Avioliittoon liittyy omat haasteensa ensimmäisellä kerralla, mutta toisena vaimona oleminen tuo mukanaan ainutlaatuisia asioita, jotka sinun on kohdattava ja joihin sinun on valmistauduttava. Toisena vaimona sinun on kohdattava avioliitto sekä jäykällä ylähuulella että vinksahtaneella huumorintajulla. Todennäköisesti sinun on kohdattava entinen puoliso, voitettava lapsipuolet ja selvitettävä koko toisen vaimon oireyhtymän kirjo.

Pew Research Centerin tutkimuksen mukaan vuonna 2013 Yhdysvalloissa 64 prosenttia avioliittokelpoisista miehistä ja 52 prosenttia avioliittokelpoisista naisista meni uudelleen naimisiin. Jos siis kouristelet toisena vaimona olemisen tuskan alla, lohduttaudu tietämällä, ettet ole yksin. Monet muutkin selviytyvät samankaltaisista haasteista, ja sen pitäisi antaa sinulle toivoa siitä, että se ei ole niin ylitsepääsemätöntä kuin miltä se saattaa vaikuttaa.

Vaikka toisena vaimona olemisessa on joitakin etuja (toivottavasti puolisosi on jo saanut suurimman osan tempauksistaan pois!), se ei tule olemaan tavanomainen avioliitto. Ensimmäisen vaimon ja toisen vaimon vertailu voi tuntua väistämättömältä sekä sinun että puolisosi mielessä - ja jos kuvassa on lapsia puolisosi ensimmäisestä avioliitosta, nämä vertailut voivat lisätämoninkertainen.

Tiedätkö mitä, jokaisessa epäsuotuisassa tilanteessa on jotain positiivista, ja niin on myös häiritsevien toisen vaimon ongelmien käsittelemisessä. Pysy kanssamme loppuun asti nähdäksesi hopeareunuksen. Kranti Sihotra Momin, kokenut CBT-harjoittaja, jolla on psykologian maisterin tutkinto ja erikoistuminen kliiniseen psykologiaan, kertoo meille joitakin kovia totuuksia toisena vaimona olemisesta ja siitä, mitä sinun pitäisi ollavalmisteltu.

Mitä haittoja toisena vaimona olemisesta on?

Uskomme, että toisena vaimona olemisen suurin haitta liittyy enemmänkin yhteiskunnan höpöttelyyn kuin epävakaan avioliiton riskiin. Kyllä, tietysti on joitain keskeisiä haasteita, kuten päällekäyvä ex-vaimo, mutta suurin osa niistä on usein keksitty omassa päässä. Lukijamme Chloe kertoo tarinansa avioliitostaan eronneen miehen kanssa New Orleansista asti.

Chole sanoo: "Avioliittomme ensimmäisinä vuosina kuulin kuiskauksia ja tunsin, että kaikki katseet kohdistuvat minuun aina, kun menin jonnekin mieheni kanssa. Kuvittelin, että ihmiset pilkkasivat minua: "Täältä tulee toinen vaimo". Jotkut vanhemmista sukulaisista purivat usein kieltään ennen kuin melkein kutsuivat minua hänen ex-vaimonsa nimellä. Mutta myöhemmin tajusin, että toinen avioliitto on kaksi ihmistä, jotka ovat valmiita oppimaan.menneisyydestään ja elää loppuelämänsä yhdessä, onnellisesti."

Chloen tarina oli hieman erilainen, koska hänen miehensä oli sataprosenttisesti mukana avioliitossa. Ja hän teki siitä helpompaa hänelle siinä määrin, että hän itse asiassa uskoi, että toisena vaimona oleminen on monella tapaa parempi. Mutta jos mies, jonka kanssa olet menossa naimisiin, on emotionaalisesti sekaisin, ripustautunut ex-vaimoonsa tai taloudellisesti rikki avioeron jälkeen, se ei välttämättä ole yhtä sujuvaa sinulle.

Hän saattaa antaa sinulle monia syitä vihata toisena vaimona olemista. Niin paljon kuin yritämmekin keskittyä hyviin puoliin, olisi olemassa joitakin haittoja siitä, että on kahden avioliiton väsyttämän miehen vaimo:

• Hän ei ehkä halua mitään mahtipontisuutta toisessa avioliitossa, joka riistää sinulta unelmasi kävellä alttarille Donna Karanissa.
• Hän voi suhtautua hyvin kyynisesti ajatukseen ikuisesta rakkaudesta ja yhdessäolosta kunnes kuolema teidät erottaa, koska hän on nähnyt sen murtuvan silmiensä edessä.
• Saatat tuntea itsesi ulkopuoliseksi hänen ex-vaimonsa ja lasten seurassa, mikä lisää tuskaasi siitä, että olet toinen vaimo.
• Jos olette molemmat eronneet, skenaarioon liittyy paljon enemmän ihmisiä, kuten molemmat exät, lapset sekä entiset ja nykyiset appivanhemmat. Lomastanne tulee monimutkaisempi kuin luuletkaan.
• Avioliiton ja ihmissuhteiden perinteisten puitteiden ylittäminen vaatii paljon rohkeutta ja harkintaa, vaikka uusavioliitot hyväksytäänkin nykyään helpommin.

9 Haasteita sinun pitäisi olla valmis olemaan toinen vaimo

Ensimmäisen vaimon ja toisen vaimon alati toistuvien vertailujen lisäksi on myös kysymys toisesta vaimosta ja perheasioista, toisesta vaimosta ja omistusoikeuksista ja niin edelleen. Huolimatta kaikista saduista, jotka kertovat pahoista toisista vaimoista ja ilkeistä äitipuolista, toisena vaimona oleminen ei ole aivan niin mustavalkoista.

Siihen, miltä tuntuu olla toinen vaimo, ei ole olemassa yhtä ainoaa vastausta. Jokaisen naisen kokemus tästä roolista voi olla hyvin ainutlaatuinen, ja siihen vaikuttavat hänen oma persoonallisuutensa, hänen ja puolisonsa välisen suhteen luonne sekä molempien kumppaneiden yksilöllinen taakka. Tästä huolimatta on joitakin haasteita, jotka ovat yhteisiä tälle kokemukselle.

Hyväksyäksesi toisena vaimona olemisen, sinun on opittava navigoimaan niissä taitavasti. Auttaaksemme sinua siinä, olemme keränneet yhteen haasteita, joita voit varoa toisena vaimona, jotta olet valmistautunut kaikkeen, mitä tiellesi saattaa tulla.

1. Leimautuminen, tuijotukset, kysymykset...

Kun Marcus ja Chantal menivät naimisiin, se oli molempien toinen avioliitto. He olivat seurustelleet muutaman vuoden ajan, ja molemmat olivat naimisiin mennessään kolmekymppisiä. "En ollut aivan nuori ja naiivi, mutta en ollut valmistautunut tuomitsemiseen ja jatkuviin uteliaisiin kysymyksiin, joita meille esitettiin." "En ollut valmis siihen, että meitä arvosteltiin ja kyseltiin jatkuvasti."

"Olin tuntenut Marcuksen hänen ensimmäisen avioliittonsa aikana, ja ihmiset olettivat, että olin ollut se toinen nainen, että olimme seurustelleet salaa hänen ensimmäisen vaimonsa selän takana. Lisäksi hänen ensimmäinen vaimonsa Diane on edelleen naapureiden ja koko yhteisön rakastama, joten tunsin, että he ajattelivat, etten vastannut heidän vaatimuksiaan, että olin erilainen", Chantal sanoo.

Avioerot ja uudelleen avioituminen ovat tuskin tuntemattomia, mutta koska ne murskaavat myytin täydellisestä avioliitosta ja sielunkumppanista, niihin liittyy edelleen tietty leimautuminen. Tämä tarkoittaa, että saat tuntea uteliaiden katseiden ja ärsyttävien, hyttysen kaltaisten kysymysten kuumuutta ainakin noin ensimmäisen vuoden ajan.

Ensimmäisen ja toisen vaimon vertailut ja niistä johtuvat epämiellyttävät tilanteet ovat varmasti yksi niistä monista haasteista, joita saatat joutua kohtaamaan avioliitossasi. Näitä ei laskettaisi toiseksi vaimoksi ryhtymisen etuihin, mutta jos ei muuta, se auttaa sinua pitämään puoliasi ja selviytymään epämiellyttävistä tilanteista, joita väistämättä tulee vastaan.

"Suhderistiriidat ovat luonnollisia ja niitä voi esiintyä onnellisimmissakin pariskunnissa", Kranti sanoo, "mutta toisessa avioliitossa ne lähes väistämättä leimahtavat. Yhteiskunta on yleensä vastakkain, ja joskus tuntuu, että koko maailma on sinua vastaan. Mutta ristiriitojen ratkaiseminen on avainasemassa toisena vaimona, joten ole fiksu ja valitse taistelusi."

2. Toisen vaimon oireyhtymä

Kyllä, se on todellinen asia. Toisen vaimon syndrooma on sitä, kun tunnet astuneesi puolisosi ensimmäisen vaimon ja perheen luomaan vaihtoehtoiseen todellisuuteen ja tunnet jatkuvasti riittämättömyyttä. Kaiken tämän painolasti voi tuulettaa toisen vaimon epävarmuutta jopa kaikkein itsevarmimmissa naisissa. Näin käy, kun olet epävarma siitä, miten käsitellä toisen vaimon asemaa:

• Sinusta tuntuu jatkuvasti, että puolisosi pitää ensimmäistä vaimoaan ja lapsiaan tärkeämpinä kuin sinua.
• Ihmettelet, valvovatko he hänen aikatauluaan ja päätöksiään enemmän kuin sinä...
• Vertaat itseäsi heihin jatkuvasti ja luulet aina jääväsi jälkeen.
• Merkityksettömyyden tunne saa sinut vihaamaan toisena vaimona olemista vielä enemmän.
• Saatat päätyä siihen, että yrität vaikuttaa miehesi elämänvalintoihin enemmän kuin hänen ex-vaimonsa elämään.

Se voi olla melko ylivoimaista, mutta muista, että jos vaadit itsepintaisesti juuttua pääkopassasi käynnissä olevaan ilkeään ensimmäisen vaimon vs. toisen vaimon kilpailuun, et tule pääsemään kovin pitkälle avioliitossasi. Jos sinusta tuntuu, että toisena vaimona miehesi ei vietä aikaa kanssasi, puhu siitä puolisosi kanssa sen sijaan, että murjotat tai heität raivokohtauksia joka kerta, kun hän puhuu ensimmäiselle vaimolleen tai joutuuhakemaan lapset.

Todennäköisesti olet astunut valmiiseen perheeseen, vaikka se olisikin hajanainen, ja tällaisessa tilanteessa toinen vaimo ja perheasiat eivät ole harvinaisia. Jos puolisosi on leski ja menettänyt ensimmäisen vaimonsa, varaudu vielä enemmän siihen, että hän kunnioittaa tämän muistoa ja kiinnittää paljon huomiota myös lapsiinsa, jos hänellä on niitä. Niin tai näin, ensimmäisen vaimon näkymätön läsnäolo vainlisää toisena vaimona olemisen tuskaa.

Kranti sanoo: "Ensimmäisenä vaimona nait ehkä kumppanisi ja hänen perheensä. Toisena vaimona menet askeleen pidemmälle ja nait kumppanin, hänen perheensä, lapsensa ja tietyllä tavalla jopa hänen exänsä. Kyse ei ole vain perheestä, vaan koko laajemmasta perheestä, ja saatat tuntea itsesi sananlaskun neliön muotoiseksi tapiksi pyöreässä reiässä. Mutta toisena vaimona on keskeistä pystyä suunnistamaan tiensähankalien tai epämiellyttävien tilanteiden läpi."

3. Oletko valmis tulemaan äitipuoleksi?

Lapsista puheen ollen, kuinka valmis olet tulemaan äitipuoleksi? Tämä on hankalaa jo seurustellessanne, varsinkin jos lapset ovat teini-iässä, jolloin he vihaavat kiihkeästi ketä tahansa, jonka kanssa heidän vanhempansa seurustelee. Kannattaa ehkä aloittaa pohjatyöt jo seurustellessanne ja ennen avioliittoa, jotta et joudu kotitalouteen, jossa vallitsee äärimmäinen vihamielisyys.

Toisena vaimona olemisen hyväksyminen tarkoittaa myös sitä, että hyväksyt puolisosi ensimmäisestä avioliitosta peräisin olevat lapset ja ehkä myös sen vinoutuneen dynamiikan, jonka jaat heidän kanssaan ainakin aluksi. Suhteesi heihin tulee olemaan vielä pitkään työn alla, ja sinun on oltava valmis liikkumaan taitavasti tässä sokkelossa, kunnes saat heidän kanssaan aikaan mukavan suhteen.

Myra ja Leah menivät naimisiin kahden vuoden seurustelun jälkeen, mutta Leahin tytär ensimmäisestä avioliitosta tuskin tunnusti Myraa lainkaan. "Leahin ensimmäinen vaimo kuoli, ja heidän tyttärensä Rose oli vielä käsittelemässä suruaan, kun aloimme seurustella Leahin kanssa", Myra kertoo. Roseille hänen äitinsä tapailu oli pyhäinhäväistys, eikä hän pystynyt hyväksymään Myraa edes kahden vuoden jälkeen.

"Se vaati meiltä molemmilta monta vuotta työtä. Kävimme terapiassa perheenä; yritin parhaani mukaan puhua hänelle ja vakuuttaa hänelle, että olen yhtä paljon ystävä kuin vanhempi ja että hän voi luottaa minuun. Se oli vaikeaa. Mutta nyt hän on yliopistossa, ja mielestäni olemme edistyneet todella paljon. Emme ehkä ole äidin ja tyttären parhaita ystäviä, mutta kunnioitamme ja rakastamme toisiamme terveellä tavalla", Myra lisää.

4. Raha-asiat

Puolisollasi oli luultavasti ensimmäisen vaimon kanssa laadittu taloudellinen suunnitelma. Ehkä nyt maksetaan elatusmaksuja ja lapsille on varattu opiskelurahasto. Toisena vaimona sinulla ei ole oikeastaan sananvaltaa mihinkään näistä, koska kaikki on tehty ennen kuin sinä tulit kuvioihin lainkaan. Siitä huolimatta et ehkä ole tyytyväinen tilanteeseen. Toisena vaimona olemisen tuska on se, että löydät itsesi toisena vaimona.sivussa monista puolisosi elämässä tapahtuvista asioista.

Sallylle oli ikuinen piikki lihassa, että hänen miehensä Billin kanssa jakamassaan talossa oli hänen ensimmäisen vaimonsa nimi vuokrasopimuksessa hänen omansa ohella. He eivät voineet muuttaa pois, koska Bill ei halunnut syrjäyttää lapsia, eikä Sally voinut sanoa asiasta paljon mitään, mutta se harmitti häntä koko ajan. Häntä ärsytti kohtuuttomasti se, että taloussuunnittelussa ei tuntunut olevan mukana häntä tai hänen mukavuuttaan. Yhdessä muiden kanssaraha-asiat, koko toinen vaimo ja omistusoikeuskysymys tulee varmasti jossain vaiheessa esiin.

Paras tapa saada tunteesi julki ilman, että avioliittosi kärähtää, on käydä rehellinen keskustelu kumppanisi kanssa. Jos talous ja olosuhteet sallivat, muuta omaan asuntoon - asuminen samassa talossa ensimmäisen vaimon kanssa on harvoin hyvä ajatus, kuten jokainen Daphne Du Maurierin kirjasta Rebecca Et halua joutua toisen vaimon masennukseen, joka johtuu puolisosi menneisyyden aiheuttamista paineista, epävarmuuksista ja epämiellyttävistä olosuhteista avioelämässäsi.

5. Kumppanin matkatavaroiden käsittelyyn puuttuminen

Koska tämä ei ole kenenkään vapiseva, neitseellinen rakkaussuhde, valmistaudu käsittelemään jonkin verran emotionaalista taakkaa toisena vaimona. Puolisosi on menettänyt ensimmäisen vaimonsa joko avioeroon tai kuolemaan, jotka molemmat aiheuttavat valtavaa, vaikkakin hyvin erilaista kipua ja selviytymiskeinoja. Toivottavasti he ovat parantuneet jossain määrin ennen kuin he ryhtyivät seurustelemaan kanssasi, mutta tällainen menetys on syvällekäyvä. On mahdollista, että tämä on sinunToinenkin avioliitto, jolloin voitte tuntea myötätuntoa.

Jos kyseessä on kiperä avioero, puolisollasi voi olla luottamus- ja läheisyysongelmia, jolloin hänen on vaikea avautua sinulle täysin. Jos hän menetti ensimmäisen vaimonsa sairauteen, hän taistelee jonkin verran surua vastaan koko elämänsä ajan. Eräs ystäväni meni naimisiin miehen kanssa, joka laski kukkia edesmenneen vaimonsa haudalle joka sunnuntai. Hän ei ollut aluksi varma, mitä mieltä hän oli siitä, mutta miesoli kiitollinen siitä, että nainen antoi hänelle tilaa ja aikaa, ja se lopulta vahvisti heidän suhdettaan.

Yksi toisena vaimona olemisen eduista on se, että tuot tuoretta näkökulmaa tähän taakkaan, ja sinusta tulee kumppani, joka seisoo heidän rinnallaan, kun he työstävät sitä läpi. Varmista, etteivät he hukkaa itseään menneisyyteen; muistuta heitä siitä, että heillä on sinun kanssasi aivan uusi tulevaisuus, jota odottaa, vaikka he päättäisivätkin kunnioittaa ensimmäisen vaimonsa muistoa omalla tavallaan.

6. Entisen puolison käsittely

Jos kumppanisi entinen puoliso on yhä kuvioissa - huolehtii lapsista tai on liikekumppanina tai tapaa vain satunnaisesti - sinun on opittava, miten toimia heidän kanssaan ilman, että ensimmäisen vaimon ja toisen vaimon epävarmuus saa sinut syömään sinua. Tässä on hyvin hieno tasapaino säilytettävä.

Sinun on ymmärrettävä sitä, että ensimmäinen vaimo tulee jatkossakin näkymään puolisosi elämässä, että hänellä on oma paikkansa ja sinulla on oma paikkasi. On mahdollista, että perheen elämässä on tarpeita, jotka vain hän täyttää, esimerkiksi jos he ovat avioeron jälkeen yhteisiä vanhempia, hän on paikalla. Hänellä voi myös olla hyvä suhde appivanhempiin, ja hän voi edelleen tapailla heitä.

Tämän seurauksena sinulle voi jäädä tunne, että hän on paikalla hieman liikaa ja astuu varpaillesi. Tässä tilanteessa kaunaa kertyy helposti ja ensimmäinen vaimo vastaan toinen vaimo -taistelut leimahtavat. Ihanteellisessa tilanteessa voisitte elää rinnakkain ja tunnustaisitte, että teillä kummallakin on oma ainutlaatuinen paikkanne perheessä. Valitettavasti olemme ihmisiä, ja epävarmuus hiipii väistämättä jossakin vaiheessa. Ensimmäinen vaimovoi myös tuntea, että korvaat hänet kokonaan, ja alkaa mustasukkaisesti vartioida hänen tilaansa.

"Vertailu exän kanssa on myrkyllistä kaikkialla", Kranti sanoo, "Vaikka vertailu kallistaisi vaakakuppia sinun eduksesi, se tulee levottomuudesta ja epävarmuudesta. Vertailu vain ruokkii näitä tunteita, eikä ole mitään hyötyä siitä, että pidät itseäsi puolisosi exää vastaan." "Vertailu on myrkyllistä kaikkialla", Kranti sanoo.

On eduksi olla toinen vaimo, joka on kypsä ja varma avioliitossaan, jotta pystyy käsittelemään tällaista yhtälöä. Ei ole helppoa tapaa käsitellä kahteen avioliittoon kyllästyneen miehen kieroutunutta menneisyyttä, paitsi antaa sille aikaa ja kärsivällisyyttä. Älä anna kakkosvaimosyndrooman hukuttaa kaikkea muuta.

7. Suurempana ihmisenä oleminen

Kakkosvaimoille ei ole mitään suojeluspyhimystä, eikä sinun tarvitse alkaa heittäytyä roolinsa puolesta. Mutta tulee paljon tilanteita, jolloin sinun on annettava armollisesti periksi kaikkien, myös oman mielenrauhasi vuoksi. Hyväksy kakkosvaimona oleminen ja löydä tapa viihtyä roolissasi ilman, että kadehdit puolisosi exää siitä, että hän on päässyt sinne ensimmäisenä. Siitä on apua kaikille asianosaisille.yhtälö.

"Toisena vaimona oleminen tarkoitti sitä, että minut ohjattiin jo olemassa olevaan perheasetelmaan", sanoo Phoebe, joka meni naimisiin miehensä Jackin kanssa kolme vuotta sitten, "Rutiinit ja rituaalit olivat olemassa, ja ne vain menivät eteenpäin, toisinaan välittämättä siitä, mitä minä halusin. Aluksi yritin taistella sitä vastaan, mutta siitä tuli joka kerta uuvuttava kamppailu. Tajusin vihdoin, että minun oli valittava taistelujeni kulku ja se tarkoittivirnistää ja sietää sitä joskus."

Hyvä tapa on hahmotella selkeästi, mikä on sinulle ehdottoman ehdotonta ja missä asioissa voitte tehdä kompromisseja. Terveiden rajojen luominen on olennaista missä tahansa suhteessa, ja sitäkin tärkeämpää toisen vaimon kanssa. Muista, että sinullakin saa olla omat rajasi ja että voit myös painostaa; varmista vain, ettet ryhdy taisteluun joka kerta, kun et saa tahtoasi läpi, koskase ei auta sinua eikä ketään muutakaan.

"Kyse on toisen avioliittosi arvostamisesta", Kranti sanoo, "Toisin kuin ensimmäisessä avioliitossa, tässä tapauksessa puolisoa ihannoidaan hieman. Muista, että on ero sen välillä, arvostatko häntä ja nostatko hänet jalustalle, joten anna puolisollesi ja suhteellesi arvoa pikkuseikkojen yläpuolella. Silloin sinusta tulee oikeasti suurempi ihminen."

8. Ei-perinteisen suhteen hyväksyminen

Toinen avioliitto tarkoittaa määritelmän mukaan sitä, että suurin osa "ensimmäisistä" asioista on jo tehty ja vielä enemmän. Olette molemmat käyneet parisuhdekokeilun, ja olette ehkä saaneet muutamat arvet aiemmista suhteista ja/tai avioliitoista. Hyväksykää, että tässä suhteessa on muutama outous, se helpottaa toisena vaimona olemisen hyväksymistä.

Sinun on tehtävä tilaa lapsille ja heidän aikatauluilleen, treffi-illoille, jotka keskeytyvät, kun lastenvahdit eivät ole käytettävissä viime hetkellä, appivanhemmille, joilla oli omat odotuksensa jo kauan ennen kuin sinä tulit mukaan, ja niin edelleen. "Minun piti tottua siihen, että minut esiteltiin Maxin vaimona, ja nähdä joskus ihmisten yllätykset kasvoillaan.

"Meillä oli pienet häät, joten moni ei tiennyt, että hän oli eronnut ensimmäisestä vaimostaan, saati sitten mennyt uudelleen naimisiin. Niinpä ilmassa oli yllätystä ja uteliaisuutta ja vain ripaus juoruja, kun menimme ulos. Se vaati totuttelua, mutta sitten hyväksyin sen, että tämä ei ollut mikään perinteinen avioliitto", 35-vuotias Dani sanoo.

Ei-perinteinen ei välttämättä ole huono asia, se vain tarkoittaa, että sinulle esitetään luultavasti enemmän kysymyksiä ja totuttelet siihen, että sinua pidetään "ei alkuperäisenä vaimona". Auttaa, kun opit torjumaan nämä reaktiot, jotta ne eivät kiihdytä ensimmäisen vaimon ja toisen vaimon vertailua omassa päässäsi. Et ole kenellekään mitään selityksiä velkaa, joten leuka pystyyn ja jatka omaa elämääsi.

9. Numerot ovat sinua vastaan

En halua pilata avioliittoasi, mutta tutkimusten mukaan 60 prosenttia toisista avioliitoista päättyy avioeroon. Joissakin piireissä ihmiset eivät epäröi heittää näitä lukuja rennosti keskusteluissa. Jos olet menossa toiseen avioliittoon ja nämä tilastot aiheuttavat unettomia öitä, muista, että jos lähdet tähän avoinna olevin silmin ja uskot lujasti omiin rajoihisiauttaa pitkälle onnellisen avioliiton solmimisessa.

Jokaiseen suhteeseen liittyy riski, eikä rehellisesti sanottuna ole mitään takeita siitä, että kukaan meistä pysyy yhdessä ikuisesti. Se ei kuitenkaan tarkoita, ettemme lähestyisi jokaista rakkaussuhdetta ja avioliittoa toiveikkaina ja kaikella tunneälyllisyydellä, jonka pystymme keräämään. Jos olet todella huolissasi, harkitse avioliittoa edeltävää neuvontaa yhdessä tulevan puolisosi kanssa ja selvitä huolenaiheesi. Aina on parempi lähteä merkittävään elämänvaiheeseenpäätös hyvin valmisteltu.

Miten selviän siitä, että olen toinen vaimo?

Nyt kaikki keskustelut kiteytyvät vain yhteen kysymykseen - miten suhtautua toisena vaimona olemiseen? On kaksi tapaa: joko annat kaikkien esteiden ja tarpeettomien tuomioiden väsyttää itsesi tai keskityt avioliittosi kehittämiseen. Ja sitä varten aloita antamalla "toisen avioliiton" leiman olla painostamatta sinua heti alusta alkaen. Se poistaa ylimääräiset paineet, jotka tulevat pelon mukana.sitoutuminen uuteen ihmiseen ja aloittaminen tyhjästä alusta.

Jos ajattelet, toisena vaimona oleminen on monella tapaa parempi. Miehesi on varmasti oppinut yhtä ja toista siitä, miten ottaa tasavertainen vastuu avioliitossa. Lisäksi ero on varmasti tehnyt hänestä vahvemman, ja nyt hän tietää, mitä ei pidä tehdä avioliiton ylläpitämiseksi. Tässä on muutama keino, miten voit käsitellä toisen vaimon ongelmia ilman, että annat niiden häiritä itseäsi niin paljon:

• Ota aikaa, mutta yritä oppia sulkemaan silmäsi avioliittoasi koskevalta kritiikiltä.
• Aluksi talous voi olla hieman tiukalla, mutta voitte aina jakaa kustannukset ja hallita menoja tehokkaasti.
• Sen sijaan, että annat ex-vaimon pelotella sinua, voit käsitellä suhdetta armollisesti ja hyväksyä hänet osaksi elämääsi.
• Keskustele miehesi kanssa siitä, kuinka paljon hän haluaa sinun osallistuvan lasten elämään, äläkä ylitä näitä rajoja.
• Rakenna koti täynnä rakkautta ja onnea aivan kuten muutkin vastanaineet avioparit.

Keskeiset osoittimet

• Yhteiskunnallinen leimautuminen on suuri ahdistus toisessa avioliitossa
• Hääsi eivät ehkä ole niin erityiset, koska hän voi olla epämukava käydä läpi samat rituaalit uudelleen.
• Sinun on oltava kärsivällinen käsitellessäsi hänen suhdettaan ex-puolisoonsa ja lapsiin.
• Sinun on oltava valmis auttamaan häntä käsittelemään taloudellisia ongelmiaan ja emotionaalista taakkaansa...
• Voit yrittää olla pitämättä sitä "toisena avioliittona" ja nauttia elämästäsi rakastamasi miehen kanssa.

Miltä tuntuu olla toinen vaimo? No, toisena vaimona oleminen vaatii erityistä sisua, huumoria ja mahdollisesti paljon syvään hengittämistä. Se on paljon, ja se, että olet päättänyt tehdä niin, kertoo paljon sinusta. Muista, ettet ota vastaan vain puolisoa, vaan myös hänen matkatavaransa, exänsä, lapsensa ja koko joukon valmiita ongelmia, joita sinun on käsiteltävä.

Kun katsot ensimmäisen ja toisen vaimon eroja sekä hyviä ja huonoja puolia pidemmälle, voit tehdä tästä matkasta hieman helpomman. Tähän ei ole yhtä ainoaa tapaa, sillä jokainen avioliitto on ainutlaatuinen. Mutta jos olet tietoinen realiteeteista ja valmistaudut muutamiin yllätyksiin, ei ole mitään syytä, miksi et olisi mahtava vaimo. Toinen vaimo ei tarkoita toista sijaa - pidä se mielessä.