สารบัญ
การทรยศไม่ใช่เรื่องปกติ แต่น่าเศร้าที่ไม่มีความผิดของเราเอง ชีวิตดูเหมือนจะหาทางสอนบทเรียนผ่านเหตุการณ์ที่ทรยศ แต่ละครั้ง เรายืนอยู่คนเดียวด้วยหัวใจที่แตกสลาย สูญเสีย และไม่แน่ใจว่าจะปล่อยความเจ็บปวดและการทรยศได้อย่างไร
คุณไม่สามารถจำกัดการทรยศไว้เพียงการนอกใจในความสัมพันธ์เท่านั้น การหลอกลวงอาจมาในหลายรูปแบบ นอกลู่นอกทาง และจากคนที่คาดไม่ถึง การถูกแทงข้างหลังจากเพื่อนเก่าที่รักนั้นเจ็บปวดพอๆ กับความเจ็บปวดจากการรู้สึกว่าถูกหักหลังในความสัมพันธ์ หุ้นส่วนที่หลอกลวงอาจใช้เสรีภาพในการทำให้คุณมืดมนเกี่ยวกับเรื่องการเงินที่ร้ายแรงและทำให้คุณรู้สึกปั่นป่วนทางอารมณ์โดยการทำลายคำสัญญาที่พวกเขาให้ไว้
เมื่อพูดและทำทั้งหมด ศรัทธาในมนุษยชาติของเราก็สั่นคลอน เราไม่สังเกตความดีโดยกำเนิดในผู้คนและทำให้การทรยศของคนเพียงคนเดียวเป็นลักษณะทั่วไปของทุกคน ยอมรับเถอะ เราไม่สามารถควบคุมได้ว่าคนอื่นจะปฏิบัติต่อเราอย่างไร
แต่เราสามารถนำกรอบความคิดที่ดีต่อสุขภาพมาปรับใช้เพื่อจัดการกับความทุกข์นี้ได้ เพื่อให้คุณชัดเจนยิ่งขึ้นเกี่ยวกับหัวข้อนี้ เราได้พูดคุยกับโค้ชด้านความสัมพันธ์และความใกล้ชิดที่ได้รับการรับรองในระดับสากล Shivanya Yogmaya (ได้รับการรับรองในระดับสากลในด้านรูปแบบการรักษาของ EFT, NLP, CBT, REBT) ซึ่งเชี่ยวชาญในการให้คำปรึกษาชีวิตคู่รูปแบบต่างๆ
ทำอะไรคณะกรรมการให้คำปรึกษา Bono เพื่อค้นหานักบำบัดหรือผู้ให้คำปรึกษาที่เหมาะสมเพื่อแก้ไขปัญหาของคุณ
มาดูกันว่า Shivanya เสนออะไรในเรื่องนี้ “เปิดใจให้กับคนที่คุณไว้ใจได้ อาจเป็นที่ปรึกษาที่คุณจ้าง คนในครอบครัว หรือวงเพื่อนของคุณที่คุณสามารถแบ่งปันความเจ็บปวดและดำเนินการได้ การบรรจุขวดจะทำให้คุณรู้สึกผันผวนมากขึ้นเท่านั้น แต่ด้วยการไว้วางใจใครสักคน คุณอาจพบว่าน้ำหนักบางส่วนถูกยกออกจากศีรษะและหน้าอกของคุณ”
7. จะละทิ้งความเจ็บปวดและการทรยศได้อย่างไร? ปรนเปรอตัวเอง
สถานการณ์การทรยศและการตำหนิทั้งหมดทำลายความสุขและสุขภาพจิตของคุณ คุณรู้สึกอับอายและดูแคลน การขาดความเคารพซึ่งกันและกันในความสัมพันธ์ทำให้คุณรู้สึกแย่ มีวิธีแก้ปัญหาเหล่านี้อย่างรวดเร็ววิธีหนึ่งคือคืนความรักและความเคารพในตัวเอง เพียงพอที่จะทำลายการนอนหลับทั้งคืนของคุณสำหรับคนที่แทบจะไม่สมควรได้รับความสำคัญทั้งหมดนี้
คุณสามารถเริ่มต้นด้วยการร่างกิจวัตรยามเช้าที่มีสติ เช่น โยคะและชาสมุนไพร เปิดเพลงผ่อนคลายเพื่อคลายความเครียดเป็นพื้นหลังในขณะที่คุณทำงาน เพื่อเพิ่มช่วงความสนใจของคุณ โยนตัวเองเข้าไปในงานอดิเรกใหม่หรือกลับไปทำงานอดิเรกเก่า ทำอะไรก็ได้ที่คุณชอบ – เรียนซัลซ่า ไปที่สวนสาธารณะและระบายสี ท่องเที่ยวเมืองกับกลุ่มชาวต่างชาติ โดยพื้นฐานแล้ว ค้นพบตัวเองทุกวันในรูปแบบใหม่ และฝึกฝนการรักตนเอง
ชิวันยาเน้นย้ำเชื่อมต่อกับธรรมชาติอีกครั้งเพื่อเยียวยาจิตใจของคุณ “การไปเที่ยวพักผ่อนท่ามกลางธรรมชาติเป็นสิ่งสำคัญ อย่าไปหาเพื่อนของคุณและตีกลองในหัวข้อเดียวกัน อย่าไปหาครอบครัวของคุณเพื่อขอความช่วยเหลือหรือลี้ภัย แสวงหาความโดดเดี่ยวอยู่กับตัวเอง ในธรรมชาติและในความเงียบ เพราะการไตร่ตรองถึงอดีตและบาดแผลจะช่วยให้คุณผ่านพ้นช่วงนี้ไปได้”
8. จะตอบโต้หรือเดินหนี? จงเชื่อมั่น
“ฉันไม่สามารถยกโทษให้สามีที่ทำร้ายฉันได้” คุณพูดกับนักบำบัด แม้ว่านั่นจะเป็นสิ่งที่ยอมรับได้อย่างสมบูรณ์ แต่สิ่งที่ไม่โอเคคือความอยากตอบโต้ที่ควบคุมไม่ได้ของคุณ ในบางครั้ง ความเดือดดาลและความเดือดดาลจะพยายามจับคุณทั้งเป็น คุณจะไม่สามารถคิดตรงๆ ได้จนกว่าคุณจะทำร้ายคนที่หักหลังคุณ
แต่มันเป็นทางออกที่สร้างสรรค์ในการทำความเข้าใจว่าจะปล่อยความเจ็บปวดและการหักหลังไปได้อย่างไร? จริง ๆ แล้วมันจะมีประโยชน์อะไร? คุณใช้พลังงานทางร่างกายและจิตใจในการวางแผนแผนการแก้แค้นที่สมบูรณ์แบบเท่านั้น แต่เราขอแนะนำให้เปลี่ยนพลังงานนั้นให้กลายเป็นสิ่งที่มีประสิทธิผล เช่น การจัดการความโกรธในความสัมพันธ์
อ้างอิงจาก Shivanya “บางคนชอบตอบโต้ด้วยการโกรธในสิ่งที่อีกฝ่ายทำกับตน ดังนั้นพวกเขาจึงชอบที่จะแก้แค้นหรือทำให้อีกฝ่ายเจ็บปวด และทำให้พวกเขารู้สึกว่าต้องรับผิดชอบต่อความเจ็บปวดของตน ความจริงก็คือ การตอบโต้อาจทำให้คุณทำสิ่งที่ร้ายแรงได้ มันสามารถย้อนกลับมาและทำให้สิ่งต่าง ๆ แย่ลงได้
“เป็นเรื่องสำคัญที่จะถอยมากกว่าที่จะตอบโต้ เดินจากไป ปฏิบัติตามกฎห้ามติดต่อหลังการเลิกราหากคุณต้องการ อีกฝ่ายอาจพยายามบุกรุกเข้าสู่กระบวนการฟื้นฟูความเจ็บปวดของคุณ ดังนั้น เป็นการดีกว่าที่จะไม่ทำพฤติกรรมกดดันกับคู่ของคุณ”
9. ฝึกทำสมาธิแบบปล่อยวาง
เมื่อคุณตั้งใจว่าจะจบ ความสัมพันธ์นี้ให้ดี ให้มันถูกต้อง ใช่ คุณทำได้ดี แต่ถึงเวลาแล้วที่จะต้องปล่อยวางอดีตและมีความสุขเพราะคุณคู่ควรกับมัน ถึงเวลาเปิดรับประสบการณ์ใหม่ๆ และเปิดรับผู้คนใหม่ๆ เข้ามาในชีวิต เคล็ดลับสุดท้ายในการเอาชนะการทรยศโดยแฟนเก่า เราขอแนะนำให้ทำสมาธิแบบปล่อยวาง
ศิวัญญาแนะนำว่า “การทำสมาธิมีประโยชน์เพิ่มเติม ช่วยให้คุณคลายความเจ็บปวดโดยไม่ต้องใช้ความพยายามใดๆ ช่วยรักษาใจให้มองเห็นสิ่งต่างๆ ได้ชัดเจนขึ้น” แล้วคุณจะทำอย่างไร? หาจุดที่เงียบสงบในบ้านและนั่งในชุดอยู่บ้านที่แสนสบายของคุณ
จินตนาการว่าคุณกำลังนั่งอยู่หน้าลำธารที่ไหลเชี่ยวท่ามกลางธรรมชาติ ตอนนี้ ลองนึกถึงความกังวล ความกังวล และความไม่มั่นใจทั้งหมดของคุณที่รบกวนจิตใจคุณ แล้วทำให้แต่ละอย่างเป็นรูปเป็นร่างขึ้นมา ในนิมิต ท่านถือใบไม้ วางความกังวลไว้ แล้วลอยไปในลำธาร ขณะที่มันค่อยๆ แล่นไปบนน้ำ คุณเฝ้าดูมันไปและถอยห่างออกไปพร้อมกับปัญหาในใจของคุณ 
ดังนั้น คุณคิดว่าเคล็ดลับและคำแนะนำของเราเพียงพอแล้วหรือยังที่จะแก้ปัญหาเกี่ยวกับวิธีการปล่อยไปสู่ความเจ็บปวดและการทรยศ? เราได้พยายามแยกออกเป็นขั้นตอนที่ปฏิบัติได้เพื่อความเป็นอยู่ที่ดีของคุณ หากคุณเลือกที่จะอยู่ต่อและแก้ไขการเป็นหุ้นส่วน Shivanya ให้ความสำคัญกับการสื่อสารที่ชัดเจน
เธอพูดว่า “คุยกับคู่ของคุณ คนที่สร้างความเจ็บปวด เมื่อคุณสร้างความสงบสุขกับตัวเอง ปลีกตัวออกไปสักพัก แล้วกลับมาพร้อมความปรารถนาที่จะเผชิญกับปัญหาผ่านการพูดคุยและสื่อสารอย่างเปิดเผยจะเป็นการตัดสินใจที่ชาญฉลาด โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพันธมิตรพร้อมที่จะขอโทษที่นอกใจและทำลายความเชื่อใจของคุณ ในกรณีนี้ การพูดคุยกับคู่ของคุณและให้โอกาสอีกครั้งเป็นสิ่งที่ดีที่ควรทำ หลังจากที่คุณปลอดโปร่งแล้ว การให้อภัยจะเกิดขึ้นตามความเป็นจริงมากกว่าการบังคับให้ให้อภัยและลืม”
หากคุณตัดสินใจเลือกวิธีอื่น เราขอให้คุณมีพลังและความกล้าหาญทั้งหมดในโลกนี้ ไม่มีอะไรเสียหายอย่างแน่นอนในการให้โอกาสอีกครั้งแก่ชีวิต ยิ่งไปกว่านั้น คุณได้มอบโอกาสใหม่ๆ ให้กับตัวเองเมื่อคุณตัดสินใจทิ้งอดีตไว้แทน
คำถามที่พบบ่อย
1. หมายความว่าอย่างไรเมื่อมีคนหักหลังคุณ?คำว่าทรยศนั้นหมายถึงการทำลายความไว้วางใจของบุคคล ข้ามเขตแดน หรือเปิดเผยข้อมูลที่เป็นความลับระหว่างคนสองคนต่อบุคคลที่สาม
2. การทรยศส่งผลต่อสมองอย่างไรการทรยศอาจทำให้เกิดความวิตกกังวลและภาวะซึมเศร้าอย่างรุนแรงซึ่งนำไปสู่ปัญหาความไว้วางใจและความไม่มั่นคง มันสามารถผลักดันให้คนกินมากเกินไปหรือโรคพิษสุราเรื้อรัง พวกเขาอาจพบว่านอนหลับยากในตอนกลางคืนหรือมีสมาธินานหลายชั่วโมง 3. ผู้ทรยศรู้สึกอย่างไรหลังจากหักหลังใครบางคน
ขึ้นอยู่กับสภาพจิตใจและลักษณะเฉพาะของบุคคลนั้น เป็นไปได้ว่าพวกเขาจะรู้สึกสำนึกผิดอย่างยิ่งที่ทำร้ายคนใกล้ชิดในชีวิต หรือพวกเขาจะไม่สนใจผลที่ตามมาจากการกระทำของพวกเขาเลย และพยายามโยนความผิดไปที่คู่ของตน
การทรยศต่อบุคคลใด
ไม่ว่าคุณจะเป็นคนเข้มแข็งหรือไม่ก็ตาม การทรยศจากพันธมิตรจะทิ้งบาดแผลในใจของทุกคน ในบางกรณี ผลของการทรยศอาจนำไปสู่ความเจ็บป่วยทางกายด้วย นอกจากความเจ็บปวดจากหัวใจที่แตกสลายแล้ว ยังส่งผลโดยตรงต่อความภาคภูมิใจในตนเองของคุณอีกด้วย
คุณพบว่าตัวเองตกตะลึงและตกใจสุดขีด ความเป็นไปได้ของการยุติความสัมพันธ์ทำให้เกิดความไม่มั่นคงอย่างมาก และคุณมองหาวิธีการที่สิ้นหวังเพื่อจัดการกับความรู้สึกว่าจะปล่อยความเจ็บปวดและการทรยศได้อย่างไร
ผลทางจิตใจของการทรยศอาจคงอยู่ยาวนาน เว้นแต่จะจัดการอย่างจริงจัง Shivanya อธิบายผลกระทบหลายอย่างของการทรยศต่อสมองว่า “ประการแรก มันนำมาซึ่งความวิตกกังวลและความหดหู่ใจ เมื่ออุบัติเหตุถูกเปิดโปง คนโกงจะฝันร้ายซ้ำซาก อาการปวดท้องหรือปวดศีรษะไมเกรนเป็นอีกอาการหนึ่ง พวกเขาอาจมีอาการตื่นตระหนกเมื่อนึกถึงเหตุการณ์ซ้ำแล้วซ้ำอีก ความคิดเรื่องการฆ่าตัวตายอาจเกิดขึ้นเมื่อความไม่ซื่อสัตย์ค่อนข้างรุนแรง เราไม่สามารถแยกแยะความเป็นไปได้ของการนอนไม่หลับได้เช่นกัน”
1. ยอมรับว่ามันเกิดขึ้น – คุณรู้สึกอย่างไร
การปฏิเสธคือ เขตอันตราย มันเป็นเหมือนวงจรอุบาทว์ที่ไม่มีวันกลับมา ในขณะที่โศกนาฏกรรมสะเทือนขวัญทำให้โลกของพวกเขาแตกเป็นเสี่ยง ๆ ผู้คนก็เดินเข้าไปในวงจรนี้โดยไม่ต้องคิดซ้ำสอง ฉันได้เห็นผลที่ตามมาจากลางร้ายของสถานะของการปฏิเสธจากความใกล้ชิดนี้
เมื่อเคทเพื่อนรักของฉันรู้เรื่องชู้สาวของสามีเธอในทัวร์สำนักงานหลายครั้ง เธอปฏิเสธที่จะเชื่อใครก็ตามที่โทรหาเธอและยืนยันเหตุการณ์ที่เกิดขึ้น เธอเคยคิดว่า “ฉันควรเชื่อคนนอกเรื่องสามีของฉันดีไหมกับข้อกล่าวหาร้ายแรงเช่นนี้? เหมือนเขาจะโกงฉันได้!”
หากคุณไม่พร้อมที่จะยอมรับความเสียหายในความสัมพันธ์ คุณจะคาดหวังไปถึงขั้นตอนต่อไปและเริ่มกระบวนการเยียวยาได้อย่างไร ดังนั้น ทางออกแรกสำหรับชะตากรรมของคุณคือ “จะเอาชนะการทรยศโดยแฟนเก่าได้อย่างไร” เป็นการรับทราบ
ดูสิ่งนี้ด้วย: 15 ธงสีแดงบนเวทีการพูดคุยที่คนส่วนใหญ่เพิกเฉยชิวันยาคิดและเราเห็นด้วยอย่างยิ่งว่า "หนึ่งในวิธีที่สำคัญที่สุดในการจัดการกับการทรยศหรือการนอกใจที่ฉันแนะนำต่อลูกค้าของฉันคือการยอมรับและยอมรับความเจ็บปวด คุณต้องยอมรับความเป็นจริงของสิ่งที่เกิดขึ้นมากกว่าที่จะปฏิเสธหรือเก็บกด เพราะมีเพียงเราเท่านั้นที่จะสามารถก้าวไปข้างหน้ากับการรักษาได้
“คู่ชีวิตที่ถูกหักหลังบางคนอ่อนแอมากและตกอยู่ในการตำหนิตนเอง อีกประเภทหนึ่งเกี่ยวข้องกับการโยนความผิดในความสัมพันธ์แทนที่จะรับเอาสิ่งที่ทำให้เกิดการทรยศนี้ ผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของการทรยศต้องการความช่วยเหลืออย่างจริงจังในการเพิ่มความตระหนักและระบุความเจ็บปวด นอกจากนี้ พวกเขายังต้องวิเคราะห์ว่าพวกเขามีส่วนในเหตุการณ์นี้หรือมีส่วนใดในเรื่องนี้ เพราะการกล่าวโทษผู้อื่นอย่างเดียวนั้นไม่ดีพอ”
เมื่อคุณกำลังรู้สึกถูกหักหลังในความสัมพันธ์ คุณควรเริ่มด้วยการจดบันทึกความรู้สึกของคุณ ตั้งชื่อพวกเขาทีละคน คุณรู้สึกโกรธ ตกใจ เบื่อหน่าย เสียใจ หรือผิดหวังหรือไม่? การประมวลผลอารมณ์ของคุณจะง่ายขึ้นเมื่อคุณไตร่ตรองแล้ว
2. อยู่ให้ห่างจากคนที่หักอกคุณ
“จะปล่อยความเจ็บปวดและการทรยศได้อย่างไร” – คำถามที่ชัดเจนที่เราเผชิญหลังจากการหลอกลวงที่น่าเศร้า บางครั้ง ระยะทางอาจดีในการประเมินใหม่และวิเคราะห์สถานการณ์ทั้งหมดอีกครั้งเพื่อให้ได้มุมมองที่สมเหตุสมผลมากขึ้น ลองนึกภาพคุณตื่นขึ้นมาทุกเช้าและนั่งทานอาหารเช้ากับคนที่หักหลังคุณและไว้ใจไม่ได้ ในทางหนึ่งคุณกำลังทำให้แผลอักเสบอีกครั้ง
อาจฟังดูเป็นหนังสือเรียน แต่เวลาและสถานที่คือสิ่งที่คุณต้องการเพื่อลดผลกระทบของการทรยศที่มีต่อสมอง เคทตัดสินใจอยู่กับสามีและแก้ไขปัญหาชีวิตคู่ “ฉันไม่สามารถยกโทษให้สามีที่ทำร้ายฉันได้ แต่ฉันอยากจะให้โอกาสเขาอธิบายด้านของเขา” คุณรู้ไหมว่าผลลัพธ์สุดท้ายคืออะไร? ขณะที่เธอค่อยๆ เข้าใจแรงโน้มถ่วงของการหลอกลวงของเขา ความโกรธทั้งหมดของเธอก็ล้นออกมาเหมือนลาวา ไม่ใช่ครั้งเดียว ไม่ใช่สองครั้ง แต่เป็นความบาดหมางที่น่าเกลียด
แม้ว่าคุณจะคิดว่าคุณสามารถจัดการกับเรื่องนี้ในทางแพ่งได้ แต่ความเจ็บปวดจากความอัปยศอดสูและการถูกนอกใจก็จะปรากฏขึ้นในที่สุด เราสงสัยว่าคุณควรอยู่ห่างกันนานแค่ไหนเพื่อตัดสินใจว่าคุณต้องการเดินหรือไม่ออกห่างหลังจากการนอกใจหรือให้โอกาสความสัมพันธ์อีกครั้ง
ชิวันยาแนะนำว่า “การห่างจากคู่ของคุณสัก 3 สัปดาห์ถึงหนึ่งเดือนจะเป็นประโยชน์ เมื่อบาดแผลเกินทน คุณสามารถย้ายไปที่อื่น อาจจะเป็นหอพักหรืออพาร์ทเมนต์อื่น เพราะการอยู่ร่วมชายคาเดียวกันแล้วพยายามซ่อมแซมคงเป็นเรื่องยาก แทบจะไม่ให้เวลาและพื้นที่แก่คุณในการพิจารณาประเด็นต่างๆ ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องแยกจากกัน”
3. ทำซ้ำตามฉัน: ไม่มีอะไรขาดหายไปในตัวคุณ
การทรยศไม่ว่าประเภทใดๆ ก็ตามมักจะโจมตีคุณก่อน คุณอาจพิจารณาว่ามันเป็นหนึ่งในผลเสียของการทรยศต่อสมอง ผลที่ตามมาก็คือ คุณจะเริ่มตั้งคำถามกับทุกทางเลือกในชีวิตที่คุณได้ทำมา และทบทวนการตัดสินใจเล็กๆ น้อยๆ อีกครั้ง ส่วนที่แย่ที่สุดคือ หากไม่มีการแทรกแซงใดๆ จากภายนอก คุณจะรับผิดชอบแต่เพียงผู้เดียวต่อเหตุการณ์อันน่าสลดใจนี้ ซึ่งนำไปสู่ความไม่มั่นคงในความสัมพันธ์ขั้นรุนแรง
ศิวันยาอธิบายสถานการณ์ให้ชัดเจนยิ่งขึ้นว่า "คนที่เปราะบางอย่างยิ่งและผู้ที่ต้องการรักษาความสัมพันธ์โดยที่ไม่มีโอกาสเสี่ยงใดๆ มักจะพยายามโทษตัวเอง บางครั้งก็ฉายอยู่ในใจของพวกเขาซ้ำแล้วซ้ำเล่าเมื่อคู่หูตำหนิพวกเขาว่า “คุณคือต้นเหตุของสิ่งที่เกิดขึ้นระหว่างเรา” บุคคลดังกล่าวตกเป็นเหยื่อโดยคิดว่ามีบางอย่างผิดปกติในตัวพวกเขา”
เราถามShivanya ว่าคน ๆ หนึ่งสามารถคิดในเชิงบวกมากขึ้นได้อย่างไรในสภาวะจิตใจเช่นนี้ คำตอบของเธอคือ “บุคคลต้องเรียนรู้ที่จะเอาชนะความคิดเชิงลบนี้ หากเป็นความจริงที่ว่าพวกเขามีส่วนรับผิดชอบต่อดราม่าและความโกลาหลนี้จริง ๆ พวกเขาควรจะเป็นเจ้าของมากกว่าที่จะอยู่ในโหมดเหยื่อ 
“ในทางกลับกัน ถ้าเหยื่อไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับผลลัพธ์ของเหตุการณ์ แต่คู่ของเขาเลือกที่จะทำอยู่ดี เพราะพวกเขาโลภ ถูกล่อลวง พวกเขายอมจำนนต่อตัณหาของพวกเขา ถูกอุ้ม อยู่ห่างๆ หรือได้รับอิทธิพลจากบุคคลที่สาม คนที่ถูกหักหลังควรดูว่ามันคืออะไรและไม่ชี้ไปที่ตัวเองทั้งหมด”
ศิวันยาพูดกับคนที่ตกเป็นเหยื่อว่า “ถ้าคุณพยายามทำความเข้าใจว่า เพื่อปลดปล่อยความเจ็บปวดและการทรยศ คุณควรเรียนรู้ที่จะกำหนดขอบเขตกับคู่ของคุณ เพื่อที่คุณจะได้ไม่ถูกผลักเข้าสู่เกมการโทษตัวเอง การเป็นเจ้าของเสียงของคุณมีความสำคัญเท่าเทียมกันในการทำให้สิ่งต่างๆ ชัดเจน การทำให้ตัวเองเห็นและได้ยินคือวิธีปลดเปลื้องความผิดของตนเอง เพื่อบรรเทาความเจ็บปวดจากความรู้สึกถูกหักหลังในความสัมพันธ์ คุณต้องลงมือทำอย่างมีสติ เพราะโหมดสงสารตัวเองจะทำให้คุณรู้สึกตกเป็นเหยื่อไปอีกหลายปี นอกจากนี้ การแสวงหาความถูกต้องจากผู้อื่นไม่ใช่คำตอบ เราต้องเห็นความจริงว่ามันคืออะไร”
ดูสิ่งนี้ด้วย: 11 เหตุผลที่น่าจะเป็นไปได้ที่เขาออกเดทกับคนอื่น แม้ว่าเขาจะชอบคุณก็ตาม4. ทำรายการสิ่งที่ต้องทำในระยะสั้นและระยะยาวสำหรับอนาคต
หากคุณตั้งใจจริง สนใจวิธีการรับเกี่ยวกับการหักหลังโดยแฟนเก่าหรือวิธีเอาตัวรอดจากการถูกหักหลังในความสัมพันธ์ คุณต้องระดมสมองวางแผนสำหรับอนาคตนอกความสัมพันธ์นี้ เราเน้นส่วนนี้เพราะคุณไม่สามารถคร่ำครวญไปชั่วนิรันดร์สำหรับคนที่ทรยศคุณและไม่ไว้ใจได้
ไม่มีใครปฏิเสธความเจ็บปวดหรือบาดแผลทางใจที่คุณต้องเผชิญ แต่การเล่นเป็นเหยื่อเป็นเวลานาน นาน หรือจมอยู่กับเหตุการณ์ในอดีตมีแต่จะทำลายการเติบโตของคุณในฐานะบุคคลหนึ่ง การเมาวันแล้ววันเล่า การไม่สนใจสายงาน และการหลีกเลี่ยงสิ่งที่แนบมาทางสังคมใดๆ จะดูธรรมดาไปหลังจากช่วงเวลาหนึ่ง
ชีวิตไม่ได้หยุดเพื่อใคร จริงไหม? มันสั้นเกินไปที่จะเสียเวลาอันมีค่าของเราไปโดยปราศจากแผนงานเพื่อออกจากความสัมพันธ์ที่ไม่แข็งแรง ดังนั้นจะละทิ้งความเจ็บปวดและการทรยศครั้งแล้วครั้งเล่าได้อย่างไร? เมื่อคุณสามารถควบคุมอารมณ์ที่ท่วมท้นและสงบสติอารมณ์ได้แล้ว ให้คิดถึงการจัดการเรื่องชีวิต การเงิน และการเปลี่ยนแปลงเป้าหมายในชีวิตตอนนี้ที่คุณอยู่กับตัวเอง
เตรียมรายการตรวจสอบโดยละเอียดสำหรับสิ่งที่คุณต้องทำทันที และแผน 5 ปีที่ครอบคลุม Shivanya แนะนำ "พัฒนาแผนการเล่นเพื่อเอาชนะการทรยศ คุณสามารถวางแผนการเดินทางหรือเริ่มบันทึกประจำวัน คุณยังสามารถลองใช้ชีวิตด้วยงานอดิเรกใหม่ๆ วงสังคมใหม่ๆ หรือวิธีใหม่ๆ ในการนำเสนอบริการของคุณ เช่น ในองค์กรพัฒนาเอกชน ซึ่งคุณจะพบกับสภาพแวดล้อมที่ปลอดภัยมากขึ้น”
5. ให้อภัยแต่อย่าปิดประตูความรัก
ในคำพูดอันทรงคุณค่าของ Jodi Picoult: การให้อภัยไม่ใช่สิ่งที่คุณทำเพื่อคนอื่น เป็นสิ่งที่คุณทำเพื่อตัวคุณเอง มันกำลังพูดว่า “คุณไม่สำคัญพอที่จะกำมือฉัน” มันกำลังพูดว่า “คุณไม่ได้ติดกับดักฉันในอดีต ฉันคู่ควรกับอนาคต”
การให้อภัยไม่ใช่งานสำหรับจิตใจที่อ่อนแอ – การไปถึงขั้นนั้นต้องใช้เวลา คุณอาจจะคิดว่า “ฉันไม่สามารถยกโทษให้สามีที่ทำร้ายฉันได้” ยุติธรรมเพียงพอ แต่เมื่อคุณถามว่า “จะละทิ้งความเจ็บปวดและการทรยศได้อย่างไร” คุณเลือกวิธีปลดปล่อยจิตใจและจิตวิญญาณของคุณจากความเสียหายนี้ มันขึ้นอยู่กับคุณโดยสิ้นเชิงว่าคุณต้องการอยู่ต่อหรือเดินจากไป สำหรับบางคน การให้อภัยเป็นกุญแจสำคัญเพียงดอกเดียว แม้ว่านั่นจะหมายถึงการเดินหน้าต่อไปโดยไม่มีการปิดฉาก ในตอนท้ายของวัน คุณจะต้องตัดสินใจว่าคนบาปในชีวิตของคุณสมควรได้รับการให้อภัยหรือไม่
เมื่อภาระนี้หมดไปจากหัวของคุณแล้ว คุณจะสามารถเห็นว่าโลกนี้ไม่ใช่สถานที่ที่น่ากลัวอีกต่อไป ตอนนี้อาจดูเหมือนคุณไม่สามารถไว้ใจใครได้อีก ปล่อยให้อารมณ์เหล่านี้แก่ตัวลง พวกเขาจะไม่อยู่อย่างเข้มงวด ในที่สุดคุณจะพบใครบางคนและหัวใจของคุณจะกระตุ้นให้คุณเชื่อในพวกเขาเหนือเหตุผลทั้งหมด
ในการสนทนาของเราเกี่ยวกับการให้อภัย Shivanya กล่าวว่า "ในขณะที่คุณกำลังพักผ่อน สิ่งสำคัญคือต้องผ่าน 5 ขั้นตอนของความเศร้าโศกจากการเลิกรา ได้แก่ การปฏิเสธ ความโกรธ การต่อรอง ความหดหู่ใจ และการยอมรับ ขั้นตอนเหล่านี้มีประโยชน์อย่างมากแม้ว่าใช้ไม่ได้กับทุกคน
“คุณควรหลีกเลี่ยงสิ่งล่อใจให้คืนดีเร็วเกินไปหรือให้อภัยเร็วเกินไปโดยไม่เข้าใจหรือคิดถึงความเจ็บปวดของคุณด้วยซ้ำ คนชอบปิดเรื่องรีบร้อนในบางครั้งซึ่งไม่ดี ดังที่กล่าวไว้ คุณอาจพบวิธีให้อภัยคู่ของคุณผ่านกระบวนการเยียวยาอย่างรอบคอบและสร้างความสัมพันธ์ใหม่ วิธีนี้จะช่วยซ่อมแซมความสัมพันธ์อย่างมีสติมากขึ้น และหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดในการคืนดีโดยทั่วไปหลังการนอกใจ”
6. ถึงเวลาระบาย: มีใครรับฟังบ้างไหม
บางครั้ง เมื่อคุณพยายามจัดการกับความเจ็บปวดอย่างรุนแรงจากการรู้สึกว่าถูกหักหลังในความสัมพันธ์ สิ่งที่คุณต้องมีก็คือการปลดปล่อยสิ่งที่เป็นลบเหล่านั้น อารมณ์ ฉันแน่ใจว่าเราทุกคนมีคนคนหนึ่งในชีวิตของเราที่จะรับฟังเราโดยไม่ตัดสินหรือแสดงความคิดเห็นที่ไม่จำเป็น
ไม่ว่าจะเป็นคนในครอบครัวหรือเพื่อน การเปิดใจเป็นวิธีหนึ่งในการตอบคำถามของคุณ "จะปล่อยความเจ็บปวดและการทรยศได้อย่างไร" ยิ่งไปกว่านั้น คุณรู้จักใครที่เคยผ่านและเอาชนะสถานการณ์คล้ายๆ กันบ้างไหม? โทรหาพวกเขาทันที การรู้ว่าคุณไม่ใช่คนเดียวที่ต้องทนกับเหตุการณ์อันน่าสะพรึงกลัวนี้อาจช่วยปลอบประโลมหัวใจที่ปวดร้าวของคุณได้
หากโลกนี้ช่างขมขื่นสำหรับคุณจริงๆ และคุณไม่สามารถหาใครมาเปิดใจ คุณก็มีที่นั่งบนโซฟาในสำนักงานของนักบำบัดเสมอ เมื่อใดก็ตามที่คุณรู้สึกว่าจำเป็นต้องมีการแทรกแซงจากมืออาชีพ อย่าลังเลที่จะเยี่ยมชมของเรา