Väter üben eine beunruhigende Macht aus, ob sie es wollen oder nicht, schreibt Katherine Angel in ihrem Buch Daddy Issues: Liebe und Hass in der Zeit des Patriarchats Die Wissenschaft scheint dem zuzustimmen. Es gibt immer mehr Beweise - wie diese Studie und diese hier -, die darauf hindeuten, dass unsere frühe Beziehung zu unserem Vater die Vorlage für die Zukunft ist:

• wie wir uns selbst sehen,
• mit der Welt zu verbinden,
• die Menschen in unserem Leben zu behandeln, und
• von ihnen erwarten, dass sie uns behandeln.

Was passiert, wenn diese Beziehung schief läuft oder nicht vorhanden ist? Wir können in Muster von schlechtem Verhalten und Beziehungsentscheidungen verfallen, die im Volksmund als Vaterprobleme bezeichnet werden. Und sie sind weitaus komplexer als die hypersexualisierten Archetypen, die die Popkultur zeichnet.

Um ein besseres Verständnis dafür zu bekommen, was Vaterprobleme sind, was Vaterprobleme bedeuten, wie sie sich manifestieren und wie man mit ihnen umgehen kann, sprachen wir mit dem Psychiater Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM), der auf psychologische Beratung, kognitive Verhaltenstherapie und Entspannungstherapie spezialisiert ist.

Daddy Issues Bedeutung

Was sind also Vaterprobleme? Es handelt sich dabei um eine Reihe ungesunder oder unangepasster Verhaltensweisen, die durch problematische Erziehung oder Erziehungsfehler des Vaters oder sogar durch seine Abwesenheit entstehen können und sich als Bewältigungsverhalten in der Kindheit entwickeln", sagt Dr. Thakkar. Solche Verhaltensweisen äußern sich in der Regel so:

• Schwierigkeiten mit dem Vertrauen
• Furcht vor Verlassenheit
• Übermäßige Bindung an die Ergebnisse
• Notwendigkeit der Zulassung
• Probleme mit der Selbstachtung oder dem Selbstwertgefühl
• Suche nach Vaterersatz
• Riskante sexuelle Verhaltensweisen und mehr

Wenn dieses Verhalten anhält, entwickelt es sich zu dem, was man Vaterprobleme nennt", fügt Dr. Thakkar hinzu. Ihm zufolge ist "Vaterprobleme", obwohl es weit verbreitet ist, kein klinischer Begriff. Woher stammt er also? Dafür müssen wir uns mit der Psychologie der Vaterprobleme beschäftigen.

Papa-Themen Psychologie

Ein Trauma kommt als Reaktion zurück, nicht als Erinnerung, schreibt Dr. Bessel van der Kolk in The Body Keeps the Score: Gehirn, Geist und Körper bei der Heilung von Traumata Menschen, die komplizierte oder schlechte Beziehungen zu ihren Vätern haben, neigen dazu, starke und unbewusste Bilder, Assoziationen oder Gefühle in Bezug auf ihre Väter zu entwickeln.

Diese unbewussten Impulse wirken sich auf die Beziehung zum Vater, zu Vaterfiguren oder zu Autoritätspersonen im Allgemeinen aus und werden auch auf den Liebespartner projiziert:

• Ein positiver Impuls könnte sich als Respekt oder Bewunderung äußern
• Ein negativer Impuls könnte sich als Vertrauensproblem, Angst oder Furcht äußern.

Diese unbewussten Impulse machen den Vaterkomplex aus. Die Idee des Vaterkomplexes stammt von Sigmund Freud und ist mit seiner bekannten Theorie des Ödipuskomplexes verknüpft. Und es ist diese Idee, die in der Populärkultur unter dem Begriff "Vaterprobleme" bekannt geworden ist.

Papa-Probleme Ursachen

Was liegt also den Vaterproblemen zugrunde? Laut Dr. Thakkar gibt es hauptsächlich drei Faktoren, die dazu führen können, dass Menschen einen Vaterkomplex oder Vaterprobleme entwickeln. Diese sind:

1. der Erziehungsstil des Vaters

"In jungen Jahren wurde von mir erwartet, dass ich den Launen meines Vaters gehorche, und wenn ich mich widersetzte, wurde ich schnell angeschrien und körperlich bestraft", erinnert sich Quora-Nutzerin Rosemary Taylor. Schließlich begann sie, sich davor zu fürchten, andere zu verärgern, was sie anfällig für dominante Partner machte und sie davor zurückschreckte, ernsthafte Beziehungen einzugehen.

Menschen, die ungelöste Probleme mit ihren Vätern haben, neigen dazu, Verhaltensweisen zu entwickeln, die ihnen nicht gut tun, insbesondere in erwachsenen Liebesbeziehungen. Dr. Thakkar sagt, dass diese Verhaltensweisen davon abhängen, ob ihre Väter es waren:

• Physisch anwesend, zog aber ständig Vergleiche
• Liebevoll, aber kontrollierend
• Inkonsistent in ihrer Anwesenheit oder ihrem Verhalten
• Gefühlsmäßig nicht verfügbar oder zurückgezogen
• Missbräuchlich
• Oder, dysfunktional

"Männer und Frauen mit missbrauchenden Vätern oder dysfunktionalen Vätern neigen dazu, zu rebellieren, sehr unterwürfig zu werden oder sogar missbräuchliche Muster oder dysfunktionale Beziehungszyklen zu wiederholen", erklärt er.

2. die Bindungsprobleme mit dem Vater

Wie sicher Menschen in ihren Beziehungen als Erwachsene sind, hängt stark davon ab, wie sie sich in ihrer Kindheit in der Nähe ihrer Eltern gefühlt haben, insbesondere davon, wie verbunden sie sich mit ihnen fühlten. Nach der Bindungstheorie entwickeln Kinder mit schlechten Beziehungen zu ihren primären Bezugspersonen einen unsicheren Bindungsstil, z. B. kann eine zerrüttete Beziehung zum Vater dazu führen, dass man einen solchen entwickelt:

• Ängstlicher, vermeidender Bindungsstil und Schwierigkeiten, romantischen Partnern zu vertrauen oder sich emotional von ihnen zu distanzieren
• Dismissiver, vermeidender Bindungsstil und Ablehnung oder Vermeidung von Intimität
• Ängstlicher/besorgter Bindungsstil und unsicheres, zwanghaftes Verhalten oder Anklammern an Beziehungen

3. die Abwesenheit des Vaters

Wenn ihr Vater physisch abwesend war, wachsen Männer und Frauen möglicherweise mit der Angst auf, verlassen zu werden, oder sie fixieren sich auf eine starke Vaterfigur - manche Männer versuchen sogar, eine solche zu sein", sagt Dr. Thakkar, "oder sie nehmen sich ihre Mutter zum Vorbild, die alles allein gemacht hat, und haben Schwierigkeiten, um Hilfe zu bitten oder Arbeit zu delegieren".

Obwohl sowohl Männer als auch Frauen Vaterkomplexe entwickeln können, wurde der Begriff im Laufe der Jahre überwiegend und oft abschätzig mit Frauen in Verbindung gebracht. Darüber hinaus scheint die Gesellschaft den Platz der Väter bei Vaterkomplexen völlig zu übersehen, so Angel. Das würde bedeuten, die Symptome mit Unwohlsein zu verwechseln. Was sind also die Symptome von Vaterkomplexen? Schauen wir uns das genauer an.

9 eindeutige Anzeichen dafür, dass Sie Probleme mit Ihrem Vater haben

"Wenn es um Vaterprobleme geht, ist es wichtig zu verstehen, dass nicht jeder, der ohne Vater aufwächst, eine komplizierte Beziehung zu seinem Vater hat oder Bindungswunden aus der Kindheit mit sich herumträgt, mit solchen Problemen endet", erklärt Dr. Thakkar.

Wie kann man also wissen, ob man Vaterprobleme hat? Er bietet eine Faustregel an: "Wir alle haben Probleme. Wenn die Mehrheit Ihres Kummers oder die Mehrheit Ihres emotionalen Gepäcks aus Mustern stammt, die aus ungelösten Problemen mit Ihrem Vater entstanden sind, dann deutet das auf einen Vaterkomplex oder Vaterprobleme hin."

Hier sind einige klare Anzeichen für Vaterprobleme bei einer Frau und einem Mann:

1. Sie suchen einen Vaterersatz oder versuchen, eine Vaterfigur zu sein

Laut Dr. Thakkar neigen Frauen, die ohne ihren Vater aufwachsen, eine ungesunde Bindung zu ihrem Vater aufbauen oder einen emotional nicht erreichbaren Vater haben, dazu, einen Vaterersatz zu suchen:

• Jemand, der scheinbar stark, reif und selbstbewusst ist und der ihr unbewusstes Bedürfnis nach Anerkennung oder Schutz erfüllen kann
• Jemand, der ihnen die Liebe oder Sicherheit geben kann, die sie in ihrer Kindheit vermisst haben

"Deshalb gehen Frauen mit Vaterproblemen häufig mit älteren Männern aus", sagt er. Allerdings hat nicht jede jüngere Frau, die sich in einen älteren Mann verliebt, Vaterprobleme. Inzwischen haben Forscher herausgefunden, dass Männer, die ohne Vater aufwachsen, im Erwachsenenalter eher nach einem Vaterersatz suchen. Manchmal können ungelöste Probleme mit ihren Vätern dazu führen, dass Männer versuchen, selbst Vaterfiguren zu sein.

Dr. Thakkar erinnert sich an einen Klienten, Amit (Name geändert), der die Rolle einer Vaterfigur für jeden in seinem Leben übernahm. Dadurch versuchte er, die Person zu sein, die er nie hatte. Wann immer jemand seine - oft unaufgeforderte - Hilfe ablehnte, fühlte er sich extrem verzweifelt. Schließlich lernte er gesündere Wege, um trotzdem ein gebender Mensch zu sein, ohne seine Grenzen oder die der anderen in seinem Umfeld kurzzuschließen.Das hat ihn vor einem großen emotionalen Burnout bewahrt."

2) Sie gehen Beziehungen von schlechter Qualität ein.

Die Forschung hat gezeigt, dass die Wahl des Intimpartners weitgehend von der Beziehung zum anderen Elternteil abhängt. Wenn die Beziehung einer Frau zu ihrem Vater schlecht oder gar nicht vorhanden ist, sucht sie sich oft einen Partner, der denselben Kreislauf von schlechter Behandlung oder Vernachlässigung wiederholt, den sie mit ihrem Vater erlebt hat.

Tatsächlich sind Schwierigkeiten, gesunde romantische Beziehungen einzugehen, eines der häufigsten Anzeichen für Vaterprobleme bei Frauen. Männer mit Vaterproblemen neigen ebenfalls dazu, in schlechte Beziehungszyklen zu geraten.

"Als Amit zur Beratung kam, war er mit einem Mädchen zusammen, das ohne ihren Vater aufgewachsen war. Durch ihre Beziehung versuchten beide, die emotionale Leere zu füllen, die ihr Vater hinterlassen hatte. Das mag zwar vorübergehend Trost spenden, aber ein solcher vorübergehender Ersatz löst das eigentliche Trauma nicht. Da sie beide aus einem Mangel heraus kamen, blieben ihre Probleme ständig an der Oberfläche und ihreDie Anleihe wurde sauer", sagt Dr. Thakkar.

Er sagt, dass sich ihre Beziehung erst verbesserte, als sie emotional unabhängig wurden und es nicht mehr darum ging, dass eine Person der Versorger und die andere die Kinderfigur oder der Suchende war.

3. Sie geben sich ungesunden Verhaltensmustern hin

Wenn man mit einem Vater aufwächst, der das Bedürfnis nach Liebe oder Bestätigung nicht erfüllt, kann das in mehrfacher Hinsicht schädlich für die psychische Gesundheit sein und sogar zu selbstsabotierendem Verhalten oder schlechten Verhaltensweisen führen - eines der deutlichsten Anzeichen für Vaterprobleme.

In einer Studie fanden die Forscher heraus, dass:

• Ein unbeteiligter Vater oder eine schlechte Vaterschaft kann die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass Frauen sich auf ein uneingeschränktes oder riskantes Sexualverhalten einlassen
• Allein die Erinnerung an schmerzhafte oder enttäuschende Erfahrungen mit ihrem Vater kann dazu führen, dass Frauen ein größeres sexuelles Interesse an Männern empfinden und sich ungesunden sexuellen Verhaltensweisen hingeben

Dr. Thakkar erinnert sich an eine Klientin, Mitra (Name geändert), die mit einem körperlich gewalttätigen Vater aufgewachsen ist. Dies führte dazu, dass sie aktiv nach Schmerz als Bewältigungsmechanismus suchte. Wann immer sie emotional gestört war oder mit etwas nicht zurechtkam, bat sie ihren Freund, sie zu schlagen. Zu erkennen, dass sie ungesunde Dinge von anderen erwartete und alternative Bewältigungsstrategien zu finden, war das, was schließlichihr geholfen", fügt er hinzu.

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4. du brauchst ständige Bestätigung, wenn du Probleme mit deinem Vater hast

Wir alle haben eine angeborene Sehnsucht nach Bestätigung. Nach jemandem, der uns sagt, dass wir unsere Sache gut machen. Oder dass unsere Gefühle sinnvoll oder vernünftig sind. Als Erwachsene wenden wir uns oft an unsere Eltern, um diese Anerkennung oder Bestätigung zu erhalten. Was passiert aber, wenn diese Bestätigung fehlt oder mit Bedingungen verbunden ist?

"Wenn man immer tanzen muss, um geliebt zu werden, steht man ständig auf der Bühne. Man ist nur so gut wie sein letztes A, sein letzter Verkauf, sein letzter Hit. Und wenn sich die Sichtweise der Menschen, die man liebt, in einem Augenblick ändern kann, trifft das den Kern des eigenen Wesens... Letztendlich konzentriert sich diese Art zu leben darauf, was andere denken, fühlen, sagen und tun", sagen Tim Clinton und Gary Sibcy.

Dr. Thakkar erklärt: "Männer und Frauen mit Vaterproblemen neigen dazu, ihr Selbstwertgefühl davon abhängig zu machen, was andere denken. Sie neigen also dazu, es anderen recht zu machen und suchen in Beziehungen ständig nach Bestätigung. Sie können sogar übermäßig an Ergebnissen - wie Noten oder akademischen Leistungen - hängen, da sie das Gefühl haben, die Liebe ihrer Eltern 'verdienen' zu müssen."

5. Sie haben ein geringes Selbstwertgefühl

"Wenn die Gesichter Ihrer Eltern nie geleuchtet haben, wenn sie Sie ansahen, ist es schwer zu wissen, wie es sich anfühlt, geliebt und geschätzt zu werden... Wenn Sie unerwünscht und ignoriert aufgewachsen sind, ist es eine große Herausforderung, ein Gefühl von Handlungsfähigkeit und Selbstwert zu entwickeln", sagt der Psychiater und Traumaforscher Dr. Bessel van der Kolk.

"Menschen mit Vaterproblemen fühlen sich häufig ungeliebt oder haben mit Gefühlen der Unzulänglichkeit oder geringem Selbstwertgefühl zu kämpfen, vor allem, wenn sie mit einem kontrollierenden Vater aufgewachsen sind", sagt Dr. Thakkar. Ihr unsicherer Bindungsstil führt dazu, dass sie übermäßig analysieren, sich übermäßig entschuldigen und übermäßig kritisch mit sich selbst umgehen - Gewohnheiten, die ihre psychische Gesundheit weiter untergraben.

Wie macht sich das in ihren intimen Beziehungen bemerkbar? Sie werden bedürftig, besitzergreifend, eifersüchtig oder ängstlich. Sie können sogar abhängig werden, nehmen alles zu persönlich oder fürchten Konfrontationen. Kommt Ihnen das bekannt vor? Dann sind das Anzeichen dafür, dass Sie Probleme mit Ihrem Vater haben.

6. es fällt Ihnen schwer, gesunde Grenzen zu setzen

Wie kann man herausfinden, ob man Vaterprobleme hat? Schauen Sie sich Ihre Grenzen genau an - die Grenzen, die Sie setzen, wenn es um Ihre Zeit, Ihre Gefühle oder Ihren persönlichen Freiraum geht, Ihr persönliches Regelwerk dafür, was für Sie okay ist und was nicht. Versuchen Sie nun, diese Fragen zu beantworten:

• Wie reagieren Sie, wenn jemand diese Grenzen überschreitet?
• Wie gut können Sie sie durchsetzen?
• Was passiert in Situationen, in denen Sie lieber Nein sagen würden? Sagen Sie am Ende aus Schuldgefühl oder aus Angst, andere zu enttäuschen, Ja?

"Menschen mit Vaterproblemen fällt es schwer, in romantischen Beziehungen gesunde Grenzen zu setzen. Das gilt besonders für diejenigen, deren Väter aggressiv, missbräuchlich oder emotional abwesend waren", sagt Dr. Thakkar. Die Folge: Es fällt ihnen schwer, ihre Wünsche und Bedürfnisse in intimen Beziehungen zu äußern, was ihr Selbstwertgefühl und ihre psychische Gesundheit weiter schwächt.

7. Sie haben Angst vor dem Verlassenwerden

Macht Ihnen der Gedanke, dass Ihr Partner Sie zurückweisen könnte, Angst? Sind Sie ständig in Aufregung, weil Sie befürchten, dass er Sie verlässt? Halten Sie an einer gestörten Ehe oder einem missbrauchenden Partner fest, weil der Gedanke, allein zu sein, viel beängstigender ist?

Unsichere Bindungsstile oder Bindungsprobleme mit unserem Vater können dazu führen, dass wir glauben, dass nichts von Dauer ist und dass gute Dinge nicht von Dauer sind. Und so geht es weiter:

• Wir entwickeln Verlassenheitsprobleme in erwachsenen Beziehungen
• Oder wir bilden ängstliche, vermeidende Bindungsstile aus, die dazu führen, dass wir in intimen Beziehungen einen Fuß vor die Tür setzen, weil wir mit Herzschmerz nicht umgehen können.

Quora-Nutzerin Jessica Fletcher sagt, dass ihre Vaterprobleme dazu führten, dass sie sich der Liebe unwürdig fühlte und die Grenzen ihres romantischen Partners überschritt, "um zu sehen, ob er mich auch verlassen würde". Letztlich führen solche fehlangepassten Verhaltensweisen zu genau dem, was wir fürchten: allein oder verlassen zu sein. Sie sind auch Symptome von Vaterproblemen.

8. Sie haben Probleme mit Autoritätspersonen

Laut Dr. Thakkar kann die Art und Weise, wie Menschen mit Autoritätspersonen interagieren, z. B. mit ihren Lehrern oder Vorgesetzten am Arbeitsplatz, ein deutlicher Hinweis auf Vaterprobleme sein. Oft sind es Menschen, die mit aggressiven, überkontrollierenden oder missbrauchenden Vätern aufgewachsen sind:

• sich von Autoritätspersonen so sehr einschüchtern lassen, dass sie vor Angst erstarren
• Sich verrenken, um ihnen zu gefallen, oder Autoritätspersonen ganz meiden
• Oder sie rebellieren und werden kämpferisch gegen jeden Anschein von Autorität

Diese Reaktionen rühren in der Regel daher, dass sie Autoritätspersonen mit ihren Vätern assoziieren und von ihnen automatisch bestimmte Verhaltensweisen erwarten, erklärt er.

9. Sie haben große Vertrauensprobleme

"Wann immer jemand zu mir kommt und sagt, dass er Männern im Allgemeinen nicht vertraut oder es schwierig findet, seinem Partner zu vertrauen, schaue ich mir zuerst die Geschichte mit seinem Vater an. In den meisten Fällen haben Männer und Frauen mit Vaterproblemen ein großes Vertrauensdefizit in ihren erwachsenen Beziehungen", sagt Dr. Thakkar.

Dies entwickelt sich in der Regel als Abwehrmechanismus, weil sie keine sichere Basis hatten oder mit dem Gedanken aufgewachsen sind, sich nicht auf ihren Vater verlassen zu können. Und was führt dazu? Sie haben ständig Angst, dass ihr Partner sich gegen sie wendet oder sie betrügt. Daher fällt es ihnen schwer, sich ihrem Partner zu öffnen oder in einer Beziehung authentisch zu sein. Schließlich halten sie ständig ihren Schutz aufrechtSie sind erschöpft und überfordert, und auch die psychische Gesundheit leidet darunter.

5 Wege, mit Vaterschaftsproblemen umzugehen und gesunde Beziehungen zu führen

Jegliche Art von Kindheitstrauma kann uns im Überlebensmodus festhalten - ein nahezu ständiger Kampf-oder-Flucht-Zustand oder eine permanente Alarmbereitschaft, die unseren Körper und unseren Geist in der Vergangenheit gefangen hält. Dies hindert uns daran, zu heilen. Es hält uns davon ab, eine Zukunft zu planen und unser bestes Leben zu leben. Es ist auch das, was es uns schwer macht, zu vertrauen oder Wurzeln zu schlagen und zu gedeihen. Der Überlebensmodus mag als Mittel zur Bewältigung funktionieren, aber er istWelche Möglichkeiten gibt es also, um Vaterprobleme zu lösen und gesunde Beziehungen aufzubauen? Dr. Thakkar gibt einige Tipps:

1. sich in Selbsterkenntnis üben

Oft stellen Menschen mit Vaterproblemen keinen Zusammenhang zwischen ihrem Verhalten oder ihren Problemen und der Beziehung zu ihrem Vater her. Der erste Schritt besteht also darin, zu erkennen, wie sich die Beziehung zu Ihrem Vater auf Sie auswirkt. Dazu müssen Sie anfangen, sich Ihrer selbst bewusst zu werden.

"Machen Sie es sich zur Gewohnheit, Ihre Reaktionen im Alltag zu beobachten. Nehmen Sie sich ein Tagebuch und notieren Sie Ihr tägliches Verhalten, Ihre Gedanken und Handlungen. Beobachten Sie auch, wie Sie mit Ihren Mitmenschen umgehen", rät Dr. Thakkar.

Versuchen Sie als Nächstes, die Auslöser für Ihr Verhalten und Ihre emotionalen Muster herauszufinden. Möglicherweise müssen Sie dazu die Hilfe eines Psychiaters in Anspruch nehmen. "Wenn Ihr Verhalten oder Ihre Beziehungsprobleme von Vaterproblemen herrühren, gibt es eine direkte Verbindung zu problematischer Erziehung", erklärt er. Denken Sie daran, dass Selbsterkenntnis keine Selbstverurteilung ist. Sie ist auch ein Prozess und stellt fast immer eine Wahl dar: zualte Muster fortzusetzen oder gesündere Muster zu entwickeln.

2. professionelle Hilfe in Anspruch nehmen

"Wenn Kinder erwachsen werden und sich ihrer Vaterprobleme bewusst werden, sind diese oft so tief verwurzelt oder so komplex geworden, dass sie nicht in der Lage sind, sie allein zu bewältigen", sagt Dr. Thakkar. Deshalb kann es helfen, eine Therapie zu machen oder sich an einen Psychologen zu wenden.

Erinnern Sie sich an die Worte des verstorbenen Fernsehmoderators Fred Rogers: "Alles, was menschlich ist, kann erwähnt werden, und alles, was erwähnt werden kann, kann besser bewältigt werden. Wenn wir über unsere Gefühle sprechen können, werden sie weniger überwältigend, weniger beunruhigend und weniger beängstigend".

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3. die Selbstakzeptanz aufbauen

Wenn Sie in jungen Jahren ein Trauma erlebt oder einen unsicheren Bindungsstil entwickelt haben, ist es wahrscheinlich, dass Sie kein starkes oder positives Selbstwertgefühl entwickelt haben. Um zu heilen, müssen Sie sich selbst vollständig akzeptieren, und das bedeutet, dass Sie sich nicht verurteilen und sich nicht über die Vergangenheit ärgern, sondern lernen, sich in Ihrer Haut wohl zu fühlen", sagt Dr. Thakkar.

Das bedeutet auch, dass Sie Ihre Bauchgefühle nicht betäuben, minimieren oder ignorieren, sondern sich ganz auf sie einlassen, auch wenn es unangenehm oder beängstigend ist. Es bedeutet, dass Sie lernen, sich nicht die Schuld für das zu geben, was Ihr Vater getan oder nicht getan hat. Und es bedeutet, dass Sie Ihre Aufmerksamkeit von der Meinung oder der Zustimmung anderer Menschen abwenden und sich wieder ganz auf sich selbst konzentrieren und herausfinden, was Sie in einer Situation oder Beziehung wirklich wollen.Dies wird Ihnen auch helfen, bessere Grenzen zu setzen, um gesündere Beziehungen aufzubauen.