Ang mga pagtataksil ay hindi dapat na karaniwang mga pangyayari. Ngunit, nakalulungkot na walang sariling mga pagkukulang, ang buhay ay tila nakahanap ng paraan upang ituro ang aral nito sa pamamagitan ng sunud-sunod na mga taksil na pangyayari. Sa bawat pagkakataon, tayo ay nakatayong mag-isa na may bagbag na puso, naliligaw, at hindi sigurado kung paano bibitawan ang nasaktan at pagkakanulo.

Hindi mo maaaring paghigpitan ang mga pagtataksil sa pagtataksil lamang sa isang relasyon. Ang panlilinlang ay maaaring dumating sa iba't ibang anyo at anyo, out of the blue, at mula sa mga hindi inaasahang tao. Ang pananaksak mula sa isang mahal na matandang kaibigan ay kasing sakit ng sakit ng pakiramdam na pinagtaksilan sa isang relasyon. Ang isang mapanlinlang na kasosyo ay maaaring kumuha ng kalayaan na panatilihin kang nasa dilim tungkol sa mga seryosong bagay sa pananalapi at ilagay ka sa emosyonal na kaguluhan sa pamamagitan ng pagsira sa mga pangako na kanilang ginawa.

Kapag sinabi at tapos na ang lahat, nayayanig ang ating pananampalataya sa sangkatauhan. Nabigo tayong obserbahan ang likas na kabutihan sa mga tao at gawing pangkalahatan ang pagkakanulo ng isang tao bilang karaniwang katangian ng lahat. Aminin natin, wala tayong kontrol sa kung paano tayo tratuhin ng ibang tao.

Ngunit tiyak na makakapagpatibay tayo ng mas malusog na pag-iisip para harapin ang paghihirap na ito. Upang bigyan ka ng mas mahusay na kalinawan sa paksa, nakipag-usap kami sa internationally certified relationship and intimacy coach Shivanya Yogmaya (international certified sa therapeutic modalities ng EFT, NLP, CBT, REBT), na dalubhasa sa iba't ibang anyo ng pagpapayo sa mag-asawa.

Ano ang GinagawaBono counseling panel upang mahanap ang tamang therapist o tagapayo upang malunasan ang iyong problema.

Tingnan natin kung ano ang maiaalok ni Shivanya sa usaping ito, “Magbukas sa isang taong mapagkakatiwalaan mo. Maaaring isa itong tagapayo na kinuha mo, isang tao sa pamilya, o lupon ng iyong mga kaibigan kung saan maaari mo talagang ibahagi ang sakit at iproseso ito. Ang pagbo-bote nito ay madarama mo lamang na mas pabagu-bago ang loob mo. Ngunit sa pamamagitan ng pagtitiwala sa isang tao, maaari mong makita ang ilan sa bigat ng iyong ulo at dibdib."

7. Paano bibitawan ang pananakit at pagkakanulo? Palayawin ang iyong sarili

Ang buong senaryo ng pagtataksil at paninisi sa laro ay sumisira sa iyong kaligayahan at katinuan ng pag-iisip. Pakiramdam mo ay napahiya at minamaliit ka. Kinakain ka ng kawalan ng respeto sa isa't isa sa relasyon. May isang mabilis na solusyon sa mga problemang ito - ibalik ang pagmamahal at paggalang sa iyong sarili. Sapat na upang sirain ang iyong pagtulog sa gabi para sa isang taong halos hindi karapat-dapat sa lahat ng kahalagahang ito.

Maaari kang magsimula sa pamamagitan ng pag-sketch ng isang nakakaisip na gawain sa umaga kabilang ang yoga at isang tasa ng herbal tea. Magpatugtog ng nakakarelaks na musika para sa pag-alis ng stress sa background habang nagtatrabaho ka, para mapataas ang iyong atensyon. Itapon ang iyong sarili sa isang bagong libangan o bumalik sa dati. Gawin ang anumang gusto mo - matuto ng salsa, pumunta sa parke at magpinta, maglakbay sa lungsod kasama ang isang grupo ng mga dayuhan. Karaniwan, tuklasin ang iyong sarili araw-araw sa isang bagong paraan, at magsanay ng pagmamahal sa sarili.

Shivanya stressesmuling kumonekta sa kalikasan para gumaling ang iyong isipan, “Mahalagang magbakasyon sa kalikasan. Huwag pumunta sa iyong mga kaibigan at talunin ang tambol sa parehong paksa. Huwag pumunta sa iyong pamilya para humingi ng rescue o kanlungan. Hanapin ang pag-iisa sa iyong sarili, sa kalikasan at sa katahimikan, dahil ang iyong mga pagmumuni-muni sa nakaraan at mga sugat ay makakatulong sa iyo na malampasan ang yugtong ito."

8. Ang gumanti o lumayo? Take the leap of faith

“Hindi ko mapapatawad ang asawa ko sa pananakit sa akin,” sabi mo sa therapist. Bagama't iyon ay lubos na katanggap-tanggap, ang hindi okay ay ang iyong hindi mapigil na pagnanasa na gumanti. Kung minsan, ang poot at poot ay susubukan na hawakan ka ng buhay. Hindi ka makakapag-isip ng maayos hangga't hindi mo sinasaktan ang nagtaksil sa iyo.

Ngunit ito ba ay isang nakabubuo na solusyon sa pag-unawa kung paano pakakawalan ang pananakit at pagkakanulo? Sa totoo lang, ano ang magandang idudulot nito? Inubos mo lang ang iyong pisikal at mental na enerhiya sa pagplano ng perpektong plano sa paghihiganti. Sa halip, iminumungkahi naming i-channel ang enerhiya na iyon sa isang bagay na produktibo tulad ng pamamahala ng galit sa mga relasyon.

Ayon kay Shivanya, “May mga taong gustong gumanti sa pamamagitan ng galit sa ginawa sa kanila ng ibang tao. Kaya, gusto nilang maghiganti o pahirapan ang ibang tao, at iparamdam sa kanila na responsable sila sa kanilang sakit. Ang katotohanan ay, ang paghihiganti ay maaaring humantong sa iyo na gumawa ng isang bagay na napakalubha. Maaari rin itong maging backfire at magpalala ng mga bagay.

“Ito ay mahalagaumatras sa halip na gumanti. Lumayo ka, sundin ang no-contact rule pagkatapos ng breakup kung kailangan mo iyon. Maaaring subukan ng ibang tao na pumasok sa iyong proseso ng pagbawi ng sakit. Kaya, mas mabuting huwag kang dumaan sa isang push-pull behavior kasama ang iyong partner.”

9. Practice let-it-go meditation

Kapag naitakda mo na ang iyong isip sa pagtatapos ang relasyong ito para sa kabutihan, gawin natin ito ng tama. Oo, maganda ang takbo mo pero panahon na para bitawan ang nakaraan at maging masaya dahil karapat-dapat ka. Panahon na upang payagan ang mga bagong karanasan at hayaan ang mga bagong tao sa iyong buhay. Bilang huling tip sa kung paano malalampasan ang pagtataksil ng dating, iminumungkahi namin na hayaan na ang pagmumuni-muni.

Iminumungkahi ni Shivanya, “Maaaring magkaroon ng karagdagang benepisyo ang pagmumuni-muni. Tinutulungan ka nitong palayain ang sakit nang walang anumang pagsisikap. Nakakatulong ito na pagalingin ang iyong puso, upang makita ang mga bagay nang mas malinaw.” Kaya, paano mo ito gagawin? Maghanap ng isang tahimik na lugar sa bahay at umupo sa iyong mga kumportableng damit sa bahay.

Isipin na nakaupo ka sa harap ng isang matingkad na batis sa gitna ng kalikasan. Ngayon, isipin ang lahat ng iyong mga alalahanin, pagkabalisa, at kawalan ng kapanatagan na bumabagabag sa iyo at bigyan ang bawat isa sa kanila ng isang materyal na hugis. Sa pangitain, kumuha ka ng isang dahon, ilagay ang iyong pag-aalala dito at lumutang ito sa batis. Habang dahan-dahan itong dumudulas sa tubig, pinapanood mo itong umalis at lumalayo nang may mga kaguluhan sa iyong isipan.

Kaya, sa tingin mo ba ay sapat na ang aming mga tip at mungkahi upang malutas ang isyu kung paano hayaansaktan at pagtataksil? Sinubukan naming hatiin ito sa mga hakbang na naaaksyunan para sa iyong kapakanan. Kung pinili mong manatili at ayusin ang partnership, nakatuon ang Shivanya sa malinaw na komunikasyon.

Sabi niya, “Makipag-usap sa iyong kapareha, ang naging sanhi ng pananakit. Sa sandaling nakagawa ka na ng kapayapaan sa iyong sarili, naglaan ng ilang oras, pagkatapos ay bumalik na may pagnanais na harapin ang mga isyu sa pamamagitan ng bukas na pag-uusap at komunikasyon ay isang matalinong desisyon. Lalo na kapag ang partner ay handang humingi ng tawad sa panloloko at pagsira sa tiwala mo. Sa kasong ito, ang pakikipag-usap sa iyong kapareha at pagbibigay sa kanila ng isa pang pagkakataon ay isang magandang bagay na gawin. Pagkatapos mong maging malinaw, ang pagpapatawad ay nangyayari nang mas makatotohanan sa halip na isang pagpataw na magpatawad at kalimutan."

Kung magpasya kang pumili sa ibang paraan, hangad namin sa iyo ang lahat ng lakas at tapang sa mundo. Wala talagang masama sa pagbibigay ng buhay ng isa pang pagkakataon. Bukod dito, binibigyan mo ang iyong sarili ng mga bagong posibilidad kapag nagpasya kang iwanan ang nakaraan sa lugar nito.

Mga FAQ

Ang mismong salitang pagkakanulo ay nangangahulugan ng pagsira sa tiwala ng isang tao, pagtawid sa mga hangganan, o paglalahad ng impormasyong kumpidensyal sa pagitan ng dalawang tao sa isang third party.

Ang pagkakanulo ay maaaring magdulot ng matinding pagkabalisa at depresyon na humahantong sa mga isyu sa pagtitiwala atkawalan ng kapanatagan. Maaari nitong itulak ang isang tao sa binge-eating disorder o alkoholismo. Maaaring nahihirapan silang matulog sa gabi o mag-concentrate ng mahabang oras. 3. Ano ang pakiramdam ng nagtataksil pagkatapos na ipagkanulo ang isang tao?

Depende ito sa mental setup at mga katangian ng taong iyon. Malamang, makaramdam sila ng labis na pagsisisi sa pananakit ng isang malapit na tao sa kanilang buhay. O, wala silang pakialam sa mga kahihinatnan ng kanilang aksyon at subukang ilipat ang sisihin sa kanilang kapareha.

Malakas ka man o hindi, ang pagtataksil mula sa isang kapareha ay nag-iiwan ng sugat sa bawat isip. Sa ilang mga pagkakataon, ang epekto ng pagtataksil ay maaaring humantong din sa pisikal na karamdaman. Maliban sa masakit na bituka na sakit ng isang wasak na puso, direktang nakakaapekto ito sa iyong pagpapahalaga sa sarili.

Nakikita mo ang iyong sarili sa lubos na pagkabigla at pagkabalisa. Ang posibilidad ng pagwawakas ng relasyon ay nag-aanyaya ng malaking kawalan ng katiyakan. At naghahanap ka ng anumang desperadong hakbang upang harapin ang pakiramdam kung paano palayain ang nasaktan at pagkakanulo.

Ang sikolohikal na kinalabasan ng isang pagtataksil ay maaaring pangmatagalan maliban kung pangasiwaan nang pragmatically. Ipinaliwanag ni Shivanya ang maraming epekto ng pagkakanulo sa utak, "Una, nagdudulot ito ng pagkabalisa at depresyon. Kapag nalantad ang sakuna, ang taong niloko ay nakakakuha ng paulit-ulit na bangungot. Ang pisikal na pananakit sa tiyan o sobrang sakit ng ulo ay isa pang sintomas. Baka ma-panic attack sila habang paulit-ulit nilang inaalala ang insidente. Ang mga pag-iisip ng pagpapakamatay ay maaari ding lumabas kapag ang hindi katapatan ay medyo sukdulan. Hindi rin natin maaalis ang posibilidad ng insomnia.”

1. Tanggapin na nangyari ito – Ano ang nararamdaman mo?

Ang pagtanggi ay isang mapanganib na sona. Ito ay mas katulad ng isang mabisyo na bilog kung saan walang babalikan. Habang winawasak ng trahedya ang kanilang mundo, lumalakad ang mga tao sa loop na ito nang hindi nag-iisip nang dalawang beses. Nakita ko ang nakakatakot na resulta ngitong estado ng pagtanggi mula sa malapit.

Nang malaman ng aking mahal na kaibigan, si Kate, ang tungkol sa randy affairs ng kanyang asawa sa isang serye ng mga paglilibot sa opisina, tumanggi siyang maniwala sa sinumang tumawag sa kanya at nagkumpirma ng mga insidente. Iniisip niya noon, "Dapat ba akong maniwala sa ilang mga tagalabas sa aking asawa, na din sa isang bagay ng isang seryosong paratang? Parang kaya niya akong lokohin!"

Kung hindi ka pa handang tanggapin ang pinsala sa iyong relasyon, paano mo aasahan na maabot ang susunod na hakbang at simulan ang proseso ng pagpapagaling? Kaya, ang pinakaunang solusyon sa iyong kalagayan ng "Paano malalampasan ang pagkakanulo ng dating?" ay pagkilala.

Naisip ni Shivanya, at lubos kaming sumasang-ayon, "Isa sa mga pangunahing paraan upang harapin ang pagkakanulo o pagtataksil na iminumungkahi ko sa aking mga kliyente ay tanggapin at kilalanin ang sakit. Kailangan mong tanggapin ang katotohanan ng nangyari kaysa sa pagtanggi o pagsupil. Dahil doon lamang tayo maaaring sumulong sa bahagi ng pagpapagaling.

“Ang ilan sa mga pinagtaksilan na kasosyo ay lubhang mahina at nahuhulog sa sisihin sa sarili. Ang ibang kategorya ay nasangkot sa paglilipat ng sisihan sa relasyon sa halip na angkinin ang sanhi ng pagtataksil na ito. Ang mga biktima ng pagkakanulo ay nangangailangan ng seryosong tulong sa pagpapalaki ng kamalayan at pagtukoy sa sakit. Kailangan din nilang pag-aralan kung may kontribusyon ba sila sa insidente o kung ano ang naging bahagi nila sa kwentong ito dahil hindi sapat ang pagsisisi sa iba.”

KapagPakiramdam mo ay pinagtaksilan ka sa isang relasyon, dapat mong simulan sa pamamagitan ng pagsusulat ng iyong nararamdaman. Pangalanan ang mga ito nang paisa-isa. Nagagalit ka ba o nabigla o naiinis o nalulungkot o nabigo? Mas madaling iproseso ang iyong mga emosyon kapag napag-isipan mo na ang mga ito.

2. Layuan mo ang taong dumurog sa puso mo

“Paano ba bibitawan ang nasaktan at pagtataksil?” – ang malinaw na tanong na kinakaharap natin pagkatapos ng isang malagim na panlilinlang. Minsan, ang distansya ay maaaring maging mabuti upang muling suriin at muling pag-aralan ang buong sitwasyon upang makakuha ng mas matinong pananaw. Isipin, gumising ka tuwing umaga at uupo para mag-almusal kasama ang isang taong nagtaksil sa iyo at hindi mapagkakatiwalaan. Sa isang paraan, pinapaalab mo na naman ang sugat.

Maaaring tunog ng textbook, ngunit oras at espasyo lang ang kailangan mo para mabawasan ang mga epekto ng pagkakanulo sa utak. Nagpasya si Kate na manatili sa kanyang asawa at ayusin ang kanilang mga isyu sa pag-aasawa, "Hindi ko mapapatawad ang aking asawa sa pananakit sa akin. Pero gusto kong bigyan siya ng pagkakataon na ipaliwanag ang kanyang panig.” Alam mo kung ano ang naging resulta? Habang unti-unti niyang nauunawaan ang bigat ng panlilinlang nito, ang lahat ng galit niya ay umapaw na parang lava. Hindi isang beses, hindi dalawang beses, ngunit sa isang serye ng mga pangit na awayan.

Kahit na sa tingin mo ay kakayanin mo ang usapin sa paraang sibil, ang sakit ng kahihiyan at panloloko ay lilitaw muli sa kalaunan. Iniisip namin kung gaano ka katagal dapat maghiwalay para magpasya kung gusto mong maglakadumalis pagkatapos ng pagtataksil o bigyan ang relasyon ng isa pang pagkakataon.

Iminumungkahi ni Shivanya, “Makakatulong ang paglalayo ng 3 linggo hanggang isang buwan mula sa iyong partner. Kapag ang sugat ay masyadong mabigat, maaari kang lumipat sa ibang lugar, marahil sa isang hostel o ibang apartment. Dahil ang pamumuhay sa ilalim ng iisang bubong at pagsisikap na ayusin ito ay magiging mahirap. Ito ay halos hindi nagbibigay sa iyo ng anumang oras at espasyo upang pag-isipan ang mga isyu. Kaya, mahalagang maglaan ng oras sa isa't isa."

3. Ulitin pagkatapos ko: Walang kulang sa iyo

Ang anumang uri ng pagkakanulo ay may posibilidad na gawin ang unang welga sa iyong pagpapahalaga sa sarili. Maaari mong isaalang-alang ito bilang isa sa mga masamang epekto ng pagkakanulo sa utak. Bilang kinahinatnan, sisimulan mong tanungin ang bawat pagpili sa buhay na ginawa mo sa ngayon at muling isaalang-alang ang bawat maliit na desisyon. Ang pinakamasamang bahagi ay, nang walang anumang interbensyon sa labas, pinaniniwalaan mo ang iyong sarili na tanging responsable para sa kalunos-lunos na pangyayaring ito, na humahantong sa matinding kawalan ng katiyakan sa relasyon. . Minsan, paulit-ulit itong naiisip sa kanilang mga partners na sinisisi sila – “Ikaw ang dahilan ng kung ano man ang nangyari sa pagitan natin.” Ang gayong tao ay nabibiktima sa pag-iisip na may likas na mali sa kanila.”

Tinanong naminShivanya kung paano makakapag-isip ang isang tao ng mas positibong pag-iisip sa ganoong estado ng pag-iisip. Ang sagot niya ay, “Kailangang matutunan ng tao na malampasan ang negatibong pag-iisip na ito. Kung totoo na sila talaga ang may pananagutan sa drama at kaguluhang ito, dapat nilang pag-aari, sa halip na maging biktima.

“Sa kabilang banda, kung ang biktima ay walang kinalaman sa kinahinatnan ng insidente, ngunit pinili pa rin ng kanilang kapareha dahil sila ay sakim, natukso, sumuko sa kanilang pagnanasa, nadadala. malayo sa sandaling ito, o naimpluwensyahan ng ilang ikatlong partido, kung gayon ang pinagtaksilan na tao ay dapat na makita ito kung ano ito at hindi ituro ang lahat sa kanilang sarili."

Sinasabi ni Shivanya ang mga biktimang tao, "Kung sinusubukan mong maunawaan kung paano para pakawalan ang pananakit at pagtataksil, dapat matuto kang magtakda ng mga hangganan sa iyong kapareha upang hindi ka maitulak sa larong sisihin sa sarili. Ang pagmamay-ari ng iyong boses ay pare-parehong mahalaga dito para maging malinaw ang mga bagay-bagay. Ang paggawa ng iyong sarili na nakikita at narinig ay isang paraan upang palayain ang sisihin sa sarili. Upang maibsan ang sakit ng pakiramdam na pinagtaksilan sa isang relasyon, kailangan mong magsikap sa maingat na mga aksyon. Dahil ang self-pity mode ay magpaparamdam sa iyo na biktima ka ng maraming taon. Gayundin, ang paghahanap ng pagpapatunay mula sa iba ay hindi ang sagot. Kailangang makita ng isang tao ang katotohanan kung ano ito.”

4. Gumawa ng maikli at pangmatagalang listahan ng gagawin para sa hinaharap

Kung tapat ka interesado kung paano makakuhadahil sa pagtataksil ng dating o kung paano makaligtas sa pagtataksil sa isang relasyon, kailangan mong pag-isipan ang iyong plano para sa hinaharap sa labas ng relasyong ito. Binibigyang-diin namin ang bahaging ito dahil hindi ka maaaring magluksa nang walang hanggan para sa isang taong nagtaksil sa iyo at hindi mapagkakatiwalaan.

Walang tumatanggi sa iyong sakit o trauma sa pag-iisip na iyong dinaranas. Ngunit ang paglalaro ng biktima sa loob ng mahabang panahon o pag-aayos sa mga nakaraang kaganapan ay magdudulot lamang ng kapahamakan sa iyong paglaki bilang isang tao. Ang paglalasing araw-araw, pagbabalewala sa mga tawag sa trabaho, at pag-iwas sa anumang uri ng social attachment ay magmumukhang kapansin-pansing dramatiko pagkatapos ng isang tiyak na oras.

Ang buhay ay hindi hihinto para sa sinuman, hindi ba? Masyadong maikli ang pag-aaksaya ng ating mahalagang oras nang walang roadmap para makaalis sa isang hindi malusog na relasyon. Kaya, kung paano palayain ang masaktan at pagkakanulo minsan at para sa lahat? Kapag nakontrol mo na ang labis na emosyon at huminahon, isipin ang pagsasaayos ng pamumuhay, pananalapi, at pagbabago ng mga layunin sa buhay ngayong ikaw ay nag-iisa.

Maghanda ng masusing checklist para sa mga bagay na kailangan mong gawin kaagad, at isang malawak na 5-taong plano. Iminumungkahi ni Shivanya, "Bumuo ng isang plano sa laro upang madaig ang pagkakanulo. Maaari kang magplano ng isang paglalakbay o magsimulang mag-journal. Maaari mo ring subukang yakapin ang buhay gamit ang mga bagong libangan, bagong social circle, o mga bagong paraan ng pag-aalok ng iyong serbisyo tulad ng sa isang NGO kung saan makakahanap ka ng mas secure na kapaligiran.”

5. Magpatawad ngunit huwag isara ang iyong mga pintopag-ibig

Sa mahahalagang salita ni Jodi Picoult: Ang pagpapatawad ay hindi isang bagay na ginagawa mo para sa ibang tao. Ito ay isang bagay na ginagawa mo para sa iyong sarili. Sinasabi nitong, "Hindi ka gaanong mahalaga para masakal ako." Sinasabi nito, "Hindi mo ako mabitag sa nakaraan. Ako ay karapat-dapat sa isang kinabukasan.”

Ang pagpapatawad ay hindi trabaho para sa mahinang pag-iisip – kailangan ng oras upang maabot ang yugtong iyon. Marahil ay iniisip mo, "Hindi ko mapapatawad ang aking asawa sa pananakit sa akin." Sapat na. Ngunit pagkatapos ay tatanungin mo, "Paano bibitawan ang nasaktan at pagkakanulo?" Pinipili mo kung paano palayain ang iyong isip at kaluluwa mula sa pinsalang ito. Nasa iyo kung gusto mong manatili o lumayo. Para sa ilang mga tao, ang pagpapatawad ay ang tanging susi kahit na nangangahulugan iyon ng paglipat nang walang pagsasara. Sa pagtatapos ng araw, makakapagpasya ka kung ang nagkasala sa iyong buhay ay karapat-dapat sa kapatawaran o hindi.

Kapag ang pasanin na ito ay mawala sa iyong isipan, makikita mo na ang mundo ay hindi isang kakila-kilabot na lugar pagkatapos ng lahat. Maaaring mukhang ngayon na hindi mo na mapagkakatiwalaan muli ang sinuman. Hayaang tumanda ang mga emosyong ito. Hindi sila mananatiling mahigpit. Sa kalaunan, makakatagpo ka ng isang tao at hikayatin ka ng iyong puso na maniwala sa kanila sa lahat ng lohika.

Sa aming talakayan tungkol sa pagpapatawad, binanggit ni Shivanya, “Habang naglilibang ka, mahalagang dumaan sa 5 yugto ng kalungkutan sa paghihiwalay – pagtanggi, galit, pakikipagtawaran, depresyon, at pagtanggap. Ang mga yugtong ito ay lubhang nakakatulong bagamanthey don’t apply to all.

“Dapat mo ring iwasan ang temptation to reconcile too fast or forgive too soon without even understand or reflecting on your pain. Gusto ng mga tao na isara ang bagay nang nagmamadali minsan, na hindi maganda. Iyon ay sinabi, maaari kang makahanap ng isang paraan upang patawarin ang iyong kapareha sa pamamagitan ng isang maingat na proseso ng pagpapagaling at muling itayo ang relasyon. Makakatulong ito sa pag-aayos ng relasyon nang mas maingat at maiwasan ang mga karaniwang pagkakamali sa pagkakasundo pagkatapos ng pagtataksil.”

6. Panahon na para magbulalas: May makikinig ba doon?

Minsan, kapag sinusubukan mong harapin ang matinding sakit ng pakiramdam na pinagtaksilan sa isang relasyon, ang kailangan mo lang ay ilabas ang mga negatibong iyon. damdamin. Sigurado ako na lahat tayo ay may isang tao sa ating buhay na makikinig sa atin nang walang anumang paghuhusga o pagpasa ng mga hindi kinakailangang komento.

Maging isang tao sa pamilya o isang kaibigan, ang isang puso sa puso ay isang paraan para sagutin ang iyong tanong na "Paano pakakawalan ang pananakit at pagkakanulo?" Mas mabuti pa, may kakilala ka ba na dumaan at nagtagumpay sa katulad na sitwasyon? Tawagan mo sila agad. Ang pagkaalam na hindi lang ikaw ang nagtitiis sa kakila-kilabot na pangyayaring ito ay maaaring magbigay ng aliw sa iyong pusong nagdurusa.

Kung talagang bitter ang mundo para sa iyo at wala kang mahahanap na mapagbuksan, palagi kang may upuan sa sopa sa opisina ng isang therapist. Sa tuwing nararamdaman mo ang pangangailangan ng propesyonal na interbensyon, huwag mag-atubiling bisitahin ang aming