Ægteskab kommer med sine egne udfordringer første gang, men at være andenkone kommer med unikke problemer, man skal konfrontere og være forberedt på. Som andenkone skal du møde ægteskabet med både en stiv overlæbe og en skæv sans for humor. Efter al sandsynlighed vil der være en eks-ægtefælle at håndtere, stedbørn at vinde over og hele spektret af andenkone-syndrom at navigere.

Ifølge en undersøgelse fra Pew Research Center giftede 64 % af de gifte mænd og 52 % af de gifte kvinder sig igen i USA i 2013. Så hvis du er ved at gå til af smerte over at være gift for anden gang, kan du finde trøst i at vide, at du ikke er alene. Så mange andre navigerer i lignende udfordringer, og det bør give dig håb om, at det ikke er så uoverstigeligt, som det kan se ud.

Selvom der er nogle fordele ved at være en anden kone (forhåbentlig har din ægtefælle fået de fleste af sine narrestreger ud af systemet nu!), bliver det ikke et helt almindeligt ægteskab. Sammenligningerne mellem den første og den anden kone kan virke uundgåelige, både i dit og din ægtefælles sind - og hvis der er børn fra din ægtefælles første ægteskab i billedet, kan disse sammenligninger forstærkemanifold.

Ved du hvad, enhver ugunstig situation har noget positivt ved sig, og det har det også at skulle håndtere forstyrrende andenkoneproblemer. Bliv hos os til slutningen for at se det positive. Kranti Sihotra Momin, en erfaren CBT-terapeut med en kandidatgrad i psykologi og en specialisering i klinisk psykologi, fortæller os nogle hårde sandheder om at være andenkone, og hvad du bør væreforberedt til.

Hvad er ulemperne ved at være en anden kone?

Vi mener, at den største ulempe ved at være en anden kone har mere at gøre med samfundets snak end risikoen for et ustabilt ægteskab. Ja, selvfølgelig er der nogle afgørende udfordringer som en anmassende ekskone, men det meste af det er ofte opfundet i dit hoved. Vores læser Chloe deler sin historie om at gifte sig med en fraskilt mand hele vejen fra New Orleans.

Chole siger: "I de første par år af vores ægteskab kunne jeg høre hvisken og følte, at alle øjne var rettet mod mig, når jeg gik nogen steder med min mand. Jeg forestillede mig, at folk hånede mig: "Her kommer den anden kone". Nogle af de ældre slægtninge bed sig ofte i tungen, før de næsten kaldte mig ved hans ekskones navn. Men senere indså jeg, at et andet ægteskab handler om to mennesker, der er villige til at lærefra deres fortid og leve resten af deres liv sammen, lykkeligt."

Chloes historie var lidt anderledes, fordi hendes mand var hundrede procent med i ægteskabet. Og han gjorde det lettere for hende, så hun faktisk troede på, at det på mange måder var bedre at være den anden kone. Men hvis den mand, du gifter dig med, er et følelsesmæssigt rod, hænger fast i sin ekskone eller er økonomisk ødelagt efter skilsmissen, er det ikke sikkert, at det bliver lige så let for dig.

Han kan give dig mange grunde til at hade at være kone nummer to. Selv om vi prøver at fokusere på de gode sider, er der nogle ulemper ved at være kone til en mand, der er træt af to ægteskaber:

• Han ønsker måske ikke, at det andet ægteskab skal være så storslået, at det fratager dig din drøm om at gå op ad kirkegulvet i en Donna Karan...
• Han kan være meget kynisk over for idéen om evig kærlighed og at være sammen, til døden skiller jer ad, fordi han har set den blive knust for øjnene af sig.
• Du kan føle dig som en outsider, når du er sammen med hans ekskone og børnene, hvilket øger din smerte ved at være den anden kone.
• Hvis I begge er skilt, vil der være mange flere mennesker involveret i scenariet, såsom begge ekser, børnene og den tidligere og nuværende svigerfamilie. Jeres ferie bliver mere kompliceret, end du tror.
• At gå ud over de konventionelle rammer for ægteskab og forhold kræver meget mod og overvejelse, selvom gengifte er lettere accepteret i dag.

9 udfordringer, du bør være forberedt på som anden hustru

Sammen med den evige sammenligning af første kone og anden kone er der også spørgsmålet om den anden kone og familieproblemer, den anden kone og ejendomsret osv. På trods af alle eventyrene om onde andenkoner og onde stedmødre er det ikke helt så sort-hvidt at være andenkone.

Der findes ikke et svar, der passer til alle, på, hvordan det føles at være en anden hustru. Hver kvindes oplevelse af denne rolle kan være helt unik, styret af hendes egen personlighed, karakteren af hendes forhold til sin ægtefælle samt begge parters individuelle bagage. Alligevel er der nogle udfordringer, som er fælles for denne oplevelse.

For at acceptere at være en anden kone, skal du lære at navigere i dem med dygtighed. For at hjælpe dig med det, har vi samlet en række udfordringer, du kan holde øje med i din rolle som anden kone, så du er rustet til alt, hvad der kan komme din vej.

1. Stigmatiseringen, blikkene, spørgsmålene

Da Marcus og Chantal blev gift, var det deres andet ægteskab. De havde været kærester i et par år, og begge var sidst i 30'erne, da de blev gift. "Jeg var ikke ligefrem ung og naiv, men jeg var virkelig ikke forberedt på den dømmekraft og de konstante, nysgerrige spørgsmål, der kom vores vej."

"Jeg havde kendt Marcus i hans første ægteskab, og folk antog, at jeg havde været den anden kvinde, at vi havde set hinanden i hemmelighed bag hans første kones ryg. Desuden er hans første kone, Diane, stadig meget elsket af naboerne og samfundet generelt, så jeg kunne mærke, at de syntes, at jeg ikke helt kunne måle mig med dem, at jeg var anderledes," siger Chantal.

Skilsmisse og nyt ægteskab er næppe uhørt, men fordi det ødelægger myten om det perfekte ægteskab og den eneste ene, er der stadig en vis grad af stigma forbundet med det. Det betyder, at du vil føle varmen fra nysgerrige blikke og irriterende, myggeagtige spørgsmål i det mindste i det første års tid.

Sammenligningerne mellem den første og den anden kone og de ubehageligheder, de fører med sig, er helt sikkert blandt de mange udfordringer, du kan stå over for i dit ægteskab. Det er ikke en af fordelene ved at være den anden kone, men om ikke andet vil det hjælpe dig med at stå fast og tackle de ubehagelige situationer, der uundgåeligt vil opstå.

"Konflikter i parforholdet er naturlige og kan forekomme i selv de lykkeligste parforhold," siger Kranti, "men i et andet ægteskab vil de næsten uundgåeligt blusse op. Du vil støde sammen med samfundet generelt, og der vil være tidspunkter, hvor det føles, som om hele verden er imod dig. Men at løse konflikter er nøglen til at være en anden kone, så vær klog og vælg dine kampe."

2. Den anden kones syndrom

Ja, det findes. Andenkone-syndromet er, når du føler, at du er trådt ind i en alternativ virkelighed skabt af din ægtefælles første kone og familie, og du konstant føler dig utilstrækkelig. Vægten af alt dette kan skabe andenkone-usikkerhed selv hos de mest selvsikre kvinder. Her er, hvad der sker, når du er usikker på, hvordan du skal håndtere det at være den anden kone:

• Du vil hele tiden føle, at din ægtefælle lægger mere vægt på sin første kone og sine børn, end han gør på dig.
• Du vil spekulere på, om de kontrollerer hans tidsplan og beslutninger mere, end du gør.
• Du vil konstant sammenligne dig med dem og altid tro, at du ikke er god nok.
• En følelse af ubetydelighed vil få dig til at hade at være en anden kone endnu mere.
• Du kan ende med at forsøge at påvirke din mands livsvalg mere end hans ekskone.

Det kan blive ret overvældende, men husk, at hvis du insisterer på at sidde fast i den onde konkurrence mellem første og anden kone, der foregår i dit hoved, kommer du ikke særlig langt i dit ægteskab. Hvis du føler, at din mand som anden kone ikke bruger tid sammen med dig, så tal om det med din ægtefælle i stedet for at surmule eller få raserianfald, hver gang han taler med sin første kone eller er nødt til athente børnene.

Chancerne er, at du er gået ind i en færdiglavet familie, selvom den er splittet, og i en sådan situation er en anden kone og familieproblemer ikke ualmindelige. Hvis din ægtefælle er enkemand og har mistet sin første kone, skal du være endnu mere forberedt på, at han vil ære hendes minde og også være meget opmærksom på sine børn, hvis han har dem. På den ene eller anden måde er den første kones usynlige tilstedeværelse kunDet forstærker smerten ved at være en anden hustru.

Kranti siger: "Som første kone ville du måske gifte dig med din partner og deres familie. Som anden kone går du et skridt videre og gifter dig med en partner, deres familie, deres børn og på nogle måder endda deres eks. Det er ikke bare en familie, det er en hel udvidet familie, og du kan ende med at føle dig som den ordsprogede firkantede pind i et rundt hul. Men som anden kone er det vigtigt at være i stand til at navigere din vejgennem akavede eller ubehagelige situationer."

3. Klar til at blive stedmor?

Apropos børn, hvor klar er du til at blive stedmor? Det er et vanskeligt område, selv når man er kærester, især hvis børnene er i teenagefasen, hvor de hader alle, deres forældre dater. Det kan være en god idé at begynde at lægge grunden, mens I er kærester og før ægteskabet, så du ikke kommer ind i en husstand med ekstrem fjendtlighed.

At acceptere at være en anden kone betyder også at acceptere børnene fra din ægtefælles første ægteskab og måske den skæve dynamik, du vil dele med dem, i hvert fald i begyndelsen. Dit forhold til dem vil være et igangværende arbejde i lang tid fremover, og du skal være forberedt på at manøvrere dygtigt i denne labyrint, indtil du etablerer et behageligt forhold til dem.

Myra og Leah blev gift efter to år, men Leahs datter fra hendes første ægteskab anerkendte næsten ikke Myra. "Leahs første kone døde, og deres datter, Rose, var stadig i gang med at bearbejde sin sorg, da Leah og jeg begyndte at date," siger Myra. For Rose var det helligbrøde, at hendes mor datede en anden, og hun kunne ikke acceptere Myra, selv efter to år.

"Det krævede mange års arbejde af os begge. Vi gik i terapi som en familie; jeg gjorde mit bedste for at tale med hende og overbevise hende om, at jeg var lige så meget en ven som en forælder, og at hun kunne stole på mig. Det var svært. Men hun går på college nu, og jeg synes, vi har gjort store fremskridt. Vi er måske ikke mor-datter-BFF'er, men vi har en sund respekt og hengivenhed for hinanden," tilføjer Myra.

4. Pengesager

Din ægtefælle havde sandsynligvis en økonomisk plan med sin første kone. Måske betales der nu underholdsbidrag og en collegefond til børnene. Som anden kone har du ikke rigtig noget at skulle have sagt, for det hele blev gjort, før du overhovedet kom ind i billedet. Ikke desto mindre er du måske ikke tilfreds med situationen. Smerten ved at være anden kone er, at du befinder dig på denpå sidelinjen af en masse ting, der foregår i din ægtefælles liv.

For Sally var det en evig torn i øjet, at det hus, hun delte med sin mand Bill, havde hans første kones navn på lejekontrakten sammen med hans. De kunne ikke flytte ud, fordi Bill ikke ville flytte børnene, og Sally kunne ikke sige så meget til det, men det nagede hende hele tiden. Det irriterede hende voldsomt, at den økonomiske planlægning ikke syntes at omfatte hende eller hendes komfort. Sammen medøkonomi, hele spørgsmålet om den anden kone og ejendomsretten vil sikkert blusse op på et tidspunkt.

Igen er den bedste måde at få dine følelser frem på uden at brænde dit ægteskab ned, at have en ærlig samtale med din partner. Hvis økonomien og omstændighederne tillader det, så flyt ud i dit eget sted - at bo i det samme hus som den første kone er sjældent en god idé, som enhver, der har læst Daphne Du Mauriers Rebecca Du har ikke lyst til at bukke under for en andenkone-depression på grund af pres, usikkerhed og ubehageligheder i dit ægteskabelige liv på grund af din ægtefælles fortid.

5. Håndtering af din partners bagage

Da dette ikke er nogens skælvende, jomfruelige kærlighedsaffære, skal du gøre dig klar til at håndtere noget følelsesmæssig bagage som anden kone. Din ægtefælle har mistet sin første kone enten til skilsmisse eller død, hvilket begge medfører enorm, om end meget forskellig, smerte og håndteringsmekanismer. Forhåbentlig helede de til en vis grad, før de blev involveret med dig, men et tab af denne art stikker dybt. Det er muligt, at dette er ditOg i så fald vil du kunne sætte dig ind i, hvordan det er at være gift for anden gang.

I tilfælde af en bitter skilsmisse kan din ægtefælle have problemer med tillid og intimitet, hvilket gør det vanskeligt for dem at åbne sig helt for dig. Hvis de mistede deres første kone til sygdom, vil de kæmpe med en vis mængde sorg hele deres liv. En af mine venner giftede sig med en mand, der lagde blomster på sin afdøde kones grav hver søndag. Hun var ikke sikker på, hvad hun syntes om det i starten, men hanvar taknemmelig for, at hun gav ham den plads og tid, og det styrkede i sidste ende deres bånd.

En af fordelene ved at være en anden kone er, at du bringer et nyt perspektiv til denne bagage, og du bliver en partner, der står ved deres side, mens de arbejder sig igennem det. Sørg for, at de ikke mister sig selv i fortiden; mind dem om, at de har en helt ny fremtid med dig at se frem til, selvom de vælger at ære mindet om deres første kone på deres egne måder.

6. Håndtering af den tidligere ægtefælle

Hvis din partners tidligere ægtefælle stadig er inde i billedet - tager sig af børnene eller er forretningspartnere eller bare mødes lejlighedsvis - skal du lære at håndtere dem uden at lade usikkerheden om den første kone vs. den anden kone fortære dig. Der er en meget fin balance at opretholde her.

Du bliver nødt til at forstå, at den første kone bliver ved med at dukke op i din ægtefælles liv, at hun har sin plads, og du har din. Det er muligt, at der er behov i familiens liv, som kun hun opfylder, for eksempel hvis de er fælles forældre efter skilsmissen, vil hun være der. Hun kan også have et godt forhold til svigerforældrene og kan stadig se dem.

Resultatet kan være, at du føler, at hun er der lidt for meget og træder dig over tæerne. Det er let at opbygge vrede her, og kampene mellem den første og den anden kone kan blusse op. I en ideel situation kunne I sameksistere og anerkende, at I hver især har en unik plads i familien. Desværre er vi mennesker, og usikkerhed vil helt sikkert snige sig ind på et tidspunkt. Den første konekan også føle, at du erstatter hende fuldstændigt og begynde at vogte nidkært over hendes plads.

"Sammenligningen med eksen er giftig hele vejen rundt," siger Kranti, "Selv hvis sammenligningen falder ud til din fordel, kommer den fra et sted med uro og usikkerhed. Sammenligning giver kun næring til disse følelser, og der er absolut ingen fordele ved at holde dig selv op mod din ægtefælles eks."

Det er en fordel at være den anden kone, der er moden og sikker i sit ægteskab for at kunne håndtere sådan en ligning. Der er ingen nem måde at håndtere den forskruede fortid hos en mand, der er træt af to ægteskaber, bortset fra at give det tid og tålmodighed. Lad ikke dit anden-kone-syndrom overvælde alt andet.

7. At være det større menneske

Der er ingen skytshelgen for andenkoner, og du behøver ikke begynde at slå på tromme for rollen. Men der vil være mange tidspunkter, hvor du bliver nødt til at give efter med ynde for alles skyld, inklusive din egen. Accepter at være andenkone, og find en måde at føle dig godt tilpas i din rolle uden at bebrejde din ægtefælles eks for at være kommet først. Det vil hjælpe alle involverede iligning.

"At være hustru nummer to betød, at jeg blev lukket ind i et familie-setup, der allerede eksisterede," siger Phoebe, der blev gift med sin mand Jack for tre år siden. "Der var rutiner og ritualer på plads, som bare fulgte med, og nogle gange ignorerede de, hvad jeg ønskede. I starten prøvede jeg at kæmpe imod, men det endte med at blive en udmattende kamp hver gang. Jeg indså til sidst, at jeg var nødt til at vælge mine kampe, og det betødgriner og bærer det nogle gange."

En god måde at gøre det på er at skitsere tydeligt, hvad der absolut ikke er til forhandling for dig, og hvor du kan gå på kompromis. At etablere sunde grænser er afgørende for ethvert forhold og så meget desto mere for en anden kone. Husk, at du også har lov til at have dine grænser og sætte foden ned; bare sørg for, at du ikke indleder en royal kamp, hver gang du ikke får din egen vilje, fordiDet hjælper hverken dig eller nogen anden.

"Det handler om at værdsætte sit andet ægteskab," siger Kranti. "I modsætning til et første ægteskab vil der være en lille idealisering af ægtefællen her. Husk, at der er forskel på at værdsætte dem og sætte dem op på en piedestal, så værdsæt din ægtefælle og jeres forhold frem for alle småproblemer. Det er virkelig der, du bliver den større person."

8. At acceptere et utraditionelt forhold

Igen betyder et andet ægteskab pr. definition, at de fleste af de "første" ting er blevet gjort og lidt til. I har begge været rundt om parforholdsblokken og muligvis fået et par ar fra tidligere forhold og/eller ægteskaber. Accepter, at dette forhold vil have et par særheder, det vil gøre det lettere at acceptere at være en anden kone.

Du bliver nødt til at gøre plads til børn og deres skemaer, dateaftener afbrudt af babysittere, der ikke er tilgængelige i sidste øjeblik, svigerforældre, der allerede havde deres egne forventninger, længe før du kom til, osv. "Jeg måtte vænne mig til at blive præsenteret som Max' kone og se overraskelsen i folks ansigter nogle gange.

"Vi havde et lille bryllup, så der var ikke mange, der vidste, at han var blevet skilt fra sin første kone og slet ikke gift igen. Så der var overraskelse og nysgerrighed og en snert af sladder i luften, når vi gik ud. Det krævede lidt tilvænning, men så accepterede jeg, at det bare ikke var et traditionelt ægteskab," siger 35-årige Dani.

Utraditionelt er ikke nødvendigvis en dårlig ting, det er bare det, at du sandsynligvis vil få flere spørgsmål smidt i hovedet og vænne dig til at blive set som "ikke den oprindelige kone". Det hjælper at lære at blokere disse reaktioner, så de ikke puster til sammenligningen mellem første og anden kone i dit eget hoved. Du skylder ikke nogen nogen forklaring, så op med humøret og fortsæt med dit arbejde.

9. Tallene går imod dig

Ikke for at lægge en dæmper på dit ægteskab, men der er undersøgelser, der tyder på, at 60% af andet ægteskab ender i skilsmisse. Og i nogle kredse vil folk ikke tøve med at kaste disse tal tilfældigt ud i samtalen. Hvis du går ind i et andet ægteskab, og disse statistikker forårsager søvnløse nætter, skal du huske at gå ind i dette med vidt åbne øjne og en fast tro på dine egne grænservil gøre meget for at skabe et lykkeligt ægteskab.

Der er en risiko forbundet med ethvert forhold, og helt ærligt er der ingen garanti for, at nogen af os vil være sammen for evigt. Men det betyder ikke, at vi ikke skal gå ind i enhver kærlighedsaffære og ethvert ægteskab med håb og al den følelsesmæssige intelligens, vi kan mønstre. Hvis du virkelig er bekymret, kan du overveje rådgivning før ægteskabet med din kommende ægtefælle og få luftet dine bekymringer. Det er altid bedre at gå ind i et større livsforløbbeslutning velforberedt.

Hvordan håndterer jeg det at være en anden kone?

Nu kan alle diskussionerne koges ned til kun ét spørgsmål - hvordan håndterer man at være den anden kone? Der er to måder, enten lader du alle forhindringerne og unødvendige domme slide dig ned, eller også fokuserer du på at arbejde på dit ægteskab. Og for at gøre det skal du begynde med ikke at lade etiketten 'andet ægteskab' tynge dig fra starten. Det vil fjerne det ekstra pres, der kommer sammen med frygten for atat binde sig til en ny person og starte helt forfra igen.

Hvis du synes, er det på mange måder bedre at være den anden kone. Din mand må have lært en ting eller to om at tage lige meget ansvar i et ægteskab. Desuden må skilsmissen have gjort ham stærkere, og nu ved han, hvad man ikke skal gøre for at opretholde et ægteskab. Her er et par måder at håndtere problemerne med den anden kone på uden at lade dem genere dig så meget:

• Tag dig god tid, men prøv at lære at vende det blinde øje til kritikken af jeres ægteskab.
• I starten kan økonomien være lidt stram, men du kan altid dele omkostningerne og styre udgifterne effektivt.
• I stedet for at lade ekskonen skræmme dig, kan du håndtere forholdet med ynde og acceptere hende som en del af dit liv.
• Kommuniker med din mand om, hvor meget han vil have dig involveret i børnenes liv, og lad være med at overskride de grænser.
• Byg dit hjem fyldt med kærlighed og lykke ligesom ethvert andet nygift par.

Nøglepointers

• Samfundets stigma er stor nød i et andet ægteskab
• Jeres bryllup er måske ikke så specielt, da han kan være utilpas ved at gennemgå de samme ritualer igen.
• Du er nødt til at være tålmodig, når du håndterer hans forhold til sin ekskone og børnene.
• Du skal være parat til at hjælpe ham med at håndtere hans økonomiske problemer og følelsesmæssige bagage.
• Du kan prøve ikke at behandle det som et "andet ægteskab" og nyde dit liv med den mand, du elsker.

Hvordan føles det at være en anden kone? At være en anden kone kræver en særlig form for mod, humor og muligvis en masse dybe vejrtrækninger. Det er meget at påtage sig, og det faktum, at du har valgt at gøre det, siger meget om dig. Husk, at du ikke bare påtager dig en ægtefælle, men også deres bagage, deres ekser, deres børn og en hel række færdige problemer, som du skal tackle.

Hvis du ser ud over forskellene på første og anden kone og fordele og ulemper, kan det gøre denne rejse en smule lettere. Der er ikke én måde at gøre dette på, da hvert ægteskab er unikt. Men hvis du er opmærksom på realiteterne og forbereder dig på et par overraskelser, er der ingen grund til, at du ikke vil være en fantastisk kone. Anden kone betyder ikke andenplads - husk det.