Xiyanet ne pêkan e ku bûyerên gelemperî bin. Lê, mixabin bêyî xeletiyên me, jiyan rêyek dibîne ku dersa xwe bi rêzek bûyerên xayîn bide fêr kirin. Her car, em bi dilekî şikestî, bi windahî, bi tena serê xwe radiwestin, û ne ew qas bawer dikin ku meriv çawa dev ji êş û xiyanetê berde.

Tu nikarî îxanetan di têkiliyekê de tenê bi nebaweriyê bisînor bikî. Xapandin dikare di gelek şekl û şeklan de, ji şîn, û ji mirovên herî nediyar were. Piştgiriya ji hevalekî kevnar yê delal bi qasî êşa ku di têkiliyekê de xayîntiyê dike biêşîne. Dibe ku hevalbendek xapînok azadîyê bigire ku we di tariyê de di derheqê mijarên darayî yên giran de bihêle û bi şikandina sozên ku wan dane we bixe nav tevliheviya hestyarî.

Dema ku her tişt tê gotin û kirin, baweriya me bi mirovatiyê diheje. Em nikanin qenciya cewherî ya di mirovan de bişopînin û îxaneta yek kesî wekî taybetmendiyek hevpar a her kesî gerdûnî bikin. Werin em vê yekê bipejirînin, kontrola me li ser wê yekê tune ku mirovên din dê çawa bi me re mijûl bibin.

Lê em bê guman dikarin hişmendiyek saxlemtir bipejirînin ku bi vê êşê re mijûl bibin. Ji bo ku hûn mijarê çêtir zelal bikin, me bi rahênerê têkilî û samîmî yê pejirandî ya navneteweyî Shivanya Yogmaya (bi navneteweyî di şêwazên dermankirinê yên EFT, NLP, CBT, REBT de pejirandî ye), ku di şêwazên cihêreng ên şêwirmendiya zewacê de pispor e, nîqaşek kir.

Çi DikePanela şêwirmendiya Bono da ku terapîst an şêwirmendê rast bibînin ku pirsgirêka we çareser bike.

Werin em bibînin ka Shivanya di vê mijarê de çi pêşkêş dike, "Ji kesê ku hûn pê bawer in vekin. Dibe ku ew şêwirmendek ku we kiriye, kesek di malbatê de, an dorhêla hevalên we be ku hûn bi rastî dikarin êşê parve bikin û pêve bikin. Botkirina wê tenê dê dihêle ku hûn di hundurê xwe de bêtir bêhêz hîs bikin. Lê gava ku hûn xwe bi kesek vebawer bikin, dibe ku hûn bibînin ku hin giranî ji ser û sînga we hatî rakirin."

7. Meriv çawa dev ji êş û xiyanetê berde? Xwe xweş bikin

Tevahiya senaryoya îxanet û sûcdarkirinê zirarê dide bextewarî û aqilê derûnî. Hûn xwe biçûkxistin û biçûkxistin hîs dikin. Di pêwendiyê de nebûna hurmeta dualî we di hundurê xwe de dixwe. Ji van pirsgirêkan re çareseriyek bilez heye - hezkirin û hurmeta xwe ji nû ve vegerînin. Bes e ku xewa şeva we xera bike ji bo kesê ku bi zorê vê girîngiyê heq dike.

Hûn dikarin bi xêzkirina rûtînek sibê ya hişyar dest pê bikin, tevî yoga û qedehek çaya nebatî. Dema ku hûn dixebitin, muzîka rihetbûnê ji bo kêmkirina stresê li paşperdeyê bilîzin, da ku bala we zêde bikin. Xwe bavêjin hobiyek nû an jî vegerin hobiyek berê. Tiştê ku hûn jê hez dikin bikin - salsa fêr bibin, biçin parkê û boyax bikin, bi komek biyaniyan re li bajêr bigerin. Di bingeh de, her roj xwe bi rengekî nû keşif bikin, û xwe-hezkirinê bikin.

Shivanya stres dikeji nû ve girêdana bi xwezayê re da ku hişê xwe sax bike, "Girîng e ku hûn biçin betlaneyê li xwezayê. Neçin cem hevalên xwe û li ser heman mijarê defê lêxin. Neçin cem malbata xwe da ku li rizgariyê an penaberiyê bigerin. Bi xwe re, di xwezayê de û di bêdengiyê de li tenêtiyê bigerin, ji ber ku rabirdû û birînên we dê ji we re bibin alîkar ku hûn vê qonaxê derbas bikin.”

8. Ji bo tolhildanê yan dûrketinê? Baweriyê biavêjin

"Ez nikarim mêrê xwe efû bikim ku ez êşandim," te ji terapîst re got. Digel ku ew bi tevahî tê qebûl kirin, ya ku ne baş e daxwaziya weya bêkontrol e ku hûn tolhildanê bikin. Carinan, hêrs û hêrs dê hewl bidin ku we bi saxî bi dest bixin. Hûn ê nikaribin rast bifikire heya ku hûn kesê ku we îxanet kiriye neêşînin.

Lê gelo ew çareseriyek çêker e ku meriv çawa dev ji êş û xiyanetê berde? Bi rastî, wê çi feyde jê derkeve? Di plansazkirina plana tolhildanê ya bêkêmasî de hûn tenê enerjiya xweya laşî û derûnî diavêjin. Berevajî vê yekê, em pêşniyar dikin ku wê enerjiyê di têkiliyan de di nav tiştek hilberdar de mîna rêveberiya hêrsê kanalîze bikin.

Li gorî Shivanya, "Hin kes hez dikin ku ji ber tiştê ku kesê din ji wan re kir hêrs bibin, tolhildanê bikin. Ji ber vê yekê, ew hez dikin ku tola xwe hilînin an jî kesê din biêşînin, û wan ji êşa xwe berpirsiyar hîs bikin. Rastî ev e, tolhildan dikare we bike ku hûn tiştek pir giran bikin. Ew jî dikare paşde bibe û tiştan xirabtir bike.

"Girîng eji paşvekişandinê bêtir ji retaliate. Dûr bimeşin, ger hewcedariya we hebe, piştî veqetandinê qaîdeya bê-têkiliyê bişopînin. Dibe ku kesê din hewl bide ku têkeve pêvajoya başkirina êşa we. Ji ber vê yekê, çêtir e ku hûn bi hevjînê xwe re tevbigerin û tevnegerin.”

9. Meditationa dev-it-go pratîkê bikin

Dema ku we hişê xwe qedand ku ev têkilî ji bo başiyê, em rast bikin. Erê, we revînek baş hebû lê dem e ku hûn dev ji paşerojê berdin û bextewar bibin ji ber ku hûn wê heq dikin. Wext e ku hûn destûrê bidin ezmûnên nû û rê bidin mirovên nû di jiyana we de. Wekî serişteya paşîn a li ser meriv çawa ji xayîntiya berê derbas dibe, em medîtasyona bihêle-herin pêşniyar dikin.

Shivanya pêşniyar dike, "Meditation dikare feydeyek din hebe. Ew ji we re dibe alîkar ku hûn êşê bêyî hewildan berdin. Ew alîkariya dilê we dike, ku hûn tiştan zelaltir bibînin. Ji ber vê yekê, hûn wê çawa dikin? Di malê de cîhek aram bibînin û bi kincên xwe yên rehet rûnin.

Bifikirin ku hûn di nav xwezayê de li ber çemek birûsk rûniştin. Naha, li ser hemî xem, fikar û bêewlehiyên xwe yên ku we aciz kirine bifikire û her yek ji wan rengekî maddî bide. Di dîtinê de, hûn pelek hildigirin, xema xwe dixin ser wê û di heriyê de diherikînin. Gava ku ew hêdî hêdî li ser avê diherike, hûn lê temaşe dikin ku diçin û bi tengahiyên di hişê xwe de dûr dikevin.

Ji ber vê yekê, hûn difikirin ku şîret û pêşniyarên me bes in ji bo çareserkirina pirsgirêka ku meriv çawa bihêleji êş û îxanetê derkeve? Me hewl da ku wê ji bo xweşbûna we di gavên çalak de veqetînin. Ger we bijartiye ku hûn hevkariyê bimînin û sererast bikin, Shivanya balê dikişîne ser pêwendiya zelal.

Ew dibêje, “Bi hevjîna xwe re, yê ku bûye sedema êşê, biaxive. Dema ku we bi xwe re hin aştiyek çêkir, demek dûr ket, wê hingê vegere bi xwestek ku hûn bi riya diyalog û danûstendina vekirî rû bi rû pirsgirêkan bibin biryarek biaqilane. Bi taybetî dema ku heval amade ye ku ji bo xapandin û şikandina baweriya we lêborînê bixwaze. Di vê rewşê de, bi hevjîna xwe re bipeyivin û şansek din bidin wan, tiştek baş e. Piştî ku we hewa paqij kir, lêborîn ji dêvla ku bibe ferzkirina efûkirin û jibîrkirinê bi rengekî realîst pêk tê."

Heke hûn biryar didin ku rêyek din hilbijêrin, em ji we re hemî hêz û wêrekiya cîhanê dixwazin. Di dayîna şansek din a jiyanê de bê guman tu zirar tune. Wekî din, gava ku hûn biryar didin ku paşerojê li şûna xwe bihêlin, hûn îmkanên nû didin xwe.

Pirsên Pirsîn

Peyva îxanet bixwe tê wateya şikandina pêbaweriya kesek, derbaskirina sînoran, an eşkerekirina agahdariya ku di navbera du kesan de nehênî bû ji aliyek sêyemîn re.

Xiyanet dikare bibe sedema xemgîniyek giran û depresyonê ku bibe sedema pirsgirêkên pêbaweriyê ûbêewlehî. Ew dikare kesek berbi nexweşiya xwarina zêde an alkolîzmê bikişîne. Dibe ku ji wan re zehmet be ku bi şev xew bikin an jî bi demjimêrên dirêj ve mijûl bibin. 3. Piştî îxanetkirina kesekî, kesê xayîn hestê xwe çawa dike?

Ev bi sazûman û taybetmendiyên derûnî yên wî kesî ve girêdayî ye. Ihtimal heye, ew ê ji ber êşandina kesek nêzîk di jiyana xwe de pir poşman bibin. An jî, ew ê qet guh nedin encamên çalakiya xwe û hewl bidin ku sûcê li hevjîna xwe bixin.

Tu mirovekî bi hêz bî yan ne, îxaneta hevjînê xwe di her mejî de birînekê dihêle. Di hin rewşan de, bandora xiyanetê dibe ku bibe sedema nexweşiya laşî jî. Ji bilî êşa zikê dilşikestî, ew rasterast bandorê li xwebaweriya we dike.

Hûn xwe di nav şok û diltengiyê de dibînin. Îhtîmala qutbûna pêwendiyê bêewlehiyek mezin vedixwîne. Û hûn li her tedbîrek bêhêvî digerin ku hûn bi hesta ku meriv çawa dev ji êş û xiyanetê berde.

Encama psîkolojîk a xiyanetê dikare demdirêj bimîne heya ku bi pragmatîk neyê girtin. Shivanya gelek bandorên xiyanetê li ser mêjî vedibêje, "Ya yekem, ew fikar û depresyonê tîne. Dema ku bextewar eşkere dibe, kesê ku hatî xapandin kabûsên dûbare dibîne. Êşa laşî ya di zik de an jî serêşa mîgrenê nîşanek din e. Gava ku ew bûyer dîsa û dîsa bi bîr bînin dibe ku ew êrişên panîkê bibin. Di heman demê de dema ku bêbawerî pir zehf e, dikare ramanên xwekujiyê jî derkeve holê. Em nikarin îhtîmala bêxewiyê jî ji holê rakin.”

1. Bipejirînin ku ev çêbûye – Heya we çawa dike?

Inkarkirin e herêmeke xeternak. Ew bêtir dişibihe çemberek xirab e ku veger jê tune. Gava ku şoka trajîk cîhana wan dişikîne, mirov bêyî ku du caran bifikire di nav vê çerxê de dimeşe. Min encamên nebaş ên paşerojê dîtev rewşa înkarê ji nêz ve.

Dema ku hevala min a delal, Kate, di rêze gerên ofîsê de li ser karên nebaş ên mêrê xwe haydar bû, wê ji kesê ku gazî wê kir û bûyer piştrast kir bawer nekir. Ew difikirî: "Gelo ez ji mêrê xwe re ji hin kesên ji derve bawer bikim, ew jî li ser dozek wusa giran? Mîna ku ew dikare min bixapîne!”

Heke hûn ne amade ne ku di têkiliya xwe de zirarê bipejirînin, hûn çawa dikarin hêvî bikin ku hûn bigihîjin gava paşîn û dest bi pêvajoya başbûnê bikin? Ji ber vê yekê, çareseriya yekem ji bo tengasiya we ya "Çawa meriv xiyaneta ji hêla berê ve derbas dibe?" pejirandin e.

Shivanya difikire, û em bi tevahî dipejirînin, "Yek ji rêyên herî pêşîn ên ku bi xayîntî an bêbaweriyê re mijûl dibe ku ez ji xerîdarên xwe re pêşniyar dikim ev e ku êşê qebûl bikin û bipejirînin. Pêdivî ye ku hûn rastiya tiştên ku qewimîne qebûl bikin ne ku biçin nav înkar an tepisandinê. Ji ber ku tenê wê demê em dikarin di beşa dermankirinê de bi pêş ve biçin.

“Hinek ji hevjînên ku îxanet kirine pir bêhêz in û dikevin nav xwe sûcdarkirinê. Kategoriya din ji dêvla ku xwe li tiştê ku bûye sedema vê xiyanetê, bikeve nav têkilî-guheztina sûc. Mexdûrên xiyanetê ji bo mezinbûna hişmendiyê û naskirina êşê hewcedarê alîkariyên cidî ne. Di heman demê de divê ew analîz bikin ka ew beşdarî bûyerê bûne an jî para wan di vê çîrokê de çi bû ji ber ku tenê sûcdarkirina kesên din ne bes e.”

Dema kuhûn di têkiliyekê de xwe xiyanetê hîs dikin, divê hûn bi nivîsandina hestên xwe dest pê bikin. Navê wan yek bi yek bi nav bike. Ma hûn hêrs dibin an şok dibin an nefret dikin an xemgîn dibin an dilşikestî dibin? Gava ku we li ser wan ronî kir, ew ê hêsantir be ku hûn hestên xwe pêvajo bikin.

2. Ji yê ku dilê te şikandiye dûr bisekine

“Çawa dev ji êş û îxanetê berde?” - Pirsa eşkere ya ku em piştî xapandinek trajîk rû bi rû dimînin. Carinan, dûrbûn dikare baş be ku hûn hemî rewşê ji nû ve binirxînin û ji nû ve analîz bikin da ku perspektîfek maqûltir bistînin. Bifikirin, hûn her sibe ji xew radibin û rûdinin taştê bi yekî ku xayîntî li we kiriye û pê bawer nabe. Bi awayekî, hûn ji nû ve birînê dişewitînin.

Dibe ku ew pirtûka dersê be, lê dem û cîh hemî hewce ne ku hûn bandorên xiyanetê li ser mêjî kêm bikin. Kate biryar da ku bi mêrê xwe re bimîne û bi pirsgirêkên zewaca wan re bixebite, "Ez nikarim mêrê xwe ji ber êşa min efû bikim. Lê ez dixwazim fersendek bidim wî ku alî xwe şirove bike.” Hûn dizanin ku encama dawiyê çi bû? Gava ku wê gav bi gav giraniya xapandina wî fam dikir, hemû hêrsa wê mîna lavayê diherikî. Ne carekê, ne du caran, lê di nav rêzek dujminatiyên xerab de.

Tevî ku hûn difikirin ku hûn dikarin meseleyê bi rengekî medenî bi rê ve bibin, zirara heqaret û xapandinê dê di dawiyê de ji nû ve derkeve holê. Em meraq dikirin ka hûn çiqasî ji hev dûr bimînin da ku biryar bidin ka hûn dixwazin bimeşinpiştî nesadiqbûnê dûr bikevin an jî şansek din bidin têkiliyê.

Shivanya pêşniyar dike, “Ji 3 hefte heta mehekê dûrî hevjînê xwe dê bibe alîkar. Gava ku birîn pir zêde be, hûn dikarin veguhezînin cîhek din, dibe ku hostelek an apartmanek cûda. Ji ber ku di bin heman banî de jiyankirin û hewldana tamîrkirina wê zehmet e. Ew bi zor dem û cîh nade we ku hûn li ser pirsgirêkan bifikirin. Ji ber vê yekê girîng e ku dem ji hev dûr bigirin.”

3. Piştî min dûbare bike: Tiştek ji te kêm nabe

Xiyanet ji her cûreyî dibe sedema lêdana pêşî li nirxa te. Hûn dikarin wê wekî yek ji bandorên neyînî yên xiyanetê li ser mêjî bihesibînin. Wekî encamek, hûn ê dest bi lêpirsîna her bijareya jiyanê ya ku we heya nuha kiriye bikin û her biryara piçûk ji nû ve binirxînin. Ya herî xirab ev e, bêyî destwerdana derveyî, hûn xwe bi tenê berpirsiyarê vê bûyera trajîk digirin, ku dibe sedema bêewlehiya têkiliyek giran.

Shivanya vê rewşê zelaltir rave dike, "Kesên ku zehf xeternak in û dixwazin li hember hemî astengiyan têkiliya xwe biparêzin, bi gelemperî hewl didin ku sûcdar bikin. Carinan, ji ber ku hevalbendên wan wan sûcdar kirine, ew li ser hişê wan dubare dibe - "Hûn in sedema tiştê ku di navbera me de qewimî." Kesek wisa ji ber ku difikire ku tiştek bi eslê xwe xelet e, mexdûr dibe.”

Me pirsîŞivanya çawa mirov dikare di rewşek hiş de bêtir ramanên erênî bifikire. Bersiva wê ev e, "Divê mirov fêr bibe ku vê ramana neyînî derbas bike. Heke rast e ku ew bi rastî berpirsiyarê vê drama û kaosê ne, divê ew xwedan xwedan bin, ne ku di moda mexdûr de bin.

"Ji aliyek din ve, heke mexdûr tiştek bi encama bûyerê re tunebûya, lê hevjînê wan ji ber çavbirçîtî, ceribandinê, dev ji şehweta xwe berdabû, hilbijartibû. di vê gavê de dûr, yan jî ji aliyê kesekî sêyem ve hatibe bandor kirin, wê demê divê yê xiyanetkar vê yekê bi çi awayî bibîne û hemûyan ber bi xwe ve negire.”

Shivanya ji kesên mexdûr re dibêje: “Eger hûn hewl didin ku hûn çawa fêm bikin. ji bo ku dev ji êş û xiyanetê berdin, divê hûn fêr bibin ku bi hevjîna xwe re sînoran deynin da ku hûn nekevin lîstika xwe-sûcdarkirinê. Xwedîderketina dengê we li vir bi heman rengî girîng e ku tiştan zelal bikin. Xwe dîtin û bihîstin rêyek e ku meriv xwe sûcdar derxe. Ji bo sivikkirina êşa ku di têkiliyek de xayîntî ye, hûn hewce ne ku li ser kiryarên hişbir bixebitin. Ji ber ku moda xwe-rehmê dê we bi salan mexdûr hîs bike. Di heman demê de, lêgerîna pejirandinê ji yên din ne bersiv e. Divê mirov rastiyê ji bo çi ye bibîne.”

4. Lîsteya karên kin û demdirêj ji bo pêşerojê çêkin

Heke hûn rastgo bin eleqedar e ku meriv çawa bigireli ser xiyaneta ji hêla berê ve an jî meriv çawa di têkiliyek de ji xiyanetê sax bimîne, divê hûn plana xwe ya ji bo pêşerojê li derveyî vê têkiliyê bihizirin. Em vê beşê tekez dikin ji ber ku hûn nikarin ji bo kesê ku we îxanet kiriye û nayê pêbawer kirin heya hetayê şîna xwe bikin.

Tu kes êşa we an jî travmaya derûnî ya ku hûn dikişînin înkar nake. Lê lîstina qurbanê ji bo demek dirêj, dirêj an rastkirina bûyerên paşîn dê tenê mezinbûna we wekî kesek xera bike. Roj bi roj serxweşbûn, guhnedana bangên kar û dûrketina ji her cûre girêdana civakî dê piştî demek diyar dramatîk xuya bike.

Jiyan ji bo kesî namîne, ne wisa? Pir kurt e ku em wextê xwe yê hêja bê nexşeyek ku ji têkiliyek netendurist derbikevin winda bikin. Ji ber vê yekê, meriv çawa yek carî dev ji êş û xiyanetê berde? Gava ku hûn nikaribin hestên bêserûber kontrol bikin û aram bibin, niha ku hûn bi serê xwe ne li ser lihevhatina jiyanê, darayî û guheztina armancên jiyanê bifikirin.

Ji bo tiştên ku divê hûn tavilê bikin, û plansaziyek 5-salî ya berfireh navnîşek kontrolê amade bikin. Shivanya pêşniyar dike, "Planek lîstikê pêşve bibin da ku xiyanetê bi ser bixin. Hûn dikarin rêwîtiyek plan bikin an dest bi rojnameyê bikin. Her weha hûn dikarin hewl bidin ku jiyanê bi hobiyên nû, dorhêlek civakî ya nû, an awayên nû yên pêşkêşkirina karûbarê xwe wekî di saziyek sivîl de ku hûn dikarin hawîrdorek ewledartir bibînin, biceribînin."

5. Bibore lê deriyên xwe negirinhezkirin

Bi gotinên hêja yên Jodi Picoult: Bexşandin ne tiştek e ku hûn ji bo kesek din bikin. Ew tiştek e ku hûn ji bo xwe dikin. Dibêje, "Tu ew qas ne girîng î ku meriv li min xeniqîne." Dibêje, "Hûn nikarin min di paşerojê de bihêlin. Ez layiqî paşerojekê me.”

Bexşkirin ji bo hişên qels ne kar e – ji bo gihîştina wê qonaxê wext lazim e. Dibe ku hûn difikirin, "Ez nikarim mêrê xwe bibaxşînim ku ez êşandim." Bi giştî. Lê paşê hûn dipirsin, "Çawa meriv dev ji êş û xiyanetê berde?" Hûn hildibijêrin ka meriv çawa hiş û giyanê xwe ji vê zirarê azad bike. Ew bi tevahî li ser we ye ka hûn dixwazin bimînin an bimeşin. Ji bo hin kesan, baxşandin yekane mifteya ye, her çend ev tê vê wateyê ku bêyî girtinê bimeşin. Di dawiya rojê de, hûn dikarin biryar bidin ka gunehkar di jiyana we de baxşandinê heq dike an na.

Dema ku ev bar ji serê we derkeve, hûn ê karibin bibînin ku dinya ne cîhek wusa xirab e. Dibe ku nuha wusa xuya bike ku hûn careke din nikanin ji kesî bawer bikin. Bila van hestan temen bikin. Ew ê ewqas hişk nemînin. Di dawiyê de, hûn ê bi yekî re hevdîtin bikin û dilê we dê ji we bixwaze ku hûn li ser hemî mantiqê bi wan bawer bikin.

Di nîqaşa me ya di derbarê baxşandinê de, Shivanya behs dike, "Dema ku hûn wextê betlaneyê digirin, girîng e ku hûn 5 qonaxên xemgîniya veqetandinê derbas bikin - înkar, hêrs, danûstandin, depresyonê, û pejirandin. Ev qonax her çend pir alîkar inew ji bo hemûyan derbas nabin.

“Divê hûn jî ji ceribandina ku hûn zû bi zû li hev werin an jî zû bibaxşînin dûr bixin bêyî ku hûn êşa xwe fam bikin an jî bifikirin. Mirov hez dike ku carinan meseleyê bi lez û bez bigire, ev ne baş e. Wusa ku tê gotin, dibe ku hûn rêyek bibînin ku hûn bi pêvajoyek başkirina baldar hevjîna xwe efû bikin û têkiliyê ji nû ve ava bikin. Ev ê bibe alîkar ku pêwendiyê bi baldarî sererast bike û ji xeletiyên lihevhatinê yên piştî bêbaweriyê dûr bixe.”

6. Wextê îflaskirinê ye: Kesek li wir e ku guhdarî bike?

Carinan, gava ku hûn hewl didin ku bi êşa giran a ku di têkiliyek de hatî îxanetkirin re mijûl bibin, ya ku hûn hewce ne berdana wan neyînî ye. hestên. Ez bawer im ku me hemûyan di jiyana me de ew kes heye ku dê bêyî dadbarkirin an şîroveyên nehewce derbas bike li me guhdarî bike.

Kesek di malbatê de be an hevalek be, dilpak yek rêyek e ku hûn bersivê bidin pirsa we "Çawa meriv dev ji êş û xiyanetê berde?" Hê çêtir, hûn kesek nas dikin ku di rewşek wusa re derbas bûye û derbas bûye? Di cih de gazî wan bikin. Dizanin ku hûn ne tenê ne ku hûn vê rewşa xweda-xemgîn radigirin, dibe ku dilê weya êşdar rehet bike.

Heke dinya bi rastî ji bo we tal e û hûn nikanin kesek xwe jê re vekin bibînin, hûn her gav li ser textê li ofîsa terapîstek rûniştinek heye. Kengê ku hûn hewcedariya destwerdana profesyonel hîs dikin, bi serbestî biçin serdana me