Pettämisten ei pitäisi olla yleisiä tapahtumia. Mutta valitettavasti ilman omaa syytämme elämä näyttää löytävän tavan antaa opetuksensa useiden petollisten tapahtumien kautta. Joka kerta seisomme yksin särkyneen sydämen kanssa, menetettyinä, emmekä ole varmoja siitä, miten päästää irti loukkaantumisesta ja petoksesta.

Et voi rajoittaa pettämistä vain uskottomuuteen parisuhteessa. Petos voi tulla monessa muodossa, yllättäen ja mitä odottamattomimmilta ihmisiltä. Vanhan rakkaan ystävän selkäänpuukottaminen on yhtä tuskallista kuin se, että tuntee itsensä petetyksi parisuhteessa. Petollinen kumppani voi ottaa vapauden pitää sinut pimennossa vakavista taloudellisista asioista ja laittaa sinut emotionaalisesti kärsimään.sekasortoa rikkomalla antamiaan lupauksia.

Kun kaikki on sanottu ja tehty, uskomme ihmisyyteen horjuu. Emme huomaa ihmisissä piilevää hyvyyttä ja yleistämme yhden ihmisen petoksen kaikille yhteiseksi ominaisuudeksi. Myönnetään, että emme voi vaikuttaa siihen, miten muut ihmiset kohtelevat meitä.

Mutta voimme varmasti omaksua terveemmän ajattelutavan tämän kärsimyksen käsittelemiseksi. Jotta saisit parempaa selvyyttä aiheeseen, keskustelimme kansainvälisesti sertifioidun parisuhde- ja läheisyysvalmentaja Shivanya Yogmayan kanssa (kansainvälisesti sertifioitu EFT:n, NLP:n, CBT:n ja REBT:n terapeuttisiin menetelmiin), joka on erikoistunut parisuhdeneuvonnan eri muotoihin.

Mitä petos tekee ihmiselle?

Olitpa vahva ihminen tai et, kumppanin pettäminen jättää haavan jokaisen mieleen. Tietyissä tapauksissa pettämisen vaikutus voi johtaa myös fyysiseen sairauteen. Murtuneen sydämen särkevän kivun lisäksi se vaikuttaa suoraan itsetuntoosi.

Huomaat olevasi täysin järkyttynyt ja tyrmistynyt. Suhteen päättymisen mahdollisuus herättää valtavan epävarmuuden tunteen. Ja etsit mitä tahansa epätoivoista keinoa käsitellä tunnetta, miten päästää irti loukkaantumisesta ja pettämisestä.

Petoksen psykologiset seuraukset voivat olla pitkäkestoisia, ellei niitä käsitellä käytännöllisesti. Shivanya selittää petoksen moninaisia vaikutuksia aivoihin: "Ensinnäkin se aiheuttaa ahdistusta ja masennusta. Kun moka paljastuu, petetty henkilö saa toistuvia painajaisia. Fyysinen vatsakipu tai migreenipäänsärky on toinen oire. He saattavat saada paniikkikohtauksia, kun he muistelevat asiaa.tapaus yhä uudelleen ja uudelleen. Itsemurha-ajatukset voivat myös tulla esiin, kun epälojaalisuus on melko äärimmäistä. Emme voi sulkea pois myöskään unettomuuden mahdollisuutta."

1. Hyväksy, että se tapahtui - Miltä se tuntuu?

Kieltäminen on vaarallinen alue. Se on pikemminkin noidankehä, josta ei ole paluuta. Kun traaginen järkytys murskaa heidän maailmansa, ihmiset kävelevät tähän silmukkaan miettimättä kahdesti. Olen nähnyt läheltä tämän kieltämisen tilan pahaenteiset jälkiseuraukset.

Kun rakas ystäväni Kate sai tietää miehensä kiimaisista suhteista useilla toimistokierroksilla, hän kieltäytyi uskomasta ketään, joka soitti hänelle ja vahvisti tapahtumat. Hän ajatteli: "Pitäisikö minun uskoa ulkopuolisia mieheni sijasta, vieläpä näin vakavassa asiassa? Ihan kuin hän voisi koskaan huijata minua!".

Jos et ole valmis hyväksymään vahinkoa suhteessasi, miten voit odottaa pääseväsi seuraavalle askeleelle ja aloittavasi paranemisprosessin? Ensimmäinen ratkaisu ahdinkoon "Miten päästä exän pettämisestä yli?" on siis tunnustaminen.

Shivanya ajattelee, ja olemme täysin samaa mieltä: "Yksi tärkeimmistä tavoista käsitellä pettämistä tai uskottomuutta, jota ehdotan asiakkailleni, on hyväksyä ja tunnustaa kipu. On hyväksyttävä tapahtuneen todellisuus sen sijaan, että se kielletään tai tukahdutetaan. Sillä vain silloin voimme edetä paranemisessa.

"Osa petetyistä kumppaneista on hyvin haavoittuvaisia ja lankeaa itsesyytöksiin. Toinen ryhmä osallistuu syyllistämisen siirtämiseen suhteessa sen sijaan, että ottaisi vastuun siitä, mikä tämän petoksen aiheutti. Petoksen uhrit tarvitsevat vakavaa apua tietoisuuden kasvattamiseen ja kivun tunnistamiseen. Heidän on myös analysoitava, vaikuttivatko he itse tapahtumaan tai mikä heidän osuutensa tässä tarinassa oli.koska pelkkä muiden syyttäminen ei riitä."

Kun tunnet itsesi petetyksi parisuhteessa, sinun kannattaa aloittaa kirjoittamalla tunteesi ylös. Nimeä ne yksi kerrallaan. Oletko vihainen, järkyttynyt, inhoissasi, surullinen tai pettynyt? On helpompi käsitellä tunteitasi, kun olet pohtinut niitä.

2. Pysy erossa siitä, joka särki sydämesi

"Miten päästää irti loukkauksesta ja petoksesta?" - ilmeinen kysymys, jonka kohtaamme traagisen petoksen jälkeen. Joskus voi olla hyvä ottaa etäisyyttä ja arvioida koko tilanne uudelleen, jotta saamme järkevämmän näkökulman. Kuvittele, että heräät joka aamu ja istut aamiaiselle jonkun kanssa, joka on pettänyt sinut ja johon ei voi luottaa. Tavallaan sytytät haavan uudelleen.

Saattaa kuulostaa oppikirjamaiselta, mutta aikaa ja tilaa tarvitaan vain lieventämään pettämisen vaikutuksia aivoihin. Kate päätti jäädä miehensä luo ja käydä läpi heidän avio-ongelmiaan: "En voi antaa miehelleni anteeksi sitä, että hän satutti minua. Mutta haluaisin antaa hänelle mahdollisuuden selittää puolensa." Tiedätkö, mikä oli lopputulos? Kun Kate vähitellen ymmärsi miehen petoksen vakavuuden, kaikki hänenraivo virtasi laavan lailla. Ei kerran, ei kahdesti, vaan useissa rumissa riidoissa.

Vaikka luulet voivasi hoitaa asian sivistyneesti, nöyryytyksen ja petetyksi tulemisen aiheuttama loukkaantuminen nousee lopulta uudelleen esiin. Mietimme, kuinka kauan teidän pitäisi olla erossa, jotta voitte päättää, haluatteko lähteä pois uskottomuuden jälkeen vai antaa suhteelle uuden mahdollisuuden.

Shivanya ehdottaa: "3 viikosta kuukauteen erossa kumppanista olisi hyödyllistä. Kun haava on liian suuri, voitte siirtyä toiseen paikkaan, ehkä hostelliin tai toiseen asuntoon. Koska saman katon alla asuminen ja korjaamisen yrittäminen olisi vaikeaa. Siinä tuskin on aikaa ja tilaa miettiä asioita. On siis tärkeää ottaa aikaa erossa toisistaan."

3. Toista perässäni: sinusta ei puutu mitään.

Kaikenlaisilla petoksilla on taipumus tehdä ensimmäinen isku itsetuntoasi kohtaan. Voit pitää sitä yhtenä petoksen haittavaikutuksista aivoihin. Sen seurauksena alat kyseenalaistaa kaikkia tähänastisia elämänvalintojasi ja harkita uudelleen jokaista pientä päätöstä. Pahinta on, että ilman minkäänlaista ulkopuolista puuttumista pidät itseäsi yksin vastuussa tästä traagisesta tapahtumasta, mikä johtaa siihen, ettävakava parisuhteen epävarmuus.

Shivanya selittää olosuhteita selkeämmin: "Ihmiset, jotka ovat äärimmäisen haavoittuvia ja jotka haluavat pitää suhteesta kiinni vastoin kaikkia todennäköisyyksiä, yrittävät yleensä ottaa syyn niskoilleen. Joskus se projisoituu heidän mieleensä toistuvasti, koska heidän kumppaninsa on syyttänyt heitä - "Sinä olet syy siihen, mitä välillämme on tapahtunut." Tällainen ihminen joutuu uhriksi ajattelemalla, että jokin on luonnostaanvikaa niissä."

Kysyimme Shivanyalta, miten ihminen voi ajatella myönteisempiä ajatuksia tällaisessa mielentilassa. Hänen vastauksensa on: "Ihmisen on opittava voittamaan tämä negatiivinen ajattelu. Jos on totta, että hän on itse asiassa vastuussa tästä draamasta ja kaaoksesta, hänen pitäisi ottaa vastuu siitä eikä olla uhrin asemassa.

"Toisaalta, jos uhrilla ei ollut mitään tekemistä tapahtuman lopputuloksen kanssa, mutta hänen kumppaninsa päätti tehdä sen kuitenkin, koska hän oli ahne, kiusaantunut, antoi periksi himolleen, innostui hetkessä tai oli jonkun kolmannen osapuolen vaikutuksen alaisena, silloin petetyn pitäisi nähdä asia sellaisena kuin se on eikä osoittaa kaikkea itseensä."

Shivanya puhuttelee uhriksi joutuneita ihmisiä: "Jos yrität ymmärtää, miten päästää irti loukkauksesta ja petoksesta, sinun tulisi oppia asettamaan rajat kumppanisi kanssa, jotta et ajaudu itsesyytösten peliin. Oman äänen omistaminen on tässä yhtä tärkeää, jotta asiat tulevat selviksi. Itsesi näkyväksi ja kuulluksi tekeminen on tapa vapautua itsesyytöksistä. Jotta voit lievittää kipua, joka aiheutuu siitä, että tunnet tulleesi petetyksi parisuhteessa.suhteeseen, sinun on työskenneltävä kohti tietoista toimintaa. Koska itsesääli-tila saa sinut tuntemaan itsesi uhriksi vuosiksi. Myöskään vahvistuksen hakeminen muilta ei ole vastaus. On nähtävä todellisuus sellaisena kuin se on."

4. Laadi lyhyen ja pitkän aikavälin tehtävälista tulevaisuutta varten.

Jos olet rehellisesti kiinnostunut siitä, miten päästä exän pettämisestä yli tai miten selvitä pettämisestä parisuhteessa, sinun on ideoitava suunnitelma tulevaisuutta varten tämän suhteen ulkopuolella. Korostamme tätä osaa, koska et voi surra ikuisesti ihmistä, joka petti sinut ja johon ei voi luottaa.

Kukaan ei kiellä kipuasi tai henkistä traumaa, jonka olet kokenut. Mutta uhrin leikkiminen pitkään, pitkään tai menneisiin tapahtumiin kiinnittyminen vain tuhoaa kasvusi ihmisenä. Päihtyminen päivästä toiseen, työpuhelujen huomiotta jättäminen ja kaikenlaisen sosiaalisen yhteydenpidon välttäminen näyttää tietyn ajan kuluttua yksinkertaisesti dramaattiselta.

Elämä ei pysähdy kenenkään kohdalla, eihän? Se on liian lyhyt tuhlataksemme arvokasta aikaamme ilman tiekarttaa, jolla pääset pois epäterveestä suhteesta. Miten siis päästää irti loukkaantumisesta ja pettämisestä lopullisesti? Kun pystyt hallitsemaan ylivoimaiset tunteet ja rauhoittumaan, mieti asumisjärjestelyjä, taloutta ja elämäntavoitteiden siirtymistä nyt, kun olet omillasi.

Laadi perusteellinen tarkistuslista asioista, jotka sinun on tehtävä välittömästi, ja laaja 5-vuotissuunnitelma. Shivanya ehdottaa: "Kehitä pelisuunnitelma, jolla voit voittaa petoksen. Voit suunnitella matkan tai aloittaa päiväkirjan pitämisen. Voit myös yrittää omaksua elämän uusilla harrastuksilla, uudella sosiaalisella piirillä tai uusilla tavoilla tarjota palveluitasi, kuten kansalaisjärjestössä, jossa voit löytää turvallisemman ympäristön."

5. Anna anteeksi, mutta älä sulje ovia rakkaudelta.

Jodi Picoultin arvokkain sanoin: Anteeksiantaminen ei ole jotain, mitä teet jonkun toisen puolesta, vaan itsesi puolesta. Se on sanomista: "Et ole tarpeeksi tärkeä, jotta voisit kuristaa minua." Se on sanomista: "Et saa vangita minua menneisyyteen. Olen tulevaisuuden arvoinen."

Anteeksiantaminen ei ole heikon mielen hommaa - siihen vaiheeseen pääseminen vie aikaa. Ajattelet luultavasti: "En voi antaa anteeksi miehelleni, että hän satutti minua." Se on reilua. Mutta sitten kysyt: "Miten päästää irti loukkauksesta ja petoksesta?" Sinä päätät, miten vapautat mielesi ja sielusi tästä vahingosta. On täysin sinusta kiinni, haluatko jäädä vai lähteä pois. Joillekin ihmisille anteeksiantaminen on ainoa avain, vaikka se tarkoittaisiLopulta sinä saat päättää, ansaitseeko elämässäsi oleva syntinen anteeksiantoa vai ei.

Kun tämä taakka on päältäsi, voit nähdä, ettei maailma olekaan niin kauhea paikka. Juuri nyt voi tuntua siltä, ettet voi enää koskaan luottaa kehenkään. Anna tunteiden vanheta, ne eivät pysy niin jäykkinä. Lopulta tapaat jonkun, ja sydämesi kehottaa sinua uskomaan häneen yli kaiken logiikan.

Shivanya mainitsee anteeksiantoa koskevassa keskustelussamme: "Kun otat vapaata, on tärkeää käydä läpi erosurun viisi vaihetta - kieltäminen, viha, neuvottelu, masennus ja hyväksyminen. Nämä vaiheet ovat erittäin hyödyllisiä, vaikka ne eivät koske kaikkia.

"Kannattaa myös välttää kiusausta tehdä sovinto liian nopeasti tai antaa anteeksi liian pian ymmärtämättä tai pohtimatta kipuasi. Ihmiset haluavat joskus sulkea asian kiireellä, mikä ei ole hyvä asia. Tästä huolimatta voit löytää keinon antaa anteeksi kumppanillesi huolellisen paranemisprosessin kautta ja rakentaa suhteen uudelleen. Tämä auttaa korjaamaan suhdetta mielekkäämmin ja välttääyleiset sovintovirheet uskottomuuden jälkeen."

6. On aika tuulettaa: Onko siellä ketään kuuntelemassa?

Joskus, kun yrität käsitellä kovaa kipua, kun tunnet tulleesi petetyksi parisuhteessa, tarvitset vain negatiivisten tunteiden purkamista. Olen varma, että meillä kaikilla on elämässämme se yksi ihminen, joka kuuntelee meitä ilman tuomitsemista tai tarpeettomia kommentteja.

Olipa kyseessä sitten joku perheenjäsen tai ystävä, sydämen puhuttelu on yksi tapa vastata kysymykseesi: "Miten päästää irti loukkauksesta ja petoksesta?" Vielä parempi, tunnetko jonkun, joka on käynyt läpi samanlaisen tilanteen ja päässyt siitä yli? Soita hänelle heti. Tieto siitä, ettet ole ainoa, joka on joutunut kärsimään tästä jumalan kauheasta tilanteesta, voi lohduttaa särkevää sydäntäsi.

Jos maailma on sinulle todella katkera, etkä löydä ketään, jolle avautua, sinulla on aina paikka terapeutin sohvalla. Aina kun tunnet tarvetta ammattilaisen väliintulolle, käy rohkeasti Bono-neuvontapaneelissamme löytämässä sopiva terapeutti tai neuvonantaja ongelmasi korjaamiseksi.

Katsotaanpa, mitä Shivanyalla on tarjota tässä asiassa: "Avaudu jollekulle, johon voit luottaa. Se voi olla palkkaamasi neuvonantaja, joku perheestäsi tai ystäväpiiristäsi, jonka kanssa voit todella jakaa kipusi ja käsitellä sitä. Sen pullottaminen saa sinut vain tuntemaan olosi sisältä epävakaammaksi. Mutta uskoutumalla jollekulle saatat huomata, että osa painosta nousee pois päältäsi ja rinnastasi."

7. Miten päästää irti loukkaantumisesta ja pettämisestä? Hemmottele itseäsi?

Koko pettäminen ja syyllistäminen vahingoittavat onnellisuuttasi ja mielenterveyttäsi. Tunnet itsesi nöyryytetyksi ja vähätellyksi. Keskinäisen kunnioituksen puute suhteessa syö sinua sisältäpäin. Näihin ongelmiin on yksi nopea ratkaisu - palauta kiintymys ja kunnioitus itseäsi kohtaan. Riittää jo, kun pilaat yöunesi jonkun takia, joka tuskin ansaitsee kaiken tämän tärkeyden.

Voit aloittaa hahmottelemalla mieleisen aamurutiinin, johon kuuluu jooga ja kuppi yrttiteetä. Soita stressiä lievittävää rentouttavaa musiikkia taustalla työskennellessäsi, jotta tarkkaavaisuutesi lisääntyy. Heittäydy uuden harrastuksen pariin tai palaa vanhan harrastuksen pariin. Tee mitä ikinä haluat - opettele salsaa, mene puistoon maalaamaan, matkusta kaupungilla ulkomaalaisten kanssa. Periaatteessa, löydäitsesi joka päivä uudella tavalla ja harjoittele itserakkautta.

Shivanya painottaa yhteyden palauttamista luontoon mielen parantamiseksi: "On tärkeää lähteä lomalle luontoon. Älä mene ystäviesi luokse ja hakkaa rumpua samasta aiheesta. Älä mene perheesi luokse etsimään pelastusta tai turvaa. Etsi yksinäisyyttä itsesi kanssa, luonnossa ja hiljaisuudessa, sillä menneisyyden ja haavojen pohdinta auttaisi sinua selviytymään tästä vaiheesta."

8. Kostanko vai lähdenkö pois? Ota uskonhyppy.

"En voi antaa miehelleni anteeksi sitä, että hän satutti minua", sanoit terapeutille. Vaikka se on täysin hyväksyttävää, se, mikä ei ole kunnossa, on hallitsematon halusi kostaa. Toisinaan raivo ja viha yrittävät tarttua sinuun elävältä. Et pysty ajattelemaan järkevästi ennen kuin satutat sitä, joka petti sinut.

Mutta onko se rakentava ratkaisu sen ymmärtämiseen, miten päästää irti loukkauksesta ja petoksesta? Rehellisesti sanottuna, mitä hyvää siitä seuraa? Kulutat vain fyysistä ja henkistä energiaasi täydellisen kostosuunnitelman suunnitteluun. Suosittelemme pikemminkin, että kanavoisit tuon energian johonkin tuottavaan asiaan, kuten vihanhallintaan ihmissuhteissa.

Shivanyan mukaan: "Jotkut ihmiset haluavat kostaa raivostumalla siitä, mitä toinen ihminen teki heille. He haluavat siis kostaa tai saada toisen ihmisen kärsimään ja saada hänet tuntemaan itsensä syylliseksi kipuunsa. Tosiasia on, että kosto voi johtaa siihen, että tekee jotain hyvin vakavaa. Se voi myös kostautua ja pahentaa asioita.

"On tärkeää vetäytyä eikä kostaa. Kävele pois, noudata yhteydenpitokieltosääntöä eron jälkeen, jos se on tarpeen. Toinen henkilö saattaa yrittää tunkeutua kivusta toipumisprosessiisi. On siis parempi olla käymättä läpi työnteko-vetokäyttäytymistä kumppanisi kanssa."

9. Harjoittele let-it-go -meditaatiota

Kun olet päättänyt lopettaa tämän suhteen lopullisesti, tee se oikein. Kyllä, sinulla oli hyvä ajanjakso, mutta on aika päästää irti menneestä ja olla onnellinen, koska ansaitset sen. On aika sallia uusia kokemuksia ja päästää uusia ihmisiä elämääsi. Viimeisenä vinkkinä siihen, miten päästä exän pettämisestä yli, suosittelemme let-it-go -meditaatiota.

Shivanya ehdottaa: "Meditaatiolla voi olla lisähyötyjä. Se auttaa sinua vapauttamaan kivun ilman ponnisteluja. Se auttaa parantamaan sydämesi, näkemään asiat selkeämmin." Miten siis suoritat sen? Etsi rauhallinen paikka talosta ja istu mukavissa kotivaatteissasi.

Kuvittele, että istut reippaan puron äärellä luonnon keskellä. Ajattele nyt kaikkia huoliasi, ahdistuksiasi ja epävarmuuksiasi, jotka ovat vaivanneet sinua, ja anna jokaiselle niistä materialisoitunut muoto. Näkymässä otat lehden, laitat siihen huolesi ja kellutat sen puroon. Kun se hitaasti liukuu pois vedessä, katsot sen menevän ja kasvavan etäisyyttä huoliesi kanssa.mieli.

Riittävätkö vinkkimme ja ehdotuksemme mielestäsi ratkaisemaan kysymyksen siitä, miten päästää irti loukkaantumisesta ja pettämisestä? Olemme yrittäneet pilkkoa sen toimiviksi askeleiksi hyvinvointisi kannalta. Jos olet päättänyt jäädä ja korjata parisuhdetta, Shivanya keskittyy selkeään viestintään.

Hän sanoo: "Keskustele kumppanisi kanssa, sen kanssa, joka aiheutti loukkauksen. Kun olet tehnyt rauhan itsesi kanssa, ottanut jonkin aikaa pois, niin paluu halusta kohdata asiat avoimen vuoropuhelun ja kommunikaation kautta olisi viisas päätös. Varsinkin, kun kumppani on valmis pyytämään anteeksi pettämistä ja luottamuksen rikkomista. Tässä tapauksessa kumppanisi kanssa puhuminen ja antaminenKun olet selvittänyt asian, anteeksianto tapahtuu realistisemmin kuin että se olisi pakko antaa anteeksi ja unohtaa."

Jos päätät valita toisen tien, toivotamme sinulle kaiken maailman voimaa ja rohkeutta. Ei ole mitään pahaa siinä, että annat elämälle toisen mahdollisuuden. Lisäksi annat itsellesi uusia mahdollisuuksia, kun päätät jättää menneisyyden paikoilleen.

UKK

Sana pettäminen itsessään tarkoittaa henkilön luottamuksen rikkomista, rajojen ylittämistä tai kahden ihmisen välisen luottamuksellisen tiedon paljastamista kolmannelle osapuolelle.

Petos voi aiheuttaa vakavaa ahdistusta ja masennusta, mikä johtaa luottamusongelmiin ja epävarmuuteen. Se voi ajaa henkilön syömishäiriöön tai alkoholismiin. Hänen voi olla vaikea nukkua öisin tai keskittyä pitkiä tunteja. 3. Miltä petturista tuntuu, kun hän on pettänyt jonkun?

Se riippuu kyseisen henkilön psyykkisestä asetelmasta ja ominaisuuksista. Todennäköisesti hän tuntee äärimmäistä katumusta siitä, että on satuttanut läheistä ihmistä elämässään. Tai sitten hän ei välitä lainkaan tekonsa seurauksista ja yrittää siirtää syyn kumppaninsa niskoille.