Tėvai turi nerimą keliančią galią, nesvarbu, ar jiems tai patinka, ar ne, rašo Katherine Angel savo knygoje Tėčio problemos: meilė ir neapykanta patriarchato laikais Atrodo, kad mokslas su tuo sutinka. Daugėja įrodymų, pavyzdžiui, šis ir šis tyrimas, kad mūsų ankstyvieji santykiai su tėvu lemia:

• kaip mes matome save,
• užmegzti ryšį su pasauliu,
• elgtis su žmonėmis savo gyvenime ir
• tikėtis, kad jie elgsis su mumis.

Kas nutinka, kai šie santykiai sutrinka arba jų iš viso nėra? Galime pasinerti į blogo elgesio ir santykių sprendimų modelius, kurie bendrinėje kalboje vadinami tėčio problemomis. Ir jie yra kur kas sudėtingesni nei hiperseksualūs archetipai, kuriuos piešia popkultūra.

Norėdami geriau suprasti, kas yra tėvystės problemos, įsigilinti į tėvystės problemų reikšmę, kaip jos pasireiškia ir kaip su jomis susidoroti, kalbėjomės su psichiatru daktaru Dhruvu Thakkaru (MBBS, DPM), kuris specializuojasi psichikos sveikatos konsultacijų, kognityvinės elgesio terapijos ir atsipalaidavimo terapijos srityse.

Tėčio problemos reikšmė

Taigi, kas yra tėvo problemos? "Tai įvairus nesveikas ar neadaptyvus elgesys, kuris gali atsirasti dėl problemiško tėvo auklėjimo ar auklėjimo klaidų arba net dėl jo nebuvimo ir išsivystyti vaikystėje kaip elgesio įveikimo būdai, - sako daktaras Thakkaras. Toks elgesys paprastai pasireiškia kaip

• Pasitikėjimo sunkumai
• Baimė būti paliktam
• Pernelyg didelis prisirišimas prie rezultatų
• Patvirtinimo poreikis
• Savigarbos ar savivertės problemos
• Tėvo pakaitalų paieška
• rizikingas seksualinis elgesys ir dar daugiau.

"Jei toks elgesys išlieka, jis virsta vadinamosiomis tėčio problemomis", - priduria daktaras Thakkaras. Pasak jo, nors ir plačiai vartojamas, "tėčio problemos" nėra klinikinis terminas. Taigi iš kur jis atsirado? Tam reikės pasinerti į tėčio problemų psichologiją.

Tėčio problemų psichologija

Trauma sugrįžta kaip reakcija, o ne kaip prisiminimas, rašo dr. Bessel van der Kolk Kūnas skaičiuoja rezultatą: smegenys, protas ir kūnas gydant traumą . Žmonės, kurių santykiai su tėvais yra sudėtingi arba prasti, yra linkę susikurti stiprius ir nesąmoningus įvaizdžius, asociacijas ar jausmus, kai kalbama apie jų tėvus.

Šie nesąmoningi impulsai daro įtaką jų santykiams su tėvu, tėvo figūromis ar autoritetingais asmenimis apskritai. Jie taip pat linkę atsispindėti jų romantiškuose partneriuose:

• Teigiamas impulsas gali pasireikšti kaip pagarba ar susižavėjimas.
• Neigiamas impulsas gali pasireikšti kaip pasitikėjimo, nerimo ar baimės problemos.

Šie nesąmoningi impulsai sudaro tėvo kompleksą. Tėvo komplekso idėja kilo iš Zigmundo Froido ir yra susijusi su jo gerai žinoma Edipo komplekso teorija. Būtent ši idėja populiariojoje kultūroje prigijo kaip "tėvo problemos".

Tėtis problemos priežastys

Taigi, kas slypi tėvystės problemų priežastimi? Dr. Thakkaro teigimu, yra trys veiksniai, dėl kurių žmonėms gali išsivystyti tėvystės kompleksas arba tėvystės problemos:

1. Tėvo auklėjimo stilius

"Vaikystėje iš manęs buvo tikimasi, kad paklusiu tėvo įgeidžiams, o į nepaklusnumą atsakydavo greitu rėkimu ir fizinėmis bausmėmis", - prisimena "Quora" vartotoja Rosemary Taylor. Ilgainiui ji ėmė bijoti supykdyti kitus, todėl tapo pažeidžiama dominuojančių partnerių ir bijojo pradėti rimtus santykius.

Žmonėms, turintiems neišspręstų problemų su savo tėvais, būdingas netinkamas elgesys, ypač suaugusiųjų meilės santykiuose. Dr. Thakkar sako, kad toks elgesys priklauso nuo to, ar jų tėvai buvo:

• Fiziškai dalyvavo, bet nuolat lygino
• Mylintis, bet kontroliuojantis
• Nenuoseklus buvimas ar elgesys
• Emociškai nepasiekiamas arba užsisklendęs
• Piktnaudžiavimas
• Arba disfunkcinis

"Dažnai moterys, turinčios emociškai neprieinamus tėvus, pradeda megzti santykius arba renkasi nesveikus partnerius. Vyrai ir moterys, turintys smurtaujančius ar disfunkcinius tėvus, linkę maištauti, tapti labai nuolankūs arba net kartoti smurto modelius ar disfunkcinių santykių ciklus", - aiškina jis.

2. Prieraišumo su tėvu problemos

Tai, kiek saugūs žmonės yra suaugusiųjų santykiuose, labai priklauso nuo to, kaip jie jautėsi šalia savo tėvų, ypač nuo to, kaip jautėsi su jais susiję. Remiantis prieraišumo teorija, vaikams, kurių santykiai su pirminiais globėjais yra prasti, susiformuoja nesaugūs prieraišumo stiliai. Pavyzdžiui, dėl nutrūkusių santykių su tėvu gali susiformuoti:

• Baimingas vengimo prisirišimo stilius ir sunkiai pasitiki romantiniais partneriais arba galiausiai emociškai nutolsta nuo jų.
• Dismisyvus vengiantis prisirišimo stilius ir intymumo atmetimas arba vengimas.
• nerimastingas ir (arba) susirūpinęs prisirišimo stilius ir nesaugumas, obsesija arba prisirišimas prie santykių.

3. Tėvo nebuvimas

Jei tėvo fiziškai nebuvo, vyrai ir moterys gali užaugti bijodami būti palikti arba prisirišti prie stipraus tėvo figūros - kai kurie vyrai netgi gali bandyti juo būti. Dr. Thakkar sako: "Arba jie gali imti pavyzdį iš savo motinos, kuri viską darydavo pati ir sunkiai prašydavo pagalbos ar deleguodavo darbus."

Nors tėvystės problemų gali turėti ir vyrai, ir moterys, bėgant metams šis terminas pradėtas daugiausia ir dažnai paniekinamai sieti su moterimis. Dar daugiau, pasak Angelo, visuomenė, regis, apskritai pamiršo tėčio vietą tėvystės problemų kontekste. Tai reiškia, kad simptomus galima supainioti su bloga savijauta. Taigi, kokie yra tėvystės problemų simptomai? Pažvelkime į juos atidžiau.

9 Aiškūs ženklai, kad turite tėčio problemų

"Kalbant apie tėvystės problemas, svarbu suprasti, kad ne visi, kurie užaugo be tėvo, kurių santykiai su tėvu buvo sudėtingi ar kurie iš vaikystės nešiojasi prisirišimo žaizdas, turi tokių problemų", - aiškina daktaras Thakkaras.

Kaip sužinoti, ar turite problemų dėl tėvo? Jis siūlo tokią taisyklę: "Mes visi turime problemų. Jei dauguma jūsų nelaimių ar emocinio bagažo kyla dėl neišspręstų problemų su tėvu, tik tada tai rodo, kad turite tėvo kompleksą ar problemų dėl tėvo."

Štai keletas aiškių moters ir vyro tėvystės problemų požymių:

1. Ieškote tėvo pakaitalų arba bandote būti tėvo figūra

Dr. Thakkar teigimu, kai moterys užauga be tėvo, užmezga nesveiką ryšį su tėvu arba turi emociškai nepasiekiamą tėvą, jos linkusios ieškoti tėvo pakaitalo:

• Kažkas, kas atrodo stiprus, brandus ir pasitikintis savimi, kuris gali patenkinti jų pasąmoninį norą būti pripažintam ar apsaugotam.
• Kas nors, kas galėtų suteikti jiems meilės ar užtikrintumo, kurio jiems trūko augant.

"Todėl labai dažnai moterys, turinčios problemų dėl tėvo, susitikinėja su vyresniais vyrais", - sako jis. Tačiau ne kiekviena jaunesnė moteris, kuri įsimyli vyresnį vyrą, turi problemų dėl tėvo. Tuo tarpu mokslininkai nustatė, kad vyrai, kurie užaugo be tėvo, suaugę linkę ieškoti tėvo pakaitalų. Kartais neišspręstos problemos su tėvais gali paskatinti vyrus bandyti patiems tapti tėvais.

Dr. Thakkaras prisimena vieną klientą, Amitą (vardas pakeistas), kuris visiems savo gyvenime ėmėsi tėvo vaidmens: "Taip elgdamasis jis stengėsi būti žmogumi, kurio niekada neturėjo. Todėl, kai kas nors atsisakydavo jo - dažnai neprašytos - pagalbos, jis labai išgyveno. Galiausiai jis išmoko sveikesnių būdų, kaip vis dar būti duodančiu žmogumi, nesuvaržant savo ir aplinkinių ribų.Tai išgelbėjo jį nuo emocinio perdegimo."

2. Užmezgate nekokybiškus santykius

Tyrimai parodė, kad mūsų intymių partnerių pasirinkimas labai priklauso nuo mūsų santykių su priešingos lyties tėvais. Dažnai, jei moters ryšys su tėvu yra netvarkingas arba jo visai nėra, ji gali rinktis partnerius, kurie pakartos tą patį blogo elgesio ar nepriežiūros ciklą, kurį ji patyrė su tėvu.

Tiesą sakant, sunkumai užmegzti sveikus romantiškus santykius yra vienas dažniausių moters tėvystės problemų požymių. Vyrai, turintys tėvystės problemų, taip pat yra linkę įsivelti į prastus santykių ciklus.

"Kai Amitas atėjo konsultuotis, jis susitikinėjo su mergina, kuri užaugo be tėvo. Savo santykiais jie abu bandė užpildyti tėvo paliktą emocinę tuštumą. Nors tai gali suteikti trumpalaikę paguodą, toks laikinas pakeitimas neišsprendžia tikrosios traumos. Kadangi jie abu buvo kilę iš stokos, jų problemos nuolat liko paviršiuje ir jųryšys pasidarė rūgštus", - sako daktaras Thakkaras.

Jis sako, kad jų ryšys pagerėjo tik tada, kai jie tapo emociškai nepriklausomi ir jų santykiai nustojo suktis apie tai, kad vienas iš jų yra maitintojas, o kitas - vaiko figūra arba ieškotojas.

3. Pasiduodate nesveikiems elgesio modeliams

Augimas su tėvu, kuris nepatenkina jūsų meilės ar užtikrintumo poreikio, gali pakenkti jūsų psichinei sveikatai ne vienu būdu. Tai gali net lemti savęs žlugdymą ar netinkamą elgesį - tai vienas iš aiškiausių tėvo problemų požymių.

Viename tyrime mokslininkai nustatė, kad:

• Neįsitraukęs tėvas arba nekokybiška tėvystė gali padidinti moterų galimybes įsitraukti į neribotą ar rizikingą seksualinį elgesį.
• Vien prisiminus skausmingą ar nuviliančią patirtį su tėvu, moterys gali jausti didesnį seksualinį susidomėjimą vyrais ir imtis nesveiko seksualinio elgesio.

Dr. Thakkar prisimena vieną klientę Mitrą (vardas pakeistas), kuri augo su fiziškai smurtaujančiu tėvu. Tai paskatino ją aktyviai ieškoti skausmo kaip susidorojimo mechanizmo: "Kai ji būdavo emociškai sutrikusi arba negalėdavo su kuo nors susitvarkyti, ji prašydavo savo vaikino, kad šis ją muštų. Galiausiai ji suprato, kad iš kitų tikisi nesveikų dalykų, ir rado alternatyvių susidorojimo strategijų.jai padėjo", - priduria jis.

Susijęs skaitymas: 11 savęs sabotavimo pavyzdžių, kurie žlugdo santykius

4. Jums reikia nuolatinio patvirtinimo, jei turite problemų dėl tėčio

Visi mes iš prigimties trokštame patvirtinimo. Norime, kad kas nors pasakytų, jog gerai dirbame, kad mūsų jausmai prasmingi ar pagrįsti. Augdami dažnai kreipiamės į savo tėvus, kad šie mus patvirtintų ar užtikrintų. Kas nutinka, kai šio patvirtinimo pritrūksta arba jis yra susijęs su tam tikromis sąlygomis?

"Kai visada turi šokti, kad būtum mylimas, tai, kas esi, nuolat atsiduria scenoje. Tu esi toks geras, koks yra tavo paskutinis "A", tavo paskutinis pardavimas, tavo paskutinis hitas. O kai tavo artimųjų požiūris į tave gali pasikeisti akimirksniu, tai kertasi su tavo esybės šerdimi... galiausiai toks gyvenimo būdas sutelkia dėmesį į tai, ką kiti galvoja, jaučia, sako ir daro", - sako Timas Clintonas ir Gary Sibcy.

Dr. Thakkaras aiškina: "Vyrai ir moterys, turintys problemų dėl tėčio, yra linkę savo vertę grįsti tuo, ką galvoja kiti. Todėl jie linkę įtikti žmonėms ir siekia nuolatinio patvirtinimo santykiuose. Jie netgi gali būti pernelyg prisirišę prie rezultatų, pavyzdžiui, pažymių ar akademinių rezultatų, nes mano, kad turi "užsitarnauti" tėvų meilę."

5. Turite žemą savivertę

"Jei tėvų veidai niekada nešvietė, kai jie žvelgė į jus, sunku suprasti, ką reiškia būti mylimam ir branginamam... Jei augote nepageidaujamas ir ignoruojamas, labai sunku išsiugdyti vidinį savivertės ir savigarbos jausmą", - sako psichiatras ir traumų tyrimų autorius daktaras Besselis van der Kolkas.

"Dažnai žmonės, turintys problemų dėl tėčio, jaučiasi nemylimi arba kovoja su nepilnavertiškumo ar žemos savivertės jausmais, ypač jei jie užaugo šalia kontroliuojančio tėvo, - sako daktaras Thakkaras. Dėl nesaugaus prisirišimo stiliaus jie linkę pernelyg analizuoti, atsiprašinėti ir kritikuoti save - tai įpročiai, kurie dar labiau kenkia jų psichikos sveikatai.

Kaip tai pasireiškia jų intymiuose santykiuose? Jiems ima trūkti dėmesio, jie tampa savininkiški, pavydūs arba neramūs. Jie netgi gali tapti priklausomi nuo kitų, viską priimti pernelyg asmeniškai arba bijoti konfrontacijos. Skamba pažįstamai? Tuomet tai rodo, kad turite problemų dėl tėčio.

6. Jums sunku nustatyti sveikas ribas

Kaip sužinoti, ar turite problemų su tėčiu? Gerai pažvelkite į savo ribas - ribas, kurias nustatote savo laikui, emocijoms ar asmeninei erdvei, savo asmeninį taisyklių rinkinį, kuriame nurodyta, kas jums tinka, o kas ne. Dabar pabandykite atsakyti į šiuos klausimus:

• Kaip reaguojate, kai kas nors pažeidžia šias ribas?
• Kaip jums patogu juos įtvirtinti?
• Kas nutinka situacijose, kai verčiau sakote "ne"? Ar galiausiai sakote "taip" dėl kaltės jausmo arba baimės nuvilti kitus?

"Žmonėms, turintiems problemų dėl tėvo, sunku nustatyti sveikas ribas romantiniuose santykiuose. Tai ypač aktualu tiems, kurių tėvai buvo agresyvūs, smurtaujantys arba emociškai pasitraukę, - sako daktaras Thakkaras. Kokios to pasekmės? Jiems sunku įvardyti savo norus ir poreikius intymiuose santykiuose, o tai dar labiau smukdo jų savivertę ir psichinę sveikatą.

7. Baiminatės apleidimo

Ar mintis, kad partneris jus atstums, užplūsta nerimas? Ar nuolat jaudinatės, nes bijote, kad jis jus paliks? Ar laikotės tvirtai įsikibę nefunkcionalios santuokos ar smurtaujančio partnerio, nes mintis apie tai, kad liksite vieni, yra kur kas baisesnė?

Nesaugus prisirišimo stilius arba prisirišimo prie tėvo problemos gali paskatinti mus manyti, kad nieko nėra amžino ir kad geri dalykai nėra ilgalaikiai. Štai kas vyksta toliau:

• Suaugusiųjų santykiuose atsiranda apleidimo problemų.
• Arba susiformuoja baimę keliantis vengimo prisirišimo stilius, dėl kurio mes liekame viena koja už intymių santykių durų, nes negalime susidoroti su širdgėla.

"Quora" vartotoja Jessica Fletcher sako, kad dėl tėvo problemų ji jautėsi neverta meilės ir peržengė ribas su savo romantišku partneriu, "norėdama sužinoti, ar ir jis mane paliks". Galiausiai dėl tokio neadaptyvaus įveikimo elgesio mes bijome likti vieniši arba apleisti. Tai taip pat yra tėvo problemų simptomai.

8. Turite problemų su autoritetais

Pasak daktaro Thakkaro, tai, kaip žmonės bendrauja su autoritetingais asmenimis, pavyzdžiui, mokytojais ar vadovais darbe, gali būti aiškus tėvystės problemų požymis. Dažnai tai būna žmonės, kurie užaugo šalia agresyvių, pernelyg kontroliuojančių ar smurtaujančių tėvų:

• Įbauginti bet kokio autoritetingo asmens taip, kad sustingsta iš nerimo.
• Lenkitės, kad jiems įtiktumėte, arba apskritai venkite autoritetų.
• Arba maištauti ir kovoti prieš bet kokią valdžią.

Jis aiškina, kad šios reakcijos dažniausiai kyla dėl to, kad vaikai autoritetingus asmenis sieja su tėvais ir automatiškai tikisi iš jų tam tikro elgesio.

9. Turite didelių pasitikėjimo problemų

"Kai kas nors ateina pas mane ir sako, kad apskritai nepasitiki vyrais arba kad jiems sunku pasitikėti savo partneriu, pirmiausia pažvelgiu į jų santykių su tėvu istoriją. Dažniausiai vyrai ir moterys, turintys problemų dėl tėvo, turi didelį pasitikėjimo deficitą suaugusiųjų santykiuose, - sako daktaras Thakkaras.

Paprastai tai išsivysto kaip gynybos mechanizmas, nes jie neturėjo saugaus pagrindo arba užaugo manydami, kad negali pasikliauti savo tėvu. Ir prie ko tai priveda? Jie nuolat baiminasi, kad partneris juos išduos arba apgaus. Todėl jiems sunku atsiverti partneriui arba būti autentiškais santykiuose. Galiausiai, visą laiką laikydami savo apsaugąjie yra išsekę ir prislėgti. Tai taip pat kenkia jų psichinei sveikatai.

5 būdai, kaip susidoroti su tėčio problemomis ir turėti sveikus santykius

Bet kokia vaikystėje patirta trauma gali priversti mus įstrigti išgyvenimo režime, t. y. beveik nuolatinėje kovos arba bėgimo arba nuolatinės parengties būsenoje, dėl kurios mūsų kūnas ir protas yra įkalinti praeityje. Tai neleidžia mums pasveikti, neleidžia planuoti ateities ir gyventi geriausio gyvenimo. Dėl to mums sunku pasitikėti, įleisti šaknis ir klestėti. Išgyvenimo režimas gali padėti susidoroti, tačiau jis yravargu ar tai turėtų būti gyvenimo būdas. Taigi, kokie yra keli būdai išspręsti tėčio problemas ir sukurti sveikus santykius? Dr. Thakkar dalijasi keliais patarimais:

1. Praktikuokite savęs pažinimą

Dažnai žmonės, turintys problemų dėl tėvo, nesupranta ryšio tarp elgesio ar problemų, su kuriomis susiduria, ir jų ryšio su tėvu. Taigi pirmas žingsnis - atpažinti, kaip jūsų lygybė su tėvu veikia jus. Kad tai padarytumėte, turite pradėti praktikuoti savęs pažinimą.

"Įpraskite stebėti savo reakcijas įprastiniame gyvenime. Pasiimkite žurnalą ir užsirašykite savo kasdienį elgesį, mintis ir veiksmus. Taip pat stebėkite, kaip bendraujate su aplinkiniais", - pataria daktaras Thakkaras.

Tada pabandykite nustatyti savo elgesio ir emocinių modelių sukėlėjus. Tam gali prireikti psichikos sveikatos specialisto pagalbos. "Jei jūsų elgesys ar santykių problemos kyla dėl tėvo problemų, bus tiesioginis ryšys su probleminiu auklėjimu", - aiškina jis. Atminkite, kad savęs pažinimas nėra savęs vertinimas. Jis taip pat yra procesas ir beveik visada suteikia galimybę rinktis: artęsti senus modelius arba kurti sveikesnius.

2. Gaukite profesionalią pagalbą

"Dažnai, kol vaikai užauga ir sužino apie savo tėvo problemas, jos būna taip giliai įsišaknijusios arba tokios sudėtingos, kad jie negali jų išspręsti patys, - sako daktaras Thakkaras. Todėl gali padėti terapija arba kreipimasis į psichikos sveikatos specialistą.

Prisiminkite mirusio televizijos laidų vedėjo Fredo Rogerso žodžius: "Apie viską, kas žmogiška, galima kalbėti, o apie viską, apie ką galima kalbėti, galima lengviau susidoroti. Kai galime kalbėti apie savo jausmus, jie tampa ne tokie pribloškiantys, ne tokie neraminantys ir ne tokie baisūs."

Jei ieškote pagalbos, "Bonobology" skyde esantys konsultantai yra vos už vieno paspaudimo.

3. Sukurkite savęs priėmimą

Jei ankstyvoje vaikystėje patyrėte traumą arba išsiugdėte nesaugų prisirišimo stilių, tikėtina, kad neišsiugdėte stipraus ar teigiamo savęs suvokimo. "Kad pasveiktumėte, turėsite visiškai save priimti, o tai reiškia, kad nereikės savęs teisti, kaltinti dėl praeities, bet reikės išmokti jaustis patogiai savo kailyje", - sako daktaras Thakkaras.

Tai taip pat reiškia, kad nereikia slopinti, mažinti ar ignoruoti savo nuojautų, bet reikia į jas įsiklausyti, net jei tai nemalonu ar baisu. Tai reiškia išmokti nekaltinti savęs dėl to, ką padarė ar nepadarė jūsų tėvas. Tai reiškia, kad reikia atitraukti dėmesį nuo žmonių nuomonės ar pritarimo ir vėl sutelkti dėmesį į save bei išsiaiškinti, ko iš tikrųjų norite tam tikroje situacijoje ar santykiuose.Tai taip pat padės jums nustatyti geresnes ribas, kad galėtumėte užmegzti sveikesnius santykius.