Patroj havas ĝenan potencon, ĉu ili ŝatas aŭ ne, skribas Katherine Angel en sia libro Daddy Issues: Love and Hate in the Time of Patriarchy . Scienco ŝajnas konsenti. Estas kreskantaj pruvoj — kiel ĉi tiu studo kaj ĉi tiu — por sugesti, ke nia frua rilato kun nia patro starigas la ŝablonon por:

• kiel ni vidas nin,
• konekti kun la mondo,
• traktu la homojn en niaj vivoj, kaj
• atendu, ke ili traktu nin.

Kio okazas kiam ĉi tiu rilato misfaras aŭ ne ekzistas? Ni povas spirali en ŝablonojn de malbona konduto kaj interrilataj decidoj kiuj estas nomataj paĉjaj aferoj komune parolas. Kaj ili estas multe pli kompleksaj ol la hiperseksigitaj arketipoj, kiujn pentras la popkulturo.

Por pli bone kompreni, kio estas paĉjaj aferoj, profundiĝi en la signifon de paĉjo-temoj, kiel ili manifestiĝas kaj kiel trakti ilin, ni parolis kun psikiatro D-ro Dhruv Thakkar (MBBS, DPM), kiu specialiĝas. en mensa sano-konsilado, kogna kondutterapio kaj malstreĉa terapio.

Paĉjo-Temoj Signifo

Do, kio estas paĉjo-problemoj? "Ĉi tiuj estas gamo da nesanaj aŭ maladaptaj kondutoj, kiuj povas aperi pro problemaj gepatraj aŭ gepatraj eraroj flanke de sia patro, aŭ eĉ lia foresto, kaj disvolviĝas kiel eltenaj kondutoj en infanaĝo," diras D-ro Thakkar. Tiaj kondutoj kutime manifestiĝas kiel:

• Malfacilaĵoj kunjes pro kulpo aŭ pro timo seniluziigi aliajn?

“Homoj kun problemoj pri paĉjo luktas por starigi sanajn limojn en romantikaj rilatoj. Ĉi tio validas precipe por tiuj, kies patroj estis agresemaj, perfortaj aŭ emocie kontrolitaj,” diras D-ro Thakkar. Kio estas la rezulto? Ili malfacile konstatas siajn dezirojn kaj bezonojn en intimaj rilatoj, kio plue erozias ilian memestimon kaj menshigienon.

7. Vi timas forlason

Ĉu la penso, ke via partnero malakceptas vin, inundas vin per angoro? Ĉu vi konstante surŝtopiĝas ĉar vi timas, ke ili forlasos vin? Ĉu vi tenas malfunkcian geedzecon aŭ perfortan partneron ĉar la penso esti sola estas multe pli timiga?

Nesekuraj alligiĝstiloj aŭ alligiĝproblemoj kun nia patro povas igi nin kredi, ke nenio estas konstanta kaj ke bonaj aferoj ne daŭras. Jen kio okazas poste:

• Ni disvolvas forlasajn problemojn en plenkreskaj rilatoj
• Aŭ ni formas timajn evitajn alligitajn stilojn, kiuj igas nin teni unu piedon ekster la pordo en intimaj rilatoj ĉar ni ne povas elteni koraflikton.

Uzanto de Quora Jessica Fletcher diras, ke ŝiaj patroproblemoj igis ŝin sentiĝi malinda je amo kaj puŝi limojn kun sia romantika partnero "por vidi ĉu li ankaŭ forlasus min". Finfine, tiaj misadaptaj eltenaj kondutoj rezultigas la aferon, kiun ni timas: estisola aŭ forlasita. Ili ankaŭ estas simptomoj de problemoj pri paĉjo.

8. Vi havas problemojn kun aŭtoritatuloj

Laŭ D-ro Thakkar, la maniero kiel homoj interagas kun aŭtoritatuloj, diras iliaj instruistoj aŭ kontrolistoj en la laboro, povas esti klara markilo de paĉjaj aferoj. Ofte homoj, kiuj kreskis ĉirkaŭ agresemaj, troregantaj aŭ perfortaj patroj:

• Timiĝas de iu ajn aŭtoritata ĝis la punkto, ke ili frostiĝas pro maltrankvilo
• Kliniĝu malantaŭen por plaĉi al ili aŭ eviti aŭtoritatajn figurojn. entute
• Aŭ, ribeliĝu kaj fariĝu batalema kontraŭ ajna ŝajno de aŭtoritato

Ĉi tiuj reagoj kutime okazas pro tio, ke ili asocias aŭtoritatajn figurojn kun siaj patroj kaj aŭtomate atendas certajn kondutojn de ili, li klarigas.

9. Vi havas gravajn problemojn pri konfido

“Kiam iu venas al mi kaj diras, ke ili ĝenerale ne fidas virojn aŭ malfacilas fidi sian partneron, Mi unue rigardas ilian historion kun ilia patro. Pli ofte, viroj kaj virinoj kun problemoj pri paĉjo havas altan konfidan deficiton en siaj plenkreskaj rilatoj,” diras D-ro Thakkar.

Tio kutime disvolviĝas kiel defenda mekanismo ĉar ili ne havis sekuran bazon aŭ kreskis pensante, ke ili ne povas fidi je sia patro. Kaj al kio tio kondukas? Ili konstante timas, ke ilia partnero turnus ilin aŭ trompus ilin. Do, ili havas malfacilecon malfermiĝi al siapartnero aŭ esti ilia aŭtentika memo en rilato. Fine, tenante sian gardadon la tutan tempon lasas ilin elĉerpitaj kaj superfortitaj. Ĝi ankaŭ damaĝas ilian menshigienon.

5 Manieroj Por Elteni Paĉjo-Problemojn Kaj Havi Sanajn Rilatojn

Ajna infana traŭmato povas teni nin blokitaj en postviva reĝimo — preskaŭ konstanta stato de lukto aŭ fuĝo aŭ konstanta atentigo. tio tenas nian korpon kaj menson kaptitaj en la pasinteco. Ĉi tio malhelpas nin resaniĝi. Ĝi malhelpas nin plani estontecon kaj vivi nian plej bonan vivon. Ĝi ankaŭ estas kio lasas nin lukti por fidi aŭ demeti radikojn kaj prosperi. Superviva reĝimo povas funkcii kiel maniero trakti, sed ĝi apenaŭ estas intencita esti vivmaniero. Do, kiaj estas iuj manieroj solvi problemojn pri paĉjo kaj forĝi sanajn rilatojn? D-ro Thakkar dividas kelkajn konsiletojn:

1. Praktiku memkonscion

Ofte, homoj kun paĉjoproblemoj ne faras la rilaton inter la konduto aŭ problemoj kiujn ili alfrontas kaj ilia ligo kun sia patro. Do, la unua paŝo estas rekoni kiel via ekvacio kun via patro influas vin. Por fari tion, vi devos komenci praktiki memkonscion.

“Faru kutimon observi viajn reagojn en via rutina vivo. Prenu ĵurnalon kaj notu viajn ĉiutagajn kondutojn, pensojn kaj agojn. Ankaŭ rigardu kiel vi interagas kun aliaj ĉirkaŭ vi,” konsilas D-ro Thakkar.

Sekva, provu precizigi la ellasilon porviaj kondutoj kaj emociaj ŝablonoj. Vi eble bezonos preni la helpon de mensa sano-profesiulo por fari tion. "Se viaj kondutoj aŭ rilatproblemoj devenas de paĉjo-problemoj, estos rekta ligo al problema gepatrado," li klarigas. Memoru, memkonscio ne estas memjuĝo. Ĝi ankaŭ estas procezo kaj preskaŭ ĉiam prezentas elekton: daŭrigi malnovajn ŝablonojn aŭ konstrui pli sanajn.

2. Akiru profesian helpon

“Ofte, kiam infanoj kreskas kaj konsciiĝas. de siaj paĉjoproblemoj, ili estas tiel profunde enradikiĝintaj aŭ fariĝis tiel kompleksaj ke ili ne povas trakti ilin memstare,” diras D-ro Thakkar. Tial serĉi terapion aŭ kontakti mensan sanprofesiiston povus helpi.

Memoru la vortojn de la forpasinta televidgastiganto Fred Rogers: "Ĉio, kio estas homa, estas menciinda, kaj ĉio, kio estas menciinda, povas esti pli regebla. Kiam ni povas paroli pri niaj sentoj, ili fariĝas malpli superfortaj, malpli ĉagrenaj kaj malpli timigaj.”

Se vi serĉas helpon, konsilistoj en la panelo de Bonobology estas nur klako for.

3. Konstruu mem-akcepton

Se vi spertis traŭmaton en frua aĝo aŭ disvolvis nesekurajn alligitajn stilojn, verŝajne vi ne evoluigis fortan aŭ pozitivan memsenton. “Por resaniĝi, vi devos akcepti vin tute, kaj tio signifas neniujn juĝojn, neniun batadon.pri la pasinteco, kaj anstataŭe, lerni esti komforta en via haŭto,” diras D-ro Thakkar.

Tio ankaŭ signifas ne senĝeni, minimumigi aŭ ignori viajn intestajn sentojn, sed forte agordi ilin, eĉ se ĝi estas malkomforta aŭ timiga. Estas lerni ne kulpigi vin pri tio, kion via patro faris aŭ ne faris. Kaj ĝi signifas forpreni vian atenton de la opinioj aŭ aprobo de homoj kaj meti firme la fokuson sur vin kaj eltrovi, kion vi vere volas en situacio aŭ rilato. Ĉi tio ankaŭ helpos vin starigi pli bonajn limojn por formi pli sanajn rilatojn.

"Se ĉi tiuj kondutoj restas, ili formiĝas en tio, kio estas nomataj paĉjo-temoj," aldonas D-ro Thakkar. Laŭ li, kvankam vaste uzata, 'paĉjaj aferoj' ne estas klinika termino. Do de kie ĝi originis? Por tio, ni devos enprofundiĝi en la psikologion pri paĉjo.

La psikologio pri paĉjo

Traŭmato revenas kiel reago, ne memoro, skribas d-ro Bessel van der Kolk en La Korpo Konservas. la Poentaro: Cerbo, Menso kaj Korpo en la Resanigo de Traŭmato . Homoj, kiuj havas komplikajn aŭ malbonajn rilatojn kun siaj patroj, emas formi fortajn kaj senkonsciajn bildojn, asociojn aŭ sentojn kiam temas pri siaj patroj.

Ĉi tiuj senkonsciaj impulsoj influas kiel ili rilatas al sia patro, patrofiguroj aŭ aŭtoritatfiguroj ĝenerale. Ili ankaŭ emas esti projekciitaj al siaj romantikaj partneroj:

• Pozitiva impulso povus manifestiĝi kiel respekto aŭ adulado
• Negativa impulso povus prezentiĝi kiel fidoproblemoj, angoro aŭ timo

Ĉi tiuj senkonsciaj impulsoj konsistigas la patran komplekson. La ideo de la patrokomplekso venas de Sigmund Freud kaj estas ligita al lia konata teorio de la Edipo-komplekso. Kaj estas ĉi tiu ideo kiu gajnis valuton kiel'paĉjo-temoj' en popola kulturo.

Kaŭzoj de paĉjo

Do kio kuŝas ĉe la radiko de problemoj pri paĉjo? Laŭ D-ro Thakkar, estas ĉefe tri faktoroj, kiuj povas kaŭzi homojn evoluigi patrokomplekson aŭ paĉjoproblemojn. Ĉi tiuj estas:

1. Gepatreca stilo de la patro

"En juna aĝo, mi estis [atendita] obei la kapricojn de mia patro kaj spitemo estis renkontita kun rapida kriado kaj fizika puno," Quora uzanto Rosemary. Taylor memoras. Fine, ŝi komencis timi kolerigi aliajn, kio lasis ŝin vundebla al dominado de partneroj kaj timema pri komenci seriozajn rilatojn.

Homoj kun nesolvitaj problemoj kun siaj patroj emas evoluigi kondutojn kiuj ne servas al ili bone, precipe ĉe plenkreskuloj. amrilatoj. D-ro Thakkar diras, ke ĉi tiuj kondutoj dependas de ĉu iliaj patroj estis:

• Fizike ĉeestas sed faris konstantajn komparojn
• Amantaj sed kontrolante
• Malkonsekvencaj en sia ĉeesto aŭ kondutoj
• Emocie neatingeblaj aŭ retiritaj.
• Perforta
• Aŭ, malfunkcia

“Ofte, virinoj kun emocie neatingeblaj patroj iras en rilatdiboĉojn aŭ elektas nesanajn partnerojn. . Viroj kaj virinoj kun perfortaj patroj aŭ malfunkciaj patroj emas ribeli, aŭ fariĝi tre submetiĝemaj, aŭ eĉ ripeti perfortajn ŝablonojn aŭ malfunkciajn rilatciklojn," li klarigas.

2. Problemoj de alligiteco kun la patro

Kiel sekuraj homoj estas en plenkreskaj rilatoj dependas multe de la maniero, kiel ili sentis sin ĉirkaŭ siaj gepatroj kreskante, precipe, kiom ili sentis sin ligitaj al ili. Laŭ alligiteorio, infanoj kun malriĉaj infanoj. rilatoj kun siaj primaraj flegistoj evoluigas nesekurajn alligitajn stilojn. Ekzemple, rompita rilato kun sia patro povas igi unu formi:

• Timan eviteman alligitecan stilon kaj havi problemojn fidi romantikajn partnerojn aŭ fini esti emocie malproksima de ili. intimeco
• Maltrankvila/okupita ligstilo kaj fariĝas nesekura, obseda aŭ alkroĉiĝas al rilatoj

3. Manko de la patro

Se ilia patro estis fizike forestantaj, viroj kaj virinoj povas kreski timante forlason aŭ fiksi fortan patrofiguron - kelkaj viroj eĉ povas provi esti tia. D-ro Thakkar diras, "Aŭ ili povas modeligi sian patrinon, kiu faris ĉion memstare kaj havas problemojn peti helpon aŭ delegi laboron."

Kvankam kaj viroj kaj virinoj povas disvolvi problemojn pri paĉjo, tra la jaroj, la esprimo fariĝis superforte, kaj ofte malestime, rilata al virinoj. Krome, la socio ŝajnas esti preteratentinta la lokon de paĉjoj en paĉjo-temoj entute, laŭ Anĝelo. Fari tion estas konfuzi la simptomojn kun malbonfarto. Do, kio estas la simptomoj de paĉjo-problemoj? Ni prenu apli detale rigardu.

9 Klaraj Signoj Vi Havas Paĉjo-Temojn

“Kiam temas pri paĉjo-problemoj, estas grave kompreni, ke ne ĉiuj, kiuj kreskas sen patro, havas komplikan rilaton kun ilia patro, aŭ portas alligitajn vundojn de infanaĝo finiĝas kun tiaj aferoj,” klarigas D-ro Thakkar.

Do kiel scii ĉu vi havas problemojn pri paĉjo? Li proponas regulon: “Ni ĉiuj havas problemojn. Se la plimulto de via mizero aŭ la plimulto de via emocia bagaĝo venas el ŝablonoj kiuj originis de nesolvitaj problemoj kun via patro, nur tiam ĝi montras al patra komplekso aŭ paĉjoproblemoj."

Jen kelkaj klaraj signoj de paĉjo-problemoj en virino kaj viro:

1. Vi serĉas patran anstataŭantojn aŭ provas esti patrofiguro

Laŭ D-ro Thakkar, kiam virinoj kreskas sen sia patro. , formas nesanan ligon kun sia patro, aŭ havas emocie neatingeblan patron, ili emas serĉi patrospecajn anstataŭaĵojn:

• Iu ŝajne forta, matura kaj memcerta, kiu povas plenumi sian subkonscian deziron esti. agnoskita aŭ protektita
• Iu, kiu povas havigi al ili la amon aŭ trankviligon, kiun ili sopiris dum kreski

"Tial estas tre ofta por virinoj kun paĉjoproblemoj renkonti pli maljunajn virojn," li diras. Dirite, ne ĉiu pli juna virino, kiu enamiĝas al pli maljuna viro, havas problemojn pri paĉjo. Dume esploristoj trovis tionviroj kiuj kreskas sen patroj emas serĉi patronanstataŭantojn en plenaĝeco. Kelkfoje, nesolvitaj problemoj kun iliaj patroj povas igi virojn provi esti patrofiguroj mem.

D-ro. Thakkar memoras unu klienton, Amit (nomo ŝanĝita), kiu akceptis la rolon de patrofiguro por ĉiu en sia vivo. “Per tio, li provis esti la persono, kiun li neniam havis. Do, kiam ajn iu malakceptis lian - ofte nepetitan - helpon, li sentis sin ege afliktita. Li poste lernis pli sanajn manierojn daŭre esti donaca persono sen fuŝkontaktigi siajn limojn aŭ tiujn de aliaj ĉirkaŭ li. Tio savis lin de multe da emocia elĉerpiĝo.”

2. Vi formas malbonkvalitajn rilatojn

Esploro montris, ke nia elekto de intimaj partneroj grandparte dependas de nia ekvacio kun la kontraŭseksa. gepatro. Ofte, se la ligo de virino kun sia patro estas senorda aŭ neekzistanta, ŝi povas elekti partnerojn, kiuj ripetas la saman ciklon de malbona traktado aŭ neglektado, kiun ŝi spertis kun sia patro.

Fakte, malfacilaĵo formi sanan romantikon. rilatoj estas unu el la plej oftaj signoj de paĉjoproblemoj en virino. Viroj kun problemoj pri paĉjo emas ankaŭ eniri en malbonajn interrilatajn ciklojn.

“Kiam Amit venis por konsilado, li geamikis kun knabino kiu kreskis sen ŝia patro. Tra ilia rilato, ili ambaŭ provis plenigi la emocian malplenon forlasitan fare de sia patro. Kvankam ĝi povas havigimomenta konsolo, tia provizora anstataŭigo ne solvas la realan traŭmaton. Ĉar ili ambaŭ venis el loko de manko, iliaj aferoj restis konstante sur la surfaco kaj ilia ligo acida,” diras D-ro Thakkar.

Li diras, ke ilia rilato pliboniĝis nur post kiam ili iĝis emocie sendependaj kaj ilia rilato. ĉesis rondiri ĉirkaŭ unu persono estante la provizanto kaj la alia estante la infanfiguro aŭ serĉanto.

3. Vi indulgiĝas pri nesanaj ŝablonoj de konduto

Kreskante kun patro, kiu ne kontentigas vian bezonon. ĉar amo aŭ trankviligo povas damaĝi vian mensan sanon en pli ol unu manieroj. Ĝi eĉ povas konduki al mem-sabotaj kondutoj aŭ malbonaj konduto-elektoj - unu el la plej klaraj paĉjo eldonas signojn.

En unu studo, esploristoj trovis, ke:

• Havi senaganan patron aŭ sperti malbonkvalitan patrecon povas pliigi la ŝancojn de virinoj okupiĝi pri senlimaj aŭ riskaj seksaj kondutoj
• Nur memori doloraj aŭ seniluziigaj spertoj kun sia patro povas igi virinojn percepti pli grandan seksan intereson en viroj kaj indulgi en nesanaj seksaj kondutoj

D-ro. Thakkar memoras unu klienton, Mitra (nomo ŝanĝita), kiu kreskis kun fizike perforta patro. Tio igis ŝin aktive serĉi doloron kiel elteni mekanismon. "Kiam ŝi estis emocie ĝenita aŭ ne povis trakti ion, ŝi demandis ŝinkoramiko bati ŝin. Ekkompreni, kiel ŝi atendis nesanajn aferojn de aliaj kaj trovi alternajn eltenajn strategiojn, tio finfine helpis ŝin," li aldonas.

Rilata Legado: 11 Ekzemploj De Memsabotaj Kondutoj Kiu Ruinigas Rilatojn

4. Vi bezonas konstanta validigo se vi havas paĉjoproblemojn

Ni ĉiuj havas denaskan sopiron al validigo. Por ke iu diru al ni, ke ni faras bonan laboron. Aŭ, ke niaj sentoj havas sencon aŭ estas raciaj. Kreskante, ni ofte turnas nin al niaj gepatroj por ĉi tiu aprobo aŭ certigo. Do, kio okazas kiam ĉi tiu validigo mankas aŭ venas kun ŝnuroj ligitaj?

“Kiam vi ĉiam devas danci por esti amata, kiu vi estas estas konstante sur la scenejo. Vi estas nur same bona kiel via lasta A, via lasta vendo, via lasta sukceso. Kaj kiam la vidpunkto de viaj amatoj pri vi povas ŝanĝiĝi tuj, ĝi tranĉas al la kerno de via estaĵo... finfine, ĉi tiu vivmaniero koncentriĝas pri tio, kion aliaj pensas, sentas, diras kaj faras,” diras Tim Clinton kaj Gary Sibcy. .

D-ro. Thakkar klarigas, "Viroj kaj virinoj kun paĉjoproblemoj emas bazi sian memvaloron sur tio, kion aliaj pensas. Do ili emas, ke homoj plaĉas kaj serĉas konstantan validigon en rilatoj. Ili eĉ povas tro ligitaj al rezultoj - kiel markoj aŭ akademia rendimento - ĉar ili sentas, ke ili bezonas "gajni" la amon de siaj gepatroj."

5. Vi havas malaltan memestimon

"Se la vizaĝoj de viaj gepatroj neniam lumiĝis kiamili rigardis vin, estas malfacile scii, kiel ĝi sentas esti amata kaj amata... Se vi kreskis nedezirata kaj ignorita, estas grava defio evoluigi visceran senton de agentejo kaj memvaloro,” diras psikiatro kaj traŭmato-esplorado. aŭtoro d-ro Bessel van der Kolk.

“Estas ofte, ke homoj kun paĉjo-problemoj sentas neamitaj aŭ luktas kun sentoj de neadekvateco aŭ malalta memestimo, precipe se ili kreskis ĉirkaŭ reganta patro,” diras D-ro Thakkar. . Iliaj nesekuraj alligiĝstiloj igas ilin tro analizi, tro pardonpeti kaj esti tro kritikaj de si mem - kutimoj kiuj plue subfosas ilian menshigienon.

Kiel tio okazas en iliaj intimaj rilatoj? Ili fariĝas senhavaj, posedemaj, ĵaluzaj aŭ maltrankvilaj. Ili eĉ povas fariĝi kodependaj, preni ĉion tro persone aŭ timi konfrontiĝon. Sonas konata? Tiam ĝi montras al signoj, ke vi havas problemojn pri paĉjo.

6. Vi havas problemojn fiksi sanajn limojn

Kiel scii ĉu vi havas problemojn pri paĉjo? Rigardu viajn limojn — la limojn, kiujn vi starigas, kiam temas pri via tempo, emocioj aŭ persona spaco, vian personan regullibron por kio estas en ordo por vi kaj kio ne. Nun provu respondi ĉi tiujn demandojn:

• Kiel vi reagas kiam iu rompas ĉi tiujn limojn?
• Kiom komforte vi asertas ilin?
• Kio okazas en situacioj, kie vi preferus diri ne? Ĉu vi finas dirante