Οι πατέρες ασκούν ανησυχητική εξουσία, είτε τους αρέσει είτε όχι, γράφει η Katherine Angel στο βιβλίο της Daddy Issues: Αγάπη και μίσος στην εποχή της πατριαρχίας Η επιστήμη φαίνεται να συμφωνεί. Υπάρχουν όλο και περισσότερα στοιχεία - όπως αυτή η μελέτη και αυτή - που δείχνουν ότι η πρώιμη σχέση μας με τον πατέρα μας καθορίζει το πρότυπο για:

• πώς βλέπουμε τους εαυτούς μας,
• συνδεθείτε με τον κόσμο,
• να συμπεριφερόμαστε στους ανθρώπους της ζωής μας, και
• περιμένουμε να μας αντιμετωπίσουν.

Τι συμβαίνει όταν αυτή η σχέση πάει στραβά ή είναι ανύπαρκτη; Μπορεί να περιέλθουμε σε μοτίβα κακής συμπεριφοράς και αποφάσεων για τη σχέση μας, τα οποία στην κοινή γλώσσα ονομάζονται daddy issues. Και είναι πολύ πιο σύνθετα από τα υπερσεξουαλικά αρχέτυπα που ζωγραφίζει η ποπ κουλτούρα.

Για να κατανοήσουμε καλύτερα τι είναι τα θέματα του μπαμπά, να εμβαθύνουμε στην έννοια των θεμάτων του μπαμπά, πώς εκδηλώνονται και πώς να τα αντιμετωπίσετε, μιλήσαμε με τον ψυχίατρο Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM), ο οποίος ειδικεύεται στη συμβουλευτική ψυχικής υγείας, τη γνωστική συμπεριφορική θεραπεία και τη θεραπεία χαλάρωσης.

Daddy Issues Σημασία

Τι είναι, λοιπόν, τα θέματα του μπαμπά; "Πρόκειται για μια σειρά από ανθυγιεινές ή δυσπροσαρμοστικές συμπεριφορές που μπορεί να προκύψουν λόγω προβληματικής γονικής μέριμνας ή γονικών λαθών εκ μέρους του πατέρα κάποιου, ή ακόμη και της απουσίας του, και αναπτύσσονται ως συμπεριφορές αντιμετώπισης στην παιδική ηλικία", λέει ο Δρ Thakkar. Τέτοιες συμπεριφορές εκδηλώνονται συνήθως ως:

• Δυσκολίες με την εμπιστοσύνη
• Φόβος εγκατάλειψης
• Υπερπροσκόλληση στα αποτελέσματα
• Ανάγκη για έγκριση
• Αγώνες με την αυτοεκτίμηση ή την αυτοεκτίμηση
• Αναζήτηση υποκατάστατων του πατέρα
• Επικίνδυνες σεξουαλικές συμπεριφορές και άλλα

"Αν αυτές οι συμπεριφορές κολλήσουν, διαμορφώνονται σε αυτό που ονομάζεται daddy issues", προσθέτει ο Dr. Thakkar. Σύμφωνα με τον ίδιο, αν και χρησιμοποιείται ευρέως, το "daddy issues" δεν είναι κλινικός όρος. Από πού προήλθε λοιπόν; Για αυτό, θα πρέπει να εμβαθύνουμε στην ψυχολογία των daddy issues.

Ψυχολογία για θέματα μπαμπάδων

Το τραύμα επανέρχεται ως αντίδραση, όχι ως ανάμνηση, γράφει ο Dr. Bessel van der Kolk στο Το σώμα κρατάει το σκορ: Εγκέφαλος, νους και σώμα στην επούλωση του τραύματος Οι άνθρωποι που έχουν περίπλοκες ή κακές σχέσεις με τους πατέρες τους τείνουν να σχηματίζουν ισχυρές και ασυνείδητες εικόνες, συνειρμούς ή συναισθήματα όσον αφορά τους πατεράδες τους.

Αυτές οι ασυνείδητες παρορμήσεις επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο σχετίζονται με τον πατέρα τους, τις πατρικές φιγούρες ή τις φιγούρες εξουσίας γενικότερα. Τείνουν επίσης να προβάλλονται στους ερωτικούς τους συντρόφους:

• Μια θετική ώθηση μπορεί να εκδηλωθεί ως σεβασμός ή θαυμασμός
• Μια αρνητική παρόρμηση μπορεί να παρουσιαστεί ως θέματα εμπιστοσύνης, άγχος ή φόβος.

Αυτές οι ασυνείδητες παρορμήσεις συνθέτουν το πατρικό σύμπλεγμα. Η ιδέα του πατρικού συμπλέγματος προέρχεται από τον Σίγκμουντ Φρόιντ και συνδέεται με τη γνωστή θεωρία του για το Οιδιπόδειο σύμπλεγμα. Και είναι αυτή η ιδέα που έχει επικρατήσει ως "θέματα πατέρα" στη λαϊκή κουλτούρα.

Μπαμπάς Ζητήματα Αιτίες

Τι βρίσκεται λοιπόν στη ρίζα των προβλημάτων με τον μπαμπά; Σύμφωνα με τον Dr. Thakkar, υπάρχουν κυρίως τρεις παράγοντες που μπορούν να προκαλέσουν στους ανθρώπους να αναπτύξουν ένα πατρικό σύμπλεγμα ή προβλήματα με τον μπαμπά. Αυτοί είναι:

1. Στυλ ανατροφής του πατέρα

"Σε νεαρή ηλικία, [αναμενόταν] να υπακούω στις ορέξεις του πατέρα μου και η περιφρόνηση αντιμετωπιζόταν με γρήγορες φωνές και σωματική τιμωρία", θυμάται η χρήστης του Quora Rosemary Taylor. Τελικά, άρχισε να φοβάται ότι θα θυμώσει τους άλλους, γεγονός που την έκανε ευάλωτη σε κυρίαρχους συντρόφους και ανήσυχη για την έναρξη σοβαρών σχέσεων.

Οι άνθρωποι με άλυτα ζητήματα με τους πατέρες τους τείνουν να αναπτύσσουν συμπεριφορές που δεν τους εξυπηρετούν καλά, ειδικά στις ενήλικες ερωτικές σχέσεις. Ο Δρ Thakkar λέει ότι αυτές οι συμπεριφορές εξαρτώνται από το αν οι πατέρες τους ήταν:

• Φυσικά παρών αλλά έκανε συνεχείς συγκρίσεις
• Αγαπάει αλλά ελέγχει
• Ασυνεπής στην παρουσία ή τη συμπεριφορά τους
• Συναισθηματικά μη διαθέσιμος ή αποτραβηγμένος
• Καταχρηστική
• Ή, δυσλειτουργικό

"Συχνά, οι γυναίκες με συναισθηματικά μη διαθέσιμους πατέρες κάνουν περιπέτειες σχέσεων ή διαλέγουν ανθυγιεινούς συντρόφους. Οι άνδρες και οι γυναίκες με κακοποιητικούς πατέρες ή δυσλειτουργικούς πατέρες τείνουν να επαναστατούν ή να γίνονται ιδιαίτερα υποτακτικοί, ή ακόμη, να επαναλαμβάνουν κακοποιητικά μοτίβα ή δυσλειτουργικούς κύκλους σχέσεων", εξηγεί.

2. Θέματα προσκόλλησης με τον πατέρα

Το πόσο ασφαλείς είναι οι άνθρωποι στις ενήλικες σχέσεις τους εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τον τρόπο που ένιωθαν γύρω από τους γονείς τους όταν μεγάλωναν, ιδίως από το πόσο συνδεδεμένοι ένιωθαν μαζί τους. Σύμφωνα με τη θεωρία της προσκόλλησης, τα παιδιά με κακές σχέσεις με τους κύριους φροντιστές τους αναπτύσσουν ανασφαλή στυλ προσκόλλησης. Για παράδειγμα, μια διαρραγμένη σχέση με τον πατέρα κάποιου μπορεί να τον οδηγήσει να διαμορφώσει:

• Φοβικό αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης και δυσκολεύονται να εμπιστευτούν τους ερωτικούς συντρόφους ή καταλήγουν να είναι συναισθηματικά απόμακροι από αυτούς
• Απορριπτικό αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης και απόρριψη ή αποφυγή οικειότητας
• Αγχώδες/προβληματικό στυλ προσκόλλησης και γίνονται ανασφαλείς, εμμονικοί ή προσκολλώνται σε σχέσεις

3. Απουσία του πατέρα

Αν ο πατέρας τους απουσίαζε σωματικά, οι άνδρες και οι γυναίκες μπορεί να μεγαλώσουν φοβούμενοι την εγκατάλειψη ή να κολλήσουν σε μια ισχυρή πατρική φιγούρα - μερικοί άνδρες μπορεί ακόμη και να προσπαθήσουν να γίνουν. Ο Δρ Thakkar λέει: "Ή, μπορεί να έχουν ως πρότυπο τη μητέρα τους που έκανε τα πάντα μόνη της και να έχουν πρόβλημα να ζητούν βοήθεια ή να αναθέτουν εργασίες".

Παρόλο που τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες μπορούν να αναπτύξουν θέματα μπαμπάδων, με την πάροδο των ετών, ο όρος έχει συσχετιστεί συντριπτικά και συχνά υποτιμητικά με τις γυναίκες. Επιπλέον, η κοινωνία φαίνεται να έχει παραβλέψει εντελώς τη θέση των μπαμπάδων στα θέματα μπαμπάδων, σύμφωνα με τον Angel. Το να το κάνουμε αυτό είναι σαν να μπερδεύουμε τα συμπτώματα με την κακοδιαθεσία. Ποια είναι λοιπόν τα συμπτώματα των θεμάτων μπαμπάδων; Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά.

9 ξεκάθαρα σημάδια ότι έχετε προβλήματα με τον μπαμπά σας

"Όσον αφορά τα θέματα του μπαμπά, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι δεν καταλήγουν όλοι όσοι μεγαλώνουν χωρίς πατέρα, έχουν μια περίπλοκη σχέση με τον πατέρα τους ή φέρουν τραύματα προσκόλλησης από την παιδική ηλικία με τέτοια θέματα", εξηγεί ο Dr. Thakkar.

Πώς λοιπόν να ξέρετε αν έχετε προβλήματα με τον πατέρα σας; Προσφέρει έναν κανόνα: "Όλοι έχουμε προβλήματα. Αν η πλειονότητα της δυσφορίας σας ή η πλειονότητα των συναισθηματικών σας αποσκευών προέρχεται από μοτίβα που προέρχονται από άλυτα ζητήματα με τον πατέρα σας, μόνο τότε υποδεικνύει ένα πατρικό σύμπλεγμα ή προβλήματα με τον πατέρα σας".

Ακολουθούν ορισμένα σαφή σημάδια προβλημάτων με τον μπαμπά σε μια γυναίκα και έναν άνδρα:

1. Αναζητάτε υποκατάστατα του πατέρα ή προσπαθείτε να γίνετε πατρική φιγούρα

Σύμφωνα με τον Dr. Thakkar, όταν οι γυναίκες μεγαλώνουν χωρίς τον πατέρα τους, δημιουργούν έναν ανθυγιεινό δεσμό με τον πατέρα τους ή έχουν έναν συναισθηματικά μη διαθέσιμο πατέρα, τείνουν να αναζητούν πατρικούς αντικαταστάτες:

• Κάποιος φαινομενικά δυνατός, ώριμος και με αυτοπεποίθηση που μπορεί να εκπληρώσει την υποσυνείδητη επιθυμία τους να αναγνωριστούν ή να προστατευτούν.
• Κάποιος που μπορεί να τους προσφέρει την αγάπη ή την επιβεβαίωση που τους έλειψε μεγαλώνοντας

"Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι πολύ συνηθισμένο για τις γυναίκες με θέματα πατέρα να βγαίνουν με μεγαλύτερους άνδρες", λέει. Τούτου λεχθέντος, δεν έχει κάθε νεότερη γυναίκα που ερωτεύεται έναν μεγαλύτερο άνδρα θέματα πατέρα. Εν τω μεταξύ, οι ερευνητές έχουν διαπιστώσει ότι οι άνδρες που μεγαλώνουν χωρίς πατέρα τείνουν να αναζητούν πατρικά υποκατάστατα στην ενήλικη ζωή. Μερικές φορές, τα άλυτα θέματα με τους πατέρες τους μπορεί να οδηγήσουν τους άνδρες να προσπαθήσουν να γίνουν οι ίδιοι πατρικές φιγούρες.

Ο Dr. Thakkar θυμάται έναν πελάτη, τον Amit (όνομα αλλαγμένο), ο οποίος ανέλαβε το ρόλο της πατρικής φιγούρας για όλους στη ζωή του. "Με αυτόν τον τρόπο, προσπαθούσε να γίνει ο άνθρωπος που δεν είχε ποτέ. Έτσι, κάθε φορά που κάποιος απέρριπτε την -συχνά απρόσκλητη- βοήθειά του, ένιωθε εξαιρετικά στεναχωρημένος. Τελικά έμαθε πιο υγιείς τρόπους για να εξακολουθεί να είναι ένας δοτικός άνθρωπος χωρίς να βραχυκυκλώνει τα όριά του ή τα όρια των άλλων γύρω του.Αυτό τον έσωσε από μεγάλη συναισθηματική εξουθένωση".

2. Δημιουργείτε σχέσεις κακής ποιότητας

Έρευνες έχουν δείξει ότι η επιλογή των συντρόφων μας εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την εξίσωση με τον γονέα του αντίθετου φύλου. Συχνά, αν ο δεσμός μιας γυναίκας με τον πατέρα της είναι ακατάστατος ή ανύπαρκτος, μπορεί να επιλέξει συντρόφους που επαναλαμβάνουν τον ίδιο κύκλο κακής μεταχείρισης ή παραμέλησης που βίωσε με τον πατέρα της.

Στην πραγματικότητα, η δυσκολία στη δημιουργία υγιών ρομαντικών σχέσεων είναι ένα από τα συνηθέστερα σημάδια των προβλημάτων μπαμπά σε μια γυναίκα. Οι άνδρες με προβλήματα μπαμπά τείνουν επίσης να μπαίνουν σε κακούς κύκλους σχέσεων.

"Όταν ο Αμίτ ήρθε για συμβουλευτική, έβγαινε με μια κοπέλα που είχε μεγαλώσει χωρίς τον πατέρα της. Μέσω της σχέσης τους, προσπαθούσαν και οι δύο να καλύψουν το συναισθηματικό κενό που άφησε ο πατέρας τους. Αν και μπορεί να προσφέρει στιγμιαία παρηγοριά, αυτή η προσωρινή αντικατάσταση δεν επιλύει το πραγματικό τραύμα. Δεδομένου ότι και οι δύο προέρχονταν από μια θέση έλλειψης, τα θέματά τους παρέμεναν συνεχώς στην επιφάνεια και οιο δεσμός έγινε ξινός", λέει ο Dr. Thakkar.

Λέει ότι η σύνδεσή τους βελτιώθηκε μόνο όταν έγιναν συναισθηματικά ανεξάρτητοι και η σχέση τους σταμάτησε να περιστρέφεται γύρω από το ένα άτομο που είναι ο τροφοδότης και το άλλο που είναι η φιγούρα του παιδιού ή που αναζητά.

3. Επιδίδεστε σε ανθυγιεινά πρότυπα συμπεριφοράς

Το να μεγαλώνετε με έναν πατέρα που δεν ανταποκρίνεται στην ανάγκη σας για αγάπη ή επιβεβαίωση μπορεί να είναι επιζήμιο για την ψυχική σας υγεία με περισσότερους από έναν τρόπους. Μπορεί ακόμη και να οδηγήσει σε αυτοκαταστροφικές συμπεριφορές ή κακές επιλογές συμπεριφοράς - ένα από τα πιο ξεκάθαρα σημάδια προβλημάτων με τον μπαμπά.

Σε μια μελέτη, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι:

• Η ύπαρξη ενός πατέρα που δεν είναι ενεργός ή που βιώνει κακή ποιότητα πατρότητας μπορεί να αυξήσει τις πιθανότητες των γυναικών να εμπλακούν σε απεριόριστες ή επικίνδυνες σεξουαλικές συμπεριφορές
• Μόνο η ανάμνηση επώδυνων ή απογοητευτικών εμπειριών με τον πατέρα τους μπορεί να οδηγήσει τις γυναίκες να αντιλαμβάνονται μεγαλύτερο σεξουαλικό ενδιαφέρον για τους άνδρες και να επιδίδονται σε ανθυγιεινές σεξουαλικές συμπεριφορές

Ο Dr. Thakkar θυμάται μια πελάτισσα, τη Mitra (όνομα αλλαγμένο), η οποία μεγάλωσε με έναν σωματικά βίαιο πατέρα. Αυτό την οδήγησε να αναζητά ενεργά τον πόνο ως μηχανισμό αντιμετώπισης. "Κάθε φορά που ήταν συναισθηματικά διαταραγμένη ή δεν μπορούσε να αντιμετωπίσει κάτι, ζητούσε από το φίλο της να τη χτυπήσει. Η συνειδητοποίηση του τρόπου με τον οποίο περίμενε ανθυγιεινά πράγματα από τους άλλους και η εύρεση εναλλακτικών στρατηγικών αντιμετώπισης ήταν αυτό που τελικάτη βοήθησε", προσθέτει.

Σχετική Ανάγνωση: 11 παραδείγματα αυτοσαμποταριστικών συμπεριφορών που καταστρέφουν τις σχέσεις

4. Χρειάζεστε συνεχή επιβεβαίωση αν έχετε προβλήματα με τον μπαμπά σας

Όλοι έχουμε μια έμφυτη λαχτάρα για επιβεβαίωση. Για κάποιον να μας πει ότι κάνουμε καλή δουλειά. Ή ότι τα συναισθήματά μας έχουν νόημα ή είναι λογικά. Μεγαλώνοντας, συχνά στρεφόμαστε στους γονείς μας για αυτή την έγκριση ή τη διαβεβαίωση. Τι συμβαίνει λοιπόν όταν αυτή η επιβεβαίωση λείπει ή συνοδεύεται από όρους;

"Όταν πρέπει πάντα να χορεύεις για να αγαπηθείς, το ποιος είσαι είναι συνεχώς στη σκηνή. Είσαι τόσο καλός όσο το τελευταίο σου Α, η τελευταία σου πώληση, το τελευταίο σου χτύπημα. Και όταν η άποψη των αγαπημένων σου για σένα μπορεί να αλλάξει σε μια στιγμή, αυτό κόβει τον πυρήνα της ύπαρξής σου... τελικά, αυτός ο τρόπος ζωής επικεντρώνεται στο τι σκέφτονται, αισθάνονται, λένε και κάνουν οι άλλοι", λένε οι Tim Clinton και Gary Sibcy.

Ο Dr. Thakkar εξηγεί: "Οι άνδρες και οι γυναίκες με προβλήματα μπαμπάδων τείνουν να βασίζουν την αυτοεκτίμησή τους στο τι σκέφτονται οι άλλοι. Έτσι, τείνουν να ικανοποιούν τους ανθρώπους και να αναζητούν συνεχή επιβεβαίωση στις σχέσεις. Μπορεί ακόμη και να προσκολλώνται υπερβολικά στα αποτελέσματα - όπως οι βαθμοί ή οι ακαδημαϊκές επιδόσεις - αφού αισθάνονται ότι πρέπει να "κερδίσουν" την αγάπη των γονιών τους".

5. Έχετε χαμηλή αυτοεκτίμηση

"Αν τα πρόσωπα των γονέων σας δεν έλαμπαν ποτέ όταν σας κοιτούσαν, είναι δύσκολο να ξέρετε πώς είναι να σας αγαπούν και να σας εκτιμούν... Αν μεγαλώσατε ανεπιθύμητοι και αγνοημένοι, είναι μεγάλη πρόκληση να αναπτύξετε μια ενστικτώδη αίσθηση δράσης και αυτοεκτίμησης", λέει ο ψυχίατρος και συγγραφέας ερευνών για το τραύμα Dr. Bessel van der Kolk.

"Είναι σύνηθες για τους ανθρώπους με προβλήματα με τον μπαμπά να αισθάνονται ότι δεν τους αγαπούν ή να παλεύουν με συναισθήματα ανεπάρκειας ή χαμηλής αυτοεκτίμησης, ειδικά αν μεγάλωσαν κοντά σε έναν πατέρα που ασκούσε έλεγχο", λέει ο Δρ Thakkar. Το ανασφαλές στυλ προσκόλλησής τους τους οδηγεί στο να αναλύουν υπερβολικά, να απολογούνται υπερβολικά και να ασκούν υπερβολική κριτική στον εαυτό τους - συνήθειες που υπονομεύουν περαιτέρω την ψυχική τους υγεία.

Πώς αυτό αποτυπώνεται στις στενές τους σχέσεις; Γίνονται άποροι, κτητικοί, ζηλιάρηδες ή ανήσυχοι. Μπορεί ακόμη και να γίνουν συν-εξαρτημένοι, να παίρνουν τα πάντα πολύ προσωπικά ή να φοβούνται την αντιπαράθεση. Σας θυμίζει κάτι; Τότε αυτό δείχνει σημάδια ότι έχετε προβλήματα με τον μπαμπά σας.

6. Έχετε πρόβλημα να θέσετε υγιή όρια

Πώς να ξέρετε αν έχετε προβλήματα με τον μπαμπά; Ρίξτε μια καλή ματιά στα όριά σας - τα όρια που θέτετε όταν πρόκειται για το χρόνο, τα συναισθήματα ή τον προσωπικό σας χώρο, το προσωπικό σας εγχειρίδιο κανόνων για το τι είναι εντάξει για εσάς και τι όχι. Τώρα προσπαθήστε να απαντήσετε σε αυτές τις ερωτήσεις:

• Πώς αντιδράτε όταν κάποιος παραβιάζει αυτά τα όρια;
• Πόσο άνετα τα διεκδικείτε;
• Τι συμβαίνει σε καταστάσεις όπου θα προτιμούσατε να πείτε όχι; Μήπως καταλήγετε να λέτε ναι από ενοχές ή από φόβο μήπως απογοητεύσετε τους άλλους;

"Οι άνθρωποι με προβλήματα με τον μπαμπά δυσκολεύονται να θέσουν υγιή όρια στις ρομαντικές σχέσεις. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για εκείνους των οποίων οι πατέρες ήταν επιθετικοί, καταχρηστικοί ή συναισθηματικά ελεγχόμενοι", λέει ο Dr. Thakkar. Ποιο είναι το αποτέλεσμα; Δυσκολεύονται να δηλώσουν τα θέλω και τις ανάγκες τους στις στενές σχέσεις, γεγονός που διαβρώνει περαιτέρω την αυτοεκτίμηση και την ψυχική τους υγεία.

7. Φοβάστε την εγκατάλειψη

Μήπως η σκέψη ότι ο σύντροφός σας θα σας απορρίψει σας πλημμυρίζει με άγχος; Είστε διαρκώς σε αγωνία επειδή φοβάστε ότι θα σας εγκαταλείψει; Κρατάτε σφιχτά έναν δυσλειτουργικό γάμο ή έναν βίαιο σύντροφο επειδή η σκέψη ότι θα μείνετε μόνοι σας είναι πολύ πιο τρομακτική;

Το ανασφαλές στυλ προσκόλλησης ή τα προβλήματα προσκόλλησης με τον πατέρα μας μπορεί να μας οδηγήσουν να πιστέψουμε ότι τίποτα δεν είναι μόνιμο και ότι τα καλά πράγματα δεν διαρκούν. Ακολουθεί τι συμβαίνει στη συνέχεια:

• Αναπτύσσουμε θέματα εγκατάλειψης στις σχέσεις των ενηλίκων
• Ή, διαμορφώνουμε φοβικά αποφευκτικά στυλ προσκόλλησης που μας οδηγούν να κρατάμε το ένα πόδι έξω από την πόρτα των στενών σχέσεων επειδή δεν μπορούμε να αντιμετωπίσουμε το σπάσιμο της καρδιάς.

Η χρήστης του Quora Jessica Fletcher λέει ότι τα θέματα πατέρα της την οδήγησαν να αισθάνεται ανάξια της αγάπης και να πιέζει τα όρια με τον ερωτικό της σύντροφο "για να δει αν θα με εγκαταλείψει κι αυτός". Τελικά, τέτοιες δυσπροσαρμοστικές συμπεριφορές αντιμετώπισης οδηγούν σε αυτό ακριβώς που φοβόμαστε: να είμαστε μόνοι ή εγκαταλελειμμένοι. Είναι επίσης συμπτώματα των προβλημάτων πατέρα.

8. Έχετε προβλήματα με τις μορφές εξουσίας

Σύμφωνα με τον Dr. Thakkar, ο τρόπος με τον οποίο οι άνθρωποι αλληλεπιδρούν με τα πρόσωπα εξουσίας, π.χ. τους δασκάλους τους ή τους προϊσταμένους τους στη δουλειά, μπορεί να είναι ένας σαφής δείκτης των προβλημάτων με τον μπαμπά. Συχνά οι άνθρωποι που μεγάλωσαν κοντά σε επιθετικούς, υπερβολικά ελεγκτικούς ή κακοποιητικούς πατέρες:

• Εκφοβίζονται από οποιονδήποτε με εξουσία σε σημείο που να παγώνουν από το άγχος.
• Να σκύβετε το κεφάλι για να τους ικανοποιήσετε ή να αποφεύγετε εντελώς τα πρόσωπα εξουσίας.
• Ή, να επαναστατήσει και να γίνει μαχητικός απέναντι σε κάθε υποψία εξουσίας

Αυτές οι αντιδράσεις προκύπτουν συνήθως από το γεγονός ότι συνδέουν τα πρόσωπα εξουσίας με τους πατέρες τους και περιμένουν αυτόματα συγκεκριμένες συμπεριφορές από αυτούς, εξηγεί.

9. Έχετε σοβαρά προβλήματα εμπιστοσύνης

"Κάθε φορά που κάποιος έρχεται σε μένα και λέει ότι δεν εμπιστεύεται τους άνδρες γενικά ή ότι δυσκολεύεται να εμπιστευτεί τον σύντροφό του, εξετάζω πρώτα το ιστορικό του με τον πατέρα του. Τις περισσότερες φορές, οι άνδρες και οι γυναίκες με προβλήματα με τον μπαμπά έχουν υψηλό έλλειμμα εμπιστοσύνης στις ενήλικες σχέσεις τους", λέει ο Dr. Thakkar.

Αυτό συνήθως αναπτύσσεται ως αμυντικός μηχανισμός επειδή δεν είχαν μια ασφαλή βάση ή μεγάλωσαν πιστεύοντας ότι δεν μπορούσαν να βασιστούν στον πατέρα τους. Και πού οδηγεί αυτό; Φοβούνται συνεχώς ότι ο σύντροφός τους θα στραφεί εναντίον τους ή θα τους εξαπατήσει. Έτσι, δυσκολεύονται να ανοιχτούν στον σύντροφό τους ή να είναι ο αυθεντικός τους εαυτός σε μια σχέση. Τελικά, κρατώντας συνεχώς την άμυνά τους ψηλάΤους αφήνει εξαντλημένους και καταβεβλημένους και επιβαρύνει την ψυχική τους υγεία.

5 τρόποι για να αντιμετωπίσετε τα προβλήματα του μπαμπά και να έχετε υγιείς σχέσεις

Οποιοδήποτε παιδικό τραύμα μπορεί να μας κρατήσει κολλημένους σε κατάσταση επιβίωσης - μια σχεδόν συνεχή κατάσταση μάχης ή μόνιμης ετοιμότητας που κρατά το σώμα και το μυαλό μας παγιδευμένα στο παρελθόν. Αυτό μας εμποδίζει να θεραπευτούμε. Μας εμποδίζει να σχεδιάσουμε το μέλλον και να ζήσουμε την καλύτερη δυνατή ζωή μας. Είναι επίσης αυτό που μας αφήνει να αγωνιζόμαστε να εμπιστευτούμε ή να ριζώσουμε και να ευδοκιμήσουμε. Η κατάσταση επιβίωσης μπορεί να λειτουργεί ως τρόπος αντιμετώπισης, αλλά είναιδύσκολα σημαίνει ότι είναι τρόπος ζωής. Ποιοι είναι λοιπόν κάποιοι τρόποι για να επιλύσετε τα θέματα του μπαμπά και να δημιουργήσετε υγιείς σχέσεις; Ο Dr. Thakkar μοιράζεται μερικές συμβουλές:

1. Εξασκήστε την αυτογνωσία

Συχνά, οι άνθρωποι με προβλήματα με τον μπαμπά δεν κάνουν τη σύνδεση μεταξύ της συμπεριφοράς ή των προβλημάτων που αντιμετωπίζουν και του δεσμού τους με τον πατέρα τους. Έτσι, το πρώτο βήμα είναι να αναγνωρίσετε πώς η εξίσωση με τον πατέρα σας σας επηρεάζει. Για να το κάνετε αυτό, θα πρέπει να αρχίσετε να εξασκείστε στην αυτογνωσία.

"Συνηθίστε να παρατηρείτε τις αντιδράσεις σας στην καθημερινή σας ζωή. Πάρτε ένα ημερολόγιο και σημειώστε τις καθημερινές συμπεριφορές, σκέψεις και πράξεις σας. Επίσης, παρατηρήστε πώς αλληλεπιδράτε με τους άλλους γύρω σας", συμβουλεύει ο Dr. Thakkar.

Στη συνέχεια, προσπαθήστε να εντοπίσετε τα εναύσματα των συμπεριφορών και των συναισθηματικών σας μοτίβων. Ίσως χρειαστεί να ζητήσετε τη βοήθεια ενός επαγγελματία ψυχικής υγείας για να το κάνετε αυτό. "Αν οι συμπεριφορές ή τα προβλήματα στις σχέσεις σας προέρχονται από θέματα με τον μπαμπά, θα υπάρχει άμεση σύνδεση με την προβληματική ανατροφή των παιδιών", εξηγεί. Να θυμάστε, η αυτογνωσία δεν είναι αυτοκριτική. Είναι επίσης μια διαδικασία και σχεδόν πάντα παρουσιάζει μια επιλογή: νανα συνεχίσετε τα παλιά πρότυπα ή να οικοδομήσετε υγιέστερα.

2. Ζητήστε επαγγελματική βοήθεια

"Συχνά, μέχρι να μεγαλώσουν τα παιδιά και να συνειδητοποιήσουν τα προβλήματα με τον μπαμπά τους, αυτά είναι τόσο βαθιά ριζωμένα ή έχουν γίνει τόσο πολύπλοκα που δεν είναι σε θέση να τα αντιμετωπίσουν μόνα τους", λέει ο Dr. Thakkar. Γι' αυτό το λόγο η αναζήτηση θεραπείας ή η επαφή με έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας θα μπορούσε να βοηθήσει.

Θυμηθείτε τα λόγια του αείμνηστου τηλεοπτικού παρουσιαστή Φρεντ Ρότζερς: "Οτιδήποτε είναι ανθρώπινο μπορεί να αναφερθεί, και οτιδήποτε μπορεί να αναφερθεί μπορεί να γίνει πιο εύκολα διαχειρίσιμο. Όταν μπορούμε να μιλήσουμε για τα συναισθήματά μας, γίνονται λιγότερο συντριπτικά, λιγότερο αναστατωτικά και λιγότερο τρομακτικά".

Αν ψάχνετε για βοήθεια, οι σύμβουλοι του πάνελ του Bonobology είναι μόνο ένα κλικ μακριά.

3. Οικοδομήστε την αυτοαποδοχή

Αν βιώσατε τραύματα σε νεαρή ηλικία ή αναπτύξατε ανασφαλή στυλ προσκόλλησης, οι πιθανότητες είναι ότι δεν αναπτύξατε μια ισχυρή ή θετική αίσθηση του εαυτού σας. "Για να θεραπευτείτε, θα πρέπει να αποδεχτείτε τον εαυτό σας πλήρως, και αυτό σημαίνει ότι δεν θα πρέπει να κρίνετε, να μην κατηγορείτε τον εαυτό σας για το παρελθόν και, αντίθετα, να μάθετε να νιώθετε άνετα στο πετσί σας", λέει ο Δρ Thakkar.

Αυτό σημαίνει επίσης να μην μουδιάζετε, να μην ελαχιστοποιείτε ή να αγνοείτε τα ενστικτώδη συναισθήματά σας, αλλά να συντονίζεστε σκληρά με αυτά, ακόμη και αν είναι άβολα ή τρομακτικά. Σημαίνει να μάθετε να μην κατηγορείτε τον εαυτό σας για ό,τι έκανε ή δεν έκανε ο πατέρας σας. Και σημαίνει να απομακρύνετε την προσοχή σας από τις απόψεις ή την έγκριση των άλλων και να επαναφέρετε την προσοχή σταθερά σε εσάς και να καταλάβετε τι πραγματικά θέλετε σε μια κατάσταση ή σχέση.Αυτό θα σας βοηθήσει επίσης να θέσετε καλύτερα όρια για να διαμορφώσετε πιο υγιείς σχέσεις.