Katherine Angel viết trong cuốn sách Các vấn đề về cha: Yêu và ghét trong thời kỳ gia trưởng , cho dù muốn hay không, những người cha nắm giữ quyền lực đáng lo ngại. Khoa học dường như đồng ý. Ngày càng có nhiều bằng chứng — như nghiên cứu này và nghiên cứu này — cho thấy rằng mối quan hệ thuở ban đầu của chúng ta với cha đã đặt ra khuôn mẫu cho:

• cách chúng ta nhìn nhận bản thân,
• kết nối với thế giới,
• đối xử với mọi người trong cuộc sống của chúng ta và
• mong họ đối xử với chúng ta.

Điều gì xảy ra khi mối quan hệ này trở nên tồi tệ hoặc không tồn tại? Chúng ta có thể rơi vào vòng xoáy của những kiểu hành vi kém cỏi và những quyết định về mối quan hệ mà người ta thường gọi là vấn đề của bố. Và chúng phức tạp hơn nhiều so với những nguyên mẫu cường điệu hóa mà văn hóa đại chúng tô vẽ.

Để hiểu rõ hơn về vấn đề của cha là gì, tìm hiểu sâu hơn về ý nghĩa của vấn đề về cha, cách chúng biểu hiện và cách đối phó với chúng, chúng tôi đã trò chuyện với bác sĩ tâm thần Tiến sĩ Dhruv Thakkar (MBBS, DPM), người chuyên nghiên cứu về vấn đề này. trong tư vấn sức khỏe tâm thần, liệu pháp hành vi nhận thức và liệu pháp thư giãn.

Ý nghĩa của các vấn đề về bố

Vậy vấn đề về bố là gì? Tiến sĩ Thakkar cho biết: “Đây là một loạt các hành vi không lành mạnh hoặc không thích nghi có thể phát sinh do cách nuôi dạy con cái có vấn đề hoặc sai lầm trong việc nuôi dạy con cái của một người cha, hoặc thậm chí là sự vắng mặt của ông ấy, và phát triển thành các hành vi đối phó trong thời thơ ấu”. Những hành vi như vậy thường biểu hiện như:

• Khó khăn vớicó vì cảm giác tội lỗi hay sợ làm người khác thất vọng?

“Những người có vấn đề về bố phải vật lộn để thiết lập ranh giới lành mạnh trong các mối quan hệ lãng mạn. Điều này đặc biệt đúng đối với những người có cha là người hung hăng, lạm dụng hoặc vô cảm,” Tiến sĩ Thakkar nói. Kết quả là gì? Họ cảm thấy khó nói ra mong muốn và nhu cầu của mình trong các mối quan hệ thân mật, điều này càng làm xói mòn lòng tự trọng và sức khỏe tinh thần của họ.

7. Bạn sợ bị bỏ rơi

Ý nghĩ bị người bạn đời từ chối có khiến bạn lo lắng không? Bạn có thường xuyên lo lắng vì bạn sợ họ sẽ rời bỏ bạn không? Bạn có đang níu kéo một cuộc hôn nhân rối loạn chức năng hoặc một người bạn đời bạo hành vì ý nghĩ ở một mình còn đáng sợ hơn nhiều không?

Kiểu gắn bó không an toàn hoặc các vấn đề về gắn bó với cha có thể khiến chúng ta tin rằng không có gì là vĩnh viễn và những điều tốt đẹp không kéo dài. Đây là những gì xảy ra tiếp theo:

• Chúng ta phát triển vấn đề bị bỏ rơi trong các mối quan hệ của người lớn
• Hoặc, chúng ta hình thành kiểu gắn bó tránh né đáng sợ khiến chúng ta không thể bước chân ra khỏi cửa trong các mối quan hệ thân thiết vì không thể đối mặt với nỗi đau lòng

Người dùng Quora Jessica Fletcher nói rằng những vấn đề của cha cô ấy đã khiến cô ấy cảm thấy không xứng đáng với tình yêu và vượt qua ranh giới với người bạn đời lãng mạn của mình “để xem liệu anh ấy có bỏ rơi tôi không”. Cuối cùng, những hành vi đối phó không thích hợp như vậy dẫn đến điều chúng ta sợ hãi nhất: bịmột mình hoặc bị bỏ rơi. Chúng cũng là triệu chứng của các vấn đề về bố.

8. Bạn có vấn đề với các nhân vật có thẩm quyền

Theo Tiến sĩ Thakkar, cách mọi người tương tác với các nhân vật có thẩm quyền, chẳng hạn như giáo viên hoặc người giám sát của họ tại nơi làm việc, có thể là một dấu hiệu rõ ràng về các vấn đề liên quan đến cha. Thông thường, những người lớn lên xung quanh những người cha hung hăng, kiểm soát quá mức hoặc ngược đãi:

• Bị đe dọa bởi bất kỳ ai có thẩm quyền đến mức tê liệt vì lo lắng
• Cúi người về phía sau để làm hài lòng họ hoặc tránh những người có thẩm quyền hoàn toàn
• Hoặc, nổi loạn và trở nên hiếu chiến chống lại bất kỳ hình thức quyền lực nào

Những phản ứng này thường nảy sinh từ việc trẻ liên tưởng các nhân vật có thẩm quyền với cha mình và tự động mong đợi một số hành vi nhất định từ họ, anh ấy giải thích.

9. Bạn có vấn đề lớn về lòng tin

“Bất cứ khi nào ai đó đến gặp tôi và nói rằng họ không tin đàn ông nói chung hoặc cảm thấy khó tin tưởng đối tác của mình, Lần đầu tiên tôi nhìn vào lịch sử của họ với cha của họ. Tiến sĩ Thakkar cho biết, thường xuyên hơn không, những người đàn ông và phụ nữ có vấn đề về cha có mức độ thiếu tin tưởng cao trong các mối quan hệ trưởng thành của họ.

Điều này thường phát triển như một cơ chế phòng thủ vì họ không có chỗ dựa an toàn hoặc lớn lên với suy nghĩ rằng họ không thể dựa vào cha mình. Và điều đó dẫn đến điều gì? Họ liên tục lo sợ rằng đối tác của họ sẽ từ chối họ hoặc lừa dối họ. Vì vậy, họ gặp khó khăn trong việc mở lòng với họ.đối tác hoặc là con người thật của họ trong một mối quan hệ. Cuối cùng, việc luôn cảnh giác khiến họ kiệt sức và choáng ngợp. Nó cũng ảnh hưởng đến sức khỏe tinh thần của họ.

5 cách để đối phó với các vấn đề của bố và có các mối quan hệ lành mạnh

Bất kỳ loại chấn thương thời thơ ấu nào cũng có thể khiến chúng ta mắc kẹt trong chế độ sinh tồn — trạng thái chiến đấu hoặc bỏ chạy hoặc cảnh báo thường trực gần như liên tục khiến cơ thể và tâm trí của chúng ta bị mắc kẹt trong quá khứ. Điều này ngăn cản chúng ta chữa bệnh. Nó ngăn chúng ta hoạch định một tương lai và sống cuộc sống tốt nhất của chúng ta. Đó cũng là điều khiến chúng ta phải vật lộn để tin tưởng hoặc cắm rễ và phát triển. Chế độ sinh tồn có thể hoạt động như một cách để đối phó, nhưng nó hầu như không phải là một cách sống. Vì vậy, một số cách để giải quyết các vấn đề của cha và tạo dựng các mối quan hệ lành mạnh là gì? Tiến sĩ Thakkar chia sẻ một số mẹo:

1. Rèn luyện khả năng tự nhận thức

Thông thường, những người có vấn đề về cha không liên hệ được giữa hành vi hoặc vấn đề mà họ đang gặp phải với mối quan hệ của họ với cha mẹ. bố. Vì vậy, bước đầu tiên là nhận ra sự bất bình đẳng của bạn với cha đang ảnh hưởng đến bạn như thế nào. Để làm được điều này, bạn sẽ cần bắt đầu rèn luyện khả năng tự nhận thức.

“Hãy tạo thói quen quan sát phản ứng của bạn trong cuộc sống thường ngày. Hãy viết nhật ký và ghi lại những hành vi, suy nghĩ và hành động hàng ngày của bạn. Ngoài ra, hãy quan sát cách bạn tương tác với những người xung quanh mình,” Tiến sĩ Thakkar khuyên.

Tiếp theo, hãy thử và xác định các yếu tố kích hoạt chohành vi và mô hình cảm xúc của bạn. Bạn có thể cần sự giúp đỡ của một chuyên gia sức khỏe tâm thần để làm điều này. Ông giải thích: “Nếu các vấn đề về hành vi hoặc mối quan hệ của bạn xuất phát từ các vấn đề của bố, thì sẽ có mối liên hệ trực tiếp đến việc nuôi dạy con cái có vấn đề. Hãy nhớ rằng, tự nhận thức không phải là tự phán xét. Đó cũng là một quá trình và hầu như luôn đưa ra lựa chọn: tiếp tục những khuôn mẫu cũ hoặc xây dựng những khuôn mẫu lành mạnh hơn.

2. Tìm sự trợ giúp của chuyên gia

“Thông thường, khi trẻ lớn lên và nhận thức được Tiến sĩ Thakkar nói: về các vấn đề của cha họ, họ đã cố thủ quá sâu hoặc trở nên phức tạp đến mức họ không có khả năng tự mình giải quyết. Đó là lý do tại sao tìm kiếm liệu pháp hoặc liên hệ với chuyên gia sức khỏe tâm thần có thể hữu ích.

Hãy nhớ lời của người dẫn chương trình truyền hình quá cố Fred Rogers: “Bất cứ điều gì thuộc về con người đều có thể đề cập được và bất kỳ điều gì có thể đề cập đều có thể dễ quản lý hơn. Khi chúng ta có thể nói về cảm xúc của mình, chúng sẽ trở nên ít choáng ngợp hơn, ít khó chịu hơn và ít đáng sợ hơn”.

Nếu bạn đang tìm kiếm sự giúp đỡ, chỉ cần một cú nhấp chuột là các cố vấn trong hội thảo của Bonobology.

3. Xây dựng sự chấp nhận bản thân

Nếu bạn từng trải qua chấn thương khi còn nhỏ hoặc hình thành các kiểu gắn bó không an toàn, rất có thể bạn đã không phát triển ý thức mạnh mẽ hoặc tích cực về bản thân. “Để chữa lành vết thương, bạn cần phải hoàn toàn chấp nhận bản thân, và điều đó có nghĩa là không phán xét, không hành hạ bản thân.về quá khứ, và thay vào đó, hãy học cách thoải mái với làn da của mình,” Tiến sĩ Thakkar nói.

Điều đó cũng có nghĩa là không làm tê liệt, giảm thiểu hoặc phớt lờ cảm xúc ruột thịt của bạn mà hãy chăm chỉ điều chỉnh chúng, ngay cả khi điều đó không thoải mái hoặc đáng sợ. Đó là học cách không đổ lỗi cho bản thân về những gì cha bạn đã làm hoặc không làm. Và nó có nghĩa là chuyển sự chú ý của bạn khỏi ý kiến ​​hoặc sự tán thành của mọi người và tập trung hoàn toàn vào bạn và tìm ra điều bạn thực sự muốn trong một tình huống hoặc mối quan hệ. Điều này cũng sẽ giúp bạn thiết lập ranh giới tốt hơn để hình thành các mối quan hệ lành mạnh hơn.

“Nếu những hành vi này kéo dài, chúng sẽ hình thành cái được gọi là vấn đề của bố,” Tiến sĩ Thakkar cho biết thêm. Theo ông, mặc dù được sử dụng rộng rãi nhưng “các vấn đề về bố” không phải là một thuật ngữ lâm sàng. Vậy nó bắt nguồn từ đâu? Để làm được điều đó, chúng ta sẽ cần đi sâu vào tâm lý các vấn đề của bố.

Tâm lý của bố là vấn đề

Chấn thương quay trở lại như một phản ứng chứ không phải ký ức, Tiến sĩ Bessel van der Kolk viết trong The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma . Những người có mối quan hệ phức tạp hoặc không tốt với cha của họ có xu hướng hình thành những hình ảnh, liên tưởng hoặc cảm xúc mạnh mẽ và vô thức khi nhắc đến cha của họ.

Những thôi thúc vô thức này ảnh hưởng đến cách họ liên hệ với cha mình, những người cha hoặc những người có thẩm quyền nói chung. Họ cũng có xu hướng hướng tới người bạn đời lãng mạn của mình:

• Một xung lực tích cực có thể biểu hiện dưới dạng sự tôn trọng hoặc cưng chiều
• Một xung lực tiêu cực có thể biểu hiện dưới dạng các vấn đề về lòng tin, lo lắng hoặc sợ hãi

Những thôi thúc vô thức này tạo nên mặc cảm người cha. Ý tưởng về mặc cảm người cha xuất phát từ Sigmund Freud và được liên kết với lý thuyết nổi tiếng của ông về mặc cảm Oedipus. Và chính ý tưởng này đã đạt được tiền tệ như'vấn đề của cha' trong văn hóa đại chúng.

Nguyên nhân của các vấn đề về cha

Vậy gốc rễ của các vấn đề về cha là gì? Theo Tiến sĩ Thakkar, có ba yếu tố chính có thể khiến mọi người phát triển phức cảm về cha hoặc các vấn đề về cha. Đó là:

1. Phong cách nuôi dạy con cái của người cha

“Khi còn nhỏ, tôi [được kỳ vọng] phải tuân theo ý muốn bất chợt của cha mình và sự bất chấp đã vấp phải sự la mắng và trừng phạt thể xác nhanh chóng,” người dùng Quora Rosemary Taylor nhớ lại. Cuối cùng, cô ấy bắt đầu sợ làm người khác tức giận, điều này khiến cô ấy dễ bị đối tác thống trị và e ngại bắt đầu một mối quan hệ nghiêm túc.

Những người có vấn đề chưa được giải quyết với cha của họ có xu hướng phát triển những hành vi không tốt cho họ, đặc biệt là ở tuổi trưởng thành các mối quan hệ yêu đương. Tiến sĩ Thakkar cho biết những hành vi này phụ thuộc vào việc cha của họ có:

• Có mặt về thể xác nhưng luôn bị so sánh với nhau
• Yêu thương nhưng kiểm soát
• Không nhất quán trong sự hiện diện hoặc hành vi của họ
• Không sẵn sàng hoặc thu mình về mặt cảm xúc
• Bạo hành
• Hoặc, rối loạn chức năng

“Thông thường, phụ nữ có những người cha không có tình cảm sẽ có những mối quan hệ phóng túng hoặc chọn bạn đời không lành mạnh . Anh ấy giải thích rằng đàn ông và phụ nữ có người cha bạo hành hoặc người cha rối loạn chức năng có xu hướng nổi loạn, hoặc trở nên rất phục tùng, hoặc thậm chí, lặp lại các kiểu lạm dụng hoặc chu kỳ quan hệ rối loạn chức năng,” ông giải thích.

2. Vấn đề gắn bó với cha

Mức độ an toàn của mọi người trong các mối quan hệ của người lớn phụ thuộc rất nhiều vào cách họ cảm nhận về cha mẹ khi lớn lên, đặc biệt là mức độ gắn kết của họ với cha mẹ. Theo lý thuyết gắn bó, trẻ em nghèo mối quan hệ với những người chăm sóc chính của họ phát triển các kiểu gắn bó không an toàn. Ví dụ, mối quan hệ tan vỡ với cha của một người có thể dẫn đến việc một người hình thành:

• Kiểu gắn bó tránh né đáng sợ và khó tin tưởng đối tác lãng mạn hoặc cuối cùng xa cách về mặt cảm xúc với họ
• Kiểu gắn bó né tránh xua đuổi và từ chối hoặc tránh né thân mật
• Kiểu gắn bó lo lắng/bận tâm và trở nên bất an, ám ảnh hoặc bám víu vào các mối quan hệ

3. Sự vắng mặt của người cha

Nếu cha của họ là vắng mặt về thể chất, đàn ông và phụ nữ có thể lớn lên với nỗi sợ hãi bị bỏ rơi hoặc gắn bó với hình ảnh người cha mạnh mẽ - một số đàn ông thậm chí có thể cố gắng trở thành một người cha. Tiến sĩ Thakkar nói: “Hoặc, họ có thể noi gương mẹ mình, người đã tự làm mọi việc và gặp khó khăn khi yêu cầu giúp đỡ hoặc giao việc”.

Mặc dù cả nam giới và phụ nữ đều có thể phát triển các vấn đề về bố, nhưng qua nhiều năm, thuật ngữ này đã trở nên áp đảo và thường mang tính miệt thị gắn liền với phụ nữ. Hơn nữa, theo Angel, xã hội dường như đã bỏ qua hoàn toàn vị trí của những người cha trong các vấn đề về cha. Để làm điều đó là nhầm lẫn các triệu chứng với tình trạng khó chịu. Vì vậy, các triệu chứng của các vấn đề về cha là gì? Hãy lấy mộthãy xem kỹ hơn.

9 dấu hiệu rõ ràng cho thấy bạn có vấn đề với bố

“Khi đề cập đến vấn đề về bố, điều quan trọng là phải hiểu rằng không phải ai lớn lên mà không có bố đều có mối quan hệ phức tạp với Tiến sĩ Thakkar giải thích.

Vậy làm thế nào để biết bạn có vấn đề về bố hay không? Anh ấy đưa ra một quy tắc ngón tay cái: “Tất cả chúng ta đều có vấn đề. Nếu phần lớn sự đau khổ của bạn hoặc phần lớn gánh nặng cảm xúc của bạn bắt nguồn từ những vấn đề chưa được giải quyết với cha bạn, thì chỉ khi đó điều đó mới chỉ ra sự phức tạp của cha hoặc các vấn đề của cha.”

Dưới đây là một số dấu hiệu rõ ràng về vấn đề làm cha ở phụ nữ và nam giới:

1. Bạn tìm người thay thế cha hoặc cố gắng trở thành một người cha

Theo Tiến sĩ Thakkar, khi phụ nữ lớn lên mà không có cha , hình thành mối quan hệ không lành mạnh với cha của họ hoặc có một người cha không có tình cảm, họ có xu hướng tìm kiếm sự thay thế kiểu cha:

• Một người nào đó có vẻ mạnh mẽ, trưởng thành và tự tin có thể đáp ứng mong muốn trở thành người trong tiềm thức của họ thừa nhận hoặc bảo vệ
• Một người có thể mang đến cho họ tình yêu thương hoặc sự yên tâm mà họ đã bỏ lỡ khi lớn lên

“Đó là lý do tại sao phụ nữ có vấn đề về bố thường hẹn hò với đàn ông lớn tuổi,” anh ấy nói. Điều đó nói rằng, không phải mọi phụ nữ trẻ yêu một người đàn ông lớn tuổi đều có vấn đề về bố. Trong khi đó, các nhà nghiên cứu đã phát hiện ra rằngnhững người đàn ông lớn lên không có cha có xu hướng tìm kiếm người thay thế cha khi trưởng thành. Đôi khi, những vấn đề chưa được giải quyết với cha của họ có thể khiến nam giới cố gắng trở thành hình tượng người cha.

Dr. Thakkar nhớ lại một khách hàng, Amit (tên đã thay đổi), người đảm nhận vai trò người cha đối với mọi người trong cuộc đời mình. “Bằng cách đó, anh ấy đang cố gắng trở thành người mà anh ấy chưa bao giờ có. Vì vậy, bất cứ khi nào có ai từ chối sự giúp đỡ của anh ấy — thường là không được yêu cầu —, anh ấy cảm thấy vô cùng đau khổ. Cuối cùng, anh ấy đã học được những cách lành mạnh hơn để vẫn là một người cho đi mà không vi phạm ranh giới của mình hoặc của những người xung quanh. Điều đó đã cứu anh ấy khỏi rất nhiều tình trạng kiệt quệ về mặt cảm xúc.”

2. Bạn hình thành những mối quan hệ kém chất lượng

Nghiên cứu đã chỉ ra rằng sự lựa chọn bạn đời thân thiết của chúng ta phần lớn phụ thuộc vào sự đánh đồng của chúng ta với người khác giới cha mẹ. Thông thường, nếu mối quan hệ của một người phụ nữ với cha mình không suôn sẻ hoặc không tồn tại, thì cô ấy có thể chọn những người bạn đời lặp lại chu kỳ đối xử tệ bạc hoặc bỏ rơi giống như những gì cô ấy đã trải qua với cha mình.

Trên thực tế, khó hình thành mối quan hệ lãng mạn lành mạnh các mối quan hệ là một trong những dấu hiệu phổ biến nhất của các vấn đề về bố ở phụ nữ. Những người đàn ông có vấn đề về bố cũng có xu hướng rơi vào chu kỳ quan hệ kém.

“Khi Amit đến để được tư vấn, anh ấy đang hẹn hò với một cô gái lớn lên mà không có bố. Thông qua mối quan hệ của họ, cả hai đều cố gắng lấp đầy khoảng trống tình cảm mà cha họ để lại. Mặc dù nó có thể cung cấpniềm an ủi nhất thời, sự thay thế tạm thời như vậy không giải quyết được chấn thương thực sự. Tiến sĩ Thakkar cho biết: Vì cả hai đều xuất thân từ một nơi thiếu thốn nên các vấn đề của họ vẫn thường xuyên lộ ra ngoài và mối quan hệ của họ trở nên chua chát.

Ông nói rằng mối quan hệ của họ chỉ được cải thiện sau khi họ trở nên độc lập về mặt cảm xúc và mối quan hệ của họ đã ngừng xoay quanh việc một người là người cung cấp và người kia là người chăm sóc hoặc tìm kiếm đứa trẻ.

3. Bạn nuông chiều những kiểu hành vi không lành mạnh

Lớn lên với một người cha không đáp ứng nhu cầu của bạn vì tình yêu hoặc sự trấn an có thể gây hại cho sức khỏe tinh thần của bạn theo nhiều cách. Nó thậm chí có thể dẫn đến các hành vi tự hủy hoại bản thân hoặc lựa chọn hành vi kém - một trong những dấu hiệu rõ ràng nhất về vấn đề của bố.

Trong một nghiên cứu, các nhà nghiên cứu đã phát hiện ra rằng:

• Việc có một người cha không gắn kết hoặc trải qua quá trình làm cha kém chất lượng có thể làm tăng cơ hội cho phụ nữ tham gia vào các hành vi tình dục mạo hiểm hoặc không bị hạn chế
• Chỉ cần ghi nhớ những trải nghiệm đau đớn hoặc thất vọng với cha của họ có thể khiến phụ nữ nhận thấy nam giới quan tâm nhiều hơn đến tình dục và buông thả vào những hành vi tình dục không lành mạnh

Dr. Thakkar nhớ lại một khách hàng, Mitra (tên đã thay đổi), lớn lên với một người cha bạo hành. Điều này khiến cô tích cực tìm kiếm cơn đau như một cơ chế đối phó. “Bất cứ khi nào cô ấy bị rối loạn cảm xúc hoặc không thể giải quyết được điều gì đó, cô ấy sẽ hỏi cô ấy.bạn trai đánh cô. Nhận ra rằng cô ấy đang mong đợi những điều không lành mạnh từ người khác và tìm ra các chiến lược đối phó thay thế là điều cuối cùng đã giúp ích cho cô ấy,” anh ấy nói thêm.

Bài đọc liên quan: 11 ví dụ về hành vi tự hủy hoại bản thân hủy hoại các mối quan hệ

4. Bạn cần xác thực liên tục nếu bạn gặp vấn đề về cha

Tất cả chúng ta đều có khao khát bẩm sinh về xác thực. Để ai đó nói với chúng tôi rằng chúng tôi đang làm rất tốt. Hoặc, rằng cảm xúc của chúng ta có ý nghĩa hoặc hợp lý. Khi lớn lên, chúng ta thường tìm đến cha mẹ để được chấp thuận hoặc bảo đảm. Vì vậy, điều gì sẽ xảy ra khi xác thực này bị thiếu hoặc đi kèm với các chuỗi được đính kèm?

“Khi bạn luôn phải nhảy để được yêu thích, bạn là ai thường xuyên trên sân khấu. Bạn chỉ giỏi bằng điểm A cuối cùng, lần bán hàng cuối cùng, thành công cuối cùng của bạn. Và khi cách nhìn của những người thân yêu của bạn về bạn có thể thay đổi ngay lập tức, thì điều đó ảnh hưởng đến cốt lõi con người bạn… cuối cùng, lối sống này tập trung vào những gì người khác nghĩ, cảm nhận, nói và làm,” Tim Clinton và Gary Sibcy nói .

Tiến sĩ. Thakkar giải thích: “Đàn ông và phụ nữ có vấn đề về cha có xu hướng đánh giá cao giá trị bản thân của họ dựa trên suy nghĩ của người khác. Vì vậy, họ có xu hướng làm hài lòng mọi người và tìm kiếm sự công nhận liên tục trong các mối quan hệ. Họ thậm chí có thể quá gắn bó với kết quả – chẳng hạn như điểm số hoặc thành tích học tập – vì họ cảm thấy mình cần phải ‘kiếm được’ tình yêu của cha mẹ mình.”

5. Bạn có lòng tự trọng thấp

“Nếu khuôn mặt của cha mẹ bạn không bao giờ sáng lên khihọ nhìn bạn, thật khó để biết cảm giác được yêu thương và trân trọng như thế nào…Nếu bạn lớn lên không được mong muốn và bị phớt lờ, thì đó là một thách thức lớn để phát triển ý thức nội tại về quyền tự quyết và giá trị bản thân,” bác sĩ tâm lý và nghiên cứu chấn thương cho biết tác giả Tiến sĩ Bessel van der Kolk.

“Những người có vấn đề về cha thường cảm thấy không được yêu thương hoặc đấu tranh với cảm giác kém cỏi hoặc lòng tự trọng thấp, đặc biệt nếu họ lớn lên xung quanh một người cha kiểm soát,” Tiến sĩ Thakkar nói . Phong cách gắn bó không an toàn của họ khiến họ phân tích quá mức, xin lỗi quá mức và chỉ trích bản thân quá mức - những thói quen làm suy yếu thêm sức khỏe tinh thần của họ.

Điều này diễn ra như thế nào trong các mối quan hệ mật thiết của họ? Họ trở nên thiếu thốn, sở hữu, ghen tuông hoặc lo lắng. Họ thậm chí có thể trở nên phụ thuộc vào nhau, coi mọi thứ quá cá nhân hoặc sợ đối đầu. Nghe có vẻ quen? Sau đó, nó chỉ ra những dấu hiệu bạn có vấn đề về bố.

6. Bạn gặp khó khăn trong việc thiết lập các ranh giới lành mạnh

Làm cách nào để biết liệu bạn có vấn đề về bố hay không? Hãy xem kỹ các ranh giới của bạn — các giới hạn bạn đặt ra khi nói đến thời gian, cảm xúc hoặc không gian cá nhân, sổ quy tắc cá nhân của bạn về điều gì phù hợp với bạn và điều gì không. Giờ hãy thử trả lời những câu hỏi sau:

• Bạn phản ứng thế nào khi ai đó vi phạm những ranh giới này?
• Bạn cảm thấy thoải mái khi khẳng định chúng như thế nào?
• Điều gì sẽ xảy ra trong những tình huống mà bạn thà từ chối? bạn có kết thúc nói