අන්තර්ගත වගුව
ඔබේ බඩෙන් වාතය පොම්ප කළාක් මෙන් ඔබට දැනුණු අත්දැකීමක් කවදා හෝ තිබේද? භයානක හැඟීමක්, එහෙම නේද? රැවටීම දැනෙන්නේ එලෙසය. ඔබේ සහකරුගෙන් ද්‍රෝහිකමක් අත්විඳීමෙන් පසුව, ද්‍රෝහිකමෙන් පසු ආදරයෙන් මිදීම තරම් රිදවන්නේ සබඳතාවයක ඇති ඉතා සුළු කාරණා පමණි.
අවිශ්වාසය යනු හවුල්කරුවන් අතර පොරොන්දුවක් හෝ භාරයක් වශයෙන් හෝ කඩකිරීමයි. විශ්වාසවන්ත බව නොකියන උපකල්පනයක් ලෙස. මෙම සමීප පාවාදීම පුද්ගලයෙකුට තුවාල කර ඔවුන් විනාශයට පත් කරයි. ඔබ පවසනු ඇත, "ඔහු වංචා කළ පසු කිසිවක් දැනෙන්නේ නැත." නැතහොත් "ඇය මට වංචා කළ පසු ඔබෙන් වෙන්වීම ඉතා අපහසුයි".
එවැනි පොරොන්දු කඩ කළ හැකි බව සිතාගත නොහැකි වුවද, එය සාමාන්‍ය දෙයක්. ඔබ සංඛ්‍යාලේඛන දෙස බලන විට, විවාහක ජෝඩු වලින් 15-20% ක් පමණ වංචා කරන බව ඔබට පෙනී යයි. ඇමරිකානු ජෝඩු පිළිබඳ වර්තමාන අධ්‍යයනවලින් පෙනී යන්නේ විෂමලිංගික විවාහක පිරිමින්ගෙන් 20 සිට 40% දක්වා සහ විෂමලිංගික විවාහක කාන්තාවන්ගෙන් 20 සිට 25% දක්වාද ඔවුන්ගේ ජීවිත කාලය තුළ අනියම් සම්බන්ධයක් ඇති කර ගන්නා බවයි.
නොඇදහිලිකාරකම සිදු වූ විට, එය අපව ව්‍යාකූලත්වයට පත් කරයි, ප්‍රමාණවත් නොවන අතර ස්වයං සැකය ඇති කරයි. එය ඔබට ප්රශ්න රාශියක් ඇති කරයි: වංචාවෙන් ඔබව ආදරයෙන් මිදිය හැකිද? අවිශ්වාසයෙන් පසු ආදරයෙන් මිදීම අවශ්‍යද? ඔබේ සහකරුට හෝ සහකාරියට ආදරය තවමත් ඔබේ හදවතේ පතුලේ වාඩි වී ඇත්නම් ඔබ එය කරන්නේ කෙසේද? අවිශ්වාසයෙන් පසු විවාහය කිසිවිටෙක සමාන නොවේද?
අතහැරීමනව පරිච්ඡේදය. එය නව සම්බන්ධතාවයක් වන අතර දෙදෙනාම එකිනෙකා ගැන දේවල් සොයා ගන්නා අතර මුල් කෝපය, කාංසාව සහ අනාරක්ෂිත බව යන දෙකම සැරිසරන එකක් ලෙස සැලකිය යුතුය. 1>
සහකරු හෝ සහකාරිය රවටා ගැනීම හෝ ද්‍රෝහිකමෙන් පසු ආදරයෙන් මිදීම කළ යුතු ඉතාම දුෂ්කර දෙයකි. මම අවිශ්වාසය, එහි බලපෑම හොඳින් අවබෝධ කර ගැනීමට සහ ඒවාට පිළිතුරු සෙවීමට විවිධ ආකාරවලින් යුවලගේ උපදේශන පිළිබඳ විශේෂඥතාව ඇති සබඳතා සහ සමීපතා පුහුණුකරු ශිවන්යා යෝගමායා (EFT, NLP, CBT, සහ REBT යන චිකිත්සක ක්රම පිළිබඳව ජාත්‍යන්තරව සහතික කර ඇත) සමඟ කතා කළෙමි. ඉහත ප්රශ්න.අවිශ්වාසයෙන් පසු ආදරයෙන් මිදීම සාමාන්‍ය දෙයක්ද?
මෙය ද්‍රෝහිකම ගැන අසන විට කෙනෙකුගේ මනසට නැඟෙන වඩාත් පොදු ප්‍රශ්නවලින් එකකි. ද්‍රෝහිකමේ අවසානයෙහි සිටින අය බොහෝ විට විලාප තබති, “මගේ ස්වාමිපුරුෂයා වංචා කළ පසු මම තවදුරටත් ආදරය නොකරමි”, “මගේ සහකරුගේ ද්‍රෝහිකම පිළිබඳ ආරංචියේ සිට මට මගේ සහකරු දෙස බලා සිටිය නොහැක” හෝ “මට ඇය විශ්වාස කළ නොහැක. මට මේක කළා, මම තවමත් අවිශ්වාසයෙන් ඉන්නේ”.
ශිවන්යා කියනවා, “ඔව්, අවිශ්වාසයෙන් පසු ආදරයෙන් මිදීම සාමාන්‍ය දෙයක්. මෙයට හේතුව ඔබේ විශ්වාසය බිඳී ඇති අතර ඔබේ සහකරු පිළිබඳ ඔබේ ප්‍රතිරූපය ද බිඳී යා හැකි බැවිනි. ඔබේ සහකරු ගැන ඔබට යම් යම් අදහස් ඇති බැවින්, ඔවුන් විශ්වාසවන්ත වන අතර, ආදර සහකරුවෙකු ලෙස 'ඔබ' ගැන පමණක් සිතනු ඇත, නමුත් ඔවුන් වංචා කරන විට, එය කැඩපතක් මිලියනයකට කැඩී යාමක් වැනි බව සැලකිල්ලට ගත යුතු වැදගත් කරුණකි.
විවාහය අවිශ්වාසයෙන් පසු කිසිදා සමාන නොවේද? අවිශ්වාසය ලිංගික සමීපතාවයට බලපානු ඇත්ද? ශිවන්යා එහෙම හිතනවා. ඇය පවසන පරිදි, "ඔබේ සහකරු සමඟ ඔබේ ලිංගික සම්බන්ධතාව ද බලපානු ඇතදැන්, සම්බන්ධතාවයේ සමීපභාවය, විශ්වාසය සහ අපේක්ෂාවන් ඉරා දමා ඇත.”
ඕනෑම සම්බන්ධතාවයක් ක්‍රියාත්මක වීමට විශ්වාසය ප්‍රමුඛ වේ. අවිශ්වාසයෙන් පසු ඔබේ සහකරු හෝ ඔවුන් පවසන ඕනෑම දෙයක් විශ්වාස කිරීමට ඔබට නොහැකි නම්, ලිංගිකත්වය සම්බන්ධයෙන් පමණක් නොව හැඟීම් සම්බන්ධයෙන්ද ඔබ ඔවුන්ගේ පක්ෂපාතිත්වය සැක කිරීමට පටන් ගනී. මූල්‍ය හෝ දෙමාපිය කටයුතු වැනි වෙනත් ක්ෂේත්‍රවලදීද ඔබ ඔවුන්ව සැක කිරීමට පටන් ගනී. රැවටීමෙන් පසු විශ්වාසය නැවත ලබා ගැනීම ඇත්තෙන්ම දුෂ්කර වේ.
බලන්න: "මම ඔබට ආදරෙයි" යැයි පැවසිය යුත්තේ කවදාදැයි දැන ගන්න සහ කිසි විටෙකත් ප්‍රතික්ෂේප නොකරන්නමෙම හේතු සියල්ලම ද්‍රෝහියෙන් පසු ඔබට ආදරයෙන් මිදීමට දායක විය හැකි අතර අපගේ විශේෂඥයා පැවසූ පරිදි, ඔබේ සහකරු කෙරෙහි ආදරයක් හෝ සෙනෙහසක් නොදැනීම සම්පූර්ණයෙන්ම සාමාන්‍ය දෙයකි. රැවටීමෙන් පසුව.
ඔබ තවමත් ඔබේ සහකරුට ආදරය කරන්නේ නම් අවිශ්වාසයෙන් පසු ආදරයෙන් මිදෙන්නේ කෙසේද?
ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය හෝ සහකරු හෝ සහකාරිය ඔබව රවටා පසුව පවා ඔවුන් සමඟ ආදරයෙන් පසුවිය හැක. සම්බන්ධතාවය ඇති කළ බොහෝ දේ ඇති අතර, අවම වශයෙන් පැවසීමට ඉඩ දීම දුෂ්කර ය. තර්කානුකූලව, විවාහක නොවන සබඳතාවයකට වඩා වංචාකාරී කලත්‍රයෙකු අත්හැරීම, පවුල් එකිනෙක බැඳීම, සහකරු හෝ සහකාරිය නිවසේ නිරතුරුව සිටීම, දරුවන් සම්බන්ධ කර ගැනීම, ඒකාබද්ධ මූල්‍ය කටයුතු යනාදිය නිසා අපහසු විය හැකිය.
ශිවන්යා පවසයි, ” සමහර විට, අපි රැවටිලිකාර සහකරුට දිගටම ආදරය කරන්නේ සම්බන්ධතාවයේ ඔබට අනුග්‍රහය දැක්වූ, ඔබ ආදරය කළ, සහ එය තවමත් ඔබේ සහකරුට ආදරය කිරීමට අවශ්ය කරවන වෙනත් බොහෝ අමුද්‍රව්‍ය සහ අංශ තිබූ බැවිනි.
“නමුත්ඔබට ද්‍රෝහිකම් කළ පුද්ගලයා මත විශ්වාසය නොතබන ලෙස ඔබට මතක් කර දීම වැදගත් වේ. ඔවුන් ඔබට වඩා තෝරා නොගැනීමට මතක තබා ගැනීම වැදගත්ය. ඔබ තවමත් ඔවුන්ට ආදරය කළත්, ඔබ ඔබට වඩා ආදරය කළ යුතුයි. ඇදහිල්ලේ සීමාව ඉක්මවා ගිය කෙනෙකුට වඩා ඔබව තෝරා ගැනීම අවශ්ය වේ.
කෙසේ වෙතත්, එය දුෂ්කර ය. සමහර විට, “මට මෙතරම් දරුණු දෙයක් කළ කෙනෙකුට මම තවමත් ආදරය කරන්නේ කෙසේද?” වැනි ප්‍රශ්නවල ලැජ්ජාව ගොඩක් තිබේ. ඔබේ හිසට මානසිකව පහර දීමේ මෙම වළල්ලට නොපැමිණීමට වඩාත් ප්‍රවේශම් වන්න. ඔබේ සහකරු අභිබවා යාම, විෂ සහිත සම්බන්ධතාවයකින් ඉදිරියට යාම සහ අවිශ්වාසයෙන් පසු ආදරයෙන් මිදීම කිසි විටෙකත් පහසු නොවේ. නමුත් එකින් එක පියවරක් තබමින් මේ සුව ගමන ආරම්භ කිරීමට අපට කළ හැකි කුඩා දේවල් තිබේ. මෙන්න ඒවායින් සමහරක්:
1. දොස් නොකියන්න
නොඇදහිලිකාරකම ඔබව සැක කිරීමට සහ ඔබට ප්‍රමාණවත් නොවන හැඟීමක් ඇති කරයි. ඔබේ බඩවැලේ, එය ඔබේ වරදක් නොවන බව ඔබ දන්නා විට පවා ඔබ ඔබව යටපත් කිරීමට පටන් ගත හැකිය. ඔබ සිතන්නට පටන් ගත හැකිය, “ඔවුන් මෙය කිරීමට පෙලඹවූයේ මා කළ දෙයක්ද?”
නැහැ. ඔබේ සහකරුගේ පැත්තෙන් නරක සන්නිවේදනයක් නිසා එය සිදු විය. ඔවුන්ට වටිනාකමක් නැති, අනවශ්‍ය හෝ නොපෙනෙන බවක් දැනුණත්, ඔවුන් මෙය ඔබ සමඟ කතා කළ යුතුව තිබුණි. සම්බන්ධතාවයක් ගැන සෑහීමකට පත් නොවීම කමක් නැත, නමුත් වංචා කිරීම විසඳුම නොවේ. ඔබේ සහකරු තම අතෘප්තිය සන්නිවේදනය නොකළේ නම් එය ඔබේ වරදක් නොවේ. ඔබ මනසක් නොවේපාඨකයා.
සන්නිවේදනය කිරීමෙන් පසුව පවා දේවල් වැඩිදියුණු නොවූයේ නම්, ඔවුන් වංචා කිරීම වෙනුවට සම්බන්ධතාවය අවසන් කිරීමට තෝරා ගත හැකිය. එය කෙලින්ම කිවහොත්, යමෙකුට වංචා කිරීම සඳහා කිසි විටෙකත් හොඳ නිදහසට කරුණු නොමැත (ඔවුන් අපවාදාත්මක සම්බන්ධතාවයක සිටී නම් මිස), නැත, එය ඔබේ වරදක් නොවේ. ඔබ අවිශ්වාසයෙන් පසු ආදරයෙන් මිදෙන්නේ නම් එය හොඳයි සහ සම්පූර්ණයෙන්ම සාමාන්යයි. ඒ ගැන ඔබටම පහර දෙන්න එපා. 
2. අවදිවීමේ ඇමතුමක් ගන්න
ශිවන්යා පවසන්නීය, “ඔබේ සහකරු ඔබට වංචා කර ඇත්නම්, දැන් අවදි වීමට කාලයයි. . ඔබ එම පුද්ගලයාගේ විශ්වසනීයත්වය ප්රශ්න කිරීමට කාලයයි. සත්‍යයට මුහුණ දීමට සහ එයට මුහුණ දීමට සහ එය පිළිගැනීමට කාලයයි. ඔබට අවශ්ය ආකාරයට වඩා දේවල් තිබෙන ආකාරයටම දැකීමට එය ඔබට උපකාර කරයි. රැවටිලිකාර කලත්‍රයා හෝ සහකරු හෝ සහකාරිය අත්හැරීමටද එය ඔබට උපකාර විය හැක.”
එහෙත්, නැඟිට සත්‍යයට මුහුණ දීම පහසු නැත - එය වේදනාකාරී වන අතර එය දැවී යයි. ඔබ ඉතා ආදරය කරන පුද්ගලයා ඔබව රවටා ඇති බව පිළිගැනීම පවා රිදවන නමුත් ඉදිරියට යාමේ පළමු පියවර යථාර්ථය පිළිගැනීම සහ පිළිගැනීම බව ඔබට මතක් කර ගැනීම වැදගත්ය. නිරන්තර ස්වයං-සිහිගැන්වීම් වේදනාව ලිහිල් කිරීමට සහ ද්‍රෝහිකමෙන් පසු ආදරයෙන් මිදීමට උපකාරී වේ.
අපගේ විශේෂඥයා තවදුරටත් පවසන්නේ, “ඔබට ආදරයෙන් මිදීමට, ඉදිරියට යාමට සහ ඔබටම තව තවත් ආදරය කිරීමට ඉඩ දෙන්න. තවදුරටත් ඔබට ප්‍රමුඛත්වය දීමෙන් වළක්වන්න එපා. ” ඔබේ සම්බන්ධතාවය නිසා නැවත නැවතත් ඔබම තෝරාගන්නවඩාත්ම වැදගත් වන්නේ ඔබමය.
3. ඔබට දුක් වීමට ඉඩ දෙන්න
සම්බන්ධතාවක් නැතිවීම විශාල වන අතර ඔබට ශෝක වීමට සහ අඬන්නට ඉඩ ඇත. හවුල්කරුවෙකුගේ සම්බන්ධය පිළිබඳ සත්‍යය දැඩි ලෙස රිදවන කම්පනයක් විය හැකිය. අහිමි වීම සහකරුගේ පමණක් නොවේ, එය චිත්තවේගීය සහ ලිංගික යන දෙකම විශ්වාසය සහ සමීපභාවය අහිමි වීමකි, ඒ නිසා ඔබ දුකේ අදියර පහ හරහා ගමන් කරන බව ඔබට පෙනී යා හැකිය.
ඔබට ඔබ ජීවත් විය හැකිය. ප්‍රතික්ෂේප කිරීම (වඩාත් සුදුසු යථාර්ථයක්), කෝපය (නොඇදහිලිකාරකම හරහා අතහැර දැමීම ගැන කෝපය), කේවල් කිරීම (සියල්ල 'මොකක්ද' සෙල්ලම් කිරීමට පැමිණේ), මානසික අවපීඩනය (වංචා කිරීම පිළිගැනීමෙන් ඇති වන දුක වැඩි වීම) සහ අවසානයේ පිළිගැනීම (දේ පිළිගැනීම සිදුවී ඇති අතර එය ඔබගේ අනාගතය සඳහා අදහස් කරන්නේ කුමක්ද).
නොඇදහිලිකාරකමෙන් පසු ආදරයෙන් මිදීමෙන් ඔබට හැඟීම්වල කඩිමුඩියේ දැනීමට ඉඩ දීම අවශ්ය වේ. මෙම සියලු අදියරයන් හරහා ගොස් ඔබ ශෝකයේ සිටින විට ඔබටම කරුණාවන්ත වන්න. ඔබ වරදක් කර නැති බව මතක තබා ගන්න. ඔබ ආදරය ලැබීමට සුදුසුයි.
4. ඔබේ කාලය ගන්න
ප්‍රතික්ෂේප කිරීම, කෝපය, කේවල් කිරීම, මානසික අවපීඩනය සහ තත්වය පිළිගැනීමට ඔබේ කාලය ගන්න. අවිශ්වාසයෙන් පසු ප්‍රේමයෙන් මිදීමට හෝ ප්‍රේමයෙන් මිදීමට කාලසටහනක් නොමැති අතර, ඒ සියල්ල ඔබටම දැනෙන්නට ඉඩ හැරීම අත්‍යවශ්‍ය වේ.
ඔබට බලපෑම් කරන්න හෝ ඔබේ සුවය ඉක්මන් කරන්න එපා. මතක තබා ගන්න, රැවටීම කම්පන සහගත වන අතර ඔබ එය එකින් එක පියවරක් ගැනීම වැදගත් වේද්‍රෝහිකමේ දිගුකාලීන බලපෑමක් ඇති නොවන පරිදි වංචාකාරී කලත්‍රයෙකු සෙමින් අත්හැරීමේ ක්‍රියාවලිය හරහා යන්න.
සිදු වූ දෙයින් ඔබ තවමත් යටපත් වී ඇති බව ලැජ්ජාවට පත් විය යුතු නැත. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ යටපත් වී ඇත. පාඨකයෙකු වන ඇලෙක්ස් බෙදාගන්නේ, “ස්තුතිවන්තව, මගේ මිතුරන් මට මෘදු ලෙස මතක් කර දුන්නේ ඇය වංචා කළ පසු ඔබෙන් වෙන් වීමට බොහෝ කාලයක් ගතවනු ඇති බවයි. ඔවුන් නිවැරදියි, එය තරමක් චිත්තවේගීය සහ තීව්‍ර අත්දැකීමක්. "
5. සහාය සඳහා ළඟා වන්න
ශිවන්යා පවසන පරිදි, "මිතුරෙකු සමඟ කතා කිරීම ඔබට තත්වය තාර්කික කිරීමට උපකාරී වේ. මානසික සෞඛ්ය වෘත්තිකයෙකුගේ උපකාරය ලබා ගැනීම ඔබට සම්බන්ධතාවය පවත්වා ගැනීම වටී දැයි බැලීමට උපකාරී වේ. මෙයට හේතුව සමහර විට අපට තාර්කික කිරීමට, දැකීමට හෝ පිළිගැනීමට නොහැකි වන පරිදි අපගේම හැඟීම්වලින් අපි යටපත් වී ඇති බැවිනි. එමනිසා, යමෙකුට ඔවුන්ගේ තත්වය නව දෘෂ්ටිකෝණයකින් බැලීමට උපකාර කිරීමට තවත් පුද්ගලයෙකු අවශ්ය වේ.”
කළ යුත්තේ කුමක්ද හෝ කොතැනින් පටන් ගත යුතුද යන්න දැන ගැනීම අපහසු විය හැකි නමුත් චිකිත්සකයෙකු ඇතුළු ඔබේ ආධාරක පද්ධතියෙන් එම උපකාර ලබා ගැනීම. , මෙම දුෂ්කර කාලය සැරිසැරීමට ඔබට උපකාර කළ හැක. සිදු වූ දේ ඔබ විසින්ම අත්විඳිය යුතු නැත. උදව් ඉල්ලා සහය ලබා ගන්න. 
රැවටීමෙන් පසු සම්බන්ධතාවයක් සදහටම විනාශ වේද?
විවාහය අවිශ්වාසයෙන් පසු කිසිදා සමාන නොවේද? වංචාවෙන් ඔබව ආදරයෙන් මිදිය හැකිද? විශ්වාසය බිඳී ගිය පසු, එය අලුත්වැඩියා කළ නොහැකිද යන්න සහ ඔබේ දැයි ඔබ කල්පනා කිරීමට පටන් ගනීඅවිශ්වාසයෙන් පසු විවාහය සමාන වනු ඇත. පාඨකයෙකු වන ටිෆනි අප සමඟ බෙදාගන්නේ, “මගේ ස්වාමිපුරුෂයා මට වංචා කළාට පස්සේ මම ඔහුට ආදරය කරන්නේ නැහැ. ඉස්සර අපි ගොඩක් සමීපයි, අපි අපේ ජීවිතයේ සෑම තොරතුරක්ම එකිනෙකා සමඟ බෙදා ගත්තෙමු. නමුත් ඔහු මාස කිහිපයකට පෙර වංචා කළ පසු කිසිවක් දැනෙන්නේ නැත. අපි තවමත් එය සමඟ එකඟ වෙමින් සිටිමු. "
ශිවන්යා පවසන පරිදි, "චිත්තවේගීය හා ලිංගික අවිශ්වාසය යන දෙකම සිදු වූ විට, එය සම්බන්ධතාවයට විශාල හානියක් සිදු කරයි. මෙයට හේතුව, වංචා කිරීමේදී, පුද්ගලයා දැනටමත් තම සහකරුට අඩු අවධානයක්, සැලකිල්ලක්, ආදරයක් සහ කාලයක් ලබා දීමට පටන් ගෙන ඇති බැවිනි. මෙවැනි හානියක් සැකසීමට මෙන්ම අලුත්වැඩියා කිරීමටද අපහසු විය හැක.”
තත්ත්වය නිසා ඔබේ සම්බන්ධය පිළිබඳ බලාපොරොත්තු නැති වී ගියත්, අනෙක් පැත්තට ගොස් ශක්තිමත්ව නැවත ගොඩනඟා ගැනීමට තවමත් හැකියාව ඇත. නැවතත් සෞඛ්ය සම්පන්න සම්බන්ධතාවයක්. ඔබ අවිශ්වාසය ගැන දැනගත් පසු ඔබට අවශ්ය දේ මත සම්පූර්ණයෙන්ම රඳා පවතී. එවැනි හානියක් අලුත්වැඩියා කිරීමට පහසු වනු ඇතැයි මින් අදහස් නොවේ. එයට අනුකූලතාව, ඉවසීම සහ උත්සාහය අවශ්ය වේ, නමුත් හවුල්කරුවන් දෙදෙනාටම එය ක්‍රියාත්මක කිරීමට අවශ්ය නම්, එය ඉදිරියට යා හැකිය.
ඔබේ සහකරු ඔබට වංචා කර ඇති බව සොයා ගැනීම සිතාගත නොහැකි බියකරු සිහිනයක් වන අතර ඔබට ටිකක් අවශ්ය විය හැකිය. සම්බන්ධතාවය ක්‍රියාත්මක කිරීමට හෝ ඉදිරියට යාමට එය සැරිසැරීමට උදව් කරන්න. Bonobology හිදී, අපි ඔබට ප්‍රකෘතිමත් වීමේ මාවතක් ආරම්භ කිරීමට උපකාර කළ හැකි අපගේ බලපත්‍රලාභී උපදේශක මණ්ඩලය හරහා වෘත්තීය සහාය ලබා දෙන්නෙමු.
නොඇදහිලිකාරකම විය හැක.ව්‍යාකූල වන අතර නිසැකවම ඔබට ප්රශ්න රාශියක් ඉතිරි කරයි. ඒවායින් සමහරකට පිළිතුරු සොයා ගැනීමට මෙම ලිපිය ඔබට උපකාර කර ඇතැයි අපි බලාපොරොත්තු වෙමු.
නිතර අසන ප්රශ්න
1. අවිශ්වාසයෙන් පසුව ජෝඩු එකට සිටිය යුතුද?මෙයට පිළිතුරු දීමට, ඔබ ඔබෙන්ම මෙසේ අසාගත යුතුය: ද්‍රෝහිකමට හේතු මොනවාද? සම්බන්ධතාවයේ අඩුවක් වූ සංරචක මොනවාද, නැතහොත් වංචාව සිදු වූයේ එහි උද්යෝගය සහ තෘප්තිය සඳහාමද? ඉන්පසු ඔබෙන්ම මෙසේ අසන්න, එය නැවතී වැඩ කිරීම වටී ද? මෙම හානිය හරහා වැඩ කිරීමට ඔබට කලාප පළලක් තිබේද? අඹුසැමියන් අතර විශ්වාසය නැවත ගොඩනඟා ගැනීමට විශාල කැපවීමක් අවශ්ය වන්නේ බිඳුණු විශ්වාසය කම්පනයට පත් කළ හැකි බැවිනි. එවැනි දුෂ්කර කාල පරිච්ඡේදයක් හරහා එය ගොඩනඟා ගැනීමට සබඳතාවයක් තුළ විශාල උත්සාහයක් සහ සමාවක් අවශ්ය වේ. අවිශ්වාසයෙන් පසු ඔබ ආදරයෙන් මිදෙනවා විය හැකිය, එය දැනීම සාමාන්‍ය හැඟීමකි. කෙසේ වෙතත්, ඔබ තවදුරටත් ඔබේ සහකරු සමඟ ආදරය නොකරන්නේ නම්, එකට සිටීම අර්ථවත් නොවේ. 2. රැවටීමෙන් පසු සම්බන්ධතාවයක් සාමාන්‍ය තත්වයට යා හැකිද?
ඒ සඳහා බොහෝ කාලයක් ගතවේ. එය සුව වී සාමාන්‍ය තත්ත්වයට පත්වීමට වසර ගණනාවක් ගත විය හැකිය. ද්‍රෝහිකමේ ස්වභාවය සහ විස්තර ද ඉතා වැදගත් වේ. නැවතත්, සබඳතාව වඩාත් ශක්තිමත් සහ සෞඛ්ය සම්පන්න එකක් බවට නැවත ගොඩ නැගීම සඳහා දෙපාර්ශවයෙන්ම විශාල කැපවීමක් අවශ්ය වන අතර, බොහෝ සමාවක් අවශ්ය වේ. ද්‍රෝහිකමෙන් පසු සබඳතාව ක්‍රියාත්මක කිරීම සමස්තයක් ආරම්භ කිරීම හා සමානයි.