Zewac cara yekem bi kêşeyên xwe re tê, lê bûyîna jina duyemîn bi pirsgirêkên bêhempa tê ku meriv pê re rû bi rû bimîne û jê re were amadekirin. Wekî jina duyemîn, hûn hewce ne ku bi zewacê re hem bi lêvek jorîn a hişk û hem jî bi hestek dilşikestî rû bi rû bibin. Bi îhtimaleke mezin, dê hevjînek berê hebe ku meriv pê re mijûl bibe, dê zarokên ku dê bi ser bikevin, û tevahiya spektora sendroma jina duyemîn ku rêve bibe.

Li gorî lêkolînek Pew Research Center, di 2013 de, 64% ji mêrên mafdar û 52% ji jinên bijarte li Dewletên Yekbûyî ji nû ve zewicîn. Ji ber vê yekê heke hûn di bin êşa ku hûn jina duyemîn de ne, dilşahiyê bibînin ku hûn zanibin ku hûn ne tenê ne. Ji ber vê yekê gelek kesên din bi pirsgirêkên bi vî rengî re rêve dibin, û divê ev yek hêviyê bide we ku ew ne bi qasî ku xuya dike bêserûber e.

Her çend feydeyên bûna jina duyemîn hene (hêvîdarim ku hevjîna we piraniya hijinên xwe ji pergala xwe derxistibe heta niha!), ew ê nebe zewaca weya şêrîn. Berawirdkirina jina yekem û jina duyemîn dibe ku hem di hişê we û hem jî di hişê hevjîna we de neçar xuya bike - û heke di wêneyê de zarokên zewaca yekem a hevjîna we hebin, ev berhevdan dikare pir zêde bibe.

Hûn dizanin çi , her rewşek nebaş di derheqê wê de tiştek erênî heye û ji ber vê yekê neçar e ku bi pirsgirêkên jina duyemîn re mijûl bibe. Heta dawiyê bi me re bimînin da ku xêzika zîv bibînin. Kranti Sihotra Momin, CBT-yek ezmûnher roja yekşemê kulîlk datînin ser gora jina xwe ya rehmetî. Ew di destpêkê de nizanibû ku wê çawa li ser wê yekê hîs kir, lê ew spasdar bû ku wê destûr da wî cîh û dem û ev yek di dawiyê de girêdana wan xurt kir.

Yek ji avantajên jina duyemîn ev e ku hûn bînin. perspektîfek nû ji vê bagajê re, û hûn bibin hevkarek ku li kêleka wan radiweste dema ku ew bi wê re dixebitin. Piştrast bikin ku ew di paşerojê de xwe winda nekin; bînin bîra wan ku ew bi we re pêşerojek nû ya nû heye ku hûn li bendê bin jî ku ew bi awayên xwe rêzgirtina bîranîna jina xwe ya yekem hilbijêrin.

6. Desthilatdariya hevjîna berê

Heke hevjîna berê ya hevjîna we hîn di wêneyê de ye - lênêrîna zarokan an wekî şirîkên karsaziyê an jî carinan carinan bi hev re dicivin - hûn ê hewce bikin ku hûn fêr bibin ka meriv çawa mijûl dibe bi wan re bêyî ku bihêlin jina yekem û jina duyemîn bêewlehiyên we bixwin. Li vir hevsengiyek pir baş heye ku meriv xwe biparêze.

Divê hûn vê rastiyê fam bikin ku jina yekem dê di jiyana hevjîna we de berdewam be, ku ew cîhê wê ye, û hûn jî ya we ne. Mimkun e ku di jiyana malbatê de hewcedariyên ku tenê ew pêk tîne hebin, mînakî, heke ew piştî hevberdanê hev dêûbav bin, ew ê li dora xwe be. Ew jî dikaribû bi xizmên xwe re têkiliyek baş hebe, û hîn jî dikare wan bibîne.

Di encamê de, hûn dikarin hîs bikin ku ew hinekî zêde li wir e û gav bavêje.tiliyên te. Hêsan e ku hêrs li vir çêbibe û jina yekem û jina duyemîn şer dike ku gur bibe. Di rewşek îdeal de, hûn dikarin bi hev re bijîn, bipejirînin ku hûn her yek di malbatê de cîhek bêhempa ye. Mixabin, em mirov in û bêewlehî neçar e ku di hin xalan de biherike. Jina yekem jî dikaribû hîs bike ku hûn bi tevahî şûna wê digirin û bi çavnebarî dest bi parastina cîhê wê dikin.

"Berhevberdana bi yê berê re li der û dora xwe jehr e," Kranti dibêje, "Her çend berawird mêzînê li berjewendiya we bike jî, ew ji cîhek nerehetî û neewlehiyê tê. Berawirdkirin tenê van hestan xwar dike, û bi rastî jî tu tişt tune ku meriv xwe li hember hevjîna berê ya xwe bigire.”

Feyda dike ku jina duyemîn a ku di zewaca xwe de gihîştî û ewledar e ku bikaribe bi hevkêşiyek weha re mijûl bibe. Rêyek hêsan tune ku meriv rabirdûya zirav a zilamek ji du zewacan westiyayî bigire dest, ji bilî ku dem û sebrê bide wî. Nehêlin sendroma jina weya duyemîn her tiştê din bi ser keve.

7. Bûn mirovê mezintir

Ji bo jinên duyemîn parêzger tune, û ne hewce ye ku hûn ji bo rola xwe dest pê bikin. Lê, dê gelek car hebin ku hûn hewce ne ku ji bo aramiya hişê her kesî, tevî ya xwe, bi xêrê bidin. Bibin jina duyemîn qebûl bikin û rêyek bibînin ku hûn di rola xwe de rehet bibin bêyî ku pêşî li hevjîna xwe ya berê bigerin. Ew ê alîkariyê bikeher kes tevlî hevkêşeyê dibe.

Phoebe, ya ku sê sal berê bi mêrê xwe Jack re zewicî, ​​dibêje: "Jina duyemîn bûna min tê vê wateyê ku ez ketim nav malbatek ku ji berê ve hebû." tiştê ku min dixwest. Di destpêkê de, min hewl da ku wê şer bikim, lê ew her carê dibû şerek westiyayî. Di dawiyê de min fêm kir ku ez hewce dikim ku ez şerên xwe hilbijêrin, û ev tê vê wateyê ku carinan bi ken û hilgirtina wê."

Rêyek baş a ku meriv li ser vê yekê bimeşe ev e ku meriv bi zelalî diyar bike ka çi ji we re bi tevahî nayê danûstandin, û li ku derê hûn dikarin tawîzê bidin. Sazkirina tixûbên saxlem ji bo her têkiliyek û ji bo jina duyemîn pir girîng e. Bînin bîra xwe, hûn destûr didin ku hûn sînorên xwe hebin û lingê xwe jî bavêjin; Tenê piştrast bin ku hûn her carê ku hûn riya xwe negirin dest bi şerekî padîşah nakin ji ber ku ev ne arîkariya we û ne jî kesek din e.

"Ev hemî li ser nirxdayîna zewaca xweya duyemîn e," Kranti dibêje. "Berevajî zewaca yekem, dê li vir piçek îdealîzekirina hevjînê hebe. Bînin bîra xwe, di navbera nirxdayîna wan û danîna wan li ser piyan de ferqek heye, ji ber vê yekê pêşde biçin û qîmetê bidin hevjîna xwe û têkiliya xwe li ser her mijarên piçûk. Ew bi rastî gava ku hûn bibin kesê mezin."

8. Qebûlkirina têkiliyeke ne-kevneşopî

Dîsa, zewaca duyemîn bi pênaseyê tê wateya piraniya'ewil' hatine kirin û paşê hinek. Hûn hem li dora bloka pêwendiyê bûn, hem jî dibe ku hûn çend birînên ji têkilî û/an zewacên berê xilas bûne. Bipejirînin ku ev pêwendiya wê çend cewheran hebin, ew ê hêsantir bike ku hûn bibin jina duyemîn.

Divê hûn cîh ji zarokan û bernameya wan re vekin, şevên roja ku ji hêla pitikên ku li berdestê wan nînin têne qut kirin. deqeya dawîn, xezûrên ku beriya hatina te hêviyên xwe hebûn, hwd. “Diviya bû ku ez wekî jina Max were naskirin û carinan surprîz li ser rûyê mirovan bibînim.

“Me hebû daweteke biçûk, ji ber vê yekê pir kes haya wan jê tunebû ku wî jina xwe ya yekem berdaye, bila ji nû ve bizewice. Ji ber vê yekê, dema ku em derketin derve, sosret û meraq û tenê hindek gotegot di hewayê de hebû. Demek pêdivî bû ku meriv pê bihese, lê paşê, min qebûl kir ku ev ne zewaca weya kevneşopî bû, "dibêje Dani-yê 35-salî

Ne-kevneşopî ne hewce ne tiştek xirab e, tenê ew e ku hûn ê belkî pirsên zêdetir ji we re têne avêtin û fêr bibin ku hûn wekî 'ne jina eslî' werin dîtin. Ew dibe alîkar ku hûn fêr bibin ka meriv çawa van reaksiyonan asteng dike da ku ew di serê we de hevberdana jina yekem û jina duyemîn nepejirînin. Tu deyndarê tu kesî îzahatan nînî, lewra çenga xwe hilde û bi karê xwe ve here.

9. Hejmar li dijî te ne

Ne ji bo ku zewaca te kêm bike, lê li wirlêkolînên ku destnîşan dikin ku 60% ji zewacên duyemîn bi hevberdanê bi dawî dibin. Û di hin derdoran de, mirov ê dudilî nebin ku van hejmaran di danûstendinê de bi bêhemdî bavêjin. Heke hûn diçin zewaca duyemîn, û ev statîstîk dibin sedema şevên bêxew, ji bîr mekin ku çûna vê yekê bi çavên vekirî û bi baweriyek hişk di sînorên xwe de dê rêyek dirêj ber bi zewacek bextewar ve biçe.

Di her pêwendiyê de xeterek heye, û bi rastî, garantî tune ku yek ji me her û her bi hev re bimîne. Lê ev nayê wê wateyê ku em bi hêvî û hemî îstîxbarata hestyarî ku em dikarin berhev bikin nêzikî her evîn û zewacê nebin. Heke hûn bi rastî bi fikar in, şêwirdariya berî zewacê bi hevjîna xwe re bifikirin û fikarên xwe derxînin holê. Her gav çêtir e ku meriv baş amadekirî bikeve nav biryarek jiyanê ya girîng.

Ez çawa dikarim bibim jina diduyan?

Naha hemî nîqaş li ser pirsek tenê diqewimin - meriv çawa bi jina duyemîn re mijûl dibe? Du rê hene, an hûn bihêlin ku hemî astengî û dadbariyên nehewce we diêşînin an hûn bala xwe bidin ser xebata zewaca xwe. Û ji bo vê yekê, dest pê bikin ku nehêlin etîketa 'zewaca duyemîn' ji destpêkê ve we giran bike. Ew ê zexta zêde ya ku li gel tirsa ku meriv bi kesek nû ve girêbide û ji nû ve ji nû ve dest pê bike, ji holê rake.

Heke hûn difikirin, bûna jina duyemîn di gelek kesan de çêtir e.awayên. Divê mêrê we di zewacê de yek an du tişt fêr bibe ku berpirsiyariya wekhev digire. Zêdeyî, hevberdanê divê ew bihêztir kiriba û naha ew dizane ku çi neke da ku zewacê bidomîne. Li vir çend rê hene ku hûn bi pirsgirêkên jina duyemîn re bêyî ku hûn pir aciz bikin re mijûl bibin:

• Wextê xwe bigirin lê hewl bidin ku fêr bibin ku çavê xwe ji rexneyên zewaca xwe re bigirin
• Di destpêkê de, darayî dibe ku hinekî teng be, lê hûn her gav dikarin lêçûnên dabeş bikin û lêçûnên bi bandor îdare bikin
• Li şûna ku hûn jina berê we bitirsînin, hûn dikarin têkiliyê bi kerem bikin û wê wekî beşek ji jiyana xwe qebûl bikin
• Bi mêrê xwe re têkilî daynin ka ew çiqas dixwaze ku hûn tev li jiyana zarokan bibin û wan sînoran derbas nekin
• Mala xwe bi hezkirin û bextewariyê dagirtî ava bikin mîna her cotên din ên nûzewicî

Nîşaneyên sereke

• Stigmaya civakî di zewaca duyemîn de tengasiyek mezin e
• Dibe ku daweta we ne ew qas taybetî be ku ew dikare bibe. nerehet e ku dîsa di heman rîtuelan re derbas bibe
• Divê hûn di têkiliya wî ya bi hevjîna xwe ya berê û zarokan re bi sebir bin
• Divê hûn amade bin ku alîkariya wî bikin ku bi tengahiyên xwe yên aborî û bagajên hestyarî re mijûl bibin
• Hûn dikare biceribîne ku wê wekî 'zewaca duyemîn' negire û ji jiyana xwe bi zilamê ku hûn jê hez dike re kêfê bike

Çawa hîs dike ku bibe duyemînjin? Welê, bûyîna jina duyemîn celebek taybetî, henek, û dibe ku pir nefesek kûr digire. Pir tişt e ku meriv li ser xwe bigire û rastiya ku we wiya hilbijartiye li ser we pir tişt dibêje. Bînin bîra xwe, hûn ne tenê hevjînek digirin, lê bagajên wan, berê wan, zarokên wan û gelek pirsgirêkên amade yên ku hûn dikarin çareser bikin.

Li cudahiyên jina yekem û jina duyemîn, û başî û nebaşiyên wê dinêrin, dikarin vê rêwîtiyê hinekî hêsantir bikin. Rêyek tune ku meriv vê yekê bike ji ber ku her zewac yekta ye. Lê heke hûn ji rastiyan haydar bin û ji bo çend sosretan amade bin, tu sedem tune ku hûn nebin jina ecêb. Jina duyemîn nayê wateya cîhê duyemîn - vê yekê ji bîr nekin.

Dezawantajên jina duyemîn çi ne?

Em bawer dikin ku dezavantajiya sereke ya jina duyemîn bûyîn ji xetereya zewacek bêîstiqrar zêdetir bi sohbeta civakê ve girêdayî ye. Erê, bê guman, hin pirsgirêkên bingehîn ên mîna jina berê ya serdest hene, lê pirê wê pir caran di serê we de tê pijandin. Xwendevana me Chloe çîroka xwe ya zewaca bi zilamekî berdayî re ji New Orleansê re parve dike.

Chole dibêje, "Çend salên pêşî yên zewaca me, min dikaribû pistepistan bibihîsta û gava ku ez diçûm cîhekî, min hîs dikir ku hemî çav li min in. bi mêrê min re. Min xeyal kir ku mirov henekê xwe bi min dikin, "Li vir jina duyemîn tê". Hin ji xizmên mezin berê ku hema bi navê jina xwe ya berê gazî min bikin, pir caran zimanê xwe diqusandin. Lê paşê, min fêm kir ku zewaca duyemîn li ser du kesan e ku dixwazin ji paşeroja xwe fêr bibin û jiyana xwe ya mayî bi hev re, bi bextewarî bijîn."

Niha çîroka Chloe hinekî cûda bû ji ber ku mêrê wê ji sedî sed di vê zewacê de bû. Û wî ji wê re hêsantir kir ku bi rastî bawer bike ku jina duyemîn bi gelek awayan çêtir e. Lê heke zilamê ku hûn pê re dizewicin tevliheviyek hestyarî ye, li ser jina xwe ya berê daliqandiye, anpiştî hevberdanê ji aliyê aborî ve têkçûn, dibe ku ew ji bo we ne hêsan be.

Dibe ku ew gelek sedeman bide we ku hûn nefret bikin jina duyemîn. Bi qasî ku em hewl didin ku bala xwe bidin ser beşên baş, bûyîna jina zilamek ji du zewacan westiyayî dê hin kêmasiyan hebin:

• Dibe ku ew naxwaze di zewaca duyemîn de mezinahiyek xewna we ji we birevîne. Di Donna Karan de di rê de dimeşe
• Ew dikare li ser ramana evîna bêdawî û bi hev re bûna heta ku mirin we perçe bike ji ber ku wî dîtiye ku ew li ber çavên wî şikestî dibe pir cinîkî be
• Dibe ku hûn hest bikin kesekî ji derve li dora jina xwe ya berê û zarokên xwe ye, êşa we ya jina duyemîn zêde dike
• Heke hûn herdu jî ji hev berdin, dê gelek kesên din di senaryoyê de wek her du berê, zarok û xezûrê berê û yê niha. Dê betlaneyên we ji ya ku hûn difikirin tevlihevtir bin
• Derketina ji çarçoveyek kevneşopî ya zewacê û têkiliyan gelek cesaret û berçav digire her çend van rojan zewacên ji nû ve bi hêsanî têne pejirandin jî

9 Zehmetiyên ku Hûn Divê Amade Bibin Ji Bo Bûyîna Jina Duyemîn

Ligel berawirdkirina jina yekem û jina duyemîn, pirsa jina duyemîn û malbatê jî heye. mijarên jina duyemîn û mafên milkiyetê û hwd. Tevî hemû çîrokên li ser jina duyemîn a xerab û dayikên xerab, bûyîn ajina duyemîn ne ewqas reş û spî ye.

Bersiva yekalî tune ku meriv jina duyemîn çawa hîs dike. Tecrûbeya her jinê ya di vê rolê de dikare bi rengek bêhempa be, ji hêla kesayetiya wê ve, cewherê têkiliya wê ya bi hevjîna xwe re û hem jî bagajên kesane yên her du hevalbendan ve têne rêve kirin. Digel vê yekê jî, hin kêşeyên ku di vê ezmûnê de hevpar in hene.

Ji bo ku hûn bibin jina duyemîn, hûn hewce ne ku fêr bibin ka meriv çawa bi jêhatî rêve bibe. Ji bo ku hûn wiya bikin, me kêşeyên ku hûn dikarin di rola xwe ya jina duyemîn de li wan bigerin berhev kirine, ji ber vê yekê hûn ji bo her tiştê ku dibe ku di destê we de be, amade ne.

1. Stigma, nihêrîn, pirs

Dema ku Marcus û Chantal zewicîn, ew zewaca duyemîn bû ji bo herduyan. Ew çend sal bûn hevdu, û dema zewicîn herdu jî di dawiya 30-saliya xwe de bûn. "Ez tam ne ciwan û naîf bûm, lê bi rastî ez ne amade bûm ji bo dadbarkirin û pirsên domdar, meraqdar ên ku hatin serê me."

"Min Marcus di dema zewaca wî ya yekem de nas kir û mirovan texmîn kir ku ez jina din im, ku me bi dizî li pişt jina wî ya yekem hevûdu dît. Di heman demê de, jina wî ya yekem, Diane, hîn jî ji hêla cîran û civata giştî ve pir tê hezkirin, ji ber vê yekê ez dikarim hîs bikim ku ew difikirîn ku ez tam xwe nagirim, ku ez cûda bûm, "dibêje Chantal.

Daqetandin zewaca ji nû ve bi zor nayê bihîstinlê ji ber ku ew efsaneya wê zewaca bêkêmasî û yek hevala giyanê dişikînin, hîna jî rêjeyek stigma girêdayî ye. Ev tê vê wateyê ku hûn ê bi kêmanî di sala yekem de bi germahiya çavên meraq û pirsên acizker ên mîna mêşhiyan hîs bikin.

Berhevberdana jina yekem û jina duyemîn, û nerehetiya ku ji wan derdikeve bê guman di nav gelek pirsgirêkan de ne. dibe ku hûn di zewaca xwe de rû bi rû bibin. Ev ê wekî yek ji avantajên jina duyemîn nayên hesibandin, lê heke tiştek din nebe, ew ê ji we re bibe alîkar ku hûn li ser axa xwe bisekinin û rewşên nerehet ên ku çêdibin çareser bikin.

"Pêkokiya pêwendiyê xwezayî ye û dikare bi zewacên herî bextewar re jî çêbibe," dibêje Kranti, "Lê di zewacek duyemîn de, ew ê hema hema bê guman gur bibe. Hûn ê bi gelemperî serê civakê bişkînin û dê carinan hebin ku hîs bikin ku hemî cîhan li dijî we ye. Lê çareser kirina nakokî ji bo bûna jina duyemîn girîng e, ji ber vê yekê jîr bin û şerên xwe hilbijêrin.”

2. Sendroma jina duyemîn

Erê, ew tiştek rast e. Sendroma jina duyemîn dema ku hûn hîs dikin ku hûn ketine nav rastiyek alternatîf a ku ji hêla jina yekem û malbata hevjîna xwe ve hatî afirandin, û hûn bi domdarî xwe bêkêmasî hîs dikin. Giraniya van hemîyan dikare di piraniya jinên xwebawer de jî bêewlehiya jina duyemîn zêde bike. Li vir tiştê ku diqewime gava ku hûn nebawer in ka meriv çawa bi bûyînê re mijûl dibejina duyemîn:

• Hûn ê timûtim hîs bikin ku hevjîna we ji we bêtir girîngiyê dide jina xwe û zarokên xwe yên yekem
• Hûn ê meraq bikin ka ew ji we bêtir bername û biryarên wî kontrol dikin
• Hûn ê xwe timûtim bi wan re bidin ber hev û her dem bifikire ku hûn kêmasiyan dikin
• Hestek ne girîng wê we hê bêtir nefret bike ku hûn jina duyemîn in
• Dibe ku hûn bi dawî bibin ku hûn bêtir bandorê li bijartinên jiyana mêrê xwe bikin. ji jina wî ya berê re

Dibe ku ew pir zordar bibe, lê ji bîr mekin, ger hûn israr bikin ku hûn di pêşbaziya jina yekem û jina duyemîn a xerab de asê bibin di serê we de derbas dibe, hûn ê di zewaca xwe de pir dûr nekevin. Ger hûn hest dikin ku wekî jina duyemîn, mêrê we wextê xwe bi we re derbas nake, her carê ku ew bi jina xwe ya yekem re diaxive an jî neçar dimîne ku zarokan hilde, li şûna ku ew bi jina xwe ya yekem re diaxive, bi hevjîna xwe re biaxive.

Derfetên we hene ku hûn ketine nav malbatek amade, her çend ew şikestî be jî, û di rewşek weha de, jina duyemîn û pirsgirêkên malbatê ne asayî ne. Ger hevjîna we jinebî be û jina xwe ya yekem wenda kir, hê bêtir amade be ku ew ê bîranîna wê bi rêz bigire û hem jî pir girîngiyê bide zarokên xwe, eger ew hebin. Wekî din, hebûna nexuya ya jina yekem tenê êşa jina duyemîn zêde dike.

Kranti dibêje, "Wek jina yekem, dibe ku hûn bi hevjîna xwe re bizewicin.û malbata wan. Wekî jina duyemîn, hûn gavekî pêşde diçin û bi hevalek, malbata wan, zarokên wan û bi hin awayan, hetta yê berê re dizewicin. Ew ne tenê malbatek e, ew malbatek tevahî berfireh e û dibe ku hûn di qulikek dor de wekî çîçeka çargoşe ya biwêj hîs bikin. Lê wekî jina duyemîn, girîng e ku meriv di rewşên nerehet û nerehet de riya xwe bi rê ve bibe.”

3. Hûn amade ne ku bibin dayikek?

Axaftina zarokan, hûn çiqas amade ne ku bibin dayikek? Ev xaka xapînok e tewra dema ku hûn hevdû dikin, nemaze heke zarok di wê qonaxa ciwantiyê ya nefreta tund a ji bo her kesê ku dêûbavên xwe dicivînin de bin. Dibe ku hûn bixwazin dema ku hûn hevjînê xwe û berî zewacê dikin dest bi danîna zemînekê bikin, ji ber vê yekê hûn neçin nav malbatek dijminahiya tund.

Qebûlkirina jina duyemîn jî tê vê wateyê ku hûn zarokên ji zewaca yekem a hevjîna xwe qebûl bikin û belkî jî dînamîkên şaş ên ku hûn ê di destpêkê de bi wan re parve bikin. Têkiliya we bi wan re ji bo demek dirêj dê bibe xebatek li pêşiyê û divê hûn amade bin ku hûn bi jêhatî li ser vê manovrayê tevbigerin heya ku hûn bi wan re têkiliyek rehet saz bikin.

Myra û Leah piştî 2 sal hevjînê zewicîn , lê keça Leayê ji zewaca xwe ya yekem bi zorê Myra qebûl nekir. "Jina Leah ya yekem mir, û keça wan, Rose, hîna xemgîniya xwe dikir dema ku min û Leah dest pê kir."Myra dibêje. Ji bo Gulê hevjîna diya wê bi kesekî din re şerm bû û piştî du salan jî nikaribû Myra qebûl bike.

“Li ser herdu beşên me gelek sal xebitîn. Em wek malbat çûn terapiyê; Min bi hemû hêza xwe hewl da ku ez pê re bipeyivim û wê razî bikim ku ez bi qasî dêûbav hevalek im û ew dikare ji min bawer bike. Zehmet bû. Lê, ew naha li zanîngehê ye, û ez difikirim ku me pêşkeftinek rastîn çêkiriye. Dibe ku em ne BFF-yên dê-keç bin lê em ji hev re rêz û hezkirinek tendurist heye, "Myra zêde dike.

4. Pir girîng e

Dibe ku hevjîna we bi jina xwe ya yekem re plansaziyek darayî amade kiriye. Dibe ku niha neqf û fonek zanîngehê ji bo zarokan tê dayîn. Wekî jina duyemîn, hûn bi rastî di yek ji vê yekê de ne xwedî gotin in, ji ber ku hemî ew berî ku hûn bi tevahî werin nav wêneyê hatine kirin. Digel vê yekê, dibe ku hûn ji rewşê dilxweş nebin. Êşa jina duyemîn ev e ku hûn xwe li kêleka gelek tiştên ku di jiyana hevjîna we de diqewimin dibînin.

Ji bo Sally, ew xanî ku ew bi mêrê xwe Bill re parve dikir, stirîyek herheyî bû. Navê jina xwe ya yekem li ser kirê li gel wî hebû. Wan nikarîbûn derkevin derve ji ber ku Bill nexwest zarokan ji cih û warên xwe bihêle û Sally nekaribû pir tişt li ser vê yekê bigota, lê ew her dem ew dilgiran dikir. Ew pir aciz kir ku plansaziya darayî xuya nedikir ku wê û rehetiya wê tê de hebe. Li gel aborî,Pirsgirêka jina duyemîn û mafên milkiyetê di demekê de ye ku dê derkeve holê.

Dîsa, awayê çêtirîn ku hûn hestên xwe derxin holê bêyî ku zewaca xwe bişewitînin ev e ku hûn bi hevjîna xwe re danûstendinek rast bikin. Ger aborî û rewş destûrê bidin, derkevin cihê xwe - jina yekem di heman malê de bijîn kêm kêm ramanek baş e, wekî her kesê ku Daphne Du Maurier ya Rebecca xwendiye dê ji we re bêje. Ji ber zext, bêewlehî û nebaşiya di jiyana xwe ya zewacê de ji ber paşeroja hevjîna xwe hûn naxwazin bikevin depresyona jina duyemîn.

5. Mijûlbûna bi bagajên hevjînê xwe re

Ji ber ku ev evînek evîndar a şepirze, keçik a tu kesî nîne, xwe amade bikin ku hin bagajên hestyarî wekî jina duyemîn hilînin. Hevjîna we jina xwe ya yekem an ji ber hevberdanê an jî mirinê winda kiriye, ku her du jî mekanîzmayên têkoşînê yên pir mezin, her çend pir cûda jî bi xwe re tînin. Hêvîdarim, berî ku bi we re têkildar bibin, ew hinekî sax bûne, lê windahiyek bi vî rengî kûr dibe. Dibe ku ev zewaca weya duyemîn e jî, di vê rewşê de hûn ê karibin hevsengiyê bikin.

Gava jinberdanek dijwar be, dibe ku hevjîna we pirsgirêkên pêbaweriyê û pirsgirêkên nêzîkbûnê hebin, ji ber vê yekê ew ji wan re dijwar dibe ku xwe bi hev re vekin. tu bi temamî. Ger wan jina xwe ya yekem ji nexweşiyê wenda kir, ew ê di tevahiya jiyana xwe de bi hindek xemgîniyê şer bikin. Hevalekî min bi zilamekî re zewicî