තාත්තා කැමති වුවත් නැතත් කරදරකාරී බලයක් ක්‍රියාත්මක කරයි, කැතරින් ඒන්ජල් ඇගේ Daddy Issues: Love and Hate in the Time of Patriarchy පොතේ මෙසේ ලියයි. විද්‍යාව එකඟ වන බව පෙනේ. අපගේ පියා සමඟ අපගේ මුල් සම්බන්ධය සැකිල්ල සකසන්නේ:

• අපි අපව දකින ආකාරය,
• ලෝකය සමඟ සම්බන්ධ වීම,
• අපේ ජීවිතයේ මිනිසුන්ට සලකන්න, සහ
• ඔවුන් අපට සලකනු ඇතැයි අපේක්ෂා කරන්න.

මෙම සම්බන්ධතාවය අවුල් වූ විට හෝ නොපවතින විට කුමක් සිදුවේද? අපි නරක හැසිරීම් රටාවන් සහ පොදුවේ කතා කරන තාත්තාගේ ප්‍රශ්න ලෙස හඳුන්වන සම්බන්ධතා තීරණ වලට සර්පිලාකාර විය හැකිය. තවද ඒවා සංස්කෘතියේ තීන්ත ආලේප කරන අධිලිංගික පුරාවිද්‍යා වලට වඩා බෙහෙවින් සංකීර්ණ වේ.

තාත්තාගේ ප්‍රශ්න මොනවාද යන්න පිළිබඳ වඩා හොඳ අවබෝධයක් ලබා ගැනීමට, තාත්තාගේ ප්‍රශ්නවල අර්ථය, ඒවා ප්‍රකාශ වන ආකාරය සහ ඒවාට මුහුණ දෙන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව ගැඹුරින් සොයා බැලීමට, අපි විශේෂඥ මනෝ වෛද්‍ය ධෘව් තක්කාර් (MBBS, DPM) සමඟ කතා කළෙමු. මානසික සෞඛ්‍ය උපදේශනය, සංජානන චර්යා චිකිත්සාව සහ විවේක ප්‍රතිකාරය.

තාත්තාගේ ගැටළු තේරුම

ඉතින්, තාත්තාගේ ප්‍රශ්න මොනවාද? "මේවා සෞඛ්‍යයට අහිතකර හෝ නොගැලපෙන හැසිරීම් මාලාවක් වන අතර එය කෙනෙකුගේ පියාගේ හෝ ඔහු නොපැමිණීම නිසා ඇති විය හැකි ගැටළු සහගත මාපියන් හෝ දෙමාපියන්ගේ වැරදි නිසා සහ ළමා වියේදී මුහුණ දෙන හැසිරීම් ලෙස වර්ධනය විය හැක," ආචාර්ය තක්කාර් පවසයි. එවැනි හැසිරීම් සාමාන්‍යයෙන් ප්‍රකාශ වන්නේ:

• දුෂ්කරතාඔව් වරදකාරී හැඟීමකින් හෝ අන් අයව කලකිරීමට පත් කිරීමට ඇති බිය නිසාද?

“තාත්තා ප්‍රශ්න ඇති අය ආදර සබඳතාවල සෞඛ්‍ය සම්පන්න සීමාවන් සැකසීමට අරගල කරති. මෙය විශේෂයෙන්ම සත්‍ය වන්නේ ඔවුන්ගේ පියවරුන් ආක්‍රමණශීලී, හිංසාකාරී හෝ චිත්තවේගීය පරීක්ෂාවට ලක් වූ අයටයි,” ආචාර්ය තක්කාර් පවසයි. ප්රතිඵලය කුමක්ද? සමීප සබඳතාවලදී ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා සහ අවශ්‍යතා ප්‍රකාශ කිරීම ඔවුන්ට අපහසු වන අතර එමඟින් ඔවුන්ගේ ආත්ම අභිමානය සහ මානසික සෞඛ්‍යය තවදුරටත් ඛාදනය වේ.

7. ඔබ අත්හැරීමට බිය වේ

ඔබේ සහකරු ඔබව ප්‍රතික්ෂේප කරයි යන සිතුවිල්ල ඔබව කනස්සල්ලට පත් කරයිද? ඔවුන් ඔබව හැර යයි කියා ඔබ බියෙන් සිටින නිසා ඔබ නිතරම ටෙන්ටර්හුක් වල සිටිනවාද? ඔබ අක්‍රිය විවාහයක් හෝ අපවාදාත්මක සහකරුවෙකු තදින් අල්ලාගෙන සිටින්නේ තනිව සිටීමේ සිතුවිල්ල වඩාත් භයානක නිසාද?

අනාරක්ෂිත ඇමුණුම් විලාසයන් හෝ අපගේ පියා සමඟ ඇති බැඳීම් ගැටළු කිසිවක් ස්ථිර නොවන බවත් හොඳ දේ නොපවතින බවත් විශ්වාස කිරීමට අපව පොලඹවනු ඇත. ඊළඟට සිදුවන්නේ මෙයයි:

• වැඩිහිටි සබඳතාවලදී අපි අත්හැරීමේ ගැටලු ඇතිකර ගනිමු
• නැතහොත්, අපි හද කම්පාවට මුහුණ දිය නොහැකි නිසා සමීප සබඳතාවන්හි එක් පාදයක් දොරෙන් පිටත තබා ගැනීමට අපව යොමු කරන බියජනක වළක්වා ගැනීමේ ඇමිණුම් විලාසිතාවන් සාදන්නෙමු.

Quora පරිශීලක ජෙසිකා ෆ්ලෙචර් පවසන්නේ ඇගේ පියාගේ ප්‍රශ්න නිසා ඇයට ආදරය ලැබීමට නුසුදුසු යැයි හැඟුණු අතර “ඔහු මාවත් අත්හරියිදැයි බැලීමට” ඇගේ ආදර සහකරු සමඟ මායිම් තල්ලු කළ බවයි. අවසාන වශයෙන්, එවැනි නුසුදුසු හැසිරීම් වල ප්‍රතිඵලය වන්නේ අප බිය වන දෙයයි: වීමතනිව හෝ අතහැර දමා ඇත. ඒවා තාත්තාගේ ප්‍රශ්න වල ලක්ෂණ ද වේ.

8. ඔබට අධිකාරී සංඛ්‍යා සමඟ ගැටලු තිබේ

ආචාර්ය තක්කාර්ට අනුව, මිනිසුන් අධිකාරී පුද්ගලයින් සමඟ අන්තර් ක්‍රියා කරන ආකාරය, ඔවුන්ගේ ගුරුවරුන් හෝ රැකියාවේදී අධීක්ෂකවරුන් පවසන පරිදි, තාත්තාගේ ගැටළු පිළිබඳ පැහැදිලි සලකුණක් විය හැකිය. බොහෝ විට ආක්‍රමණශීලී, අධික ලෙස පාලනය කරන හෝ අපවාදාත්මක පියවරුන් වටා හැදී වැඩුණු පුද්ගලයින්:

• කාංසාවෙන් මිදෙන තරමට බලධාරීන්ගේ බිය ගැන්වීම
• ඔවුන් සතුටු කිරීමට පසුපසට නැමෙන්න, නැතහොත් අධිකාරී චරිතවලින් වළකින්න මුලුමනින්ම
• නැතහොත්, කැරලි ගැසීම සහ ඕනෑම අධිකාරී බලයකට එරෙහිව සටන් කිරීම

මෙම ප්‍රතික්‍රියා සාමාන්‍යයෙන් පැන නගින්නේ ඔවුන් තම පියවරුන් සමඟ සම්බන්ධ වන බලධාරී පුද්ගලයින් සහ ඔවුන්ගෙන් යම් යම් හැසිරීම් ස්වයංක්‍රීයව අපේක්ෂා කිරීමෙනි, ඔහු පැහැදිලි කරයි.

9. ඔබට ප්‍රධාන විශ්වාසනීය ගැටලු ඇත

“යමෙක් මා වෙත පැමිණ පොදුවේ පිරිමින් විශ්වාස නොකරන බව පවසන විට හෝ ඔවුන්ගේ සහකරු විශ්වාස කිරීමට අපහසු වූ විට, මම මුලින්ම ඔවුන්ගේ පියා සමඟ ඔවුන්ගේ ඉතිහාසය දෙස බලමි. බොහෝ විට, පියාගේ ගැටළු ඇති පිරිමින්ට සහ කාන්තාවන්ට ඔවුන්ගේ වැඩිහිටි සබඳතා කෙරෙහි ඉහළ විශ්වාසයක් නොමැතිකම තිබේ, ”වෛද්‍ය තක්කාර් පවසයි.

මෙය සාමාන්‍යයෙන් ආරක්‍ෂක යාන්ත්‍රණයක් ලෙස වර්ධනය වන්නේ ඔවුන්ට ආරක්‍ෂිත පදනමක් නොතිබූ නිසා හෝ තම පියා මත විශ්වාසය තැබිය නොහැකි යැයි සිතමින් හැදී වැඩුණු බැවිනි. සහ එය හේතු වන්නේ කුමක් ද? තම සහකරු හෝ සහකාරිය තමන්ව රවටා ගනීවි යැයි ඔවුන් නිතරම බිය වෙති. එමනිසා, ඔවුන්ට විවෘත වීමට අපහසුයහවුල්කරුවෙකු හෝ සම්බන්ධතාවයක ඔවුන්ගේ අව්‍යාජ පුද්ගලයන් වීම. අවසානයේදී, ඔවුන්ගේ ආරක්ෂාව සෑම විටම තබා ගැනීමෙන් ඔවුන් වෙහෙසට හා අධික ලෙස වෙහෙසට පත් වේ. එය ඔවුන්ගේ මානසික සෞඛ්‍යයටද බලපායි.

තාත්තාගේ ප්‍රශ්න සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට සහ සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා ඇති කර ගැනීමට ක්‍රම 5ක්

ඕනෑම ආකාරයක ළමා කම්පනයකට අපව දිවි ගලවා ගැනීමේ මාදිලියේ සිර කර තැබිය හැකිය - නිරන්තර සටන්-හෝ-ගුවන් ගමනක් හෝ ස්ථිර අනතුරු ඇඟවීමක් එය අපගේ ශරීරය සහ මනස අතීතයට කොටු කර තබයි. මෙය අපව සුව කිරීම වළක්වයි. එය අනාගතයක් සැලසුම් කිරීමෙන් සහ අපගේ හොඳම ජීවිතය ගත කිරීමෙන් අපව වළක්වයි. විශ්වාස කිරීමට හෝ මුල් බැසීමට සහ දියුණු වීමට අපව අරගල කරන්නේ ද එයයි. දිවි ගලවා ගැනීමේ ප්‍රකාරය මුහුණ දීමට මාර්ගයක් ලෙස ක්‍රියා කළ හැකි නමුත් එය ජීවන මාර්ගයක් වීමට කිසිසේත්ම අදහස් නොවේ. ඉතින්, තාත්තාගේ ගැටළු විසඳීමට සහ සෞඛ්ය සම්පන්න සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට ඇති ක්රම මොනවාද? ආචාර්ය තක්කාර් උපදෙස් කිහිපයක් බෙදා ගනී:

1. ස්වයං දැනුවත්භාවය පුහුණු වන්න

බොහෝ විට, තාත්තාගේ ප්‍රශ්න ඇති අය ඔවුන් මුහුණ දෙන හැසිරීම හෝ ගැටලු සහ ඔවුන් සමඟ ඇති බැඳීම අතර සම්බන්ධයක් ඇති කර නොගනී. පියා. එබැවින්, පළමු පියවර වන්නේ ඔබේ පියා සමඟ ඔබේ සමීකරණය ඔබට බලපාන ආකාරය හඳුනා ගැනීමයි. මෙය සිදු කිරීම සඳහා, ඔබ ස්වයං දැනුවත්භාවය පුහුණු කිරීම ආරම්භ කළ යුතුය.

“ඔබේ සාමාන්‍ය ජීවිතයේදී ඔබේ ප්‍රතිචාර නිරීක්ෂණය කිරීමට පුරුදු වන්න. සඟරාවක් ගෙන ඔබේ එදිනෙදා හැසිරීම්, සිතුවිලි සහ ක්‍රියා සටහන් කරන්න. ඒ වගේම ඔබ අවට සිටින අන් අය සමඟ ඔබ කටයුතු කරන ආකාරය නිරීක්ෂණය කරන්න,” ආචාර්ය තක්කාර් උපදෙස් දෙයි.

ඊළඟට, ප්‍රේරක හඳුනා ගැනීමට උත්සාහ කරන්නඔබේ හැසිරීම් සහ චිත්තවේගීය රටා. මෙය සිදු කිරීම සඳහා ඔබට මානසික සෞඛ්‍ය වෘත්තිකයෙකුගේ සහාය ලබා ගැනීමට අවශ්‍ය විය හැකිය. "ඔබේ හැසිරීම් හෝ සබඳතා ගැටළු තාත්තාගේ ගැටළු වලින් පැනනගින්නේ නම්, ගැටළු සහගත මාපියන්ට සෘජු සම්බන්ධයක් ඇත," ඔහු පැහැදිලි කරයි. මතක තබා ගන්න, ස්වයං දැනුවත්භාවය ස්වයං විනිශ්චය නොවේ. එය ක්‍රියාවලියක් වන අතර සෑම විටම පාහේ තේරීමක් ඉදිරිපත් කරයි: පැරණි රටා දිගටම කරගෙන යාමට හෝ සෞඛ්‍ය සම්පන්න ඒවා ගොඩනඟා ගැනීමට.

2. වෘත්තීය සහාය ලබා ගන්න

“බොහෝ විට, දරුවන් වැඩෙන විට සහ දැනුවත් වන විට ඔවුන්ගේ පියාගේ ප්‍රශ්න සම්බන්ධයෙන්, ඔවුන් කෙතරම් ගැඹුරට මුල් බැසගෙන හෝ සංකීර්ණ වී ඇතිද යත්, ඔවුන්ට තනිවම ඒවා සමඟ කටයුතු කිරීමට හැකියාවක් නැත. ”ආචාර්ය තක්කාර් පවසයි. ප්‍රතිකාර ලබා ගැනීම හෝ මානසික සෞඛ්‍ය වෘත්තිකයෙකු වෙත ළඟා වීම උපකාර විය හැක්කේ එබැවිනි.

අභාවප්‍රාප්ත රූපවාහිනී සත්කාරක ෆ්‍රෙඩ් රොජර්ස්ගේ වචන මතක තබා ගන්න: “මනුෂ්‍ය ඕනෑම දෙයක් සඳහන් කළ හැකි අතර සඳහන් කළ හැකි ඕනෑම දෙයක් වඩාත් කළමනාකරණය කළ හැකිය. අපට අපගේ හැඟීම් ගැන කතා කළ හැකි වූ විට, ඒවා අඩුවෙන් අධික, කලබලකාරී සහ අඩු බියජනක බවට පත් වේ.”

ඔබ උදවු සොයන්නේ නම්, Bonobology හි පැනලයේ උපදේශකයින් සිටින්නේ ක්ලික් කිරීමකින් පමණි.

3. ස්වයං-පිළිගැනීම ගොඩනඟා ගන්න

ඔබ කුඩා අවධියේදී කම්පනය අත්විඳ ඇත්නම් හෝ අනාරක්ෂිත ඇමුණුම් විලාසයන් වර්ධනය කර ඇත්නම්, බොහෝ විට ඔබ ශක්තිමත් හෝ ධනාත්මක හැඟීමක් වර්ධනය කර නොතිබුණි. “සුව කිරීම සඳහා, ඔබ ඔබව සම්පූර්ණයෙන්ම පිළිගත යුතුය, එයින් අදහස් කරන්නේ විනිශ්චයන් නැත, ඔබටම පහර දීමක් නැතඅතීතය ගැන, ඒ වෙනුවට, ඔබේ සමෙහි සැපපහසු වීමට ඉගෙන ගැනීම," ආචාර්ය තක්කාර් පවසයි.

එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබේ බඩවැල් හැඟීම් හිරිවැටීම, අවම කිරීම හෝ නොසලකා හැරීම නොව, එය අපහසු හෝ බියජනක වුවද, ඒවාට තදින් ගැලපීමයි. ඔබේ පියා කළ හෝ නොකළ දේ ගැන ඔබටම දොස් නොකියන්න ඉගෙන ගැනීමයි. තවද එයින් අදහස් වන්නේ මිනිසුන්ගේ අදහස්වලින් හෝ අනුමැතියෙන් ඔබේ අවධානය ඉවතට ගෙන නැවත ඔබ වෙත අවධානය යොමු කිරීම සහ යම් තත්වයක් හෝ සම්බන්ධතාවයකදී ඔබට සැබවින්ම අවශ්‍ය දේ සොයා ගැනීමයි. සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා ඇති කර ගැනීම සඳහා වඩා හොඳ සීමාවන් සැකසීමට මෙය ඔබට උපකාරී වනු ඇත.

“මෙම හැසිරීම් ඇලී ඇත්නම්, ඒවා හැඩගැසෙන්නේ ඩැඩී ප්‍රශ්න ලෙස හැඳින්වේ,” ආචාර්ය තක්කාර් වැඩිදුරටත් පවසයි. ඔහුට අනුව, බහුලව භාවිතා වුවද, 'අප්පච්චි ගැටළු' යනු සායනික යෙදුමක් නොවේ. එසේ නම් එය කොහෙන්ද හටගත්තේ? ඒ සඳහා අපි තාත්තාගේ ප්‍රශ්න මනෝවිද්‍යාව ගැන සොයා බැලීමට අවශ්‍ය වනු ඇත.

තාත්තා මනෝවිද්‍යාව නිකුත් කරයි

කම්පනය ප්‍රතික්‍රියාවක් ලෙස ආපසු පැමිණේ, මතකයක් නොවේ, ආචාර්ය බෙසල් වැන් ඩර් කොල්ක් ද බොඩි කීප්ස් හි ලියයි. ලකුණු: කම්පන සුව කිරීමේදී මොළය, මනස සහ ශරීරය . තම පියා සමඟ සංකීර්ණ හෝ දුර්වල සබඳතා ඇති පුද්ගලයින් තම පියා සම්බන්ධයෙන් ශක්තිමත් සහ අවිඥානික රූප, ආශ්‍ර හෝ හැඟීම් ඇති කර ගනී.

මෙම අවිඥානික ආවේගයන් ඔවුන් තම පියාට, පියාට හෝ සාමාන්‍ය අධිකාරී පුද්ගලයන්ට සම්බන්ධ වන ආකාරය කෙරෙහි බලපායි. ඔවුන් ඔවුන්ගේ ආදර සහකරුවන් වෙත ප්‍රක්ෂේපණය වීමට ද නැඹුරු වෙති:

• ධනාත්මක ආවේගයක් ගෞරවය හෝ ප්‍රශංසාවක් ලෙස ප්‍රකාශ විය හැකිය
• සෘණාත්මක ආවේගයක් විශ්වාස ගැටලු, කාංසාව හෝ බිය ලෙස ඉදිරිපත් කළ හැකිය

මෙම අවිඥානික ආවේගයන් පිය සංකීර්ණය සෑදෙයි. පියා සංකීර්ණය පිළිබඳ අදහස සිග්මන්ඩ් ෆ්‍රොයිඩ් වෙතින් එන අතර එය ඊඩිපස් සංකීර්ණය පිළිබඳ ඔහුගේ සුප්‍රසිද්ධ න්‍යාය සමඟ සම්බන්ධ වේ. ලෙස මුදල් ලබාගෙන ඇත්තේ මෙම අදහසයිජනප්‍රිය සංස්කෘතියේ 'තාත්තා ප්‍රශ්න'.

තාත්තාගේ ප්‍රශ්න හේතු

ඉතින් තාත්තාගේ ප්‍රශ්නවල මුල මොකක්ද? ආචාර්ය තක්කාර්ට අනුව, මූලික වශයෙන් මිනිසුන්ට පියාගේ සංකීර්ණ හෝ තාත්තාගේ ගැටළු ඇතිවීමට හේතු විය හැකි සාධක තුනක් තිබේ. ඒවා නම්:

1. පියාගේ මාපිය විලාසය

“තරුණ වයසේදී, මම මගේ පියාගේ කැමැත්තට කීකරු වීමට [බලාපොරොත්තු වූ] සහ නොසැලකිලිමත්කමට ඉක්මන් කෑගැසීම් සහ ශාරීරික දඬුවම්වලට මුහුණ දුන්නා,” Quora පරිශීලක රෝස්මරී ටේලර් සිහිපත් කරයි. අවසානයේදී, ඇය අන් අයව කෝපයට පත් කිරීමට බිය වීමට පටන් ගත් අතර, එමඟින් ඇය ආධිපත්‍යය දරන හවුල්කරුවන්ට ගොදුරු වූ අතර බරපතල සබඳතා ආරම්භ කිරීම ගැන බිය විය.

තම පියා සමඟ නොවිසඳුණු ගැටලු ඇති පුද්ගලයින් ඔවුන්ට හොඳින් සේවය නොකරන හැසිරීම් වර්ධනය කරයි, විශේෂයෙන් වැඩිහිටියන් තුළ. ආදර සබඳතා. වෛද්‍ය තක්කාර් පවසන්නේ මෙම හැසිරීම් ඔවුන්ගේ පියවරුන් සිටියේද යන්න මත රඳා පවතින බවයි:

• ශාරීරිකව සිටි නමුත් නිරන්තර සැසඳීම් සිදු කර ඇත
• ආදරණීය නමුත් පාලනය
• ඔවුන්ගේ පැමිණීම හෝ හැසිරීම් වලට නොගැලපේ
• චිත්තවේගීය වශයෙන් ලබා ගත නොහැකි හෝ ඉවත් කර ඇත
• අපවාදාත්මක
• නැතහොත්, ක්‍රියා විරහිත

“බොහෝ විට, චිත්තවේගීය වශයෙන් ලබා ගත නොහැකි පියවරුන් සිටින කාන්තාවන් සබඳතාවල නියැලෙමින් හෝ සෞඛ්‍යයට අහිතකර සහකරුවන් තෝරා ගනී . හිංසාකාරී පියවරුන් හෝ ක්‍රියා විරහිත පියවරුන් සිටින පිරිමින් සහ කාන්තාවන් කැරලි ගැසීමට, නැතහොත් අතිශයින් යටහත් වීමට හෝ, අපවාදාත්මක රටා හෝ අක්‍රිය සම්බන්ධතා චක්‍ර නැවත නැවත කිරීමට නැඹුරු වෙති, ”ඔහු පැහැදිලි කරයි.

2. පියා සමඟ ඇති බැඳීම් ගැටළු

වැඩිහිටි සබඳතාවල සිටින පුද්ගලයින් කෙතරම් ආරක්ෂිතද යන්න බොහෝ දුරට රඳා පවතින්නේ ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් වැඩෙන ආකාරය ගැන ඔවුන්ට හැඟෙන ආකාරය, විශේෂයෙන් ඔවුන් ඔවුන් සමඟ සම්බන්ධ වී ඇති ආකාරය මත ය. ඇමිණුම් න්‍යායට අනුව, දුප්පත් දරුවන් ඔවුන්ගේ මූලික රැකවරණ දෙන්නන් සමඟ සබඳතා අනාරක්ෂිත ඇමුණුම් විලාසයන් වර්ධනය කරයි. නිදසුනක් වශයෙන්, කෙනෙකුගේ පියා සමඟ බිඳී ගිය සබඳතාවයක් හැඩගැසීමට හේතු විය හැක:

• බියෙන් වැළකෙන බැඳීම් විලාසය සහ ආදර සහකරුවන් විශ්වාස කිරීමේ ගැටලුවක් හෝ අවසානයේ ඔවුන්ගෙන් චිත්තවේගීය වශයෙන් දුරස් වීම
• ඉවත දැමීම වැළැක්වීමේ බැඳීම් විලාසය සහ ප්‍රතික්ෂේප කිරීම හෝ වළක්වා ගැනීම ලෙන්ගතුකම
• කනස්සල්ලට/උමතු වූ බැඳීම් විලාසය සහ අනාරක්ෂිත, උමතු හෝ සබඳතාවලට ඇලී සිටින්න

3. පියා නොමැති වීම

ඔවුන්ගේ පියා නම් ශාරීරිකව නොපැමිණීම, පිරිමින් සහ කාන්තාවන් හැදී වැඩෙන්නේ අත්හැරීමට බියෙන් හෝ ශක්තිමත් පියෙකුගේ චරිතයක් මත රැඳී සිටීමයි - සමහර පිරිමින් එක් අයෙකු වීමට පවා උත්සාහ කළ හැකිය. වෛද්‍ය තක්කාර් පවසන්නේ, “නැතහොත්, සෑම දෙයක්ම තනිවම කළ තම මව ආදර්ශයට ගෙන, උපකාර ඉල්ලීමට හෝ වැඩ පැවරීමට ඔවුන්ට අපහසු විය හැකිය.”

පිරිමින් සහ ගැහැනුන් දෙදෙනාටම වසර ගණනාවක් පුරා පියාගේ ගැටලු ඇති විය හැකි නමුත්, මෙම යෙදුම කාන්තාවන් සමඟ සම්බන්ධ වී ඇති අතර, බොහෝ විට අපකීර්තියට පත් වී ඇත. එපමණක්ද නොව, ඒන්ජල්ට අනුව, තාත්තාගේ ප්‍රශ්නවලදී තාත්තාගේ ස්ථානය සමාජය මුළුමනින්ම නොසලකා හැර ඇති බව පෙනේ. එසේ කිරීම සඳහා රෝග ලක්ෂණ ව්‍යාකූලත්වය ලෙස වරදවා වටහා ගැනීමයි. ඉතින්, තාත්තාගේ ගැටළු වල ලක්ෂණ මොනවාද? අපි ගනිමුසමීපව බලන්න.

9 ඔබට පියාගේ ගැටළු ඇති පැහැදිලි ලකුණු

“තාත්තාගේ ප්‍රශ්න සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, පියෙකු නොමැතිව හැදී වැඩෙන සෑම කෙනෙකුටම සංකීර්ණ සම්බන්ධතාවයක් නොමැති බව වටහා ගැනීම වැදගත්ය. ඔවුන්ගේ පියා, හෝ කුඩා කල සිටම ඇමිණුම් තුවාල දරා සිටීම එවැනි ගැටළු වලින් අවසන් වේ,” ආචාර්ය තක්කාර් පැහැදිලි කරයි.

ඉතින් ඔබට තාත්තාගේ ප්‍රශ්න තිබේදැයි දැන ගන්නේ කෙසේද? ඔහු මූලික නීතියක් ඉදිරිපත් කරයි: “අපි හැමෝටම ප්‍රශ්න තියෙනවා. ඔබේ පීඩාවෙන් බහුතරයක් හෝ ඔබේ චිත්තවේගීය ගමන් මලුවලින් බහුතරයක් පැමිණෙන්නේ ඔබේ පියා සමඟ ඇති නොවිසඳුණු ප්‍රශ්නවලින් ඇති වූ රටා වලින් නම්, එය පියාගේ සංකීර්ණ හෝ තාත්තාගේ ප්‍රශ්න වෙත යොමු කරයි.”

මෙන්න සමහරක් ස්ත්‍රියක සහ පිරිමියෙකු තුළ පියාගේ ගැටළු වල පැහැදිලි ලකුණු , ඔවුන්ගේ පියා සමඟ සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන බැඳීමක් ඇති කර ගැනීම, නැතහොත් චිත්තවේගීය වශයෙන් ලබා ගත නොහැකි පියෙකු සිටින විට, ඔවුන් පියාගේ ආකාරයේ ආදේශක සෙවීමට නැඹුරු වෙති:

• පෙනෙන පරිදි ශක්තිමත්, පරිණත, සහ විශ්වාසවන්ත කෙනෙකු වීමට ඔවුන්ගේ යටි සිතේ ආශාව ඉටු කළ හැකි අයෙකි. පිළිගෙන හෝ ආරක්ෂා කර ඇත
• ඔවුන්ට හැදී වැඩෙන විට ඔවුන්ට අහිමි වූ ආදරය හෝ සහතිකය ඔවුන්ට ලබා දිය හැකි අයෙක්

“තාත්තා ප්‍රශ්න ඇති කාන්තාවන් වැඩිහිටි පිරිමින් සමඟ පෙම් සබඳතාවක් පැවැත්වීම ඉතා සාමාන්‍ය දෙයක් වන්නේ එබැවිනි,” ඔහු පවසයි. එහෙම කිව්වට වයසක පිරිමියෙක් ගාවට වැටෙන හැම ලාබාල ගෑනියෙක්ටම තාත්තගෙ ප්‍රශ්න නෑ. මේ අතර, පර්යේෂකයන් එය සොයාගෙන ඇතපියවරුන් නොමැතිව හැදී වැඩෙන පිරිමින් වැඩිහිටි වියේදී පියා ආදේශක සෙවීමට නැඹුරු වෙති. සමහර විට, ඔවුන්ගේ පියවරුන් සමඟ නොවිසඳුණු ගැටලු පිරිමින් තමන් විසින්ම පියෙකු වීමට උත්සාහ කිරීමට හේතු විය හැක.

ආචාර්ය. තක්කාර් තම ජීවිතයේ සෑම කෙනෙකුටම පියෙකුගේ චරිතයක් භාරගත් අමිත් (නම වෙනස් කර ඇත) එක් සේවාදායකයෙකු සිහිපත් කරයි. “එසේ කිරීමෙන් ඔහු උත්සාහ කළේ ඔහුට කිසිදා නොතිබූ පුද්ගලයා වීමටයි. එබැවින්, යමෙක් ඔහුගේ - බොහෝ විට නොඉල්ලූ - උපකාර ප්‍රතික්ෂේප කළ සෑම අවස්ථාවකම, ඔහුට අතිශයින් දුකක් දැනුනි. අවසානයේදී ඔහු තම සීමාවන් හෝ ඔහු වටා සිටින අන් අයගේ සීමාවන් කෙටි කර නොගෙන තවමත් දන් දෙන පුද්ගලයෙකු වීමට සෞඛ්‍ය සම්පන්න ක්‍රම ඉගෙන ගත්තේය. එය ඔහුව බොහෝ චිත්තවේගීය දැවීමකින් ගලවා ගත්තේය.”

2. ඔබ දුර්වල-ගුණාත්මක සබඳතා ගොඩනඟා ගනී

අපගේ සමීප සහකරුවන් තෝරා ගැනීම බොහෝ දුරට විරුද්ධ ලිංගයේ අය සමඟ අපගේ සමීකරණය මත රඳා පවතින බව පර්යේෂණවලින් පෙන්වා දී ඇත. දෙමාපියන්. බොහෝ විට, කාන්තාවක් තම පියා සමඟ ඇති බැඳීම අවුල් සහගත නම් හෝ නොපවතියි නම්, ඇය තම පියා සමඟ අත්විඳින ලද දුර්වල සැලකීමේ හෝ නොසලකා හැරීමේ චක්‍රයම නැවත නැවතත් කරන හවුල්කරුවන් තෝරා ගත හැකිය.

ඇත්ත වශයෙන්ම, සෞඛ්‍ය සම්පන්න ආදර හැඟීම් ඇති කර ගැනීමේ දුෂ්කරතාවය සබඳතා යනු කාන්තාවකගේ පියාගේ ගැටළු වල සුලභ ලකුණකි. තාත්තාගේ ගැටළු ඇති පිරිමින් ද දුර්වල සම්බන්ධතා චක්‍රවලට පැටලී සිටිති.

“අමිත් උපදේශනය සඳහා පැමිණි විට, ඔහු තම පියා නොමැතිව හැදී වැඩුණු ගැහැණු ළමයෙකු සමඟ පෙම් සබඳතාවක් පවත්වමින් සිටියේය. ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය හරහා ඔවුන් දෙදෙනාම උත්සාහ කළේ තම පියා විසින් ඉතිරි කර ඇති චිත්තවේගීය හිස්බව පිරවීමට ය. එය සැපයිය හැකි වුවදතාවකාලික සැනසීම, එවැනි තාවකාලික ආදේශනය සැබෑ කම්පනය විසඳන්නේ නැත. ඔවුන් දෙදෙනාම හිඟ ස්ථානයක සිට පැමිණි බැවින්, ඔවුන්ගේ ගැටළු නිරන්තරයෙන් මතුපිටින් පැවතුණු අතර ඔවුන්ගේ බැඳීම ඇඹුල් විය, ”වෛද්‍ය තක්කාර් පවසයි.

ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය වැඩිදියුණු වූයේ ඔවුන් චිත්තවේගීයව ස්වාධීන වූ පසුව සහ ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයෙන් පසුව බව ඔහු පවසයි. එක් පුද්ගලයෙකු සැපයුම්කරු සහ අනෙකා ළමා චරිතය හෝ සොයන්නා වටා කැරකීම නැවැත්වීය.

3. ඔබ සෞඛ්‍යයට අහිතකර හැසිරීම් රටා වල නියැලෙනවා

ඔබේ අවශ්‍යතා සපුරාලන්නේ නැති පියෙකු සමඟ හැදී වැඩීම මක්නිසාද යත් ආදරය හෝ සහතික කිරීම ඔබේ මානසික සෞඛ්‍යයට එක් ආකාරයකින් වඩා හානි කළ හැකිය. එය ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් හෝ දුර්වල හැසිරීම් තේරීම් වලට පවා හේතු විය හැක - පැහැදිලිම තාත්තාගේ ගැටළු සංඥා වලින් එකකි.

එක් අධ්‍යයනයක දී, පර්යේෂකයන් විසින් සොයාගෙන ඇත්තේ:

• විසන්ධි වූ පියෙකු සිටීම හෝ දුර්වල ගුණාත්මක පියෙකු අත්විඳීම කාන්තාවන්ට අසීමිත හෝ අවදානම් ලිංගික හැසිරීම් වල යෙදීමේ අවස්ථා වැඩි කළ හැකිය
• හුදෙක් මතක තබා ගැනීම තම පියා සමඟ වේදනාකාරී හෝ බලාපොරොත්තු සුන් කරවන අත්දැකීම් නිසා කාන්තාවන්ට පිරිමින් කෙරෙහි වැඩි ලිංගික උනන්දුවක් දැනීමට සහ සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන ලිංගික හැසිරීම් වල යෙදීමට හේතු විය හැක

Dr. තකාර්, ශාරීරිකව ප්‍රචණ්ඩකාරී පියෙකු සමඟ හැදී වැඩුණු මිත්‍රා (නම වෙනස් කර ඇත) එක් සේවාදායකයෙක් සිහිපත් කරයි. මෙය ඇයට ක්‍රියාශීලීව වේදනාව දරා ගැනීමේ යාන්ත්‍රණයක් ලෙස සෙවීමට හේතු විය. "ඇය චිත්තවේගීයව කැළඹී සිටින විට හෝ යමක් සමඟ කටයුතු කිරීමට නොහැකි වූ විට, ඇය ඇයගෙන් අසනු ඇතපෙම්වතා ඇයට පහර දීමට. ඇය අන් අයගෙන් සෞඛ්‍යයට අහිතකර දේවල් බලාපොරොත්තු වන ආකාරය සහ විකල්ප ක්‍රමෝපායන් සොයා ගැනීම අවසානයේ ඇයට උපකාර විය,” ඔහු තවදුරටත් පවසයි.

ආශ්‍රිත කියවීම: 11 සබඳතා විනාශ කරන ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් පිළිබඳ උදාහරණ

4. ඔබට අවශ්‍ය වේ ඔබට පියාගේ ගැටළු තිබේ නම් නිරන්තර වලංගුකරණය

අපි හැමෝටම වලංගු කිරීම සඳහා සහජ ආශාවක් ඇත. අපි හොඳ වැඩක් කරනවා කියලා කවුරුහරි අපිට කියන්න. නැතහොත්, අපගේ හැඟීම් අර්ථවත් හෝ සාධාරණ බව. වැඩෙන විට, අපි බොහෝ විට මෙම අනුමැතිය හෝ සහතිකය සඳහා අපගේ දෙමාපියන් වෙත හැරෙමු. ඉතින්, මෙම වලංගුකරණය අඩු වූ විට හෝ නූල් අමුණා ඇති විට කුමක් සිදුවේද?

“ඔබට සැමවිටම ආදරය ලැබීමට නටන්නට සිදු වූ විට, ඔබ කවුරුන්ද යන්න නිරන්තරයෙන් වේදිකාවේ සිටී. ඔබ හොඳ වන්නේ ඔබේ අවසන් A, ඔබේ අවසන් අලෙවිය, ඔබේ අවසන් පහර තරම් පමණි. ඔබ ගැන ඔබේ ආදරණීයයන්ගේ දෘෂ්ටිය ක්ෂණයකින් වෙනස් විය හැකි විට, එය ඔබේ පැවැත්මේ හරයට කපා දමයි… අවසානයේදී, මෙම ජීවන රටාව අන් අය සිතන, දැනෙන, කියන සහ කරන දේ කෙරෙහි අවධානය යොමු කරයි, ”ටිම් ක්ලින්ටන් සහ ගැරී සිබ්සි පවසයි. .

Dr. තක්කාර් පැහැදිලි කරන්නේ, “තාත්තා ප්‍රශ්න ඇති පිරිමින් සහ ගැහැනුන් අන් අය සිතන දේ මත ඔවුන්ගේ ආත්ම-වටිනාකම පදනම් කර ගැනීමට නැඹුරු වෙති. එමනිසා, ඔවුන් මිනිසුන් සතුටු කිරීමට නැඹුරු වන අතර සබඳතාවල නිරන්තර වලංගු භාවය සොයයි. ඔවුන් තම දෙමාපියන්ගේ ආදරය 'උපයා ගත' යුතු යැයි හැඟෙන බැවින් - ලකුණු හෝ අධ්‍යයන කාර්ය සාධනය වැනි ප්‍රතිඵලවලට පවා ඔවුන් ඕනෑවට වඩා සම්බන්ධ විය හැකිය.

5. ඔබට අඩු ආත්ම අභිමානයක් ඇත

“ඔබේ දෙමාපියන්ගේ මුහුණු කිසිවිටෙකත් ආලෝකවත් නොවන්නේ නම්ඔවුන් ඔබ දෙස බැලුවා, ආදරය සහ ආදරය ලැබීමට හැඟෙන්නේ කුමක්දැයි දැන ගැනීමට අපහසුය...ඔබ අනවශ්‍ය ලෙස සහ නොසලකා හැර තිබේ නම්, ආයතනික සහ ආත්ම-වටිනාකම පිළිබඳ දෘශ්‍ය හැඟීමක් වර්ධනය කිරීම ප්‍රධාන අභියෝගයකි," මනෝ වෛද්‍ය සහ කම්පන පර්යේෂණ පවසයි කර්තෘ Dr. Bessel van der Kolk.

"තාත්තා ප්‍රශ්න ඇති පුද්ගලයින්ට ආදරය නොලැබීම හෝ ප්‍රමාණවත් නොවීම හෝ අඩු ආත්ම අභිමානය වැනි හැඟීම් සමඟ අරගල කිරීම සාමාන්‍ය දෙයකි, විශේෂයෙන් ඔවුන් පාලනය කරන පියෙකු වටා හැදී වැඩුනේ නම්," ආචාර්ය තක්කාර් පවසයි . ඔවුන්ගේ අනාරක්ෂිත ඇමිණුම් විලාසයන් ඔවුන්ගේ මානසික සෞඛ්‍යය තවදුරටත් අඩපණ කරන පුරුදු - ඔවුන් අධික ලෙස විශ්ලේෂණය කිරීමට, ඕනෑවට වඩා සමාව ඉල්ලීමට සහ තමන් ගැන ඕනෑවට වඩා විවේචනයට ලක් කරයි.

ඔවුන්ගේ සමීප සබඳතා තුළ මෙය සිදු වන්නේ කෙසේද? ඔවුන් අවශ්‍යතා ඇති, සන්තක, ඊර්ෂ්‍යාව හෝ කනස්සල්ලට පත්වේ. ඔවුන් සහජීවනය වීමට, සෑම දෙයක්ම පෞද්ගලිකව ගත හැකිය, නැතහොත් ගැටුමට බිය විය හැකිය. හුරුපුරුදු හඬක්ද? එවිට එය ඔබට පියාගේ ගැටළු ඇති බවට සංඥා කරයි.

6. ඔබට සෞඛ්‍ය සම්පන්න සීමා මායිම් සැකසීමේ ගැටලුවක් තිබේ

ඔබට පියාගේ ගැටළු තිබේදැයි දැන ගන්නේ කෙසේද? ඔබේ සීමාවන් දෙස හොඳින් බලන්න - ඔබේ කාලය, හැඟීම් හෝ පුද්ගලික අවකාශය සම්බන්ධයෙන් ඔබ සකසන සීමාවන්, ඔබට සුදුසු සහ නොකළ දේ සඳහා ඔබේ පුද්ගලික රීති පොත. දැන් උත්සාහ කර මෙම ප්‍රශ්නවලට පිළිතුරු දෙන්න:

• යමෙකු මෙම සීමාවන් කඩ කළ විට ඔබ ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේද?
• ඔබ ඒවා ප්‍රකාශ කිරීම කොතරම් පහසුද?
• ඔබ එපා යැයි පැවසීමට කැමති අවස්ථාවන්හිදී කුමක් සිදුවේද? කියල ඉවර කරනවද