අන්තර්ගත වගුව
ඔබට සති අන්තයේ ඔබේ මිතුරන් සමඟ ඇසුරු කිරීමට සැලසුම් ඇත. ඔබ ඔබේ සහකරුට පවසන අතර, ඔවුන් ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ, “අනේ! අපි සති අන්තය එකට ගත කරන්න බලාපොරොත්තු වුණා. මට දැනුනා ඔයා දැන් මාව දකින්නේ නෑ කියලා." එම ප්‍රකාශය සමඟ, ඔවුන් ඔබේ මිතුරන් සමඟ හොඳ කාලයක් ගත කිරීමට අවශ්‍ය වීම පිළිබඳ වරදකාරී හැඟීමකින් ඔබව පටලවා ඇත. දැන්, ඔබ ඔබේ SO සමඟ සිටීමට ඔබේ සැලසුම් අවලංගු කරයි, නැතහොත් යන්න, නමුත් ඒ ගැන කණගාටුයි. සබඳතාවන්හි වරදකාරී හැඟීමක් පෙනෙන්නේ එයයි.
තවත් කෙනෙකුව පාලනය කිරීමට වරදකාරිත්වය ප්‍රබල ආයුධයක් විය හැකිය. කනගාටුවට කරුණක් නම්, එය බොහෝ මිනිසුන් විසින් ඔවුන්ගේ වඩාත් සමීප සම්බන්ධතා - ආදර සහකරුවන්, මිතුරන්, දරුවන් සහ දෙමාපියන් සමඟ බහුලව සහ දක්ෂ ලෙස භාවිතා කරයි. එය චේතනාන්විතද නැද්ද යන්න නොසලකා, වරදකාරී හැඟීම සෞඛ්‍ය සම්පන්න සන්නිවේදනයට බාධා කරන අතර සබඳතාවල ගැටුම් නිරාකරණයට බාධා කරන අතර කලකිරීම් සහ අමනාප හැඟීම් ඇති කරයි.
මෙම ලිපියේ, සායනික මනෝවිද්‍යාඥ දේවලීනා ගෝෂ් (M.Res, Manchester University), නිර්මාතෘ කෝර්නාෂ්: ජෝඩු උපදේශනය සහ පවුල් ප්‍රතිකාර පිළිබඳ විශේෂඥතාවක් ඇති ජීවන රටා කළමනාකරණ පාසල, සබඳතාවල වරදකාරිත්වයේ ස්තර හෙළිදරව් කරයි, එය චිත්තවේගීය අපයෝජනයක් වන්නේ මන්දැයි පැහැදිලි කරයි, විමසිලිමත් විය යුතු අනතුරු ඇඟවීම් මොනවාද සහ ඔබට හැසිරවිය හැක්කේ කෙසේද? හවුල්කරුවෙකු විසින් වරදකාරී හැඟීමකට ලක්වීම.
සබඳතාවන්හි වරදකාරී හැඟීම යනු කුමක්ද?
ඔබේ සැමියා වංචා කරන ලකුණුකරුණාකර සබල කරන්නජාවාස්ක්‍රිප්ට්
ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා වංචා කරන බවට සංඥාසම්බන්ධතාවල වරදකාරී හැඟීම යනු ඔබට අවශ්‍ය දේ හරියටම කිරීමට යමෙකු ලවා චිත්තවේගීය අපයෝජනය සහ මනෝවිද්‍යාත්මක උපාමාරුවල ප්‍රවේශමෙන් සකස් කරන ලද ආකාරයකි. බොහෝ අවස්ථාවන්හිදී, ආදරය කරන කෙනෙකුට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කිරීම පාලනය කිරීමේ ඇදහිය නොහැකි තරම් ගණනය කළ හැකි සහ උපහාසාත්මක ක්‍රමයක් වන අතර මෙම ආයුධය භාවිතා කරන තැනැත්තා ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන්හි ප්‍රතිවිපාක ගැන දනී.
බලන්න: ඔබ අවම වශයෙන් එක් වරක්වත් අත්විඳිය යුතු විවිධ ආකාරයේ හාදු වර්ග 15ක්වැරදි කිරීම යටි සිතින් හෝ නොදැනුවත්ව සිදු වුවද , එය තවමත් පිළිගැනීමේ අන්තයේ සිටින පුද්ගලයාට ඔවුන්ගේ කැමැත්තට එරෙහිව යමක් කිරීමට (හෝ නොකිරීමට) බල කිරීමේ මාධ්‍යයක් ලෙස ක්‍රියා කරයි. එසේ නම්, වරදකාරි හැඟීමක් ඔබ වෙත ගෙන යන විට එයින් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද? එයින් අදහස් වන්නේ ඔබට වෙනත් පුද්ගලයෙකුට අවශ්‍ය ආකාරයට ක්‍රියා කිරීමට හිරිහැර කරන බවයි.
සබඳතාවල වරදකාරිත්වයේ සලකුණු
ඔබට සැමවිටම හැඟෙන්නේ ඔබ ප්‍රමාණවත් නොවන බව ද? ඔබේ සහකරුගේ අපේක්ෂාවන්ට අනුව ජීවත් වීමට ඔබ සැමවිටම අඩුවෙන් සිටින බව? ප්‍රමාණවත් නොවීම ගැන ඔබ නිතරම ඔබටම දොස් පවරනවාද? ඔබගේ සැලකිය යුතු වෙනත් කෙනෙකුගේ හෝ ඔබගේ පවුලේ අයගේ අපේක්ෂාවන්ට අනුව ජීවත් වීම නිරන්තර වෙහෙසකාරී හැඟීමකට හේතු වී තිබේද?
මේ සියල්ල වරදකාරී හැඟීමක ලක්ෂණ වේ. වඩාත්ම ප්‍රකාශිත වරදකාරී චාරිකා උදාහරණවලින් එකක් වන්නේ වැඩ කරන කාන්තාවන් තුළ ඇති වරදකාරී ගැටළු ය. මෙම ස්වයං දෝෂාරෝපණ ප්‍රවනතාවයන් සහ ඔබ සැමවිටම අඩුවෙන් සිටින බව හැඟෙන ප්‍රවනතාවයන් ප්‍රේරිතයන් විසින් - එය ඔබගේ වැදගත් අනෙකා, ඔබේ දෙමාපියන් හෝ දරුවන් විසින් - වරදකාරී හැඟීමෙන් අවුලුවනු ලැබේ.
නිසානිදසුනක් වශයෙන්, COVID-19 වසංගතයේ මුල් දිනවල පනවන ලද අගුලු දැමීම් අතරතුර, ලෝකයේ බොහෝ ප්‍රදේශවල පවුල් ඒකක ඔවුන්ගේ නිවෙස්වලට සීමා වූ අවධියක් පැවති අතර රැකවරණය පිළිබඳ බර ඔවුන්ගේ උරහිස් මත කෙලින්ම වැටෙන බව කාන්තාවන්ට තදින් දැනුනි. වැඩිහිටියන් නිවසේ සිට වැඩ කරමින් සිටි අතර, දරුවන් මාර්ගගත පන්තිවලට සහභාගි වෙමින් සිටි අතර, බාහිර උපකාර කිසිවක් නොතිබුණි. මෙම කාලය තුළ ගෘහ වගකීම් බෙදී යාමේ අසමතුලිතතාවය නිසා බොහෝ කාන්තාවන්ට රැකියාවේ සහ නිවස කළමනාකරණය කිරීමේ වගකීම් පැහැර හැරීමට පොරබදනවා පමණක් නොව ඔවුන්ගේ ඊනියා දුර්වලතා ගැන වරදකාරී හැඟීමක් ද ඇති විය. 
ඔබ දකින තවත් සාමාන්‍ය දර්ශනයක්. පූර්ණ පැද්දෙමින් පවතින සබඳතාවන්හි වරදකාරී හැඟීම මාපිය භූමිකාවන් සහ වගකීම් වේ. අපි කියමු, දරුවෙකුගේ ලකුණු පහත වැටීමට පටන් ගන්නා අතර ඔවුන් පෙර මෙන් පාසැලේදී හොඳින් කටයුතු නොකරයි. බොහෝ විට, පියා තම දරුවාට ප්‍රමුඛත්වය නොදීම සහ ඔවුන්ගේ අනාගතය සමඟ සෙල්ලම් කිරීම ගැන මවට දොස් පවරයි. මේවා සබඳතා තුළ බහුලව දැකිය හැකි සම්භාව්‍ය වරදකාරිත්වයේ උදාහරණ කිහිපයකි.
එසේ පැවසුවහොත්, වරදකාරී හැඟීම සැමවිටම පුරෝකථනය කළ හැකි රටාවකින් ප්‍රකාශ නොවේ. වරදකාරී හැඟීමෙන් පෙළෙන්නෙකුට තම අරමුණ ඉටු කර ගැනීම සඳහා සෑම විටම පරුෂ වචන හෝ බනින භාෂාව මත විශ්වාසය තැබීමට සිදු නොවේ. අකමැති පෙනුමක් හෝ නිශ්ශබ්දතාවයක් සබඳතාවල වරදකාරිත්වයේ ඵලදායී මෙවලමක් ලෙස සේවය කළ හැකිය. ඔබ ගනුදෙනු කරන්නේ කුමක් දැයි ඔබ දන්නා බව සහතික කර ගැනීමට, අපි බලමුවරදකාරී හැඟීමක් ඇතිවීමේ සලකුණු කිහිපයක් දෙස බලන්න:
- ඔබට ලැබෙන ප්‍රමාණයට වඩා වැඩි යමක් දීම: එය චිත්තවේගීය ශ්‍රමය හෝ වගකීම් ඉටු කිරීම වේවා, වැඩෙහි සිංහයාගේ කොටස තබා ගැනීමට කාලයත් සමඟ සම්බන්ධතාවය ඔබේ උරහිස් මත පතිත වී ඇත. ඔබේ එක සමාන අයගේ හවුල්කාරිත්වයක් නොවේ; ඔබ අවසානයේ ඔබට ලැබෙන ප්‍රමාණයට වඩා බොහෝ දේ ලබා දෙයි
- ඔබ සිහින් ව පැතිරී ඇත: අවධානය යොමු කළ යුතු වරදකාරී හැඟීමේ තවත් සම්භාව්‍ය සලකුණක් වන්නේ ඔබ හමුවීමට ඔබ කෙතරම් දිගු කරනවාද යන්නයි ඔබේ සහකරුගේ අපේක්ෂාවන්. පතුලක් නැති වළක් සේ පෙනෙන දේ පිරවීම සඳහා ඔබ ඔබම කැප කරයි - ඔබ කොපමණ කළත්, ඔබ සැමවිටම කෙටියෙන් පැමිණේ
- අප්‍රසාදය පළ කිරීම . කෘතඥතාව සහ අගය කිරීම ඔබේ සමීකරණයෙන් මග හැරී ඇත. ඔබ "එසේ නම්" යන චක්‍රීය ලූපයකට හසු වී ඇත - මම මෙය නිවැරදිව කළහොත්, එය ඔවුන් සතුටු කරනු ඇත. හැර, ඔබේ SO සැලකීමේදී, ඔබ කවදා හෝ කරන ඕනෑම දෙයක් “නිවැරදිව කළා” ලෙස සුදුසුකම් නොලබයි
- සීතල උරහිස: ඔබ අල්ලා ගැනීමට උත්සාහ කරන්නේ නම් ඔබේ සහකරු ඔබට සීතල උරහිස ලබා දීමට පසුබට නොවේ. ඔබ යම් යම් ගැටළු මත පදනම් වන අතර, මෙම ගල් ගැසීම දිගටම පවතිනු ඇත, ඔබ රේඛාවට ඇඟිල්ල දිගු කර ඔවුන්ට අවශ්‍ය දේ කරන තුරු
- අමනාපය ප්‍රකාශ කිරීම: ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ වරදකාරිත්වයේ සලකුණු දැකීමට, සන්නිවේදනයේ ස්වභාවය කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න ඔබ සහ ඔබේ සහකරු අතර. මිනිසුන් බොහෝ විට අවංක සන්නිවේදනයක් ලෙස භාවිතා කරයිවඩාත්ම රිදවන දේ පැවසීමට සමාවෙන්න. ඔබේ සහකරු ඔබ කෙරෙහි ඔවුන්ගේ අමනාපය නිතර සහ පෙරීමකින් තොරව ප්‍රකාශ කරන්නේ නම්, ඔබ වරදකාරී හැඟීමකට ලක් වේ.
සබඳතාවන්හි වරදකාරී හැඟීම් සමඟ කටයුතු කිරීමට ක්‍රම
මේ වන විට, ඔබට තීරණාත්මක ප්‍රශ්න දෙකකට පිළිතුරු තිබේ: කරන්නේ කුමක්ද? එයින් අදහස් කරන්නේ යමෙකු වරදකාරි හැඟීමක් ඔබ වෙත ගෙන යන විටද? එමෙන්ම වරදකාරී හැඟීම අපයෝජනයක්ද? වරදකාරී හැඟීම සහ එය සම්බන්ධතාවයක නොසන්සුන්තාවයේ යටි ප්‍රවාහයක් ලෙස ක්‍රියාත්මක වන ආකාරය පිළිබඳව ඔබට යම් පැහැදිලි කිරීමක් ලබා දී ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි. 
එසේම වැදගත් වේ, එසේ නොවේ නම්, ඔබ කළ යුත්තේ කුමක්ද යන්න තේරුම් ගැනීම' ඔබේ හැසිරීම් සහ ක්‍රියාවන් පිළිබඳව ඔබ නිරන්තරයෙන් වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කරන විට, ඔබ එය අභ්‍යන්තරීකරණය කිරීමට නැඹුරු වන නිසා සහකරුවෙකු විසින් වරදකාරී හැඟීමකට ලක් වේ. මෙය ස්වයං-දොස් සහ වරදකාරිත්වයේ ඊටත් වඩා භයානක ප්‍රවණතාවක් අවුලුවයි.
නිදසුනක් වශයෙන්, කුඩා කාලයේදී ඔබේ දෙමාපියන් ඔබට වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කළේ නම්, සෘණාත්මක, ස්වයං-නිග්‍රහාත්මක කතා ඔබට දෙවන ස්වභාවය බවට පත් වන තරමට ඔබට එය අභ්‍යන්තරීකරණය කළ හැකිය. ඊට අමතරව, ඔබ හැදී වැඩුණු දෙයට ඔවුන්ගේ භාෂාව ඉතා හුරුපුරුදු බැවින් ඔබ එයම කරන හවුල්කරුවන් ආකර්ෂණය කර ගත හැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ හැදී වැඩුණු ආකාරය ඔබේ වැඩිහිටි සබඳතාවලට බලපාන බව ප්‍රතික්ෂේප කළ නොහැකිය.
ඔබට මෙම රටාවෙන් මිදිය හැකි බව සහතික කර ගැනීම සඳහා, සබඳතාවල වරදකාරිත්වය සමඟ කටයුතු කිරීමට ක්‍රම කිහිපයක් බලමු. :
- ස්වයං-වටිනාකම සහ ආත්ම-ගරුත්වය: ඔබේම වටිනාකම තේරුම් ගෙන එය බැඳ නොගන්නවෙනත් පුද්ගලයෙකුගෙන් තහවුරු කිරීමට, ඔවුන් කවුරුන් වුවත් - හවුල්කරුවෙකු, දෙමාපියෙකු, දරුවෙකු, මිතුරෙකු. එම අවස්ථාවේ දී, ඔබේ ආත්ම අභිමානය යළි ගොඩනැංවීමට කටයුතු කරන්න
- විෂ රහිත ආධාරක පද්ධතිය: ඔබට නැමීමට අවශ්‍ය නොවන බව ඔබට අවබෝධ කර ගැනීමට උපකාර කළ හැකි වස විස නොවන මිතුරන්ගේ ආධාරක පද්ධතියක් ගොඩනැගීමට ආයෝජනය කරන්න. යමෙකු සතුටු කිරීමට හෝ ඔවුන්ගේ අනුමැතිය ලබා ගැනීමට පසුගාමී. ඔබට ආදරය කිරීමෙන් සහ ඔබ කවුරුන්ද යන්න අගය කිරීමෙන්, මෙම මිතුරන්ට ඔබේ ආත්ම-වටිනාකම සහ ආත්ම අභිමානය පිළිබඳ හැඟීම නැවත ලබා ගැනීමට ඔබට උපකාර කළ හැකිය
- ඔබේ ප්‍රමුඛතා සහ සීමාවන් නිර්වචනය කරන්න: දැනුවත්භාවය සුව කිරීම සඳහා වන පළමු පියවරයි. සබඳතාවල වරදකාරිත්වය සමඟ කටයුතු කිරීමට, ඔබේ ප්‍රමුඛතා සහ සීමාවන් මොනවාදැයි ඔබ දැනගත යුතුය. වෙනත් කෙනෙකුගේ අපේක්ෂාවන් සපුරාලීමට ඔබට ඔබේ සීමාවෙන් ඔබ්බට යාමට අවශ්‍ය නම්, 'නැහැ' කීමට ඉගෙන ගන්න සහ ඔබේ මාර්ගයට එන ඕනෑම ප්‍රතිචාරයක් සමඟ හොඳින් සිටින්න. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, ස්වයං සංරක්ෂණයට ප්‍රමුඛත්වය දීම ගැන වරදකාරී හැඟීමක් ඇති නොකරන්න
- ප්‍රතිකාර සොයන්න: පැරණි රටා බිඳ දැමීම, විශේෂයෙන් ඔබේ ළමා කාලයේ පදනම දමා ඇති ඒවා කිසි විටෙකත් පහසු නොවේ. පුහුණු මනෝවිද්‍යාඥයෙකුගේ මගපෙන්වීම සමඟින් ඔබේ හැඟීම් සහ සිතුවිලි ප්‍රකාශ කිරීමට ආරක්ෂිත අවකාශයක් තිබීම, ඔබේ සම්බන්ධතා ගතිකත්වයේ යථාර්ථය සහ බලපෑම වෙනස් කිරීම පිළිබඳ වඩාත් ශක්තිමත් ඉදිරිදර්ශනයක් ලබා ගැනීමට ඔබට උපකාර කළ හැක
- සීමාවන් සකසන්න සහ ශක්තිමත් කරන්න: ඵලදායි මායිම් සැකසුම සබඳතාවල වරදකාරී හැඟීම සමඟ කටයුතු කිරීමේ බලපෑම්කාරී මාර්ගයක් විය හැකිය. කෙසේ වුවද,චිකිත්සකයෙකුගේ හෝ උපදේශකයෙකුගේ මගපෙන්වීම යටතේ එය කිරීම සුදුසුය. ඔබේ සීමාවන් නිවැරදි ආකාරයෙන් සන්නිවේදනය කිරීමට සහ තහවුරු කිරීමට අවශ්‍ය මෙවලම් ඔබට නොමැති බැවින් එය තනිවම යාම පසුබෑමකට ලක් විය හැක
වෙනත් ඕනෑම ආකාරයක අපයෝජනයක් මෙන්, වරදකාරී හැඟීම වින්දිතයාට මෙන්ම සම්බන්ධතාවයක සෞඛ්‍යයට දැඩි ලෙස හානි කළ හැකිය. ඔබ අනතුරු ඇඟවීමේ සලකුණු හඳුනා ගත් පසු, පවතින තත්ත්වය සොලවන්නට සවිඥානික උත්සාහයක් ගන්න. ප්‍රගතිය සෑම විටම රේඛීය නොවිය හැකි නමුත් නිරන්තර උත්සාහයෙන් සහ නිවැරදි උපකාරයෙන්, ඔබට මෙම ද්‍රෝහී විෂ සහිත ස්වරූපයෙන් මිදිය හැක.
12 දැඩි සබඳතාවයක් නිවැරදි කිරීමට ක්‍රම
<1