พ่อใช้อำนาจที่ก่อปัญหา ไม่ว่าพวกเขาจะชอบหรือไม่ก็ตาม แคทเธอรีน แองเจิลเขียนไว้ในหนังสือของเธอ Daddy Issues: Love and Hate in the Time of Patriarchy วิทยาศาสตร์ดูเหมือนจะเห็นด้วย มีหลักฐานเพิ่มขึ้น เช่น การศึกษานี้และครั้งนี้ ที่ชี้ให้เห็นว่าความสัมพันธ์ในช่วงแรกๆ ของเรากับพ่อของเราเป็นตัวกำหนดสำหรับ:

• เรามองตัวเองอย่างไร
• เชื่อมต่อกับโลก
• ปฏิบัติต่อผู้คนในชีวิตของเรา และ
• คาดหวังให้พวกเขาปฏิบัติต่อเรา

จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อความสัมพันธ์นี้ผิดพลาดหรือไม่มีอยู่จริง เราอาจหมุนวนเป็นรูปแบบของพฤติกรรมที่ไม่ดีและการตัดสินใจเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่มักถูกขนานนามว่าเป็นประเด็นเรื่องพ่อ และพวกมันซับซ้อนกว่าต้นแบบที่มีอารมณ์ทางเพศมากเกินไปซึ่งวาดโดยวัฒนธรรมป๊อป

เพื่อให้เข้าใจมากขึ้นว่าปัญหาพ่อคืออะไร เจาะลึกความหมายของปัญหาพ่อ วิธีแสดงออก และวิธีรับมือ เราได้พูดคุยกับจิตแพทย์ Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) ซึ่งเชี่ยวชาญ ในการให้คำปรึกษาด้านสุขภาพจิต การบำบัดพฤติกรรมทางความคิด และการบำบัดเพื่อการผ่อนคลาย

ความหมายของปัญหาพ่อ

แล้วปัญหาพ่อคืออะไร “สิ่งเหล่านี้เป็นพฤติกรรมที่ไม่ดีต่อสุขภาพหรือปรับตัวได้ไม่ดีซึ่งอาจเกิดขึ้นเนื่องจากการเลี้ยงดูที่มีปัญหาหรือความผิดพลาดในการเลี้ยงดูในส่วนของพ่อ หรือแม้แต่การไม่อยู่ของเขา และพัฒนาเป็นพฤติกรรมการเผชิญปัญหาในวัยเด็ก” ดร. ทักการ์กล่าว พฤติกรรมดังกล่าวมักจะแสดงออกเป็น:

• ความลำบากกับใช่เพราะรู้สึกผิดหรือกลัวว่าจะทำให้คนอื่นผิดหวังใช่ไหม

“คนที่มีปัญหาเรื่องพ่อมักจะพยายามสร้างขอบเขตที่ดีในความสัมพันธ์ที่โรแมนติก นี่เป็นเรื่องจริงโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ที่บิดาก้าวร้าว ข่มเหงรังแก หรืออารมณ์แปรปรวน” ดร. ทักการ์กล่าว ผลลัพธ์คืออะไร? พวกเขาพบว่าเป็นการยากที่จะระบุความต้องการและความจำเป็นในความสัมพันธ์ใกล้ชิด ซึ่งจะบั่นทอนความนับถือตนเองและสุขภาพจิต

7. คุณกลัวการถูกทอดทิ้ง

ความคิดที่ว่าคู่ของคุณปฏิเสธคุณจะทำให้คุณวิตกกังวลหรือไม่? คุณอยู่กับเต็นท์ตลอดเวลาเพราะคุณกลัวว่าพวกเขาจะทิ้งคุณไปหรือเปล่า? คุณยึดติดกับการแต่งงานที่ไม่สมบูรณ์หรือคู่ครองที่ไม่เหมาะสมเพราะความคิดที่จะอยู่คนเดียวนั้นน่ากลัวกว่ามากหรือไม่?

รูปแบบความผูกพันที่ไม่ปลอดภัยหรือปัญหาความผูกพันกับพ่ออาจทำให้เราเชื่อว่าไม่มีสิ่งใดคงอยู่ถาวรและสิ่งดีๆ ไม่คงอยู่ ต่อไปนี้คือสิ่งที่เกิดขึ้น:

• เราพัฒนาปัญหาการเลิกราในความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่
• หรือเราสร้างรูปแบบความผูกพันที่หลีกเลี่ยงไม่ได้จนน่ากลัวซึ่งทำให้เราต้องก้าวเท้าออกจากความสัมพันธ์แบบใกล้ชิดเพราะเราไม่สามารถรับมือกับความอกหักได้

เจสสิก้า เฟลตเชอร์ ผู้ใช้ Quora กล่าวว่าปัญหาเรื่องพ่อของเธอทำให้เธอรู้สึกไม่คู่ควรกับความรักและขยายขอบเขตกับคู่รักโรแมนติกของเธอ “เพื่อดูว่าเขาจะทอดทิ้งฉันด้วยหรือไม่” ท้ายที่สุดแล้ว พฤติกรรมการเผชิญปัญหาที่ปรับตัวไม่ได้นั้นส่งผลให้เกิดสิ่งที่เรากลัวมาก นั่นคือการเป็นอยู่อยู่คนเดียวหรือถูกทอดทิ้ง พวกเขายังเป็นอาการของปัญหาพ่อ

8. คุณมีปัญหากับผู้มีอำนาจ

จากคำกล่าวของ Dr. Thakkar วิธีที่ผู้คนมีปฏิสัมพันธ์กับผู้มีอำนาจ เช่น ครูหรือผู้บังคับบัญชาในที่ทำงาน สามารถบ่งบอกถึงปัญหาพ่อได้อย่างชัดเจน มักเป็นคนที่โตมากับพ่อที่ก้าวร้าว ชอบควบคุม หรือชอบใช้ความรุนแรง:

• ถูกข่มขู่โดยใครก็ตามที่มีอำนาจจนแข็งกระด้างด้วยความวิตกกังวล
• ก้มตัวไปด้านหลังเพื่อเอาใจพวกเขา หรือหลีกเลี่ยงบุคคลที่มีอำนาจ โดยสิ้นเชิง
• หรือกบฏและต่อต้านผู้มีอำนาจก็ตาม

ปฏิกิริยาเหล่านี้มักเกิดขึ้นจากการเชื่อมโยงผู้มีอำนาจกับบิดาและคาดหวังพฤติกรรมบางอย่างจากพวกเขาโดยอัตโนมัติ เขาอธิบาย

9. คุณมีปัญหาด้านความไว้วางใจอย่างมาก

“เมื่อใดก็ตามที่มีคนมาหาฉันและบอกว่าพวกเขาไม่ไว้ใจผู้ชายโดยทั่วไปหรือพบว่ามันยากที่จะไว้ใจคู่ของพวกเขา ฉันดูประวัติของพวกเขากับพ่อของพวกเขาก่อน บ่อยกว่านั้น ผู้ชายและผู้หญิงที่มีปัญหาเรื่องพ่อมักขาดความไว้วางใจในความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่” ดร. ทักการ์กล่าว

สิ่งนี้มักจะพัฒนาเป็นกลไกป้องกันตัวเนื่องจากพวกเขาไม่มีฐานที่มั่นหรือเติบโตขึ้นมาโดยคิดว่าไม่สามารถพึ่งพาพ่อได้ และนั่นนำไปสู่อะไร? พวกเขากลัวอยู่ตลอดเวลาว่าคู่หูของพวกเขาจะเมินหรือหลอกลวงพวกเขา ดังนั้นพวกเขาจึงมีปัญหาในการเปิดใจหุ้นส่วนหรือตัวตนที่แท้จริงในความสัมพันธ์ ในที่สุด การเฝ้าระแวดระวังตลอดเวลาทำให้พวกเขาอ่อนล้าและหนักใจ นอกจากนี้ยังส่งผลเสียต่อสุขภาพจิตอีกด้วย

5 วิธีรับมือกับปัญหาเรื่องพ่อและมีความสัมพันธ์ที่ดี

การบาดเจ็บในวัยเด็กแบบใดก็ตามสามารถทำให้เราติดอยู่ในโหมดเอาชีวิตรอดได้ — สถานะเกือบคงที่ของการต่อสู้หรือหนีหรือการแจ้งเตือนถาวร ที่ทำให้ร่างกายและจิตใจของเราติดอยู่ในอดีต สิ่งนี้ทำให้เราไม่สามารถรักษาได้ มันทำให้เราไม่สามารถวางแผนอนาคตและใช้ชีวิตที่ดีที่สุดได้ นอกจากนี้ยังเป็นสิ่งที่ทำให้เราต้องดิ้นรนที่จะไว้วางใจหรือวางรากฐานและเติบโต โหมดเอาชีวิตรอดอาจใช้เป็นวิธีรับมือ แต่แทบจะไม่ได้หมายถึงเป็นวิถีชีวิต มีวิธีใดบ้างในการแก้ปัญหาพ่อและสร้างความสัมพันธ์ที่ดี ดร. ทักการ์แบ่งปันเคล็ดลับบางประการ:

1. ฝึกการตระหนักรู้ในตนเอง

บ่อยครั้ง คนที่มีปัญหาเรื่องพ่อมักไม่เชื่อมโยงระหว่างพฤติกรรมหรือปัญหาที่พวกเขาเผชิญอยู่และความผูกพันที่มีต่อพวกเขา พ่อ. ดังนั้น ขั้นแรกคือการตระหนักว่าความสัมพันธ์ระหว่างคุณกับพ่อส่งผลต่อคุณอย่างไร ในการทำเช่นนี้ คุณจะต้องเริ่มฝึกการตระหนักรู้ในตนเอง

“สร้างนิสัยในการสังเกตปฏิกิริยาของคุณในชีวิตประจำวันของคุณ จดบันทึกและจดบันทึกพฤติกรรม ความคิด และการกระทำในชีวิตประจำวันของคุณ นอกจากนี้ ให้สังเกตดูว่าคุณมีปฏิสัมพันธ์กับคนรอบข้างอย่างไร” ดร. ทักการ์ให้คำแนะนำ

จากนั้น ลองระบุตัวกระตุ้นสำหรับพฤติกรรมและรูปแบบทางอารมณ์ของคุณ คุณอาจต้องขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตในการดำเนินการนี้ “หากพฤติกรรมหรือปัญหาความสัมพันธ์ของคุณมีสาเหตุมาจากปัญหาเรื่องพ่อ จะมีการเชื่อมโยงโดยตรงไปยังปัญหาการเป็นพ่อแม่” เขาอธิบาย โปรดจำไว้ว่าการตระหนักรู้ในตนเองไม่ใช่การตัดสินตนเอง นอกจากนี้ยังเป็นกระบวนการและมักจะนำเสนอทางเลือก: สานต่อรูปแบบเก่าหรือสร้างสุขภาพที่ดีขึ้น

2. รับความช่วยเหลือจากมืออาชีพ

“บ่อยครั้ง เมื่อเด็กโตขึ้นและเริ่มตระหนักรู้ เรื่องพ่อของพวกเขา พวกเขาฝังรากลึกหรือซับซ้อนมากจนไม่สามารถจัดการได้ด้วยตัวเอง” ดร. ทักการ์กล่าว นั่นเป็นเหตุผลที่การแสวงหาการบำบัดหรือการติดต่อกับผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตสามารถช่วยได้

จำคำพูดของเฟรด โรเจอร์ส ผู้จัดรายการโทรทัศน์ผู้ล่วงลับที่ว่า "สิ่งใดที่มนุษย์พูดถึงได้ และสิ่งใดก็ตามที่กล่าวถึงก็สามารถจัดการได้มากกว่า เมื่อเราสามารถพูดถึงความรู้สึกของเราได้ ความรู้สึกก็จะท่วมท้นน้อยลง อารมณ์เสียน้อยลง และน่ากลัวน้อยลง”

หากคุณกำลังมองหาความช่วยเหลือ ที่ปรึกษาในคณะกรรมการของ Bonobology อยู่ห่างออกไปเพียงไม่กี่คลิก

3. สร้างการยอมรับในตนเอง

หากคุณประสบกับความบอบช้ำทางจิตใจตั้งแต่อายุยังน้อยหรือพัฒนารูปแบบความผูกพันที่ไม่มั่นคง โอกาสที่คุณไม่ได้พัฒนาความรู้สึกของตนเองในเชิงบวกหรือแข็งแกร่ง “เพื่อที่จะรักษา คุณจะต้องยอมรับตัวเองอย่างสมบูรณ์ และนั่นหมายความว่าไม่มีการตัดสิน ไม่มีการทำร้ายตัวเองเกี่ยวกับอดีตและแทนที่จะเรียนรู้ที่จะสบายตัว” ดร. ทักการ์กล่าว

นั่นยังหมายถึงการไม่มึนงง ลดขนาด หรือเพิกเฉยต่อความรู้สึกภายในของคุณ แต่จงปรับให้เข้ากับมันให้ได้ แม้ว่ามันจะอึดอัดหรือน่ากลัวก็ตาม เป็นการเรียนรู้ที่จะไม่โทษตัวเองในสิ่งที่พ่อทำหรือไม่ได้ทำ และนั่นหมายถึงการละความสนใจของคุณออกจากความคิดเห็นหรือการอนุมัติของผู้อื่น และมุ่งความสนใจกลับมาที่คุณอย่างแน่วแน่ และค้นหาว่าคุณต้องการอะไรในสถานการณ์หรือความสัมพันธ์ นอกจากนี้ยังช่วยให้คุณกำหนดขอบเขตที่ดีขึ้นเพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่ดียิ่งขึ้น

“หากพฤติกรรมเหล่านี้ยังคงอยู่ มันจะก่อตัวเป็นสิ่งที่เรียกว่าปัญหาพ่อ” ดร. ทักการ์กล่าวเสริม ตามที่เขาพูด แม้ว่าจะใช้กันอย่างแพร่หลาย 'ปัญหาพ่อ' ไม่ใช่คำศัพท์ทางคลินิก แล้วมันมาจากไหน? สำหรับสิ่งนั้น เราจะต้องเจาะลึกจิตวิทยาประเด็นพ่อ

จิตวิทยาประเด็นพ่อ

บาดแผลกลับมาเป็นปฏิกิริยา ไม่ใช่ความทรงจำ ดร. เบสเซล ฟาน เดอร์ คอลก์เขียนใน The Body Keeps คะแนน: สมอง จิตใจ และร่างกายในการเยียวยาบาดแผล คนที่มีความสัมพันธ์ที่ซับซ้อนหรือไม่ดีกับพ่อของพวกเขามักจะสร้างภาพลักษณ์ ความสัมพันธ์ หรือความรู้สึกที่แข็งแกร่งและไม่รู้ตัวเมื่อพูดถึงพ่อของพวกเขา

แรงกระตุ้นโดยไม่รู้ตัวเหล่านี้ส่งผลต่อความสัมพันธ์กับพ่อ บุคคลที่เป็นพ่อ หรือผู้มีอำนาจโดยทั่วไป พวกเขายังมีแนวโน้มที่จะถูกมองไปยังคู่รักที่โรแมนติกอีกด้วย:

• แรงกระตุ้นเชิงบวกอาจแสดงออกมาในรูปแบบของความเคารพหรือคำชมเชย
• แรงกระตุ้นเชิงลบอาจแสดงออกถึงปัญหาความไว้วางใจ ความวิตกกังวล หรือความกลัว

แรงกระตุ้นโดยไม่รู้ตัวเหล่านี้สร้างความซับซ้อนให้กับพ่อ แนวคิดเรื่องคอมเพล็กซ์บิดามาจากซิกมุนด์ ฟรอยด์ และเชื่อมโยงกับทฤษฎีเอดิปุสคอมเพล็กซ์ซึ่งเป็นที่รู้จักกันดีของเขา และเป็นความคิดนี้ที่ได้รับสกุลเงินเป็น'ปัญหาพ่อ' ในวัฒนธรรมสมัยนิยม

ปัญหาเรื่องพ่อ

แล้วอะไรคือต้นตอของปัญหาเรื่องพ่อ? จากข้อมูลของดร. ทักการ์ ปัจจัยหลักสามประการที่อาจทำให้ผู้คนพัฒนาปัญหาพ่อที่ซับซ้อนหรือพ่อ เหล่านี้คือ:

1. รูปแบบการเลี้ยงดูของพ่อ

“ในวัยเด็ก ฉัน [ถูกคาดหวัง] ให้เชื่อฟังความต้องการของพ่อ และการต่อต้านก็พบกับการตะคอกอย่างรวดเร็วและการลงโทษทางร่างกาย” โรสแมรี ผู้ใช้ Quora เทย์เลอร์เล่า ในที่สุด เธอก็เริ่มกลัวที่จะทำให้คนอื่นโกรธ ซึ่งทำให้เธออ่อนแอต่อการครองคู่ครองและวิตกกังวลเกี่ยวกับการเริ่มต้นความสัมพันธ์ที่จริงจัง

คนที่มีปัญหากับพ่อที่ยังไม่ได้แก้ไขมักจะพัฒนาพฤติกรรมที่ไม่ดีต่อพวกเขา โดยเฉพาะในวัยผู้ใหญ่ รักความสัมพันธ์ ดร. ทักการ์กล่าวว่าพฤติกรรมเหล่านี้ขึ้นอยู่กับว่าบิดาของพวกเขาเป็นอย่างไร:

• มีร่างกายปรากฏแต่มีการเปรียบเทียบตลอดเวลา
• รักแต่ควบคุมไม่ได้
• ไม่เหมาะสม
• หรือผิดปกติ

“บ่อยครั้ง ผู้หญิงที่มีพ่อที่ไม่พร้อมทางอารมณ์มักสนุกสนานกับความสัมพันธ์หรือเลือกคู่ครองที่ไม่แข็งแรง . ผู้ชายและผู้หญิงที่มีพ่อที่ชอบใช้ความรุนแรงหรือมีพ่อที่บกพร่องมักจะดื้อรั้นหรือกลายเป็นคนที่ยอมจำนนอย่างสูง หรือแม้กระทั่งดำเนินรูปแบบที่ไม่เหมาะสมซ้ำๆ หรือวงจรความสัมพันธ์ที่ผิดปกติ” เขาอธิบาย

2. ปัญหาความผูกพันกับพ่อ

ความปลอดภัยของมนุษย์ในความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่นั้นขึ้นอยู่กับวิธีที่พวกเขารู้สึกเมื่ออยู่กับพ่อแม่ที่เติบโตมา โดยเฉพาะอย่างยิ่งความรู้สึกผูกพันที่มีต่อพวกเขา ตามทฤษฎีความผูกพัน เด็กที่มีฐานะยากจน ความสัมพันธ์กับผู้ดูแลหลักพัฒนารูปแบบความผูกพันที่ไม่ปลอดภัย ตัวอย่างเช่น ความสัมพันธ์ที่แตกหักกับพ่ออาจนำไปสู่รูปแบบ:

• รูปแบบความผูกพันแบบหลีกเลี่ยงความกลัวและมีปัญหาในการไว้วางใจคู่ที่โรแมนติกหรือลงเอยด้วยการห่างเหินทางอารมณ์จากพวกเขา
• รูปแบบความผูกพันแบบหลีกเลี่ยงและปฏิเสธและปฏิเสธหรือหลีกเลี่ยง ความใกล้ชิด
• รูปแบบความผูกพันที่วิตกกังวล/หมกมุ่น และไม่ปลอดภัย หมกมุ่น หรือยึดติดกับความสัมพันธ์

3. ไม่มีพ่อ

หากพ่อของพวกเขาเป็น ชายและหญิงอาจโตขึ้นโดยกลัวการถูกทอดทิ้งหรือยึดติดกับพ่อที่แข็งแกร่ง ผู้ชายบางคนอาจพยายามเป็นหนึ่งเดียว ดร. ทักการ์กล่าวว่า “หรือพวกเขาอาจจำลองแม่ที่ทำทุกอย่างด้วยตัวเองและมีปัญหาในการขอความช่วยเหลือหรือมอบหมายงาน”

แม้ว่าทั้งชายและหญิงสามารถพัฒนาปัญหาพ่อได้ในช่วงหลายปีที่ผ่านมา คำนี้ได้กลายเป็นคำที่ครอบงำและมักเกี่ยวข้องกับผู้หญิงอย่างดูถูกเหยียดหยาม ยิ่งไปกว่านั้น สังคมดูเหมือนจะมองข้ามประเด็นความเป็นพ่อในเรื่องพ่อไปโดยสิ้นเชิง แองเจลกล่าว การทำเช่นนั้นคือการเข้าใจผิดว่าอาการเป็นอาการป่วยไข้ แล้วอาการของคุณพ่อล่ะ? ลองมามองให้ใกล้

9 สัญญาณชัดเจนว่าคุณมีปัญหาพ่อ

“เมื่อพูดถึงปัญหาพ่อ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าไม่ใช่ทุกคนที่เติบโตมาโดยไม่มีพ่อ จะมีความสัมพันธ์ที่ซับซ้อนกับ พ่อของพวกเขาหรือมีบาดแผลผูกพันตั้งแต่เด็กก็จบลงด้วยปัญหาดังกล่าว” ดร. ทักการ์อธิบาย

แล้วจะรู้ได้อย่างไรว่าคุณมีปัญหาเรื่องพ่อ? เขาเสนอกฎง่ายๆ: "เราทุกคนมีปัญหา หากความทุกข์ส่วนใหญ่ของคุณหรือสัมภาระทางอารมณ์ส่วนใหญ่ของคุณมาจากรูปแบบที่มีต้นตอจากปัญหาที่ไม่ได้รับการแก้ไขกับพ่อของคุณ แสดงว่าสิ่งนั้นชี้ไปที่ปัญหาที่ซับซ้อนของพ่อหรือปัญหาของพ่อ”

นี่คือบางส่วน สัญญาณที่ชัดเจนของปัญหาพ่อในผู้หญิงและผู้ชาย:

1. คุณแสวงหาพ่อทดแทนหรือพยายามเป็นพ่อ

จากคำกล่าวของ Dr. Thakkar เมื่อผู้หญิงเติบโตขึ้นโดยไม่มีพ่อ , สร้างสายสัมพันธ์ที่ไม่ดีกับพ่อ หรือมีพ่อที่ไม่พร้อมทางอารมณ์ พวกเขามักจะหาคนแบบพ่อมาแทนที่:

• คนที่ดูแข็งแรง เป็นผู้ใหญ่ และมั่นใจว่าสามารถเติมเต็มความปรารถนาในจิตใต้สำนึกที่จะเป็นได้ ได้รับการยอมรับหรือปกป้อง
• ใครสักคนที่สามารถให้ความรักหรือความมั่นใจที่พวกเขาพลาดไปเมื่อโตขึ้น

“นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมผู้หญิงที่มีปัญหาเรื่องพ่อจึงมักออกเดทกับผู้ชายที่อายุมากกว่า” เขา พูดว่า. อย่างที่พูดไปแล้ว ไม่ใช่ผู้หญิงอายุน้อยทุกคนที่ตกหลุมรักผู้ชายที่อายุมากกว่าจะมีปัญหาเรื่องพ่อ ขณะเดียวกัน นักวิจัยพบว่าผู้ชายที่เติบโตมาโดยไม่มีพ่อมักจะหาพ่อมาทดแทนในวัยผู้ใหญ่ บางครั้ง ปัญหาที่ไม่ได้รับการแก้ไขกับพ่ออาจทำให้ผู้ชายพยายามเป็นพ่อของตัวเอง

ดร. ทักการ์นึกถึงลูกค้าคนหนึ่ง ชื่อ Amit (เปลี่ยนชื่อ) ซึ่งรับบทบาทเป็นพ่อแทนทุกคนในชีวิตของเขา “โดยการทำเช่นนั้น เขาพยายามที่จะเป็นคนที่เขาไม่เคยมี ดังนั้น เมื่อใดก็ตามที่ใครก็ตามปฏิเสธความช่วยเหลือซึ่งมักไม่ได้ร้องขอจากเขา เขารู้สึกเป็นทุกข์อย่างมาก ในที่สุดเขาก็ได้เรียนรู้วิธีที่ดีต่อสุขภาพในการยังคงเป็นผู้ให้โดยไม่ล้ำเส้นขอบเขตของเขาหรือของคนอื่นๆ รอบข้าง นั่นช่วยเขาจากความเหนื่อยหน่ายทางอารมณ์อย่างมาก”

2. คุณสร้างความสัมพันธ์ที่มีคุณภาพต่ำ

การวิจัยพบว่าการเลือกคู่ที่สนิทสนมขึ้นอยู่กับสมการของเรากับเพศตรงข้ามเป็นส่วนใหญ่ พ่อแม่. บ่อยครั้ง หากสายสัมพันธ์ระหว่างผู้หญิงกับพ่อของเธอยุ่งเหยิงหรือไม่มีอยู่จริง เธออาจเลือกคู่ครองที่ปฏิบัติซ้ำๆ แบบเดิมซ้ำๆ หรือละเลยแบบที่เธอเคยประสบกับพ่อ

อันที่จริง ความยากลำบากในการสร้างความรักที่ดีต่อสุขภาพ ความสัมพันธ์เป็นหนึ่งในสัญญาณที่พบบ่อยที่สุดของปัญหาพ่อในผู้หญิง ผู้ชายที่มีปัญหาเรื่องพ่อมักจะเข้าสู่วงจรความสัมพันธ์ที่ไม่ดีเช่นกัน

“เมื่อ Amit มาขอคำปรึกษา เขากำลังออกเดทกับหญิงสาวที่เติบโตมาโดยไม่มีพ่อของเธอ ด้วยความสัมพันธ์ของพวกเขา ทั้งคู่พยายามเติมเต็มความว่างเปล่าทางอารมณ์ที่พ่อทิ้งไว้ให้ แม้ว่ามันอาจให้การปลอบใจชั่วขณะ การแทนที่ชั่วคราวดังกล่าวไม่ได้ช่วยแก้ไขบาดแผลที่เกิดขึ้นจริง เนื่องจากพวกเขาทั้งคู่มาจากจุดที่ขาดแคลน ปัญหาของพวกเขาจึงยังคงอยู่บนพื้นผิวอย่างต่อเนื่อง และสายสัมพันธ์ของพวกเขาก็จืดจางลง” ดร. ทักการ์กล่าว

เขากล่าวว่าความสัมพันธ์ของพวกเขาดีขึ้นหลังจากที่พวกเขากลายเป็นอิสระทางอารมณ์และความสัมพันธ์ของพวกเขา เลิกวนเวียนอยู่กับคนคนหนึ่งที่เป็นผู้ให้และอีกคนเป็นเด็กหรือผู้แสวงหา

3. คุณหลงระเริงกับรูปแบบพฤติกรรมที่ไม่ดีต่อสุขภาพ

เติบโตมากับพ่อที่ไม่ตอบสนองความต้องการของคุณ เพราะความรักหรือความมั่นใจสามารถทำลายสุขภาพจิตของคุณได้หลายวิธี มันอาจนำไปสู่พฤติกรรมก่อวินาศกรรมตัวเองหรือการเลือกพฤติกรรมที่ไม่ดี ซึ่งเป็นหนึ่งในสัญญาณปัญหาพ่อที่ชัดเจนที่สุด

ในการศึกษาชิ้นหนึ่ง นักวิจัยพบว่า:

• การมีพ่อที่แยกทางกันหรือการเป็นพ่อที่มีคุณภาพต่ำสามารถเพิ่มโอกาสของผู้หญิงในการมีส่วนร่วมในพฤติกรรมทางเพศที่ไม่จำกัดหรือมีความเสี่ยง
• เพียงแค่จดจำ ประสบการณ์ที่เจ็บปวดหรือผิดหวังกับพ่ออาจทำให้ผู้หญิงรับรู้ถึงความสนใจทางเพศของผู้ชายมากขึ้น และหลงระเริงไปกับพฤติกรรมทางเพศที่ไม่ดีต่อสุขภาพ

ดร. ทักการ์นึกถึงลูกค้ารายหนึ่ง มิตรา (เปลี่ยนชื่อ) ซึ่งเติบโตมาพร้อมกับพ่อที่มีความรุนแรงทางร่างกาย สิ่งนี้ทำให้เธอพยายามค้นหาความเจ็บปวดเพื่อเป็นกลไกในการเผชิญปัญหา “เมื่อไหร่ก็ตามที่เธอรู้สึกกระวนกระวายใจหรือไม่สามารถจัดการกับบางสิ่งได้ เธอจะถามเธอแฟนที่จะตีเธอ การตระหนักว่าเธอคาดหวังสิ่งที่ไม่ดีต่อสุขภาพจากผู้อื่นและการหากลยุทธ์การเผชิญปัญหาแบบอื่นเป็นสิ่งที่ช่วยเธอได้ในที่สุด" เขากล่าวเสริม

การอ่านที่เกี่ยวข้อง: 11 ตัวอย่างของพฤติกรรมทำลายตนเองที่ทำลายความสัมพันธ์

4. คุณต้อง การตรวจสอบอย่างต่อเนื่องหากคุณมีปัญหาเกี่ยวกับพ่อ

เราทุกคนต่างมีความต้องการโดยธรรมชาติสำหรับการตรวจสอบ การที่มีคนมาบอกว่าเราทำได้ดี หรือว่าความรู้สึกของเราสมเหตุสมผลหรือมีเหตุผล เมื่อโตขึ้น เรามักหันไปขอความเห็นชอบหรือการรับรองจากพ่อแม่ แล้วจะเกิดอะไรขึ้นเมื่อการตรวจสอบนี้ขาดหายไปหรือมาพร้อมกับสตริง

“เมื่อคุณต้องเต้นอยู่เสมอเพื่อให้ได้รับความรัก คุณคือใครอยู่บนเวทีตลอดเวลา คุณทำได้ดีเท่ากับ A ครั้งสุดท้าย ยอดขายล่าสุด การโจมตีครั้งล่าสุดของคุณ และเมื่อมุมมองของคนที่คุณรักที่มีต่อคุณเปลี่ยนไปได้ในชั่วพริบตา มันตัดขั้วของตัวตนของคุณออกไป… ในท้ายที่สุด วิถีชีวิตนี้มุ่งเน้นไปที่สิ่งที่คนอื่นคิด รู้สึก พูด และทำ” ทิม คลินตันและแกรี ซิบซีกล่าว .

ดร. ทักการ์อธิบายว่า “ผู้ชายและผู้หญิงที่มีปัญหาเรื่องพ่อมักจะให้ความสำคัญกับสิ่งที่คนอื่นคิด ดังนั้นพวกเขาจึงมักจะเอาใจคนอื่นและแสวงหาการยืนยันอย่างต่อเนื่องในความสัมพันธ์ พวกเขาอาจยึดติดกับผลลัพธ์มากเกินไป เช่น คะแนนหรือผลการเรียน เนื่องจากพวกเขารู้สึกว่าต้อง 'ได้รับ' ความรักจากพ่อแม่”

5. คุณมีความนับถือตนเองต่ำ

“ถ้าหน้าพ่อแม่ของคุณไม่สดใสเมื่อไหร่พวกเขามองมาที่คุณ เป็นการยากที่จะรู้ว่าการได้รับความรักและการทะนุถนอมนั้นรู้สึกอย่างไร… หากคุณเติบโตมาโดยไม่มีใครต้องการและถูกเมิน มันเป็นความท้าทายที่สำคัญในการพัฒนาความรู้สึกของสิทธิ์เสรีและคุณค่าในตนเอง” จิตแพทย์และการวิจัยการบาดเจ็บกล่าว Dr. Bessel van der Kolk ผู้เขียน

“เป็นเรื่องปกติที่คนที่มีปัญหาเรื่องพ่อจะรู้สึกไม่ได้รับความรักหรือต่อสู้กับความรู้สึกไม่คู่ควรหรือความนับถือตนเองต่ำ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากพวกเขาเติบโตมาโดยมีพ่อที่ชอบควบคุม” ดร. ทักการ์กล่าว . รูปแบบความผูกพันที่ไม่มั่นคงทำให้พวกเขาวิเคราะห์มากเกินไป ขอโทษมากเกินไป และวิจารณ์ตนเองมากเกินไป ซึ่งเป็นนิสัยที่บั่นทอนสุขภาพจิตของพวกเขา

สิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างไรในความสัมพันธ์ใกล้ชิดของพวกเขา? พวกเขากลายเป็นคนขัดสน หวงแหน อิจฉาริษยา หรือวิตกกังวล พวกเขาอาจกลายเป็นคนพึ่งพาอาศัยกัน เอาทุกอย่างเป็นส่วนตัวเกินไป หรือกลัวการเผชิญหน้า เสียงคุ้นเคย? จากนั้นมันก็ชี้ไปที่สัญญาณว่าคุณมีปัญหากับพ่อ

6. คุณมีปัญหาในการกำหนดขอบเขตที่ดี

จะรู้ได้อย่างไรว่าคุณมีปัญหาเรื่องพ่อ? ตรวจสอบขอบเขตของคุณให้ดี — ขีดจำกัดที่คุณตั้งไว้เมื่อถึงเวลา อารมณ์ หรือพื้นที่ส่วนตัวของคุณ กฎส่วนตัวของคุณว่าอะไรโอเคสำหรับคุณและอะไรไม่ดี ตอนนี้ลองตอบคำถามเหล่านี้:

• คุณจะมีปฏิกิริยาอย่างไรเมื่อมีคนละเมิดขอบเขตเหล่านี้
• คุณสบายใจแค่ไหนที่จะยืนยันพวกเขา
• เกิดอะไรขึ้นในสถานการณ์ที่คุณอยากจะปฏิเสธ จบมั้ยเอ่ย