Otcovia majú znepokojujúcu moc, či sa im to páči alebo nie, píše Katherine Angel vo svojej knihe Problémy otcov: láska a nenávisť v čase patriarchátu Zdá sa, že veda s tým súhlasí. Existuje čoraz viac dôkazov - ako napríklad táto štúdia a táto štúdia - ktoré naznačujú, že náš raný vzťah s otcom určuje vzor pre:

• ako vidíme sami seba,
• spojiť sa so svetom,
• zaobchádzať s ľuďmi v našom živote a
• očakávať, že sa k nám budú správať.

Čo sa stane, keď sa tento vzťah pokazí alebo vôbec neexistuje? Môžeme sa dostať do špirály zlého správania a vzťahových rozhodnutí, ktoré sa v bežnej reči nazývajú otcovské problémy. A sú oveľa zložitejšie ako hypersexualizované archetypy, ktoré vykresľuje popkultúra.

Aby sme lepšie pochopili, čo sú problémy s otcom, hlbšie prenikli do významu problémov s otcom, ako sa prejavujú a ako sa s nimi vyrovnať, oslovili sme psychiatra Dr. Dhruva Thakkara (MBBS, DPM), ktorý sa špecializuje na poradenstvo v oblasti duševného zdravia, kognitívno-behaviorálnu terapiu a relaxačnú terapiu.

Význam otcovských problémov

Čo sú to teda otcovské problémy? "Ide o celý rad nezdravého alebo maladaptívneho správania, ktoré môže vzniknúť v dôsledku problematickej výchovy alebo výchovných chýb zo strany otca, alebo dokonca jeho neprítomnosti, a ktoré sa vyvíjajú ako správanie na zvládanie problémov v detstve," hovorí Dr. Thakkar. Takéto správanie sa zvyčajne prejavuje ako

• Ťažkosti s dôverou
• Strach z opustenia
• Prílišná viazanosť na výsledky
• Potreba schválenia
• Problémy so sebaúctou alebo sebahodnotou
• Hľadanie náhrad otca
• Rizikové sexuálne správanie a ďalšie

"Ak toto správanie pretrváva, formuje sa do takzvaných otcovských problémov," dodáva doktor Thakkar. Podľa neho, aj keď je široko používaný, "otcovské problémy" nie je klinický termín. Odkiaľ teda vznikol? Na to sa budeme musieť ponoriť do psychológie otcovských problémov.

Psychológia otcovských problémov

Trauma sa vracia ako reakcia, nie ako spomienka, píše Dr. Bessel van der Kolk v Telo drží skóre: mozog, myseľ a telo pri liečení traumy . Ľudia, ktorí majú komplikované alebo zlé vzťahy so svojimi otcami, majú tendenciu vytvárať si silné a nevedomé obrazy, asociácie alebo pocity, pokiaľ ide o ich otcov.

Tieto nevedomé impulzy ovplyvňujú ich vzťah k otcovi, otcovským postavám alebo autoritám všeobecne. Majú tendenciu premietať sa aj do svojich romantických partnerov:

• Pozitívny impulz sa môže prejaviť ako rešpekt alebo obdiv
• Negatívny impulz sa môže prejaviť ako problém s dôverou, úzkosť alebo strach.

Tieto nevedomé impulzy tvoria otcovský komplex. Myšlienka otcovského komplexu pochádza od Sigmunda Freuda a súvisí s jeho známou teóriou Oidipovho komplexu. A práve táto myšlienka sa v populárnej kultúre presadila ako "otcovské problémy".

Príčiny problémov s otcom

Čo je teda príčinou problémov s otcom? Podľa Dr. Thakkara existujú predovšetkým tri faktory, ktoré môžu u ľudí spôsobiť vznik otcovského komplexu alebo problémov s otcom:

1. Výchovný štýl otca

"V mladosti sa odo mňa očakávalo, že budem poslúchať otcove vrtochy, a za vzdor som dostala rýchly krik a fyzické tresty," spomína používateľka Quora Rosemary Taylorová. Nakoniec sa začala báť hnevať ostatných, čo ju robilo zraniteľnou voči dominantným partnerom a obávala sa nadväzovať vážne vzťahy.

Ľudia s nevyriešenými problémami s otcami majú tendenciu vyvíjať správanie, ktoré im neslúži dobre, najmä v dospelých milostných vzťahoch. Dr. Thakkar hovorí, že toto správanie závisí od toho, či ich otcovia boli:

• Fyzicky prítomný, ale neustále porovnávaný
• Milujúci, ale kontrolujúci
• Nedôslednosť v ich prítomnosti alebo správaní
• Emocionálne nedostupný alebo uzavretý
• Zneužívajúce
• Alebo dysfunkčné

"Ženy s emocionálne nedostupnými otcami často prechádzajú do vzťahov alebo si vyberajú nezdravých partnerov. Muži a ženy so zneužívajúcimi otcami alebo dysfunkčnými otcami majú tendenciu vzdorovať, alebo sa stávajú veľmi submisívnymi, alebo dokonca, opakujú vzory zneužívania alebo cykly dysfunkčných vzťahov," vysvetľuje.

2. Problémy s väzbou na otca

To, ako sú ľudia v dospelosti vo vzťahoch istí, závisí vo veľkej miere od toho, ako sa cítili pri svojich rodičoch, keď vyrastali, najmä od toho, ako sa s nimi cítili prepojení. Podľa teórie pripútania sa u detí so zlými vzťahmi s primárnymi opatrovateľmi vyvíjajú neisté štýly pripútania. Napríklad narušený vzťah s otcom môže viesť k vytvoreniu:

• Bojácny vyhýbavý štýl pripútania a problém dôverovať romantickým partnerom alebo sa od nich nakoniec citovo vzdialiť
• Dismisívny vyhýbavý štýl pripútania a odmietanie alebo vyhýbanie sa intimite
• Úzkostný/zaujatý štýl pripútania a neistota, posadnutosť alebo lipnutie na vzťahoch

3. Neprítomnosť otca

Ak bol ich otec fyzicky neprítomný, muži a ženy môžu vyrastať v strachu z opustenia alebo sa fixovať na silnú otcovskú postavu - niektorí muži sa ňou dokonca môžu snažiť byť. Dr. Thakkar hovorí: "Alebo môžu byť vzorom svojej matky, ktorá robila všetko sama a má problém požiadať o pomoc alebo delegovať prácu."

Hoci sa otcovské problémy môžu vyskytnúť u mužov aj u žien, v priebehu rokov sa tento pojem začal v prevažnej miere a často znevažujúco spájať so ženami. Navyše sa zdá, že spoločnosť podľa Angela úplne prehliadla miesto otcov v otcovských problémoch. Ak to urobíme, zameníme si príznaky za nevoľnosť. Aké sú teda príznaky otcovských problémov? Poďme sa na ne pozrieť bližšie.

9 jasných znakov, že máte problémy s otcom

"Pokiaľ ide o problémy s otcom, je dôležité pochopiť, že nie každý, kto vyrastá bez otca, má komplikovaný vzťah s otcom alebo si nesie zranenia z detstva, skončí s týmito problémami," vysvetľuje Dr. Thakkar.

Ako teda zistiť, či máte problémy s otcom? Ponúka pravidlo: "Všetci máme problémy. Ak väčšina vášho trápenia alebo väčšina vašej emocionálnej batožiny vychádza zo vzorcov, ktoré majú pôvod v nevyriešených problémoch s otcom, len vtedy to poukazuje na otcovský komplex alebo problémy s otcom."

Tu sú niektoré jasné príznaky problémov s otcom u ženy a muža:

1. Hľadáte náhradu otca alebo sa snažíte byť otcom

Podľa Dr. Thakkara, keď ženy vyrastajú bez otca, vytvoria si k nemu nezdravé puto alebo majú emocionálne nedostupného otca, majú tendenciu hľadať si náhradu za otca:

• Niekto zdanlivo silný, zrelý a sebavedomý, kto dokáže naplniť ich podvedomú túžbu po uznaní alebo ochrane.
• Niekto, kto im môže poskytnúť lásku alebo istotu, ktorá im v detstve chýbala.

"Preto je veľmi časté, že ženy s problémami s otcom chodia so staršími mužmi," hovorí. Napriek tomu nie každá mladšia žena, ktorá sa zaľúbi do staršieho muža, má problémy s otcom. Vedci medzitým zistili, že muži, ktorí vyrastali bez otcov, majú v dospelosti tendenciu hľadať si náhradných otcov. Niekedy môžu nevyriešené problémy s otcami viesť mužov k tomu, že sa sami snažia byť otcami.

Dr. Thakkar spomína na jedného klienta, Amita (meno zmenené), ktorý prevzal úlohu otcovskej postavy pre každého vo svojom živote. "Tým sa snažil byť osobou, ktorú nikdy nemal. Takže vždy, keď niekto odmietol jeho - často nevyžiadanú - pomoc, cítil sa veľmi rozrušený. Nakoniec sa naučil zdravšie spôsoby, ako byť stále dávajúcim človekom bez toho, aby skrátil svoje hranice alebo hranice ostatných okoloTo ho zachránilo pred veľkým emocionálnym vyhorením."

2. Vytvárate si nekvalitné vzťahy

Výskum ukázal, že náš výber intímnych partnerov do veľkej miery závisí od nášho vzťahu k rodičovi opačného pohlavia. Ak je vzťah ženy s otcom chaotický alebo neexistuje, často si môže vybrať partnera, ktorý opakuje rovnaký cyklus zlého zaobchádzania alebo zanedbávania, aký zažila so svojím otcom.

Ťažkosti s nadväzovaním zdravých romantických vzťahov sú v skutočnosti jedným z najčastejších príznakov problémov s otcom u ženy. Aj muži s problémami s otcom majú tendenciu dostávať sa do zlých vzťahových cyklov.

"Keď Amit prišiel na poradenstvo, chodil s dievčaťom, ktoré vyrastalo bez otca. Obaja sa prostredníctvom svojho vzťahu snažili vyplniť citovú prázdnotu po otcovi. Hoci to môže poskytnúť chvíľkovú útechu, takáto dočasná náhrada nerieši skutočnú traumu. Keďže obaja vychádzali z miesta nedostatku, ich problémy zostávali neustále na povrchu a ichväzby sa zmenili na kyslé," hovorí doktor Thakkar.

Hovorí, že ich vzťah sa zlepšil až po tom, ako sa stali citovo nezávislými a ich vzťah sa prestal točiť okolo toho, že jeden je živiteľ a druhý je postava dieťaťa alebo hľadajúci.

3. Podliehate nezdravým vzorcom správania

Vyrastať s otcom, ktorý neuspokojuje vašu potrebu lásky alebo uistenia, môže byť škodlivé pre vaše duševné zdravie vo viacerých smeroch. Môže to dokonca viesť k sebapoškodzujúcemu správaniu alebo zlým voľbám správania - čo je jeden z najjasnejších príznakov problémov s otcom.

V jednej štúdii vedci zistili, že:

• Neangažovaný otec alebo nekvalitný otcovský vzťah môže zvýšiť šance žien na neobmedzené alebo rizikové sexuálne správanie.
• Len spomienka na bolestivé alebo sklamané zážitky s otcom môže viesť k tomu, že ženy vnímajú väčší sexuálny záujem o mužov a oddávajú sa nezdravému sexuálnemu správaniu.

Dr. Thakkar spomína na jednu klientku, Mitru (meno zmenené), ktorá vyrastala s fyzicky násilným otcom. To ju viedlo k aktívnemu vyhľadávaniu bolesti ako mechanizmu zvládania. "Vždy, keď bola emocionálne rozrušená alebo sa s niečím nevedela vyrovnať, požiadala svojho priateľa, aby ju udrel. Uvedomenie si toho, ako od druhých očakávala nezdravé veci, a nájdenie alternatívnych stratégií zvládania bolo to, čo nakoniecjej pomohol," dodáva.

Súvisiace čítanie: 11 príkladov sebabotážneho správania, ktoré ničí vzťahy

4. Ak máte problémy s otcom, potrebujete neustále potvrdenie

Všetci máme vrodenú túžbu po potvrdení. Po tom, aby nám niekto povedal, že robíme dobrú prácu. Alebo že naše pocity majú zmysel alebo sú rozumné. Keď sme vyrastali, často sme sa obracali na svojich rodičov, aby nám poskytli tento súhlas alebo uistenie. Čo sa stane, keď toto potvrdenie chýba alebo je spojené s určitými podmienkami?

"Keď musíte stále tancovať, aby ste boli milovaní, to, kým ste, je neustále na scéne. Ste takí dobrí, ako je vaše posledné A, váš posledný predaj, váš posledný hit. A keď sa pohľad vašich blízkych na vás môže zmeniť v okamihu, zasahuje to do podstaty vašej bytosti... V konečnom dôsledku sa tento spôsob života zameriava na to, čo si myslia, cítia, hovoria a robia ostatní," hovoria Tim Clinton a Gary Sibcy.

Dr. Thakkar vysvetľuje: "Muži a ženy s problémami s otcom majú tendenciu zakladať svoju sebaúctu na tom, čo si myslia ostatní. Majú teda tendenciu zapáčiť sa ľuďom a snažia sa o neustále potvrdzovanie vo vzťahoch. Môžu sa dokonca príliš upínať na výsledky - napríklad známky alebo študijné výsledky - pretože majú pocit, že si musia "zaslúžiť" lásku svojich rodičov."

5. Máte nízke sebavedomie

"Ak sa tváre vašich rodičov nikdy nerozžiarili, keď sa na vás pozreli, je ťažké zistiť, aké to je byť milovaný a cenený... Ak ste vyrastali nechcení a ignorovaní, je veľkou výzvou vyvinúť si vnútorný pocit vlastnej moci a hodnoty," hovorí psychiater a autor výskumu traumy Dr. Bessel van der Kolk.

"Je bežné, že ľudia s problémami s otcom sa cítia nemilovaní alebo bojujú s pocitmi nedostatočnosti či nízkeho sebavedomia, najmä ak vyrastali v blízkosti kontrolujúceho otca," hovorí Dr. Thakkar. Ich neistý štýl pripútania ich vedie k nadmernej analýze, prílišnému ospravedlňovaniu a prílišnej sebakritike, čo sú návyky, ktoré ďalej podkopávajú ich duševné zdravie.

Ako sa to prejavuje v ich intímnych vzťahoch? Stávajú sa potrebnými, majetníckymi, žiarlivými alebo úzkostlivými. Môžu sa dokonca stať spoluzávislými, všetko si berú príliš osobne alebo sa boja konfrontácie. Znie vám to povedome? Potom to poukazuje na príznaky, že máte problémy s otcom.

6. Máte problém s nastavením zdravých hraníc

Ako zistiť, či máte problémy s otcom? Pozrite sa na svoje hranice - hranice, ktoré si stanovujete, pokiaľ ide o váš čas, emócie alebo osobný priestor, váš osobný súbor pravidiel, čo je pre vás v poriadku a čo nie. Teraz si skúste odpovedať na tieto otázky:

• Ako reagujete, keď niekto poruší tieto hranice?
• Ako pohodlne ich presadzujete?
• Čo sa deje v situáciách, keď by ste radšej povedali nie? Končíte tým, že poviete áno z pocitu viny alebo zo strachu, že sklamete ostatných?

"Ľudia s problémami s otcom majú problém stanoviť si zdravé hranice v romantických vzťahoch. Týka sa to najmä tých, ktorých otcovia boli agresívni, násilnícki alebo emocionálne odhlásení," hovorí doktor Thakkar. Aký je výsledok? Ťažko vyjadrujú svoje priania a potreby v intímnych vzťahoch, čo ďalej narúša ich sebaúctu a duševné zdravie.

7. Bojíte sa opustenia

Zaplavuje vás úzkosť pri pomyslení na to, že vás partner odmietne? Ste neustále v napätí, pretože sa bojíte, že vás opustí? Držíte sa nefunkčného manželstva alebo násilníckeho partnera, pretože myšlienka na samotu je oveľa desivejšia?

Neistý štýl pripútania alebo problémy s pripútaním k otcovi nás môžu viesť k presvedčeniu, že nič nie je trvalé a že dobré veci netrvajú dlho. Tu je to, čo sa deje ďalej:

• Vo vzťahoch s dospelými máme problémy s opustením
• Alebo si vytvárame bojazlivé vyhýbavé štýly pripútania, ktoré nás vedú k tomu, že v intímnych vzťahoch zostávame jednou nohou za dverami, pretože sa nevieme vyrovnať so zlomeným srdcom.

Používateľka Quora Jessica Fletcherová hovorí, že jej problémy s otcom ju viedli k tomu, že sa cítila nehodná lásky a posúvala hranice so svojím romantickým partnerom, "aby zistila, či ma tiež opustí". V konečnom dôsledku takéto maladaptívne správanie pri zvládaní problémov vedie k tomu, čoho sa bojíme: byť sami alebo opustení. Sú to tiež príznaky problémov s otcom.

8. Máte problémy s autoritami

Podľa doktora Thakkara môže byť spôsob, akým ľudia komunikujú s autoritami, napríklad s učiteľmi alebo nadriadenými v práci, jasným ukazovateľom problémov s otcom. Často ide o ľudí, ktorí vyrastali v prostredí agresívnych, príliš kontrolujúcich alebo zneužívajúcich otcov:

• Zastrašiť sa kohokoľvek, kto má autoritu, do takej miery, že zamrznú od úzkosti.
• Ohýbajte sa, aby ste im vyhoveli, alebo sa autoritám úplne vyhýbajte.
• Alebo sa vzbúriť a začať bojovať proti akémukoľvek náznaku autority.

Tieto reakcie zvyčajne vyplývajú z toho, že si deti spájajú autority s otcami a automaticky od nich očakávajú určité správanie, vysvetľuje.

9. Máte veľké problémy s dôverou

"Vždy, keď za mnou niekto príde a povie, že vo všeobecnosti nedôveruje mužom alebo že má problém dôverovať svojmu partnerovi, najprv sa pozriem na jeho históriu s otcom. Najčastejšie majú muži a ženy s problémami s otcom vysoký deficit dôvery vo svojich dospelých vzťahoch," hovorí doktor Thakkar.

Zvyčajne sa to vyvinie ako obranný mechanizmus, pretože nemali bezpečné zázemie alebo vyrastali v presvedčení, že sa nemôžu spoľahnúť na svojho otca. A k čomu to vedie? Neustále sa obávajú, že ich partner sa obráti proti nim alebo ich podvedie. Preto majú problém otvoriť sa partnerovi alebo byť vo vzťahu sami sebou. Nakoniec sa neustále strážia.zanecháva ich vyčerpaných a preťažených. Vplýva to aj na ich duševné zdravie.

5 spôsobov, ako sa vyrovnať s problémami s otcom a mať zdravé vzťahy

Akýkoľvek druh traumy z detstva nás môže udržať v režime prežitia - takmer neustálom stave boja alebo úteku alebo permanentnej pohotovosti, ktorý drží naše telo a myseľ uväznené v minulosti. To nám bráni v uzdravení. Bráni nám to plánovať budúcnosť a žiť náš najlepší život. Je to tiež to, čo nás necháva bojovať s dôverou alebo zapustiť korene a prosperovať. Režim prežitia môže fungovať ako spôsob zvládania, ale je toAké sú teda spôsoby, ako vyriešiť problémy s otcom a vytvoriť zdravé vzťahy? Dr. Thakkar sa delí o niekoľko tipov:

1. Cvičenie sebauvedomenia

Ľudia, ktorí majú problémy s otcom, si často neuvedomujú súvislosť medzi správaním alebo problémami, ktorým čelia, a ich vzťahom s otcom. Prvým krokom je teda uvedomiť si, ako vás ovplyvňuje váš vzťah s otcom. Aby ste to dokázali, budete musieť začať praktizovať sebauvedomovanie.

"Zvyknite si pozorovať svoje reakcie v bežnom živote. Vezmite si denník a zapisujte si svoje každodenné správanie, myšlienky a činy. Tiež sledujte, ako komunikujete s ostatnými okolo vás," radí doktor Thakkar.

Potom sa pokúste určiť spúšťače vášho správania a emocionálnych vzorcov. Možno budete musieť na to využiť pomoc odborníka na duševné zdravie. "Ak vaše správanie alebo problémy vo vzťahoch pramenia z problémov s otcom, bude tu priama súvislosť s problematickým rodičovstvom," vysvetľuje. Pamätajte, že sebauvedomenie nie je sebaodsudzovanie. Je to tiež proces a takmer vždy predstavuje voľbu: napokračovať v starých vzorcoch alebo budovať zdravšie.

2. Vyhľadajte odbornú pomoc

"Často sa stáva, že kým deti dospejú a uvedomia si svoje problémy s otcom, sú už tak hlboko zakorenené alebo sa tak skomplikovali, že nie sú schopné sa s nimi vysporiadať samy," hovorí doktor Thakkar. Preto by mohlo pomôcť vyhľadanie terapie alebo oslovenie odborníka na duševné zdravie.

Spomeňte si na slová zosnulého televízneho moderátora Freda Rogersa: "Všetko, čo je ľudské, sa dá spomenúť a všetko, čo sa dá spomenúť, sa dá lepšie zvládnuť. Keď môžeme hovoriť o svojich pocitoch, sú menej zdrvujúce, menej rozrušujúce a menej desivé."

Ak hľadáte pomoc, poradcovia na paneli Bonobology sú vzdialení len jedno kliknutie.

3. Vybudujte si sebaprijatie

Ak ste v ranom veku zažili traumu alebo ste si vytvorili neistý štýl pripútania, je pravdepodobné, že ste si nevytvorili silný alebo pozitívny pocit vlastného ja. "Aby ste sa uzdravili, musíte sa úplne prijať, čo znamená neodsudzovať sa, nebiť sa za minulosť a naučiť sa cítiť dobre vo svojej koži," hovorí Dr. Thakkar.

Znamená to tiež neotupovať, neznižovať alebo ignorovať svoje vnútorné pocity, ale pevne sa na ne naladiť, aj keď je to nepríjemné alebo desivé. Znamená to naučiť sa neobviňovať sa za to, čo urobil alebo neurobil váš otec. A znamená to odpútať svoju pozornosť od názorov alebo súhlasu ľudí a pevne sa sústrediť späť na seba a zistiť, čo v danej situácii alebo vzťahu naozaj chcete.Pomôže vám to tiež lepšie stanoviť hranice a vytvoriť zdravšie vzťahy.