Etërit kanë fuqi shqetësuese, pavarësisht nëse duan apo jo, shkruan Katherine Angel në librin e saj Daddy Issues: Love and Hate in the Time of Patriarchy . Shkenca duket se është dakord. Ka prova në rritje - si ky studim dhe ky - për të sugjeruar se marrëdhënia jonë e hershme me babanë tonë përcakton modelin për:

• si e shohim veten,
• lidhemi me botën,
• Trajtoni njerëzit në jetën tonë dhe
• presim që ata të na trajtojnë ne.

Çfarë ndodh kur kjo marrëdhënie shkon keq ose nuk ekziston? Ne mund të drejtohemi drejt modeleve të sjelljes së dobët dhe vendimeve të marrëdhënieve, të cilat zakonisht quhen çështjet e babit. Dhe ato janë shumë më komplekse sesa arketipet hiperseksualizuese që pikturon kultura pop.

Për të kuptuar më mirë se cilat janë çështjet e babait, për të thelluar kuptimin e çështjeve të babait, si manifestohen dhe si t'i përballojmë ato, folëm me psikiatrin Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) i cili është i specializuar në këshillimin për shëndetin mendor, terapinë konjitive të sjelljes dhe terapinë relaksuese.

Kuptimi i çështjeve të babait

Pra, çfarë janë çështjet e babit? "Këto janë një sërë sjelljesh të pashëndetshme ose jopërshtatëse që mund të lindin për shkak të gabimeve problematike të prindërimit ose prindërimit nga ana e babait, apo edhe nga mungesa e tij, dhe të zhvillohen si sjellje përballuese në fëmijëri," thotë Dr. Thakkar. Sjellje të tilla zakonisht manifestohen si:

• Vështirësi mepo nga faji apo nga frika për të zhgënjyer të tjerët?

“Njerëzit me probleme të babit luftojnë për të vendosur kufij të shëndetshëm në marrëdhëniet romantike. Kjo është veçanërisht e vërtetë për ata, baballarët e të cilëve ishin agresivë, abuzues ose të kontrolluar emocionalisht”, thotë Dr. Thakkar. Cili është rezultati? Ata e kanë të vështirë të shprehin dëshirat dhe nevojat e tyre në marrëdhëniet intime, gjë që gërryen më tej vetëvlerësimin e tyre dhe shëndetin mendor.

7. Keni frikë nga braktisja

A ju vërshon me ankth mendimi se partneri juaj ju refuzon? Jeni vazhdimisht në tenterhooks sepse keni frikë se do t'ju lënë? A e mbani fort një martesë jofunksionale ose një partner abuziv, sepse mendimi për të qenë vetëm është shumë më i frikshëm?

Stilet e pasigurta të lidhjes ose problemet e lidhjes me babanë tonë mund të na bëjnë të besojmë se asgjë nuk është e përhershme dhe se gjërat e mira nuk zgjasin. Ja çfarë ndodh më pas:

• Ne zhvillojmë çështje braktisjeje në marrëdhëniet me të rriturit
• Ose, ne formojmë stile të frikësuara shmangëse të lidhjes që na bëjnë të mbajmë një këmbë jashtë derës në marrëdhëniet intime sepse nuk mund të përballojmë dhimbjen e zemrës

Përdoruesi i Quora Jessica Fletcher thotë se problemet e babait të saj e bënë atë të ndihej e padenjë për dashuri dhe të shtynte kufijtë me partnerin e saj romantik "për të parë nëse ai do të më braktiste edhe mua". Në fund të fundit, sjellje të tilla jopërshtatëse të përballimit rezultojnë në atë gjë që kemi frikë: të qeniti vetëm ose i braktisur. Ato janë gjithashtu simptoma të çështjeve të babait.

8. Ju keni probleme me figurat e autoritetit

Sipas Dr. Thakkar, mënyra se si njerëzit ndërveprojnë me figurat e autoritetit, të themi mësuesit ose mbikëqyrësit e tyre në punë, mund të jetë një shënues i qartë i çështjeve të babait. Shpesh njerëzit që u rritën me baballarë agresivë, mbikontrollues ose abuzues:

• Trikosen nga kushdo autoritet deri në pikën që ngrijnë nga ankthi
• Përkuluni prapa për t'i kënaqur ata ose shmangni figurat e autoritetit krejtësisht
• Ose, rebelohen dhe bëheni luftarak kundër çdo ngjashmërie të autoritetit

Këto reagime zakonisht lindin nga shoqërimi i autoriteteve të tyre me baballarët e tyre dhe duke pritur automatikisht sjellje të caktuara prej tyre, shpjegon ai.

9. Ju keni probleme të mëdha besimi

“Sa herë që dikush vjen tek unë dhe thotë se nuk u beson meshkujve në përgjithësi ose e ka të vështirë t'i besojë partneres, Fillimisht shikoj historinë e tyre me babanë e tyre. Më shpesh sesa jo, burrat dhe gratë me probleme të babit kanë një deficit të lartë besimi në marrëdhëniet e tyre me të rriturit, "thotë Dr. Thakkar.

Kjo zakonisht zhvillohet si një mekanizëm mbrojtës sepse ata nuk kishin një bazë të sigurt ose u rritën duke menduar se nuk mund të mbështeteshin te babai i tyre. Dhe në çfarë çon kjo? Ata vazhdimisht kanë frikë se partneri do t'i kthejë ose do t'i mashtrojë. Pra, ata e kanë të vështirë të hapen me të tyrenpartneri ose të qenit vetvetja e tyre autentike në një marrëdhënie. Përfundimisht, mbajtja e rojës së tyre gjatë gjithë kohës i lë ata të rraskapitur dhe të dërrmuar. Kjo gjithashtu ndikon në shëndetin e tyre mendor.

5 mënyra për të përballuar çështjet e babait dhe për të pasur marrëdhënie të shëndetshme

Çdo lloj traume e fëmijërisë mund të na mbajë të mbërthyer në modalitetin e mbijetesës - një gjendje pothuajse e vazhdueshme e luftimit ose ikjes ose alarmit të përhershëm që e mban trupin dhe mendjen tonë të bllokuar në të kaluarën. Kjo na pengon të shërohemi. Kjo na pengon të planifikojmë një të ardhme dhe të jetojmë jetën tonë më të mirë. Është gjithashtu ajo që na bën të luftojmë për të besuar ose për të hedhur rrënjë dhe për të lulëzuar. Mënyra e mbijetesës mund të funksionojë si një mënyrë për të përballuar, por vështirë se është menduar të jetë një mënyrë jetese. Pra, cilat janë disa mënyra për të zgjidhur çështjet e babit dhe për të krijuar marrëdhënie të shëndetshme? Dr. Thakkar ndan disa këshilla:

1. Praktikoni vetëdijen

Shpesh, njerëzit me probleme të babait nuk e bëjnë lidhjen midis sjelljes ose problemeve me të cilat përballen dhe lidhjes së tyre me babai. Pra, hapi i parë është të kuptosh se si po ndikon ekuacioni yt me babanë tënd. Për ta bërë këtë, do t'ju duhet të filloni të praktikoni vetëdijen.

“Bëni zakon të vëzhgoni reagimet tuaja në jetën tuaj rutinë. Merrni një ditar dhe shënoni sjelljet, mendimet dhe veprimet tuaja të përditshme. Gjithashtu, shikoni se si ndërveproni me të tjerët rreth jush”, këshillon Dr. Thakkar.

Më pas, provoni dhe përcaktoni me saktësi nxitësit përsjelljet dhe modelet tuaja emocionale. Ju mund t'ju duhet të merrni ndihmën e një profesionisti të shëndetit mendor për ta bërë këtë. "Nëse sjelljet tuaja ose problemet e marrëdhënieve rrjedhin nga çështjet e babait, do të ketë një lidhje të drejtpërdrejtë me prindërimin problematik," shpjegon ai. Mos harroni, vetëdija nuk është vetëgjyqësi. Është gjithashtu një proces dhe pothuajse gjithmonë paraqet një zgjedhje: të vazhdosh modelet e vjetra ose të ndërtosh modele më të shëndetshme.

2. Merrni ndihmë profesionale

“Shpesh, kur fëmijët rriten dhe ndërgjegjësohen për çështjet e babit të tyre, ata janë rrënjosur aq thellë ose janë bërë aq të ndërlikuar sa nuk janë në gjendje t'i trajtojnë ato vetë”, thotë Dr. Thakkar. Kjo është arsyeja pse kërkimi i terapisë ose kontaktimi me një profesionist të shëndetit mendor mund të ndihmojë.

Kujtoni fjalët e prezantuesit të ndjerë të televizionit Fred Rogers: “Çdo gjë që është njerëzore është e përmendshme dhe çdo gjë që përmendet mund të jetë më e menaxhueshme. Kur mund të flasim për ndjenjat tona, ato bëhen më pak dërrmuese, më pak shqetësuese dhe më pak të frikshme.”

Nëse po kërkoni ndihmë, këshilltarët në panelin e Bonobology janë vetëm një klikim larg.

3. Ndërtoni vetë-pranim

Nëse keni përjetuar traumë në moshë të re ose keni zhvilluar stile të pasigurta lidhjeje, ka shumë mundësi që të mos keni zhvilluar një ndjenjë të fortë ose pozitive për veten. "Për t'u shëruar, do t'ju duhet ta pranoni veten plotësisht, dhe kjo do të thotë pa gjykime, pa rrahjepër të kaluarën, dhe në vend të kësaj, të mësosh të jesh rehat në lëkurën tënde”, thotë Dr. Thakkar.

Kjo do të thotë gjithashtu të mos mpini, minimizoni ose injoroni ndjenjat tuaja të zorrëve, por t'i përshtateni fort atyre, edhe nëse është e pakëndshme ose e frikshme. Është të mësosh të mos fajësosh veten për atë që babai yt bëri ose nuk bëri. Dhe kjo do të thotë të largoni vëmendjen tuaj nga opinionet ose miratimin e njerëzve dhe të vendosni përsëri fokusin tek ju dhe të kuptoni se çfarë dëshironi me të vërtetë në një situatë ose marrëdhënie. Kjo do t'ju ndihmojë gjithashtu të vendosni kufij më të mirë për të krijuar marrëdhënie më të shëndetshme. 3>

“Nëse këto sjellje qëndrojnë, ato formohen në ato që quhen çështje të babit”, shton Dr. Thakkar. Sipas tij, ndonëse përdoret gjerësisht, 'çështjet e babit' nuk është një term klinik. Pra, nga e ka origjinën? Për këtë, ne do të duhet të thellohemi në psikologjinë e çështjeve të babait.

Babai çon psikologjinë

Trauma kthehet si një reagim, jo ​​si një kujtim, shkruan Dr. Bessel van der Kolk në Trupi Keeps Rezultati: Truri, Mendja dhe Trupi në Shërimin e Traumës . Njerëzit që kanë marrëdhënie të komplikuara ose të dobëta me baballarët e tyre priren të krijojnë imazhe, shoqërime ose ndjenja të forta dhe të pavetëdijshme kur bëhet fjalë për baballarët e tyre.

Këto impulse të pavetëdijshme ndikojnë në mënyrën se si ato lidhen me babain e tyre, figurat e babait ose figurat e autoritetit në përgjithësi. Ata gjithashtu priren të projektohen te partnerët e tyre romantikë:

• Një impuls pozitiv mund të shfaqet si respekt ose admirim
• Një impuls negativ mund të paraqitet si çështje besimi, ankthi ose frike

Këto impulse të pavetëdijshme përbëjnë kompleksin e babait. Ideja e kompleksit të babait vjen nga Sigmund Freud dhe lidhet me teorinë e tij të njohur të kompleksit të Edipit. Dhe është kjo ide që ka fituar valutë si'çështjet e babit' në kulturën popullore.

Shkaqet e çështjeve të babait

Pra, çfarë qëndron në rrënjë të çështjeve të babait? Sipas Dr. Thakkar, janë kryesisht tre faktorë që mund t'i bëjnë njerëzit të zhvillojnë një kompleks të babait ose çështje të babait. Këto janë:

1. Stili prindëror i babait

“Në një moshë të re, [pritej] t'i bindesha tekave të babait tim dhe kundërshtimi u ndesh me bërtitje të shpejta dhe ndëshkim fizik," përdoruesi i Quora Rosemary kujton Taylor. Përfundimisht, ajo filloi të kishte frikë nga zemërimi i të tjerëve, gjë që e la atë të pambrojtur ndaj partnerëve dominues dhe të frikësuar për fillimin e marrëdhënieve serioze.

Njerëzit me çështje të pazgjidhura me baballarët e tyre priren të zhvillojnë sjellje që nuk u shërbejnë atyre mirë, veçanërisht tek të rriturit marrëdhëniet e dashurisë. Dr. Thakkar thotë se këto sjellje varen nga fakti nëse baballarët e tyre ishin:

• Fizikisht të pranishëm, por bënin krahasime të vazhdueshme
• Të dashur por kontrollues
• Jo konsistente në praninë ose sjelljet e tyre
• Emocionalisht të padisponueshëm ose të tërhequr
• Abuzive
• Ose, jofunksionale

“Shpesh, gratë me baballarë emocionalisht të padisponueshëm shkojnë në mardhënie ose zgjedhin partnerë jo të shëndetshëm . Burrat dhe gratë me baballarë abuzues ose baballarë jofunksional priren të rebelohen, ose të bëhen shumë të nënshtruar, ose madje të përsërisin modele abuzive ose cikle marrëdhëniesh jofunksionale, "shpjegon ai.

2. Çështjet e lidhjes me babanë

Sa e sigurt janë njerëzit në marrëdhëniet e të rriturve varet shumë nga mënyra se si ata ndiheshin rreth prindërve të tyre duke u rritur, veçanërisht nga sa të lidhur ndiheshin me ta. Sipas teorisë së lidhjes, fëmijët me të varfër marrëdhëniet me kujdestarët e tyre kryesorë zhvillojnë stile të pasigurta lidhjeje. Për shembull, një marrëdhënie e prishur me babanë mund të çojë në formimin e:

• Stil lidhjeje shmangëse të frikësuar dhe të ketë probleme me besimin ndaj partnerëve romantikë ose të përfundojë emocionalisht larg tyre
• Stilin e lidhjes shmangëse shpërfillëse dhe të refuzojë ose shmangë intimiteti
• Stili i lidhjes me ankth/të preokupuar dhe bëhen të pasigurt, obsesivë ose të kapur pas marrëdhënieve

3. Mungesa e babait

Nëse babai i tyre ishte Mungojnë fizikisht, burrat dhe gratë mund të rriten nga frika e braktisjes ose të fiksohen në një figurë të fortë babai - disa burra madje mund të përpiqen të jenë të tillë. Dr. Thakkar thotë, "Ose, ata mund të modelojnë nënën e tyre që bëri gjithçka vetë dhe e kanë të vështirë të kërkojnë ndihmë ose të delegojnë punë." termi është bërë në mënyrë dërrmuese, dhe shpesh në mënyrë përçmuese, i lidhur me gratë. Për më tepër, shoqëria duket se e ka anashkaluar fare vendin e baballarëve në çështjet e babit, sipas Angel. Për ta bërë këtë do të thotë të ngatërroni simptomat me sëmundje. Pra, cilat janë simptomat e problemeve të babit? Le të marrim njëshikoni më nga afër.

9 shenja të qarta që keni probleme me babin

“Kur bëhet fjalë për çështjet e babait, është e rëndësishme të kuptoni se jo të gjithë ata që rriten pa baba kanë një marrëdhënie të ndërlikuar me babai i tyre, ose mbart plagë atashimi që nga fëmijëria përfundon me çështje të tilla”, shpjegon Dr. Thakkar.

Pra, si ta dini nëse keni probleme me babin? Ai ofron një rregull të madh: “Ne të gjithë kemi probleme. Nëse pjesa më e madhe e shqetësimit tuaj ose pjesa më e madhe e bagazhit tuaj emocional vjen nga modele që kanë origjinën nga çështje të pazgjidhura me babanë tuaj, vetëm atëherë kjo tregon për një kompleks të babait ose çështje të babait.”

Këtu janë disa shenja të qarta të problemeve të babait tek një grua dhe një burrë:

1. Ju kërkoni zëvendësues të babait ose përpiqeni të jeni një figurë babai

Sipas Dr. Thakkar, kur gratë rriten pa babanë e tyre , krijojnë një lidhje jo të shëndetshme me babanë e tyre ose kanë një baba të padisponueshëm emocionalisht, ata priren të kërkojnë zëvendësues të tipit të babait:

• Dikush në dukje i fortë, i pjekur dhe i sigurt që mund të përmbushë dëshirën e tyre nënndërgjegjeshëm për të qenë i pranuar ose i mbrojtur
• Dikush që mund t'u japë atyre dashurinë ose sigurinë që u ka munguar duke u rritur

"Kjo është arsyeja pse është shumë e zakonshme që gratë me probleme të babait të dalin me burra të moshuar," ai thotë. Thënë kjo, jo çdo grua e re që bie në dashuri me një burrë të moshuar ka probleme me babin. Ndërkohë, studiuesit kanë zbuluar seburrat që rriten pa baballarë priren të kërkojnë zëvendësues të babait në moshë madhore. Ndonjëherë, çështjet e pazgjidhura me baballarët e tyre mund t'i bëjnë burrat të përpiqen të jenë vetë figura baba.

Dr. Thakkar kujton një klient, Amit (emri i ndryshuar), i cili mori rolin e një figure babai për të gjithë në jetën e tij. “Duke bërë këtë, ai po përpiqej të ishte personi që nuk e kishte pasur kurrë. Pra, sa herë që dikush refuzonte ndihmën e tij - shpesh të pakërkuar - ai ndihej jashtëzakonisht i shqetësuar. Ai përfundimisht mësoi mënyra më të shëndetshme për të qenë ende një person dhurues pa i lidhur me qark të shkurtër kufijtë e tij apo të të tjerëve rreth tij. Kjo e shpëtoi atë nga shumë djegie emocionale.”

2. Ju krijoni marrëdhënie me cilësi të dobët

Kërkimet kanë treguar se zgjedhja jonë e partnerëve intim varet kryesisht nga ekuacioni ynë me seksin e kundërt prind. Shpesh, nëse lidhja e një gruaje me babain e saj është e çrregullt ose inekzistente, ajo mund të zgjedhë partnerë që përsërisin të njëjtin cikël të trajtimit të dobët ose neglizhencës që ka përjetuar me të atin.

Në fakt, vështirësi në formimin e një romantike të shëndetshme Marrëdhënia është një nga shenjat më të zakonshme të problemeve të babait tek një grua. Edhe burrat me probleme të babit priren të hyjnë në cikle të dobëta marrëdhëniesh.

“Kur Amit erdhi për këshillim, ai po dilte me një vajzë që ishte rritur pa babanë e saj. Nëpërmjet marrëdhënies së tyre, ata të dy po përpiqeshin të mbushnin boshllëkun emocional të lënë nga babai i tyre. Edhe pse mund të sigurojëngushëllim momental, një zëvendësim i tillë i përkohshëm nuk e zgjidh traumën aktuale. Duke qenë se ata të dy vinin nga një vend i mungesës, çështjet e tyre mbetën vazhdimisht në sipërfaqe dhe lidhja e tyre u prish”, thotë Dr. Thakkar.

Ai thotë se lidhja e tyre u përmirësua vetëm pasi u bënë të pavarur emocionalisht dhe marrëdhënia e tyre ndaloi së rrotulluari rreth një personi që ishte ofruesi dhe tjetri që ishte figura ose kërkuesi i fëmijës.

3. Ju kënaqeni me modele jo të shëndetshme të sjelljes

Të rriteni me një baba që nuk plotëson nevojën tuaj sepse dashuria ose siguria mund të jenë të dëmshme për shëndetin tuaj mendor në më shumë se një mënyra. Madje mund të çojë në sjellje vetë-sabotuese ose zgjedhje të dobëta të sjelljes - një nga shenjat më të qarta të problemeve të babait.

Në një studim, kërkuesit zbuluan se:

• Të kesh një baba të paangazhuar ose të përjetosh atësinë me cilësi të dobët mund të rrisë shanset e grave për t'u përfshirë në sjellje të pakufizuara ose të rrezikshme seksuale
• Vetëm të kujtosh përvojat e dhimbshme ose zhgënjyese me babanë e tyre mund t'i bëjnë gratë të perceptojnë një interes më të madh seksual tek burrat dhe të kënaqen me sjellje seksuale jo të shëndetshme

Dr. Thakkar kujton një klient, Mitra (emri i ndryshuar), i cili u rrit me një baba të dhunshëm fizikisht. Kjo e bëri atë të kërkonte në mënyrë aktive dhimbjen si një mekanizëm përballues. “Sa herë që ajo shqetësohej emocionalisht ose nuk mund të përballej me diçka, ajo e pyeste atëi dashuri për ta goditur. Të kuptuarit se si ajo priste gjëra të pashëndetshme nga të tjerët dhe gjetja e strategjive alternative të përballimit ishte ajo që e ndihmoi atë përfundimisht," shton ai.

Lexim i ngjashëm: 11 shembuj të sjelljeve vetë-sabotuese që shkatërrojnë marrëdhëniet

4. Ju duhet vërtetim i vazhdueshëm nëse keni probleme me babin

Ne të gjithë kemi një dëshirë të lindur për vërtetim. Që dikush të na thotë se po bëjmë një punë të mirë. Ose, se ndjenjat tona kanë kuptim ose janë të arsyeshme. Duke u rritur, ne shpesh u drejtohemi prindërve tanë për këtë miratim ose siguri. Pra, çfarë ndodh kur ky vërtetim mungon ose vjen me vargje të bashkangjitura?

“Kur duhet të kërcesh gjithmonë që të të duan, ai që je është vazhdimisht në skenë. Ju jeni po aq të mirë sa A-ja juaj e fundit, shitja juaj e fundit, goditja juaj e fundit. Dhe kur pikëpamja e të dashurit tuaj për ju mund të ndryshojë në një çast, ajo prehet në thelbin e qenies suaj… në fund të fundit, kjo mënyrë jetese fokusohet në atë që të tjerët mendojnë, ndjejnë, thonë dhe bëjnë”, thonë Tim Clinton dhe Gary Sibcy. .

Dr. Thakkar shpjegon, “Burrat dhe gratë me probleme të babit priren ta bazojnë vetëvlerësimin e tyre në atë që mendojnë të tjerët. Pra, ata priren t'i kënaqin njerëzit dhe të kërkojnë vërtetim të vazhdueshëm në marrëdhënie. Ata madje mund të lidhen tepër me rezultatet – të tilla si notat ose performanca akademike – pasi mendojnë se duhet të ‘fitojnë’ dashurinë e prindërve të tyre.”

5. Ju keni vetëbesim të ulët

“Nëse fytyrat e prindërve tuaj nuk ndriçohen kurrë kurata të shikuan, është e vështirë të dish se si është të jesh i dashur dhe i dashur… Nëse je rritur i padëshiruar dhe i injoruar, është një sfidë e madhe të zhvillosh një ndjenjë viscerale të zgjedhjes dhe vetëvlerësimit, "thotë psikiatri dhe hulumtimi i traumës. autori Dr. Bessel van der Kolk.

“Është e zakonshme që njerëzit me probleme të babit të ndihen të padashur ose të luftojnë me ndjenjat e pamjaftueshmërisë ose vetëvlerësimit të ulët, veçanërisht nëse janë rritur rreth një baba kontrollues,” thotë Dr. Thakkar . Stilet e tyre të lidhjes së pasigurt i bëjnë ata të analizojnë tepër, të kërkojnë falje dhe të jenë tepër kritikë ndaj vetvetes – zakone që minojnë më tej shëndetin e tyre mendor.

Si funksionon kjo në marrëdhëniet e tyre intime? Ata bëhen nevojtarë, posedues, xhelozë ose ankth. Ata madje mund të bëhen të ndërvarur, të marrin gjithçka shumë personalisht ose të kenë frikë nga konfrontimi. Tingëllon e njohur? Pastaj tregon se keni probleme me babin.

6. Ju keni probleme me vendosjen e kufijve të shëndetshëm

Si ta dini nëse keni probleme me babin? Shikoni mirë kufijtë tuaj - kufijtë që vendosni kur bëhet fjalë për kohën, emocionet ose hapësirën tuaj personale, rregulloren tuaj personale për atë që është në rregull për ju dhe çfarë nuk është. Tani përpiquni t'u përgjigjeni këtyre pyetjeve:

• Si reagoni kur dikush i shkel këto kufij?
• Sa rehat jeni duke i pohuar ato?
• Çfarë ndodh në situatat kur preferoni të thoni jo? A përfundon duke thënë