پيءُ ڏکوئيندڙ طاقت استعمال ڪن ٿا، چاهي انهن کي پسند هجي يا نه، ڪيٿرائن اينجل پنهنجي ڪتاب Daddy Issues: Love and Hate in the Time of Patriarchy ۾ لکي ٿو. سائنس متفق ٿيڻ لڳي. اهڙا ثبوت وڌي رهيا آهن - جهڙوڪ هي مطالعو ۽ هي هڪ - اهو تجويز ڪرڻ لاءِ ته اسان جي پيءُ سان اسان جو شروعاتي تعلق هن لاءِ ٺهيل آهي:

• اسان پاڻ کي ڪيئن ڏسون،
• دنيا سان ڳنڍجي،
• اسان جي زندگين ۾ ماڻهن سان سلوڪ ڪريو، ۽
• انهن کان اسان سان علاج ڪرڻ جي اميد رکو.

جڏهن اهو تعلق خراب ٿي وڃي يا غير موجود هجي ته ڇا ٿيندو؟ اسان شايد خراب رويي ۽ رشتي جي فيصلن جي نمونن ۾ سرپل ڪري سگهون ٿا جيڪي عام ڳالهائڻ ۾ ڊيڊي مسئلن کي ڊبل ڪندا آهن. ۽ اهي هائيپرسڪسائيزڊ آرڪيٽائپس کان تمام گهڻو پيچيده آهن جيڪي پاپ ڪلچر کي رنگ ڏين ٿا.

پيءَ جا مسئلا ڪهڙا آهن ان کي بهتر سمجهڻ لاءِ، ڊيڊي مسئلن جي معنيٰ، اهي ڪيئن ظاهر ٿين ٿا، ۽ انهن کي ڪيئن منهن ڏيڻ جي باري ۾ وڌيڪ ڄاڻ حاصل ڪرڻ لاءِ، اسان نفسيات جي ماهر ڊاڪٽر دھرو ٺڪر (ايم بي بي ايس، ڊي پي ايم) سان ڳالهايو. دماغي صحت جي صلاح مشوري، سنجيدگي واري رويي جي علاج، ۽ آرام واري علاج ۾.

Daddy Issues Meaning

پوءِ، بابا جا مسئلا ڪهڙا آهن؟ ڊاڪٽر ٺڪر جو چوڻ آهي ته ”اهي غير صحت مند يا خراب رويي جو هڪ سلسلو آهي، جيڪي ماءُ پيءُ جي مشڪلاتن يا والدين جي غلطين جي ڪري پيدا ٿي سگهن ٿا، يا ان جي غير موجودگيءَ جي ڪري، ۽ ننڍپڻ ۾ انهن کي منهن ڏيڻ واري رويي جي طور تي ترقي ڪن ٿا،“ ڊاڪٽر ٺڪر چوي ٿو. اهڙا رويا عام طور تي ظاهر ٿيندا آهن جيئن:

”ماڻهو جن جي پيءُ سان مسئلا آهن اهي رومانوي رشتن ۾ صحتمند حدون قائم ڪرڻ لاءِ جدوجهد ڪن ٿا. اهو خاص طور تي انهن لاءِ سچ آهي جن جا ابا ڏاڍا جارحانه، بدسلوڪي يا جذباتي طور تي جاچيا هئا،“ ڊاڪٽر ٺڪر چوي ٿو. نتيجو ڇا آهي؟ انهن کي گهريلو رشتن ۾ انهن جي خواهش ۽ ضرورتن کي بيان ڪرڻ ۾ ڏکيائي محسوس ٿئي ٿي، جيڪا انهن جي خود اعتمادي ۽ ذهني صحت کي وڌيڪ خراب ڪري ٿي.

7. توهان کي ڇڏڻ کان ڊپ آهي

ڇا توهان جي ساٿي توهان کي رد ڪرڻ جو خيال توهان کي پريشاني سان ٻوڏايو آهي؟ ڇا توهان مسلسل ٽينٽروڪ تي آهيو ڇو ته توهان ڊپ آهيو ته اهي توهان کي ڇڏي ويندا؟ ڇا توهان هڪ غير فعال شادي يا بدسلوڪي پارٽنر کي تنگ ڪري رهيا آهيو ڇو ته اڪيلو هجڻ جو خيال تمام گهڻو خوفناڪ آهي؟

غير محفوظ منسلڪ انداز يا اسان جي پيءُ سان ڳنڍڻ جا مسئلا اسان کي يقين ڏياري سگھن ٿا ته ڪا به شيءِ مستقل ناهي ۽ سٺيون شيون آخري نه ٿيون رهن. هتي اهو آهي ته اڳتي ڇا ٿئي ٿو:

• اسان بالغن ۾ لاڳاپن کي ختم ڪرڻ جا مسئلا پيدا ڪندا آهيون
• يا، اسان خوفناڪ بچڻ وارا منسلڪ انداز ٺاهيندا آهيون جيڪي اسان کي مباشرت جي رشتن ۾ دروازي کان هڪ پير ٻاهر رکڻ جي هدايت ڪن ٿا ڇاڪاڻ ته اسان دل جي ڀڃڪڙي کي منهن نه ٿا ڪري سگهون.

ڪوورا استعمال ڪندڙ جيسيڪا فليچر جو چوڻ آهي ته هن جي پيءُ جا مسئلا هن کي پيار جي لائق نه محسوس ڪرڻ ۽ پنهنجي رومانوي پارٽنر سان حدون وڌائڻ تي مجبور ڪري رهيا آهن ”ڏس ته ڇا هو مون کي به ڇڏي ڏيندو“. بالآخر، اهڙي خرابي واري نقلي رويي جو نتيجو اهو آهي ته اسان کي خوف آهي: هجڻاڪيلو يا ڇڏيل. اهي پڻ پيء جي مسئلن جي علامات آهن.

8. توهان کي اٿارٽي جي انگن اکرن سان مسئلا آهن

ڊاڪٽر ٺڪر جي مطابق، ماڻهو جنهن طريقي سان اٿارٽي جي انگن اکرن سان رابطو ڪن ٿا، انهن جي استادن يا سپروائيزرن جو چوڻ آهي ته ڪم تي، پيء جي مسئلن جو واضح نشانو ٿي سگهي ٿو. گهڻو ڪري اهي ماڻهو جيڪي جارحانه، حد کان وڌيڪ ڪنٽرول ڪرڻ يا بدسلوڪي ڪندڙ پيءُ جي آس پاس وڌيا آهن:

• اٿارٽيءَ ۾ ڪنهن به ماڻهوءَ کان ان حد تائين خوفزده ٿين ٿا جو هو پريشانيءَ سان منجهيل آهن
• انهن کي خوش ڪرڻ لاءِ پوئتي مڙي وڃو، يا اختيارين جي انگن اکرن کان پاسو ڪريو مجموعي طور تي
• يا، ڪنهن به اٿارٽيءَ جي خلاف بغاوت ڪرڻ ۽ جنگجو ٿيڻ

اهي ردعمل عام طور تي اٿارٽيءَ جي انهن شخصيتن مان پيدا ٿين ٿا جيڪي انهن جي ابن ڏاڏن سان ملن ٿا ۽ انهن کان خود بخود ڪجهه خاص رويي جي اميد رکن ٿا، هو وضاحت ڪري ٿو.

9. توهان وٽ اعتماد جا وڏا مسئلا آهن

“جڏهن به ڪو مون وٽ اچي ٿو ۽ چوي ٿو ته هو عام طور تي مردن تي ڀروسو نٿو ڪري يا پنهنجي ساٿي تي ڀروسو ڪرڻ ڏکيو آهي، مان پهريون ڀيرو سندن پيءُ سان گڏ سندن تاريخ ڏسان ٿو. گهڻو ڪري نه، مردن ۽ عورتن کي جن ۾ پيءُ جو مسئلو آهي انهن جي بالغ رشتن ۾ اعتماد جي وڏي کوٽ آهي،“ ڊاڪٽر ٺڪر چوي ٿو.

اهو عام طور تي هڪ دفاعي ميکانيزم جي طور تي ترقي ڪري ٿو ڇاڪاڻ ته انهن وٽ محفوظ بنياد نه هو يا اهو سوچڻ ۾ وڏو ٿيو ته هو پنهنجي پيءُ تي ڀروسو نٿا ڪري سگهن. ۽ ان جو سبب ڇا آهي؟ اهي مسلسل ڊڄندا آهن ته انهن جو ساٿي انهن تي ڦري ويندا يا انهن کي ٺڳي. تنهن ڪري، انهن کي کولڻ ۾ مشڪل آهيڀائيواري يا رشتي ۾ سندن مستند خود هجڻ. آخرڪار، انهن کي هر وقت سنڀالي رکڻ، انهن کي ٿڪايو ۽ مغلوب ڪيو. اهو پڻ انهن جي ذهني صحت تي هڪ ٽولي وٺندو آهي.

پيءُ جي مسئلن کي منهن ڏيڻ ۽ صحتمند تعلقات رکڻ جا 5 طريقا

ننڍپڻ جي ڪنهن به قسم جو صدمو اسان کي بقا جي موڊ ۾ ڦاسائي سگهي ٿو - جنگ يا اڏام يا مستقل خبرداري جي ويجهو مسلسل حالت جيڪو اسان جي جسم ۽ ذهن کي ماضيءَ ۾ ڦاسائي ٿو. هي اسان کي شفا ڏيڻ کان روڪي ٿو. اهو اسان کي مستقبل جي منصوبه بندي ڪرڻ ۽ اسان جي بهترين زندگي گذارڻ کان روڪي ٿو. اهو پڻ آهي جيڪو اسان کي اعتماد ڪرڻ يا جڙيل رکڻ ۽ ترقي ڪرڻ جي جدوجهد ڪري ٿو. بقا جو طريقو شايد ڪم ڪرڻ جي طريقي سان ڪم ڪري ٿو، پر اهو مشڪل سان زندگي گذارڻ جو طريقو آهي. تنهن ڪري، پيء جي مسئلن کي حل ڪرڻ ۽ صحتمند تعلقات قائم ڪرڻ جا ڪجهه طريقا آهن؟ ڊاڪٽر ٺڪر ڪجهه تجويزون شيئر ڪري ٿو:

1. خود آگاهي جي مشق ڪريو

اڪثر ماڻهو جن کي ڊيڊي مسئلن سان منهن ڏيڻو پوي ٿو، انهن جي رويي يا مسئلن جي وچ ۾ لاڳاپو پيدا نه ڪندا آهن جيڪي انهن کي منهن ڏئي رهيا آهن. پيءُ. تنهن ڪري، پهريون قدم اهو سمجهڻ آهي ته توهان جي پيء سان توهان جي مساوات توهان کي ڪيئن متاثر ڪري رهي آهي. هن کي ڪرڻ لاء، توهان کي خود شعور جي مشق شروع ڪرڻ جي ضرورت پوندي.

"پنهنجي معمولي زندگي ۾ توهان جي ردعمل کي ڏسڻ جي عادت ٺاهيو. هڪ جرنل وٺو ۽ پنهنجي روزمره جي رويي، سوچن ۽ عملن کي لکو. اهو پڻ، ڏسو ته توهان پنهنجي ڀرسان ٻين سان ڪيئن لهه وچڙ ۾ آهيو، "ڊاڪٽر ٺڪر کي مشورو ڏئي ٿو.

اڳيون، ڪوشش ڪريو ۽ ان لاءِ محرڪن کي نشانو بڻايوتوهان جي رويي ۽ جذباتي نمونن. اهو ڪرڻ لاءِ توهان کي شايد ذهني صحت جي ماهر جي مدد وٺڻ جي ضرورت پوندي. "جيڪڏهن توهان جي رويي يا رشتي جا مسئلا پيء جي مسئلن مان نڪرندا آهن، اتي هڪ سڌي ڪڙي هوندي مشڪلاتي والدين لاء،" هو وضاحت ڪري ٿو. ياد رکو، خود شعور خود فيصلو نه آهي. اهو پڻ هڪ عمل آهي ۽ لڳ ڀڳ هميشه هڪ اختيار پيش ڪري ٿو: پراڻن نمونن کي جاري رکڻ يا صحت مند نمونن کي ٺاهڻ لاءِ.

2. پيشه ور مدد حاصل ڪريو

“اڪثر ڪري، ٻار وڏي ٿيڻ سان ۽ هوشيار ٿي ويندا آهن انهن جي پيءُ جي مسئلن تي، اهي ايترا گهرا آهن يا ايترو ته پيچيده ٿي ويا آهن جو هو پاڻ انهن کي حل ڪرڻ جي پوزيشن ۾ نه آهن،“ ڊاڪٽر ٺڪر چوي ٿو. انهي ڪري علاج ڳولڻ يا ذهني صحت جي پيشه ورانه تائين پهچڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي.

مرحوم ٽيليويزن جي ميزبان فريڊ راجرز جا لفظ ياد رکو: ”جيڪو به انسان آهي اهو قابل ذڪر آهي، ۽ جيڪا به شيءِ قابل ذڪر آهي اها وڌيڪ منظم ٿي سگهي ٿي. جڏهن اسان پنهنجن احساسن جي باري ۾ ڳالهائي سگهون ٿا، اهي گهٽ وڌندا آهن، گهٽ پريشان ڪندڙ، ۽ گهٽ خوفناڪ.

جيڪڏهن توهان مدد ڳولي رهيا آهيو، بونوبولوجي جي پينل تي صلاحڪار صرف هڪ ڪلڪ پري آهن.

3. خود قبوليت پيدا ڪريو

جيڪڏهن توهان ننڍي عمر ۾ صدمو محسوس ڪيو يا غير محفوظ منسلڪ انداز پيدا ڪيو، امڪان اهو آهي ته توهان پنهنجو پاڻ جو مضبوط يا مثبت احساس پيدا نه ڪيو آهي. "شفا ڪرڻ لاء، توهان کي پنهنجو پاڻ کي مڪمل طور تي قبول ڪرڻ جي ضرورت پوندي، ۽ ان جو مطلب آهي ڪو به فيصلو نه، نه پاڻ کي مارڻماضي جي باري ۾، ۽ ان جي بدران، توهان جي جلد ۾ آرام سان رهڻ سکيو،“ ڊاڪٽر ٺڪر چوي ٿو.

ان جو مطلب اهو پڻ آهي ته توهان جي گٽ جي احساسن کي ننڊ ڪرڻ، گهٽائڻ، يا نظر انداز ڪرڻ نه، پر انهن کي سختي سان ڳنڍڻ، جيتوڻيڪ اهو ناپسنديده يا خوفناڪ آهي. اهو سکڻ آهي ته توهان جي پيءُ ڇا ڪيو يا نه ڪيو ان لاءِ پنهنجو پاڻ کي الزام نه ڏيو. ۽ ان جو مطلب آهي توهان جو ڌيان ماڻهن جي راءِ يا منظوري کان پري رکڻ ۽ توجهه مضبوطي سان توهان تي رکڻ ۽ اهو معلوم ڪرڻ ته توهان واقعي ڪنهن صورتحال يا رشتي ۾ چاهيو ٿا. اهو پڻ توهان کي صحت مند تعلقات قائم ڪرڻ لاء بهتر حدون مقرر ڪرڻ ۾ مدد ڏيندو.

“جيڪڏهن اهي رويا قائم رهن ٿا، اهي شڪل اختيار ڪن ٿا جنهن کي ڊيڊي مسئلا چئجي ٿو،“ ڊاڪٽر ٺڪر وڌيڪ ٻڌائي ٿو. هن جي مطابق، جيتوڻيڪ وڏي پيماني تي استعمال ڪيو ويو آهي، 'ڊيڊي مسئلا' هڪ ڪلينڪ اصطلاح نه آهي. پوء اهو ڪٿان پيدا ٿيو؟ ان لاءِ، اسان کي ڊيڊي مسئلن جي نفسيات تي غور ڪرڻ جي ضرورت پوندي.

ڊيڊي مسئلن جي نفسيات

صدمو هڪ رد عمل جي طور تي واپس اچي ٿو، ياداشت نه، ڊاڪٽر بيسل وان ڊير ڪولڪ The Body Keeps ۾ لکي ٿو. سکور: دماغ، دماغ، ۽ جسم ٽراما جي شفا ۾ . جيڪي ماڻهو پنهنجن پيءُ ڏاڏن سان پيچيده يا غريب رشتا آهن اهي مضبوط ۽ غير شعوري تصويرون، تنظيمون، يا جذبات ٺاهيندا آهن جڏهن اهو سندن پيءُ وٽ اچي ٿو.

اهي غير شعوري جذبا متاثر ڪن ٿا ته اهي عام طور تي پنهنجي پيءُ، پيءُ جي انگن اکرن يا اٿارٽي جي انگن اکرن سان ڪيئن تعلق رکن ٿا. اهي پڻ پنهنجن رومانوي ڀائيوارن تي پيش ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهن:

• هڪ مثبت جذبو ظاهر ٿي سگهي ٿو عزت يا تعظيم جي طور تي
• هڪ منفي تسلسل اعتماد جي مسئلن، پريشاني، يا خوف جي طور تي پيش ڪري سگهي ٿو
<6 <7

اهي اڻ شعوري جذبا پيءُ جو ڪمپليڪس ٺاهيندا آهن. پيءُ ڪمپليڪس جو خيال سگمنڊ فرائيڊ مان آيو آهي ۽ هن جو تعلق اوڊيپس ڪمپليڪس جي مشهور نظريي سان آهي. ۽ اھو اھو خيال آھي جيڪو ڪرنسي حاصل ڪيو آھي جيئنمشهور ثقافت ۾ 'پيء مسئلا'.

ڏسو_ پڻ: 4 قسم جا روح جا ساٿي ۽ ديپ روح ڪنيڪشن جون نشانيون

پيءُ جا مسئلا سبب

پوءِ پيءُ جي مسئلن جي پاڙ ڇا آهي؟ ڊاڪٽر ٺڪر موجب، بنيادي طور تي ٽي عنصر آهن جيڪي ماڻهن کي پيء جي پيچيدگي يا والد جي مسئلن کي پيدا ڪري سگھن ٿا. اهي آهن:

1. پيءُ جو والدين جو انداز

“ننڍي عمر ۾، مون کي [توقع هئي] منهنجي پيءُ جي خواهشن جي فرمانبرداري ڪندي ۽ ان جي خلاف ورزي تي تيز آواز ۽ جسماني سزا سان ملاقات ڪئي وئي،“ ڪوورا استعمال ڪندڙ روزميري ٽيلر ياد ڪري ٿو. آخرڪار، هوءَ ٻين جي ناراضگي کان ڊڄڻ لڳي، جنهن هن کي پنهنجي ڀائيوارن تي غالب ٿيڻ ۽ سنجيده رشتا شروع ڪرڻ لاءِ خوفزده ڪري ڇڏيو.

ماڻهو جن جي پيءُ ڏاڏن سان حل نه ٿي سگهيا آهن اهي اهڙا رويا پيدا ڪن ٿا جيڪي انهن جي سٺي خدمت نٿا ڪن، خاص ڪري بالغن ۾ محبت جا رشتا. ڊاڪٽر ٺڪر جو چوڻ آهي ته اهي رويا ان ڳالهه تي ڀاڙين ٿا ته ڇا انهن جا ابا ڏاڏا هئا:

• جسماني طور تي موجود هئا پر مسلسل مقابلو ڪيو
• پيار ڪندڙ پر ڪنٽرول
• انهن جي موجودگي يا رويي ۾ غير مطابقت
• جذباتي طور تي دستياب ناهي يا واپس ورتو ويو
• بدسلوڪي
• يا، غير فعال

“اڪثر، جذباتي طور تي غير موجود پيءُ سان عورتون لاڳاپن جي حوالي سان هلن ٿيون يا غير صحتمند ڀائيوار چونڊينديون آهن . بدسلوڪي ڪندڙ پيءُ يا غير فعال پيءُ وارا مرد ۽ عورتون بغاوت ڪن ٿا، يا انتهائي فرمانبردار ٿي وڃن ٿا، يا وري به، بدسلوڪي واري نموني يا غير فعال رشتي جي چڪر کي ورجائي،“ هو وضاحت ڪري ٿو.

2. پيءُ سان منسلڪ مسئلا

ماڻهو بالغن جي رشتن ۾ ڪيترو محفوظ آهن، ان جو دارومدار ان طريقي تي آهي ته انهن پنهنجي والدين جي ڀرسان ڪيئن محسوس ڪيو، خاص طور تي، اهي انهن سان ڪيئن جڙيل محسوس ڪن ٿا. منسلڪ نظريي جي مطابق، غريب ٻارن سان انهن جي بنيادي سنڀاليندڙن سان لاڳاپا غير محفوظ منسلڪ انداز کي ترقي ڪن ٿا. مثال طور، ڪنهن جي پيءُ سان ٽٽل رشتو ڪنهن کي اهڙي صورت ۾ آڻي سگهي ٿو:

• خوف کان بچڻ وارو منسلڪ انداز ۽ رومانوي ڀائيوارن تي ڀروسو ڪرڻ يا انهن کان جذباتي طور پري رهڻ ۾ ڏکيائي آهي
• منسلڪ ڪرڻ کان پاسو ڪندڙ منسلڪ انداز ۽ رد ڪرڻ يا پاسو ڪرڻ قربت
• پريشان/پريشان ٿيل منسلڪ انداز ۽ غير محفوظ، جنوني، يا رشتن سان جڙيل ٿي وڃڻ

3. پيءُ جي غير موجودگي

جيڪڏهن سندن پيءُ هو جسماني طور تي غير حاضر، مرد ۽ عورتون اڳتي وڌڻ جي خوف کان ڊڄن ٿيون يا مضبوط پيء جي شخصيت تي ٺهڪندڙ آهن - ڪجهه مرد شايد هڪ ٿيڻ جي ڪوشش ڪري سگھن ٿا. ڊاڪٽر ٺڪر جو چوڻ آهي ته، ”يا، اهي پنهنجي ماءُ جو نمونو بڻجي سگهن ٿا، جنهن سڀ ڪجهه پاڻ ڪيو آهي ۽ کيس مدد گهرڻ يا ڪم سونپڻ ۾ ڏکيائي ٿئي ٿي. اصطلاح تمام گهڻو ٿي چڪو آهي، ۽ اڪثر ڪري ناپسنديده، عورتن سان لاڳاپيل آهي. وڌيڪ ڇا آهي، سماج کي نظر انداز ڪيو ويو آهي ڊيڊي جي جڳهه کي پيء جي مسئلن ۾ مڪمل طور تي، اينجل جي مطابق. اهو ڪرڻ لاءِ غلطيءَ جي علامتن کي خراب ڪرڻ آهي. تنهن ڪري، پيء جي مسئلن جي علامات ڇا آهن؟ اچو ته هڪ وٺونوڌيڪ ويجھو نظر.

9 واضح نشانيون ته توهان وٽ پيءُ جا مسئلا آهن

“جڏهن اهو پيءُ جي مسئلن تي اچي ٿو، اهو سمجهڻ ضروري آهي ته هرڪو ماڻهو جيڪو پيءُ کان سواءِ وڏو ٿئي ٿو، ان جو هڪ پيچيده تعلق آهي. سندن پيءُ، يا ننڍپڻ کان لڳل زخمن کي کڻندو آهي، اهڙن مسئلن سان ختم ٿي ويندو آهي،“ ڊاڪٽر ٺڪر وضاحت ڪري ٿو.

پوءِ ڪيئن معلوم ڪجي ته توهان کي پيءُ جا مسئلا آهن؟ هو انگن جو قاعدو پيش ڪري ٿو: ”اسان سڀني کي مسئلا آهن. جيڪڏهن توهان جي پريشاني جي اڪثريت يا توهان جي جذباتي سامان جي اڪثريت ان نمونن مان نڪرندي آهي جيڪي توهان جي پيءُ سان حل نه ٿيل مسئلن مان نڪرندا آهن، تڏهن ئي اهو هڪ پيءُ جي پيچيده يا پيءُ جي مسئلن ڏانهن اشارو ڪري ٿو. ”

هتي ڪجهه آهن. عورت ۽ مرد ۾ پيءُ جي مسئلن جون واضح نشانيون:

1. توهان پيءُ جو متبادل ڳوليو يا پيءُ بڻجڻ جي ڪوشش ڪريو. ، پنهنجي پيءُ سان غير صحتمند رشتو ٺاهيو، يا هڪ جذباتي طور تي غير موجود پيءُ آهي، اهي پيءُ جي قسم جا متبادل ڳولڻ چاهيندا آهن:

• ڪو اهڙو شخص جيڪو بظاهر مضبوط، پختو ۽ پراعتماد نظر اچي ٿو، جيڪو پنهنجي غير شعوري خواهش کي پورو ڪري سگهي ٿو. مڃيل يا محفوظ ڪيل
• جيڪو انھن کي پيار يا اطمينان ڏئي سگھي ٿو جيڪو انھن کي وڏو ٿيڻ کان محروم ڪيو ويو آھي

“انهيءَ ڪري اھو تمام عام آھي ته عورتن لاءِ پيءُ جي مسئلن سان گڏ وڏي عمر جي مردن سان ملاقات ڪرڻ،“ ھو چوي ٿو. اهو چيو پيو وڃي، هر نوجوان عورت جيڪا وڏي عمر جي مرد لاءِ پوي ٿي، ان کي پيءُ جا مسئلا نه آهن. ان دوران، محقق مليا آهنمرد جيڪي پيءُ کان سواءِ وڏا ٿين ٿا، اهي بالغ ٿيڻ ۾ پيءُ جو متبادل ڳوليندا آهن. ڪڏهن ڪڏهن، پنهنجن ابن ڏاڏن سان غير حل ٿيل مسئلا مردن کي ڪوشش ڪري سگھن ٿا ۽ پاڻ کي پيء جي حيثيت سان.

ڊاڪٽر. ٺڪر هڪ کلائنٽ، اميت (نالو تبديل ٿيل) کي ياد ڪري ٿو، جيڪو پنهنجي زندگيء ۾ هر ڪنهن لاء پيء جي شخصيت جو ڪردار ادا ڪيو. ”ائين ڪرڻ سان، هو اهو شخص ٿيڻ جي ڪوشش ڪري رهيو هو جيڪو هن ڪڏهن به نه ڪيو هو. تنهن ڪري، جڏهن به ڪو هن جي - اڪثر اڻ گهربل - مدد کي رد ڪري ٿو، هن کي انتهائي پريشان محسوس ڪيو. هن آخرڪار صحت مند طريقا سکيو ته اڃا تائين هڪ ڏيڻ وارو شخص هجڻ جي بغير هن جي حدن يا هن جي آس پاس جي ٻين جي مختصر سرڪٽ جي. جنهن هن کي تمام گهڻي جذباتي جلن کان بچائي ورتو.“

2. توهان خراب معيار جا تعلقات ٺاهيندا آهيو

تحقيق اهو ظاهر ڪيو آهي ته اسان جي مباشرت ڀائيوارن جي چونڊ گهڻو ڪري اسان جي مخالف جنس سان مساوات تي منحصر آهي. والدين گهڻو ڪري، جيڪڏهن هڪ عورت جو پنهنجي پيءُ سان لاڳاپو خراب يا غير موجود آهي، ته هوءَ پارٽنر چونڊي سگهي ٿي جيڪي خراب علاج يا غفلت جو ساڳيو چڪر ورجائي سگهن ٿا جيڪو هن پنهنجي پيءُ سان ڪيو هو.

حقيقت ۾، صحتمند رومانوي ٺاهڻ ۾ مشڪل رشتا هڪ عورت ۾ پيء جي مسئلن جي عام نشانين مان هڪ آهي. پيءُ جي مسئلن سان واسطو رکندڙ مرد به خراب رشتي جي چڪر ۾ اچي ويندا آهن.

“جڏهن اميت مشاورت لاءِ آيو، هو هڪ ڇوڪريءَ سان ملاقات ڪري رهيو هو، جيڪا پنهنجي پيءُ کان سواءِ وڏي ٿي هئي. انهن جي رشتي جي ذريعي، اهي ٻئي پنهنجي پيء جي ڇڏيل جذباتي خلا کي ڀرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا هئا. جيتوڻيڪ اهو مهيا ڪري سگهي ٿووقتي راحت، اهڙي عارضي متبادل حقيقي صدمي کي حل نٿو ڪري. ڇاڪاڻ ته اهي ٻئي ڪنهن نه ڪنهن جاءِ تي اچي رهيا هئا، تنهن ڪري سندن مسئلا مسلسل سطح تي رهيا ۽ سندن رشتو خراب ٿي ويو،“ ڊاڪٽر ٿڪر چوي ٿو.

هو چوي ٿو ته سندن تعلق تڏهن ئي بهتر ٿيو جڏهن اهي جذباتي طور تي آزاد ٿيا ۽ سندن تعلق. هڪ شخص جي چوڌاري گھمڻ بند ڪيو جيڪو مهيا ڪندڙ آهي ۽ ٻيو ٻار جي شڪل يا ڳولها آهي.

3. توهان رويي جي غير صحتمند نمونن ۾ ملوث آهيو

هڪ پيء سان گڏ وڌو جيڪو توهان جي ضرورتن کي پورو نٿو ڪري. محبت يا اطمينان لاءِ هڪ کان وڌيڪ طريقن سان توهان جي ذهني صحت کي نقصان پهچائي سگھي ٿو. اهو شايد پاڻ کي تباهه ڪرڻ واري رويي يا خراب رويي جي چونڊ جو سبب بڻجي سگهي ٿو - هڪ واضح ترين پيءُ مسئلن جي نشانين مان.

هڪ مطالعي ۾، محققن اهو معلوم ڪيو ته:

• ٻاهرايل پيءُ هجڻ يا خراب معيار جي پيءُ جو تجربو ڪرڻ عورتن جي غير محدود يا خطرناڪ جنسي رويي ۾ مشغول ٿيڻ جا موقعا وڌائي سگهن ٿا
• صرف ياد رکڻ پنهنجي پيءُ سان ڏکوئيندڙ يا مايوس ڪندڙ تجربا عورتن کي مردن ۾ وڌيڪ جنسي دلچسپي محسوس ڪرڻ ۽ غير صحت مند جنسي رويي ۾ ملوث ٿيڻ جي هدايت ڪري سگهن ٿا

ڊاڪٽر. ٺڪر هڪ گراهڪ، مترا (نالو تبديل ٿيل) کي ياد ڪري ٿو، جيڪو جسماني طور تي تشدد واري پيء سان گڏ وڏو ٿيو. انهي جي ڪري هن کي فعال طور تي درد ڳولڻ جي ڪوشش ڪئي وئي هڪ ڪاپي ميڪانيزم جي طور تي. ”جڏهن به هوءَ جذباتي طور تي پريشان ٿيندي هئي يا ڪنهن شيءِ سان معاملو نه ڪري سگهندي هئي، هوءَ کانئس پڇندي هئيڇوڪرو هن کي مارڻ لاء. اهو سمجهڻ ته هوءَ ڪيئن ٻين کان غير صحت مند شين جي توقع ڪري رهي هئي ۽ ان کي منهن ڏيڻ جي متبادل حڪمت عمليون ڳولي رهيون هيون، جنهن آخرڪار هن جي مدد ڪئي،“ هو وڌيڪ ٻڌائي ٿو.

لاڳاپيل پڙهڻ: 11 مثالن جا خود-سبوتازي واري رويي جيڪي رشتن کي خراب ڪن ٿا

4. توهان کي ضرورت آهي مسلسل تصديق جيڪڏهن توهان کي پيءُ جا مسئلا آهن

اسان سڀني کي تصديق جي پيدائشي خواهش آهي. ڪنهن لاءِ اسان کي ٻڌايو ته اسان سٺو ڪم ڪري رهيا آهيون. يا، ته اسان جا احساس سمجهه ۾ اچن ٿا يا معقول آهن. وڌندڙ، اسان اڪثر ڪري پنھنجي والدين ڏانھن ھن منظوري يا يقين ڏياريو آھي. تنهن ڪري، ڇا ٿيندو جڏهن هن تصديق جي کوٽ آهي يا ڳنڍيل تارن سان گڏ اچي ٿو؟

“جڏهن توهان کي هميشه پيار ڪرڻ لاءِ ناچ ڪرڻو پوندو، توهان ڪير آهيو مسلسل اسٽيج تي. توهان صرف پنهنجي آخري اي، توهان جي آخري وڪرو، توهان جي آخري هٽ جي حيثيت ۾ سٺو آهيو. ۽ جڏهن توهان جي پيارن جو نظريو توهان جي باري ۾ هڪ لمحي ۾ تبديل ٿي سگهي ٿو، اهو توهان جي وجود جي بنيادي حصي کي ڪٽيندو آهي ... آخرڪار، زندگي جو اهو طريقو ان ڳالهه تي ڌيان ڏئي ٿو ته ٻيا ڇا سوچين ٿا، محسوس ڪن ٿا، چون ٿا ۽ ڪندا آهن، "ٽم ڪلنٽن ۽ گري سيبسي چون ٿا.

ڊاڪٽر. ٺڪر وضاحت ڪري ٿو، ”مرد ۽ عورتون جن کي پيءُ جي مسئلن سان منهن ڏيڻو پوي ٿو، انهن جو بنياد ٻين جي سوچ تي آهي. تنهن ڪري، اهي ماڻهن کي مهرباني ڪري ۽ رشتي ۾ مسلسل تصديق جي طلب ڪن ٿا. اهي شايد نتيجن سان تمام گهڻو جڙيل هجن - جهڙوڪ نشان يا تعليمي ڪارڪردگي - ڇاڪاڻ ته اهي محسوس ڪن ٿا ته انهن کي پنهنجي والدين جي محبت کي 'ڪمائڻ' جي ضرورت آهي.

5. توهان وٽ گهٽ خود اعتمادي آهي

"جيڪڏهن توهان جي والدين جا منهن ڪڏهن به روشن نه ٿيندا آهن جڏهنانهن توهان کي ڏٺو، اهو ڄاڻڻ ڏکيو آهي ته اهو ڇا محسوس ٿئي ٿو پيار ڪرڻ ۽ پيار ڪرڻ جهڙو... جيڪڏهن توهان اڻ وڻندڙ ​​​​۽ نظرانداز ڪيو ويو آهي، اهو هڪ وڏو چيلنج آهي ته ايجنڊا ۽ خود قابل قدر جي visceral احساس پيدا ڪرڻ، "نفسياتيات ۽ صدمي جي تحقيق جو چوڻ آهي. ليکڪ ڊاڪٽر بيسل وان ڊير ڪولڪ.

”ڊاڊي جي مسئلن سان واسطو رکندڙ ماڻهن لاءِ اهو عام آهي ته اهي غيرمحبت محسوس ڪن يا نااهلي يا گهٽ خود اعتمادي جي احساسن سان جدوجهد ڪن، خاص طور تي جيڪڏهن اهي هڪ سنڀاليندڙ پيءُ جي چوڌاري وڌيا هجن،“ ڊاڪٽر ٺڪر چوي ٿو. . انهن جي غير محفوظ منسلڪ انداز ۾ انهن کي وڌيڪ تجزيه ڪرڻ، وڌيڪ معافي ڏيڻ، ۽ پاڻ تي وڌيڪ نازڪ ٿيڻ جي هدايت ڪن ٿا - عادتون جيڪي انهن جي ذهني صحت کي وڌيڪ خراب ڪن ٿا.

اهو انهن جي گهريلو رشتن ۾ ڪيئن راند ڪندو آهي؟ اهي محتاج، مالڪ، حسد، يا پريشان ٿي ويندا آهن. اهي شايد بااختيار بڻجي سگهن ٿا، هر شي کي ذاتي طور تي وٺي سگهن ٿا، يا خوف جي مقابلي کان. آواز واقف؟ پوءِ اھو اشارو ڪري ٿو ته توھان وٽ آھي پيءُ جا مسئلا.



6. توهان کي صحتمند حدون مقرر ڪرڻ ۾ ڏکيائي آهي

جيڪڏهن توهان کي پيءُ جا مسئلا آهن ته ڪيئن معلوم ڪجي؟ توهان جي حدن تي هڪ سٺي نظر وجهو — جيڪي حدون توهان مقرر ڪيون ٿا جڏهن اهو توهان جي وقت، جذبات، يا ذاتي جاءِ تي اچي ٿو، توهان جي ذاتي ضابطي واري ڪتاب لاءِ ته توهان لاءِ ڇا ٺيڪ آهي ۽ ڇا نه. ھاڻي ڪوشش ڪريو ۽ انھن سوالن جا جواب ڏيو:

• جڏھن ڪو ماڻھو انھن حدن جي ڀڃڪڙي ڪري ٿو ته توھان ڪيئن رد عمل ڪندا آھيو؟
• توهان انهن کي ڪيترو آرام سان چئي رهيا آهيو؟
• حالتن ۾ ڇا ٿئي ٿو جتي توهان نه چئو ٿا؟ ڇا تون آخر چوين ٿو