Non se supón que as traizóns sexan frecuentes. Pero, por desgraza, sen fallas propias, a vida parece atopar un xeito de dar a súa lección a través dunha serie de incidentes traizoeiros. Cada vez, estamos sós co corazón roto, perdidos e non estamos tan seguros de como deixar ir a ferida e a traizón.

Non podes restrinxir as traizóns só á infidelidade nunha relación. O engano podería vir en moitas formas e formas, de cero e das persoas máis inesperadas. A puñalada nas costas dun antigo amigo é tan ferinte como a dor de sentirse traizoado nunha relación. Un compañeiro enganoso pode tomarse a liberdade de mantelo á escuridade sobre asuntos financeiros serios e facerche pasar por un trastorno emocional incumprindo as promesas que fixeron.

Cando todo está dito e feito, a nosa fe na humanidade é sacudida. Non observamos a bondade inherente ás persoas e universalizamos a traizón dunha soa persoa como característica común de todos. Aceptémolo, non temos ningún control sobre como nos tratarán as outras persoas.

Pero seguramente podemos adoptar unha mentalidade máis saudable para afrontar este sufrimento. Para darche unha mellor claridade sobre o tema, tivemos unha conversación co adestrador de relacións e intimidade certificado internacionalmente Shivanya Yogmaya (certificado internacionalmente nas modalidades terapéuticas de EFT, PNL, CBT, REBT), que se especializa en diferentes formas de asesoramento de parella.

Que faiPanel de asesoramento Bono para atopar o terapeuta ou o conselleiro axeitado para remediar o seu problema.

Imos ver o que Shivanya ten para ofrecer neste asunto: "Ábrete a alguén en que poidas confiar. Pode ser un conselleiro que contratases, alguén da familia ou do teu círculo de amigos co que realmente poidas compartir a dor e procesala. Embotellalo só che fará sentir máis volátil por dentro. Pero ao confiar en alguén, podes descubrir que parte do peso te quita a cabeza e o peito".

7. Como deixar ir a ferida e a traizón? Mímate

Todo o escenario de traizóns e xogos de culpa dana a túa felicidade e cordura mental. Séntese humillado e menospreciado. A falta de respecto mutuo na relación cómete por dentro. Hai unha solución rápida a estes problemas: restablecer o afecto e o respecto por si mesmo. Xa basta de arruinar o sono nocturno para alguén que case non merece toda esta importancia.

Podes comezar debuxando unha rutina matinal consciente que inclúa ioga e unha cunca de té de herbas. Reproduce música relaxante para aliviar o estrés de fondo mentres estás a traballar, para aumentar a túa capacidade de atención. Atrévete a un novo pasatempo ou volve a un vello. Fai o que che apetece: aprende salsa, vai ao parque e pinta, percorre a cidade cun grupo de estranxeiros. Basicamente, descobre a ti mesmo cada día dunha forma nova e practica o amor propio.

Shivanya subliñareconectar coa natureza para curar a túa mente: "É importante ir de vacacións á natureza. Non vaias aos teus amigos e toques o tambor no mesmo tema. Non vaias á túa familia para buscar rescate ou refuxio. Busca a soidade contigo mesmo, na natureza e no silencio, porque as túas reflexións sobre o pasado e as feridas axudaríanche a superar esta fase”.

8. Para tomar represalias ou marchar? Da o salto de fe

"Non podo perdoar ao meu marido por facerme dano", díxolle ao terapeuta. Aínda que iso é perfectamente aceptable, o que non está ben é o teu impulso incontrolable de represalias. Ás veces, a rabia e a furia tentarán agarrarte vivo. Non poderás pensar con claridade ata que feras a quen te traizoou.

Pero é unha solución construtiva para entender como deixar ir a ferida e a traizón? Sinceramente, que bo sairá diso? Só esgotas a túa enerxía física e mental ao trazar o plan de vinganza perfecto. Pola contra, suxerimos canalizar esa enerxía en algo produtivo como a xestión da ira nas relacións.

Segundo Shivanya, "Algunhas persoas gústalles tomar represalias estando furiosas polo que a outra persoa lles fixo. Entón, gústalles vingarse ou facer sufrir a outra persoa, e facelo sentir responsable da súa dor. O feito é que as represalias poden levarche a facer algo moi grave. Tamén pode ser contraproducente e empeorar as cousas.

"É importantepara retirarse en lugar de tomar represalias. Anda, sigue a regra de non contacto despois da ruptura se o necesitas. A outra persoa pode tentar entrometerse no proceso de recuperación da dor. Entón, é mellor non pasar por un comportamento push-pull coa túa parella.”

9. Practica a meditación de deixar ir

Unha vez que teñas pensado rematar. esta relación para ben, imos facelo ben. Si, tiveches unha boa carreira pero é hora de deixar o pasado e ser feliz porque o mereces. É hora de permitir novas experiencias e deixar xente nova na túa vida. Como último consello sobre como superar a traizón por parte do ex, suxerímoslle a meditación de deixar ir.

Shivanya suxire: "A meditación pode ter un beneficio adicional. Axúdache a liberar a dor sen ningún esforzo. Axuda a curar o teu corazón, a ver as cousas con máis claridade". Entón, como o realizas? Busca un lugar tranquilo na casa e senta coa túa roupa cómoda.

Imaxina que estás sentado diante dun regueiro animado no medio da natureza. Agora, pensa en todas as túas preocupacións, ansiedades e inseguridades que che foron molestando e dálle a cada unha delas unha forma materializada. Na visión, colles unha folla, pon a túa preocupación nela e flótaas no regueiro. Mentres se desliza lentamente sobre a auga, ves como vai e crece unha distancia cos problemas na túa mente.

Entón, cres que os nosos consellos e suxestións son suficientes para resolver o problema de comoir de ferida e traizón? Tentamos dividilo en pasos prácticos para o teu benestar. Se escolleches quedar e reparar a asociación, Shivanya céntrase nunha comunicación clara.

Ela di: "Mantén unha conversación coa túa parella, a que causou o dano. Unha vez que fixeches algo de paz contigo mesmo, tomaches un tempo, entón volverás co desexo de afrontar os problemas a través do diálogo e a comunicación abertos sería unha decisión acertada. Especialmente cando o compañeiro está preparado para pedir desculpas por facer trampas e romper a túa confianza. Neste caso, falar coa túa parella e darlle outra oportunidade é unha boa cousa. Despois de limpar o aire, o perdón ocorre de forma máis realista en lugar de ser unha imposición para perdoar e esquecer".

Se decides optar pola outra vía, desexámosche toda a forza e a valentía do mundo. Non hai absolutamente ningún mal en darlle á vida outra oportunidade. Ademais, dáche novas posibilidades cando decides deixar o pasado no seu lugar.

Preguntas frecuentes

A palabra traizón en si significa romper a confianza dunha persoa, traspasar límites ou revelar información que era confidencial entre dúas persoas a un terceiro.

A traizón pode causar ansiedade e depresión graves que provocan problemas de confianza einseguridades. Pode empurrar a unha persoa a un trastorno por atracón ou ao alcoholismo. Poden ter dificultades para durmir pola noite ou concentrarse durante longas horas. 3. Como se sente o traidor despois de traizoar a alguén?

Depende da configuración mental e das características desa persoa. O máis probable é que se sintan moi arrepentidos por ferir a unha persoa próxima na súa vida. Ou ben, non se preocuparán en absoluto das consecuencias da súa acción e tratarán de botarlle a culpa á súa parella.

Se es unha persoa forte ou non, a traizón dun compañeiro deixa unha ferida en cada mente. Nalgúns casos, o impacto dunha traizón tamén pode provocar enfermidades físicas. Ademais da dor desgarradora dun corazón roto, afecta directamente a túa autoestima.

Atópase conmocionado e consternado. A posibilidade de terminar a relación invita a unha enorme inseguridade. E buscas calquera medida desesperada para facer fronte á sensación de como deixar ir a ferida e a traizón.

O resultado psicolóxico dunha traizón pode ser duradeiro a menos que se trate pragmáticamente. Shivanya explica os múltiples efectos da traizón no cerebro: "En primeiro lugar, provoca ansiedade e depresión. Cando o contratempo é exposto, a persoa estafada ten pesadelos recorrentes. A dor física no estómago ou a dor de cabeza de enxaqueca é outro síntoma. Poden sufrir ataques de pánico mentres recordan o incidente unha e outra vez. Os pensamentos de suicidio tamén poden xurdir cando a deslealdade é bastante extrema. Tampouco podemos descartar a posibilidade de insomnio.”

1. Acepta que pasou – Como te fai sentir?

A negación é unha zona perigosa. É máis ben un círculo vicioso do que non hai volta. Mentres o tráxico choque destroza o seu mundo, a xente entra neste bucle sen pensalo dúas veces. Vin as nefastas consecuencias deeste estado de negación dende a proximidade.

Cando a miña querida amiga, Kate, coñeceu os asuntos casuales do seu marido nunha serie de visitas á oficina, negouse a crer a quen a chamase e confirmase os incidentes. Ela adoitaba pensar: "¿Debo crer que algúns de fóra sobre o meu marido, iso tamén por unha acusación tan grave? Como se puidese enganarme nunca!"

Se non estás preparado para aceptar o dano na túa relación, como podes esperar chegar ao seguinte paso e comezar o proceso de curación? Entón, a primeira solución á túa difícil situación de "Como superar a traizón por parte do ex?" é un recoñecemento.

Shivanya pensa, e estamos completamente de acordo: "Unha das principais formas de tratar a traizón ou a infidelidade que lles suxiro aos meus clientes é aceptar e recoñecer a dor. Ten que aceptar a realidade do que pasou en lugar de entrar na negación ou na supresión. Porque só así poderemos avanzar coa parte curativa.

“Algúns dos socios traizoados son moi vulnerables e caen na autoculpa. A outra categoría implícase no cambio de culpa na relación en lugar de asumir o que causou esta traizón. As vítimas da traizón requiren unha axuda seria para concienciar e identificar a dor. Tamén teñen que analizar se contribuíron ao incidente ou cal foi o seu papel nesta historia porque simplemente culpar aos demais non é suficiente".

Candoestás a sentirte traizoado nunha relación, debes comezar por anotar os teus sentimentos. Nomeaos un a un. Séntese enfadado ou conmocionado ou noxo ou triste ou decepcionado? Será máis doado procesar as túas emocións unha vez que teñas reflexionado sobre elas.

2. Mantente lonxe de quen che rompeu o corazón

"Como deixar ir a ferida e a traizón?" – a pregunta obvia á que nos enfrontamos despois dun tráxico engano. Ás veces, a distancia pode ser boa para re-avaliar e re-analizar toda a situación para obter unha perspectiva máis sensata. Imaxina, espertas todas as mañás e sentas a almorzar con alguén que te traizoou e non se pode confiar. En certo modo, estás inflamando a ferida de novo.

Pode parecer un libro de texto, pero o tempo e o espazo son todo o que necesitas para mitigar os efectos da traizón no cerebro. Kate decidiu quedar co seu marido e resolver os seus problemas matrimoniais: "Non podo perdoar ao meu marido por facerme dano. Pero gustaríame darlle a oportunidade de explicar o seu lado". Sabes cal foi o resultado final? Mentres ela foi comprendendo aos poucos a gravidade do seu engano, toda a súa rabia desbordou como a lava. Nin unha, nin dúas, senón nunha serie de feas disputas.

Aínda que creas que podes xestionar o asunto dun xeito civil, a ferida da humillación e de ser enganado acabará por rexurdir. Preguntámonos canto tempo debes estar separado para decidir se queres camiñarafastarse despois da infidelidade ou darlle outra oportunidade á relación.

Shivanya suxire: "Levar entre 3 semanas e un mes á túa parella sería útil. Cando a ferida é demasiado para soportar, podes cambiar a outro lugar, quizais un albergue ou un apartamento diferente. Porque vivir baixo o mesmo teito e tentar reparalo sería difícil. Case non che dá tempo e espazo para reflexionar sobre os problemas. Entón, é importante quitarlle tempo uns aos outros".

3. Repíteme despois de min: non che falta nada

As traizóns de calquera tipo tenden a atacar a túa autoestima. Podes consideralo como un dos efectos adversos da traizón no cerebro. Como consecuencia, comezarás a cuestionar todas as opcións de vida que fixeches ata agora e reconsiderarás cada pequena decisión. O peor é que, sen ningunha intervención externa, te consideras o único responsable deste tráxico suceso, que leva a unha grave inseguridade nas relacións.

Shivanya explica a circunstancia con máis claridade: "As persoas que son extremadamente vulnerables e que queren manter a relación contra todo pronóstico adoitan tentar asumir a culpa. Ás veces, proxéctase na súa mente repetidamente cando os seus compañeiros os culparon: "Vostede es a razón do que pasou entre nós". Unha persoa así é vítima ao pensar que algo está intrínsecamente mal con ela."

PreguntámoslleShivanya como unha persoa pode pensar pensamentos máis positivos en tal estado de ánimo. A súa resposta é: "A persoa ten que aprender a superar este pensamento negativo. Se é certo que son realmente os responsables deste drama e caos, deberían asumir a propiedade, en lugar de estar en modo vítima.

“Por outra banda, se a vítima non tiña nada que ver co resultado do incidente, pero a súa parella optou por facelo de todas formas porque eran codiciosos, tentados, cederon á súa luxuria, deixábanse levar. lonxe neste momento, ou foron influenciados por algún terceiro, entón a persoa traicionada debería velo como é e non apuntalo todo cara a si mesmo."

Shivanya diríxese ás persoas vítimas: "Se estás intentando entender como para deixar ir a ferida e a traizón, debes aprender a establecer límites coa túa parella para non ser empuxado no xogo da autoculpa. Posuír a túa voz é igualmente importante aquí para aclarar as cousas. Facerse ver e escoitar é unha forma de liberar a autoculpa. Para aliviar a dor de sentirse traizoado nunha relación, cómpre traballar en accións conscientes. Porque o modo de autocompasión farache sentir vítima durante anos. Ademais, buscar a validación doutros non é a resposta. Hai que ver a realidade tal e como é."

4. Fai unha lista de tarefas a curto e longo prazo para o futuro

Se es honesto interesado en como conseguirsobre a traizón por parte do ex ou sobre como sobrevivir á traizón nunha relación, tes que idear o teu plan para o futuro fóra desta relación. Destacamos esta parte porque non podes chorar toda a eternidade por alguén que te traizoou e non se pode confiar.

Ninguén nega a túa dor nin o trauma mental que estás a sufrir. Pero xogar a vítima durante moito, moito tempo ou fixarse ​​nos acontecementos pasados ​​só condenará o teu crecemento como persoa. Emborracharse día tras día, ignorar as chamadas de traballo e evitar calquera tipo de vinculación social parecerá dramático despois dun tempo determinado.

A vida non se detén para ninguén, non si? É demasiado curto para perder o noso valioso tempo sen unha folla de ruta para saír dunha relación pouco saudable. Entón, como deixar ir a ferida e a traizón dunha vez por todas? Unha vez que sexas capaz de controlar as emocións esmagadoras e acougarte, pensa na organización da vida, as finanzas e o cambio de obxectivos da vida agora que estás só.

Prepara unha lista de comprobación completa para as cousas que debes facer inmediatamente e un amplo plan de cinco anos. Shivanya suxire: "Desenvolve un plan de xogo para superar a traizón. Podes planificar unha viaxe ou comezar a escribir un diario. Tamén podes tentar abrazar a vida con novas afeccións, un novo círculo social ou novas formas de ofrecer o teu servizo como nunha ONG onde podes atopar un ambiente máis seguro”.

5. Perdoa pero non peches as túas portasamor

Nas valiosas palabras de Jodi Picoult: Perdoar non é algo que fas por outra persoa. É algo que fas por ti mesmo. Está dicindo: "Non es o suficientemente importante como para dominarme". Está dicindo: "Non podes atraparme no pasado. Son digno dun futuro.”

Perdoar non é traballo para as mentes débiles; leva tempo chegar a esa etapa. Probablemente esteas pensando: "Non podo perdoar ao meu marido por facerme dano". Bastante xusto. Pero entón pregúntas: "Como deixar ir a ferida e a traizón?" Vostede escolle como liberar a súa mente e alma deste dano. Depende de ti se queres quedar ou marchar. Para algunhas persoas, perdoar é a única clave aínda que iso signifique seguir adiante sen pechar. Ao final do día, podes decidir se o pecador da túa vida merece o perdón ou non.

Unha vez que desapareza da túa cabeza, poderás ver que o mundo non é un lugar tan terrible despois de todo. Pode parecer agora mesmo que xa non podes confiar en ninguén. Deixa que estas emocións envellecen. Non quedarán tan ríxidos. Finalmente, coñecerás a alguén e o teu corazón instaráchete a crer nel por toda lóxica.

Na nosa discusión sobre o perdón, Shivanya menciona: "Mentres estás tomando o tempo libre, é importante pasar polas 5 etapas da dor de ruptura: negación, rabia, negociación, depresión e aceptación. Aínda que estas etapas son moi útilesnon se aplican a todos.

“Tamén deberías evitar a tentación de reconciliarte demasiado rápido ou perdoar demasiado pronto sen sequera comprender ou reflexionar sobre a túa dor. Á xente gústalle pechar o asunto ás présas ás veces, o que non é bo. Dito isto, podes atopar unha forma de perdoar á túa parella a través dun proceso de cura coidadoso e reconstruír a relación. Isto axudará a reparar a relación con máis conciencia e evitar os erros comúns de reconciliación despois da infidelidade.”

6. É hora de desahogarse: hai alguén para escoitar?

Ás veces, cando estás intentando lidiar coa intensa dor de sentirte traizoado nunha relación, todo o que necesitas é liberar aqueles negativos. emocións. Estou seguro de que todos temos esa persoa nas nosas vidas que nos escoitará sen ningún xuízo nin facer comentarios innecesarios.

Xa sexa alguén da familia ou un amigo, un corazón a corazón é unha forma de responder á túa pregunta "Como deixar ir a ferida e a traizón?" Aínda mellor, coñeces a alguén que pasou e superou unha situación semellante? Chámaos de inmediato. Saber que non es o único que soporta esta terrible circunstancia pode proporcionar consolo ao teu corazón dolorido.

Se o mundo está realmente amargo por ti e non atopas con quen abrirte, sempre tes un asento no sofá da oficina dun terapeuta. Sempre que sinta a necesidade dunha intervención profesional, non dubide en visitar o noso