Los padres ejercen un poder inquietante, les guste o no, escribe Katherine Angel en su libro Cuestiones de papás: amor y odio en tiempos del patriarcado La ciencia parece estar de acuerdo. Cada vez hay más pruebas -como este estudio y este otro- que sugieren que la relación temprana con nuestro padre marca la pauta para:

• cómo nos vemos a nosotros mismos,
• conectar con el mundo,
• tratar a las personas de nuestra vida, y
• esperar que nos traten.

¿Qué ocurre cuando esta relación se tuerce o es inexistente? Podemos caer en una espiral de malos comportamientos y decisiones de relación que en el lenguaje común se denominan "problemas con papá". Y son mucho más complejos que los arquetipos hipersexualizados que pinta la cultura pop.

Para comprender mejor qué son los problemas con los padres, profundizar en su significado, cómo se manifiestan y cómo afrontarlos, hemos hablado con el psiquiatra Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM), especializado en asesoramiento sobre salud mental, terapia cognitivo-conductual y terapia de relajación.

Problemas con papá Significado

Entonces, ¿qué son los problemas con el padre? "Se trata de una serie de comportamientos poco saludables o inadaptados que pueden surgir debido a una crianza problemática o a errores en la crianza por parte del padre, o incluso a su ausencia, y que se desarrollan como conductas de afrontamiento en la infancia", explica el Dr. Thakkar. Estos comportamientos suelen manifestarse como:

• Dificultades de confianza
• Miedo al abandono
• Apego excesivo a los resultados
• Necesidad de autorización
• Luchas con la autoestima o la autovaloración
• En busca de sustitutos paternos
• Comportamientos sexuales de riesgo, y más

Si estos comportamientos se mantienen, se convierten en lo que se conoce como problemas con papá", añade el Dr. Thakkar. Según él, aunque se utiliza mucho, "problemas con papá" no es un término clínico. Entonces, ¿de dónde procede? Para ello, tendremos que ahondar en la psicología de los problemas con papá.

Problemas de padres psicología

El trauma vuelve como una reacción, no como un recuerdo, escribe el Dr. Bessel van der Kolk en El cuerpo lleva la cuenta: cerebro, mente y cuerpo en la curación del trauma Las personas que tienen relaciones complicadas o malas con sus padres tienden a formarse imágenes, asociaciones o sentimientos fuertes e inconscientes cuando se trata de sus padres.

Estos impulsos inconscientes afectan a la forma en que se relacionan con su padre, figuras paternas o figuras de autoridad en general, y también tienden a proyectarse en sus parejas románticas:

• Un impulso positivo podría manifestarse como respeto o adulación
• Un impulso negativo puede manifestarse como problemas de confianza, ansiedad o miedo.

Estos impulsos inconscientes conforman el complejo paterno. La idea del complejo paterno procede de Sigmund Freud y está vinculada a su conocida teoría del complejo de Edipo. Y es esta idea la que ha ganado adeptos como "problemas paternos" en la cultura popular.

Problemas con papá Causas

Entonces, ¿cuál es la raíz de los problemas con los padres? Según el Dr. Thakkar, existen principalmente tres factores que pueden hacer que las personas desarrollen un complejo paterno o problemas con los padres. Estos son:

1. Estilo de crianza del padre

"Desde muy pequeña, se esperaba de mí que obedeciera los caprichos de mi padre, y la rebeldía se respondía con gritos y castigos físicos", recuerda Rosemary Taylor, usuaria de Quora. Con el tiempo, empezó a temer enfadar a los demás, lo que la hizo vulnerable a las parejas dominantes y aprensiva a la hora de iniciar relaciones serias.

Las personas con problemas no resueltos con sus padres tienden a desarrollar comportamientos que no les sirven de nada, sobre todo en las relaciones amorosas adultas. El Dr. Thakkar dice que estos comportamientos dependen de si sus padres fueron:

• Presente físicamente, pero hacía constantes comparaciones
• Cariñoso pero controlador
• Inconsistentes en su presencia o comportamientos
• Emocionalmente no disponible o retraído
• Abusivo
• O, disfuncional

"Los hombres y las mujeres con padres maltratadores o disfuncionales tienden a rebelarse, a volverse muy sumisos o incluso a repetir patrones de maltrato o ciclos de relaciones disfuncionales", explica.

2. Problemas de apego con el padre

La seguridad de las personas en sus relaciones adultas depende en gran medida de cómo se sentían con sus padres cuando crecían y, sobre todo, de lo unidas que se sentían a ellos. Según la teoría del apego, los niños con malas relaciones con sus cuidadores primarios desarrollan estilos de apego inseguros. Por ejemplo, una relación rota con el padre puede llevarle a formar:

• Estilo de apego evitativo temeroso y tiene problemas para confiar en su pareja o acaba distanciándose emocionalmente de ella.
• Estilo de apego evitativo y rechaza o evita la intimidad
• Estilo de apego ansioso/preocupado y se vuelven inseguros, obsesivos o se aferran a las relaciones.

3. Ausencia del padre

Si su padre estuvo ausente físicamente, los hombres y las mujeres pueden crecer temiendo el abandono o fijándose en una figura paterna fuerte; algunos hombres pueden incluso intentar serlo. El Dr. Thakkar dice: "O pueden tomar como modelo a su madre, que lo hacía todo sola, y tener problemas para pedir ayuda o delegar el trabajo."

Aunque tanto los hombres como las mujeres pueden desarrollar problemas con sus padres, con el paso de los años, el término se ha asociado de forma abrumadora, y a menudo despectiva, con las mujeres. Es más, la sociedad parece haber pasado por alto el lugar de los padres en los problemas con los padres, según Angel. Hacer eso es confundir los síntomas con el malestar. Entonces, ¿cuáles son los síntomas de los problemas con los padres? Echemos un vistazo más de cerca.

9 señales claras de que tienes problemas con tu padre

"Cuando se trata de problemas con el padre, es importante entender que no todas las personas que crecen sin padre, tienen una relación complicada con su padre o arrastran heridas de apego de la infancia acaban teniendo esos problemas", explica el Dr. Thakkar.

Entonces, ¿cómo saber si tienes problemas con tu padre? Ofrece una regla empírica: "Todos tenemos problemas. Si la mayor parte de tu angustia o la mayor parte de tu carga emocional proviene de patrones que se originaron en problemas no resueltos con tu padre, sólo entonces apunta a un complejo paterno o a problemas con tu padre".

Estos son algunos signos claros de problemas con el padre en una mujer y en un hombre:

1. Buscas sustitutos del padre o intentas ser una figura paterna

Según el Dr. Thakkar, cuando las mujeres crecen sin su padre, forman un vínculo poco saludable con él o tienen un padre emocionalmente inaccesible, tienden a buscar sustitutos de tipo paterno:

• Alguien aparentemente fuerte, maduro y seguro de sí mismo que pueda satisfacer su deseo subconsciente de ser reconocido o protegido.
• Alguien que pueda proporcionarles el amor o la seguridad que echaban de menos cuando eran pequeños.

"Por eso es muy común que las mujeres con problemas con su padre salgan con hombres mayores", afirma. Dicho esto, no todas las mujeres jóvenes que se enamoran de un hombre mayor tienen problemas con su padre. Mientras tanto, los investigadores han descubierto que los hombres que crecen sin padre tienden a buscar sustitutos paternos en la edad adulta. A veces, los problemas no resueltos con sus padres pueden llevar a los hombres a intentar ser ellos mismos figuras paternas.

El Dr. Thakkar recuerda a un cliente, Amit (nombre ficticio), que asumió el papel de figura paterna para todos los que le rodeaban: "Al hacerlo, intentaba ser la persona que nunca tuvo. Por eso, cada vez que alguien rechazaba su ayuda, a menudo no solicitada, se sentía muy angustiado. Con el tiempo, aprendió formas más sanas de seguir siendo una persona generosa sin cortocircuitar sus límites ni los de los demás".Eso le ahorró mucho desgaste emocional".

2. Formas relaciones de mala calidad

La investigación ha demostrado que nuestra elección de pareja depende en gran medida de nuestra ecuación con el progenitor del sexo opuesto. A menudo, si el vínculo de una mujer con su padre es desordenado o inexistente, puede elegir parejas que repitan el mismo ciclo de mal trato o negligencia que ella experimentó con su padre.

De hecho, la dificultad para formar relaciones románticas sanas es uno de los signos más comunes de problemas con el padre en una mujer. Los hombres con problemas con el padre también tienden a entrar en ciclos de relaciones pobres.

"Cuando Amit acudió a terapia, estaba saliendo con una chica que había crecido sin su padre. A través de su relación, ambos intentaban llenar el vacío emocional dejado por su padre. Aunque puede proporcionar un consuelo momentáneo, este reemplazo temporal no resuelve el trauma real. Dado que ambos procedían de un lugar de carencia, sus problemas permanecían constantemente en la superficie y susEl vínculo se agrió", dice el Dr. Thakkar.

Dice que su conexión mejoró sólo después de que se independizaran emocionalmente y su relación dejara de girar en torno a que uno fuera el proveedor y el otro la figura infantil o el buscador.

3. Te dejas llevar por patrones de conducta poco saludables

Crecer con un padre que no satisface tus necesidades de amor o consuelo puede ser perjudicial para tu salud mental en más de un sentido, e incluso puede conducir a comportamientos de autosabotaje o a malas elecciones de conducta, una de las señales más claras de los problemas con papá.

En un estudio, los investigadores descubrieron que:

• Tener un padre desvinculado o sufrir una paternidad de mala calidad puede aumentar las probabilidades de que las mujeres adopten conductas sexuales de riesgo o sin restricciones.
• El mero hecho de recordar experiencias dolorosas o decepcionantes con su padre puede llevar a las mujeres a percibir un mayor interés sexual por los hombres y a entregarse a comportamientos sexuales poco saludables.

La Dra. Thakkar recuerda a una clienta, Mitra (nombre ficticio), que creció con un padre físicamente violento, lo que la llevó a buscar activamente el dolor como mecanismo de afrontamiento: "Cuando estaba emocionalmente alterada o no podía hacer frente a algo, le pedía a su novio que le pegara". Darse cuenta de que esperaba cosas malsanas de los demás y encontrar estrategias de afrontamiento alternativas fue lo que acabó por hacerla cambiar.la ayudó", añade.

Lectura relacionada: 11 ejemplos de comportamientos de autosabotaje que arruinan las relaciones

4. Necesitas validación constante si tienes problemas con papá

Todos tenemos un anhelo innato de validación, de que alguien nos diga que estamos haciendo un buen trabajo, o que nuestros sentimientos tienen sentido o son razonables. Al crecer, a menudo recurrimos a nuestros padres en busca de esta aprobación o seguridad. Entonces, ¿qué ocurre cuando esta validación falta o viene con condiciones?

"Cuando siempre tienes que bailar para que te quieran, lo que eres está constantemente en escena. Sólo eres tan bueno como tu último sobresaliente, tu última venta, tu último éxito. Y cuando la opinión que tus seres queridos tienen de ti puede cambiar en un instante, eso afecta al núcleo de tu ser... en definitiva, este modo de vida se centra en lo que los demás piensan, sienten, dicen y hacen", dicen Tim Clinton y Gary Sibcy.

El Dr. Thakkar explica: "Los hombres y mujeres con problemas con papá tienden a basar su autoestima en lo que piensan los demás. Por eso, tienden a complacer a la gente y a buscar la validación constante en las relaciones. Incluso pueden apegarse demasiado a los resultados -como las notas o el rendimiento académico-, ya que sienten que necesitan "ganarse" el amor de sus padres."

5. Tienes baja autoestima

"Si los rostros de tus padres nunca se iluminaron cuando te miraron, es difícil saber lo que se siente al ser amado y apreciado... Si creciste sin ser querido e ignorado, es un gran reto desarrollar un sentido visceral de agencia y autoestima", afirma el Dr. Bessel van der Kolk, psiquiatra y autor de investigaciones sobre traumas.

"Es frecuente que las personas con problemas con su padre se sientan poco queridas o luchen contra sentimientos de inadecuación o baja autoestima, sobre todo si han crecido con un padre controlador", afirma el Dr. Thakkar. Sus estilos de apego inseguro les llevan a analizar, disculparse y criticarse en exceso, hábitos que minan aún más su salud mental.

¿Cómo se manifiesta esto en sus relaciones íntimas? Se vuelven necesitados, posesivos, celosos o ansiosos. Incluso pueden volverse codependientes, tomarse todo demasiado a pecho o temer la confrontación. ¿Te suena familiar? Entonces apunta a señales de que tienes problemas con tu padre.

6. Le cuesta establecer límites sanos

¿Cómo saber si tienes problemas con tu padre? Echa un vistazo a tus límites: los límites que estableces cuando se trata de tu tiempo, tus emociones o tu espacio personal, tu reglamento personal sobre lo que te parece bien y lo que no:

• ¿Cómo reaccionas cuando alguien traspasa estos límites?
• ¿Te sientes cómodo haciéndolas valer?
• ¿Qué ocurre en situaciones en las que preferirías decir que no? ¿Acabas diciendo que sí por culpa o por miedo a decepcionar a los demás?

"Las personas con problemas con su padre tienen dificultades para establecer límites sanos en las relaciones románticas. Esto es especialmente cierto en el caso de aquellos cuyos padres fueron agresivos, abusivos o se desentendieron emocionalmente", dice el Dr. Thakkar. ¿Cuál es el resultado? Les resulta difícil expresar sus deseos y necesidades en las relaciones íntimas, lo que erosiona aún más su autoestima y su salud mental.

7. Teme el abandono

¿La idea de que tu pareja te rechace te inunda de ansiedad? ¿Estás constantemente en vilo porque temes que te abandone? ¿Te aferras a un matrimonio disfuncional o a una pareja maltratadora porque la idea de quedarte solo te da mucho más miedo?

Los estilos de apego inseguros o los problemas de apego con nuestro padre pueden llevarnos a creer que nada es permanente y que las cosas buenas no duran. Esto es lo que ocurre a continuación:

• Desarrollamos problemas de abandono en las relaciones adultas
• O bien, formamos estilos de apego temerosos y evitativos que nos llevan a mantener un pie fuera de la puerta en las relaciones íntimas porque no podemos hacer frente a la angustia.

La usuaria de Quora Jessica Fletcher dice que sus problemas con el padre la llevaron a sentirse indigna del amor y a sobrepasar los límites con su pareja romántica "para ver si él también me abandonaba". En última instancia, estas conductas de afrontamiento inadaptadas tienen como resultado lo mismo que tememos: quedarnos solos o abandonados. También son síntomas de problemas con el padre.

8. Tiene problemas con las figuras de autoridad

Según el Dr. Thakkar, la forma en que las personas interactúan con las figuras de autoridad, por ejemplo sus profesores o supervisores en el trabajo, puede ser un claro indicador de problemas con el padre. A menudo, las personas que crecieron rodeadas de padres agresivos, que controlan en exceso o abusivos:

• Se sienten intimidados por cualquier persona con autoridad hasta el punto de quedarse paralizados por la ansiedad.
• Hacer todo lo posible por complacerles o evitar por completo a las figuras de autoridad.
• O rebelarse y volverse combativo contra cualquier apariencia de autoridad.

Estas reacciones suelen deberse a que asocian las figuras de autoridad con sus padres y esperan automáticamente de ellos determinados comportamientos, explica.

9. Tienes grandes problemas de confianza

"Siempre que alguien viene a mí y me dice que no confía en los hombres en general o que le cuesta confiar en su pareja, lo primero que miro es su historia con su padre. Lo más frecuente es que los hombres y mujeres con problemas con su padre tengan un elevado déficit de confianza en sus relaciones adultas", dice el Dr. Thakkar.

Esto suele desarrollarse como un mecanismo de defensa porque no tuvieron una base segura o crecieron pensando que no podían confiar en su padre. ¿Y a qué conduce eso? Temen constantemente que su pareja se vuelva contra ellos o los engañe. Por lo tanto, tienen dificultades para abrirse a su pareja o ser ellos mismos en una relación. Finalmente, mantener la guardia alta todo el tiempo...También afecta a su salud mental.

5 maneras de sobrellevar los problemas con papá y tener relaciones sanas

Cualquier tipo de trauma infantil puede mantenernos atrapados en el modo de supervivencia: un estado casi constante de lucha o huida o alerta permanente que mantiene nuestro cuerpo y nuestra mente atrapados en el pasado. Esto nos impide sanar, planificar un futuro y vivir nuestra mejor vida. También es lo que nos impide confiar o echar raíces y prosperar. El modo de supervivencia puede funcionar como una forma de hacer frente, pero esAsí que, ¿cuáles son algunas formas de resolver los problemas con los padres y forjar relaciones sanas? El Dr. Thakkar comparte algunos consejos:

1. Practicar el autoconocimiento

A menudo, las personas con problemas con su padre no establecen la conexión entre el comportamiento o los problemas a los que se enfrentan y el vínculo con su padre. Por lo tanto, el primer paso es reconocer cómo te está afectando la ecuación con tu padre. Para ello, tendrás que empezar a practicar la autoconciencia.

"Acostúmbrese a observar sus reacciones en su vida rutinaria. Lleve un diario y anote sus comportamientos, pensamientos y acciones cotidianos. Observe también cómo interactúa con los demás a su alrededor", aconseja el Dr. Thakkar.

A continuación, trata de identificar los factores desencadenantes de tus comportamientos y patrones emocionales. Para ello, es posible que necesites la ayuda de un profesional de la salud mental. "Si tus comportamientos o problemas de relación tienen su origen en problemas con papá, habrá una relación directa con una crianza problemática", explica. Recuerda que el autoconocimiento no es un autojuicio. También es un proceso y casi siempre presenta una elección: paracontinuar con viejas pautas o construir otras más saludables.

2. Busque ayuda profesional

"A menudo, cuando los niños crecen y se dan cuenta de sus problemas con el padre, éstos están tan arraigados o se han vuelto tan complejos que no están en condiciones de afrontarlos por sí solos", dice el Dr. Thakkar. Por eso, acudir a terapia o a un profesional de la salud mental puede ser de gran ayuda.

Recuerda las palabras del difunto presentador de televisión Fred Rogers: "Todo lo que es humano es mencionable, y todo lo que es mencionable puede ser más manejable. Cuando podemos hablar de nuestros sentimientos, se vuelven menos abrumadores, menos molestos y menos aterradores".

Si buscas ayuda, los asesores del panel de Bonobology están a un solo clic.

3. Construir la autoaceptación

Si sufriste un trauma a una edad temprana o desarrollaste estilos de apego inseguros, lo más probable es que no desarrollaras un sentido fuerte o positivo de ti mismo. "Para curarte, tendrás que aceptarte por completo, y eso significa no juzgarte, no castigarte por el pasado y, en cambio, aprender a sentirte cómodo en tu piel", dice el Dr. Thakkar.

Eso también significa no adormecer, minimizar o ignorar tus sentimientos viscerales, sino sintonizar con ellos, aunque te resulten incómodos o te den miedo. Significa aprender a no culparte por lo que tu padre hizo o dejó de hacer. Y significa apartar tu atención de las opiniones o la aprobación de la gente y volver a centrarte en ti y en averiguar qué quieres realmente en una situación o relación.Esto también te ayudará a establecer mejores límites para formar relaciones más sanas.