Sinulla on suunnitelmia viettää viikonloppua ystävien kanssa. Kerrot siitä kumppanillesi, ja hän vastaa: "Voi! Toivoin, että voisimme viettää viikonlopun yhdessä. Minusta on tuntunut siltä, ettet enää näe minua." Tällä lausunnolla hän on jättänyt sinut syyllisyyden valtaan siitä, että halusit viettää aikaa ystävien kanssa. Nyt joko peruisit suunnitelmasi ollaksesi ystäväsi kanssa tai menisit, mutta tuntisit olosi pahaksi.Juuri siltä syyllistäminen ihmissuhteissa näyttää.

Syyllisyys voi olla voimakas ase toisen hallitsemiseksi. Valitettavasti monet ihmiset käyttävät sitä laajasti ja taitavasti kaikkein intiimeimmissä suhteissaan - romanttisiin kumppaneihin, ystäviin, lapsiin ja vanhempiin. Riippumatta siitä, onko se tahallista vai ei, syyllistäminen haittaa tervettä viestintää ja konfliktinratkaisua ihmissuhteissa ja johtaa turhautumisen tunteeseen jakaunaa.

Tässä artikkelissa kliininen psykologi Devaleena Ghosh (M.Res, Manchesterin yliopisto), joka on parisuhdeneuvontaan ja perheterapiaan erikoistuneen Kornash: The Lifestyle Management Schoolin perustaja, avaa syyllisyydentunteen aiheuttamisen kerroksia ihmissuhteissa ja selittää, miksi se on eräänlaista emotionaalista hyväksikäyttöä, mitä varoitusmerkkejä on syytä varoa ja miten voit käsitellä syyllisyydentunteen aiheuttamista tilanteita.kumppani.

Mitä on syyllistäminen ihmissuhteissa?

Ota JavaScript käyttöön

Syyllisyydentunteen aiheuttaminen ihmissuhteissa on huolellisesti suunniteltu emotionaalisen hyväksikäytön ja psykologisen manipuloinnin muoto, jota käytetään saadakseen toisen tekemään juuri sitä, mitä itse haluaa. Useimmissa tapauksissa syyllisyyden aiheuttaminen rakkaalle henkilölle on uskomattoman laskelmoiva ja juonitteleva tapa käyttää hallintaa, ja tätä asetta käyttävä henkilö on tietoinen tekojensa seurauksista.

Vaikka syyllistäminen olisikin alitajuista tai tahatonta, se toimii silti keinona pakottaa vastaanottaja tekemään (tai olemaan tekemättä) jotain vastoin hänen toiveitaan. Mitä tarkoittaa siis se, kun joku syyllistää sinua? Se tarkoittaa, että sinua kiusataan toimimaan niin kuin toinen haluaa.

Merkkejä syyllisyydentunne-riippuvainen suhteissa

Tuntuuko sinusta aina siltä, ettet ole tarpeeksi hyvä? Että jotenkin jäät aina jälkeen kumppanisi odotuksista? Syytätkö aina itseäsi siitä, ettet tee tarpeeksi? Onko kumppanisi tai perheesi odotusten täyttäminen johtanut jatkuvaan uupumuksen tunteeseen?

Nämä kaikki ovat merkkejä syyllistämisestä. Yksi kuvaavimmista syyllisyydentunne-esimerkeistä on työssäkäyvien naisten syyllisyysongelmat. Nämä taipumukset itsesyytöksiin ja tunne siitä, että olet aina jäämässä vajaaksi, laukeavat läheisten - olipa kyseessä sitten parisuhdekumppanisi, vanhempasi tai lapsesi - aiheuttaman syyllisyyden seurauksena.

Esimerkiksi COVID-19-pandemian alkupäivinä määrättyjen lukitusten aikana useimmissa osissa maailmaa oli vaihe, jolloin perheyksiköt suljettiin koteihinsa ja naiset tunsivat akuutisti, että hoitotaakka lankeaa täysin heidän harteilleen. Aikuiset työskentelivät kotona, lapset kävivät verkkokursseja, eikä ulkopuolista apua ollut saatavilla. Epätasapainoisenkotitöiden jakaminen tuona aikana jätti monet naiset kamppailemaan työn ja kodin hoitamisen välillä ja lisäksi he tunsivat syyllisyyttä niin sanotusta riittämättömyydestään.

Toinen tyypillinen skenaario, jossa näet syyllistämisen parisuhteissa täydessä vauhdissa, on vanhemmuuden roolit ja vastuut. Sanotaan, että lapsen arvosanat alkavat laskea eivätkä he pärjää koulussa yhtä hyvin kuin ennen. Useimmiten isä päätyy syyttämään äitiä siitä, että tämä ei ole asettanut lasta etusijalle ja leikittelee hänen tulevaisuudellaan. Nämä ovat joitakin klassisia syyllistämisen esimerkkejäjoka näkyy ihmissuhteissa laajalti.

Tästä huolimatta syyllistäminen ei aina ilmene ennalta arvattavassa kaavassa. Syyllistäjän ei aina tarvitse turvautua koviin sanoihin tai syyttävään kielenkäyttöön palvellakseen tarkoitustaan. Paheksuva katse tai jopa vaikeneminen voivat toimia tehokkaina syyllistämisen välineinä parisuhteessa. Jotta tiedät varmasti, mistä on kyse, tarkastellaanpa joitakin syyllistämisen merkkejä:

• Anna enemmän kuin saat: Olipa kyse sitten emotionaalisesta työstä tai velvollisuuksien täyttämisestä, leijonanosa työstä suhteen pitämiseksi pinnalla on ajan mittaan päätynyt sinun harteillesi. Teidän suhteenne ei ole tasavertainen kumppanuus, vaan päädyt antamaan paljon enemmän kuin saat.
• Levität itsesi liian pieneksi: Toinen klassinen merkki syyllistämisestä, johon kannattaa kiinnittää huomiota, on se, kuinka paljon venytät itseäsi täyttämään kumppanisi odotuksia. Uhraat itsesi täyttämään jotain, joka tuntuu pohjattomalta kuilulta - vaikka tekisit kuinka paljon, jäät aina alakynteen.
• Tunne paheksunnasta: Mitä ikinä teetkin, kumppanisi paheksuu sitä. Kiitollisuus ja arvostus puuttuvat yhtälöstäsi. Olet jumissa "jos vain" - jos vain tekisin tämän oikein, se tekisi hänet onnelliseksi. Paitsi että, mitä tulee kumppanisi mielipiteeseen, tuskin mitään mitä ikinä teetkään, voidaan pitää "oikein tehtynä".
• Kylmä olkapää: Kumppanisi ei epäröi osoittaa sinulle kylmää olkapäätä, jos yrität pitää puoliasi tietyissä asioissa, ja tämä jämähtäminen jatkuu, kunnes sinä tottelet ja teet, mitä hän haluaa.
• Närkästyksen ilmaiseminen: Jos haluat huomata syyllistämisen merkit suhteessasi, keskity sinun ja kumppanisi välisen kommunikaation luonteeseen. Ihmiset käyttävät usein rehellistä kommunikaatiota tekosyynä sanoa mitä loukkaavimpia asioita. Jos kumppanisi ilmaisee kaunansa sinua kohtaan usein ja suodattamattomasti, sinua syyllistetään.

Tapoja käsitellä Guilt-Tripping suhteissa

Nyt sinulla on vastaus kahteen keskeiseen kysymykseen: Mitä tarkoittaa, kun joku syyllistää sinua? Ja onko syyllistäminen hyväksikäytön muoto? Toivottavasti tämä on tarjonnut sinulle hieman selvyyttä syyllistämisen merkitykseen ja siihen, miten se toimii parisuhteen levottomuuden pohjavirtana.

Yhtä tärkeää, ellei jopa tärkeämpää, on ymmärtää, mitä tehdä silloin, kun kumppani syyllistää sinua, sillä kun sinulla on jatkuva syyllisyydentunne käyttäytymisestäsi ja teoistasi, sinulla on taipumus sisäistää se. Tämä laukaisee vielä vaarallisemman taipumuksen itsesyytöksiin ja syyllisyyteen.

Jos esimerkiksi vanhempasi syyllistivät sinua lapsena, saatat sisäistää sen niin pitkälle, että negatiivinen, itseäsi väheksyvä puhe muuttuu sinulle luonnolliseksi. Lisäksi saatat päätyä houkuttelemaan kumppaneita, jotka tekevät samoin, koska heidän kielensä on niin tuttua kuin se, jonka kanssa olet kasvanut. Loppujen lopuksi on kiistatonta, että kasvatustapasi vaikuttaa aikuisiän ihmissuhteisiisi.

Jotta voisit varmasti irrottautua tästä kuviosta, tarkastellaan muutamia tapoja käsitellä syyllistämistä ihmissuhteissa:

• Itsetunto ja itsetunto: Ymmärrä oma arvosi, äläkä sido sitä toisen henkilön vahvistukseen, olipa hän kuka tahansa - kumppani, vanhempi, lapsi, ystävä. Työskentele tuolloin itsetuntosi jälleenrakentamiseksi.
• Myrkytön tukijärjestelmä: Investoi tukijärjestelmän rakentamiseen myrkyttömistä ystävistä, jotka voivat auttaa sinua ymmärtämään, että sinun ei tarvitse taipua jonkun miellyttämiseksi tai hakea hänen hyväksyntäänsä. Rakastamalla sinua ja arvostamalla sinua sellaisena kuin olet, nämä ystävät voivat auttaa sinua saamaan takaisin itsetuntosi ja itsetuntosi.
• Määrittele prioriteettisi ja rajasi: Tietoisuus on ensimmäinen askel kohti paranemista. Jotta voisit selviytyä syyllisyydentunteen aiheuttamista ihmissuhteista, sinun pitäisi tietää, mitkä ovat omat prioriteettisi ja rajoituksesi. Jos toisen odotusten täyttäminen vaatii sinua ylittämään omat rajojesi, opettele sanomaan "ei" ja ole tyytyväinen siihen, millainen reaktio sinulle tulee. Toisin sanoen, älä tunne syyllisyyttä siitä, että asetat itsesuojelun etusijalle.
• Hakeudu terapiaan: Vanhojen mallien murtaminen, erityisesti sellaisten, joiden perusta on ehkä luotu lapsuudessasi, ei ole koskaan helppoa. Turvallinen tila, jossa voit ilmaista tunteesi ja ajatuksesi, yhdistettynä koulutetun psykologin ohjaukseen, voi auttaa sinua saamaan vankemman näkökulman suhteesi dynamiikan todellisuuteen ja saada aikaan muutoksen.
• Aseta rajat ja vahvista niitä: Tehokas rajojen asettaminen voi olla vaikuttava tapa käsitellä syyllistämistä suhteissa. Se on kuitenkin suositeltavaa tehdä terapeutin tai neuvonantajan ohjauksessa. Yksin tekeminen voi koitua takaiskuksi, koska sinulla ei ole tarvittavia välineitä kommunikoida ja vahvistaa rajoja oikealla tavalla.

Kuten mikä tahansa muukin hyväksikäytön muoto, syyllistäminen voi olla erittäin vahingollista sekä uhrille että parisuhteen terveydelle. Kun tunnistat varoitusmerkit, yritä tietoisesti horjuttaa vallitsevaa tilannetta. Edistyminen ei aina ole suoraviivaista, mutta johdonmukaisella työllä ja oikealla avulla voit vapautua tästä salakavalasta myrkyllisyyden muodosta.

12 tapaa korjata kireä suhde