d'être une seconde épouse.

Kranti : " En tant que première épouse, vous épouseriez peut-être votre partenaire et sa famille. En tant que seconde épouse, vous allez plus loin et vous épousez votre partenaire, sa famille, ses enfants et, d'une certaine manière, même son ex. Il ne s'agit pas seulement d'une famille, mais de toute une famille élargie et vous pouvez finir par vous sentir comme la proverbiale cheville carrée dans un trou rond. Mais en tant que seconde épouse, il est essentiel d'être capable de naviguer sur votre chemindans des situations embarrassantes ou inconfortables".

3. prête à devenir belle-mère ?

En parlant d'enfants, êtes-vous prête à devenir belle-mère ? C'est un terrain délicat, même lorsque vous sortez ensemble, surtout si les enfants sont dans cette phase de l'adolescence où ils vouent une haine intense à toute personne avec laquelle leur parent sort. Vous pourriez commencer à préparer le terrain pendant que vous sortez ensemble et avant le mariage, afin de ne pas vous retrouver dans un foyer où règne une hostilité extrême.

Accepter d'être une seconde épouse, c'est aussi accepter les enfants du premier mariage de votre conjoint et peut-être la dynamique biaisée que vous partagerez avec eux, du moins au début. Votre relation avec eux sera un travail en cours pendant longtemps et vous devez être prête à manœuvrer habilement dans ce labyrinthe jusqu'à ce que vous établissiez une relation confortable avec eux.

Myra et Leah se sont mariées après deux ans de relation, mais la fille de Leah issue de son premier mariage a à peine reconnu Myra. La première femme de Leah est décédée et leur fille, Rose, était encore en train de faire son deuil lorsque Leah et moi avons commencé à sortir ensemble", explique Myra. Pour Rose, le fait que sa mère sorte avec quelqu'un d'autre était un sacrilège et elle ne pouvait pas accepter Myra, même après deux ans de relation.

"Il nous a fallu de nombreuses années de travail à toutes les deux. Nous avons suivi une thérapie en famille ; j'ai fait de mon mieux pour lui parler et la convaincre que j'étais autant une amie qu'un parent et qu'elle pouvait me faire confiance. C'était difficile. Mais elle est maintenant à l'université et je pense que nous avons fait de réels progrès. Nous ne sommes peut-être pas des meilleures amies mère-fille, mais nous avons un respect et une affection sains l'une pour l'autre", ajoute Myra.

4. les questions d'argent

Votre conjoint a probablement établi un plan financier avec sa première épouse. Il y a peut-être une pension alimentaire en cours de versement et un fonds d'études pour les enfants. En tant que seconde épouse, vous n'avez pas vraiment votre mot à dire dans tout cela, car tout a été fait avant que vous n'entriez en scène. Néanmoins, il se peut que vous ne soyez pas satisfaite de la situation. La douleur d'être une seconde épouse est que vous vous retrouvez sur le banc des accusés.de beaucoup de choses qui se passent dans la vie de votre conjoint.

Pour Sally, le fait que la maison qu'elle partageait avec son mari Bill portait le nom de sa première femme sur le bail en même temps que le sien était une épine perpétuelle dans le pied. Ils ne pouvaient pas déménager parce que Bill ne voulait pas déplacer les enfants et Sally ne pouvait pas dire grand-chose à ce sujet, mais cela la dérangeait tout le temps. Cela l'agaçait excessivement que la planification financière ne semble pas l'inclure, ni son confort. En plus definances, la question de la seconde épouse et des droits de propriété ne manquera pas d'éclater à un moment ou à un autre.

Encore une fois, la meilleure façon d'exprimer vos sentiments sans brûler votre mariage est d'avoir une conversation honnête avec votre partenaire. Si les finances et les circonstances le permettent, déménagez dans votre propre maison - vivre dans la même maison que la première femme est rarement une bonne idée, comme l'a montré la lecture du roman de Daphne Du Maurier, "La vie de la première femme". Rebecca Vous ne voulez pas succomber à la dépression de la seconde épouse à cause des pressions, de l'insécurité et des désagréments de votre vie conjugale dus au passé de votre conjoint.

5. gérer les bagages de votre partenaire

Comme il ne s'agit pas d'une histoire d'amour naissante, préparez-vous à gérer un certain bagage émotionnel en tant que seconde épouse. Votre conjoint a perdu sa première épouse, soit à la suite d'un divorce, soit à la suite d'un décès, ce qui entraîne dans les deux cas une douleur immense, bien que très différente, et des mécanismes d'adaptation. Avec un peu de chance, il s'en est remis dans une certaine mesure avant de se mettre en couple avec vous, mais une telle perte est profonde. Il est possible qu'il s'agisse de votreLe deuxième mariage aussi, auquel cas vous pourrez faire preuve d'empathie.

En cas de divorce acrimonieux, votre conjoint pourrait avoir des problèmes de confiance et d'intimité, ce qui l'empêcherait de s'ouvrir complètement à vous. S'il a perdu sa première femme à cause d'une maladie, il devra faire face à un certain chagrin toute sa vie. Une de mes amies a épousé un homme qui déposait des fleurs sur la tombe de sa défunte femme tous les dimanches. Elle n'était pas sûre de ce qu'elle en pensait au début, mais il a...était reconnaissant qu'elle lui ait laissé cet espace et ce temps, ce qui a finalement renforcé leur lien.

L'un des avantages d'être une seconde épouse est que vous apportez un regard neuf sur ce bagage et que vous devenez une partenaire qui se tient à leurs côtés pour les aider à le surmonter. Veillez à ce qu'ils ne se perdent pas dans le passé ; rappelez-leur qu'ils ont un tout nouvel avenir à envisager avec vous, même s'ils choisissent d'honorer la mémoire de leur première épouse de leur propre manière.

6. gérer l'ex-conjoint

Si l'ex-conjoint de votre partenaire est toujours présent - qu'il s'occupe des enfants, qu'il soit partenaire commercial ou qu'il vous rencontre occasionnellement - vous devrez apprendre à traiter avec lui sans vous laisser envahir par l'insécurité de la première épouse par rapport à la seconde. Il s'agit là d'un équilibre très délicat à maintenir.

Vous devrez comprendre que la première femme continuera à apparaître dans la vie de votre conjoint, qu'elle a sa place et que vous avez la vôtre. Il est possible qu'il y ait des besoins dans la vie de la famille qu'elle est la seule à combler, par exemple, s'ils co-parent après le divorce, elle sera là. Elle peut aussi avoir de bons rapports avec la belle-famille et continuer à la fréquenter.

En conséquence, vous pourriez avoir l'impression qu'elle est un peu trop présente et qu'elle vous marche sur les pieds. Il est facile d'accumuler du ressentiment et d'en arriver à des batailles entre la première et la seconde épouse. Dans une situation idéale, vous pourriez coexister, en reconnaissant que vous avez chacune une place unique dans la famille. Malheureusement, nous sommes humains et l'insécurité est inévitable à un moment ou à un autre. La première épousepourrait également avoir l'impression que vous la remplacez complètement et commencer à garder jalousement son espace.

"Même si la comparaison fait pencher la balance en votre faveur, elle provient d'un sentiment de malaise et d'insécurité. La comparaison ne fait qu'alimenter ces sentiments, et il n'y a absolument aucun avantage à se comparer à l'ex de son conjoint."

Il est avantageux pour la seconde épouse d'être mûre et sûre de son mariage pour pouvoir gérer une telle équation. Il n'y a pas de moyen facile de gérer le passé tordu d'un homme fatigué de deux mariages, si ce n'est de lui donner du temps et de la patience. Ne laissez pas le syndrome de la seconde épouse prendre le dessus sur tout le reste.

7. être la personne la plus importante

Il n'y a pas de saint patron pour les deuxièmes épouses, et vous n'avez pas besoin de vous mettre en avant pour ce rôle. Mais il y aura beaucoup de moments où vous devrez céder avec grâce pour le bien de la tranquillité d'esprit de tout le monde, y compris la vôtre. Acceptez d'être une deuxième épouse et trouvez un moyen de vous sentir à l'aise dans votre rôle sans reprocher à l'ex de votre conjoint d'être arrivé le premier. Cela aidera toutes les personnes impliquées dans le conflit.équation.

"En tant que seconde épouse, j'ai été intégrée dans une structure familiale qui existait déjà", explique Phoebe, qui a épousé son mari Jack il y a trois ans. Au début, j'ai essayé de lutter, mais cela a fini par devenir une bataille épuisante à chaque fois. J'ai finalement réalisé que je devais choisir mes batailles, ce qui signifiaitsourire et le supporter parfois".

Une bonne façon de procéder est de définir clairement ce qui n'est absolument pas négociable pour vous et ce sur quoi vous pouvez faire des compromis. Établir des limites saines est essentiel pour toute relation et d'autant plus pour une seconde épouse. Rappelez-vous que vous avez le droit d'avoir vos limites et de mettre votre pied à terre également ; assurez-vous simplement de ne pas vous lancer dans une bataille royale chaque fois que vous n'obtenez pas ce que vous voulez parce que...Cela ne vous aide pas et n'aide personne d'autre.

"Il s'agit avant tout de valoriser votre second mariage, explique Kranti. Contrairement à un premier mariage, vous idéaliserez un peu votre conjoint. N'oubliez pas qu'il y a une différence entre les valoriser et les placer sur un piédestal, alors n'hésitez pas à valoriser votre conjoint et votre relation au-delà de tout problème insignifiant. C'est à ce moment-là que vous deviendrez la personne la plus importante."

8. accepter une relation non traditionnelle

Encore une fois, un second mariage signifie par définition que la plupart des "premières fois" ont été faites et même plus. Vous avez tous les deux fait le tour des relations, et vous avez peut-être essuyé quelques cicatrices de relations et/ou de mariages antérieurs. Acceptez que cette relation ait quelques bizarreries, cela rendra plus facile l'acceptation du fait d'être une seconde épouse.

Vous devrez faire de la place pour les enfants et leurs emplois du temps, les soirées interrompues par des baby-sitters qui ne sont pas disponibles à la dernière minute, les beaux-parents qui avaient déjà leurs propres attentes bien avant votre arrivée, etc. "J'ai dû m'habituer à être présentée comme la femme de Max et à voir parfois la surprise sur le visage des gens.

"Nous avons eu un petit mariage, donc peu de gens savaient qu'il avait divorcé de sa première femme, et encore moins qu'il s'était remarié. Il y avait donc de la surprise, de la curiosité et un soupçon de commérage dans l'air lorsque nous sortions. Il a fallu un peu de temps pour s'y habituer, mais ensuite, j'ai accepté le fait que ce n'était tout simplement pas un mariage traditionnel", déclare Dani, 35 ans.

Le fait de ne pas être traditionnelle n'est pas nécessairement une mauvaise chose, c'est juste que l'on vous posera probablement plus de questions et que vous vous habituerez à être perçue comme "n'étant pas la femme originale". Il est utile d'apprendre à bloquer ces réactions afin qu'elles n'attisent pas les comparaisons entre la première et la seconde femme dans votre propre tête. Vous ne devez d'explications à personne, alors reprenez courage et vaquez à vos occupations.

9. les chiffres sont contre vous

Sans vouloir mettre un bémol à votre mariage, certaines études suggèrent que 60% des seconds mariages se terminent par un divorce. Et dans certains cercles, les gens n'hésitent pas à lancer ces chiffres au détour d'une conversation. Si vous vous apprêtez à vivre un second mariage et que ces statistiques vous causent des nuits blanches, rappelez-vous qu'en vous lançant dans cette aventure les yeux grands ouverts et en croyant fermement à vos propres limites, vous pouvez vous assurer que vous êtes à la hauteur de la situation.contribueront grandement à rendre le mariage heureux.

Toute relation comporte des risques et, honnêtement, rien ne garantit que nous serons ensemble pour toujours. Mais cela ne signifie pas que nous ne devons pas aborder chaque relation amoureuse et chaque mariage avec espoir et toute l'intelligence émotionnelle dont nous sommes capables. Si vous êtes vraiment inquiet, envisagez une consultation prénuptiale avec votre futur conjoint et faites le point sur vos préoccupations. Il est toujours préférable de s'engager dans une vie importante...décision bien préparée.

Comment gérer le fait d'être une seconde épouse ?

Toutes ces discussions se résument maintenant à une seule question : comment gérer le fait d'être la deuxième épouse ? Il y a deux façons de procéder : soit vous laissez tous les obstacles et les jugements inutiles vous épuiser, soit vous vous concentrez sur votre mariage. Pour ce faire, commencez par ne pas laisser l'étiquette de "deuxième mariage" vous peser dès le départ. Cela vous enlèvera la pression supplémentaire liée à la peur d'être la deuxième épouse.s'engager avec une nouvelle personne et repartir à zéro.

Si vous y réfléchissez bien, être la deuxième femme est préférable à bien des égards. Votre mari a dû apprendre une chose ou deux sur l'égalité des responsabilités dans un mariage. De plus, le divorce a dû le rendre plus fort et il sait maintenant ce qu'il ne faut pas faire pour maintenir un mariage. Voici quelques façons de gérer les problèmes de la deuxième femme sans les laisser vous déranger outre mesure :

• Prenez votre temps, mais essayez d'apprendre à fermer les yeux sur les critiques concernant votre mariage.
• Au début, les finances pourraient être un peu serrées, mais vous pouvez toujours diviser les coûts et gérer les dépenses de manière efficace.
• Au lieu de vous laisser intimider par votre ex-femme, vous pouvez gérer cette relation avec grâce et l'accepter comme faisant partie de votre vie.
• Communiquez avec votre mari pour savoir dans quelle mesure il souhaite que vous participiez à la vie des enfants et ne dépassez pas ces limites.
• Construisez votre maison remplie d'amour et de bonheur, comme n'importe quel couple de jeunes mariés.

Pointeurs de clé

• La stigmatisation sociétale est une grande détresse dans le cadre d'un second mariage
• Votre mariage n'est peut-être pas si spécial que cela, car il peut se sentir mal à l'aise à l'idée de revivre les mêmes rituels.
• Vous devez faire preuve de patience dans sa relation avec son ex-conjointe et les enfants.
• Vous devez être prêt à l'aider à gérer ses difficultés financières et son bagage émotionnel.
• Vous pouvez essayer de ne pas considérer cela comme un "second mariage" et profiter de votre vie avec l'homme que vous aimez.

Qu'est-ce que cela fait d'être une seconde épouse ? Eh bien, être une seconde épouse demande un certain courage, de l'humour et peut-être beaucoup de respiration profonde. C'est beaucoup à assumer et le fait que vous ayez choisi de le faire en dit long sur vous. N'oubliez pas que vous n'assumez pas seulement un conjoint, mais aussi son bagage, ses ex, ses enfants et toute une série de problèmes tout prêts que vous devez résoudre.

Au-delà des différences entre la première et la seconde épouse, des avantages et des inconvénients, ce voyage peut s'avérer un peu plus facile. Il n'existe pas de méthode unique, car chaque mariage est unique. Mais si vous êtes consciente des réalités et que vous vous préparez à quelques surprises, il n'y a aucune raison pour que vous ne soyez pas une épouse extraordinaire. Seconde épouse ne veut pas dire seconde place - gardez cela à l'esprit.