Ենթադրվում է, որ դավաճանությունները սովորական երեւույթ չեն: Բայց, ցավոք սրտի, առանց մեր սեփական թերությունների, կյանքը կարծես թե ճանապարհ է գտնում դասեր տալու մի շարք դավաճանական դեպքերի միջոցով: Ամեն անգամ մենք մենակ կանգնած ենք կոտրված սրտով, կորուստի մեջ և այնքան էլ համոզված չենք, թե ինչպես կարելի է ազատվել վիրավորանքից և դավաճանությունից:

Դավաճանությունները հարաբերություններում չես կարող սահմանափակել միայն դավաճանությամբ: Խաբեությունը կարող է լինել տարբեր ձևերով և ձևերով՝ անսպասելի և ամենաանսպասելի մարդկանց կողմից: Սիրելի հին ընկերոջից դանակահարությունը նույնքան ցավոտ է, որքան հարաբերություններում դավաճանված զգալու ցավը: Խաբեբա զուգընկերը կարող է ազատություն վերցնել ձեզ մթության մեջ պահել լուրջ ֆինանսական հարցերում և դրդել ձեզ հուզական ցնցումների մեջ՝ դրժելով իրենց տված խոստումները:

Երբ ամեն ինչ ասվում և արվում է, մեր հավատքը մարդկության հանդեպ սասանվում է: Մենք չենք կարողանում դիտարկել մարդկանց բնորոշ բարությունը և համընդհանուրացնել մեկ անձի դավաճանությունը որպես բոլորի ընդհանուր հատկանիշ: Եկեք ընդունենք, որ մենք որևէ վերահսկողություն չունենք, թե ինչպես կվերաբերվեն մեզ այլ մարդիկ:

Բայց մենք, անկասկած, կարող ենք ավելի առողջ մտածելակերպ որդեգրել այս տառապանքին դիմակայելու համար: Թեմայի վերաբերյալ ավելի լավ պարզություն տալու համար մենք քննարկեցինք հարաբերությունների և մտերմության միջազգայնորեն հավաստագրված մարզիչ Շիվանյա Յոգմայայի հետ (միջազգային սերտիֆիկացում EFT, NLP, CBT, REBT թերապևտիկ եղանակներով), որը մասնագիտացած է զույգերի խորհրդատվության տարբեր ձևերում:

Ինչ է անումBono խորհրդատվական վահանակ՝ գտնելու ճիշտ թերապևտ կամ խորհրդատու՝ ձեր խնդիրը շտկելու համար:

Եկեք տեսնենք, թե ինչ է առաջարկում Շիվանյան այս հարցում. Դա կարող է լինել ձեր վարձած խորհրդատուն, ընտանիքում կամ ձեր ընկերների շրջապատից մեկը, ում հետ դուք իսկապես կարող եք կիսել ցավը և վերամշակել այն: Շշալցումը միայն կստիպի ձեզ ավելի անկայուն զգալ ներսում: Բայց ինչ-որ մեկին վստահելով՝ դուք կարող եք տեսնել, որ ձեր գլխից և կրծքից հանված ծանրության մի մասը»։

7. Ինչպե՞ս ազատվել վիրավորանքից և դավաճանությունից: Փայփայեք ինքներդ ձեզ

Դավաճանության և մեղադրելու ողջ սցենարը վնասում է ձեր երջանկությունն ու մտավոր առողջությունը: Դուք ձեզ նվաստացած և նվաստացած եք զգում։ Հարաբերությունների մեջ փոխադարձ հարգանքի բացակայությունը ուտում է ձեզ ներքուստ: Այս խնդիրների մեկ արագ լուծում կա՝ վերականգնեք ձեր հանդեպ սերն ու հարգանքը: Բավական է փչացնել ձեր գիշերային քունը մեկի համար, ով հազիվ թե արժանի է այս կարևորությանը:

Դուք կարող եք սկսել՝ ուրվագծելով ուշադիր առավոտյան առօրյան, ներառյալ յոգան և մի բաժակ բուսական թեյ: Նվագարկեք հանգստացնող երաժշտություն՝ սթրեսից ազատվելու համար, երբ աշխատում եք, ձեր ուշադրության շրջանակը մեծացնելու համար: Նետեք ձեզ նոր հոբբիի մեջ կամ վերադառնաք հին հոբբիին: Արեք այն, ինչ ցանկանում եք՝ սովորեք սալսա, գնացեք այգի և նկարեք, ճանապարհորդեք քաղաքով մի խումբ օտարերկրացիների հետ: Հիմնականում բացահայտեք ինքներդ ձեզ ամեն օր նոր ձևով և զբաղվեք ինքնասիրությամբ:

Շիվանյան շեշտում էվերականգնել բնության հետ՝ ձեր միտքը բուժելու համար. «Կարևոր է արձակուրդ գնալ բնության գրկում: Մի գնացեք ձեր ընկերների մոտ և մի՛ ծեծեք նույն թեմայով: Մի գնացեք ձեր ընտանիք՝ փրկություն կամ ապաստան փնտրելու համար: Փնտրեք մենակություն ինքներդ ձեզ հետ, բնության մեջ և լռության մեջ, քանի որ ձեր մտորումները անցյալի և վերքերի մասին կօգնեն ձեզ հաղթահարել այս փուլը»:

8. Վրեժխնդիր լինել, թե՞ հեռանալ: Հավատքի թռիչք կատարեք

«Ես չեմ կարող ներել ամուսնուս ինձ վիրավորելու համար», - ասացիք դուք թերապևտին: Թեև դա միանգամայն ընդունելի է, այն, ինչ լավ չէ, վրեժ լուծելու ձեր անկառավարելի մղումն է: Երբեմն զայրույթն ու կատաղությունը կփորձեն ողջ-ողջ բռնել ձեզ: Դուք չեք կարողանա ուղիղ մտածել, քանի դեռ չեք վիրավորել նրան, ով դավաճանել է ձեզ:

Բայց արդյո՞ք դա կառուցողական լուծում է հասկանալու, թե ինչպես ազատվել վիրավորանքից և դավաճանությունից: Անկեղծ ասած, ի՞նչ օգուտ կբերի դրանից։ Դուք միայն սպառում եք ձեր ֆիզիկական և մտավոր էներգիան կատարյալ վրեժխնդիր պլան կազմելիս: Ավելի շուտ, մենք առաջարկում ենք այդ էներգիան ուղղել այնպիսի արդյունավետ բանի, ինչպիսին է զայրույթի կառավարումը հարաբերություններում:

Ըստ Շիվանյայի՝ «Ոմանք սիրում են վրեժխնդիր լինել՝ զայրանալով այն բանի համար, թե ինչ է արել դիմացինը։ Այսպիսով, նրանք սիրում են վրեժխնդիր լինել կամ տանջել դիմացինին, ստիպել իրենց ցավի համար պատասխանատվություն զգալ։ Փաստն այն է, որ վրեժխնդրությունը կարող է ձեզ մղել շատ ծանր բանի: Այն կարող է նաև հակառակ արդյունք տալ և վատթարացնել իրավիճակը:

«Կարևոր էնահանջել, քան վրեժ լուծել: Հեռացեք, հետևեք առանց շփման կանոնին բաժանվելուց հետո, եթե դրա կարիքը ունեք: Մյուս անձը կարող է փորձել ներխուժել ձեր ցավը վերականգնելու գործընթացը: Այսպիսով, ավելի լավ է ձեր զուգընկերոջ հետ չգնալ հրում-քաշելու վարքագծի միջով»:

9. Զբաղվեք մեդիտացիայով, որովհետև որոշել եք վերջ տալ: այս հարաբերությունները լավ են, եկեք դա ճիշտ անենք: Այո, դու լավ վազել ես, բայց ժամանակն է թողնել անցյալը և երջանիկ լինել, քանի որ դու դրան արժանի ես: Ժամանակն է թույլ տալ նոր փորձառություններ և թույլ տալ նոր մարդկանց ձեր կյանքում: Որպես վերջին հուշում, թե ինչպես կարելի է հաղթահարել նախկինի դավաճանությունը, առաջարկում ենք թույլ տալ մեդիտացիա:

Շիվանյան առաջարկում է. «Մեդիտացիան կարող է լրացուցիչ օգուտ ունենալ: Այն օգնում է ձեզ ազատել ցավը առանց որևէ ջանքի: Այն օգնում է բուժել ձեր սիրտը, ավելի պարզ տեսնել իրերը»: Այսպիսով, ինչպես եք դա կատարում: Գտեք տանը հանգիստ վայր և նստեք ձեր հարմարավետ տան հագուստով:

Պատկերացրեք, որ նստած եք բուռն առվակի առջև՝ բնության մեջ: Այժմ մտածեք ձեր բոլոր անհանգստությունների, անհանգստությունների և անապահովությունների մասին, որոնք անհանգստացնում էին ձեզ և տվեք դրանցից յուրաքանչյուրին նյութականացված ձև: Տեսիլքում դուք վերցնում եք մի տերեւ, դնում ձեր անհանգստությունը և լողում այն ​​առվակի մեջ: Երբ այն դանդաղորեն սահում է ջրի վրայով, դուք դիտում եք, թե ինչպես է նա գնում և հեռանում է ձեր մտքում առկա դժվարություններից:

Այսպիսով, ի՞նչ եք կարծում, մեր խորհուրդներն ու առաջարկները բավարա՞ր են լուծելու հարցը, թե ինչպես կարելի է թույլ տալվիրավորվել և դավաճանե՞լ: Մենք փորձել ենք այն բաժանել ձեր բարեկեցության համար գործող քայլերի: Եթե ​​դուք որոշել եք մնալ և շտկել գործընկերությունը, Շիվանյան կենտրոնանում է հստակ հաղորդակցության վրա:

Նա ասում է. Երբ որոշ հաշտություն կնքեք ինքներդ ձեզ հետ, որոշ ժամանակ կտրեք, այնուհետև վերադառնալը բաց երկխոսության և հաղորդակցության միջոցով հարցերին դիմակայելու ցանկությամբ խելամիտ որոշում կլինի: Հատկապես, երբ գործընկերը պատրաստ է ներողություն խնդրել խաբելու և ձեր վստահությունը կոտրելու համար: Այս դեպքում զուգընկերոջ հետ խոսելը և նրան ևս մեկ հնարավորություն տալը լավ բան է: Այն բանից հետո, երբ դուք մաքրել եք օդը, ներումը տեղի է ունենում ավելի իրատեսորեն, քան ներելու և մոռանալու պարտադրանք լինելը»:

Եթե որոշեք ընտրել այլ ճանապարհը, մենք ձեզ մաղթում ենք ամբողջ ուժ և քաջություն աշխարհում: Բացարձակապես ոչ մի վնաս չկա կյանքին ևս մեկ հնարավորություն տալը: Ավելին, դուք ձեզ նոր հնարավորություններ եք տալիս, երբ որոշում եք անցյալը թողնել իր տեղում։

ՀՏՀ

Դավաճանություն բառն ինքնին նշանակում է կոտրել մարդու վստահությունը, հատել սահմանները կամ բացահայտել տեղեկատվությունը, որը գաղտնի է եղել երկու անձանց միջև երրորդ կողմին:

Դավաճանությունը կարող է ծանր անհանգստություն և դեպրեսիա առաջացնել՝ հանգեցնելով վստահության խնդիրների ևանապահովություններ. Այն կարող է մարդուն մղել շատակերության խանգարման կամ ալկոհոլիզմի: Նրանք կարող են դժվարանալ գիշերները քնել կամ երկար ժամեր կենտրոնանալ: 3. Ի՞նչ է զգում դավաճանն ինչ-որ մեկին դավաճանելուց հետո:

Դա կախված է տվյալ անձի մտավոր կառուցվածքից և առանձնահատկություններից: Հավանական է, որ նրանք չափազանց զղջում են իրենց կյանքում մտերիմ մարդուն վիրավորելու համար: Կամ՝ նրանք ընդհանրապես չեն հետաքրքրվի իրենց արարքի հետևանքների վրա և կփորձեն մեղքը բարդել իրենց զուգընկերոջ վրա:

Անկախ նրանից, թե դուք ուժեղ մարդ եք, թե ոչ, զուգընկերոջ կողմից դավաճանությունը վերք է թողնում յուրաքանչյուր մտքում: Որոշ դեպքերում դավաճանության ազդեցությունը կարող է հանգեցնել նաև ֆիզիկական հիվանդության: Բացի կոտրված սրտի ցավից, այն ուղղակիորեն ազդում է ձեր ինքնագնահատականի վրա:

Դուք հայտնվում եք լիակատար ցնցման և հիասթափության մեջ: Հարաբերությունների դադարեցման հավանականությունը մեծ անապահովության է հանգեցնում: Եվ դուք ցանկացած հուսահատ միջոց եք փնտրում՝ հաղթահարելու այն զգացումը, թե ինչպես բաց թողնել վիրավորանքն ու դավաճանությունը:

Դավաճանության հոգեբանական արդյունքը կարող է երկարատև լինել, եթե պրագմատիկ կերպով չվերաբերվենք: Շիվանյան բացատրում է դավաճանության բազմաթիվ հետևանքները ուղեղի վրա. «Առաջին հերթին այն բերում է անհանգստության և դեպրեսիայի: Երբ դժբախտությունը բացահայտվում է, խաբված անձը ստանում է կրկնվող մղձավանջներ: Ստամոքսի ֆիզիկական ցավը կամ միգրենի գլխացավը ևս մեկ ախտանիշ է: Նրանք կարող են խուճապի նոպաներ ստանալ, երբ նրանք նորից ու նորից հիշում են միջադեպը: Ինքնասպանության մասին մտքեր կարող են առաջանալ նաև, երբ անհավատարմությունը բավականին ծայրահեղ է: Մենք չենք կարող բացառել նաև անքնության հավանականությունը»:

1. Ընդունեք, որ դա տեղի է ունեցել – Ինչպե՞ս է դա ձեզ զգում:

Ժխտում է. վտանգավոր գոտի. Դա ավելի շատ նման է մի արատավոր շրջանի, որից վերադարձ չկա: Քանի որ ողբերգական ցնցումը քանդում է նրանց աշխարհը, մարդիկ առանց երկու անգամ մտածելու մտնում են այս օղակը: Ես տեսել եմ դրա չարագուշակ հետևանքներըայս ժխտողական վիճակը մոտիկությունից:

Երբ իմ սիրելի ընկերուհին՝ Քեյթը, մի շարք գրասենյակային շրջագայությունների ժամանակ իմացավ իր ամուսնու ռենդի գործերի մասին, նա հրաժարվեց հավատալ նրան, ով զանգահարեց իրեն և հաստատեց միջադեպերը: Նա մտածում էր. «Արդյո՞ք ես պետք է հավատամ որոշ կողմնակի մարդկանց իմ ամուսնու վրա, դա նույնպես նման ծանր մեղադրանքի դեպքում: Ինչպես նա երբևէ կարող է խաբել ինձ»:

Եթե պատրաստ չեք ընդունելու ձեր հարաբերությունների վնասը, ինչպե՞ս կարող եք ակնկալել հասնել հաջորդ քայլին և սկսել բուժման գործընթացը: Այսպիսով, «Ինչպե՞ս հաղթահարել նախկինի դավաճանությունը» ձեր ծանր վիճակի առաջին լուծումը: ճանաչում է։

Շիվանյան կարծում է, և մենք լիովին համաձայն ենք. «Դավաճանության կամ անհավատարմության դեմ պայքարելու գլխավոր ուղիներից մեկը, որը ես առաջարկում եմ իմ հաճախորդներին, ցավն ընդունելն ու ընդունելն է: Դուք պետք է ընդունեք կատարվածի իրականությունը, այլ ոչ թե ժխտման կամ ճնշելու մեջ ընկնեք: Որովհետև միայն այդ դեպքում մենք կարող ենք առաջ շարժվել բուժիչ մասով:

«Դավաճանված գործընկերներից ոմանք շատ խոցելի են և ընկնում են ինքնամեղադրանքի մեջ: Մյուս կատեգորիան ներգրավվում է հարաբերություններում մեղքը փոխելու մեջ, այլ ոչ թե տեր կանգնելու, թե ինչն է առաջացրել այս դավաճանությունը: Դավաճանության զոհերը լուրջ օգնություն են պահանջում գիտակցության աճի և ցավը բացահայտելու համար: Նրանք նաև պետք է վերլուծեն, թե արդյոք նրանք նպաստել են միջադեպին կամ ինչ դեր են ունեցել այս պատմության մեջ, քանի որ պարզապես ուրիշներին մեղադրելը բավարար չէ»:

Երբդուք դավաճանված եք զգում հարաբերություններում, պետք է սկսել ձեր զգացմունքները գրառելուց: Անվանեք դրանք մեկ առ մեկ: Զգում եք զայրացած կամ ցնցված, զզվանք կամ տխուր կամ հիասթափված: Ավելի հեշտ կլինի վերամշակել ձեր զգացմունքները, երբ դրանք արտացոլեք:

2. Հեռու մնա նրանից, ով կոտրել է քո սիրտը

«Ինչպե՞ս բաց թողնել ցավն ու դավաճանությունը»: – ակնհայտ հարցումը, որին բախվում ենք ողբերգական խաբեությունից հետո։ Երբեմն հեռավորությունը կարող է լավ լինել ողջ իրավիճակը վերագնահատելու և վերավերլուծելու համար՝ ավելի խելամիտ հեռանկար ստանալու համար: Պատկերացրեք, որ դուք ամեն առավոտ արթնանում եք և նստում նախաճաշելու մեկի հետ, ով դավաճանել է ձեզ և ձեզ չի կարելի վստահել: Ինչ-որ կերպ վերքը նորից բորբոքում ես։

Դա կարող է դասագիրք թվալ, սակայն ժամանակն ու տարածությունն այն ամենն են, ինչ ձեզ հարկավոր է ուղեղի վրա դավաճանության ազդեցությունը մեղմելու համար: Քեյթը որոշել է մնալ ամուսնու հետ և լուծել իրենց ամուսնական խնդիրները. «Ես չեմ կարող ներել ամուսնուս ինձ վիրավորելու համար: Բայց ես կցանկանայի նրան հնարավորություն տալ բացատրելու իր կողմը»։ Գիտե՞ք որն էր վերջնական արդյունքը։ Երբ նա աստիճանաբար հասկանում էր նրա խաբեության ծանրությունը, նրա ողջ զայրույթը հորդեց լավայի պես: Ոչ մեկ անգամ, ոչ երկու անգամ, այլ մի շարք այլանդակ թշնամանքների:

Նույնիսկ եթե կարծում եք, որ կարող եք այդ հարցը լուծել քաղաքացիական ճանապարհով, նվաստացման և խաբված լինելու ցավը ի վերջո նորից կհայտնվի: Մենք մտածում էինք, թե որքան ժամանակ պետք է իրարից հեռու մնաք, որպեսզի որոշեք, թե արդյոք ցանկանում եք քայլելհեռանալ դավաճանությունից հետո կամ հարաբերություններին ևս մեկ հնարավորություն տալ:

Շիվանյան առաջարկում է. «Ձեր զուգընկերոջից 3 շաբաթից մեկ ամիս հեռու մնալը օգտակար կլինի: Երբ վերքը շատ է տանելու, կարող ես տեղափոխվել այլ տեղ, գուցե հանրակացարան կամ այլ բնակարան: Որովհետև նույն տանիքի տակ ապրելն ու այն վերանորոգել փորձելը դժվար կլիներ։ Այն հազիվ թե ժամանակ և տարածք է տալիս հարցերի շուրջ մտածելու համար: Այնպես որ, կարևոր է միմյանցից ժամանակ խլելը»։

3. Կրկնեք ինձանից հետո. Ձեզ ոչինչ չի պակասում

Ցանկացած տեսակի դավաճանությունը հակված է առաջին հարվածը հասցնել ձեր ինքնարժեքին: Դուք կարող եք դա համարել որպես ուղեղի վրա դավաճանության անբարենպաստ ազդեցություններից մեկը: Որպես հետևանք, դուք կսկսեք կասկածի տակ դնել մինչ այժմ ձեր կատարած յուրաքանչյուր կյանքի ընտրություն և կվերանայեք յուրաքանչյուր փոքր որոշումը: Ամենավատն այն է, որ առանց որևէ արտաքին միջամտության, դուք ինքներդ ձեզ միակ պատասխանատուն եք համարում այս ողբերգական իրադարձության համար, ինչը հանգեցնում է հարաբերությունների խիստ անապահովության:

Շիվանյան ավելի պարզ բացատրում է հանգամանքը. «Մարդիկ, ովքեր չափազանց խոցելի են և ցանկանում են պահպանել հարաբերությունները բոլոր հնարավորության դեմ, սովորաբար փորձում են իրենց վրա վերցնել մեղքը: Երբեմն դա բազմիցս նախագծվում է նրանց մտքում, քանի որ իրենց գործընկերները մեղադրում են նրանց. «Դուք եք պատճառը, ինչ տեղի է ունեցել մեր միջև»: Այդպիսի մարդը զոհ է դառնում՝ մտածելով, որ իր հետ ինչ-որ բան այն չէ»:

Մենք հարցրինք.Շիվանյա ինչպես կարող է մարդ նման հոգեվիճակում ավելի դրական մտքեր մտածել։ Նրա պատասխանն է. «Մարդը պետք է սովորի հաղթահարել այս բացասական մտածողությունը: Եթե ​​ճիշտ է, որ նրանք իրականում պատասխանատու են այս դրամայի և քաոսի համար, նրանք պետք է տեր կանգնեն, այլ ոչ թե զոհի ռեժիմում լինեն:

«Մյուս կողմից, եթե տուժողը կապ չի ունեցել դեպքի ելքի հետ, բայց նրանց զուգընկերը, այնուամենայնիվ, որոշել է դա անել, քանի որ նրանք ագահ են եղել, գայթակղվել, տրվել են իրենց ցանկությանը, տարվել. տվյալ պահին հեռու կամ ինչ-որ երրորդ կողմի ազդեցության տակ են եղել, ապա դավաճանված անձը պետք է տեսնի այն, ինչ կա և ոչ թե այդ ամենը ուղղի դեպի իրեն»:

Շիվանյան դիմում է տուժածներին. «Եթե փորձում եք հասկանալ, թե ինչպես վիրավորանքից և դավաճանությունից ազատվելու համար դուք պետք է սովորեք սահմաններ դնել ձեր զուգընկերոջ հետ, որպեսզի չմղվեք ինքներդ ձեզ մեղադրելու խաղի մեջ: Ձեր ձայնին տիրապետելը նույնքան կարևոր է այստեղ՝ ամեն ինչ պարզ դարձնելու համար: Ինքդ քեզ տեսնելու և լսելի դարձնելը ինքնամեղադրանքից ազատվելու միջոց է: Հարաբերություններում դավաճանված զգալու ցավը մեղմելու համար դուք պետք է աշխատեք խելամիտ գործողությունների ուղղությամբ: Քանի որ ինքնախղճահարության ռեժիմը ձեզ կստիպի տարիներ շարունակ զոհված զգալ: Բացի այդ, ուրիշներից հաստատում փնտրելը լուծում չէ: Մարդը պետք է տեսնի իրականությունն այն, ինչ կա»:

4. Կազմեք կարճ և երկարաժամկետ անելիքների ցուցակ ապագայի համար

Եթե անկեղծ եք հետաքրքրված է, թե ինչպես ստանալնախկինի կողմից դավաճանության կամ հարաբերություններում դավաճանության պատճառով, դուք պետք է մտածեք ձեր ապագայի պլանը այս հարաբերություններից դուրս: Մենք ընդգծում ենք այս մասը, քանի որ դուք չեք կարող ամբողջ հավերժությունը սգալ ձեզ դավաճանած մեկի համար և չի կարելի վստահել նրան:

Ոչ ոք չի հերքում ձեր ցավը կամ հոգեկան տրավման, որին դուք դիմանում եք: Բայց երկար, երկար ժամանակ զոհի դեր խաղալը կամ անցյալ իրադարձությունների վրա կենտրոնանալը միայն կվնասի ձեր աճը որպես մարդ: Օրեցօր հարբելը, աշխատանքային կանչերն անտեսելը և ցանկացած տեսակի սոցիալական կապվածությունից խուսափելը որոշակի ժամանակ անց ուղղակի դրամատիկ տեսք կունենա:

Կյանքը ոչ մեկի համար կանգ չի առնում, չէ՞: Չափազանց կարճ է վատնել մեր արժեքավոր ժամանակը առանց անառողջ հարաբերություններից դուրս գալու ճանապարհային քարտեզի: Այսպիսով, ինչպե՞ս մեկընդմիշտ բաց թողնել վիրավորանքն ու դավաճանությունը: Երբ դուք կարողանաք կառավարել ճնշող զգացմունքները և հանգստանալ, մտածեք կյանքի դասավորության, ֆինանսների և կյանքի նպատակների փոփոխության մասին, այժմ, երբ դուք ինքներդ եք:

Պատրաստեք մանրակրկիտ ստուգաթերթիկ այն բաների համար, որոնք դուք պետք է անմիջապես կատարեք, և 5-ամյա ընդարձակ ծրագիր: Շիվանյան առաջարկում է. «Մշակեք խաղային ծրագիր՝ դավաճանությունը հաղթահարելու համար: Դուք կարող եք պլանավորել ճանապարհորդություն կամ սկսել օրագիր գրել: Կարող եք նաև փորձել ընդունել կյանքը նոր հոբբիներով, նոր սոցիալական շրջանակով կամ ձեր ծառայությունն առաջարկելու նոր եղանակներով, ինչպես ՀԿ-ում, որտեղ կարող եք գտնել ավելի ապահով միջավայր»:

5. Ներիր, բայց մի փակիր քո դռներըսեր

Ջոդի Պիկուլտի արժեքավոր խոսքերով. Ներելն այն չէ, ինչ անում ես ուրիշի համար: Դա մի բան է, որ դու անում ես քեզ համար: Դա ասում է՝ «Դու այնքան կարևոր չես, որ ինձ վրա խեղդամահ անես»: Այն ասում է. «Դուք չեք կարող ինձ թակարդի մեջ գցել անցյալում: Ես արժանի եմ ապագայի»:

Թույլ ուղեղների համար ներելը գործ չէ. այդ փուլին հասնելու համար ժամանակ է պետք: Դուք հավանաբար մտածում եք. «Ես չեմ կարող ներել ամուսնուս ինձ վիրավորելու համար»: Բավականին արդարացի: Բայց հետո դուք հարցնում եք. «Ինչպե՞ս բաց թողնել ցավն ու դավաճանությունը»: Դուք եք ընտրում, թե ինչպես ազատագրել ձեր միտքն ու հոգին այս վնասից: Դա լիովին կախված է ձեզանից, եթե ցանկանում եք մնալ կամ հեռանալ: Որոշ մարդկանց համար ներելը միակ բանալին է, նույնիսկ եթե դա նշանակում է առաջ շարժվել առանց փակման: Օրվա վերջում դուք պետք է որոշեք՝ ձեր կյանքում մեղավորը արժանի է ներման, թե ոչ:

Երբ այս բեռը ձեր գլխից դուրս գա, դուք կկարողանաք տեսնել, որ աշխարհն ի վերջո այնքան էլ սարսափելի վայր չէ: Հենց հիմա կարող է թվալ, որ դուք այլևս չեք կարող որևէ մեկին վստահել: Թող այս զգացմունքները ծերանան: Նրանք այդքան կոշտ չեն մնա։ Ի վերջո, դուք կհանդիպեք ինչ-որ մեկին, և ձեր սիրտը կհորդորի ձեզ հավատալ նրան բոլոր տրամաբանությամբ:

Ներման վերաբերյալ մեր քննարկման ժամանակ Շիվանյան նշում է. «Մինչ դուք արձակուրդ եք վերցնում, կարևոր է անցնել բաժանման վշտի 5 փուլերը՝ ժխտում, զայրույթ, սակարկում, դեպրեսիա և ընդունում: Այս փուլերը չափազանց օգտակար են թեևդրանք բոլորին չեն վերաբերում:

«Դուք նաև պետք է խուսափեք շատ արագ հաշտվելու կամ շատ շուտ ներելու գայթակղությունից՝ նույնիսկ առանց ձեր ցավը հասկանալու կամ խորհելու: Մարդիկ սիրում են երբեմն հապճեպ փակել հարցը, ինչը լավ չէ։ Այսպես ասած, դուք կարող եք գտնել միջոց՝ ներելու ձեր զուգընկերոջը զգույշ բուժման գործընթացի միջոցով և վերականգնել հարաբերությունները: Սա կօգնի ավելի ուշադիր վերականգնել հարաբերությունները և խուսափել դավաճանությունից հետո հաշտեցման ընդհանուր սխալներից»:

6: Ժամանակն է բաց թողնել. կա՞ն արդյոք այնտեղ լսելու:

Երբեմն, երբ փորձում եք հաղթահարել հարաբերություններում դավաճանված զգալու ուժեղ ցավը, ձեզ հարկավոր է միայն ազատվել այդ բացասականներից: զգացմունքները. Վստահ եմ, որ բոլորս էլ ունենք մեր կյանքում այն ​​մեկ մարդ, ով կլսի մեզ առանց որևէ դատողության կամ ավելորդ մեկնաբանությունների։

Անկախ նրանից, թե ինչ-որ մեկը ընտանիքում է, թե ընկեր, սրտամոտ լինելը ձեր «Ինչպե՞ս ազատվել վիրավորանքից և դավաճանությունից» հարցին պատասխանելու ձևերից մեկն է: Նույնիսկ ավելի լավ, դուք ճանաչո՞ւմ եք մեկին, ով անցել և հաղթահարել է նմանատիպ իրավիճակ: Անմիջապես զանգահարեք նրանց: Իմանալով, որ դուք միակը չեք, ով դիմանում է այս աստծո սարսափելի հանգամանքին, կարող է մխիթարել ձեր ցավոտ սրտին:

Եթե աշխարհն իսկապես դառը է քեզ համար, և դու չես գտնում որևէ մեկին, ում հետ կարող ես բացվել, դու միշտ նստած ես բազմոցին թերապևտի գրասենյակում: Ամեն անգամ, երբ զգում եք պրոֆեսիոնալ միջամտության կարիք, ազատ զգալ այցելեք մեր