Az apák nyugtalanító hatalmat gyakorolnak, akár tetszik nekik, akár nem, írja Katherine Angel a könyvében. Apakérdések: Szeretet és gyűlölet a patriarchátus idején Egyre több bizonyíték van arra - mint például ez a tanulmány és ez is -, hogy az apánkkal való korai kapcsolatunk meghatározza a mintát:

• hogyan látjuk magunkat,
• kapcsolatot teremteni a világgal,
• bánjunk az emberekkel az életünkben, és
• elvárják tőlünk, hogy bánjanak velünk.

Mi történik, ha ez a kapcsolat megromlik vagy nem létezik? Belesodródhatunk a rossz viselkedés és a párkapcsolati döntések olyan mintázataiba, amelyeket a köznyelvben apakérdéseknek neveznek. És ezek sokkal összetettebbek, mint a popkultúra által lefestett hiperszexualizált archetípusok.

Ahhoz, hogy jobban megértsük, mik az apakérdések, mélyebben elmélyedjünk az apakérdések jelentésében, hogyan nyilvánulnak meg, és hogyan lehet megbirkózni velük, Dr. Dhruv Thakkar pszichiáterrel (MBBS, DPM) beszélgettünk, aki mentális egészségügyi tanácsadásra, kognitív viselkedésterápiára és relaxációs terápiára specializálódott.

Apa problémák jelentése

Tehát, mik azok az apakérdések? "Ezek egy sor olyan egészségtelen vagy maladaptív viselkedésformát jelentenek, amelyek a problémás szülői nevelés vagy a szülői hibák miatt alakulhatnak ki az apa részéről, vagy akár az apja hiánya miatt, és gyermekkori megküzdési viselkedésformaként alakulnak ki" - mondja Dr. Thakkar. Az ilyen viselkedések általában a következőkben nyilvánulnak meg:

• Bizalmi nehézségek
• Félelem az elhagyástól
• Az eredményekhez való túlzott ragaszkodás
• Jóváhagyás szükségessége
• Az önbecsüléssel vagy önértékeléssel kapcsolatos nehézségek
• Az apa helyettesítőinek keresése
• Kockázatos szexuális viselkedés, és így tovább

"Ha ezek a viselkedések megragadnak, akkor az úgynevezett apakérdésekké formálódnak" - teszi hozzá Dr. Thakkar. Szerinte, bár széles körben használják, az "apakérdések" nem klinikai kifejezés. Akkor honnan ered? Ehhez el kell mélyednünk az apakérdések pszichológiájában.

Apa kérdések pszichológia

A trauma reakcióként tér vissza, nem pedig emlékként, írja Dr. Bessel van der Kolk a A test tartja a mérleget: Agy, elme és test a trauma gyógyításában Azok az emberek, akiknek bonyolult vagy rossz a kapcsolatuk az apjukkal, hajlamosak erős és tudattalan képeket, asszociációkat vagy érzéseket kialakítani az apjukkal kapcsolatban.

Ezek a tudattalan impulzusok hatással vannak arra, hogy hogyan viszonyulnak az apjukhoz, az apafigurákhoz vagy általában a tekintélyt gyakorló személyiségekhez. Hajlamosak arra is, hogy kivetítődjenek a romantikus partnereikre:

• A pozitív impulzus megnyilvánulhat tisztelet vagy rajongás formájában.
• A negatív impulzus bizalmi problémák, szorongás vagy félelem formájában jelentkezhet.

Ezek a tudattalan impulzusok alkotják az apakomplexust. Az apakomplexus gondolata Sigmund Freudtól származik, és az Oidipusz-komplexusról szóló jól ismert elméletéhez kapcsolódik. És ez az elképzelés az, amely a populáris kultúrában "apakomplexusként" terjedt el.

Apa problémák okai

Mi áll az apakomplexus hátterében? Dr. Thakkar szerint elsősorban három tényező okozhat apakomplexust vagy apakomplexust. Ezek a következők:

1. Az apa szülői stílusa

"Fiatal koromban [elvárták], hogy engedelmeskedjek apám szeszélyeinek, és a dacosságot gyors kiabálással és fizikai büntetéssel fogadták" - emlékszik vissza Rosemary Taylor, a Quora felhasználója. Végül elkezdett félni attól, hogy feldühít másokat, ami miatt sebezhetővé vált a domináns partnerekkel szemben, és félt komoly kapcsolatokat kezdeni.

Azok az emberek, akiknek megoldatlan problémáik vannak az apjukkal, hajlamosak olyan viselkedésformákat kialakítani, amelyek nem szolgálják őket jól, különösen a felnőttkori szerelmi kapcsolatokban. Dr. Thakkar szerint ezek a viselkedések attól függnek, hogy az apjuk volt-e:

• Fizikailag jelen volt, de állandó összehasonlításokat végzett
• Szerető, de irányító
• Jelenlétük vagy viselkedésük nem következetes
• Érzelmileg elérhetetlen vagy visszahúzódó
• Visszaélésszerű
• Vagy, diszfunkcionális

"Gyakran előfordul, hogy az érzelmileg elérhetetlen apákkal rendelkező nők párkapcsolati ámokfutásba kezdenek, vagy egészségtelen partnereket választanak. A bántalmazó apákkal vagy diszfunkcionális apákkal rendelkező férfiak és nők hajlamosak lázadni, vagy erősen alárendeltekké válni, sőt, megismétlik a bántalmazó mintákat vagy a diszfunkcionális kapcsolati ciklusokat" - magyarázza.

2. Az apával kapcsolatos kötődési problémák

Az, hogy az emberek mennyire biztonságosak a felnőttkori kapcsolataikban, nagyban függ attól, hogyan érezték magukat a szüleik közelében, különösen attól, hogy milyen kapcsolatban érezték magukat velük. A kötődéselmélet szerint azok a gyerekek, akiknek rossz a kapcsolatuk az elsődleges gondozóikkal, bizonytalan kötődési stílust alakítanak ki. Például egy megromlott kapcsolat az apával ahhoz vezethet, hogy kialakul:

• Félelmetes elkerülő kötődési stílus, és nehezen bízik meg a romantikus partnerekben, vagy végül érzelmileg eltávolodik tőlük.
• Diszmisszív, elkerülő kötődési stílus és az intimitás elutasítása vagy elkerülése
• Szorongó/elfoglalt kötődési stílus, és bizonytalanná, megszállottá válik, vagy ragaszkodik a kapcsolatokhoz.

3. Az apa távolléte

Ha az apjuk fizikailag hiányzott, a férfiak és a nők felnőve félhetnek az elhagyatottságtól, vagy egy erős apafigurához ragaszkodhatnak - egyes férfiak még meg is próbálhatnak azzá válni. Dr. Thakkar szerint "Vagy pedig az anyjukat mintázzák, aki mindent egyedül csinált, és nehezen kér segítséget vagy delegál munkát".

Bár férfiaknál és nőknél egyaránt kialakulhatnak apakérdések, az évek során a kifejezés túlnyomórészt és gyakran lekicsinylően a nőkhöz társult. Mi több, Angel szerint úgy tűnik, hogy a társadalom teljesen figyelmen kívül hagyta az apák helyét az apakérdésekben. Ezzel pedig a tüneteket tévesen a rossz közérzettel tévesztjük össze. Mik tehát az apakérdések tünetei? Nézzük meg közelebbről.

9 egyértelmű jele annak, hogy apai problémáid vannak

"Amikor az apakérdésekről van szó, fontos megérteni, hogy nem mindenki, aki apa nélkül nő fel, akinek bonyolult kapcsolata van az apjával, vagy aki gyermekkorából kötődési sebeket hordoz magában, végül ilyen problémákkal küzd" - magyarázza Dr. Thakkar.

Honnan tudhatjuk tehát, hogy vannak-e apakomplexusaink? Egy ökölszabályt ajánl: "Mindannyiunknak vannak problémáink. Ha a szorongásaink vagy az érzelmi terheink többsége olyan mintákból ered, amelyek az apánkkal kapcsolatos megoldatlan problémákból erednek, csak akkor utal apakomplexusra vagy apakomplexusra".

Íme néhány egyértelmű jele annak, hogy egy nő és egy férfi apakomplexusa van:

1. Apapótlékot keresel, vagy megpróbálsz apafigurává válni.

Dr. Thakkar szerint, amikor a nők apa nélkül nőnek fel, egészségtelen kötődést alakítanak ki apjukkal, vagy érzelmileg elérhetetlen apjuk van, hajlamosak apatípusú pótlást keresni:

• Valaki, aki erősnek, érettnek és magabiztosnak tűnik, aki képes kielégíteni a tudatalatti vágyukat, hogy elismerjék vagy megvédjék őket.
• Valaki, aki megadhatja nekik azt a szeretetet vagy megnyugvást, ami hiányzott nekik, amikor felnőttek.

"Ezért nagyon gyakori, hogy az apaproblémákkal küzdő nők idősebb férfiakkal randiznak" - mondja. Ettől függetlenül nem minden fiatalabb nőnek, aki idősebb férfiba esik bele, vannak apaproblémái. Eközben kutatók megállapították, hogy azok a férfiak, akik apa nélkül nőnek fel, felnőttkorukban hajlamosak apapótlékot keresni. Néha az apjukkal kapcsolatos megoldatlan problémák arra késztetik a férfiakat, hogy maguk is apafigurák legyenek.

Dr. Thakkar visszaemlékszik egy ügyfelére, Amitra (neve megváltoztatva), aki az apafigura szerepét vállalta mindenki számára az életében. "Ezzel megpróbált olyan ember lenni, aki soha nem volt. Így amikor bárki elutasította az ő - gyakran kéretlen - segítségét, rendkívül elkeseredettnek érezte magát. Végül egészségesebb módszereket tanult, hogy továbbra is adakozó ember maradjon anélkül, hogy rövidre zárná a saját vagy mások határait körülötte.Ez megmentette őt egy csomó érzelmi kiégéstől."

2. Rossz minőségű kapcsolatokat alakítasz ki

A kutatások kimutatták, hogy az intim partnerek kiválasztása nagymértékben függ az ellenkező nemű szülővel való kapcsolatunktól. Ha egy nő kapcsolata az apjával zűrös vagy nem létezik, gyakran olyan partnert választ, aki ugyanazt a rossz bánásmódot vagy elhanyagolást ismétli meg, mint amit az apjával tapasztalt.

Valójában az egészséges romantikus kapcsolatok kialakításának nehézsége az egyik leggyakoribb jele annak, hogy egy nőnél apaproblémák vannak. Az apaproblémákkal küzdő férfiak is hajlamosak rossz párkapcsolati ciklusokba kerülni.

"Amikor Amit tanácsadásra jött, egy olyan lánnyal járt, aki az apja nélkül nőtt fel. Kapcsolatukkal mindketten megpróbálták betölteni az apjuk által hagyott érzelmi űrt. Bár ez pillanatnyi vigaszt nyújthat, ez az ideiglenes pótlás nem oldja meg a tényleges traumát. Mivel mindketten a hiányból jöttek, problémáik folyamatosan a felszínen maradtak, és aA kötés savanyúvá vált" - mondja Dr. Thakkar.

Azt mondja, hogy kapcsolatuk csak azután javult, hogy érzelmileg függetlenné váltak, és kapcsolatuk már nem arról szólt, hogy az egyikük a gondoskodó, a másik pedig a gyerekfigura vagy a kereső.

3. Egészségtelen viselkedésmintákat követsz el

Ha olyan apával nősz fel, aki nem elégíti ki a szeretet vagy a megnyugtatás iránti igényedet, az több szempontból is káros lehet a mentális egészségedre. Ez akár önszabotáló viselkedéshez vagy rossz viselkedési döntésekhez is vezethet - ez az egyik legegyértelműbb apaprobléma jele.

Egy tanulmányban a kutatók megállapították, hogy:

• Az apa elzárkózása vagy a rossz minőségű apaság megtapasztalása növelheti a nők esélyét arra, hogy korlátlan vagy kockázatos szexuális viselkedést folytassanak.
• Csak az apjukkal kapcsolatos fájdalmas vagy kiábrándító tapasztalatokra való emlékezés arra vezethet, hogy a nők nagyobb szexuális érdeklődést érzékelnek a férfiak iránt, és egészségtelen szexuális viselkedésbe bocsátkoznak.

Dr. Thakkar felidézi az egyik kliensét, Mitrát (neve megváltoztatva), aki fizikailag erőszakos apával nőtt fel. Ez arra késztette, hogy aktívan keresse a fájdalmat, mint megküzdési mechanizmust. "Amikor érzelmileg zaklatott volt, vagy nem tudott megbirkózni valamivel, megkérte a barátját, hogy üsse meg. Az, hogy felismerte, hogy egészségtelen dolgokat vár el másoktól, és alternatív megküzdési stratégiákat talált, az volt végül az, amisegített neki" - teszi hozzá.

Kapcsolódó olvasmány: 11 példa az önszabotáló viselkedésre, ami tönkreteszi a kapcsolatokat

4. Folyamatos megerősítésre van szükséged, ha apakérdésed van.

Mindannyiunknak van egy veleszületett vágya az elismerésre. Arra, hogy valaki azt mondja nekünk, hogy jó munkát végzünk. Vagy, hogy az érzéseinknek van értelme vagy ésszerűek. Felnőttként gyakran fordulunk szüleinkhez ezért a jóváhagyásért vagy bizonyosságért. Mi történik akkor, ha ez az elismerés hiányzik vagy feltételekhez van kötve?

"Amikor mindig táncolnod kell, hogy szeressenek, az, aki vagy, állandóan a színpadon van. Csak annyira vagy jó, mint az utolsó ötösöd, az utolsó eladásod, az utolsó slágered. És amikor a szeretteid véleménye rólad egy pillanat alatt megváltozhat, az a lényed legmélyére hatol... végső soron ez az életmód arra összpontosít, hogy mások mit gondolnak, éreznek, mondanak és tesznek" - mondják Tim Clinton és Gary Sibcy.

Dr. Thakkar elmagyarázza: "Az apakomplexussal küzdő férfiak és nők hajlamosak arra alapozni önértékelésüket, hogy mit gondolnak mások. Így hajlamosak arra, hogy az embereknek tetszenek, és állandó megerősítést keresnek a kapcsolatokban. Még az eredményekhez - például a jegyekhez vagy az iskolai teljesítményhez - is túlzottan ragaszkodhatnak, mivel úgy érzik, hogy "ki kell érdemelniük" a szüleik szeretetét".

5. Alacsony az önbecsülésed

"Ha a szüleid arca sosem ragyogott fel, amikor rád néztek, nehéz megismerni, milyen érzés, hogy szeretnek és becsülnek... Ha nemkívánatos és mellőzött gyerekként nőttél fel, nagy kihívást jelent a cselekvőképesség és az önértékelés zsigeri érzésének kifejlesztése" - mondja Dr. Bessel van der Kolk pszichiáter és traumakutató.

"Gyakori, hogy az apaproblémákkal küzdő emberek úgy érzik, hogy nem szeretik őket, vagy az elégtelenség érzésével vagy alacsony önértékeléssel küzdenek, különösen, ha kontrolláló apa mellett nőttek fel" - mondja Dr. Thakkar. Bizonytalan kötődési stílusuk arra készteti őket, hogy túlelemezzék, túlságosan bocsánatot kérjenek, és túlságosan kritikusak legyenek önmagukkal szemben - olyan szokások, amelyek tovább rontják mentális egészségüket.

Hogyan jelentkezik ez az intim kapcsolataikban? Szükségletessé, birtoklóvá, féltékennyé vagy szorongóvá válnak. Akár társfüggővé is válhatnak, mindent túlságosan magára vesznek, vagy félnek a konfrontációtól. Ismerősen hangzik? Akkor ez arra utal, hogy apaproblémáid vannak.

6. Nehezen tudsz egészséges határokat szabni

Hogyan tudhatod meg, hogy vannak-e apakomplexusaid? Nézd meg alaposan a határaidat - a határokat, amelyeket az időddel, az érzelmeiddel vagy a személyes tereddel kapcsolatban állítasz fel, a személyes szabálykönyvedet arról, hogy mi az, ami számodra rendben van, és mi az, ami nem. Most próbálj meg válaszolni ezekre a kérdésekre:

• Hogyan reagálsz, ha valaki megsérti ezeket a határokat?
• Mennyire kényelmesen tudod érvényesíteni őket?
• Mi történik azokban a helyzetekben, amikor inkább nemet mondanál? Végül bűntudatból vagy a mások csalódásától való félelemből mondasz igent?

"Az apaproblémákkal küzdő emberek nehezen tudnak egészséges határokat szabni a romantikus kapcsolatokban. Ez különösen igaz azokra, akiknek az apjuk agresszív, bántalmazó vagy érzelmileg kijelentkező volt" - mondja Dr. Thakkar. Mi az eredmény? Nehezen tudják megfogalmazni vágyaikat és igényeiket az intim kapcsolatokban, ami tovább rontja önbecsülésüket és mentális egészségüket.

7. Fél az elhagyástól

Szorongással tölti el a gondolat, hogy partnere elutasítja Önt? Állandóan izgatott, mert attól fél, hogy elhagyja Önt? Ragaszkodik egy diszfunkcionális házassághoz vagy egy bántalmazó partnerhez, mert az egyedüllét gondolata sokkal ijesztőbb?

A bizonytalan kötődési stílus vagy az apánkkal kapcsolatos kötődési problémák arra késztethetnek bennünket, hogy elhiggyük, semmi sem állandó, és hogy a jó dolgok nem tartanak örökké. A következőkben mi történik:

• Felnőttkori kapcsolatainkban elhagyási problémákat alakítunk ki
• Vagy félelemmel teli, elkerülő kötődési stílust alakítunk ki, ami ahhoz vezet, hogy fél lábbal kint maradunk az ajtón az intim kapcsolatokban, mert nem tudunk megbirkózni a szívfájdalommal.

A Quora felhasználója, Jessica Fletcher azt mondja, hogy apaproblémái miatt úgy érezte, hogy nem méltó a szeretetre, és feszegette a határokat a romantikus partnerével szemben, "hogy lássa, ő is elhagy-e." Végső soron az ilyen maladaptív megküzdési viselkedésmódok pont azt eredményezik, amitől rettegünk: egyedül vagy elhagyatottan lenni. Ezek is az apaproblémák tünetei.

8. Problémái vannak a tekintélytisztviselőkkel

Dr. Thakkar szerint az, ahogyan az emberek a tekintélyt parancsoló személyekkel, mondjuk a tanáraikkal vagy a munkahelyi feletteseikkel viselkednek, egyértelmű jele lehet az apaproblémáknak. Gyakran előfordul, hogy az emberek agresszív, túlzottan irányító vagy bántalmazó apák között nőttek fel:

• Megfélemlítik a hatósági személyek, hogy megfagynak a szorongástól.
• Hajoljon meg, hogy a kedvükben járjon, vagy teljesen kerülje a tekintélytisztviselőket.
• Vagy lázadnak és harcossá válnak a hatalom minden látszatával szemben.

Ezek a reakciók általában abból erednek, hogy a gyerekek a tekintélyt parancsoló személyiségeket az apjukkal azonosítják, és automatikusan elvárnak tőlük bizonyos viselkedési formákat - magyarázza.

9. Komoly bizalmi problémái vannak

"Amikor valaki azzal fordul hozzám, hogy általában nem bízik a férfiakban, vagy nehezen bízik a partnerében, először az apjával kapcsolatos múltját vizsgálom meg. Az apaproblémákkal küzdő férfiak és nők felnőttkori kapcsolataiban leggyakrabban nagyfokú bizalomhiánnyal küzdenek" - mondja Dr. Thakkar.

Ez általában védekezési mechanizmusként alakul ki, mert nem volt biztos bázisuk, vagy úgy nőttek fel, hogy azt hitték, nem számíthatnak az apjukra. És ez hova vezet? Állandóan attól félnek, hogy a partnerük ellenük fordul vagy becsapja őket. Így nehezen nyílnak meg a partnerüknek, vagy nehezen lehetnek hiteles önmaguk egy kapcsolatban. Végül, ha állandóan védekezniük kell.kimerültek és túlterheltek, és ez a mentális egészségükre is hatással van.

5 módja annak, hogy megbirkózz az apasági problémákkal és egészséges kapcsolatod legyen

Bármilyen gyermekkori trauma megragadhat bennünket a túlélési módban - a harc vagy menekülés vagy állandó riadókészültség szinte állandó állapotában, amely a testünket és az elménket a múltban tartja. Ez megakadályozza a gyógyulásunkat. Megakadályozza, hogy megtervezzük a jövőnket és a legjobb életünket éljük. Ez az, ami miatt nehezen tudunk bízni, gyökeret ereszteni és boldogulni. A túlélési mód működhet, mint egy módja a megbirkózásnak, de ezaligha jelent életformát. Szóval, mik azok a módszerek, amelyekkel megoldhatók az apakérdések, és egészséges kapcsolatokat alakíthatunk ki? Dr. Thakkar megoszt néhány tippet:

1. Gyakorolja az önismeretet

Gyakran előfordul, hogy az apaproblémákkal küzdő emberek nem látják a kapcsolatot a viselkedésük vagy a problémáik és az apjukhoz fűződő kapcsolatuk között. Az első lépés tehát annak felismerése, hogy az apáddal való egyenleted hogyan hat rád. Ehhez el kell kezdened gyakorolni az önismeretet.

"Váljon szokássá, hogy megfigyeli a reakcióit a mindennapi életében. Vegyen naplót, és jegyezze le a mindennapi viselkedését, gondolatait és cselekedeteit. Figyelje azt is, hogyan lép kapcsolatba a körülötte lévő emberekkel" - tanácsolja Dr. Thakkar.

Ezután próbáld meg meghatározni a viselkedésed és az érzelmi mintáid kiváltó okait. Lehet, hogy ehhez mentálhigiénés szakember segítségét kell igénybe venned. "Ha a viselkedésed vagy a kapcsolati problémáid apaproblémákból erednek, akkor közvetlen kapcsolat lesz a problémás szülői magatartással" - magyarázza. Ne feledd, az önismeret nem önbírálat. Ez is egy folyamat, és szinte mindig választási lehetőséget jelent: hogya régi minták folytatása vagy egészségesebbek kialakítása.

2. Kérjen szakmai segítséget

"Gyakran előfordul, hogy mire a gyerekek felnőnek, és tudatosulnak bennük az apaproblémák, azok már olyan mélyen beágyazódtak, vagy olyan összetetté váltak, hogy egyedül nem képesek kezelni őket" - mondja Dr. Thakkar. Ezért segíthet a terápia felkeresése vagy a mentális egészségügyi szakemberhez való fordulás.

Emlékezzünk a néhai televíziós műsorvezető, Fred Rogers szavaira: "Minden, ami emberi, megemlíthető, és minden, ami megemlíthető, kezelhetőbbé válhat. Ha tudunk beszélni az érzéseinkről, azok kevésbé nyomasztóak, kevésbé felzaklatóak és kevésbé ijesztőek." Ez az érzés a miénk.

Ha segítségre van szüksége, a Bonobology panel tanácsadói csak egy kattintásra vannak Öntől.

3. Önelfogadás kialakítása

Ha fiatal korában traumát élt át, vagy bizonytalan kötődési stílust alakított ki, akkor jó eséllyel nem alakult ki erős vagy pozitív önismerete. "A gyógyulás érdekében teljesen el kell fogadnia önmagát, és ez azt jelenti, hogy nem ítélkezik, nem ostorozza magát a múlt miatt, hanem megtanulja, hogy jól érezze magát a bőrében" - mondja Dr. Thakkar.

Ez azt is jelenti, hogy nem zsibbasztod, minimalizálod vagy figyelmen kívül hagyod a megérzéseidet, hanem erősen ráhangolódsz rájuk, még akkor is, ha ez kényelmetlen vagy ijesztő. Megtanulod, hogy ne hibáztasd magad azért, amit az apád tett vagy nem tett. És azt jelenti, hogy elvonod a figyelmedet az emberek véleményétől vagy jóváhagyásától, és a hangsúlyt határozottan visszahelyezed magadra, és kitalálod, mit akarsz valójában egy helyzetben vagy kapcsolatban.Ez segít abban is, hogy jobb határokat szabjon az egészségesebb kapcsolatok kialakításához.