父親は、好むと好まざるとにかかわらず、厄介な力を振るうと、キャサリン・エンジェルはその著書で書いています。 ダディ・イシュー：家父長制の時代における愛と憎しみ この研究結果や今回の研究結果のように、幼少期の父親との関係がその後の人生を左右することを示唆する証拠が増えてきています：

• 自分自身をどう見るか、
• 世界とつながる
• 私たちの生活の中で、人々に接し、そして
• を期待しています。

この関係がうまくいかなかったり、存在しなかったりするとどうなるのでしょうか。 私たちは、一般的に「パパ問題」と呼ばれるような、良くない行動や関係の決定パターンに陥ってしまうかもしれません。 そしてそれは、ポップカルチャーが描く超セクシーな原型よりもずっと複雑です。

パパ活とは何か、パパ活の意味、パパ活の現れ方、パパ活の対処法について、精神科医のDhruv Thakkar博士（MBBS、DPM）にお話を伺いました。

ダディ・イシューの意味

父親問題とは、「父親側の問題ある子育てや子育ての失敗、あるいは父親の不在によって生じ、幼少期の対処行動として発達する不健康な行動や不適応な行動のことです」とThakkar博士は言います。 こうした行動は通常、次のように表れます：

• 信頼関係の難しさ
• 見捨てられることへの恐怖
• 成果への過剰な執着
• 承認の必要性
• 自尊心や自己価値観に悩みがある
• 父親の代わりを探す
• 危険な性行動、その他

このような行動が続くと、いわゆる「パパ活」になってしまうのです。 タッカー博士によると、「パパ活」は広く使われていますが、臨床用語ではないそうです。 では、その起源はどこにあるのでしょうか？ そのためには、パパ活の心理を掘り下げてみる必要があるでしょう。

パパの問題心理学

トラウマは、記憶ではなく、反応として戻ってくると、ベッセル・ヴァン・デア・コーク博士は、次のように書いています。 身体はスコアを維持する：トラウマの治癒における脳、心、そして身体 父親との関係が複雑だったり、悪かったりする人は、父親に対して無意識に強いイメージや連想、感情を抱いてしまう傾向があります。

このような無意識の衝動は、父親や権力者との関わり方にも影響し、恋愛相手にも投影されがちである：

• ポジティブな衝動は、尊敬や賞賛として現れるかもしれません。
• ネガティブな衝動は、信頼の問題、不安、恐怖として現れるかもしれません。

ジークムント・フロイトが提唱したエディプス・コンプレックス理論に通じるものがあります。 そして、この考え方は、大衆文化の中で「パパの問題」として浸透しています。

パパ活の原因

では、パパ活の根底には何があるのでしょうか？ タッカー博士によると、ファザーコンプレックスやパパ活を引き起こす要因は、主に3つあるそうです：

1.父親の育児スタイル

"幼い頃から父の気まぐれに従うことが求められ、反抗するとすぐに怒鳴られ、体罰を受けた "とQuoraユーザーのRosemary Taylorは振り返る。 やがて彼女は他人を怒らせることを恐れるようになり、支配的な相手に弱く、真剣に付き合うことに不安を感じるようになった。

父親との間に未解決の問題がある人は、特に大人の恋愛関係でうまくいかない行動をとる傾向があります。 Thakkar博士は、これらの行動は父親がどうであったかによって異なると述べています：

• 物理的に存在するが、常に比較されるようになった
• 愛しているが、支配している
• 存在や行動に一貫性がない
• 感情的にならない、または引っ込み思案である
• 虐待的な
• または、機能不全

「また、虐待的な父親や機能不全の父親を持つ男女は、反抗的であったり、非常に従順であったり、あるいは、虐待的なパターンや機能不全の関係サイクルを繰り返す傾向があります」と説明しています。

2.父親との愛着問題

大人になってからの人間関係でどれだけ安心できるかは、幼少期の親との距離感、特に親とのつながりの強さに大きく左右されると思います。 愛着理論によれば、父親との関係がうまくいっていない子どもは、不安な愛着スタイルをとるようになる。 例えば、父親との関係が壊れていると、そのような愛着スタイルをとるようになる：

• 恐怖の回避型愛着スタイルで、恋愛相手を信頼することができない、または相手から感情的に距離を置くことになってしまう
• 棄却的回避型愛着スタイルで、親密さを拒絶したり避けたりする。
• 不安型・先入観型の愛着スタイルで、不安やこだわりが強くなったり、人間関係にしがみつくようになる

3.父親の欠席

父親が物理的に不在だった場合、男女ともに見捨てられることを恐れて成長したり、強い父親像に執着したりすることがあります。 タッカー博士は、「あるいは、何でも自分でやっていた母親をモデルに、助けを求めたり仕事を任せたりすることが苦手な場合もあります」と言います。

パパ活は男女ともに起こりうるものですが、長年にわたり、この言葉は圧倒的に女性のものであり、しばしば蔑視されてきました。 さらに、社会はパパ活のパパの存在を完全に見落としているようです。 それは、症状を倦怠期と勘違いしているからです。 では、パパ活とはどんな症状なのか、詳しく見ていきましょう。

パパに問題があることを示す9つの明確なサイン

「父親がいない環境で育った人、父親との関係が複雑な人、幼少期の愛着の傷を抱えた人など、すべての人がそのような問題を抱えるわけではないことを理解することが大切です」とThakkar博士は説明します。

もし、あなたの悩みや心の荷物の大半が、父親との未解決の問題に起因するパターンであるなら、それはファザーコンプレックスや父親の問題であると言えるでしょう」。

ここでは、女性や男性のパパ活の明確なサインを紹介します：

1.父親の代わりを求めたり、父親のような存在になろうとする

Takkar博士によると、女性は父親を持たずに育ったり、父親と不健康な絆を結んだり、感情的になれない父親を持ったりすると、父親型の代替物を求める傾向があるそうです：

• 自分の潜在的な欲求である「認められたい」「守られたい」を叶えてくれる、一見強そうな人、大人っぽい人、自信がある人。
• 幼いころに失った愛情や安心感を与えてくれる人

「とはいえ、年上の男性を好きになる若い女性がすべてパパ活をしているわけではありません。 一方、父親不在で育った男性は、大人になってから父親代わりを探す傾向があることが研究者によってわかっています。 父親への未練から、自分が父親代わりとなろうとすることもあるようです。

Takkar博士は、父親的な役割を担っていたAmit（名前変更）というクライアントのことを思い出しています。 「そうすることで、彼は自分が持っていない人間になろうとしていました。 そのため、誰かに自分の助けを拒否されるたびに、非常に苦しい思いをしました。 彼はやがて、自分や周囲の人の境界を短絡させずに与える人間であり続けるための健康法を学びましたそのおかげで、彼は精神的な疲弊から解放されたのです。

2.質の悪い人間関係を形成してしまう

親密なパートナー選びは、異性の親との関係によって大きく左右されるという研究結果もあり、父親との絆が希薄な女性は、父親と同じような扱いを受けるパートナーやネグレクトを受けるパートナーを選ぶこともあるようです。

実際、健全な恋愛関係を築くのが難しいのは、女性のパパ活の兆候のひとつです。 パパ活をする男性も、恋愛サイクルが悪くなる傾向があります。

「アミットがカウンセリングを受けたとき、彼は父親がいない環境で育った女性と付き合っていました。 二人は交際を通して、父親が残した心の空白を埋めようとしていました。 一時的な慰めにはなっても、実際のトラウマを解決することはできません。 二人は欠乏から来たため、問題は常に表面化したままでした。と、Takkar博士は言う。「絆が険悪になった。

二人が精神的に自立し、一方が提供者、他方が子役や求道者という関係でなくなってから、二人のつながりがよくなったと言います。

3.不健康な行動パターンに溺れている

父親からの愛情や安心感を得られないまま成長すると、精神的なダメージが大きくなり、自虐的な行動をとったり素行が悪くなったりすることもあり、「パパ問題」の顕著な兆候といえます。

ある研究で、研究者は次のことを発見しました：

• 父親が非協力的であったり、質の悪い父親を経験したりすると、女性が無制限またはリスクの高い性行動をとる可能性が高くなります。
• 父親とのつらい経験や失望した経験を思い出すだけで、女性は男性に対してより大きな性的関心を抱き、不健康な性行動にふけるようになる可能性がある

Takkar博士は、身体的暴力を振るう父親のもとで育ったMitra（氏名変更）というクライアントを例に挙げ、「彼女は精神的に不安定なときや何かに対処できないときは、ボーイフレンドに殴ってもらうようにしていました。 自分がいかに他人に不健康なことを期待していたかを知り、別の対処法を見つけたことが、最終的に解決につながりました」と語ります。が助けてくれた」と付け加える。

関連記事：人間関係を台無しにする自虐的な行動の11の例

4.パパの問題がある場合は、常に検証する必要があります。

私たちは皆、生来、「自分はよくやっている」「自分の気持ちは筋が通っている」と認めてもらいたいという欲求を持っています。 幼い頃は、この承認や保証を親に求めることが多かったのです。 では、この承認が不足している場合、あるいは紐付きである場合はどうでしょうか。

"愛されるために踊らなければならないとき、あなたという人間は常に舞台の上にいる。 あなたは最後のA、最後の販売、最後のヒットをしたときだけ良いのだ。 そして、愛する人のあなたに対する見方が一瞬にして変わるとき、それはあなたの存在の核心を突く。" ティム・クリントンとゲイリー・シブシーが言う。「結局この生き方は他人が考え、感じ、言い、行うことを重視するのです。

パパ問題を抱える男女は、他人がどう思うかによって自分の価値を決める傾向があります。 そのため、人を喜ばせようとしたり、人間関係で常に評価を求めたりする傾向があります。 また、親の愛を「獲得」しなければならないと感じるため、成績や学力といった結果に過度に執着することもあります」（タッカー博士

5.自尊心が低い方

精神科医でトラウマ研究の著者であるベッセル・ヴァン・デア・コーク博士は、「両親が自分を見て顔を輝かせたことがなければ、愛され大切にされる感覚を知ることは難しいでしょう...望まれず無視されて育った場合、主体性や自己価値の直感を育むことは大きな課題です」と述べています。

「特に、支配的な父親のもとで育った場合、愛されていないと感じたり、不全感や自尊心の低さに悩むことが多いようです」とタッカー博士は言います。 不安定な愛着スタイルによって、自分を過度に分析し、過度に謝り、過度に批判する習慣が、心の健康をさらに損ねてしまいます。

その結果、親密な関係において、欲求不満、独占欲、嫉妬、不安、共依存、個人的な感情、対立を恐れるようになるのです。 聞き覚えのある方は、パパ活のサインと思われるでしょう。

6.健全な境界線を設定するのが苦手な方

あなたがパパ活をしているかどうかを知るには？ 自分の境界線（自分の時間、感情、パーソナルスペースに関して設定した制限、自分にとって良いことと悪いことの個人的なルールブック）をよく見てみてください。 では、次の質問に答えてみてください：

• 誰かがこの境界線を破ったとき、あなたはどのように反応しますか？
• それをどれだけ快適に主張できるか？
• ノーと言いたい場面で、罪悪感や他人を失望させる恐れから、つい「イエス」と言ってしまうことはないだろうか。

「父親が攻撃的であったり、虐待的であったり、精神的に不安定であったりした場合、恋愛関係において健全な境界線を設定するのに苦労します」とタッカー博士は言います。 その結果、親密な関係において自分の望みやニーズを伝えることが難しくなり、さらに自尊心や精神衛生を損なってしまいます。

7.見捨てられることを恐れている

パートナーに拒絶されることを考えると、不安でいっぱいになりますか？ パートナーが離れていくことを恐れて、常に緊張していますか？ 機能不全の結婚や虐待的なパートナーにしがみついているのは、一人になることがはるかに恐ろしいと思うからでしょうか？

不安定な愛着スタイルや父親との愛着の問題は、「何事も永遠ではない」「良いことは続かない」と考えるようになります。 次に何が起こるかを説明します：

• 大人の人間関係で見捨てられ問題を発症する
• あるいは、恐怖に満ちた回避型愛着スタイルを形成し、失恋に対処できないために、親密な関係に片足を踏み入れないようにすることもあります。

QuoraユーザーのJessica Fletcherさんは、父親の問題から、愛に値しないと感じ、恋愛相手に「自分も捨てられるかどうか」と境界線を押し広げるようになったと言います。 結局、こうした不適応な対処行動の結果、私たちが恐れる「孤独や見捨てられること」そのものになるのです。 これらは、父親の問題の症状でもあります。

8.権威ある人物に問題がある

Takkar博士によると、権威ある人物、たとえば教師や職場の上司との関わり方は、父親問題の明確な指標となり得るという。 攻撃的、過度の支配的、あるいは虐待的な父親のもとで育った人は、しばしばその傾向がある：

• 権威ある人物に威圧され、不安で固まってしまう。
• 権威のある人物を喜ばせるために体を曲げたり、権威のある人物を完全に避けたりする。
• あるいは、権威のようなものに対して反抗し、戦闘的になる。

このような反応は、通常、父親という権威ある人物を連想し、自動的に父親から特定の行動を期待することから生じると彼は説明する。

9.信頼関係に大きな問題がある

"男性全般を信頼できない""パートナーを信頼するのが難しい "という人が私のところに来ると、まず父親との歴史を調べます。 パパ問題を抱える男女は、大人の関係において高い信頼欠損を抱えることが多くあります」とタッカル博士は言います。

これは、「父親を頼れない」と思って育った人や、安全な基盤を持たなかった人が、防衛機制として身につけたものです。 その結果、相手が自分を裏切るのではないか、騙すのではないかと常に不安になり、相手に心を開いたり、素の自分で恋愛することが難しくなります。 結局、常にガードを固めていることになります。また、精神的な負担も大きい。

パパの問題に対処し、健全な関係を築くための5つの方法

幼少期に受けたあらゆるトラウマは、私たちをサバイバルモード（闘争・逃走・常時警戒状態）から抜け出せなくさせ、心身を過去にとらわれたままにします。 そのため、私たちは癒しを得られず、将来設計や最高の人生を送ることができません。 また、信頼したり、根を張って成長したりすることも難しくなります。サバイバルモードは対処法として有効かもしれませんが、それはでは、パパの問題を解決し、健全な関係を築くにはどうしたらよいのでしょうか。 タッカー博士がそのヒントを教えてくれました：

1.自己認識の実践

父親問題を抱える人は、自分が直面している行動や問題と父親との絆を結びつけて考えていないことがよくあります。 そこで、まずは父親との関係が自分にどのような影響を与えているかを認識する必要があります。 そのためには、自己認識の練習を始める必要があるでしょう。

「日常生活の中で、自分の反応を観察する習慣をつけましょう。 日記をつけて、日常の行動、思考、行動を書き留めましょう。 また、周囲の人との関わり方を観察しましょう」と、Thakkar博士はアドバイスしています。

次に、自分の行動や感情のパターンを引き起こすきっかけを突き止めましょう。 そのためには、精神衛生の専門家の助けを借りる必要があるかもしれません。「もし、あなたの行動や人間関係の問題がパパの問題に起因しているなら、問題のある子育てに直接つながるでしょう」と彼は説明します。 自己認識は自己判断ではありません。 それはプロセスであり、ほとんどの場合、次のような選択肢を提示します。古いパターンを継続するか、より健康的なパターンを構築するか。

2.専門家の力を借りる

「子どもが成長してパパの問題に気づく頃には、パパの問題は深く入り込んでいたり、複雑になっていたりして、自分では対処できないことがよくあります」とタッカー博士は言います。 だからこそ、セラピーを受けたり、メンタルヘルスの専門家に相談したりすることが有効なのです。

テレビ司会者の故フレッド・ロジャーズの言葉を思い出してください。 "人間であれば何でも言及できる。言及できることは、より扱いやすくなる。 自分の感情について話すことができれば、圧倒されたり、動揺したり、怖くなくなる。"

もし、あなたが助けを求めているなら、ボノボロジーのパネルにいるカウンセラーが、クリックするだけで、助けてくれます。

3.自己受容の構築

幼い頃にトラウマを経験したり、不安定な愛着スタイルを身に着けたりした場合、自己肯定感が強くなかった可能性があります。「癒すためには、自分を完全に受け入れることが必要です。

それは、自分の直感を麻痺させたり、最小化したり、無視したりするのではなく、たとえ不快で怖くても、直感に強く同調することです。 お父さんがしたこと、しなかったことで自分を責めないことを学ぶことです。 そして、人の意見や承認から目を離し、自分にしっかりと焦点を当て、状況や関係において自分が本当に望むことを見極めるということです。これは、より健全な人間関係を形成するために、より良い境界線を設定することにもつながります。