Bapa menggunakan kuasa yang merisaukan, sama ada mereka suka atau tidak, menulis Katherine Angel dalam bukunya Isu Ayah: Cinta dan Kebencian dalam Masa Patriarki . Sains nampaknya bersetuju. Terdapat bukti yang semakin meningkat — seperti kajian ini dan kajian ini — untuk mencadangkan bahawa hubungan awal kita dengan bapa kita menetapkan templat untuk:

• cara kita melihat diri kita,
• berhubung dengan dunia,
• layan orang dalam hidup kita dan
• jangkakan mereka akan layan kita.

Apakah yang berlaku apabila hubungan ini bercelaru atau tidak wujud? Kita mungkin bertukar menjadi corak tingkah laku yang buruk dan keputusan perhubungan yang digelar sebagai isu ayah secara umum. Dan mereka jauh lebih kompleks daripada arketaip hiperseksual yang dilukis oleh budaya pop.

Untuk mendapatkan pemahaman yang lebih baik tentang apa itu isu ayah, mendalami maksud isu ayah, cara ia nyata dan cara mengatasinya, kami bercakap dengan pakar psikiatri Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) yang pakar dalam kaunseling kesihatan mental, terapi tingkah laku kognitif dan terapi relaksasi.

Maksud Isu Ayah

Jadi, apakah isu ayah? "Ini adalah pelbagai tingkah laku yang tidak sihat atau maladaptif yang boleh timbul akibat kesilapan keibubapaan atau keibubapaan yang bermasalah di pihak bapa seseorang, atau bahkan ketiadaannya, dan berkembang sebagai tingkah laku mengatasi pada zaman kanak-kanak," kata Dr Thakkar. Tingkah laku sedemikian biasanya nyata seperti:

• Kesukaran denganya kerana rasa bersalah atau takut mengecewakan orang lain?

“Orang yang mempunyai masalah ayah bergelut untuk menetapkan sempadan yang sihat dalam hubungan percintaan. Ini benar terutamanya bagi mereka yang bapanya agresif, kasar, atau beremosi,” kata Dr. Thakkar. Apakah kesudahannya? Mereka merasa sukar untuk menyatakan kehendak dan keperluan mereka dalam hubungan intim, yang seterusnya menghakis harga diri dan kesihatan mental mereka.

7. Anda takut ditinggalkan

Adakah pemikiran pasangan anda menolak anda membanjiri anda dengan kebimbangan? Adakah anda sentiasa tenterhook kerana anda takut mereka akan meninggalkan anda? Adakah anda berpegang teguh pada perkahwinan yang tidak berfungsi atau pasangan yang kejam kerana pemikiran untuk bersendirian adalah jauh lebih menakutkan?

Gaya keterikatan yang tidak selamat atau isu keterikatan dengan bapa kita boleh menyebabkan kita percaya bahawa tiada apa yang kekal dan perkara yang baik tidak kekal. Berikut ialah perkara yang berlaku seterusnya:

• Kami membangunkan isu pengabaian dalam hubungan dewasa
• Atau, kami membentuk gaya keterikatan mengelak yang menakutkan yang membawa kami untuk menjauhkan diri dari pintu dalam hubungan intim kerana kami tidak dapat mengatasi patah hati

Pengguna Quora Jessica Fletcher berkata isu bapanya menyebabkan dia berasa tidak layak untuk dicintai dan menolak sempadan dengan pasangan romantiknya "untuk melihat sama ada dia akan meninggalkan saya juga". Pada akhirnya, tingkah laku mengatasi maladaptif sedemikian mengakibatkan perkara yang kita takuti: menjadibersendirian atau ditinggalkan. Mereka juga gejala masalah daddy.

8. Anda mempunyai masalah dengan tokoh pihak berkuasa

Menurut Dr. Thakkar, cara orang berinteraksi dengan tokoh pihak berkuasa, kata guru atau penyelia mereka di tempat kerja, boleh menjadi penanda yang jelas kepada isu daddy. Selalunya orang yang dibesarkan di sekeliling bapa yang agresif, terlampau mengawal atau kesat:

• Digeruni oleh sesiapa yang berkuasa sehingga mereka membeku dengan kebimbangan
• Membongkok ke belakang untuk menggembirakan mereka, atau elakkan orang berkuasa sama sekali
• Atau, memberontak dan menjadi agresif terhadap sebarang rupa pihak berkuasa

Reaksi ini biasanya timbul daripada tokoh pihak berkuasa yang mengaitkan mereka dengan bapa mereka dan secara automatik mengharapkan tingkah laku tertentu daripada mereka, dia menerangkan.

9. Anda mempunyai isu kepercayaan utama

“Apabila seseorang datang kepada saya dan mengatakan mereka tidak mempercayai lelaki secara umum atau sukar untuk mempercayai pasangan mereka, Saya mula-mula melihat sejarah mereka dengan bapa mereka. Lebih kerap daripada tidak, lelaki dan wanita yang mempunyai masalah ayah mempunyai defisit kepercayaan yang tinggi dalam hubungan dewasa mereka,” kata Dr. Thakkar.

Ini biasanya berkembang sebagai mekanisme pertahanan kerana mereka tidak mempunyai pangkalan yang selamat atau membesar dengan berfikir bahawa mereka tidak boleh bergantung pada bapa mereka. Dan apa yang membawa kepada? Mereka sentiasa takut bahawa pasangan mereka akan menyalahkan mereka atau menipu mereka. Jadi, mereka menghadapi kesukaran untuk membuka diri merekapasangan atau menjadi diri mereka yang tulen dalam perhubungan. Akhirnya, berjaga-jaga sepanjang masa membuatkan mereka letih dan terharu. Ia juga menjejaskan kesihatan mental mereka.

5 Cara Untuk Mengatasi Isu Ayah Dan Mempunyai Hubungan yang Sihat

Sebarang jenis trauma zaman kanak-kanak boleh membuatkan kita terperangkap dalam mod kelangsungan hidup — keadaan bergaduh atau lari yang hampir berterusan atau berjaga-jaga kekal yang membuatkan badan dan minda kita terperangkap pada masa lalu. Ini menghalang kita daripada sembuh. Ia menghalang kita daripada merancang masa depan dan menjalani kehidupan terbaik kita. Ia juga yang menyebabkan kita bergelut untuk mempercayai atau meletakkan akar dan berkembang maju. Mod kelangsungan hidup mungkin berfungsi sebagai cara untuk mengatasi, tetapi ia tidak dimaksudkan untuk menjadi cara hidup. Jadi, apakah beberapa cara untuk menyelesaikan masalah ayah dan menjalin hubungan yang sihat? Dr. Thakkar berkongsi beberapa petua:

1. Amalkan kesedaran diri

Selalunya, orang yang mempunyai masalah ayah tidak membuat hubungan antara tingkah laku atau masalah yang mereka hadapi dan ikatan mereka dengan mereka ayah. Jadi, langkah pertama ialah mengenali bagaimana persamaan anda dengan bapa anda mempengaruhi anda. Untuk melakukan ini, anda perlu mula mengamalkan kesedaran diri.

“Buat tabiat memerhati reaksi anda dalam kehidupan rutin anda. Ambil jurnal dan catatkan tingkah laku, pemikiran dan tindakan harian anda. Juga, perhatikan cara anda berinteraksi dengan orang lain di sekeliling anda,” nasihat Dr. Thakkar.

Seterusnya, cuba dan tentukan pencetus untuktingkah laku dan corak emosi anda. Anda mungkin perlu mendapatkan bantuan profesional kesihatan mental untuk melakukan ini. "Jika tingkah laku atau masalah hubungan anda berpunca daripada isu ayah, akan ada pautan langsung kepada keibubapaan yang bermasalah," jelasnya. Ingat, kesedaran diri bukan penghakiman diri sendiri. Ia juga merupakan satu proses dan hampir selalu memberikan pilihan: untuk meneruskan corak lama atau membina corak yang lebih sihat.

2. Dapatkan bantuan profesional

“Selalunya, apabila kanak-kanak membesar dan sedar mengenai isu ayah mereka, mereka begitu berakar umbi atau menjadi sangat rumit sehingga mereka tidak mampu untuk menanganinya sendiri,” kata Dr. Thakkar. Itulah sebabnya mendapatkan terapi atau menghubungi profesional kesihatan mental boleh membantu.

Ingat kata-kata mendiang pengacara televisyen Fred Rogers: “Apa-apa sahaja yang manusia boleh disebut, dan apa-apa yang boleh disebut boleh lebih terurus. Apabila kita boleh bercakap tentang perasaan kita, perasaan itu menjadi kurang menggembirakan, kurang menjengkelkan dan kurang menakutkan.”

Jika anda sedang mencari bantuan, kaunselor di panel Bonobology hanya dengan satu klik sahaja.

3. Bina penerimaan diri

Jika anda mengalami trauma pada usia awal atau mengembangkan gaya keterikatan yang tidak selamat, kemungkinan besar anda tidak membina perasaan diri yang kuat atau positif. "Untuk sembuh, anda perlu menerima diri anda sepenuhnya, dan itu bermakna tiada penghakiman, tidak mengalahkan diri sendiritentang masa lalu, dan sebaliknya, belajar untuk menjadi selesa dalam kulit anda,” kata Dr. Thakkar.

Ini juga bermakna tidak mengebaskan, meminimumkan atau mengabaikan perasaan usus anda, tetapi berhati-hati terhadapnya, walaupun ia tidak selesa atau menakutkan. Ia adalah belajar untuk tidak menyalahkan diri sendiri atas apa yang bapa anda lakukan atau tidak lakukan. Dan ini bermakna menjauhkan perhatian anda daripada pendapat atau persetujuan orang ramai dan meletakkan fokus dengan tegas kembali kepada anda dan memikirkan perkara yang anda mahukan dalam situasi atau perhubungan. Ini juga akan membantu anda menetapkan sempadan yang lebih baik untuk membentuk hubungan yang lebih sihat.

“Jika tingkah laku ini kekal, ia membentuk apa yang dipanggil isu ayah,” tambah Dr. Thakkar. Menurutnya, walaupun digunakan secara meluas, 'isu ayah' bukanlah istilah klinikal. Jadi dari mana ia berasal? Untuk itu, kita perlu menyelidiki isu psikologi ayah.

Ayah mengeluarkan psikologi

Trauma kembali sebagai tindak balas, bukan ingatan, tulis Dr. Bessel van der Kolk dalam The Body Keeps Skor: Otak, Minda dan Badan dalam Penyembuhan Trauma . Orang yang mempunyai hubungan yang rumit atau buruk dengan bapa mereka cenderung untuk membentuk imej, pergaulan atau perasaan yang kuat dan tidak sedarkan diri apabila ia berkaitan dengan bapa mereka.

Impuls tidak sedarkan diri ini mempengaruhi cara mereka berhubung dengan bapa, tokoh bapa atau tokoh pihak berkuasa secara amnya. Mereka juga cenderung untuk diunjurkan kepada pasangan romantik mereka:

• Gerakan positif boleh nyata sebagai rasa hormat atau sanjungan
• Gerakan negatif boleh muncul sebagai isu kepercayaan, kebimbangan atau ketakutan

Impuls tidak sedarkan diri ini membentuk kompleks bapa. Idea kompleks bapa berasal dari Sigmund Freud dan dikaitkan dengan teorinya yang terkenal tentang kompleks Oedipus. Dan idea inilah yang telah mendapat mata wang sebagai‘isu ayah’ dalam budaya popular.

Punca Isu Ayah

Jadi apakah yang menjadi punca kepada isu ayah? Menurut Dr. Thakkar, terdapat tiga faktor yang boleh menyebabkan orang ramai mengalami masalah ayah atau ayah. Ini adalah:

1. Gaya keibubapaan bapa

“Pada usia muda, saya [dijangka] mematuhi kehendak ayah saya dan pembangkang telah menerima jeritan pantas dan hukuman fizikal,” pengguna Quora Rosemary Taylor ingat. Akhirnya, dia mula takut menimbulkan kemarahan orang lain, yang menyebabkan dia terdedah untuk mendominasi pasangan dan bimbang untuk memulakan hubungan yang serius.

Orang yang mempunyai isu yang tidak dapat diselesaikan dengan bapa mereka cenderung untuk membangunkan tingkah laku yang tidak sesuai untuk mereka, terutamanya pada orang dewasa perhubungan cinta. Dr. Thakkar berkata tingkah laku ini bergantung pada sama ada bapa mereka:

• Secara fizikal tetapi mempunyai perbandingan yang berterusan
• Menyayangi tetapi mengawal
• Tidak konsisten dalam kehadiran atau tingkah laku mereka
• Tidak tersedia secara emosi atau menarik diri
• Mendera
• Atau, tidak berfungsi

“Selalunya, wanita dengan bapa yang tidak bersedia dari segi emosi pergi berfoya-foya atau memilih pasangan yang tidak sihat . Lelaki dan wanita dengan bapa yang kesat atau bapa yang tidak berfungsi cenderung memberontak, atau menjadi sangat tunduk, atau malah, mengulangi corak kesat atau kitaran hubungan yang tidak berfungsi,” jelasnya.

2. Isu keterikatan dengan bapa

Sejauh mana orang yang selamat dalam perhubungan dewasa banyak bergantung pada perasaan mereka di sekeliling ibu bapa mereka yang sedang membesar, terutamanya, sejauh mana perasaan mereka berhubung dengan mereka. Menurut teori keterikatan, kanak-kanak yang miskin perhubungan dengan penjaga utama mereka membangunkan gaya keterikatan yang tidak selamat. Contohnya, perhubungan yang terputus dengan bapa seseorang boleh menyebabkan seseorang itu membentuk:

• Gaya keterikatan mengelak takut dan menghadapi masalah mempercayai pasangan romantik atau akhirnya menjauhkan diri secara emosi daripada mereka
• Gaya keterikatan mengelak mengelak dan menolak atau mengelak keintiman
• Gaya keterikatan yang cemas/sibuk dan menjadi tidak selamat, obsesif, atau berpaut pada perhubungan

3. Ketiadaan bapa

Jika bapa mereka secara fizikal tidak hadir, lelaki dan wanita mungkin membesar takut ditinggalkan atau tertumpu pada sosok bapa yang kuat — sesetengah lelaki mungkin cuba untuk menjadi seorang. Dr. Thakkar berkata, “Atau, mereka mungkin mencontohi ibu mereka yang melakukan segala-galanya sendiri dan menghadapi masalah untuk meminta bantuan atau mewakilkan kerja.”

Walaupun lelaki dan wanita boleh mengalami masalah ayah, selama bertahun-tahun, istilah ini telah menjadi sangat menggalakkan, dan selalunya memperlekehkan, dikaitkan dengan wanita. Lebih-lebih lagi, masyarakat seolah-olah mengabaikan tempat ayah dalam isu ayah sama sekali, menurut Angel. Untuk melakukan itu adalah untuk mengira simptom-simptom sebagai malaise. Jadi, apakah simptom masalah daddy? Mari ambil alihat lebih dekat.

9 Tanda Jelas Anda Mengalami Isu Ayah

“Apabila bercakap tentang isu ayah, adalah penting untuk memahami bahawa tidak semua orang yang membesar tanpa bapa, mempunyai hubungan yang rumit dengan bapa mereka, atau membawa luka ikatan sejak zaman kanak-kanak berakhir dengan masalah seperti itu,” jelas Dr. Thakkar.

Jadi bagaimana untuk mengetahui sama ada anda mempunyai masalah ayah? Dia menawarkan peraturan praktikal: "Kita semua mempunyai masalah. Jika sebahagian besar kesusahan anda atau sebahagian besar beban emosi anda timbul daripada corak yang berpunca daripada isu yang tidak dapat diselesaikan dengan bapa anda, barulah ia menunjukkan kepada masalah ayah atau ayah yang kompleks.”

Berikut adalah beberapa tanda-tanda jelas masalah ayah pada wanita dan lelaki:

1. Anda mencari pengganti bapa atau cuba menjadi figur bapa

Menurut Dr. Thakkar, apabila wanita membesar tanpa bapa mereka , membentuk ikatan yang tidak sihat dengan ayah mereka, atau mempunyai bapa yang tidak bersedia dari segi emosi, mereka cenderung mencari pengganti jenis bapa:

• Seseorang yang kelihatan kuat, matang dan yakin yang boleh memenuhi keinginan bawah sedar mereka untuk menjadi diakui atau dilindungi
• Seseorang yang boleh memberikan mereka kasih sayang atau jaminan yang mereka rindukan semasa membesar

“Itulah sebabnya adalah perkara biasa bagi wanita yang mempunyai masalah ayah untuk berkencan dengan lelaki yang lebih tua,” dia berkata. Dikatakan, tidak setiap wanita muda yang jatuh cinta pada lelaki yang lebih tua mempunyai masalah ayah. Sementara itu, penyelidik telah mendapati bahawalelaki yang membesar tanpa bapa cenderung mencari pengganti bapa apabila dewasa. Kadangkala, isu yang tidak dapat diselesaikan dengan bapa mereka boleh menyebabkan lelaki mencuba dan menjadi figur bapa sendiri.

Dr. Thakkar mengimbas kembali seorang pelanggan, Amit (nama ditukar), yang mengambil peranan sebagai seorang bapa untuk semua orang dalam hidupnya. “Dengan berbuat demikian, dia cuba menjadi orang yang tidak pernah dia miliki. Jadi, apabila sesiapa menolak bantuannya — selalunya tidak diminta — dia berasa amat tertekan. Dia akhirnya belajar cara yang lebih sihat untuk tetap menjadi orang yang memberi tanpa litar pintas sempadannya atau orang lain di sekelilingnya. Itu menyelamatkannya daripada banyak keletihan emosi.”

2. Anda membentuk hubungan yang tidak berkualiti

Penyelidikan telah menunjukkan bahawa pilihan pasangan intim kita sebahagian besarnya bergantung pada persamaan kita dengan lawan jenis ibu bapa. Selalunya, jika ikatan wanita dengan bapanya berantakan atau tidak wujud, dia mungkin memilih pasangan yang mengulangi kitaran layanan buruk yang sama atau pengabaian yang dia alami dengan bapanya.

Malah, kesukaran membentuk romantik yang sihat perhubungan adalah salah satu tanda paling biasa masalah daddy dalam diri seorang wanita. Lelaki yang mempunyai masalah ayah juga cenderung mengalami kitaran perhubungan yang buruk.

“Apabila Amit datang untuk mendapatkan kaunseling, dia berkencan dengan seorang gadis yang telah membesar tanpa bapanya. Melalui hubungan mereka, mereka berdua cuba mengisi kekosongan emosi yang ditinggalkan oleh bapa mereka. Walaupun ia mungkin menyediakanketenangan seketika, penggantian sementara itu tidak menyelesaikan trauma sebenar. Memandangkan mereka berdua datang dari tempat yang serba kekurangan, isu mereka kekal di permukaan dan ikatan mereka bertukar menjadi keruh,” kata Dr. Thakkar.

Dia berkata hubungan mereka bertambah baik hanya selepas mereka bebas dari segi emosi dan hubungan mereka berhenti berkisar tentang seseorang sebagai pemberi dan seorang lagi sebagai figura kanak-kanak atau pencari.

3. Anda menikmati corak tingkah laku yang tidak sihat

Membesar dengan bapa yang tidak memenuhi keperluan anda kerana cinta atau jaminan boleh merosakkan kesihatan mental anda dalam lebih daripada satu cara. Ia juga boleh membawa kepada tingkah laku mensabotaj diri sendiri atau pilihan tingkah laku yang buruk — salah satu tanda isu ayah yang paling jelas.

Dalam satu kajian, penyelidik mendapati bahawa:

• Memiliki bapa yang tidak terikat atau mengalami bapa yang tidak berkualiti boleh meningkatkan peluang wanita untuk terlibat dalam tingkah laku seksual yang tidak terhad atau berisiko
• Hanya mengingati pengalaman yang menyakitkan atau mengecewakan dengan bapa mereka boleh menyebabkan wanita merasakan minat seksual yang lebih besar pada lelaki dan menikmati tingkah laku seksual yang tidak sihat

Dr. Thakkar mengimbas kembali seorang pelanggan, Mitra (nama ditukar), yang dibesarkan dengan bapa yang ganas secara fizikal. Ini menyebabkan dia secara aktif mencari kesakitan sebagai mekanisme mengatasi. "Setiap kali dia terganggu secara emosi atau tidak dapat menangani sesuatu, dia akan bertanya kepadanyateman lelaki untuk memukulnya. Menyedari bagaimana dia mengharapkan perkara yang tidak sihat daripada orang lain dan mencari strategi mengatasi alternatif itulah yang akhirnya membantunya,” tambahnya.

Bacaan Berkaitan: 11 Contoh Tingkah Laku Mensabotaj Diri Yang Merosakkan Hubungan

4. Anda perlu pengesahan berterusan jika anda mempunyai masalah ayah

Kita semua mempunyai keinginan semula jadi untuk pengesahan. Untuk seseorang memberitahu kami bahawa kami melakukan kerja yang baik. Atau, perasaan kita masuk akal atau munasabah. Ketika dewasa, kita sering berpaling kepada ibu bapa kita untuk mendapatkan kelulusan atau jaminan ini. Jadi, apa yang berlaku apabila pengesahan ini kurang atau disertakan dengan rentetan?

“Apabila anda sentiasa perlu menari untuk disayangi, siapa anda sentiasa berada di atas pentas. Anda hanya sebaik A terakhir anda, jualan terakhir anda, pukulan terakhir anda. Dan apabila pandangan orang yang anda sayangi tentang anda boleh berubah dalam sekelip mata, ia memusnahkan intipati anda… akhirnya, cara hidup ini memberi tumpuan kepada apa yang orang lain fikir, rasa, katakan dan lakukan,” kata Tim Clinton dan Gary Sibcy .

Dr. Thakkar menjelaskan, "Lelaki dan wanita yang mempunyai masalah ayah cenderung untuk mendasarkan nilai diri mereka pada pendapat orang lain. Jadi, mereka cenderung kepada orang lain dan mencari pengesahan berterusan dalam perhubungan. Mereka mungkin terlalu terikat dengan hasil - seperti markah atau prestasi akademik - kerana mereka merasakan mereka perlu 'mendapat' kasih sayang ibu bapa mereka."

5. Anda mempunyai harga diri yang rendah

“Jika wajah ibu bapa anda tidak pernah berseri-seri apabilamereka memandang anda, sukar untuk mengetahui bagaimana rasanya disayangi dan disayangi...Jika anda membesar tanpa diingini dan diabaikan, ia adalah satu cabaran besar untuk membangunkan rasa agensi dan harga diri yang mendalam,” kata pakar psikiatri dan penyelidikan trauma. pengarang Dr. Bessel van der Kolk.

“Adalah perkara biasa bagi orang yang mempunyai masalah ayah untuk berasa tidak disayangi atau bergelut dengan perasaan tidak mencukupi atau harga diri yang rendah, terutamanya jika mereka dibesarkan di sekeliling bapa yang mengawal,” kata Dr. Thakkar . Gaya keterikatan mereka yang tidak selamat menyebabkan mereka terlalu menganalisis, meminta maaf secara berlebihan dan terlalu mengkritik diri sendiri — tabiat yang menjejaskan kesihatan mental mereka.

Bagaimanakah perkara ini berlaku dalam hubungan intim mereka? Mereka menjadi memerlukan, posesif, cemburu, atau cemas. Mereka juga boleh menjadi bergantung bersama, mengambil segala-galanya terlalu peribadi, atau takut konfrontasi. Bunyi biasa? Kemudian ia menunjukkan tanda-tanda anda mempunyai masalah ayah.

6. Anda menghadapi masalah menetapkan sempadan yang sihat

Bagaimana untuk mengetahui jika anda mempunyai masalah ayah? Lihat dengan teliti sempadan anda — had yang anda tetapkan apabila melibatkan masa, emosi atau ruang peribadi anda, buku peraturan peribadi anda untuk perkara yang sesuai untuk anda dan perkara yang tidak. Sekarang cuba jawab soalan ini:

• Bagaimanakah anda bertindak balas apabila seseorang melanggar sempadan ini?
• Sejauh manakah anda menegaskan mereka?
• Apakah yang berlaku dalam situasi yang anda lebih suka mengatakan tidak? Adakah anda akhirnya berkata