Bav hêzek xemgîn dikin, gelo ew jê hez dikin an nexwazin. Xuya ye ku zanist razî ye. Delîlên zêde hene - mîna vê lêkolînê û vê yekê - ku pêşniyar dike ku têkiliya me ya destpêkê bi bavê me re şablonê saz dike:

• em xwe çawa dibînin,
• bi cîhanê re têkilî daynin,
• kesên di jiyana me de derman bikin, û
• hêvî bikin ku ew bi me re derman bikin.

Çi dibe dema ku ev têkilî xera bibe an tune be? Dibe ku em di nav şêwazên behremendiyên belengaz û biryarên pêwendiyê de ku di axavtina hevpar de wekî pirsgirêkên bavo têne binav kirin. Û ew ji arketîpên hîperseksuelî yên ku çanda pop xêz dike pir tevlihevtir in.

Ji bo ku em çêtir têgihiştinek pirsgirêkên bavê çi ne, kûrtir li ser wateyên pirsgirêkên bavê kûr bigerin, ew çawa diyar dibin, û meriv çawa bi wan re mijûl dibe, me bi psîkiyatrîst Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) yê pispor re axivî. di şêwirmendiya tenduristiya derûnî de, terapiya behremendî ya nasîn, û terapiya rihetbûnê.

Wateya Pirsgirêkên Bavo

Ji ber vê yekê, pirsgirêkên bavê çi ne? Dr. Thakkar dibêje: "Ev rêze tevgerên netendurist an neadaptîf in ku dikarin ji ber xeletiyên dêûbavbûn an dêûbavbûnê yên pirsgirêk ji hêla bavê xwe ve, an hetta nebûna wî ve çêbibin, û di zaroktiyê de wekî reftarên liberxwedanê pêşve bibin." Tevgerên weha bi gelemperî wekî:

• Zehmetiyên bierê ji ber sûcê an jî ji tirsa bêhêvîkirina kesên din?

“Kesên bi pirsgirêkên bavê xwe re têkoşîn dikin ku di têkiliyên romantîk de sînorên saxlem deynin. Ev bi taybetî ji bo kesên ku bavên wan êrîşkar, destdirêjî, an bi hestyarî hatine kontrol kirin rast e, "dibêje Dr. Thakkar. Encam çi ye? Ew zehmet dibînin ku daxwaz û hewcedariyên xwe di têkiliyên samîmî de diyar bikin, ku ev yek bêtir xwebawerî û tenduristiya giyanî xirab dike.

7. Hûn ji terikandinê ditirsin

Gelo ramana ku hevjînê we we red dike we bi fikar dike? Ma hûn bi berdewamî li ser tenterhookan in ji ber ku hûn ditirsin ku ew ê we berdin? Ma hûn zewacek nefunctional an hevalbendek destdirêjkar hişk digirin ji ber ku ramana tenêbûnê pir tirsnaktir e?

Şêweyên girêdana ne ewledar an pirsgirêkên girêdana bi bavê me re dikarin me rê bidin ku em bawer bikin ku tiştek ne mayînde ye û tiştên baş dom nakin. Dûv re çi diqewime ev e:

• Em di têkiliyên mezinan de pirsgirêkên terikandinê pêşdixînin
• An jî, em şêwazên girêdana xwerû ya tirsnak ava dikin ku rê li me didin ku em di têkiliyên samîmî de yek lingê xwe li ber derî bihêlin ji ber ku em nekarin bi dilşikestî re rû bi rû bimînin.

Bikarhênera Quora Jessica Fletcher dibêje pirsgirêkên bavê wê bûne sedem ku ew xwe ne hêjayî hezkirinê hîs bike û bi hevjîna xwe ya romantîk re sînoran bişkîne "da ku bibîne ka ew ê min jî berde". Di dawiyê de, tevgerên bi vî rengî yên nelirêtî di encama tiştê ku em jê ditirsin: hebûnbi tenê an jî terikandin. Ew jî nîşanên pirsgirêkên bavê ne.

8. Pirsgirêkên we bi kesayetiyên desthilatdar re hene

Li gorî Dr. Thakkar, awayê ku mirov bi kesayetên desthilatdar re têkilî daynin, dibêjin mamoste an çavdêrên wan ên li ser kar, dikare nîşanek zelal a pirsgirêkên bavê xwe be. Pir caran kesên ku li dora bavên êrîşkar, zêdekontrolkar, an jî destdirêjkar mezin bûne:

• Ji hêla her kesê desthilatdar ve ditirsin ku ew ji tirsê dicemidin
• Xwe li paş xwe bixin da ku wan xweş bikin, an ji kesayetên desthilatdar dûr bikevin. bi tevayî
• An jî, serî hildin û li dijî her xuyangê desthilatdariyê bibin têkoşer

Ev bertekan bi gelemperî ji têkiliya desthilatdarên wan bi bav û kalên xwe re çêdibin û bixweber li hêviya hin tevgerên wan in. ew rave dike.

9. Pirsgirêkên we yên mezin ên pêbaweriyê hene

“Dema ku kesek were ba min û bêje ku ew bi gelemperî ji mêran bawer nakin an jî zehmet e ku baweriya xwe bi hevjîna xwe bînin. Ez pêşî bi bavê wan re li dîroka wan dinêrim. Pir caran, jin û mêrên ku bi pirsgirêkên dêûbavî re di têkiliyên xwe yên mezinan de kêmasiyek mezin heye, "dibêje Dr. Thakkar.

Ev bi gelemperî wekî mekanîzmayek parastinê pêş dikeve ji ber ku wan ne xwedî bingehek ewledar e an jî mezin bûne ku ew nikanin xwe bispêrin bavê xwe. Û ew ber bi çi ve dibe? Ew bi berdewamî ditirsin ku hevjînê wan serî li wan bide an wan bixapîne. Ji ber vê yekê, ew di vekirina xwe de dijwar inhevalbend an jî di têkiliyek xwe de nefsên wan ên rastîn in. Di dawiyê de, parêzvaniya wan her dem wan westiyayî û sergirtî dihêle. Ev jî zirarê dide tenduristiya wan a derûnî.

5 Awayên Têkoşîna Bi Pirsgirêkên Bav û Xwedî Têkiliyên Tendurist

Her cûre travmaya zaroktiyê dikare me di moda zindîbûnê de asê bike - rewşek hema hema domdar a şer-an-firînê an hişyariya domdar ku laş û hişê me di paşerojê de girtî dihêle. Ev me ji qencbûnê asteng dike. Ew me ji plansazkirina pêşeroj û jiyana xwe ya çêtirîn dûr dixe. Di heman demê de ya ku me dihêle ku em pê bawer bin an jî koka xwe deynin û bi pêş bikevin ev e. Dibe ku moda zindîbûnê wekî rêgezek bikêrhatî bixebite, lê bi zor nayê mebesta ku ew rêyek jiyanê be. Ji ber vê yekê, hin awayên çareserkirina pirsgirêkên bav û danûstendina têkiliyên saxlem çi ne? Dr. Thakkar çend şîretan parve dike:

1. Xwe-hişmendiyê biceribînin

Gelek caran, kesên ku pirsgirêkên bavê wan hene, têkiliyek di navbera reftar an pirsgirêkên ku pê re rû bi rû ne û girêdana xwe bi wan re çê nakin. bav. Ji ber vê yekê, gava yekem ev e ku hûn bizanin ka hevkêşeya we û bavê we çawa bandorê li we dike. Ji bo vê yekê, hûn ê hewce ne ku dest bi pratîkkirina xwe-hişmendiyê bikin.

“Di jiyana xweya rûtîn de çavdêriya reaksiyonên xwe bikin adet. Rojnameyekê bistînin û tevger, raman û kirinên xwe yên rojane binivîsin. Di heman demê de, temaşe bikin ka hûn çawa bi yên din ên li dora xwe re têkilî daynin, "şîret dike Dr. Thakkar.

Piştre, biceribînin û pêlên ji bo destnîşan bikintevger û şêwazên hestyarî yên we. Ji bo ku hûn vê yekê bikin, dibe ku hûn hewce ne ku alîkariya pisporek tenduristiya derûnî bigirin. "Ger behre û pirsgirêkên têkiliya we ji mijarên bavikê derdikevin, dê têkiliyek rasterast bi dêûbavbûna bi pirsgirêk re hebe," ew rave dike. Bînin bîra xwe, xwenasîn ne xwe-darizandin e. Ew jî pêvajoyek e û hema hema her gav bijarteyek pêşkêşî dike: berdewamkirina şêwazên kevin an çêkirina yên saxlemtir.

2. Alîkariya pispor bistînin

“Gelek caran, dema ku zarok mezin dibin û hay dibin. ji pirsgirêkên bavê xwe, ew ew qas kûr bûne an jî ew qas tevlihev bûne ku ew ne di rewşekê de ne ku bi serê xwe bi wan re mijûl bibin, "dibêje Dr. Thakkar. Ji ber vê yekê lêgerîna dermankirinê an gihîştina pisporek tenduristiya giyanî dikare bibe alîkar.

Gotinên mêvandarê televizyonê yê dereng Fred Rogers bînin bîra xwe: "Tiştê ku mirovî be, tê gotin, û her tiştê ku tê behs kirin dikare bêtir were rêvebirin. Dema ku em dikarin li ser hestên xwe bipeyivin, ew kêm zêde dibin, kêmtir xemgîn dibin û kêmtir ditirsin."

Heke hûn li alîkariyê digerin, şêwirmendên li ser panela Bonobology tenê klîkek dûr in.

3. Xwe-pejirandinê ava bikin

Heke we di temenekî biçûk de travmayek dît an şêwazên girêdana neewle pêşxistibe, îhtîmal heye ku we hestek xwe ya xurt an erênî pêş nexistibe. "Ji bo ku hûn sax bibin, hûn ê hewce bikin ku xwe bi tevahî qebûl bikin, û ev tê vê wateyê ku ne dadbar, ne lêdana xweli ser paşerojê, û li şûna wê, fêr bibin ku di çermê xwe de rehet bin, "dibêje Dr. Thakkar.

Ew jî tê vê wateyê ku hestên xwe yên zikê xwe bêhiş nekin, kêm bikin an jî paşguh nekin, lê bi hişkî li wan bixin, her çend ew nerehetî an tirsnak be jî. Fêrbûn e ku hûn ji ber tiştê ku bavê we kiriye an nekiriye xwe sûcdar nekin. Û ev tê vê wateyê ku bala xwe ji nerîn an pejirandina mirovan dûr bixin û bi zexmî balê bidin ser xwe û fêm bikin ka hûn bi rastî di rewşek an têkiliyek de çi dixwazin. Ev jî dê ji we re bibe alîkar ku hûn sînorên çêtir destnîşan bikin ku têkiliyên saxlemtir ava bikin.

"Heke ev reftar bisekine, ew di nav tiştên ku jê re dibêjin pirsgirêkên bavo," Dr. Thakkar zêde dike. Li gorî wî, her çend bi berfirehî were bikar anîn jî, 'pirsgirêkên bavo' ne peyvek klînîkî ye. Ji ber vê yekê ew ji ku derê derket? Ji bo wê, em ê hewce bikin ku di psîkolojiya pirsgirêkên bavê de kûr bibin.

Psîkolojiya baviksalarî

Travma wekî reaksiyonek vedigere, ne bîranînek, Dr. Bessel van der Kolk di The Body Keeps de dinivîse. Pûan: Mejî, Hiş û Laş Di Saxkirina Trawmayê de . Kesên ku bi bavên xwe re têkiliyên tevlihev an belengaz hene, dema ku dor tê ser bavên xwe wêne, komele, an hestên xurt û bêhiş çêdikin.

Van pêlên nehişmendî bandor dike ka ew çawa bi bavê xwe, kesayetên bav, an bi gelemperî kesayetên desthilatdar re têkildar in. Her weha ew mêl dikin ku li ser hevalbendên xwe yên romantîkî werin pêşandan:

• Hemek erênî dibe ku wekî rêzgirtin an dilşewatî diyar bibe
• Hemek neyînî dikare wekî pirsgirêkên pêbaweriyê, fikar an tirsê diyar bibe

Van pêlên bêhiş kompleksa bav pêk tînin. Fikra kompleksa bav ji Sigmund Freud tê û bi teoriya wî ya naskirî ya kompleksa Oedipus ve girêdayî ye. Û ev fikra ku pereyan wekDi çanda populer de 'pirsgirêkên bavo'.

Pirsgirêkên Bavo Sedeman Dikin

Ji ber vê yekê di bingeha pirsgirêkên bavê de çi heye? Li gorî Dr. Thakkar, di serî de sê faktor hene ku dikarin bibin sedem ku mirov pirsgirêkên bav an jî pirsgirêkên bavê xwe pêşve bibin. Ev ev in:

1. Şêweya dêûbavbûna bav

"Di temenekî biçûk de, [lihêvî bû] ku ez guh bidim xwestekên bavê xwe û bi qîrîn û cezakirina laşî bi lez û bez re rû bi rû bûm," bikarhênerê Quora Rosemary. Taylor tîne bîra xwe. Di dawiyê de, wê dest bi tirsa hêrskirina kesên din kir, ku ew hişt ku ew ji hevalbendên serdest re bêhêz be û ji destpêkirina têkiliyên ciddî ditirse.

Kesên ku bi bavên xwe re pirsgirêkên neçareserkirî ne, reftarên ku ji wan re ne baş in, bi taybetî di mezinan de pêşve diçin. têkiliyên hezkirinê. Dr. Thakkar dibêje ev reftar bi wê yekê ve girêdayî ne ku bavên wan hene:

• Ji hêla fizîkî ve lê berawirdkirina domdar
• Hezkirin lê kontrol dikin
• Di hebûn an tevgerên wan de nehevgirtî
• Di warê hestyarî de ne amade ne an jî vekişiyane
• Tirîstî
• An jî, bêfonksîyonel

“Gelek caran, jinên ku bavên wan ji hêla hestyarî ve nayên desteser kirin, dikevin nav têkiliyan an jî hevalbendên nebaş hildibijêrin. . Zilam û jinên bi bavên destdirêjker an bavên bêfonksîyonel mêl dikin ku serî hildin, an pir bindest bin, an jî tewra, qalibên destavêtin an çerxên têkiliya nefunctional dubare bikin, "wî diyar dike. 10 2. Pirsgirêkên girêdana bi bav re

Di têkiliyên mezinan de mirov çiqas ewledar in, gelek bi awayê mezinbûna dêûbavên xwe ve girêdayî ye, nemaze, ka ew çawa bi wan re girêdayî bûn. Li gorî teoriya girêdanê, zarokên bi xizan têkiliyên bi lênêrên xwe yên bingehîn re şêwazên girêdana neewle pêş dixin. Mînakî, têkiliyek têkçûyî ya bi bavê xwe re dikare bibe sedem ku meriv çêbibe:

• Şêweya girêdana xwerû ya tirsnak û di pêbaweriya hevalbendên romantîk de tengasiyek çêdibe an jî bi hestyarî ji wan dûr dibe
• Şêweya girêdana xwe ya dûrxistî û red dike an dûr dike. nezîkbûn
• Şêweyê girêdana bi endîşe/meleqedar û bêewle, matmayî, an bi têkiliyan ve girêdide

3. Nebûna bav

Eger bavê wan bûya ji hêla fizîkî ve nebûna, dibe ku jin û mêr ji tirsa devjêberdanê mezin bibin an xwe li ser fîgurek bavek bi hêz bikin - dibe ku hin mêr jî hewl bidin ku bibin yek. Dr. Thakkar dibêje, "An jî, dibe ku ew diya xwe ya ku her tişt bi tena serê xwe kirî û ji bo alîkariyê bixwaze an jî wezîfedarkirina karan tengasiya wan hebe." ev têgeh bi giranî, û pirî caran bi riswakirinê, bi jinan re têkildar bûye. Wekî din, civak dixuye ku li gorî Angel cîhê bav û kalan di pirsgirêkên bavê de bi tevahî ji bîr kiriye. Ji bo kirina wê ev e ku nîşanan bi nexweşiyê şaş bikin. Ji ber vê yekê, nîşanên pirsgirêkên bavê çi ne? Ka em aji nêz ve lê binêre.

9 Nîşanên Eşkere ku Hûn Pirsgirêkên Bav Hene

“Dema ku mijar dibe mijara bavê, girîng e ku meriv fêm bike ku ne her kesê ku bê bav mezin dibe, têkiliyek tevlihev bi wan re heye. bavê wan, an jî ji zarokatiyê ve birînên girêdanê hildigire, bi pirsgirêkên weha diqede, "dibêje Dr. Thakkar.

Ji ber vê yekê hûn çawa dizanin ku pirsgirêkên bavê we hene? Ew qaîdeyek rêzdar pêşkêşî dike: "Pirsgirêkên me hemî hene. Ger piraniya tengahiyên we an jî piraniya bagajên we yên hestyarî ji şêwazên ku ji pirsgirêkên neçareserkirî yên bi bavê we re derketine, tenê wê hingê ew îşaret bi kompleksek bavê an pirsgirêkên bavê we dike."

Li vir çend hene. di jin û mêr de nîşanên zelal ên pirsgirêkên bavê:

1. Hûn li şûna bavê digerin an jî hewl didin ku bibin kesayeta bav

Li gorî Dr. Thakkar, dema ku jin bêyî bavê xwe mezin dibin , bi bavê xwe re têkiliyek nebaş çêdikin, an bavê xwe ji hêla hestyarî ve tune, ew mêl dikin ku li şûna bavê xwe bigerin:

• Yek ku xuya ye hêzdar, gihîştî û xwebawer e ku dikare daxwaziya xwe ya binehişmendî pêk bîne. pejirandî an parastî
• Kesê ku karibe evînê an jî piştrastiya ku wan ji mezinbûnê winda kiriye peyda bike

"Ji ber vê yekê pir gelemperî ye ku jinên ku pirsgirêkên bavê wan hene ku bi zilamên pîr re hevrû bibin," wî dibêje. Tê gotin, ne her jina ciwan a ku bi zilamek pîr re dikeve pirsgirêkên bavê wan heye. Di vê navberê de, lêkolîneran dît kumêrên ku bê bav mezin dibin di mezinan de li cîgirên bavê digerin. Carinan, pirsgirêkên ku bi bav û kalên xwe re nehatine çareser kirin, dibe sedem ku mêr bi xwe biceribînin û bibin kesayetên bav.

Dr. Thakkar yek xerîdar bi bîr tîne, Amit (nav guherî), ku di jiyana xwe de ji bo her kesî rola bavê xwe girt. "Bi vê yekê, wî hewl dida ku bibe kesê ku qet nebû. Ji ber vê yekê, gava ku kesek alîkariya wî - pir caran nexwestî - red kir, wî pir tengahî hîs dikir. Ew di dawiyê de fêrî awayên saxlemtir bû ku hîn jî bibe mirovek danûstendin bêyî ku sînorên xwe an yên din ên li dora xwe kurte girêbide. Vê yekê ew ji gelek şewitandina hestyarî xilas kir."

2. Hûn têkiliyên ne-kalîteyê ava dikin

Lêkolînê destnîşan kir ku hilbijartina me ya hevalbendên nêzîk bi giranî bi hevkêşeya me ya bi zayenda dijber re girêdayî ye. dê û bav. Gelek caran, eger girêdana jinekê bi bavê xwe re tevlihev be an tune be, ew dikare hevalbendên ku heman çerxa dermankirina nebaş an jî îhmalkirina ku bi bavê xwe re jiyaye dubare dikin.

Di rastî de, zehmetî di avakirina romantîkek saxlem de Têkilî yek ji nîşanên herî gelemperî yên pirsgirêkên bavê di jinê de ye. Zilamên ku pirsgirêkên bavê wan hene, di heman demê de dikevin nav çerxên têkiliya xirab.

“Dema ku Amit ji bo şêwirmendiyê hat, ew bi keçek ku bêyî bavê xwe mezin bûbû re hevdîtin dikir. Bi têkiliya xwe, ew her du jî hewl didin ku valahiya hestyarî ya ku ji bavê xwe derketiye dagirtin. Her çend ew dikare peyda biketeseliya demkî, guheztina bi vî rengî ya demkî travmaya rastîn çareser nake. Ji ber ku ew her du jî ji cihekî kêmasiyê dihatin, pirsgirêkên wan her tim li ser rûyê erdê man û girêdana wan tirş bû, "dibêje Dr. Thakkar.

Ew dibêje ku têkiliya wan tenê piştî ku ew bi hestyarî serbixwe bûn û têkiliya wan baştir bû. dev jê berda ku li dora kesek ku pêşkêşker e û yê din jî zarok an jî lêger e.

3. Hûn bi şêwazên tevgerê yên nebaş re mijûl dibin

Bi bavekî ku hewcedariya we nabîne mezin dibin. ji bo evîn an piştrastbûn dikare ji yekê zêdetir zerarê bide tenduristiya derûnî ya we. Tewra dikare bibe sedema behreyên xwe-sabotekirinê an bijartinên belengaz - yek ji nîşanên herî zelal ên pirsgirêkên bavê.

Di lêkolînekê de, lêkolîneran dît ku:

• Hebûna bavekî bêkalîte an tecrubeya dêûbavbûna nebaş dikare şansê jinan zêde bike ku tev li tevgerên cinsî yên bêsînor an xeternak bibin
• Tenê bîr bînin serpêhatiyên bi êş an dilşikestî bi bavê xwe re dibe sedem ku jin bi mêran re eleqeya zayendî ya mezintir bibînin û bi tevgerên seksî yên ne tendurist re mijûl bibin

Dr. Thakkar yek muwekîlê, Mîtra (nav guherî), ku bi bavekî tundûtûj fizîkî re mezin bû, bi bîr tîne. Vê yekê hişt ku ew bi rengek çalak li êşê wekî mekanîzmayek têkoşînê bigere. "Gava ku ew ji hêla hestyarî ve aciz bû an nikarîbû bi tiştek re mijûl bibe, wê jê bipirsehevalê ku wê lêxe. Fêmkirina wê çawa ji yên din tiştên nebaş hêvî dikir û dîtina stratejiyên berberî yên alternatîf bû ya ku di dawiyê de alîkariya wê kir," wî zêde dike.

Xwendina pêwenddar: 11 Nimûneyên Tevgerên Xwe-Sabotekirinê yên ku Têkiliyan Xera dikin

4. Hûn hewce ne erêkirina domdar ger pirsgirêkên bavê we hebin

Hêzek me ya cewherî ji bo pejirandinê heye. Ji bo ku kesek ji me re bêje em karekî baş dikin. An jî, ku hestên me watedar in an maqûl in. Mezinbûn, em gelek caran ji bo vê pejirandinê an piştrastiyê serî li dêûbavên xwe didin. Ji ber vê yekê, çi diqewime dema ku ev erêkirin tune be an bi rêzikên pêvekirî tê?

“Dema ku hûn her gav hewce ne ku hûn dans bikin da ku hûn ji we hez bikin, hûn ê ku hûn in tim li ser dikê ye. Hûn tenê bi qasî A-ya xweya paşîn, firotana weya paşîn, lêdana xweya paşîn baş in. Û gava ku nêrîna hezkiriyên we li ser we dikare di yek gavê de biguhezîne, ew di bingeha hebûna we de qut dibe… di dawiyê de, ev awayê jiyanê balê dikişîne ser tiştên ku yên din difikirin, hîs dikin, dibêjin û dikin, "dibêjin Tim Clinton û Gary Sibcy. .

Dr. Thakkar rave dike, "Zilam û jinên ku bi pirsgirêkên dêûbav re hene, xwebaweriya xwe li ser tiştên ku yên din difikirin bingeh digirin. Ji ber vê yekê, ew ji mirovan re meyla dikin û di têkiliyan de li pejirandina domdar digerin. Dibe ku ew pir bi encaman ve girêdayî bin - wek nîşanan an performansa akademîk - ji ber ku ew hest dikin ku ew hewce ne ku evîna dêûbavê xwe 'qezenc bikin'.

5. Xwebaweriya te kêm e

“Eger rûyê dê û bavê te qet ronî nebe dema kuwan li te mêze kir, zehmet e ku meriv bizane bê hezkirin û hezkirin çi hîs dike…Heke hûn nexwestî û paşguh kirin mezin bûn, ev dijwariyek mezin e ku meriv hestek zencîre ya ajantiyê û xwe-nirxbûnê pêş bixe, "dibêje psîkiyatrîst û lêkolîna trawmayê. Nivîskar Dr. Bessel van der Kolk.

"Ji bo kesên ku pirsgirêkên dêûbav hene gelemper e ku xwe jê hez nakin an bi hestên bêkêmasî an jî xwebaweriya kêm re têkoşîn dikin, nemaze heke ew li dora bavek kontroldar mezin bûne," Dr. Thakkar dibêje. . Şêwzên girêdana wan ên neewle rê li wan dide ku zêde analîz bikin, zêde lêborîn bixwazin û li hember xwe zêde rexnegir bin - adetên ku tenduristiya wan a derûnî bêtir xera dikin.

Ev di têkiliyên wan ên samîmî de çawa derdikeve? Ew dibin muhtac, xwedan, hesûd, an jî xemgîn. Ew tewra dikarin bibin hevgirtî, her tiştî pir kesane bigirin, an ji rûbirûbûnê bitirsin. Deng nas? Dûv re ew nîşan dide ku we pirsgirêkên bavê we hene.

6. Di danîna sînorên saxlem de tengasiya we heye

Çawa hûn dizanin ku pirsgirêkên we hene an na? Li sînorên xwe baş mêze bikin - sînorên ku hûn destnîşan dikin dema ku ew tê ser dem, hest, an cîhê kesane, rêzikên weya kesane ji bo çi ji we re baş e û çi ne. Niha biceribînin û bersiva van pirsan bidin:

• Gava ku kesek van sînoran binpê dike hûn çawa bertek nîşan didin?
• Hûn çiqas rehet wan îdia dikin?
• Di rewşên ku hûn tercîh dikin ku bibêjin na, çi diqewime? Ma hûn di dawiyê de dibêjin