Die Ehe bringt schon beim ersten Mal ihre eigenen Herausforderungen mit sich, aber als Zweitfrau muss man sich mit ganz besonderen Problemen auseinandersetzen und darauf vorbereitet sein. Als Zweitfrau muss man die Ehe mit einer steifen Oberlippe und einem schrägen Sinn für Humor angehen. Höchstwahrscheinlich muss man sich mit einem Ex-Ehepartner auseinandersetzen, Stiefkinder für sich gewinnen und das gesamte Spektrum des Zweitfrau-Syndroms durchstehen.

Laut einer Studie des Pew Research Center heirateten 2013 in den USA 64 % der in Frage kommenden Männer und 52 % der in Frage kommenden Frauen erneut. Wenn Sie also unter dem Schmerz der Zweitfrau leiden, finden Sie Trost in dem Wissen, dass Sie nicht allein sind. So viele andere haben ähnliche Herausforderungen zu bewältigen, und das sollte Ihnen Hoffnung geben, dass es nicht so unüberwindbar ist, wie es vielleicht scheint.

Obwohl es einige Vorteile hat, eine zweite Ehefrau zu sein (hoffentlich hat Ihr Ehepartner die meisten seiner Scherze inzwischen hinter sich gelassen!), wird es keine gewöhnliche Ehe sein. Die Vergleiche zwischen der ersten und der zweiten Ehefrau mögen unvermeidlich erscheinen, sowohl in Ihrem Kopf als auch in dem Ihres Ehepartners - und wenn Kinder aus der ersten Ehe Ihres Ehepartners im Spiel sind, können diese Vergleiche die Situation noch verschärfenVerteiler.

Wissen Sie was? Jede ungünstige Situation hat auch etwas Positives, und das gilt auch für den Umgang mit störenden Zweitfrauenproblemen. Bleiben Sie bis zum Ende bei uns, um den Silberstreif zu sehen. Kranti Sihotra Momin, eine erfahrene CBT-Praktikerin mit einem Master-Abschluss in Psychologie und einer Spezialisierung in klinischer Psychologie, erzählt uns einige harte Wahrheiten über das Leben als Zweitfrau und was Sie beachten solltenvorbereitet für.

Was sind die Nachteile einer Zweitfrau?

Wir sind der Meinung, dass der größte Nachteil einer Zweitfrau mehr mit dem Geplapper der Gesellschaft zu tun hat als mit dem Risiko einer instabilen Ehe. Natürlich gibt es einige zentrale Herausforderungen wie eine übermächtige Ex-Frau, aber das meiste davon wird oft im Kopf ausgeheckt. Unsere Leserin Chloe erzählt ihre Geschichte, wie sie einen geschiedenen Mann aus New Orleans geheiratet hat.

Chole sagt: "In den ersten Jahren unserer Ehe hörte ich Getuschel und spürte, dass alle Augen auf mich gerichtet waren, wenn ich mit meinem Mann irgendwohin ging. Ich stellte mir vor, wie sich die Leute über mich lustig machten: "Hier kommt die zweite Frau". Einige der älteren Verwandten bissen sich oft auf die Zunge, bevor sie mich fast beim Namen seiner Ex-Frau nannten. Aber später wurde mir klar, dass es bei einer zweiten Ehe um zwei Menschen geht, die bereit sind, zu lernenvon ihrer Vergangenheit zu befreien und den Rest ihres Lebens glücklich miteinander zu verbringen".

Chloes Geschichte war ein bisschen anders, denn ihr Mann war hundertprozentig in diese Ehe verliebt. Und er hat es ihr so weit erleichtert, dass sie tatsächlich glaubt, dass es in vielerlei Hinsicht besser ist, die zweite Frau zu sein. Aber wenn der Mann, den Sie heiraten, ein emotionales Chaos ist, an seiner Ex-Frau hängt oder nach der Scheidung finanziell am Ende ist, wird es für Sie vielleicht nicht so glatt laufen.

So sehr wir auch versuchen, uns auf die guten Seiten zu konzentrieren, so gibt es doch einige Nachteile, wenn man die Frau eines Mannes ist, der zwei Ehen satt hat:

• Er möchte vielleicht nicht, dass die zweite Ehe so pompös wird, dass Sie Ihren Traum, in einem Donna-Karan-Kleid zum Altar zu schreiten, aufgeben müssen.
• Er kann sehr zynisch gegenüber der Idee der ewigen Liebe und des Zusammenseins bis der Tod euch scheidet sein, weil er gesehen hat, wie sie vor seinen Augen zerbrochen ist
• Sie könnten sich in der Nähe seiner Ex-Frau und der Kinder wie eine Außenseiterin fühlen, was Ihren Schmerz, eine zweite Frau zu sein, noch verstärkt.
• Wenn Sie beide geschieden sind, sind viel mehr Menschen in das Szenario involviert: beide Ex-Partner, die Kinder, die Ex- und die jetzigen Schwiegereltern. Ihr Urlaub wird komplizierter sein, als Sie denken
• Es erfordert viel Mut und Überlegung, den konventionellen Rahmen von Ehe und Beziehungen zu sprengen, auch wenn Wiederverheiratungen heutzutage leichter akzeptiert werden

9 Herausforderungen, auf die Sie als Zweitfrau vorbereitet sein sollten

Neben den allgegenwärtigen Vergleichen zwischen erster und zweiter Ehefrau stellt sich auch die Frage nach der zweiten Ehefrau und Familienangelegenheiten, der zweiten Ehefrau und Eigentumsrechten usw. Trotz aller Märchen über böse zweite Ehefrauen und böse Stiefmütter ist das Leben als zweite Ehefrau nicht ganz so schwarz-weiß.

Es gibt keine allgemeingültige Antwort auf die Frage, wie es sich anfühlt, eine Zweitfrau zu sein. Die Erfahrungen, die jede Frau in dieser Rolle macht, können ausgesprochen einzigartig sein und von ihrer eigenen Persönlichkeit, der Art ihrer Beziehung zu ihrem Ehepartner sowie dem individuellen Gepäck beider Partner bestimmt werden. Dennoch gibt es einige Herausforderungen, die mit dieser Erfahrung verbunden sind.

Um die Rolle als Zweitfrau zu akzeptieren, müssen Sie lernen, sie geschickt zu meistern. Um Ihnen dabei zu helfen, haben wir Herausforderungen zusammengestellt, auf die Sie in Ihrer Rolle als Zweitfrau achten sollten, damit Sie für alles gerüstet sind, was auf Sie zukommen könnte.

1. das Stigma, die Blicke, die Fragen

Als Marcus und Chantal heirateten, war es für beide die zweite Ehe. Sie waren schon einige Jahre zusammen und beide Ende 30, als sie heirateten. "Ich war nicht gerade jung und naiv, aber ich war wirklich nicht auf das Urteil und die ständigen, neugierigen Fragen vorbereitet, die auf uns zukamen."

"Ich kannte Marcus schon aus seiner ersten Ehe, und die Leute nahmen an, dass ich die andere Frau war, dass wir uns heimlich hinter dem Rücken seiner ersten Frau getroffen hatten. Außerdem wird seine erste Frau Diane von den Nachbarn und der Allgemeinheit immer noch sehr geliebt, so dass ich spürte, dass sie dachten, ich würde nicht ganz dazu passen, dass ich anders sei", sagt Chantal.

Scheidung und Wiederverheiratung sind nichts Ungewöhnliches, aber da sie den Mythos von der einen perfekten Ehe und dem einen Seelenverwandten erschüttern, sind sie immer noch mit einem gewissen Stigma behaftet. Das bedeutet, dass Sie zumindest im ersten Jahr neugierige Blicke und lästige, mückenartige Fragen zu spüren bekommen.

Die Vergleiche zwischen der ersten und der zweiten Frau und die daraus resultierenden Unannehmlichkeiten gehören definitiv zu den vielen Herausforderungen, denen Sie sich in Ihrer Ehe stellen müssen. Diese zählen zwar nicht zu den Vorteilen einer zweiten Frau, aber sie helfen Ihnen zumindest, sich zu behaupten und unangenehme Situationen zu meistern, die zwangsläufig entstehen.

"Beziehungskonflikte sind etwas ganz Natürliches und kommen selbst bei den glücklichsten Paaren vor", sagt Kranti, "aber in einer zweiten Ehe werden sie fast unweigerlich aufflammen. Sie werden mit der Gesellschaft im Allgemeinen aneinandergeraten und es wird Zeiten geben, in denen es sich anfühlt, als sei die ganze Welt gegen Sie. Aber Konflikte zu lösen ist der Schlüssel zum Leben als Zweitfrau, also seien Sie klug und wählen Sie Ihre Kämpfe aus."

2. das Zweitfrauensyndrom

Ja, das gibt es wirklich. Das Zweitfrau-Syndrom entsteht, wenn Sie das Gefühl haben, in eine alternative Realität eingetreten zu sein, die von der ersten Frau und der Familie Ihres Ehepartners geschaffen wurde, und Sie sich ständig unzulänglich fühlen. Das Gewicht all dessen kann selbst bei den selbstbewusstesten Frauen Unsicherheiten in Bezug auf die zweite Frau hervorrufen. Hier ist, was passiert, wenn Sie unsicher sind, wie Sie damit umgehen sollen, die zweite Frau zu sein:

• Sie werden ständig das Gefühl haben, dass Ihr Ehepartner seiner ersten Frau und seinen Kindern mehr Bedeutung beimisst als Ihnen
• Sie werden sich fragen, ob sie seinen Zeitplan und seine Entscheidungen mehr kontrollieren als Sie selbst.
• Du wirst dich ständig mit ihnen vergleichen und immer denken, dass du zu kurz kommst.
• Das Gefühl der Bedeutungslosigkeit wird dazu führen, dass Sie es noch mehr hassen, eine Zweitfrau zu sein
• Sie könnten am Ende versuchen, die Lebensentscheidungen Ihres Mannes mehr zu beeinflussen als seine Ex-Frau.

Es kann ziemlich überwältigend werden, aber denken Sie daran, dass Sie in Ihrer Ehe nicht sehr weit kommen werden, wenn Sie darauf bestehen, in dem bösartigen Wettbewerb zwischen erster und zweiter Frau zu verharren. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Mann als zweite Frau keine Zeit mit Ihnen verbringt, sprechen Sie mit Ihrem Ehepartner darüber, anstatt zu schmollen oder jedes Mal einen Wutanfall zu bekommen, wenn er mit seiner ersten Frau spricht oder nach Hause muss.die Kinder abholen.

Die Chancen stehen gut, dass Sie in eine fertige Familie hineingegangen sind, auch wenn sie zerrüttet ist, und in einer solchen Situation sind eine zweite Frau und Familienprobleme nicht ungewöhnlich. Wenn Ihr Ehepartner Witwer ist und seine erste Frau verloren hat, sollten Sie sich noch mehr darauf einstellen, dass er ihr Andenken in Ehren halten und auch seinen Kindern, falls er welche hat, viel Aufmerksamkeit schenken wird. So oder so, die unsichtbare Präsenz der ersten Frau ist nurvergrößert den Schmerz, eine zweite Frau zu sein.

Kranti sagt: "Als Erstfrau würdest du vielleicht deinen Partner und seine Familie heiraten. Als Zweitfrau gehst du einen Schritt weiter und heiratest einen Partner, seine Familie, seine Kinder und in gewisser Weise sogar seinen Ex. Es ist nicht nur eine Familie, sondern eine ganze Großfamilie, und du fühlst dich am Ende vielleicht wie der sprichwörtliche eckige Pflock im runden Loch. Aber als Zweitfrau ist es wichtig, dass du dich zurechtfindestdurch unangenehme oder unbehagliche Situationen hindurch".

3. bereit, eine Stiefmutter zu sein?

Apropos Kinder: Wie bereit sind Sie, Stiefmutter zu werden? Das ist ein heikles Thema, selbst wenn Sie noch zusammen sind, vor allem, wenn die Kinder in der Teenager-Phase sind, in der sie jeden hassen, mit dem ihre Eltern zusammen sind. Vielleicht sollten Sie schon während Ihrer Beziehung und vor der Heirat mit den Vorbereitungen beginnen, damit Sie nicht in einen Haushalt mit extremer Feindseligkeit kommen.

Eine zweite Ehefrau zu sein, bedeutet auch, die Kinder aus der ersten Ehe Ihres Ehepartners zu akzeptieren, und vielleicht auch die verzerrte Dynamik, die Sie zumindest anfangs mit ihnen teilen. Ihre Beziehung zu ihnen wird noch lange Zeit ein Prozess sein, und Sie müssen darauf vorbereitet sein, dieses Labyrinth geschickt zu manövrieren, bis Sie eine angenehme Beziehung zu ihnen aufbauen.

Myra und Leah heirateten nach zwei Jahren, aber Leahs Tochter aus ihrer ersten Ehe erkannte Myra kaum an: "Leahs erste Frau ist gestorben, und ihre Tochter Rose verarbeitete noch immer ihre Trauer, als Leah und ich anfingen, uns zu verabreden", sagt Myra. Für Rose war es ein Sakrileg, dass ihre Mutter mit jemand anderem zusammen war, und sie konnte Myra auch nach zwei Jahren nicht akzeptieren.

"Es hat uns beide viele Jahre Arbeit gekostet. Wir sind als Familie zur Therapie gegangen; ich habe mein Bestes getan, um mit ihr zu reden und sie davon zu überzeugen, dass ich genauso ein Freund wie ein Elternteil bin und dass sie mir vertrauen kann. Es war schwer. Aber jetzt ist sie auf dem College, und ich denke, wir haben echte Fortschritte gemacht. Wir sind vielleicht nicht die besten Freundinnen von Mutter und Tochter, aber wir haben einen gesunden Respekt und Zuneigung füreinander", fügt Myra hinzu.

4) Geldangelegenheiten

Ihr Ehepartner hatte wahrscheinlich einen Finanzplan mit seiner ersten Frau ausgearbeitet. Vielleicht werden jetzt Unterhaltszahlungen geleistet und ein College-Fonds für die Kinder eingerichtet. Als zweite Ehefrau haben Sie bei all dem nicht wirklich ein Mitspracherecht, denn all das wurde gemacht, bevor Sie überhaupt ins Spiel kamen. Trotzdem sind Sie vielleicht nicht glücklich mit der Situation. Der Schmerz als zweite Ehefrau ist, dass Sie sich auf derSie sind bei vielen Dingen, die im Leben Ihres Ehepartners vor sich gehen, außen vor.

Für Sally war es ein ständiger Dorn im Auge, dass in dem Haus, das sie mit ihrem Mann Bill teilte, der Name seiner ersten Frau zusammen mit seinem auf dem Mietvertrag stand. Sie konnten nicht ausziehen, weil Bill die Kinder nicht vertreiben wollte, und Sally konnte nicht viel dagegen sagen, aber es störte sie ständig. Es ärgerte sie maßlos, dass die Finanzplanung sie oder ihren Komfort nicht zu berücksichtigen schien. Zusammen mitFinanzen, die Frage der zweiten Ehefrau und der Eigentumsrechte wird irgendwann wieder aufflammen.

Auch hier gilt: Der beste Weg, Ihre Gefühle zu äußern, ohne Ihre Ehe zu zerstören, ist ein ehrliches Gespräch mit Ihrem Partner. Wenn es die Finanzen und die Umstände erlauben, ziehen Sie in eine eigene Wohnung - im selben Haus wie die erste Frau zu wohnen, ist selten eine gute Idee, wie jeder weiß, der Daphne Du Mauriers Rebecca Sie wollen nicht dem Druck, der Unsicherheit und den Unannehmlichkeiten in Ihrem Eheleben aufgrund der Vergangenheit Ihres Ehepartners erliegen und in eine Zweitfrauendepression verfallen.

5. der Umgang mit dem Gepäck des Partners

Da es sich hier nicht um die erste Liebesbeziehung handelt, müssen Sie sich darauf einstellen, dass Sie als zweite Ehefrau mit einigen emotionalen Problemen konfrontiert werden. Ihr Ehepartner hat seine erste Frau entweder durch Scheidung oder Tod verloren, beides bringt immensen, wenn auch sehr unterschiedlichen, Schmerz und Bewältigungsmechanismen mit sich. Hoffentlich ist er bis zu einem gewissen Grad geheilt, bevor er sich mit Ihnen einlässt, aber ein solcher Verlust sitzt tief. Es ist möglich, dass es sich um Ihreauch in der zweiten Ehe, dann werden Sie das nachempfinden können.

Im Falle einer erbitterten Scheidung könnte Ihr Ehepartner Vertrauensprobleme und Probleme mit der Intimität haben, was es ihm schwer macht, sich Ihnen gegenüber vollständig zu öffnen. Wenn er seine erste Frau durch eine Krankheit verloren hat, wird er sein ganzes Leben lang mit einem gewissen Maß an Trauer zu kämpfen haben. Eine Freundin von mir hat einen Mann geheiratet, der jeden Sonntag Blumen am Grab seiner verstorbenen Frau niederlegte. Sie war sich zunächst nicht sicher, was sie davon hielt, aber erwar dankbar, dass sie ihm diesen Freiraum und diese Zeit gewährte, und das stärkte schließlich ihre Bindung.

Einer der Vorteile einer zweiten Ehefrau ist, dass Sie eine neue Perspektive auf dieses Gepäck mitbringen und ein Partner sind, der ihnen bei der Aufarbeitung zur Seite steht. Sorgen Sie dafür, dass sie sich nicht in der Vergangenheit verlieren; erinnern Sie sie daran, dass sie mit Ihnen eine ganz neue Zukunft vor sich haben, auch wenn sie die Erinnerung an ihre erste Frau auf ihre eigene Weise ehren wollen.

6. der Umgang mit dem Ex-Ehepartner

Wenn der frühere Ehepartner Ihres Partners noch im Spiel ist - sei es bei der Betreuung der Kinder, als Geschäftspartner oder bei gelegentlichen Treffen -, müssen Sie lernen, mit ihm umzugehen, ohne sich von der Unsicherheit zwischen erster und zweiter Ehefrau auffressen zu lassen. Hier gilt es, eine gute Balance zu halten.

Sie müssen verstehen, dass die erste Frau weiterhin im Leben Ihres Ehepartners auftauchen wird, dass sie ihren Platz hat und Sie Ihren. Es ist möglich, dass es Bedürfnisse im Leben der Familie gibt, die nur sie erfüllt, z. B. wenn sie nach der Scheidung gemeinsam erziehen, wird sie in der Nähe sein. Sie könnte auch ein gutes Verhältnis zu den Schwiegereltern haben und sie immer noch sehen.

Infolgedessen könnten Sie das Gefühl haben, dass sie ein wenig zu viel da ist und Ihnen auf die Füße tritt. Es ist leicht, dass sich hier Ressentiments aufbauen und die Kämpfe zwischen erster und zweiter Frau aufflammen. In einer idealen Situation könnten Sie koexistieren und anerkennen, dass jeder von Ihnen einen einzigartigen Platz in der Familie hat. Leider sind wir alle nur Menschen und die Unsicherheit schleicht sich irgendwann ein. Die erste FrauSie könnte auch das Gefühl haben, dass du sie vollständig ersetzt, und anfangen, ihren Platz eifersüchtig zu bewachen.

"Der Vergleich mit dem Ex ist rundum schädlich", sagt Kranti, "selbst wenn der Vergleich zu Ihren Gunsten ausfällt, kommt er aus einem Gefühl der Unruhe und Unsicherheit. Der Vergleich nährt diese Gefühle nur, und es hat absolut keine Vorteile, sich mit dem Ex des Ehepartners zu messen."

Es ist von Vorteil, die zweite Frau zu sein, die reif und sicher in ihrer Ehe ist, um mit einer solchen Gleichung umgehen zu können. Es gibt keinen einfachen Weg, mit der verdrehten Vergangenheit eines Mannes umzugehen, der zweier Ehen überdrüssig ist, außer dass man ihm Zeit und Geduld geben muss. Lassen Sie nicht zu, dass das Syndrom der zweiten Frau alles andere überwältigt.

7. die größere Person zu sein

Es gibt keinen Schutzpatron für Zweitfrauen, und Sie müssen sich nicht um diese Rolle bewerben. Aber es wird viele Momente geben, in denen Sie gnädig nachgeben müssen, um den Seelenfrieden aller Beteiligten zu wahren, auch Ihren eigenen. Akzeptieren Sie, dass Sie eine Zweitfrau sind, und finden Sie einen Weg, sich in Ihrer Rolle wohlzufühlen, ohne die Ex Ihres Ehepartners dafür zu beneiden, dass sie zuerst da war. Das wird allen Beteiligten in der Ehe helfenGleichung.

"Als Zweitfrau wurde ich in ein bereits bestehendes Familiensystem hineingeworfen", sagt Phoebe, die ihren Mann Jack vor drei Jahren geheiratet hat. Es gab Routinen und Rituale, die einfach mitliefen und manchmal meine Wünsche ignorierten. Anfangs habe ich versucht, dagegen anzukämpfen, aber es wurde jedes Mal zu einem anstrengenden Kampf. Schließlich wurde mir klar, dass ich mir meine Kämpfe aussuchen musste, und das hießgrinsen und es manchmal ertragen."

Ein guter Weg, dies zu tun, besteht darin, klar zu umreißen, was für Sie absolut nicht verhandelbar ist und wo Sie Kompromisse eingehen können. Gesunde Grenzen zu setzen ist für jede Beziehung wichtig und umso mehr für eine zweite Ehefrau. Denken Sie daran, dass auch Sie Ihre Grenzen haben und ein Machtwort sprechen dürfen; stellen Sie nur sicher, dass Sie nicht jedes Mal in eine königliche Schlacht ziehen, wenn Sie Ihren Willen nicht bekommen, dennDas ist weder für Sie noch für andere hilfreich.

"Es geht darum, die zweite Ehe wertzuschätzen", sagt Kranti, "anders als in der ersten Ehe wird der Ehepartner hier ein wenig idealisiert. Denken Sie daran, dass es einen Unterschied gibt zwischen Wertschätzung und dem Erheben auf ein Podest, also schätzen Sie Ihren Ehepartner und Ihre Beziehung mehr als jede Kleinigkeit. Dann sind Sie wirklich die größere Person."

8. eine nicht-traditionelle Beziehung zu akzeptieren

Noch einmal: Eine zweite Ehe bedeutet per definitionem, dass die meisten "ersten Male" bereits hinter euch liegen. Ihr habt beide schon einige Beziehungen hinter euch und möglicherweise einige Narben aus früheren Beziehungen und/oder Ehen davongetragen. Akzeptiert, dass diese Beziehung ein paar Macken haben wird, das wird es leichter machen, sich damit abzufinden, eine zweite Frau zu sein.

Sie müssen Platz schaffen für Kinder und ihre Zeitpläne, für Verabredungen, die von Babysittern unterbrochen werden, die in letzter Minute nicht verfügbar sind, für Schwiegereltern, die schon lange vor Ihnen ihre eigenen Erwartungen hatten, usw. "Ich musste mich daran gewöhnen, als Max' Frau vorgestellt zu werden und manchmal die Überraschung in den Gesichtern der Leute zu sehen.

"Wir hatten eine kleine Hochzeit, so dass nicht viele Leute wussten, dass er von seiner ersten Frau geschieden war, geschweige denn, dass er wieder geheiratet hatte. Es lag also Überraschung und Neugierde und ein Hauch von Klatsch in der Luft, wenn wir ausgingen. Es dauerte etwas, bis ich mich daran gewöhnt hatte, aber dann akzeptierte ich, dass dies einfach keine traditionelle Ehe war", sagt die 35-jährige Dani.

Nicht traditionell zu sein ist nicht unbedingt etwas Schlechtes, es ist nur so, dass Sie wahrscheinlich mehr Fragen gestellt bekommen und sich daran gewöhnen, als 'nicht die ursprüngliche Ehefrau' angesehen zu werden. Es hilft zu lernen, diese Reaktionen auszublenden, damit sie nicht die Vergleiche zwischen der ersten und der zweiten Ehefrau in Ihrem eigenen Kopf anheizen. Sie schulden niemandem Erklärungen, also Kopf hoch und machen Sie weiter.

9. die Zahlen sind gegen Sie

Ich will Ihrer Ehe keinen Dämpfer verpassen, aber es gibt Studien, die besagen, dass 60 % der zweiten Ehen in einer Scheidung enden. Und in manchen Kreisen zögert man nicht, diese Zahlen beiläufig im Gespräch zu erwähnen. Wenn Sie eine zweite Ehe eingehen und diese Statistiken Ihnen schlaflose Nächte bereiten, denken Sie daran, dass Sie mit offenen Augen und einem festen Glauben an Ihre eigenen Grenzen in die Ehe gehenwird einen großen Beitrag zu einer glücklichen Ehe leisten.

Jede Beziehung ist mit Risiken verbunden, und ehrlich gesagt gibt es keine Garantie dafür, dass wir für immer zusammenbleiben. Aber das bedeutet nicht, dass wir nicht mit Hoffnung und all der emotionalen Intelligenz, die wir aufbringen können, an jede Liebesbeziehung und Ehe herangehen. Wenn Sie sich wirklich Sorgen machen, sollten Sie eine voreheliche Beratung mit Ihrem zukünftigen Ehepartner in Erwägung ziehen und Ihre Bedenken aussprechen. Es ist immer besser, in ein wichtiges Lebensprojekt zu gehengut vorbereitete Entscheidung.

Wie komme ich damit klar, eine Zweitfrau zu sein?

Nun laufen alle Diskussionen auf eine einzige Frage hinaus: Wie geht man damit um, die zweite Ehefrau zu sein? Es gibt zwei Möglichkeiten: Entweder man lässt sich von all den Hindernissen und unnötigen Urteilen unterkriegen, oder man konzentriert sich darauf, an seiner Ehe zu arbeiten. Und um das zu tun, sollte man damit beginnen, sich nicht von Anfang an mit dem Etikett "zweite Ehe" belasten zu lassen. Das nimmt den zusätzlichen Druck weg, der mit der Angst vorsich auf eine neue Person einzulassen und noch einmal von vorne anzufangen.

Wenn Sie glauben, dass es in vielerlei Hinsicht besser ist, die zweite Frau zu sein, dann hat Ihr Mann sicher einiges darüber gelernt, wie man in einer Ehe gleichberechtigt Verantwortung übernimmt. Außerdem hat ihn die Scheidung sicher gestärkt und er weiß jetzt, was man nicht tun sollte, um eine Ehe aufrechtzuerhalten. Hier sind ein paar Möglichkeiten, mit den Problemen der zweiten Frau umzugehen, ohne dass sie Sie so sehr belasten:

• Nehmen Sie sich Zeit, aber versuchen Sie zu lernen, die Kritik an Ihrer Ehe zu ignorieren.
• Am Anfang könnten die Finanzen etwas knapp sein, aber Sie können die Kosten immer aufteilen und die Ausgaben effizient verwalten
• Anstatt sich von der Ex-Frau einschüchtern zu lassen, können Sie die Beziehung mit Anmut behandeln und sie als Teil Ihres Lebens akzeptieren.
• Sprechen Sie mit Ihrem Mann darüber, wie sehr er Sie in das Leben der Kinder einbeziehen möchte, und überschreiten Sie diese Grenzen nicht.
• Bauen Sie Ihr Haus voller Liebe und Glück, wie jedes andere frisch verheiratete Paar

Tastenzeiger

• Das gesellschaftliche Stigma ist eine große Belastung für eine zweite Ehe
• Ihre Hochzeit ist vielleicht nichts Besonderes, da es ihm unangenehm sein kann, die gleichen Rituale noch einmal zu durchlaufen.
• Sie müssen geduldig sein, wenn es um seine Beziehung zu seiner Ex-Ehefrau und den Kindern geht.
• Sie müssen bereit sein, ihm bei der Bewältigung seiner finanziellen Engpässe und seines emotionalen Gepäcks zu helfen.
• Sie können versuchen, es nicht als "zweite Ehe" zu betrachten und Ihr Leben mit dem Mann, den Sie lieben, zu genießen.

Wie fühlt es sich an, eine Zweitfrau zu sein? Nun, eine Zweitfrau zu sein, erfordert eine besondere Art von Mut, Humor und möglicherweise eine Menge tiefes Durchatmen. Es ist viel, was Sie auf sich nehmen, und die Tatsache, dass Sie sich dafür entschieden haben, sagt viel über Sie aus. Denken Sie daran, dass Sie nicht nur einen Ehepartner übernehmen, sondern auch sein Gepäck, seine Ex-Freunde, seine Kinder und eine ganze Reihe fertiger Probleme, mit denen Sie fertig werden müssen.

Ein Blick über die Unterschiede zwischen erster und zweiter Frau und die Vor- und Nachteile hinaus kann diese Reise ein wenig einfacher machen. Es gibt keine Patentlösung, da jede Ehe einzigartig ist. Aber wenn Sie sich der Realitäten bewusst sind und sich auf einige Überraschungen vorbereiten, gibt es keinen Grund, warum Sie keine tolle Ehefrau sein können. Zweite Frau bedeutet nicht zweiter Platz - denken Sie daran.