පාවාදීම් සාමාන්‍ය සිදුවීම් විය යුතු නැත. එහෙත්, කනගාටුවට කරුණක් නම්, අපගේම වරදක් නොමැතිව, ජීවිතය ද්‍රෝහී සිදුවීම් මාලාවක් හරහා තම පාඩම ඉගැන්වීමට මගක් සොයා ගන්නා බව පෙනේ. සෑම අවස්ථාවකදීම, අපි තනිව සිටින්නේ බිඳුණු හදවතකින්, පාඩුවකින්, සහ රිදවීම සහ පාවාදීම අත්හරින්නේ කෙසේද යන්න ගැන එතරම් විශ්වාසයක් නැත.

ඔබට පාවාදීම් සබඳතාවයේ ද්‍රෝහිකමට පමණක් සීමා කළ නොහැක. රැවටීම විවිධ හැඩතලවලින් සහ ආකාරවලින්, නිල් පාටින් සහ වඩාත්ම අනපේක්ෂිත පුද්ගලයන්ගෙන් පැමිණිය හැකිය. ආදරණීය පැරණි මිතුරෙකුගේ පිටුපසට පිහියෙන් ඇනීම, සම්බන්ධතාවයක පාවා දීමේ වේදනාව තරම්ම වේදනාකාරී ය. රැවටිලිකාර සහකරුවෙකු බරපතල මූල්‍ය කාරණා සම්බන්ධයෙන් ඔබව අඳුරේ තබා ගැනීමට සහ ඔවුන් දුන් පොරොන්දු කඩ කිරීමෙන් ඔබව චිත්තවේගීය කැලඹීමට ලක් කිරීමට නිදහස ලබා ගත හැකිය.

සියල්ල කියන විට සහ කරන විට, මනුෂ්‍යත්වය පිළිබඳ අපගේ විශ්වාසය දෙදරා යයි. මිනිසුන් තුළ ඇති නෛසර්ගික යහපත්කම නිරීක්ෂණය කිරීමට සහ තනි පුද්ගලයෙකු පාවාදීම සැමට පොදු ලක්ෂණයක් ලෙස විශ්වීය කිරීමට අපි අසමත් වෙමු. අපි එයට මුහුණ දෙමු, අනෙක් අය අපට සලකන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව අපට කිසිදු පාලනයක් නැත.

නමුත් මෙම දුක් වේදනා සමඟ කටයුතු කිරීමට අපට නිසැකවම සෞඛ්‍ය සම්පන්න මානසිකත්වයක් අනුගමනය කළ හැකිය. මාතෘකාව පිළිබඳව ඔබට වඩා හොඳ පැහැදිලි කිරීමක් ලබා දීම සඳහා, අපි විවිධ ආකාරයේ ජෝඩු උපදේශන පිළිබඳ විශේෂඥතාවක් ඇති ජාත්‍යන්තරව සහතික කළ සබඳතා සහ සමීප පුහුණුකරු ශිවන්‍යා යෝගමායා (EFT, NLP, CBT, REBT යන චිකිත්සක ක්‍රම පිළිබඳව ජාත්‍යන්තරව සහතික කර ඇත) සමඟ සාකච්ඡාවක් පැවැත්වුවෙමු.<1

මොකද කරන්නේඔබේ ගැටලුවට පිළියමක් ලෙස නිවැරදි චිකිත්සකයෙකු හෝ උපදේශකයෙකු සොයා ගැනීමට Bono උපදේශන මණ්ඩලය.

මේ කාරණය සම්බන්ධයෙන් ශිවන්‍යා ඉදිරිපත් කරන්නේ කුමක්දැයි බලමු, “ඔබට විශ්වාස කළ හැකි කෙනෙකුට විවෘත කරන්න. එය ඔබ කුලියට ගත් උපදේශකයෙකු විය හැකිය, පවුලේ කෙනෙකු හෝ ඔබේ මිතුරන්ගේ කවය ඔබට සැබවින්ම වේදනාව බෙදා ගැනීමට සහ එය ක්‍රියාවට නැංවිය හැකිය. එය බෝතල් කිරීමෙන් ඔබට ඇතුළත වඩාත් වාෂ්පශීලී බවක් දැනෙනු ඇත. නමුත් යමෙකුට විශ්වාසය තැබීමෙන්, ඔබේ හිසෙන් සහ පපුවෙන් යම් බරක් ඉවත් වී ඇති බව ඔබට සොයාගත හැකිය.

7. රිදවීම සහ පාවාදීම අත්හරින්නේ කෙසේද? ඔබව හුරතල් කරන්න

සම්පූර්ණ පාවාදීම සහ දොස් පැවරීමේ ක්‍රීඩාව ඔබේ සතුටට සහ මානසික සුවයට හානි කරයි. ඔබට නින්දාවක් සහ අවමානයක් දැනෙනවා. සම්බන්ධතාවයේ අන්‍යෝන්‍ය ගෞරවය නොමැතිකම ඔබව ඇතුළතින් කා දමයි. මෙම ගැටළු සඳහා එක් ඉක්මන් විසඳුමක් තිබේ - ඔබ කෙරෙහි සෙනෙහස සහ ගෞරවය නැවත ස්ථාපිත කරන්න. මේ සියලු වැදගත්කමට කිසිසේත්ම සුදුසු නැති කෙනෙකුට ඔබේ රාත්‍රී නින්ද විනාශ කිරීමට ප්‍රමාණවත්.

ඔබට යෝගා සහ ඔසු තේ කෝප්පයක් ඇතුළුව සිහිකල්පනාවෙන් යුත් උදෑසන චර්යාවක් ඇඳීමෙන් ආරම්භ කළ හැක. ඔබ වැඩ කරන අතරතුර, ඔබේ අවධානය වැඩි කිරීමට පසුබිමේ ආතතිය සහන සඳහා විවේකී සංගීතය වාදනය කරන්න. ඔබ නව විනෝදාංශයකට යොමු කරන්න හෝ පැරණි එකකට ආපසු යන්න. ඔබට හැඟෙන ඕනෑම දෙයක් කරන්න - සල්සා ඉගෙන ගන්න, උද්යානයට ගොස් තීන්ත ආලේප කරන්න, විදේශිකයන් පිරිසක් සමඟ නගරය සංචාරය කරන්න. මූලික වශයෙන්, සෑම දිනකම නව ආකාරයකින් ඔබව සොයා ගන්න, සහ ස්වයං ආදරය පුරුදු කරන්න.

ශිවන්යා අවධාරණය කරයි.ඔබේ මනස සුවපත් කිරීම සඳහා ස්වභාවධර්මය සමඟ නැවත සම්බන්ධ වෙමින්, "සොබාදහමේ නිවාඩුවක් ගත කිරීම වැදගත් වේ. ඔබේ මිතුරන් වෙත ගොස් එකම මාතෘකාව මත බෙර ගසන්න එපා. ගලවා ගැනීමට හෝ රැකවරණය පතා ඔබේ පවුල වෙත නොයන්න. ස්වභාවධර්මයේ සහ නිශ්ශබ්දතාවයේ ඔබ සමඟ තනිකම සොයන්න, මන්ද අතීතය සහ තුවාල පිළිබඳ ඔබේ ආවර්ජනය මෙම අදියර ජය ගැනීමට ඔබට උපකාරී වනු ඇත.

8. ප්‍රතිප්‍රහාර එල්ල කිරීමට හෝ ඉවත් වීමටද? ඇදහිල්ලේ පිම්මක් ගන්න

"මට රිදවීම ගැන මගේ ස්වාමිපුරුෂයාට සමාව දිය නොහැක," ඔබ චිකිත්සකයාට කීවේය. එය සම්පූර්ණයෙන්ම පිළිගත හැකි වුවත්, හරි නැති දෙය නම් පළිගැනීමේ ඔබේ පාලනය කළ නොහැකි ආශාවයි. සමහර අවස්ථාවලදී, කෝපය සහ කෝපය ඔබව පණපිටින් අල්ලා ගැනීමට උත්සාහ කරයි. ඔබව පාවා දුන් තැනැත්තාට රිදවන තුරු ඔබට කෙළින් සිතීමට නොහැකි වනු ඇත.

එහෙත් එය රිදවීම සහ පාවාදීම අත්හරින්නේ කෙසේද යන්න අවබෝධ කර ගැනීම සඳහා ඵලදායී විසඳුමක් ද? අවංකවම, එයින් ලැබෙන යහපත කුමක්ද? පරිපූර්ණ පළිගැනීමේ සැලැස්මක් සැලසුම් කිරීමේදී ඔබ ඔබේ ශාරීරික හා මානසික ශක්තිය ඉවතට ගැනීම පමණි. ඒ වෙනුවට, අපි යෝජනා කරන්නේ එම ශක්තිය සබඳතා තුළ කෝපය පාලනය කිරීම වැනි ඵලදායී දෙයකට යොමු කිරීමයි.

ශිවන්‍යාට අනුව, “සමහර අය කැමතියි අනිත් කෙනා තමන්ට කරපු දේට තරහ වෙලා පළිගන්න. එමනිසා, ඔවුන් පළිගැනීමට හෝ අනෙක් පුද්ගලයා දුක් විඳීමට කැමති වන අතර, ඔවුන්ගේ වේදනාවට වගකිව යුතු යැයි හැඟේ. සත්‍යය නම්, පළිගැනීම ඉතා බරපතල දෙයක් කිරීමට ඔබව ගෙන යා හැකි බවයි. එය ද ආපසු හැරවිය හැකි අතර තත්වය වඩාත් නරක අතට හැරිය හැකිය.

බලන්න: "මම මගේ සබඳතා ස්වයං කඩාකප්පල් කරන්නේ ඇයි?" කල්පනා කරමින් - විශේෂඥ පිළිතුරු

"එය වැදගත්පළිගැනීමට වඩා පසුබැසීමට. ඉවත්ව යන්න, ඔබට එය අවශ්‍ය නම්, වෙන්වීමෙන් පසු සම්බන්ධතා නොමැති රීතිය අනුගමනය කරන්න. අනෙක් පුද්ගලයා ඔබේ වේදනාව යථා තත්ත්වයට පත් කිරීමේ ක්‍රියාවලියට ඇතුළු වීමට උත්සාහ කළ හැකිය. එමනිසා, ඔබේ සහකරු සමඟ තල්ලු කිරීමේ හැසිරීම් වලට නොයා සිටීම වඩා හොඳය.”

9. ඉටු-ඉටු-ගිය භාවනාව පුහුණු වන්න

ඔබ ඔබේ මනස අවසන් කිරීමට තීරණය කළ පසු. මෙම සම්බන්ධතාවය යහපත සඳහා, අපි එය නිවැරදිව කරමු. ඔව්, ඔබට හොඳ ධාවනයක් තිබුණා, නමුත් ඔබට එය ලැබිය යුතු නිසා අතීතය අතහැර සතුටින් සිටීමට කාලයයි. නව අත්දැකීම් වලට ඉඩ දීමට සහ ඔබේ ජීවිතයට නව පුද්ගලයින්ට ඉඩ දීමට කාලයයි. හිටපු පාවා දීමෙන් මිදෙන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ අවසාන ඉඟිය ලෙස, අපි භාවනා කිරීමට ඉඩ දෙන්නෙමු.

ශිවන්යා යෝජනා කරන්නේ, “භාවනා කිරීමෙන් අමතර ප්‍රතිලාභයක් ලැබිය හැකිය. එය කිසිදු උත්සාහයකින් තොරව වේදනාව සමනය කිරීමට උපකාරී වේ. එය ඔබගේ හදවත සුවපත් කිරීමටත්, දේවල් වඩාත් පැහැදිලිව දැකීමටත් උපකාරී වේ." ඉතින්, ඔබ එය ඉටු කරන්නේ කෙසේද? නිවස තුළ සන්සුන් ස්ථානයක් සොයාගෙන ඔබේ සුවපහසු ඇඳුම් වලින් වාඩි වන්න.

ඔබ ස්වභාවධර්මය මැදින් ගලා යන දිය පහරක් ඉදිරිපිට වාඩි වී සිටින බව සිතන්න. දැන්, ඔබට කරදර කර ඇති ඔබේ සියලු කරදර, කාංසාවන් සහ අනාරක්ෂිත බව ගැන සිතා බලා ඒ සෑම එකක්ම ද්‍රව්‍යමය හැඩයක් ලබා දෙන්න. දර්ශනයේ දී, ඔබ කොළයක් ගෙන, ඔබේ කනස්සල්ල ඒ මත තබා එය ඇළේ පා කරන්න. එය සෙමෙන් ජලය මත ලිස්සා යන විට, එය ඔබේ මනසෙහි කරදර සමඟ දුරින් වැඩෙන ආකාරය ඔබ බලා සිටියි.

එබැවින්, ඉඩ දෙන ආකාරය පිළිබඳ ගැටලුව විසඳීමට අපගේ ඉඟි සහ යෝජනා ප්‍රමාණවත් යැයි ඔබ සිතනවාද?රිදවීම සහ පාවාදීම යන්නද? අපි එය ඔබේ යහපැවැත්ම සඳහා ක්‍රියා කළ හැකි පියවරවලට කඩා දැමීමට උත්සාහ කළෙමු. ඔබ රැඳී සිටීමට සහ හවුල්කාරිත්වය නිවැරදි කිරීමට තෝරාගෙන තිබේ නම්, ශිවන්යා පැහැදිලි සන්නිවේදනය කෙරෙහි අවධානය යොමු කරයි.

ඇය පවසන්නේ, “රිදවීමට හේතු වූ ඔබේ සහකරු සමඟ සංවාදයක් පවත්වන්න. ඔබ ඔබ සමඟ යම් සාමයක් ඇති කර ගත් පසු, ටික වේලාවක් ගත වූ පසු, විවෘත සංවාදයෙන් සහ සන්නිවේදනයෙන් ගැටළු වලට මුහුණ දීමේ ආශාවෙන් නැවත පැමිණීම බුද්ධිමත් තීරණයක් වනු ඇත. විශේෂයෙන්ම හවුල්කරු වංචා කිරීම සහ ඔබේ විශ්වාසය බිඳ දැමීම සම්බන්ධයෙන් සමාව ඉල්ලීමට සූදානම්ව සිටින විට. මෙම අවස්ථාවේ දී, ඔබේ සහකරු සමඟ කතා කර ඔවුන්ට තවත් අවස්ථාවක් ලබා දීම හොඳ දෙයක්. ඔබ වාතය ඉවත් කළ පසු, සමාව දීම සමාව දීමට සහ අමතක කිරීමට පැනවීමකට වඩා යථාර්ථවාදීව සිදු වේ.

ඔබ වෙනත් මාර්ගයක් තෝරා ගැනීමට තීරණය කරන්නේ නම්, අපි ඔබට ලෝකයේ සියලු ශක්තිය සහ ධෛර්යය ප්‍රාර්ථනා කරමු. ජීවිතයට තවත් අවස්ථාවක් දීමෙන් කිසිඳු හානියක් නැත. එපමණක්ද නොව, ඔබ අතීතය එහි ස්ථානයේ තැබීමට තීරණය කරන විට ඔබ ඔබටම නව හැකියාවන් ලබා දෙයි.

නිති අසන ප්‍රශ්න

1. යමෙක් ඔබව පාවා දෙන විට එයින් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද?

පාවාදීම යන වචනයෙන් අදහස් වන්නේ පුද්ගලයෙකුගේ විශ්වාසය බිඳ දැමීම, සීමා මායිම් ඉක්මවා යාම හෝ පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු අතර රහසිගතව පැවති තොරතුරු තෙවන පාර්ශවයකට හෙළිදරව් කිරීමයි.

2. පාවාදීම මොළයට බලපාන්නේ කෙසේද?

පාවා දීම නිසා දැඩි කාංසාව සහ මානසික අවපීඩනය ඇති විය හැකි අතර එය විශ්වාස ගැටළු වලට තුඩු දෙයි.අනාරක්ෂිත බව. එය පුද්ගලයෙකු අධික ලෙස ආහාර ගැනීමේ ආබාධයකට හෝ මත්පැන් පානයට තල්ලු කළ හැකිය. ඔවුන්ට රාත්‍රියේ නිදා ගැනීමට හෝ දිගු වේලාවක් අවධානය යොමු කිරීමට අපහසු විය හැකිය. 3. යමෙකු පාවා දීමෙන් පසු පාවා දෙන්නාට හැඟෙන්නේ කෙසේද?

එය එම පුද්ගලයාගේ මානසික සැකසුම සහ ලක්ෂණ මත රඳා පවතී. බොහෝ විට, ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ සමීප පුද්ගලයෙකුට රිදවීම ගැන ඔවුන් අතිශයින් පසුතැවිලි වනු ඇත. එසේත් නැතිනම්, ඔවුන්ගේ ක්රියාවන්ගේ ප්රතිවිපාක ගැන ඔවුන් කිසිසේත් නොසලකන අතර ඔවුන්ගේ සහකරුට වරද පැටවීමට උත්සාහ කරති.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 1>පාවාදීම පුද්ගලයෙකුට කළ යුතුද?

ඔබ ශක්තිමත් පුද්ගලයෙක් වුවත් නැතත්, සහකරුවෙකුගෙන් පාවාදීම සෑම සිතකම තුවාලයක් තබයි. ඇතැම් අවස්ථාවලදී, පාවාදීමේ බලපෑම ශාරීරික රෝගාබාධවලටද හේතු විය හැක. බිඳුණු හදවතක ඇති වන වේදනාවට අමතරව, එය ඔබේ ආත්ම අභිමානයට සෘජුවම බලපායි.

ඔබ සම්පූර්ණයෙන්ම කම්පනයට සහ කලකිරීමට පත්වී ඇත. සම්බන්ධතාවය අවසන් කිරීමේ හැකියාව විශාල අනාරක්ෂිත භාවයකට ආරාධනා කරයි. රිදවීම සහ පාවාදීම අත්හරින්නේ කෙසේද යන හැඟීම සමඟ කටයුතු කිරීමට ඔබ ඕනෑම මංමුලා සහගත පියවරක් සොයයි.

ප්‍රායෝගිකව හසුරුවන්නේ නම් මිස පාවාදීමක මනෝවිද්‍යාත්මක ප්‍රතිඵලය දිගු කල් පවතිනු ඇත. ශිවන්‍යා මොළයට පාවාදීමේ බහුවිධ බලපෑම් පැහැදිලි කරයි, “පළමුව, එය කාංසාව සහ මානසික අවපීඩනය ගෙන එයි. අනර්ථය හෙළි වූ විට, වංචා කළ පුද්ගලයාට නැවත නැවතත් බියකරු සිහින ලැබේ. බඩේ ශාරීරික වේදනාව හෝ ඉරුවාරදය හිසරදය තවත් රෝග ලක්ෂණයකි. ඔවුන් නැවත නැවතත් සිද්ධිය සිහිපත් කරන විට ඔවුන් භීතියට පත් විය හැකිය. ද්‍රෝහිකම ඉතා අන්ත වූ විට සියදිවි නසාගැනීම් පිළිබඳ සිතුවිලි ද මතු විය හැකිය. අපට නින්ද නොයාමේ හැකියාවද බැහැර කළ නොහැක.”

1. එය සිදු වූ බව පිළිගන්න – එය ඔබට හැඟෙන්නේ කෙසේද?

ප්‍රතික්ෂේප කිරීම අනතුරුදායක කලාපයක්. එය නැවත පැමිණීමක් නොමැති විෂම කවයක් වැනි ය. ඛේදජනක කම්පනය ඔවුන්ගේ ලෝකය සුනුවිසුනු කරද්දී, මිනිසුන් දෙවරක් නොසිතා මෙම වළල්ලට ගමන් කරයි. යන අසුබ විපාක මම දැක ඇත්තෙමිසමීපයේ සිට මෙම ප්රතික්ෂේප කිරීමේ තත්වය.

මගේ හිතවත් මිතුරිය, කේට්, කාර්යාල චාරිකා මාලාවකදී ඇගේ සැමියාගේ රැන්ඩි කටයුතු ගැන දැනගත් විට, ඇය ඇයට කතා කර සිදුවීම් තහවුරු කළ කිසිවෙකු විශ්වාස කිරීම ප්‍රතික්ෂේප කළාය. ඇය සිතන්නට පුරුදුව සිටියේ “මගේ ස්වාමිපුරුෂයා ගැන සමහර පිටස්තරයින් විශ්වාස කළ යුතුද? එයාට මාව කවදා හරි රවට්ටන්න පුළුවන් වගේ!”

ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ හානිය පිළිගැනීමට ඔබ සූදානම් නැතිනම්, මීළඟ පියවරට පැමිණ සුව කිරීමේ ක්‍රියාවලිය ආරම්භ කිරීමට ඔබ අපේක්ෂා කරන්නේ කෙසේද? ඉතින්, ඔබේ දුක්ඛිත තත්වයට පළමු විසඳුම "හිටපු පාවාදීම ජය ගන්නේ කෙසේද?" පිළිගැනීම වේ.

ශිවන්යා සිතන අතර, අපි සම්පූර්ණයෙන්ම එකඟ වෙමු, “මම මගේ සේවාදායකයින්ට යෝජනා කරන පාවාදීම හෝ ද්‍රෝහිකම සමඟ කටයුතු කිරීමට ඇති ප්‍රමුඛතම ක්‍රමයක් නම් වේදනාව පිළිගැනීම සහ පිළිගැනීමයි. ප්‍රතික්ෂේප කිරීමට හෝ යටපත් කිරීමට වඩා සිදු වූ දෙයෙහි යථාර්ථය ඔබ පිළිගත යුතුය. මක්නිසාද යත් අපට සුව කිරීමේ කොටස සමඟ ඉදිරියට යා හැක්කේ එවිට පමණි.

“පාවා දුන් සමහර හවුල්කරුවන් ඉතා අවදානමට ලක්විය හැකි අතර ස්වයං දෝෂාරෝපණයට වැටේ. අනෙක් කාණ්ඩය මෙම පාවාදීමට හේතු වූ දෙයෙහි හිමිකාරිත්වය ලබා ගැනීම වෙනුවට සම්බන්ධතාවයේ දොස් පැවරීමට සම්බන්ධ වේ. පාවාදීමේ වින්දිතයින්ට දැනුවත්භාවය වර්ධනය කිරීම සහ වේදනාව හඳුනා ගැනීම සඳහා බරපතල උපකාර අවශ්ය වේ. ඔවුන් සිද්ධියට දායක වූයේද නැතහොත් මෙම කතාවේ ඔවුන්ගේ කොටස කුමක්ද යන්න විශ්ලේෂණය කළ යුතුය, මන්ද අන් අයට දොස් පැවරීම ප්‍රමාණවත් නොවන බැවිනි.”

කවදාඔබ සම්බන්ධතාවයක පාවාදීමක් දැනෙනවා, ඔබ ඔබේ හැඟීම් සටහන් කිරීමෙන් ආරම්භ කළ යුතුය. ඒවා එකින් එක නම් කරන්න. ඔබට කෝපයක් හෝ කම්පනයක් හෝ පිළිකුලක් හෝ දුකක් හෝ පහත වැටීමක් දැනෙනවාද? ඔබ ඒවා පිළිබිඹු කළ පසු ඔබේ හැඟීම් සැකසීමට පහසු වනු ඇත.

2. ඔබේ හදවත බිඳ දැමූ තැනැත්තාගෙන් ඈත් වන්න

“රිදවීම සහ පාවාදීම අත්හරින්නේ කෙසේද?” - ඛේදජනක රැවටීමකින් පසු අප මුහුණ දෙන පැහැදිලි විමසුම. සමහර විට, වඩාත් සංවේදී ඉදිරිදර්ශනයක් ලබා ගැනීම සඳහා සම්පූර්ණ තත්වය නැවත ඇගයීමට සහ නැවත විශ්ලේෂණය කිරීමට දුර හොඳ විය හැක. සිතන්න, ඔබ සෑම උදෑසනකම අවදි වී ඔබව පාවා දුන් සහ විශ්වාස කළ නොහැකි කෙනෙකු සමඟ උදේ ආහාරය ගැනීමට වාඩි වී සිටී. එක් ආකාරයකින්, ඔබ නැවත නැවතත් තුවාලය අවුලුවයි.

එය පෙළ පොතක් ලෙස පෙනෙන නමුත්, මොළයට පාවාදීමේ බලපෑම් අවම කිරීමට ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ කාලය සහ අවකාශය පමණි. කේට් තම ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ නැවතී ඔවුන්ගේ විවාහ ගැටලු විසඳා ගැනීමට තීරණය කළා, “මට රිදවීම ගැන මගේ සැමියාට සමාව දිය නොහැක. නමුත් මම කැමතියි ඔහුට ඔහුගේ පැත්ත පැහැදිලි කරන්න අවස්ථාවක් දෙන්න.” එහි අවසාන ප්‍රතිඵලය කුමක්දැයි ඔබ දන්නවාද? ඔහුගේ රැවටිල්ලේ බරපතලකම ක්‍රමක්‍රමයෙන් ඇයට වැටහෙන විට ඇගේ සියලු කෝපය ලාවා මෙන් උතුරා ගියේය. වරක් දෙවරක් නොව කුනුහරුප අමනාපකම් මාලාවක.

ඔබට කාරණය සිවිල් ආකාරයෙන් හැසිරවිය හැකි යැයි ඔබ සිතුවද, නින්දාව සහ රැවටීමේ වේදනාව අවසානයේ නැවත මතු වනු ඇත. ඔබට ඇවිදීමට අවශ්‍යද යන්න තීරණය කිරීමට ඔබ කොපමණ කාලයක් වෙන්ව සිටිය යුතුදැයි අපි කල්පනා කළෙමුඅවිශ්වාසයෙන් පසු දුරස් වීම හෝ සම්බන්ධතාවයට තවත් අවස්ථාවක් දෙන්න.

ශිවන්යා යෝජනා කරන්නේ, “ඔබේ සහකරුගෙන් සති 3 සිට මාසයක කාලයක් ගත කිරීම ප්‍රයෝජනවත් වනු ඇත. තුවාලය දරාගත නොහැකි තරම් වූ විට, ඔබට වෙනත් ස්ථානයකට මාරු කළ හැකිය, සමහරවිට නේවාසිකාගාරයක් හෝ වෙනත් මහල් නිවාසයක්. මොකද එකම වහලක් යට ජීවත් වෙලා ඒක හදන්න ගියොත් අමාරුයි. ගැටළු ගැන මෙනෙහි කිරීමට එය ඔබට කිසිදු වේලාවක් සහ ඉඩක් ලබා දෙන්නේ නැත. එමනිසා, එකිනෙකාගෙන් කාලය ගත කිරීම වැදගත් ය. ”

3. මගෙන් පසුව නැවත කියන්න: ඔබ තුළ කිසිඳු අඩුවක් නැත

ඕනෑම ආකාරයක පාවාදීම් ඔබේ ආත්ම-වටිනාකම මත පළමු වර්ජනය කිරීමට නැඹුරු වේ. ඔබ එය මොළයට පාවාදීමේ අහිතකර බලපෑම් වලින් එකක් ලෙස සැලකිය හැකිය. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, ඔබ මෙතෙක් ගෙන ඇති සෑම ජීවන තේරීමක් ගැනම ඔබ ප්‍රශ්න කිරීමට පටන් ගන්නා අතර සෑම කුඩා තීරණයක්ම නැවත සලකා බලනු ඇත. නරකම කොටස නම්, කිසිදු බාහිර මැදිහත්වීමකින් තොරව, මෙම ඛේදජනක සිදුවීම සඳහා ඔබම පමණක් වගකිව යුතු අතර, එය දැඩි සබඳතා අනාරක්ෂිත භාවයට මග පාදයි.

Shivanya තත්වය වඩාත් පැහැදිලිව පැහැදිලි කරයි, "අතිශයින්ම අවදානමට ලක්විය හැකි සහ සියලු අවාසි වලට එරෙහිව සම්බන්ධතාවය පවත්වා ගැනීමට කැමති අය සාමාන්යයෙන් දොස් පැවරීමට උත්සාහ කරති. සමහර විට, ඔවුන්ගේ සහකරුවන් ඔවුන්ට දොස් පවරන විට එය නැවත නැවතත් ඔවුන්ගේ මනසට ප්‍රක්ෂේපණය වේ - “අපි අතර සිදු වූ ඕනෑම දෙයකට හේතුව ඔබයි.” එවැනි පුද්ගලයෙකු තමාට සහජයෙන්ම යම් වරදක් ඇතැයි සිතීම නිසා ගොදුරු වේ.”

අපි ඇහුවාශිවන්යා එවැනි මානසික තත්වයක් තුළ පුද්ගලයෙකුට වඩා ධනාත්මක සිතුවිලි සිතන්නේ කෙසේද? ඇයගේ පිළිතුර නම්, “මෙම නිෂේධාත්මක චින්තනය ජය ගැනීමට පුද්ගලයා ඉගෙන ගත යුතුය. මෙම නාටකයට සහ අවුල්සහගත තත්ත්වයට ඔවුන් සැබවින්ම වගකිව යුතු බව සත්‍ය නම්, ඔවුන් ගොදුරු වූ මාදිලියේ සිටිනවාට වඩා හිමිකම ගත යුතුය.

“අනෙක් අතට, වින්දිතයාට සිද්ධියේ ප්‍රතිඵලය සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් නොමැති නම්, නමුත් ඔවුන්ගේ සහකරු එය කෙසේ හෝ කිරීමට තීරණය කළේ ඔවුන් කෑදරකම, පෙළඹවීම, ඔවුන් ඔවුන්ගේ ආශාවට යටත් වීම, රැගෙන යන බැවිනි. මේ මොහොතේ දුරස් වී හෝ යම් තුන්වන පාර්ශ්වයක බලපෑමට ලක් වූ විට, පාවා දුන් පුද්ගලයා එය කුමක් දැයි බැලිය යුතු අතර ඒ සියල්ල තමන් දෙසට යොමු නොකළ යුතුය."

ශිවන්යා වින්දිතයින් අමතයි, "ඔබ කෙසේ තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්නේ නම් රිදවීම සහ පාවාදීම අත්හැරීමට, ඔබ ස්වයං-දොස් පැවරීමේ ක්‍රීඩාවට තල්ලු නොවන පරිදි ඔබේ සහකරු සමඟ සීමාවන් සැකසීමට ඔබ ඉගෙන ගත යුතුය. දේවල් පැහැදිලි කිරීමට ඔබේ කටහඬ අයිති කර ගැනීමත් මෙහිදී වැදගත් වේ. ඔබටම දැකීමට සහ ඇසීමට සැලැස්වීම ස්වයං දෝෂාරෝපණ මුදා හැරීමේ ක්‍රමයකි. සම්බන්ධතාවයකදී පාවා දීමේ වේදනාව සමනය කිරීම සඳහා, ඔබ සිහිකල්පනාවෙන් ක්රියා කළ යුතුය. මක්නිසාද යත් ස්වයං-අනුකම්පා මාදිලිය ඔබව වසර ගණනාවක් ගොදුරු බවට පත් කරන බැවිනි. එසේම, අන් අයගෙන් වලංගු භාවය ලබා ගැනීම පිළිතුර නොවේ. යමෙක් යථාර්ථය කුමක් දැයි බැලිය යුතුය.”

4. අනාගතය සඳහා කෙටි සහ දිගුකාලීන කළ යුතු දේ ලැයිස්තුවක් සාදන්න

ඔබ අවංක නම් ලබා ගන්නේ කෙසේද යන්න ගැන උනන්දු වෙයිහිටපු අය විසින් පාවාදීම හෝ සම්බන්ධතාවයක පාවාදීමකින් බේරෙන්නේ කෙසේද යන්න මත, මෙම සම්බන්ධතාවයෙන් පිටත අනාගතය සඳහා ඔබේ සැලැස්ම ගැන ඔබ කල්පනා කළ යුතුය. අපි මෙම කොටස අවධාරණය කරන්නේ ඔබව පාවා දුන් සහ විශ්වාස කළ නොහැකි කෙනෙකු වෙනුවෙන් ඔබට සදාකාලිකව වැලපීමට නොහැකි බැවිනි.

ඔබේ වේදනාව හෝ ඔබ විඳදරාගන්නා මානසික කම්පනය කිසිවෙකු ප්‍රතික්ෂේප කරන්නේ නැත. නමුත් වින්දිතයා දිගු කලක් සෙල්ලම් කිරීම හෝ අතීත සිදුවීම් සවි කිරීම පුද්ගලයෙකු ලෙස ඔබේ වර්ධනය විනාශ කරයි. දවසින් දවස බීමත්ව සිටීම, රැකියා ඇමතුම් නොසලකා හැරීම සහ කිසියම් ආකාරයක සමාජ බැඳීමක් වළක්වා ගැනීම නිශ්චිත කාලයකට පසු සරල ලෙස පෙනෙනු ඇත.

ජීවිතය කිසිවෙකු වෙනුවෙන් නතර නොවේ, එසේ නොවේ ද? සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන සම්බන්ධතාවයකින් මිදීමට මාර්ග සිතියමක් නොමැතිව අපගේ වටිනා කාලය නාස්ති කිරීම ඉතා කෙටි ය. ඉතින්, එක් වරක් සහ සියල්ලටම රිදවීම සහ පාවාදීම අත්හරින්නේ කෙසේද? ඔබට අතිමහත් හැඟීම් පාලනය කර සන්සුන් වීමට හැකි වූ පසු, ඔබ දැන් ඔබම සිටින ජීවන විධිවිධාන, මූල්‍ය සහ ජීවන ඉලක්ක මාරු කිරීම ගැන සිතන්න.

ඔබට වහාම කළ යුතු දේවල් සඳහා සම්පූර්ණ පිරික්සුම් ලැයිස්තුවක් සහ විස්තීරණ 5-වසර සැලැස්මක් සකස් කරන්න. ශිවන්යා යෝජනා කරන්නේ, “පාවාදීම ජය ගැනීමට ක්‍රීඩා සැලැස්මක් සකස් කරන්න. ඔබට සංචාරයක් සැලසුම් කිරීමට හෝ ජර්නල කිරීම ආරම්භ කළ හැකිය. ඔබට වඩාත් ආරක්ෂිත පරිසරයක් සොයා ගත හැකි රාජ්‍ය නොවන සංවිධානයක මෙන් නව විනෝදාංශ, නව සමාජ කවයක් හෝ ඔබේ සේවාව පිරිනැමීමේ නව ක්‍රම සමඟින් ජීවිතය වැළඳ ගැනීමට උත්සාහ කළ හැකිය.

5. සමාවන්න, නමුත් ඔබේ දොරවල් වසා නොගන්නආදරය

ජෝඩි පිකෝල්ට්ගේ වටිනා වචන වලින්: සමාව දීම ඔබ වෙනත් කෙනෙකු වෙනුවෙන් කරන දෙයක් නොවේ. එය ඔබ ඔබ වෙනුවෙන් කරන දෙයක්. ඒකෙන් කියවෙන්නේ "මාව හිරකරගෙන ඉන්න තරම් ඔයා වැදගත් නෑ" කියලයි. ඒකෙන් කියවෙන්නේ, “ඔබට මාව අතීතයේ කොටු කරන්න ලැබෙන්නේ නැහැ. මම අනාගතයකට සුදුසුයි.”

බලන්න: 25 ඇමතීමට අපහසු සබඳතාවල ගෑස් ලයිටින් වාක්‍ය ඛණ්ඩ

සමාව දීම දුර්වල මනස සඳහා රැකියාවක් නොවේ - එම අවස්ථාවට පැමිණීමට කාලය ගතවේ. “මගේ සැමියා මට රිදවීම ගැන මට සමාව දිය නොහැක” කියා ඔබ සිතනවා ඇති. සාමාන්යයෙන් ප්රමාණවත්. නමුත් එවිට ඔබ අසන්නේ, "රිදවීම සහ පාවාදීම අත්හරින්නේ කෙසේද?" මෙම හානියෙන් ඔබේ මනස සහ ආත්මය මුදා ගන්නේ කෙසේද යන්න ඔබ තෝරා ගනී. ඔබට රැඳී සිටීමට හෝ ඉවත් වීමට අවශ්‍ය නම් එය සම්පූර්ණයෙන්ම ඔබට භාරයි. සමහර අයට සමාව දීම එකම යතුර වන්නේ වසා දැමීමකින් තොරව ඉදිරියට යාමයි. දවස අවසානයේදී, ඔබේ ජීවිතයේ පව්කාරයා සමාව ලැබිය යුතුද නැද්ද යන්න තීරණය කළ යුතුය.

මෙම බර ඔබේ හිසෙන් ඉවත් වූ පසු, ලෝකය එතරම් භයානක තැනක් නොවන බව ඔබට දැකගත හැකි වනු ඇත. ඔබට නැවත කිසි දිනෙක කිසිවෙකු විශ්වාස කළ නොහැකි බව දැන් පෙනෙන්නට තිබේ. මෙම හැඟීම් වයසට යාමට ඉඩ දෙන්න. ඔවුන් එතරම් දැඩි ලෙස නොසිටිනු ඇත. අවසානයේදී, ඔබට යමෙකු මුණගැසෙනු ඇති අතර, සියලු තර්කවලට වඩා ඔවුන් විශ්වාස කිරීමට ඔබේ හදවත ඔබව පොළඹවනු ඇත.

සමාව සම්බන්ධයෙන් අපගේ සාකච්ඡාවේදී, ශිවන්‍යා සඳහන් කරන්නේ, “ඔබ විවේකයක් ගන්නා අතරතුර, බිඳී යාමේ ශෝකයේ අදියර 5 හරහා යාම වැදගත් වේ - ප්‍රතික්ෂේප කිරීම, කෝපය, කේවල් කිරීම, මානසික අවපීඩනය සහ පිළිගැනීම. මෙම අදියර ඉතා ප්රයෝජනවත් වුවදඒවා සියල්ලන්ටම අදාළ නොවේ.

“ඔබේ වේදනාව තේරුම් නොගෙන හෝ මෙනෙහි කිරීමකින් තොරව ඉතා ඉක්මනින් සමාදාන වීමට හෝ ඉක්මනින් සමාව දීමට ඔබ පෙළඹීම වැළැක්විය යුතුය. මිනිස්සු කැමතියි වෙලාවකට කඩිමුඩියේ වැඩේ වහන්න, ඒක හොඳ නැහැ. එසේ පැවසුවහොත්, ප්‍රවේශමෙන් සුව කිරීමේ ක්‍රියාවලියක් හරහා ඔබේ සහකරුට සමාව දීමට සහ සම්බන්ධතාවය නැවත ගොඩනඟා ගැනීමට ඔබට ක්‍රමයක් සොයාගත හැකිය. මෙය සම්බන්ධතාවය වඩාත් සිහිබුද්ධියෙන් අලුත්වැඩියා කිරීමට සහ අවිශ්වාසයෙන් පසු පොදු සංහිඳියා වැරදි මඟහරවා ගැනීමට උපකාරී වනු ඇත.”

6. මෙය පිටවීමට කාලයයි: සවන් දීමට එහි සිටින ඕනෑම කෙනෙකුට?

සමහර විට, ඔබ සබඳතාවයක් පාවා දීමේ දැඩි වේදනාව සමඟ කටයුතු කිරීමට උත්සාහ කරන විට, ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ එම සෘණාත්මක දේ මුදා හැරීමයි. හැඟීම්. කිසිදු විනිශ්චයකින් තොරව හෝ අනවශ්‍ය අදහස් දැක්වීමකින් තොරව අපට ඇහුම්කන් දෙන එක් පුද්ගලයෙකු අපගේ ජීවිතවල සිටින බව මට විශ්වාසයි.

එය පවුලේ කෙනෙකු හෝ මිතුරෙකු වේවා, “රිදවීම සහ පාවාදීම අත්හරින්නේ කෙසේද?” යන ඔබේ ප්‍රශ්නයට පිළිතුරු දීමට හදවතින්ම හදවතින් කටයුතු කිරීම එක් ක්‍රමයකි. ඊටත් වඩා හොඳයි, ඒ හා සමාන තත්වයක් හරහා ගොස් ජයගත් කෙනෙකු ඔබ දන්නවාද? වහාම ඔවුන් අමතන්න. මෙම දෙවියන්ගේ භයානක තත්වය විඳදරාගන්නේ ඔබ පමණක් නොවන බව දැන ගැනීමෙන් ඔබේ වේදනාකාරී හදවතට සහනයක් ලබා දිය හැකිය.

ලෝකය ඔබට සැබවින්ම කටුක නම් සහ ඔබට විවෘත කිරීමට කිසිවෙකු සොයා ගත නොහැකි නම්, ඔබට සැමවිටම චිකිත්සකයෙකුගේ කාර්යාලයේ යහන මත ආසනයක් තිබේ. ඔබට වෘත්තීයමය මැදිහත් වීමක් අවශ්‍ය යැයි හැඟෙන ඕනෑම අවස්ථාවක, අපගේ වෙබ් අඩවියට පිවිසීමට නිදහස් වන්න