Pappor har en besvärande makt, vare sig de vill det eller inte, skriver Katherine Angel i sin bok Pappafrågor: Kärlek och hat i patriarkatets tid Vetenskapen verkar hålla med. Det finns allt fler bevis - som den här studien och den här - som tyder på att vår tidiga relation med vår far sätter mallen för:

• hur vi ser på oss själva,
• kontakt med världen,
• behandlar människorna i våra liv, och
• förväntar oss att de ska behandla oss.

Vad händer när relationen går snett eller är obefintlig? Vi kan hamna i mönster av dåligt beteende och dåliga relationsbeslut som i folkmun kallas daddy issues. Och de är mycket mer komplexa än de hypersexualiserade arketyper som popkulturen målar upp.

För att få en bättre förståelse för vad pappaproblem är, fördjupa oss i vad pappaproblem innebär, hur de yttrar sig och hur man hanterar dem, talade vi med psykiater Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) som är specialiserad på mental hälsorådgivning, kognitiv beteendeterapi och avslappningsterapi.

Daddy Issues Betydelse

Så vad är pappaproblem? "Det är en rad ohälsosamma eller maladaptiva beteenden som kan uppstå på grund av problematiskt föräldraskap eller misstag i föräldraskapet från ens pappas sida, eller till och med hans frånvaro, och utvecklas som copingbeteenden i barndomen", säger Dr. Thakkar. Sådana beteenden visar sig vanligtvis som:

• Svårigheter med förtroende
• Rädsla för att bli övergiven
• Överdriven bundenhet till resultat
• Behov av godkännande
• Kämpar med självkänsla eller självvärde
• Jakten på substitut för pappan
• Riskfyllda sexuella beteenden och mycket mer

"Om dessa beteenden håller i sig utvecklas de till vad som kallas pappaproblem", tillägger dr Thakkar. Enligt honom är "pappaproblem" inte en klinisk term, även om den ofta används. Så var kommer den ifrån? För det behöver vi fördjupa oss i pappaproblemens psykologi.

Pappafrågor psykologi

Trauma återkommer som en reaktion, inte som ett minne, skriver Dr. Bessel van der Kolk i Kroppen håller ställningarna: Hjärna, sinne och kropp vid läkning av trauman Människor som har komplicerade eller dåliga relationer med sina pappor tenderar att skapa starka och omedvetna bilder, associationer eller känslor när det gäller sina pappor.

Dessa omedvetna impulser påverkar hur de förhåller sig till sin far, fadersfigurer eller auktoriteter i allmänhet. De tenderar också att projiceras på deras romantiska partners:

• En positiv impuls kan ta sig uttryck i respekt eller beundran
• En negativ impuls kan yttra sig som förtroendeproblem, ångest eller rädsla

Dessa omedvetna impulser utgör pappakomplexet. Idén om pappakomplexet kommer från Sigmund Freud och är kopplad till hans välkända teori om Oidipuskomplexet. Och det är denna idé som har fått spridning som "pappaproblem" i populärkulturen.

Daddy Issues Orsaker

Så vad ligger till grund för pappaproblem? Enligt Dr. Thakkar finns det främst tre faktorer som kan få människor att utveckla ett pappakomplex eller pappaproblem. Dessa är:

1. Faderns uppfostringsstil

"I unga år [förväntades] jag lyda min fars nycker och trots möttes med snabba skrik och fysisk bestraffning", minns Quora-användaren Rosemary Taylor. Så småningom började hon frukta att göra andra arga, vilket gjorde henne sårbar för dominerande partners och orolig för att inleda seriösa relationer.

Personer med olösta problem med sina fäder tenderar att utveckla beteenden som inte är bra för dem, särskilt i vuxna kärleksrelationer. Dr. Thakkar säger att dessa beteenden beror på om deras fäder var:

• Fysiskt närvarande men drog ständiga jämförelser
• Kärleksfull men kontrollerande
• Inkonsekvent i sin närvaro eller sitt beteende
• Känslomässigt otillgänglig eller tillbakadragen
• Kränkande
• Eller dysfunktionell

"Ofta har kvinnor med känslomässigt otillgängliga fäder relationer eller väljer ohälsosamma partners. Män och kvinnor med missbrukande fäder eller dysfunktionella fäder tenderar att göra uppror eller bli mycket undergivna, eller till och med upprepa missbrukande mönster eller dysfunktionella relationscykler", förklarar han.

2. Anknytningsproblem med fadern

Hur trygga människor är i vuxenrelationer beror till stor del på hur de kände sig runt sina föräldrar under uppväxten, särskilt hur de kände sig knutna till dem. Enligt anknytningsteorin utvecklar barn med dåliga relationer till sina primära vårdgivare otrygga anknytningsstilar. Till exempel kan en trasig relation till ens far leda till att man bildar:

• Rädsla och undvikande anknytningsstil och har svårt att lita på romantiska partners eller blir känslomässigt distanserade från dem
• Avvisande undvikande anknytningsstil och avvisande eller undvikande av intimitet
• Ängslig/upptagen anknytningsstil och blir otrygg, tvångsmässig eller klamrar sig fast vid relationer

3. Faderns frånvaro

Om deras far var fysiskt frånvarande kan män och kvinnor växa upp med rädsla för att bli övergivna eller fixera sig vid en stark fadersgestalt - vissa män kan till och med försöka bli en. Dr. Thakkar säger: "Eller så kan de ha sin mor som förebild som gjorde allt på egen hand och ha svårt att be om hjälp eller delegera arbete."

Även om både män och kvinnor kan utveckla pappaproblem har termen under åren blivit överväldigande, och ofta nedsättande, förknippad med kvinnor. Dessutom verkar samhället ha förbisett pappornas plats i pappaproblem helt och hållet, enligt Angel. Att göra det är att missta symptomen för sjukdom. Så, vilka är symptomen på pappaproblem? Låt oss ta en närmare titt.

9 tydliga tecken på att du har problem med din pappa

"När det gäller pappaproblem är det viktigt att förstå att inte alla som växer upp utan en pappa, har en komplicerad relation till sin pappa eller bär på anknytningssår från barndomen slutar med sådana problem", förklarar dr Thakkar.

Så hur vet man om man har pappaproblem? Han ger en tumregel: "Vi har alla problem. Om majoriteten av din ångest eller majoriteten av ditt känslomässiga bagage kommer ur mönster som härrör från olösta problem med din far, är det först då som det pekar på ett faderskomplex eller pappaproblem."

Här är några tydliga tecken på pappaproblem hos en kvinna och en man:

1. Du söker faderssubstitut eller försöker vara en fadersgestalt

Enligt Dr. Thakkar tenderar kvinnor som växer upp utan sin pappa, som har ett osunt band till sin pappa eller som har en känslomässigt otillgänglig pappa att söka sig till en ersättare av pappatyp:

• Någon som verkar stark, mogen och självsäker och som kan uppfylla deras undermedvetna önskan att bli bekräftade eller skyddade
• Någon som kan ge dem den kärlek eller trygghet som de saknade när de växte upp

"Därför är det mycket vanligt att kvinnor med pappaproblem träffar äldre män", säger han. Med det sagt är det inte alla yngre kvinnor som faller för en äldre man som har pappaproblem. Samtidigt har forskare funnit att män som växer upp utan fäder tenderar att söka efter fadersersättningar i vuxen ålder. Ibland kan olösta problem med deras fäder leda till att män försöker vara fadersfigurer själva.

Dr Thakkar berättar om en klient, Amit (namn ändrat), som tog på sig rollen som fadersgestalt för alla i sitt liv. "Genom att göra det försökte han vara den person han aldrig hade. Så när någon avvisade hans - ofta oönskade - hjälp kände han sig extremt upprörd. Han lärde sig så småningom sundare sätt att fortfarande vara en givande person utan att kortsluta sina gränser eller andras gränser runtomkringDet räddade honom från en hel del känslomässig utbrändhet."

2. Du skapar relationer av dålig kvalitet

Forskning har visat att vårt val av intima partners till stor del beror på vår relation till föräldern av motsatt kön. Om en kvinnas band till sin far är rörigt eller obefintligt, kan hon ofta välja partners som upprepar samma cykel av dålig behandling eller försummelse som hon upplevde med sin far.

Faktum är att svårigheter att skapa sunda romantiska relationer är ett av de vanligaste tecknen på pappaproblem hos en kvinna. Män med pappaproblem tenderar också att hamna i dåliga relationscykler.

"När Amit kom till rådgivningen var han tillsammans med en flicka som hade vuxit upp utan sin far. Genom sitt förhållande försökte de båda fylla det känslomässiga tomrum som deras far lämnat efter sig. Även om det kan ge tillfällig tröst, löser inte en sådan tillfällig ersättning det faktiska traumat. Eftersom de båda kom från en plats av brist, låg deras problem ständigt kvar på ytan och derasblev bandet surt", säger Dr. Thakkar.

Han säger att deras kontakt förbättrades först när de blev känslomässigt oberoende och deras relation slutade kretsa kring att en person var försörjaren och den andra var barnfiguren eller den som sökte barnet.

3. Du hänger dig åt ohälsosamma beteendemönster

Att växa upp med en pappa som inte uppfyller ditt behov av kärlek eller bekräftelse kan vara skadligt för din mentala hälsa på flera sätt. Det kan till och med leda till självsaboterande beteenden eller dåliga beteendeval - ett av de tydligaste tecknen på pappaproblem.

I en studie fann forskarna att:

• Att ha en oengagerad far eller uppleva en dålig kvalitet på faderskapet kan öka kvinnors chanser att engagera sig i obegränsade eller riskfyllda sexuella beteenden
• Bara att minnas smärtsamma eller nedslående upplevelser med sin far kan leda till att kvinnor upplever ett större sexuellt intresse för män och hänger sig åt ohälsosamma sexuella beteenden

Dr Thakkar berättar om en klient, Mitra (namn ändrat), som växte upp med en fysiskt våldsam far. Detta ledde till att hon aktivt sökte smärta som en hanteringsmetod. "När hon var känslomässigt störd eller inte kunde hantera något, bad hon sin pojkvän att slå henne. Att inse hur hon förväntade sig osunda saker från andra och hitta alternativa hanteringsstrategier var det som så småningomhjälpte henne", tillägger han.

Relaterad läsning: 11 exempel på självsaboterande beteenden som förstör relationer

4. Du behöver ständig bekräftelse om du har problem med din pappa

Vi har alla en medfödd längtan efter bekräftelse. Att någon ska tala om för oss att vi gör ett bra jobb. Eller att våra känslor är vettiga eller rimliga. Under uppväxten vänder vi oss ofta till våra föräldrar för att få detta godkännande eller denna försäkran. Så vad händer när bekräftelsen uteblir eller kommer med villkor?

"När du alltid måste dansa för att bli älskad är den du är ständigt på scenen. Du är bara så bra som ditt sista A, din sista försäljning, din sista träff. Och när dina nära och käras syn på dig kan förändras på ett ögonblick skär det till kärnan av ditt väsen ... i slutändan fokuserar detta sätt att leva på vad andra tänker, känner, säger och gör", säger Tim Clinton och Gary Sibcy.

Dr. Thakkar förklarar: "Män och kvinnor med pappaproblem tenderar att basera sitt självvärde på vad andra tycker. Så de tenderar att göra folk nöjda och söker ständig bekräftelse i relationer. De kan även bli alltför fästa vid resultat - såsom betyg eller akademiska prestationer - eftersom de känner att de måste 'förtjäna' sina föräldrars kärlek."

5. Du har låg självkänsla

"Om dina föräldrars ansikten aldrig lyste upp när de såg på dig är det svårt att veta hur det känns att vara älskad och omhuldad ... Om du växte upp oönskad och ignorerad är det en stor utmaning att utveckla en visceral känsla av handlingskraft och egenvärde", säger psykiatrikern och traumaforskaren Dr. Bessel van der Kolk.

"Det är vanligt att personer med pappaproblem känner sig oälskade eller kämpar med känslor av otillräcklighet eller låg självkänsla, särskilt om de växte upp med en kontrollerande pappa", säger dr Thakkar. Deras otrygga anknytningsstilar leder till att de överanalyserar, ber om ursäkt och är överkritiska mot sig själva - vanor som ytterligare undergräver deras mentala hälsa.

Hur yttrar sig detta i deras intima relationer? De blir behövande, besittande, svartsjuka eller ängsliga. De kan även bli medberoende, ta allt för personligt eller vara rädda för konfrontationer. Låter det bekant? Då finns det tecken på att du har pappaproblem.

6. Du har svårt att sätta sunda gränser

Hur vet man om man har pappaproblem? Ta en ordentlig titt på dina gränser - de gränser du sätter när det gäller din tid, dina känslor eller ditt personliga utrymme, din personliga regelbok för vad som är okej för dig och vad som inte är det. Försök nu att svara på dessa frågor:

• Hur reagerar du när någon bryter mot dessa gränser?
• Hur bekväm är du med att hävda dem?
• Vad händer i situationer där du hellre skulle vilja säga nej? Slutar det med att du säger ja på grund av skuldkänslor eller rädsla för att göra andra besvikna?

"Personer med pappaproblem har svårt att sätta hälsosamma gränser i romantiska relationer. Detta gäller särskilt för dem vars pappor var aggressiva, våldsamma eller känslomässigt utcheckade", säger dr Thakkar. Vad blir resultatet? De har svårt att uttrycka sina önskemål och behov i intima relationer, vilket ytterligare försämrar deras självkänsla och mentala hälsa.

7. Du är rädd för att bli övergiven

Får du ångest av tanken på att din partner avvisar dig? Är du ständigt på helspänn eftersom du är rädd att de ska lämna dig? Håller du fast vid ett dysfunktionellt äktenskap eller en våldsam partner eftersom tanken på att vara ensam är mycket mer skrämmande?

Otrygga anknytningsstilar eller anknytningsproblem med vår pappa kan få oss att tro att ingenting är permanent och att bra saker inte varar. Här är vad som händer härnäst:

• Vi utvecklar problem med att bli övergivna i vuxna relationer
• Eller så skapar vi en rädd och undvikande anknytningsstil som får oss att hålla en fot utanför dörren i intima relationer eftersom vi inte kan hantera hjärtesorg.

Quora-användaren Jessica Fletcher säger att hennes pappaproblem fick henne att känna sig ovärdig kärlek och tänja på gränserna med sin romantiska partner "för att se om han också skulle överge mig". I slutändan leder sådana maladaptiva copingbeteenden till just det vi fruktar: att vara ensam eller övergiven. De är också symtom på pappaproblem.

8. Du har problem med auktoriteter

Enligt Dr. Thakkar kan människors sätt att interagera med auktoriteter, t.ex. lärare eller chefer på jobbet, vara en tydlig markör för pappaproblem. Ofta är det människor som växte upp med aggressiva, överkontrollerande eller våldsamma pappor:

• Blir skrämd av någon med auktoritet till den grad att de fryser av ångest
• Böj dig bakåt för att vara dem till lags, eller undvik auktoriteter helt och hållet
• Eller göra uppror och bli stridslysten mot varje sken av auktoritet

Dessa reaktioner beror vanligtvis på att de förknippar auktoriteter med sina fäder och automatiskt förväntar sig vissa beteenden från dem, förklarar han.

9. Du har stora problem med tillit

"När någon kommer till mig och säger att de inte litar på män i allmänhet eller har svårt att lita på sin partner, tittar jag först på deras historia med sin far. Oftast har män och kvinnor med pappaproblem ett stort förtroendeunderskott i sina vuxna relationer", säger Dr. Thakkar.

Detta utvecklas vanligtvis som en försvarsmekanism eftersom de inte hade en säker bas eller växte upp med tanken att de inte kunde lita på sin far. Och vad leder det till? De är ständigt rädda att deras partner ska vända sig mot dem eller bedra dem. Därför har de svårt att öppna sig för sin partner eller vara sig själva i en relation. Till slut håller de hela tiden garden uppegör dem utmattade och överväldigade. Det tär också på deras mentala hälsa.

5 sätt att hantera pappaproblem och ha hälsosamma relationer

Alla typer av barndomstrauman kan hålla oss fast i överlevnadsläget - ett nästan konstant tillstånd av kamp eller flykt eller permanent beredskap som håller vår kropp och själ fångade i det förflutna. Detta hindrar oss från att läka. Det hindrar oss från att planera en framtid och leva vårt bästa liv. Det är också det som gör att vi kämpar för att lita på eller slå rot och trivas. Överlevnadsläget kan fungera som ett sätt att klara sig, men det ärDet är knappast meningen att det ska vara en livsstil. Så vad finns det för sätt att lösa pappaproblem och skapa hälsosamma relationer? Dr. Thakkar delar med sig av några tips:

1. Öva självkännedom

Ofta gör människor med pappaproblem inte kopplingen mellan det beteende eller de problem de står inför och deras band till sin far. Så det första steget är att inse hur din ekvation med din far påverkar dig. För att göra detta måste du börja öva självmedvetenhet.

"Gör det till en vana att observera dina reaktioner i vardagen. Skriv dagbok och notera dina vardagliga beteenden, tankar och handlingar. Titta också på hur du interagerar med andra omkring dig", råder Dr. Thakkar.

Försök sedan hitta de utlösande faktorerna för dina beteenden och känslomässiga mönster. Du kan behöva ta hjälp av en psykolog för att göra detta. "Om dina beteenden eller relationsproblem beror på pappaproblem kommer det att finnas en direkt koppling till problematiskt föräldraskap", förklarar han. Kom ihåg att självkännedom inte är självbedömning. Det är också en process och innebär nästan alltid ett val: attfortsätta gamla mönster eller bygga upp sundare.

2. Sök professionell hjälp

"När barnen växer upp och blir medvetna om sina pappaproblem är de ofta så djupt rotade eller har blivit så komplexa att de inte kan hantera dem på egen hand", säger dr Thakkar. Det är därför det kan hjälpa att söka terapi eller ta kontakt med en psykolog.

Kom ihåg vad den framlidne TV-värden Fred Rogers sa: "Allt som är mänskligt kan nämnas, och allt som kan nämnas kan bli mer hanterbart. När vi kan prata om våra känslor blir de mindre överväldigande, mindre upprörande och mindre skrämmande."

Om du behöver hjälp är rådgivarna i Bonobologys panel bara ett klick bort.

3. Skapa självacceptans

Om du upplevde trauman i tidig ålder eller utvecklade en otrygg anknytningsstil är chansen stor att du inte utvecklade en stark eller positiv självkänsla. "För att läka måste du acceptera dig själv fullständigt, och det innebär inga fördömanden, inget ältande av det förflutna, utan istället lära dig att vara bekväm i din hud", säger Dr. Thakkar.

Det innebär också att inte bedöva, minimera eller ignorera dina magkänslor, utan att lyssna hårt på dem, även om det är obehagligt eller skrämmande. Det innebär att lära sig att inte klandra sig själv för vad din far gjorde eller inte gjorde. Och det innebär att ta bort uppmärksamheten från människors åsikter eller godkännande och sätta fokus på dig och ta reda på vad du verkligen vill i en situation eller relation.Detta kommer också att hjälpa dig att sätta bättre gränser för att skapa hälsosammare relationer.