Татковците имаат вознемирувачка моќ, сакале или не, пишува Кетрин Ејнџел во нејзината книга Прашања на тато: Љубов и омраза во времето на патријархатот . Се чини дека науката се согласува. Има се повеќе докази - како оваа студија и оваа - кои сугерираат дека нашата рана врска со нашиот татко го поставува шаблонот за:

• како се гледаме себеси,
• поврзете се со светот,
• се однесуваме со луѓето во нашите животи и
• очекуваме тие да се однесуваат со нас.

Што се случува кога оваа врска оди наопаку или не постои? Можеме да навлеземе во шеми на лошо однесување и одлуки за односите кои најчесто се нарекуваат проблеми со таткото. И тие се многу посложени од хиперсексуализираните архетипи што ги слика поп-културата.

За подобро разбирање за тоа што се проблеми со тато, за да навлеземе подлабоко во значењето на проблемите со таткото, како тие се манифестираат и како да се справиме со нив, разговаравме со психијатарот д-р Друв Такар (MBBS, DPM) кој е специјализиран во советувањето за ментално здравје, когнитивната бихејвиорална терапија и терапијата за релаксација.

Значењето на проблемите со тато

Па, што се проблемите со тато? „Тоа се низа нездрави или неприлагодливи однесувања кои можат да настанат поради проблематични родителски или родителски грешки од страна на таткото, па дури и негово отсуство, и да се развијат како однесувања за справување во детството“, вели д-р Такар. Ваквите однесувања обично се манифестираат како:

• Тешкотии сода од вина или од страв да не ги разочараме другите?

„Луѓето со проблеми со таткото се борат да постават здрави граници во романтичните врски. Ова е особено точно за оние чии татковци биле агресивни, навредливи или емоционално проверени“, вели д-р Такар. Каков е исходот? Тешко им е да ги кажат своите желби и потреби во интимните односи, што дополнително ја нагризува нивната самодоверба и менталното здравје.

7. Се плашите од напуштање

Дали помислата дека партнерот ве отфрла ве преплавува со анксиозност? Дали сте постојано во тентеркуки затоа што се плашите дека ќе ве остават? Дали се држите цврсто за нефункционален брак или партнер кој навредува затоа што помислата да се биде сам е многу пострашна?

Несигурните стилови на приврзаност или проблемите со приврзаноста со нашиот татко може да нè наведат да веруваме дека ништо не е трајно и дека добрите работи не траат. Еве што се случува следно:

• Развиваме проблеми со напуштање во односите со возрасните
• Или, формираме страшно избегнувачки стилови на приврзаност што нè наведуваат да ја држиме едната нога надвор од вратата во интимните односи бидејќи не можеме да се справиме со скршеното срце

Корисничката на Quora Џесика Флечер вели дека проблемите со нејзиниот татко ја навеле да се чувствува недостојна за љубов и да ги помести границите со нејзиниот романтичен партнер „за да види дали и тој ќе ме напушти“. На крајот на краиштата, таквите неприлагодливи однесувања за справување резултираат со самото нешто од кое се плашиме: да бидемесам или напуштен. Тие се исто така симптоми на проблеми со таткото.

8. Имате проблеми со авторитетни личности

Според д-р Такар, начинот на кој луѓето комуницираат со авторитетни фигури, да речеме нивните наставници или претпоставени на работа, може да биде јасен маркер за проблемите на таткото. Честопати, луѓето кои пораснале околу татковци агресивни, прекумерно контролирани или навредливи:

• Заплашувајте се од некој кој е на власт до тој степен што се смрзнуваат од вознемиреност
• Наведнувајте се наназад за да ги задоволите или избегнувајте авторитетни личности целосно
• Или, побунете се и станете борбени против каков било привид на авторитет. објаснува тој.

9. Имате големи проблеми со довербата

„Секогаш кога некој ќе дојде кај мене и ќе рече дека воопшто не им верува на мажите или дека му е тешко да и верува на својата партнерка, Прво ја гледам нивната историја со нивниот татко. Почесто отколку не, мажите и жените со проблеми со таткото имаат голем дефицит на доверба во нивните возрасни односи“, вели д-р Такар.

Ова обично се развива како одбранбен механизам затоа што немале сигурна база или пораснале мислејќи дека не можат да се потпрат на нивниот татко. И до што води тоа? Постојано се плашат дека партнерот ќе им се сврти или ќе ги измами. Така, тие имаат потешкотии да се отворат за нивнитепартнер или да се биде нивното автентично јас во врската. На крајот, држењето на нивната стража цело време ги остава исцрпени и преоптоварени. Тоа, исто така, зема данок за нивното ментално здравје.

5 начини да се справиме со проблемите со таткото и да имате здрави односи

Секаков вид на детска траума може да не држи заглавени во режимот на преживување - речиси постојана состојба на борба или бегство или постојана тревога што го држи нашето тело и ум заробени во минатото. Ова нè спречува да се излечиме. Тоа не спречува да планираме иднина и да го живееме нашиот најдобар живот. Тоа е, исто така, она што не остава да се бориме да веруваме или да оставиме корени и да напредуваме. Режимот на преживување може да работи како начин да се справите, но тешко дека е наменет да биде начин на живот. Значи, кои се некои начини да се решат проблемите со таткото и да се создадат здрави врски? Д-р Такар споделува неколку совети:

1. Вежбајте самосвест

Често, луѓето со проблеми со таткото не прават врска помеѓу однесувањето или проблемите со кои се соочуваат и нивната врска со нивните татко. Значи, првиот чекор е да препознаете како вашата равенка со татко ви влијае на вас. За да го направите ова, ќе треба да започнете да вежбате самосвест.

„Направете навика да ги набљудувате вашите реакции во вашиот рутински живот. Земете дневник и запишете ги вашите секојдневни однесувања, мисли и постапки. Исто така, внимавајте како комуницирате со другите околу вас“, советува д-р Такар.

Следно, обидете се да ги посочите предизвикувачите завашето однесување и емоционални обрасци. Можеби ќе треба да побарате помош од професионалец за ментално здравје за да го направите ова. „Ако вашето однесување или проблеми во врската произлегуваат од проблеми со таткото, ќе има директна врска со проблематичното родителство“, објаснува тој. Запомнете, самосвеста не е самоосудување. Тоа е исто така процес и речиси секогаш претставува избор: да се продолжат старите модели или да се изградат поздрави.

2. Побарајте стручна помош

„Често, додека децата пораснат и стануваат свесни од нивните татковски проблеми, тие се толку длабоко вкоренети или станаа толку сложени што не се во позиција сами да се справат со нив“, вели д-р Такар. Затоа, барањето терапија или контактирањето со професионалец за ментално здравје може да помогне.

Запомнете ги зборовите на покојниот телевизиски водител Фред Роџерс: „Сè што е човечко може да се спомене, а сè што може да се спомене може да биде поуправливо. Кога можеме да зборуваме за нашите чувства, тие стануваат помалку поразителни, помалку вознемирувачки и помалку страшни.“

Ако барате помош, советниците на панелот на Bonobology се на само еден клик> 3. Изградете самоприфаќање

Ако сте доживеале траума на рана возраст или сте развиле несигурни стилови на приврзаност, голема е веројатноста дека не сте развиле силно или позитивно чувство за себе. „За да се лекувате, ќе треба целосно да се прифатите себеси, а тоа значи без осудувања, без тепање.за минатото, и наместо тоа, учење да се чувствувате удобно во вашата кожа“, вели д-р Такар.

Тоа, исто така, значи да не ги отепувате, минимизирате или игнорирате чувствата на стомакот, туку напорно да се прилагодите на нив, дури и ако тоа е непријатно или страшно. Тоа е учење да не се обвинувате себеси за она што го направил или не го направил вашиот татко. И тоа значи да го тргнете вашето внимание од мислењата или одобрувањето на луѓето и да го вратите фокусот цврсто на вас и да сфатите што навистина сакате во ситуација или врска. Ова исто така ќе ви помогне да поставите подобри граници за да формирате поздрави односи. 3>

„Ако овие однесувања се задржат, тие се обликуваат во она што се нарекува проблем со татковците“, додава д-р Такар. Според него, иако е широко користен, „проблеми со тато“ не е клинички термин. Значи, од каде потекнува? За тоа, ќе треба да навлеземе во психологијата на проблемите со тато.

Тато ја издава психологијата

Траумата се враќа како реакција, а не како сеќавање, пишува д-р Бесел ван дер Колк во Телото чува оценката: Мозокот, умот и телото во заздравувањето на траумата . Луѓето кои имаат комплицирани или лоши односи со нивните татковци имаат тенденција да формираат силни и несвесни слики, асоцијации или чувства кога станува збор за нивните татковци.

Овие несвесни импулси влијаат на тоа како тие се поврзуваат со нивниот татко, татковските фигури или личностите на авторитетот воопшто. Тие, исто така, имаат тенденција да се проектираат на нивните романтични партнери:

• Позитивниот импулс може да се манифестира како почит или восхит
• Негативниот импулс може да се претстави како проблеми со довербата, анксиозност или страв

Овие несвесни импулси го сочинуваат комплексот на таткото. Идејата за комплексот татко потекнува од Зигмунд Фројд и е поврзана со неговата добро позната теорија за Едиповиот комплекс. И токму оваа идеја доби валута како„тато прашања“ во популарната култура.

Таткото предизвикува проблеми

Значи, што лежи во коренот на проблемите со тато? Според д-р Такар, првенствено постојат три фактори кои можат да предизвикаат кај луѓето да развијат комплекс на татко или проблеми со таткото. Тоа се:

1. Стил на родителство на таткото

„На млада возраст, [се очекуваше] да ги послушам каприците на татко ми и пркосот беше дочекан со брзо викање и физичко казнување“, корисникот на Quora, Розмари. Се сеќава Тејлор. На крајот, таа почна да се плаши да ги налути другите, што ја остави ранлива на доминантните партнери и страв од започнување сериозни врски.

Луѓето со нерешени прашања со нивните татковци имаат тенденција да развиваат однесувања што не им служи добро, особено кај возрасните љубовни врски. Д-р Такар вели дека овие однесувања зависат од тоа дали нивните татковци биле:

• Физички присутни, но правеле постојани споредби
• Сакат, но контролираат
• Неконзистентни во нивното присуство или однесување
• Емоционално недостапни или повлечени
• Навредлив
• Или, нефункционален

„Често, жените со емоционално недостапни татковци одат во врска или избираат нездрави партнери . Мажите и жените со татковци навредливи или дисфункционални татковци имаат тенденција да се бунтуваат или да станат многу покорни, па дури и да повторуваат навредливи обрасци или циклуси на нефункционални врски“, објаснува тој.

2. Проблеми со приврзаноста со таткото

Колку луѓето се сигурни во односите со возрасни зависи многу од начинот на кој се чувствувале околу нивните родители додека растат, особено од тоа колку се чувствувале поврзани со нив. Според теоријата на приврзаност, децата со сиромашни односите со нивните примарни старатели развиваат несигурни стилови на приврзаност. На пример, прекината врска со својот татко може да доведе до формирање на:

• Страшен избегнувачки стил на приврзаност и да има проблеми да им верува на романтичните партнери или на крајот да биде емотивно оддалечен од нив
• Стилот на отфрлање избегнувачки приврзаност и да го одбие или избегнува интимност
• Вознемирен/преокупиран стил на приврзаност и стануваат несигурни, опсесивни или прилепени за врските

3. Отсуство на таткото

Ако нивниот татко бил физички отсутни, мажите и жените може да растат плашејќи се од напуштање или да се фиксираат на силна татковска фигура - некои мажи дури може да се обидат да бидат такви. Д-р Такар вели: „Или, тие може да ја моделираат нивната мајка која правела сè сама и да има проблем да побара помош или да делегира работа.“

Иако и мажите и жените можат да развијат проблеми со таткото, со текот на годините, терминот стана огромно, а често и омаловажувачки, поврзан со жените. Уште повеќе, се чини дека општеството целосно го занемарило местото на татковците во проблемите со таткото, според Ангел. Да се ​​направи тоа значи да се погрешат симптомите со малаксаност. Значи, кои се симптомите на проблеми со таткото? Да земеме апогледнете одблизу.

9 јасни знаци дека имате проблеми со таткото

„Кога станува збор за проблеми со тато, важно е да разберете дека не секој кој расте без татко има комплициран однос со нивниот татко, или носи рани од детството, завршува со такви проблеми“, објаснува д-р Такар.

Па, како да знаете дали имате проблеми со таткото? Тој нуди правило: „Сите имаме проблеми. Ако поголемиот дел од вашата вознемиреност или поголемиот дел од вашиот емоционален багаж произлегува од обрасци кои потекнуваат од нерешени прашања со вашиот татко, само тогаш тоа укажува на комплекс на татко или на проблеми со таткото.“

Еве неколку јасни знаци на проблеми со таткото кај жена и маж:

1. Барате замени за татко или се обидувате да бидете татковска фигура

Според д-р Такар, кога жените растат без својот татко , формираат нездрава врска со нивниот татко или имаат емоционално недостапен татко, тие имаат тенденција да бараат замени од типот на татко:

• Некој навидум силен, зрел и сигурен кој може да ја исполни нивната потсвесна желба да биде признати или заштитени
• Некој што може да им ја обезбеди љубовта или уверувањето што им недостигало додека растеле

„Затоа е многу вообичаено жените со проблеми со таткото да излегуваат со постари мажи“, тој вели. Како што е кажано, не секоја помлада жена која паѓа на постар маж има проблеми со таткото. Во меѓувреме, истражувачите го открија тоамажите кои растат без татковци имаат тенденција да бараат замени за татко во зрелоста. Понекогаш, нерешените прашања со нивните татковци може да ги наведат мажите да се обидат и самите да бидат татковски фигури.

Др. Такар се сеќава на еден клиент, Амит (името е сменето), кој ја презел улогата на татковска фигура за сите во неговиот живот. „Со тоа, тој се обидуваше да биде личност која никогаш не ја имал. Така, секогаш кога некој ја отфрлал неговата - честопати несакана - помош, тој се чувствувал крајно вознемирен. Тој на крајот научил поздрави начини да биде сè уште подарувачка личност без да ги скрати своите граници или оние на другите околу него. Тоа го спаси од многу емоционално изгорување.“

2. Вие создавате неквалитетни врски

Истражувањето покажа дека нашиот избор на интимни партнери во голема мера зависи од нашата равенка со спротивниот пол родител. Честопати, ако врската на жената со нејзиниот татко е неуредна или непостоечка, таа може да избере партнери кои го повторуваат истиот циклус на лош третман или занемарување што го доживеала со нејзиниот татко.

Всушност, тешкотии во формирањето здрав романтизам односите се еден од најчестите знаци на проблеми со таткото кај жената. Мажите со проблеми со таткото, исто така, имаат тенденција да влегуваат во циклуси на лоши односи.

„Кога Амит дојде на советување, тој излегуваше со девојка која пораснала без нејзиниот татко. Преку нивната врска и двајцата се обидувале да ја пополнат емотивната празнина што ја оставил нивниот татко. Иако може да обезбедимоментална утеха, таквата привремена замена не ја разрешува вистинската траума. Бидејќи и двајцата доаѓаа од недостиг, нивните проблеми останаа постојано на површина и нивната врска стана кисела“, вели д-р Такар.

Тој вели дека нивната врска се подобрила дури откако станале емоционално независни и нивната врска престана да се врти околу тоа дека едната личност е давател, а другата детска фигура или трагач.

3. Се препуштате на нездрави модели на однесување

Растете со татко кој не ги задоволува вашите потреби бидејќи љубовта или уверувањето може да му наштетат на вашето ментално здравје на повеќе начини. Тоа дури може да доведе до само-саботирачки однесувања или лоши избори на однесување - еден од најјасните знаци за проблеми со таткото.

Во една студија, истражувачите открија дека:

• Да се ​​има неангажиран татко или да се доживее татковство со слаб квалитет може да ги зголеми шансите на жените да се вклучат во неограничено или ризично сексуално однесување
• Само да се запамети болните или разочарувачките искуства со нивниот татко можат да ги наведат жените да согледаат поголем сексуален интерес за мажите и да се препуштат на нездраво сексуално однесување

Dr. Такар се сеќава на еден клиент, Митра (името е променето), кој пораснал со физички насилен татко. Ова ја навело активно да ја бара болката како механизам за справување. „Секогаш кога беше емотивно вознемирена или не можеше да се справи со нешто, таа ја прашувашедечко да ја удри. Сфаќањето како таа очекува нездрави работи од другите и наоѓањето алтернативни стратегии за справување беше она што на крајот и помогна“, додава тој.

Поврзано читање: 11 примери за самосаботирачки однесувања што ги уништуваат односите

4. Ви треба постојано потврдување ако имате проблеми со таткото

Сите ние имаме вроден копнеж за валидација. За некој да ни каже дека правиме добра работа. Или, дека нашите чувства имаат смисла или се разумни. Растејќи, честопати им се обраќаме на нашите родители за ова одобрување или уверување. Значи, што се случува кога оваа валидација недостасува или доаѓа со прикачени жици?

„Кога секогаш треба да танцувате за да ве сакаат, тоа што сте постојано е на сцената. Вие сте исто толку добри како вашето последно А, вашата последна продажба, вашиот последен хит. И кога погледот на вашите најблиски за вас може да се смени во еден момент, тоа се намалува до суштината на вашето битие... на крајот, овој начин на живот се фокусира на она што другите мислат, чувствуваат, велат и прават“, велат Тим ​​Клинтон и Гери Сибси. .

Др. Такар објаснува: „Мажите и жените со проблеми со таткото имаат тенденција да ја засноваат својата самодоверба на тоа што мислат другите. Така, тие имаат тенденција да ги задоволуваат луѓето и бараат постојана потврда во односите. Тие дури може да бидат премногу приврзани за исходите - како што се оценките или академските перформанси - бидејќи чувствуваат дека треба да ја „заработат“ љубовта на нивниот родител“.

5. Имате ниска самодоверба

„Ако лицата на вашите родители никогаш не светат когате гледаа, тешко е да се знае какво е чувството да се биде сакан и негуван...Ако сте пораснале непосакувано и игнорирани, тоа е голем предизвик да развиете висцерално чувство за агенција и самопочит“, вели психијатарот и истражувањето за траума. автор д-р Бесел ван дер Колк.

„Вообичаено е луѓето со проблеми со таткото да се чувствуваат несакано или да се борат со чувствата на несоодветност или ниска самодоверба, особено ако пораснале околу татко кој контролира“, вели д-р Такар . Нивните несигурни стилови на приврзаност ги наведуваат да претерано анализираат, претерано да се извинуваат и да бидат премногу критични кон себе - навики кои дополнително го поткопуваат нивното ментално здравје.

Како се одвива ова во нивните интимни односи? Тие стануваат сиромашни, посесивни, љубоморни или анксиозни. Тие дури можат да станат зависни, да сфатат сè премногу лично или да се плашат од конфронтација. Звучи познато? Потоа укажува на знаци дека имате проблеми со таткото.

6. Имате проблем да поставите здрави граници

Како да знаете дали имате проблеми со тато? Добро погледнете ги вашите граници - границите што ги поставувате кога станува збор за вашето време, емоции или личен простор, вашиот личен правилник за тоа што е во ред за вас, а што не. Сега обидете се да одговорите на овие прашања:

• Како реагирате кога некој ќе ги прекрши овие граници?
• Колку ви е удобно да ги тврдите?
• Што се случува во ситуации кога повеќе би сакале да кажете не? Дали завршуваш да кажеш