Małżeństwo za pierwszym razem wiąże się z własnymi wyzwaniami, ale bycie drugą żoną wiąże się z wyjątkowymi kwestiami, z którymi trzeba się zmierzyć i na które trzeba być przygotowanym. Jako druga żona musisz stawić czoła małżeństwu zarówno ze sztywną górną wargą, jak i z poczuciem humoru. Najprawdopodobniej pojawi się były małżonek, z którym trzeba będzie sobie poradzić, pasierbowie, których trzeba będzie przekonać, i całe spektrum syndromu drugiej żony, z którym trzeba będzie sobie poradzić.

Według badań Pew Research Center, w 2013 roku 64% uprawnionych mężczyzn i 52% uprawnionych kobiet w USA ponownie wyszło za mąż. Jeśli więc czujesz ból bycia drugą żoną, znajdź pocieszenie w świadomości, że nie jesteś sama. Tak wielu innych radzi sobie z podobnymi wyzwaniami, a to powinno dać ci nadzieję, że nie jest to tak nie do pokonania, jak mogłoby się wydawać.

Choć bycie drugą żoną niesie ze sobą pewne korzyści (miejmy nadzieję, że twój małżonek pozbył się już większości swoich hijinków!), nie będzie to zwykłe małżeństwo. Porównania pierwszej i drugiej żony mogą wydawać się nieuniknione, zarówno w twoim umyśle, jak i w umyśle twojego małżonka - a jeśli na zdjęciu są dzieci z pierwszego małżeństwa twojego małżonka, porównania te mogą się nasilić.rozdzielacz.

Wiesz co, każda niekorzystna sytuacja ma w sobie coś pozytywnego, podobnie jak konieczność radzenia sobie z niepokojącymi kwestiami drugiej żony. Zostań z nami do końca, aby zobaczyć dobre strony. Kranti Sihotra Momin, doświadczona praktykująca CBT z tytułem magistra psychologii i specjalizacją w psychologii klinicznej, mówi nam kilka trudnych prawd o byciu drugą żoną i o tym, co powinieneś wiedzieć.przygotowany dla.

Jakie są wady bycia drugą żoną?

Uważamy, że główna wada bycia drugą żoną ma więcej wspólnego z paplaniną społeczeństwa niż z ryzykiem niestabilnego małżeństwa. Tak, oczywiście, istnieją pewne kluczowe wyzwania, takie jak apodyktyczna była żona, ale większość z nich jest często gotowana w twojej głowie. Nasza czytelniczka Chloe dzieli się swoją historią poślubienia rozwiedzionego mężczyzny aż z Nowego Orleanu.

Chole mówi: "Przez pierwsze kilka lat naszego małżeństwa słyszałam szepty i czułam, że wszystkie oczy są skierowane na mnie, ilekroć szłam gdzieś z mężem. Wyobrażałam sobie, jak ludzie kpią ze mnie: "Oto nadchodzi druga żona". Niektórzy starsi krewni często gryźli się w język, zanim prawie nazwali mnie imieniem jego byłej żony. Ale później zdałam sobie sprawę, że drugie małżeństwo to dwoje ludzi, którzy chcą się uczyć.z przeszłości i przeżyć resztę życia razem, szczęśliwie".

Teraz historia Chloe była nieco inna, ponieważ jej mąż był w stu procentach zaangażowany w to małżeństwo. I ułatwił jej to do tego stopnia, że faktycznie uwierzyła, że bycie drugą żoną jest lepsze pod wieloma względami. Ale jeśli mężczyzna, którego poślubiasz, jest emocjonalnym bałaganem, rozłączył się ze swoją byłą żoną lub jest załamany finansowo po rozwodzie, może to nie być dla ciebie tak gładka żegluga.

Może dać ci wiele powodów, by nienawidzić bycia drugą żoną. Chociaż staramy się skupić na dobrych stronach, istnieją pewne wady bycia żoną mężczyzny zmęczonego dwoma małżeństwami:

• Może nie chcieć, aby drugie małżeństwo było pełne przepychu i pozbawiło cię marzeń o przejściu do ołtarza w sukience Donny Karan.
• Może być bardzo cyniczny wobec idei wiecznej miłości i bycia ze sobą aż do śmierci, ponieważ widział, jak rozpada się ona na jego oczach
• Możesz czuć się jak outsiderka, przebywając w pobliżu jego byłej żony i dzieci, co potęguje twój ból bycia drugą żoną
• Jeśli oboje jesteście rozwiedzeni, w scenariusz zaangażowanych będzie znacznie więcej osób, takich jak oboje byli, dzieci oraz byli i obecni teściowie. Twoje święta będą bardziej skomplikowane niż myślisz
• Wyjście poza konwencjonalne ramy małżeństwa i związków wymaga wiele odwagi i rozwagi, mimo że ponowne małżeństwa są obecnie łatwiej akceptowane

9 wyzwań, na które powinnaś być przygotowana jako druga żona

Oprócz wszechobecnych porównań pierwszej żony i drugiej żony, istnieje również kwestia drugiej żony i kwestii rodzinnych, drugiej żony i praw własności i tak dalej. Pomimo wszystkich bajek o złych drugich żonach i niegodziwych macochach, bycie drugą żoną nie jest tak czarno-białe.

Nie ma jednej uniwersalnej odpowiedzi na pytanie, jak to jest być drugą żoną. Doświadczenie każdej kobiety w tej roli może być znacznie unikalne, regulowane przez jej własną osobowość, charakter jej relacji z małżonkiem, a także indywidualny bagaż obojga partnerów. Mimo to istnieją pewne wyzwania, które są wspólne dla tego doświadczenia.

Aby zaakceptować bycie drugą żoną, musisz nauczyć się umiejętnie nimi zarządzać. Aby ci w tym pomóc, zebraliśmy wyzwania, na które możesz zwrócić uwagę w roli drugiej żony, abyś była przygotowana na wszystko, co może pojawić się na twojej drodze.

1) Piętno, spojrzenia, pytania

Kiedy Marcus i Chantal pobrali się, było to dla nich drugie małżeństwo. Spotykali się ze sobą od kilku lat, a kiedy się pobrali, oboje mieli po 30 lat. "Nie byłem młody i naiwny, ale naprawdę nie byłem przygotowany na osąd i ciągłe, dociekliwe pytania, które pojawiały się na naszej drodze".

"Znałam Marcusa podczas jego pierwszego małżeństwa i ludzie zakładali, że jestem tą drugą kobietą, że potajemnie spotykamy się za plecami jego pierwszej żony. Ponadto jego pierwsza żona, Diane, jest nadal bardzo kochana przez sąsiadów i całą społeczność, więc czułam, że uważają, że nie pasuję do nich, że jestem inna" - mówi Chantal.

Rozwód i ponowne małżeństwo nie są niczym niezwykłym, ale ponieważ burzą mit tego jednego idealnego małżeństwa i jednej bratniej duszy, nadal wiąże się z nimi pewne piętno. Oznacza to, że przynajmniej przez pierwszy rok będziesz odczuwać ciepło ciekawskich spojrzeń i irytujących pytań przypominających komary.

Porównania pierwszej żony i drugiej żony oraz wynikające z nich nieprzyjemności są zdecydowanie jednymi z wielu wyzwań, z którymi możesz się zmierzyć w swoim małżeństwie. Nie można ich zaliczyć do zalet bycia drugą żoną, ale jeśli nic innego, pomoże ci to stanąć na swoim miejscu i poradzić sobie z niewygodnymi sytuacjami, które z pewnością się pojawią.

"Konflikt w związku jest czymś naturalnym i może zdarzyć się nawet w najszczęśliwszej parze" - mówi Kranti - "Ale w drugim małżeństwie będzie on niemal nieunikniony. Będziesz ścierać się ze społeczeństwem w ogóle i będą chwile, kiedy będziesz mieć wrażenie, że cały świat jest przeciwko tobie. Ale rozwiązywanie konfliktów jest kluczem do bycia drugą żoną, więc bądź mądry i wybieraj swoje bitwy".

2) Zespół drugiej żony

Syndrom drugiej żony to sytuacja, w której czujesz się, jakbyś wkroczyła w alternatywną rzeczywistość stworzoną przez pierwszą żonę i rodzinę współmałżonka i nieustannie czujesz się nieadekwatna. Ciężar tego wszystkiego może wywołać niepewność drugiej żony nawet u najbardziej pewnych siebie kobiet. Oto, co się dzieje, gdy nie masz pewności, jak radzić sobie z byciem drugą żoną:

• Nieustannie będziesz mieć wrażenie, że twój małżonek przywiązuje większą wagę do swojej pierwszej żony i dzieci niż do ciebie.
• Będziesz się zastanawiać, czy kontrolują jego harmonogram i decyzje bardziej niż ty
• Będziesz się do nich nieustannie porównywać i zawsze będziesz myśleć, że nie spełniasz ich oczekiwań.
• Poczucie braku znaczenia sprawi, że jeszcze bardziej znienawidzisz bycie drugą żoną
• Może się okazać, że będziesz próbowała wpływać na wybory życiowe swojego męża bardziej niż jego była żona

Może to być dość przytłaczające, ale pamiętaj, że jeśli upierasz się, by tkwić w błędnej rywalizacji między pierwszą a drugą żoną, która toczy się w twojej głowie, nie zajdziesz daleko w swoim małżeństwie. Jeśli czujesz, że jako druga żona twój mąż nie spędza z tobą czasu, porozmawiaj o tym ze swoim małżonkiem, zamiast dąsać się lub rzucać syczącymi atakami za każdym razem, gdy rozmawia z pierwszą żoną lub musi to zrobić.odebrać dzieci.

Są szanse, że wszedłeś w gotową rodzinę, nawet jeśli jest rozbita, a w takiej sytuacji druga żona i problemy rodzinne nie są rzadkością. Jeśli twój małżonek jest wdowcem i stracił pierwszą żonę, bądź jeszcze bardziej przygotowany, że będzie czcił jej pamięć, a także poświęci wiele uwagi swoim dzieciom, jeśli je ma. Tak czy inaczej, niewidzialna obecność pierwszej żony tylkopotęguje ból bycia drugą żoną.

Kranti mówi: "Jako pierwsza żona, być może poślubiłabyś swojego partnera i jego rodzinę. Jako druga żona, idziesz o krok dalej i poślubiasz partnera, jego rodzinę, jego dzieci, a w pewnym sensie nawet jego byłego. To nie tylko rodzina, to cała dalsza rodzina i możesz skończyć czując się jak przysłowiowy kwadratowy kołek w okrągłej dziurze. Ale jako druga żona, kluczem jest umiejętność poruszania się po swojej drodze.przez niezręczne lub niewygodne sytuacje".

3) Gotowa na bycie macochą?

Mówiąc o dzieciach, jak bardzo jesteś gotowa, by zostać macochą? Jest to trudny obszar, nawet gdy się spotykasz, zwłaszcza jeśli dzieci są w nastoletniej fazie intensywnej nienawiści do każdego, z kim spotyka się ich rodzic. Możesz zacząć kłaść podwaliny podczas randkowania i przed ślubem, aby nie wejść do domu, w którym panuje skrajna wrogość.

Zaakceptowanie bycia drugą żoną oznacza również zaakceptowanie dzieci z pierwszego małżeństwa współmałżonka i być może wypaczonej dynamiki, którą będziesz z nimi dzielić przynajmniej na początku. Twoja relacja z nimi będzie pracą w toku przez długi czas i musisz być przygotowana na umiejętne manewrowanie tym labiryntem, dopóki nie nawiążesz z nimi komfortowych relacji.

Myra i Leah pobrali się po dwóch latach randkowania, ale córka Leah z jej pierwszego małżeństwa ledwo uznała Myrę. "Pierwsza żona Leah zmarła, a ich córka, Rose, wciąż przeżywała żałobę, kiedy Leah i ja zaczęliśmy się spotykać" - mówi Myra. Dla Rose jej matka spotykająca się z kimkolwiek innym była świętokradztwem i nie mogła zaakceptować Myry nawet po dwóch latach.

"Wymagało to wielu lat pracy z obu naszych stron. Chodziliśmy na terapię jako rodzina; starałam się jak najlepiej z nią rozmawiać i przekonać ją, że jestem tak samo przyjacielem, jak rodzicem i że może mi zaufać. To było trudne. Ale teraz jest w college'u i myślę, że zrobiliśmy prawdziwy postęp. Może nie jesteśmy BFF matki i córki, ale mamy do siebie zdrowy szacunek i sympatię" - dodaje Myra.

4) Kwestie finansowe

Twój małżonek prawdopodobnie miał plan finansowy opracowany z pierwszą żoną. Być może teraz płacone są alimenty i fundusz na studia dla dzieci. Jako druga żona nie masz tak naprawdę nic do powiedzenia, ponieważ wszystko to zostało zrobione, zanim w ogóle pojawiłaś się w tej sytuacji. Niemniej jednak możesz nie być zadowolona z tej sytuacji. Ból bycia drugą żoną polega na tym, że znajdujesz się naz boku wielu rzeczy, które dzieją się w życiu współmałżonka.

Dla Sally ciągłym cierniem w jej boku było to, że dom, który dzieliła z mężem Billem, miał nazwisko jego pierwszej żony na umowie najmu wraz z jego nazwiskiem. Nie mogli się wyprowadzić, ponieważ Bill nie chciał wyrzucać dzieci, a Sally nie mogła wiele na to powiedzieć, ale cały czas ją to drażniło. Denerwowało ją nadmiernie, że planowanie finansowe nie uwzględniało jej ani jej komfortu. Wraz zFinanse, cała kwestia drugiej żony i praw własności musi w pewnym momencie wybuchnąć.

Ponownie, najlepszym sposobem na wyrażenie swoich uczuć bez spalenia małżeństwa jest szczera rozmowa z partnerem. Jeśli pozwalają na to finanse i okoliczności, wyprowadź się do własnego mieszkania - mieszkanie w tym samym domu co pierwsza żona rzadko jest dobrym pomysłem, jak każdy, kto czytał Daphne Du Maurier's Rebecca Nie chcesz popaść w depresję drugiej żony z powodu presji, niepewności i nieprzyjemności w życiu małżeńskim z powodu przeszłości współmałżonka.

5) Radzenie sobie z bagażem partnera

Ponieważ nie jest to niczyj cudowny, dziewiczy romans, przygotuj się na emocjonalny bagaż jako druga żona. Twój współmałżonek stracił swoją pierwszą żonę w wyniku rozwodu lub śmierci, co w obu przypadkach wiąże się z ogromnym, choć bardzo różnym, bólem i mechanizmami radzenia sobie. Miejmy nadzieję, że wyleczyli się do pewnego stopnia przed związaniem się z tobą, ale tego rodzaju strata jest głęboka. Możliwe, że to twoja pierwsza żona.drugie małżeństwo, w którym to przypadku będziesz w stanie wczuć się w sytuację.

W przypadku burzliwego rozwodu, twój małżonek może mieć problemy z zaufaniem i intymnością, co utrudni mu całkowite otwarcie się przed tobą. Jeśli stracił pierwszą żonę z powodu choroby, przez całe życie będzie zmagał się z pewną ilością żalu. Moja przyjaciółka wyszła za mąż za mężczyznę, który co niedzielę składał kwiaty na grobie swojej zmarłej żony. Na początku nie była pewna, co do tego, ale on nie był w stanie tego zrobić.był wdzięczny, że pozwoliła mu na tę przestrzeń i czas, co ostatecznie wzmocniło ich więź.

Jedną z zalet bycia drugą żoną jest to, że wnosisz świeżą perspektywę do tego bagażu i stajesz się partnerem, który stoi po ich stronie, gdy przez to przechodzą. Upewnij się, że nie zatracają się w przeszłości; przypomnij im, że mają przed sobą zupełnie nową przyszłość, nawet jeśli zdecydują się uczcić pamięć swojej pierwszej żony na swój własny sposób.

6) Postępowanie z byłym małżonkiem

Jeśli były małżonek twojego partnera nadal jest obecny - opiekując się dziećmi, jako partner biznesowy lub po prostu spotykając się od czasu do czasu - będziesz musiał nauczyć się, jak sobie z nimi radzić, nie pozwalając, by niepewność między pierwszą a drugą żoną cię pochłonęła. Trzeba tu zachować bardzo delikatną równowagę.

Musisz być wyrozumiały dla faktu, że pierwsza żona będzie nadal pojawiać się w życiu twojego małżonka, że ona ma swoje miejsce, a ty masz swoje. Możliwe, że w życiu rodziny są potrzeby, które tylko ona zaspokaja, na przykład, jeśli są współrodzicami po rozwodzie, ona będzie w pobliżu. Może też mieć dobre relacje z teściami i nadal się z nimi spotykać.

W rezultacie możesz mieć wrażenie, że jest tam trochę za dużo i nadeptuje ci na palce. Łatwo tu o narastanie urazy i zaognienie walki między pierwszą a drugą żoną. W idealnej sytuacji moglibyście współistnieć, uznając, że każdy z was ma wyjątkową przestrzeń w rodzinie. Niestety, jesteśmy ludźmi i niepewność z pewnością wkradnie się w pewnym momencie. Pierwsza żonaMoże również poczuć, że całkowicie ją zastępujesz i zacząć zazdrośnie strzec jej przestrzeni.

"Porównywanie się z byłym jest toksyczne dla wszystkich" - mówi Kranti - "Nawet jeśli porównanie przechyla szalę na twoją korzyść, pochodzi ono z miejsca niepokoju i niepewności. Porównywanie się tylko podsyca te uczucia i nie ma absolutnie żadnych korzyści z porównywania się z byłym współmałżonka".

Korzystne jest bycie drugą żoną, która jest dojrzała i bezpieczna w swoim małżeństwie, aby móc poradzić sobie z takim równaniem. Nie ma łatwego sposobu na poradzenie sobie z pokręconą przeszłością mężczyzny zmęczonego dwoma małżeństwami, z wyjątkiem dania mu czasu i cierpliwości. Nie pozwól, aby syndrom drugiej żony przytłoczył wszystko inne.

7. bycie większą osobą

Nie ma świętego patrona dla drugich żon i nie musisz zaczynać ubiegać się o tę rolę. Ale będzie wiele razy, kiedy będziesz musiała poddać się z łaską ze względu na spokój ducha wszystkich, w tym własnego. Zaakceptuj bycie drugą żoną i znajdź sposób, aby czuć się komfortowo w swojej roli, nie żałując byłemu małżonkowi, że dotarł tam pierwszy. Pomoże to wszystkim zaangażowanym wrównanie.

"Bycie drugą żoną oznaczało, że zostałam wprowadzona w układ rodzinny, który już istniał" - mówi Phoebe, która poślubiła swojego męża Jacka trzy lata temu - "Istniały rutyny i rytuały, które po prostu działały, czasami ignorując to, czego chciałam. Początkowo próbowałam z tym walczyć, ale za każdym razem stawało się to wyczerpującą bitwą. W końcu zdałam sobie sprawę, że muszę wybrać swoje bitwy, a to oznaczałouśmiechając się i znosząc to czasami".

Dobrym sposobem na to jest jasne określenie, co jest dla ciebie absolutnie niepodlegające negocjacjom, a gdzie możesz pójść na kompromis. Ustalenie zdrowych granic jest niezbędne w każdym związku, a tym bardziej w przypadku drugiej żony. Pamiętaj, że masz prawo mieć swoje granice i postawić na swoim; po prostu upewnij się, że nie rozpoczniesz bitwy królewskiej za każdym razem, gdy nie dostaniesz swojej własnej drogi, ponieważTo nie pomaga ani tobie, ani nikomu innemu.

"Chodzi o to, by docenić swoje drugie małżeństwo" - mówi Kranti. "W przeciwieństwie do pierwszego małżeństwa, tutaj będzie trochę idealizowania współmałżonka. Pamiętaj, że jest różnica między docenianiem ich a stawianiem ich na piedestale, więc śmiało i doceniaj swojego współmałżonka i swój związek ponad wszelkie drobne kwestie. Wtedy naprawdę stajesz się większą osobą".

8) Zaakceptowanie nietradycyjnego związku

Ponownie, drugie małżeństwo z definicji oznacza, że większość "pierwszych rzeczy" została już zrobiona, a nawet więcej. Oboje byliście już w związku i prawdopodobnie przetrwaliście kilka blizn z poprzednich związków i / lub małżeństw. Zaakceptuj, że ten związek będzie miał kilka dziwactw, to ułatwi zaakceptowanie bycia drugą żoną.

Będziesz musiała zrobić miejsce dla dzieci i ich harmonogramów, randek przerywanych przez opiekunki do dzieci, które nie są dostępne w ostatniej chwili, teściów, którzy już mieli swoje własne oczekiwania na długo przed twoim pojawieniem się, itp. "Musiałam przyzwyczaić się do bycia przedstawianą jako żona Maxa i czasami widzieć zaskoczenie na twarzach ludzi.

"Mieliśmy małe wesele, więc niewiele osób wiedziało, że rozwiódł się ze swoją pierwszą żoną, nie mówiąc już o ponownym ślubie. Było więc zaskoczenie, ciekawość i odrobina plotek w powietrzu, kiedy wychodziliśmy. Trzeba było się do tego przyzwyczaić, ale potem zaakceptowałam, że to po prostu nie było tradycyjne małżeństwo" - mówi 35-letnia Dani.

Nietradycyjność niekoniecznie jest czymś złym, po prostu prawdopodobnie będziesz mieć więcej pytań i przyzwyczaisz się do bycia postrzeganą jako "nieoryginalna żona". Pomaga nauczyć się blokować te reakcje, aby nie podsycały porównań pierwszej żony z drugą żoną w twojej własnej głowie. Nie jesteś nikomu winien żadnych wyjaśnień, więc podnieś głowę i zajmij się swoimi sprawami.

9. liczby są przeciwko tobie

Nie chodzi o to, by tłumić twoje małżeństwo, ale istnieją badania, które sugerują, że 60% drugich małżeństw kończy się rozwodem. W niektórych kręgach ludzie nie zawahają się rzucić tych liczb od niechcenia w rozmowie. Jeśli zamierzasz zawrzeć drugie małżeństwo, a te statystyki powodują bezsenne noce, pamiętaj, że wchodzisz w to z szeroko otwartymi oczami i silną wiarą we własne granice.to długa droga do szczęśliwego małżeństwa.

Każdy związek wiąże się z ryzykiem i szczerze mówiąc, nie ma gwarancji, że ktokolwiek z nas będzie razem na zawsze. Ale to nie znaczy, że nie podchodzimy do każdego romansu i małżeństwa z nadzieją i całą inteligencją emocjonalną, jaką możemy zebrać. Jeśli naprawdę się martwisz, rozważ poradę przedmałżeńską z przyszłym małżonkiem i wyjaśnij swoje obawy. Zawsze lepiej jest wejść w poważne życiedecyzja dobrze przygotowana.

Jak radzę sobie z byciem drugą żoną?

Teraz wszystkie dyskusje sprowadzają się tylko do jednego pytania - jak radzić sobie z byciem drugą żoną? Istnieją dwa sposoby: albo pozwolisz, aby wszystkie przeszkody i niepotrzebne osądy cię wyczerpały, albo skupisz się na pracy nad swoim małżeństwem. Aby to zrobić, zacznij od tego, aby etykieta "drugiego małżeństwa" nie obciążała cię od samego początku. To zdejmie dodatkową presję związaną ze strachem przedzwiązanie się z nową osobą i rozpoczęcie wszystkiego od nowa.

Jeśli myślisz, że bycie drugą żoną jest lepsze pod wieloma względami. Twój mąż musiał nauczyć się czegoś o braniu równej odpowiedzialności w małżeństwie. Ponadto rozwód musiał go wzmocnić i teraz wie, czego nie robić, aby utrzymać małżeństwo. Oto kilka sposobów radzenia sobie z problemami drugiej żony, nie pozwalając im tak bardzo ci przeszkadzać:

• Nie spiesz się, ale spróbuj nauczyć się przymykać oko na krytykę swojego małżeństwa
• Początkowo finanse mogą być nieco ograniczone, ale zawsze można podzielić koszty i efektywnie zarządzać wydatkami
• Zamiast dać się zastraszyć byłej żonie, możesz poradzić sobie z tą relacją z wdziękiem i zaakceptować ją jako część swojego życia
• Porozmawiaj ze swoim mężem o tym, jak bardzo chce, abyś była zaangażowana w życie dzieci i nie przekraczaj tych granic.
• Zbuduj swój dom wypełniony miłością i szczęściem, tak jak każda inna para nowożeńców.

Kluczowe wskaźniki

• Piętno społeczne jest dużym stresem w drugim małżeństwie
• Twój ślub może nie być tak wyjątkowy, ponieważ może czuć się niekomfortowo, przechodząc ponownie przez te same rytuały
• Musisz być cierpliwa w radzeniu sobie z jego relacjami z byłą małżonką i dziećmi
• Musisz być przygotowana, by pomóc mu uporać się z problemami finansowymi i bagażem emocjonalnym
• Możesz spróbować nie traktować tego jako "drugiego małżeństwa" i cieszyć się życiem z mężczyzną, którego kochasz

Jak to jest być drugą żoną? Cóż, bycie drugą żoną wymaga szczególnego rodzaju wytrwałości, humoru i prawdopodobnie głębokiego oddychania. To dużo do zrobienia, a fakt, że zdecydowałaś się to zrobić, wiele o tobie mówi. Pamiętaj, że bierzesz na siebie nie tylko współmałżonka, ale także jego bagaż, jego byłych, jego dzieci i cały szereg gotowych problemów, z którymi musisz się zmierzyć.

Spojrzenie poza różnice między pierwszą a drugą żoną oraz zalety i wady może sprawić, że ta podróż będzie odrobinę łatwiejsza. Nie ma jednego sposobu, aby to zrobić, ponieważ każde małżeństwo jest wyjątkowe. Ale jeśli jesteś świadoma realiów i przygotujesz się na kilka niespodzianek, nie ma powodu, dla którego nie będziesz wspaniałą żoną. Druga żona nie oznacza drugiego miejsca - pamiętaj o tym.