Οι προδοσίες υποτίθεται ότι δεν είναι συνηθισμένα φαινόμενα. Αλλά, δυστυχώς, χωρίς να φταίμε εμείς, η ζωή φαίνεται να βρίσκει τον τρόπο να μας δίνει το μάθημά της μέσα από μια σειρά ύπουλων περιστατικών. Κάθε φορά, στεκόμαστε μόνοι με ραγισμένη καρδιά, χαμένοι και όχι τόσο σίγουροι για το πώς να αφήσουμε πίσω μας τον πόνο και την προδοσία.

Δεν μπορείτε να περιορίσετε την προδοσία μόνο στην απιστία σε μια σχέση. Η εξαπάτηση μπορεί να έρθει με πολλές μορφές και μορφές, από το πουθενά και από τους πιο απρόσμενους ανθρώπους. Το πισώπλατο μαχαίρωμα από έναν αγαπημένο παλιό φίλο είναι εξίσου οδυνηρό με τον πόνο που προκαλεί το αίσθημα της προδοσίας σε μια σχέση. Ένας δόλιος σύντροφος μπορεί να πάρει το θάρρος να σας κρατήσει στο σκοτάδι για σοβαρά οικονομικά ζητήματα και να σας υποβάλει σε συναισθηματικέςαναταραχή αθετώντας τις υποσχέσεις που έδωσαν.

Όταν όλα τελειώνουν, η πίστη μας στην ανθρωπότητα κλονίζεται. Αποτυγχάνουμε να παρατηρήσουμε την έμφυτη καλοσύνη στους ανθρώπους και καθολικοποιούμε την προδοσία ενός μόνο ατόμου ως κοινό χαρακτηριστικό όλων. Ας το παραδεχτούμε, δεν έχουμε κανέναν έλεγχο για το πώς θα μας συμπεριφερθούν οι άλλοι άνθρωποι.

Σίγουρα όμως μπορούμε να υιοθετήσουμε μια πιο υγιή νοοτροπία για να αντιμετωπίσουμε αυτό το μαρτύριο. Για να σας δώσουμε καλύτερη σαφήνεια πάνω στο θέμα, συζητήσαμε με τη διεθνώς πιστοποιημένη προπονήτρια σχέσεων και οικειότητας Shivanya Yogmaya (διεθνώς πιστοποιημένη στις θεραπευτικές μεθόδους EFT, NLP, CBT, REBT), η οποία ειδικεύεται σε διάφορες μορφές συμβουλευτικής ζευγαριών.

Τι κάνει η προδοσία σε ένα άτομο;

Είτε είστε δυνατός άνθρωπος είτε όχι, η προδοσία από έναν σύντροφο αφήνει μια πληγή σε κάθε μυαλό. Σε ορισμένες περιπτώσεις, ο αντίκτυπος μιας προδοσίας μπορεί να οδηγήσει και σε σωματική ασθένεια. Εκτός από τον σπαρακτικό πόνο μιας ραγισμένης καρδιάς, επηρεάζει άμεσα την αυτοεκτίμησή σας.

Βρίσκεστε σε απόλυτο σοκ και απογοήτευση. Το ενδεχόμενο τερματισμού της σχέσης προκαλεί μια τεράστια ανασφάλεια. Και αναζητάτε κάθε απεγνωσμένο μέτρο για να αντιμετωπίσετε το συναίσθημα του πώς να αφήσετε πίσω σας τον πόνο και την προδοσία.

Τα ψυχολογικά αποτελέσματα μιας προδοσίας μπορεί να είναι μακροχρόνια, αν δεν αντιμετωπιστούν ρεαλιστικά. Η Shivanya εξηγεί τις πολλαπλές επιπτώσεις της προδοσίας στον εγκέφαλο: "Πρώτον, επιφέρει άγχος και κατάθλιψη. Όταν το ατόπημα αποκαλύπτεται, το εξαπατημένο άτομο έχει επαναλαμβανόμενους εφιάλτες. Ο σωματικός πόνος στο στομάχι ή ένας πονοκέφαλος ημικρανίας είναι ένα άλλο σύμπτωμα. Μπορεί να πάθουν κρίσεις πανικού καθώς θυμούνται τοπεριστατικό ξανά και ξανά. Σκέψεις αυτοκτονίας μπορεί επίσης να εμφανιστούν όταν η απιστία είναι αρκετά ακραία. Δεν μπορούμε να αποκλείσουμε και την πιθανότητα αϋπνίας".

1. Αποδεχτείτε ότι συνέβη - Πώς σας κάνει να αισθάνεστε;

Η άρνηση είναι μια επικίνδυνη ζώνη. Μοιάζει περισσότερο με έναν φαύλο κύκλο από τον οποίο δεν υπάρχει επιστροφή. Καθώς το τραγικό σοκ συντρίβει τον κόσμο τους, οι άνθρωποι μπαίνουν σε αυτόν τον κύκλο χωρίς να το σκεφτούν δεύτερη φορά. Έχω δει από κοντά τα δυσοίωνα επακόλουθα αυτής της κατάστασης άρνησης.

Όταν η αγαπημένη μου φίλη, η Κέιτ, έμαθε για τις ερωτικές περιπέτειες του συζύγου της σε μια σειρά από περιοδείες στο γραφείο, αρνήθηκε να πιστέψει οποιονδήποτε της τηλεφώνησε και επιβεβαίωσε τα περιστατικά. Συνήθιζε να σκέφτεται: "Πρέπει να πιστέψω κάποιους ξένους αντί του συζύγου μου, και μάλιστα για ένα τόσο σοβαρό θέμα; Λες και μπορεί ποτέ να με εξαπατήσει!".

Αν δεν είστε έτοιμοι να αποδεχτείτε τη ζημιά στη σχέση σας, πώς μπορείτε να περιμένετε να φτάσετε στο επόμενο βήμα και να ξεκινήσετε τη διαδικασία της επούλωσης; Έτσι, η πρώτη λύση στη δύσκολη θέση σας "Πώς να ξεπεράσω την προδοσία από τον πρώην;" είναι η αναγνώριση.

Η Shivanya πιστεύει, και συμφωνούμε απόλυτα: "Ένας από τους κυριότερους τρόπους αντιμετώπισης της προδοσίας ή της απιστίας που προτείνω στους πελάτες μου είναι να αποδεχτούν και να αναγνωρίσουν τον πόνο. Πρέπει να αποδεχτείτε την πραγματικότητα αυτού που συνέβη, αντί να προχωρήσετε σε άρνηση ή καταπίεση. Γιατί μόνο τότε μπορούμε να προχωρήσουμε στο κομμάτι της επούλωσης.

"Κάποιοι από τους προδομένους συντρόφους είναι πολύ ευάλωτοι και πέφτουν σε αυτοκατηγορίες. Η άλλη κατηγορία εμπλέκεται σε μετατόπιση ευθυνών στη σχέση, αντί να αναλάβει την ευθύνη για το τι προκάλεσε αυτή την προδοσία. Τα θύματα της προδοσίας χρειάζονται σοβαρή βοήθεια για να αναπτύξουν επίγνωση και να αναγνωρίσουν τον πόνο. Πρέπει επίσης να αναλύσουν αν συνέβαλαν στο περιστατικό ή ποιος ήταν ο ρόλος τους σε αυτή την ιστορίαγιατί το να κατηγορούμε απλώς τους άλλους δεν αρκεί".

Όταν αισθάνεστε προδομένοι σε μια σχέση, θα πρέπει να ξεκινήσετε σημειώνοντας τα συναισθήματά σας. Ονομάστε τα ένα προς ένα. Νιώθετε θυμό ή σοκ ή αηδία ή θλίψη ή απογοήτευση; Θα είναι ευκολότερο να επεξεργαστείτε τα συναισθήματά σας όταν τα έχετε σκεφτεί.

2. Μείνε μακριά από αυτόν που σου ράγισε την καρδιά

"Πώς να αφήσω τον πόνο και την προδοσία;" - το προφανές ερώτημα που αντιμετωπίζουμε μετά από μια τραγική εξαπάτηση. Μερικές φορές, η απόσταση μπορεί να είναι καλό να επανεκτιμήσουμε και να αναλύσουμε εκ νέου την όλη κατάσταση για να αποκτήσουμε μια πιο λογική προοπτική. Φανταστείτε, ξυπνάτε κάθε πρωί και κάθεστε να πάρετε πρωινό με κάποιον που σας πρόδωσε και δεν μπορείτε να τον εμπιστευτείτε. Κατά κάποιον τρόπο, φουντώνει η πληγή ξανά από την αρχή.

Μπορεί να ακούγεται σχολικό, αλλά ο χρόνος και ο χώρος είναι το μόνο που χρειάζεσαι για να μετριάσεις τις επιπτώσεις της προδοσίας στον εγκέφαλο. Η Κέιτ αποφάσισε να μείνει με τον σύζυγό της και να επεξεργαστεί τα συζυγικά τους προβλήματα: "Δεν μπορώ να συγχωρήσω τον άντρα μου που με πλήγωσε. Αλλά θα ήθελα να του δώσω την ευκαιρία να εξηγήσει την πλευρά του." Ξέρετε ποιο ήταν το τελικό αποτέλεσμα; Καθώς σταδιακά κατανοούσε τη σοβαρότητα της εξαπάτησής του, όλες οιΗ οργή ξεχείλισε σαν λάβα. Ούτε μία, ούτε δύο φορές, αλλά σε μια σειρά από άσχημες βεντέτες.

Ακόμα κι αν νομίζετε ότι μπορείτε να χειριστείτε το θέμα με πολιτισμένο τρόπο, ο πόνος της ταπείνωσης και της απιστίας θα επανέλθει τελικά στην επιφάνεια. Αναρωτιόμασταν πόσο καιρό θα πρέπει να μείνετε χώρια για να αποφασίσετε αν θέλετε να φύγετε μετά την απιστία ή να δώσετε άλλη μια ευκαιρία στη σχέση.

Η Shivanya προτείνει: "Θα ήταν χρήσιμο να μείνετε 3 εβδομάδες έως ένα μήνα μακριά από τον σύντροφό σας. Όταν η πληγή είναι πολύ μεγάλη για να την αντέξετε, μπορείτε να μετακομίσετε σε άλλο μέρος, ίσως σε έναν ξενώνα ή σε ένα διαφορετικό διαμέρισμα. Επειδή το να ζείτε κάτω από την ίδια στέγη και να προσπαθείτε να την επιδιορθώσετε θα ήταν δύσκολο. Δύσκολα σας δίνει χρόνο και χώρο για να σκεφτείτε τα θέματα. Έτσι, είναι σημαντικό να παίρνετε χρόνο μακριά ο ένας από τον άλλον".

3. Επαναλάβετε μετά από μένα: Δεν υπάρχει τίποτα που να λείπει από εσάς

Οι προδοσίες κάθε είδους τείνουν να δέχονται το πρώτο χτύπημα στην αυτοεκτίμησή σας. Μπορείτε να το θεωρήσετε ως μία από τις αρνητικές επιπτώσεις της προδοσίας στον εγκέφαλο. Ως συνέπεια, θα αρχίσετε να αμφισβητείτε κάθε επιλογή ζωής που κάνατε μέχρι τώρα και να επανεξετάζετε κάθε μικρή απόφαση. Το χειρότερο είναι ότι, χωρίς καμία εξωτερική παρέμβαση, θεωρείτε τον εαυτό σας αποκλειστικά υπεύθυνο για αυτό το τραγικό γεγονός, οδηγώντας σεσοβαρή ανασφάλεια σχέσεων.

Η Shivanya εξηγεί την περίσταση με μεγαλύτερη σαφήνεια: "Οι άνθρωποι που είναι εξαιρετικά ευάλωτοι και που θέλουν να κρατήσουν τη σχέση τους παρά τις αντιξοότητες, συνήθως προσπαθούν να αναλάβουν την ευθύνη. Μερικές φορές, προβάλλεται στο μυαλό τους επανειλημμένα, καθώς οι σύντροφοί τους τους έχουν κατηγορήσει - "Εσύ είσαι ο λόγος για ό,τι συνέβη μεταξύ μας." Ένα τέτοιο άτομο θυματοποιείται με τη σκέψη ότι κάτι είναι εγγενώςλάθος με αυτά."

Ρωτήσαμε τη Shivanya πώς μπορεί ένα άτομο να κάνει πιο θετικές σκέψεις σε μια τέτοια ψυχική κατάσταση. Η απάντησή της είναι: "Το άτομο πρέπει να μάθει να ξεπερνάει αυτή την αρνητική σκέψη. Αν είναι αλήθεια ότι είναι πραγματικά υπεύθυνο για αυτό το δράμα και το χάος, θα πρέπει να αναλάβει την ευθύνη, αντί να βρίσκεται σε κατάσταση θύματος.

"Από την άλλη πλευρά, αν το θύμα δεν είχε καμία σχέση με την έκβαση του περιστατικού, αλλά ο σύντροφός του επέλεξε να το κάνει ούτως ή άλλως επειδή ήταν άπληστος, μπήκε σε πειρασμό, ενέδωσε στη λαγνεία του, παρασύρθηκε εκείνη τη στιγμή ή επηρεάστηκε από κάποιο τρίτο πρόσωπο, τότε ο προδομένος θα πρέπει να το δει ως αυτό που είναι και να μην τα ρίχνει όλα στον εαυτό του".

Η Shivanya απευθύνεται στους ανθρώπους που έχουν πέσει θύματα: "Αν προσπαθείτε να καταλάβετε πώς να αφήσετε πίσω σας τον πόνο και την προδοσία, θα πρέπει να μάθετε να θέτετε όρια με τον σύντροφό σας, ώστε να μην ωθείτε στο παιχνίδι της αυτοκατηγορίας. Η κατοχή της φωνής σας είναι εξίσου σημαντική εδώ για να ξεκαθαρίσετε τα πράγματα. Το να κάνετε τον εαυτό σας να φαίνεται και να ακούγεται είναι ένας τρόπος για να απελευθερώσετε την αυτοκατηγορία. Για να ανακουφιστείτε από τον πόνο του αισθήματος της προδοσίας σε μιασχέση, θα πρέπει να εργαστείτε προς την κατεύθυνση της συνειδητής δράσης. Γιατί η λειτουργία της αυτολύπησης θα σας κάνει να αισθάνεστε για χρόνια θύμα. Επίσης, η αναζήτηση επιβεβαίωσης από τους άλλους δεν είναι η λύση. Πρέπει να δει κανείς την πραγματικότητα όπως είναι".

4. Καταρτίστε μια βραχυπρόθεσμη και μακροπρόθεσμη λίστα εργασιών για το μέλλον

Αν ενδιαφέρεστε ειλικρινά για το πώς να ξεπεράσετε την προδοσία από τον πρώην ή πώς να επιβιώσετε από την προδοσία σε μια σχέση, πρέπει να κάνετε brainstorming για το σχέδιό σας για το μέλλον εκτός αυτής της σχέσης. Τονίζουμε αυτό το κομμάτι γιατί δεν μπορείτε να θρηνήσετε όλη την αιωνιότητα για κάποιον που σας πρόδωσε και δεν μπορείτε να τον εμπιστευτείτε.

Κανείς δεν αρνείται τον πόνο σας ή το ψυχικό τραύμα που υφίσταστε. Αλλά το να παίζετε το θύμα για πολύ, πολύ καιρό ή να κολλάτε στα γεγονότα του παρελθόντος θα καταδικάσει μόνο την ανάπτυξή σας ως άτομο. Το να μεθάτε μέρα με τη μέρα, να αγνοείτε τις κλήσεις από τη δουλειά και να αποφεύγετε κάθε είδους κοινωνική σύνδεση θα φαίνεται απλά δραματικό μετά από κάποιο χρονικό διάστημα.

Η ζωή δεν σταματάει για κανέναν, έτσι δεν είναι; Είναι πολύ σύντομη για να χάνουμε τον πολύτιμο χρόνο μας χωρίς έναν οδικό χάρτη για να βγούμε από μια ανθυγιεινή σχέση. Πώς λοιπόν να αφήσετε τον πόνο και την προδοσία μια για πάντα; Μόλις μπορέσετε να ελέγξετε τα συντριπτικά συναισθήματα και να ηρεμήσετε, σκεφτείτε τη ρύθμιση της διαβίωσης, τα οικονομικά και τη μετατόπιση των στόχων της ζωής σας τώρα που είστε μόνοι σας.

Ετοιμάστε έναν λεπτομερή κατάλογο ελέγχου για τα πράγματα που πρέπει να κάνετε άμεσα και ένα εκτεταμένο 5ετές σχέδιο. Η Shivanya προτείνει: "Αναπτύξτε ένα σχέδιο παιχνιδιού για να ξεπεράσετε την προδοσία. Μπορείτε να προγραμματίσετε ένα ταξίδι ή να αρχίσετε να γράφετε ημερολόγιο. Μπορείτε επίσης να προσπαθήσετε να αγκαλιάσετε τη ζωή με νέα χόμπι, έναν νέο κοινωνικό κύκλο ή νέους τρόπους προσφοράς των υπηρεσιών σας, όπως σε μια ΜΚΟ, όπου μπορείτε να βρείτε ένα πιο ασφαλές περιβάλλον".

5. Συγχωρήστε αλλά μην κλείνετε τις πόρτες σας στην αγάπη

Με τα πολύτιμα λόγια της Jodi Picoult: Η συγχώρεση δεν είναι κάτι που κάνεις για κάποιον άλλο. Είναι κάτι που κάνεις για τον εαυτό σου. Είναι σαν να λες: "Δεν είσαι αρκετά σημαντικός για να με πνίγεις." Είναι σαν να λες: "Δεν μπορείς να με παγιδεύεις στο παρελθόν. Είμαι άξια για ένα μέλλον."

Η συγχώρεση δεν είναι δουλειά για αδύναμα μυαλά - χρειάζεται χρόνος για να φτάσεις σε αυτό το στάδιο. Πιθανόν να σκέφτεσαι: "Δεν μπορώ να συγχωρήσω τον άντρα μου που με πλήγωσε." Δίκαιο. Αλλά μετά ρωτάς: "Πώς να αφήσω τον πόνο και την προδοσία;" Εσύ επιλέγεις πώς θα απελευθερώσεις το μυαλό και την ψυχή σου από αυτή τη ζημιά. Εξαρτάται απόλυτα από εσένα αν θέλεις να μείνεις ή να φύγεις. Για μερικούς ανθρώπους, η συγχώρεση είναι το μόνο κλειδί, ακόμα κι αν αυτό σημαίνειΣτο τέλος της ημέρας, εσείς αποφασίζετε αν ο αμαρτωλός στη ζωή σας αξίζει συγχώρεση ή όχι.

Μόλις φύγει αυτό το βάρος από το κεφάλι σας, θα μπορέσετε να δείτε ότι ο κόσμος δεν είναι τελικά τόσο τρομερό μέρος. Μπορεί αυτή τη στιγμή να φαίνεται ότι δεν μπορείτε να εμπιστευτείτε ποτέ ξανά κανέναν. Αφήστε αυτά τα συναισθήματα να ωριμάσουν, δεν θα μείνουν τόσο άκαμπτα. Τελικά, θα συναντήσετε κάποιον και η καρδιά σας θα σας παροτρύνει να πιστέψετε σε αυτόν πάνω από κάθε λογική.

Στη συζήτησή μας σχετικά με τη συγχώρεση, η Shivanya αναφέρει: "Όσο παίρνετε το διάλειμμα, είναι σημαντικό να περάσετε από τα 5 στάδια του πένθους του χωρισμού - άρνηση, θυμός, διαπραγμάτευση, κατάθλιψη και αποδοχή. Αυτά τα στάδια είναι εξαιρετικά χρήσιμα αν και δεν ισχύουν για όλους.

"Θα πρέπει επίσης να αποφύγετε τον πειρασμό να συμφιλιωθείτε πολύ γρήγορα ή να συγχωρήσετε πολύ σύντομα χωρίς καν να κατανοήσετε ή να αναλογιστείτε τον πόνο σας. Οι άνθρωποι θέλουν να κλείσουν το θέμα βιαστικά μερικές φορές, πράγμα που δεν είναι καλό. Τούτου λεχθέντος, μπορείτε να βρείτε έναν τρόπο να συγχωρήσετε τον σύντροφό σας μέσα από μια προσεκτική διαδικασία επούλωσης και να ξαναχτίσετε τη σχέση. Αυτό θα βοηθήσει στην αποκατάσταση της σχέσης με περισσότερη προσοχή και θα αποφύγετε τηνκοινά λάθη συμφιλίωσης μετά την απιστία".

6. Ήρθε η ώρα να ξεσπάσω: Υπάρχει κανείς εκεί για να ακούσει;

Μερικές φορές, όταν προσπαθείτε να διαχειριστείτε τον έντονο πόνο του αισθήματος της προδοσίας σε μια σχέση, το μόνο που χρειάζεστε είναι μια εκτόνωση αυτών των αρνητικών συναισθημάτων. Είμαι σίγουρη ότι όλοι έχουμε εκείνο το άτομο στη ζωή μας που θα μας ακούσει χωρίς να μας κρίνει ή να κάνει περιττά σχόλια.

Είτε πρόκειται για κάποιον συγγενή είτε για κάποιον φίλο, μια συζήτηση από καρδιάς είναι ένας τρόπος να απαντήσετε στο ερώτημά σας "Πώς να αφήσετε τον πόνο και την προδοσία;" Ακόμα καλύτερα, γνωρίζετε κάποιον που έχει περάσει και ξεπεράσει μια παρόμοια κατάσταση; Τηλεφωνήστε του αμέσως. Το να ξέρετε ότι δεν είστε ο μόνος που υπομένει αυτή τη θεόρατη περίσταση μπορεί να δώσει παρηγοριά στην πονεμένη καρδιά σας.

Αν ο κόσμος είναι πραγματικά πικρός για εσάς και δεν μπορείτε να βρείτε κανέναν για να ανοιχτείτε, έχετε πάντα μια θέση στον καναπέ του γραφείου ενός θεραπευτή. Όποτε νιώθετε την ανάγκη επαγγελματικής παρέμβασης, μη διστάσετε να επισκεφθείτε τον πίνακα συμβουλευτικής Bono για να βρείτε τον κατάλληλο θεραπευτή ή σύμβουλο για να διορθώσετε το πρόβλημά σας.

Ας δούμε τι έχει να προσφέρει η Shivanya σε αυτό το θέμα: "Ανοίξου σε κάποιον που μπορείς να εμπιστευτείς. Θα μπορούσε να είναι ένας σύμβουλος που έχεις προσλάβει, κάποιος από την οικογένεια ή τον φιλικό σου κύκλο με τον οποίο μπορείς πραγματικά να μοιραστείς τον πόνο και να τον επεξεργαστείς. Το να τον κλείνεις μέσα σου θα σε κάνει να νιώθεις πιο ασταθής μέσα σου. Αλλά με το να εμπιστευτείς κάποιον, μπορεί να δεις ότι ένα μέρος του βάρους θα φύγει από το κεφάλι και το στήθος σου".

7. Πώς να ξεπεράσετε τον πόνο και την προδοσία; Περιποιηθείτε τον εαυτό σας

Το όλο σενάριο της προδοσίας και του παιχνιδιού ευθυνών βλάπτει την ευτυχία και την ψυχική σας υγεία. Νιώθετε ταπεινωμένοι και υποτιμημένοι. Η έλλειψη αμοιβαίου σεβασμού στη σχέση σας σας τρώει από μέσα σας. Υπάρχει μια γρήγορη λύση σε αυτά τα προβλήματα - επαναφέρετε τη στοργή και τον σεβασμό προς τον εαυτό σας. Αρκετά με το να καταστρέφετε τον νυχτερινό σας ύπνο για κάποιον που μετά βίας αξίζει όλη αυτή τη σημασία.

Μπορείτε να ξεκινήσετε σχεδιάζοντας μια προσεκτική πρωινή ρουτίνα που να περιλαμβάνει γιόγκα και ένα φλιτζάνι τσάι από βότανα. Παίξτε χαλαρωτική μουσική για ανακούφιση από το στρες στο παρασκήνιο ενώ εργάζεστε, για να αυξήσετε την προσοχή σας. Ρίξτε τον εαυτό σας σε ένα νέο χόμπι ή επιστρέψτε σε ένα παλιό. Κάντε ό,τι θέλετε - μάθετε σάλσα, πηγαίνετε στο πάρκο και ζωγραφίστε, ταξιδέψτε στην πόλη με μια ομάδα ξένων. Βασικά, ανακαλύψτετον εαυτό σας κάθε μέρα με έναν νέο τρόπο, και εξασκήστε την αυτο-αγάπη.

Η Shivanya τονίζει την επανασύνδεση με τη φύση για να θεραπεύσετε το μυαλό σας: "Είναι σημαντικό να πάτε διακοπές στη φύση. Μην πάτε στους φίλους σας και χτυπάτε τα τύμπανα για το ίδιο θέμα. Μην πάτε στην οικογένειά σας για να αναζητήσετε διάσωση ή καταφύγιο. Αναζητήστε τη μοναξιά με τον εαυτό σας, στη φύση και στη σιωπή, γιατί οι προβληματισμοί σας για το παρελθόν και τις πληγές θα σας βοηθήσουν να ξεπεράσετε αυτή τη φάση".

8. Να εκδικηθείς ή να φύγεις; Κάνε το άλμα της πίστης

"Δεν μπορώ να συγχωρήσω τον άντρα μου που με πλήγωσε", είπατε στον ψυχολόγο. Ενώ αυτό είναι απολύτως αποδεκτό, αυτό που δεν είναι εντάξει είναι η ανεξέλεγκτη επιθυμία σας να ανταποδώσετε. Κατά καιρούς, η οργή και η μανία θα προσπαθήσουν να σας αρπάξουν ζωντανή. Δεν θα μπορείτε να σκεφτείτε καθαρά μέχρι να πληγώσετε αυτόν που σας πρόδωσε.

Είναι όμως μια εποικοδομητική λύση για να καταλάβετε πώς να αφήσετε πίσω σας τον πόνο και την προδοσία; Ειλικρινά, τι καλό θα βγει από αυτό; Το μόνο που κάνετε είναι να εξαντλείτε τη σωματική και ψυχική σας ενέργεια με το να καταστρώνετε το τέλειο σχέδιο εκδίκησης. Αντίθετα, σας προτείνουμε να διοχετεύσετε αυτή την ενέργεια σε κάτι παραγωγικό, όπως η διαχείριση του θυμού στις σχέσεις.

Σύμφωνα με τη Shivanya, "Σε μερικούς ανθρώπους αρέσει να εκδικούνται με το να είναι έξαλλοι για ό,τι τους έκανε ο άλλος. Έτσι, τους αρέσει να εκδικούνται ή να κάνουν τον άλλον να υποφέρει και να τον κάνουν να νιώθει υπεύθυνος για τον πόνο του. Το γεγονός είναι ότι η εκδίκηση μπορεί να σας οδηγήσει σε κάτι πολύ σοβαρό. Μπορεί επίσης να γυρίσει μπούμερανγκ και να κάνει τα πράγματα χειρότερα.

"Είναι σημαντικό να υποχωρήσετε αντί να ανταποδώσετε. Απομακρυνθείτε, ακολουθήστε τον κανόνα της μη επαφής μετά τον χωρισμό, αν το χρειάζεστε. Το άλλο άτομο μπορεί να προσπαθήσει να εισβάλει στη διαδικασία αποκατάστασης του πόνου σας. Έτσι, είναι καλύτερα να μην περάσετε από μια συμπεριφορά ώθησης και έλξης με τον σύντροφό σας".

9. Πρακτική διαλογισμού let-it-go

Αφού έχετε βάλει στο μυαλό σας να τελειώσετε οριστικά αυτή τη σχέση, ας το κάνετε σωστά. Ναι, είχατε μια καλή πορεία, αλλά ήρθε η ώρα να αφήσετε το παρελθόν και να είστε ευτυχισμένοι γιατί το αξίζετε. Ήρθε η ώρα να επιτρέψετε νέες εμπειρίες και να αφήσετε νέους ανθρώπους στη ζωή σας. Ως τελευταία συμβουλή για το πώς να ξεπεράσετε την προδοσία από τον πρώην, σας προτείνουμε τον διαλογισμό let-it-go.

Η Shivanya προτείνει: "Ο διαλογισμός μπορεί να έχει ένα επιπλέον όφελος. Σας βοηθά να απελευθερώσετε τον πόνο χωρίς καμία προσπάθεια. Βοηθά να θεραπεύσετε την καρδιά σας, να δείτε τα πράγματα πιο καθαρά." Πώς τον εκτελείτε λοιπόν; Βρείτε ένα ήσυχο σημείο στο σπίτι και καθίστε με τα άνετα ρούχα του σπιτιού σας.

Φανταστείτε ότι κάθεστε μπροστά σε ένα ζωηρό ρυάκι μέσα στη φύση. Τώρα, σκεφτείτε όλες τις ανησυχίες, τα άγχη και τις ανασφάλειες που σας απασχολούν και δώστε σε κάθε μία από αυτές μια υλοποιημένη μορφή. Στο όραμα, παίρνετε ένα φύλλο, βάζετε πάνω του την ανησυχία σας και το επιπλέετε στο ρυάκι. Καθώς γλιστράει αργά στο νερό, το παρακολουθείτε να φεύγει και να μεγαλώνει μια απόσταση με τις ανησυχίες σας στομυαλό.

Πιστεύετε, λοιπόν, ότι οι συμβουλές και οι προτάσεις μας αρκούν για να επιλύσετε το ζήτημα του πώς να αφήσετε πίσω σας τον πόνο και την προδοσία; Προσπαθήσαμε να το αναλύσουμε σε εφαρμόσιμα βήματα για την ευημερία σας. Αν έχετε επιλέξει να μείνετε και να διορθώσετε τη σχέση σας, η Shivanya εστιάζει στην ξεκάθαρη επικοινωνία.

Λέει: "Κάντε μια συζήτηση με τον σύντροφό σας, αυτόν που προκάλεσε την πληγή. Αφού έχετε συμφιλιωθεί με τον εαυτό σας, έχετε πάρει λίγο χρόνο μακριά, τότε η επιστροφή με την επιθυμία να αντιμετωπίσετε τα θέματα μέσα από ανοιχτό διάλογο και επικοινωνία θα ήταν μια σοφή απόφαση. Ειδικά όταν ο σύντροφος είναι έτοιμος να ζητήσει συγγνώμη για την απάτη και την παραβίαση της εμπιστοσύνης σας. Σε αυτή την περίπτωση, το να μιλήσετε με τον σύντροφό σας και να δώσετετους μια ακόμη ευκαιρία είναι καλό πράγμα. Αφού ξεκαθαρίσεις τα πράγματα, η συγχώρεση γίνεται πιο ρεαλιστικά και δεν είναι μια επιβολή να συγχωρέσεις και να ξεχάσεις".

Αν αποφασίσετε να επιλέξετε τον άλλο δρόμο, σας ευχόμαστε όλη τη δύναμη και το κουράγιο του κόσμου. Δεν είναι καθόλου κακό να δίνετε στη ζωή μια ακόμη ευκαιρία. Επιπλέον, δίνετε στον εαυτό σας νέες δυνατότητες όταν αποφασίζετε να αφήσετε το παρελθόν στη θέση του.

Συχνές ερωτήσεις

Η ίδια η λέξη προδοσία σημαίνει ότι παραβιάζεται η εμπιστοσύνη ενός ατόμου, ξεπερνιούνται τα όρια ή αποκαλύπτονται σε τρίτους πληροφορίες που ήταν εμπιστευτικές μεταξύ δύο ανθρώπων.

Η προδοσία μπορεί να προκαλέσει έντονο άγχος και κατάθλιψη που οδηγεί σε προβλήματα εμπιστοσύνης και ανασφάλειες. Μπορεί να ωθήσει ένα άτομο σε διαταραχή αδηφαγίας ή αλκοολισμού. Μπορεί να δυσκολεύεται να κοιμηθεί τη νύχτα ή να συγκεντρωθεί για πολλές ώρες. 3. Πώς αισθάνεται ο προδότης αφού προδώσει κάποιον;

Εξαρτάται από την ψυχική συγκρότηση και τα χαρακτηριστικά του συγκεκριμένου ατόμου. Οι πιθανότητες είναι ότι θα νιώσει εξαιρετικά μετανιωμένος που πλήγωσε ένα κοντινό πρόσωπο στη ζωή του. Ή, δεν θα ενδιαφερθεί καθόλου για τις συνέπειες της πράξης του και θα προσπαθήσει να μεταθέσει την ευθύνη στο σύντροφό του.