Vaders hebben een verontrustende macht, of ze dat nu leuk vinden of niet, schrijft Katherine Angel in haar boek Papa's: Liefde en haat in de tijd van het patriarchaat De wetenschap lijkt het hiermee eens te zijn. Er is steeds meer bewijs - zoals dit onderzoek en deze - dat suggereert dat onze vroege relatie met onze vader de basis vormt voor onze toekomst:

• hoe we onszelf zien,
• verbinding maken met de wereld,
• de mensen in ons leven behandelen en
• verwachten dat ze ons behandelen.

Wat gebeurt er als deze relatie verkeerd loopt of niet bestaat? We kunnen in een spiraal terechtkomen van slecht gedrag en relatiebeslissingen die in de volksmond papa-problemen worden genoemd. En ze zijn veel complexer dan de hyperseksuele archetypes die de popcultuur afschildert.

Om beter te begrijpen wat vaderproblemen zijn, om dieper in te gaan op de betekenis van vaderproblemen, hoe ze zich manifesteren en hoe je ermee om kunt gaan, spraken we met psychiater Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) die gespecialiseerd is in geestelijke gezondheidstherapie, cognitieve gedragstherapie en ontspanningstherapie.

Papa problemen Betekenis

Dus, wat zijn vaderproblemen? "Dit is een reeks ongezonde of onaangepaste gedragingen die kunnen ontstaan door problematisch ouderschap of opvoedingsfouten van iemands vader, of zelfs zijn afwezigheid, en die zich ontwikkelen als copinggedrag in de kindertijd," zegt Dr. Thakkar. Dergelijk gedrag manifesteert zich meestal als:

• Moeilijkheden met vertrouwen
• Angst voor verlating
• Te veel gehechtheid aan resultaten
• Goedkeuring nodig
• Worstelingen met zelfvertrouwen of eigenwaarde
• Zoektocht naar vadervervangers
• Risicovol seksueel gedrag en meer

"Als dit gedrag blijft hangen, vormen ze zich tot wat we papa-problemen noemen," voegt Dr. Thakkar eraan toe. Volgens hem is 'papa-problemen', hoewel het veel gebruikt wordt, geen klinische term. Dus waar komt het vandaan? Daarvoor moeten we ons verdiepen in de psychologie van papa-problemen.

Pappa problemen psychologie

Trauma komt terug als een reactie, niet als een herinnering, schrijft Dr. Bessel van der Kolk in Het lichaam houdt de score bij: hersenen, geest en lichaam in de genezing van trauma Mensen die een ingewikkelde of slechte relatie met hun vader hebben, hebben de neiging om sterke en onbewuste beelden, associaties of gevoelens te vormen als het om hun vader gaat.

Deze onbewuste impulsen beïnvloeden hoe ze omgaan met hun vader, vaderfiguren of autoriteitsfiguren in het algemeen. Ze hebben ook de neiging om geprojecteerd te worden op hun romantische partners:

• Een positieve impuls kan zich manifesteren als respect of bewondering
• Een negatieve impuls kan zich uiten als vertrouwensproblemen, angst of vrees

Deze onbewuste impulsen vormen het vadercomplex. Het idee van het vadercomplex komt van Sigmund Freud en is gekoppeld aan zijn bekende theorie van het oedipuscomplex. En het is dit idee dat in de populaire cultuur bekend is geworden als 'papa-problematiek'.

Papa problemen oorzaken

Dus wat ligt er aan de basis van vaderproblemen? Volgens Dr. Thakkar zijn er voornamelijk drie factoren die ervoor kunnen zorgen dat mensen een vadercomplex of vaderproblemen ontwikkelen. Dit zijn:

1. Opvoedingsstijl van de vader

"Op jonge leeftijd werd van mij verwacht dat ik de grillen van mijn vader gehoorzaamde en als ik dat niet deed, werd ik snel uitgescholden en fysiek gestraft," herinnert Quora-gebruiker Rosemary Taylor zich. Uiteindelijk begon ze bang te worden om anderen boos te maken, waardoor ze kwetsbaar werd voor dominante partners en bang was om serieuze relaties aan te gaan.

Mensen met onopgeloste problemen met hun vaders hebben de neiging om gedrag te ontwikkelen dat hen niet goed dient, vooral in volwassen liefdesrelaties. Dr. Thakkar zegt dat dit gedrag afhangt van het feit of hun vaders dat waren:

• Fysiek aanwezig maar trok constant vergelijkingen
• Liefdevol maar controlerend
• Inconsistent in hun aanwezigheid of gedrag
• Emotioneel niet beschikbaar of teruggetrokken
• Misbruik
• Of, disfunctioneel

"Mannen en vrouwen met mishandelende vaders of disfunctionele vaders hebben de neiging om te rebelleren, of om zeer onderdanig te worden, of zelfs om mishandelende patronen of disfunctionele relatiecycli te herhalen," legt hij uit.

2. Hechtingsproblemen met de vader

Hoe zeker mensen zijn in volwassen relaties hangt voor een groot deel af van de manier waarop ze zich voelden bij hun ouders toen ze opgroeiden, vooral hoe verbonden ze zich met hen voelden. Volgens de gehechtheidstheorie ontwikkelen kinderen met een slechte relatie met hun primaire verzorgers onveilige gehechtheidsstijlen. Een verbroken relatie met iemands vader kan er bijvoorbeeld toe leiden dat iemand zich vormt:

• Angstig vermijdende hechtingsstijl en moeite hebben om romantische partners te vertrouwen of uiteindelijk emotioneel afstandelijk van hen zijn
• Afwijzende vermijdende gehechtheidsstijl en intimiteit afwijzen of vermijden
• Angstige/gepreoccupeerde gehechtheidsstijl en onzeker of obsessief worden of zich vastklampen aan relaties

3. Afwezigheid van de vader

Als hun vader fysiek afwezig was, kunnen mannen en vrouwen opgroeien met verlatingsangst of zich fixeren op een sterke vaderfiguur - sommige mannen kunnen zelfs proberen er een te zijn. Dr. Thakkar zegt: "Of ze kunnen hun moeder die alles alleen deed als voorbeeld nemen en moeite hebben om hulp te vragen of werk te delegeren."

Hoewel zowel mannen als vrouwen vaderproblemen kunnen krijgen, is de term in de loop der jaren overwegend, en vaak denigrerend, geassocieerd met vrouwen. Bovendien lijkt de maatschappij de plaats van papa's in vaderproblemen helemaal over het hoofd te hebben gezien, volgens Angel. Als je dat doet, verwar je de symptomen met malaise. Dus wat zijn de symptomen van vaderproblemen? Laten we er eens wat dieper op ingaan.

9 duidelijke tekenen dat je vaderproblemen hebt

"Als het gaat om vaderproblemen, is het belangrijk om te begrijpen dat niet iedereen die zonder vader opgroeit, een gecompliceerde relatie met zijn vader heeft of gehechtheidswonden uit de kindertijd met zich meedraagt, zulke problemen krijgt," legt Dr. Thakkar uit.

Dus hoe weet je of je vaderproblemen hebt? Hij geeft een vuistregel: "We hebben allemaal problemen. Als het grootste deel van je leed of het grootste deel van je emotionele bagage voortkomt uit patronen die voortkomen uit onopgeloste problemen met je vader, dan wijst dat alleen maar op een vadercomplex of vaderproblemen."

Hier zijn enkele duidelijke tekenen van vaderproblemen bij een vrouw en een man:

1. Je zoekt vadervervangers of probeert een vaderfiguur te zijn

Volgens Dr. Thakkar zijn vrouwen, als ze zonder hun vader opgroeien, een ongezonde band met hun vader hebben of een vader hebben die emotioneel niet beschikbaar is, geneigd om op zoek te gaan naar vervanging van het vadertype:

• Iemand die sterk, volwassen en zelfverzekerd lijkt en die hun onbewuste verlangen om erkend of beschermd te worden kan vervullen
• Iemand die hen de liefde of geruststelling kan geven die ze misten toen ze opgroeiden

"Daarom is het heel gewoon voor vrouwen met vaderproblemen om met oudere mannen uit te gaan," zegt hij. Dat gezegd hebbende, niet elke jongere vrouw die valt voor een oudere man heeft vaderproblemen. Ondertussen hebben onderzoekers ontdekt dat mannen die zonder vader opgroeien de neiging hebben om op volwassen leeftijd op zoek te gaan naar vadervervangers. Soms kunnen onopgeloste problemen met hun vaders ertoe leiden dat mannen proberen om zelf een vaderfiguur te zijn.

Dr. Thakkar herinnert zich een cliënt, Amit (naam veranderd), die de rol van vaderfiguur op zich nam voor iedereen in zijn leven: "Daarmee probeerde hij de persoon te zijn die hij nooit had gehad. Dus telkens als iemand zijn - vaak ongevraagde - hulp afwees, voelde hij zich extreem overstuur. Uiteindelijk leerde hij gezondere manieren om toch een gevend persoon te zijn zonder zijn grenzen of die van anderen in de buurt te kort te doen.Dat bespaarde hem een hoop emotionele burn-out."

2. Je gaat relaties aan van slechte kwaliteit

Onderzoek heeft aangetoond dat onze keuze van intieme partners grotendeels afhangt van onze relatie met de ouder van het andere geslacht. Als de band van een vrouw met haar vader slecht of onbestaand is, kiest ze vaak partners die dezelfde cyclus van slechte behandeling of verwaarlozing herhalen die ze met haar vader heeft meegemaakt.

Moeite met het aangaan van gezonde romantische relaties is zelfs een van de meest voorkomende tekenen van vaderproblemen bij een vrouw. Mannen met vaderproblemen hebben ook de neiging om in slechte relatiecycli terecht te komen.

"Toen Amit voor counseling kwam, ging hij uit met een meisje dat zonder haar vader was opgegroeid. Door hun relatie probeerden ze allebei de emotionele leegte op te vullen die hun vader had achtergelaten. Hoewel het tijdelijk soelaas biedt, lost zo'n tijdelijke vervanging het eigenlijke trauma niet op. Omdat ze allebei vanuit een plaats van gemis kwamen, bleven hun problemen constant aan de oppervlakte en hunde band verzuurde," zegt Dr. Thakkar.

Hij zegt dat hun band pas verbeterde toen ze emotioneel onafhankelijk werden en hun relatie niet meer draaide om de een als kostwinner en de ander als kindfiguur of zoeker.

3. Je geeft je over aan ongezonde gedragspatronen

Opgroeien met een vader die niet voldoet aan je behoefte aan liefde of geruststelling kan op meer dan één manier schadelijk zijn voor je geestelijke gezondheid. Het kan zelfs leiden tot zelf-saboterend gedrag of slechte gedragskeuzes - een van de duidelijkste tekenen van vaderschapskwesties.

In één onderzoek ontdekten onderzoekers dat:

• Het hebben van een vader die niet betrokken is of een vaderschap van slechte kwaliteit kan de kans vergroten dat vrouwen zich inlaten met onbeperkt of riskant seksueel gedrag
• Alleen al het herinneren van pijnlijke of teleurstellende ervaringen met hun vader kan ertoe leiden dat vrouwen een grotere seksuele interesse in mannen hebben en zich overgeven aan ongezond seksueel gedrag.

Dr. Thakkar herinnert zich een cliënt, Mitra (naam veranderd), die opgroeide met een fysiek gewelddadige vader. Dit leidde ertoe dat ze actief op zoek ging naar pijn als een manier om ermee om te gaan: "Als ze emotioneel gestoord was of ergens niet mee om kon gaan, vroeg ze haar vriend om haar te slaan. Ze realiseerde zich dat ze ongezonde dingen van anderen verwachtte en zocht naar alternatieve manieren om ermee om te gaan.hielp haar," voegt hij eraan toe.

Gerelateerde lectuur: 11 voorbeelden van zelf-saboterende gedragingen die relaties ruïneren

4. Je hebt constante bevestiging nodig als je vaderproblemen hebt

We hebben allemaal een aangeboren verlangen naar validatie. Dat iemand ons vertelt dat we het goed doen. Of dat onze gevoelens zinnig of redelijk zijn. Toen we opgroeiden, wendden we ons vaak tot onze ouders voor deze goedkeuring of zekerheid. Dus wat gebeurt er als deze validatie ontbreekt of als er voorwaarden aan verbonden zijn?

"Als je altijd moet dansen om geliefd te zijn, staat wie je bent constant op het toneel. Je bent slechts zo goed als je laatste A, je laatste verkoop, je laatste hit. En als de kijk van je geliefden op jou in een oogwenk kan veranderen, dan raakt dat de kern van je wezen... uiteindelijk richt deze manier van leven zich op wat anderen denken, voelen, zeggen en doen," zeggen Tim Clinton en Gary Sibcy.

Dr. Thakkar legt uit: "Mannen en vrouwen met vaderproblemen hebben de neiging om hun eigenwaarde te baseren op wat anderen denken. Ze hebben dus de neiging om mensen te behagen en zoeken constante bevestiging in relaties. Ze kunnen zelfs overdreven gehecht raken aan resultaten - zoals cijfers of academische prestaties - omdat ze het gevoel hebben dat ze de liefde van hun ouders moeten 'verdienen'."

5. Je hebt een laag zelfbeeld

"Als de gezichten van je ouders nooit oplichtten als ze naar je keken, is het moeilijk om te weten hoe het voelt om geliefd en gekoesterd te worden... Als je ongewenst en genegeerd bent opgegroeid, is het een grote uitdaging om een visceraal gevoel van agency en eigenwaarde te ontwikkelen," zegt psychiater en auteur van trauma-onderzoek Dr. Bessel van der Kolk.

"Het komt vaak voor dat mensen met vaderproblemen zich ongeliefd voelen of worstelen met gevoelens van ontoereikendheid of een laag gevoel van eigenwaarde, vooral als ze zijn opgegroeid met een controlerende vader," zegt Dr. Thakkar. Hun onzekere hechtingsstijlen leiden ertoe dat ze te veel analyseren, te veel excuses maken en te kritisch zijn over zichzelf - gewoonten die hun geestelijke gezondheid verder ondermijnen.

Hoe speelt dit zich af in hun intieme relaties? Ze worden behoeftig, bezitterig, jaloers of angstig. Ze kunnen zelfs codependent worden, alles te persoonlijk opvatten of bang zijn voor confrontaties. Klinkt dit bekend? Dan wijst dit op tekenen dat je vaderproblemen hebt.

6. Je hebt moeite om gezonde grenzen te stellen

Hoe weet je of je vaderproblemen hebt? Kijk eens goed naar je grenzen - de grenzen die je stelt als het gaat om je tijd, emoties of persoonlijke ruimte, je persoonlijke regelboek voor wat oké is voor jou en wat niet. Probeer nu deze vragen te beantwoorden:

• Hoe reageer je als iemand deze grenzen schendt?
• Hoe comfortabel voel je je daarbij?
• Wat gebeurt er in situaties waarin je liever nee zegt? Zeg je uiteindelijk ja uit schuldgevoel of uit angst om anderen teleur te stellen?

"Mensen met vaderproblemen hebben moeite met het stellen van gezonde grenzen in romantische relaties. Dit geldt vooral voor mensen van wie de vaders agressief, gewelddadig of emotioneel uitgecheckt waren," zegt Dr. Thakkar. Wat is het gevolg? Ze vinden het moeilijk om hun wensen en behoeften in intieme relaties aan te geven, wat hun gevoel van eigenwaarde en geestelijke gezondheid verder aantast.

7. Je bent bang om verlaten te worden

Word je overspoeld door angsten bij de gedachte dat je partner je afwijst? Sta je constant in spanning omdat je bang bent dat hij of zij je zal verlaten? Houd je vast aan een slecht functionerend huwelijk of een gewelddadige partner omdat de gedachte om alleen te zijn veel enger is?

Onzekere hechtingsstijlen of hechtingsproblemen met onze vader kunnen ons doen geloven dat niets blijvend is en dat goede dingen niet blijven duren. Dit is wat er vervolgens gebeurt:

• We ontwikkelen verlatingsangst in volwassen relaties
• Of we vormen angstige vermijdende hechtingsstijlen die ertoe leiden dat we één voet buiten de deur houden in intieme relaties omdat we niet kunnen omgaan met liefdesverdriet

Quora-gebruiker Jessica Fletcher zegt dat haar vaderproblemen ertoe leidden dat ze zich onwaardig voelde voor liefde en grenzen opzocht met haar romantische partner "om te zien of hij me ook in de steek zou laten". Uiteindelijk leiden dergelijke onaangepaste copinggedragingen tot precies datgene waar we bang voor zijn: alleen zijn of in de steek gelaten worden. Het zijn ook symptomen van vaderproblemen.

8. Je hebt problemen met autoriteitsfiguren

Volgens Dr. Thakkar kan de manier waarop mensen omgaan met autoriteitsfiguren, zoals hun leraren of leidinggevenden op het werk, een duidelijke aanwijzing zijn voor vaderproblemen. Vaak zijn het mensen die zijn opgegroeid met agressieve, overcontrolerende of gewelddadige vaders:

• geïntimideerd raken door gezagdragers tot het punt waarop ze verstijven van angst
• Buig achterover om hen te behagen of vermijd autoriteitsfiguren helemaal
• Of, rebelleren en strijdlustig worden tegen elke schijn van autoriteit

Deze reacties ontstaan meestal doordat ze autoriteitsfiguren associëren met hun vaders en automatisch bepaald gedrag van hen verwachten, legt hij uit.

9. Je hebt grote vertrouwensproblemen

"Wanneer iemand bij me komt en zegt dat hij mannen in het algemeen niet vertrouwt of het moeilijk vindt om zijn partner te vertrouwen, kijk ik eerst naar hun geschiedenis met hun vader. Vaker wel dan niet hebben mannen en vrouwen met vaderproblemen een groot gebrek aan vertrouwen in hun volwassen relaties," zegt Dr. Thakkar.

Dit ontwikkelt zich meestal als een verdedigingsmechanisme omdat ze geen veilige basis hadden of opgroeiden met het idee dat ze niet op hun vader konden vertrouwen. En waar leidt dat toe? Ze zijn constant bang dat hun partner zich tegen hen keert of hen bedriegt. Ze hebben dus moeite om zich open te stellen voor hun partner of om hun authentieke zelf te zijn in een relatie. Uiteindelijk blijven ze de hele tijd op hun hoede...Hierdoor raken ze uitgeput en overweldigd en het eist ook zijn tol op de geestelijke gezondheid.

5 Manieren om met vaderproblemen om te gaan en gezonde relaties te hebben

Elk jeugdtrauma kan ervoor zorgen dat we vast blijven zitten in de overlevingsmodus - een bijna constante staat van vecht-of-vlucht of permanente alertheid die ons lichaam en onze geest gevangen houdt in het verleden. Dit weerhoudt ons ervan te genezen. Het weerhoudt ons ervan een toekomst te plannen en ons beste leven te leiden. Het is ook wat ons laat worstelen om te vertrouwen of te wortelen en te gedijen. De overlevingsmodus kan werken als een manier om ermee om te gaan, maar het isHet is bijna niet de bedoeling dat het een manier van leven is. Dus, wat zijn enkele manieren om papa's problemen op te lossen en gezonde relaties te smeden? Dr. Thakkar deelt enkele tips:

1. Oefen zelfbewustzijn

Vaak leggen mensen met vaderproblemen geen verband tussen het gedrag of de problemen waar ze mee kampen en hun band met hun vader. De eerste stap is dus herkennen hoe je relatie met je vader jou beïnvloedt. Om dit te doen, moet je beginnen met zelfbewustzijn.

"Maak er een gewoonte van om je reacties in je dagelijkse leven te observeren. Neem een dagboek mee en noteer je dagelijkse gedragingen, gedachten en handelingen. Let ook op hoe je omgaat met anderen om je heen," adviseert Dr. Thakkar.

Probeer vervolgens de triggers voor je gedrag en emotionele patronen te lokaliseren. Het kan zijn dat je hiervoor de hulp van een professional uit de geestelijke gezondheidszorg nodig hebt. "Als je gedrag of relatieproblemen voortkomen uit vaderproblemen, dan zal er een direct verband zijn met problematisch ouderschap," legt hij uit. Onthoud dat zelfbewustzijn geen zelfveroordeling is. Het is ook een proces en bijna altijd een keuze: omoude patronen voortzetten of gezondere patronen opbouwen.

2. Zoek professionele hulp

"Vaak, tegen de tijd dat kinderen opgroeien en zich bewust worden van hun vaderproblemen, zijn ze zo diep geworteld of zo complex geworden dat ze niet in staat zijn om er zelf mee om te gaan," zegt Dr. Thakkar. Daarom kan het helpen om therapie te zoeken of contact op te nemen met een professional in de geestelijke gezondheidszorg.

Denk aan de woorden van wijlen televisiepresentator Fred Rogers: "Alles wat menselijk is, is benoembaar en alles wat benoembaar is, kan beter beheersbaar zijn. Als we over onze gevoelens kunnen praten, worden ze minder overweldigend, minder verontrustend en minder eng."

Als je hulp zoekt, zijn de adviseurs van Bonobology slechts een klik van je verwijderd.

3. Zelfacceptatie opbouwen

Als je op jonge leeftijd trauma's hebt opgelopen of een onzekere hechtingsstijl hebt ontwikkeld, is de kans groot dat je geen sterk of positief zelfbeeld hebt ontwikkeld. "Om te kunnen genezen, moet je jezelf volledig accepteren en dat betekent geen oordelen, jezelf niet de schuld geven van het verleden en in plaats daarvan leren om lekker in je vel te zitten," zegt Dr. Thakkar.

Dat betekent ook dat je je onderbuikgevoelens niet moet verdoven, minimaliseren of negeren, maar dat je je er juist op moet afstemmen, zelfs als dat ongemakkelijk of eng is. Het betekent dat je moet leren om jezelf niet de schuld te geven van wat je vader wel of niet heeft gedaan. En het betekent dat je je aandacht moet afleiden van de meningen of de goedkeuring van mensen en dat je de focus weer stevig op jezelf moet leggen en moet uitzoeken wat je echt wilt in een situatie of relatie.Dit zal je ook helpen om betere grenzen te stellen en gezondere relaties aan te gaan.