Isad omavad murettekitavat võimu, kas nad tahavad seda või mitte, kirjutab Katherine Angel oma raamatus Isaküsimused: armastus ja viha patriarhaadi ajal Teadus näib olevat nõus. Üha enam on tõendeid - nagu see ja see uuring -, mis näitavad, et meie varajane suhe isaga määrab malli:

• kuidas me ennast näeme,
• ühenduda maailmaga,
• kohtleme inimesi meie elus ja
• ootame, et nad meid kohtleksid.

Mis juhtub, kui see suhe läheb halvasti või on olematu? Me võime sattuda halva käitumise ja suhteotsuste mustritesse, mida tavakeeles nimetatakse isaküsimusteks. Ja need on palju keerulisemad kui hüperseksualiseeritud arhetüübid, mida popkultuur maalib.

Et paremini mõista, mis on isaküsimused, süveneda isaküsimuste tähendusse, kuidas need avalduvad ja kuidas nendega toime tulla, rääkisime psühhiaater dr Dhruv Thakkariga (MBBS, DPM), kes on spetsialiseerunud vaimse tervise nõustamisele, kognitiivsele käitumisteraapiale ja lõõgastusteraapiale.

Isa probleemid Tähendus

Mis on siis isaprobleemid? "Need on mitmesugused ebatervislikud või ebasobivad käitumisviisid, mis võivad tekkida isa problemaatilise kasvatuse või kasvatusvigade tõttu või isegi tema puudumise tõttu ja areneda lapsepõlves toimetuleku käitumisena," ütleb dr Thakkar. Selline käitumine avaldub tavaliselt järgmiselt:

• Raskused usaldusega
• Hirm hülgamise ees
• Liigne kinnipidamine tulemustest
• Heakskiidu vajadus
• Võitlused enesehinnangu või eneseväärtusega
• Isa asendajate otsimine
• Riskantne seksuaalkäitumine ja muud

"Kui need käitumisviisid kinnistuvad, kujunevad nad selleks, mida nimetatakse isaküsimusteks," lisab dr Thakkar. Tema sõnul ei ole "isaküsimused", kuigi laialdaselt kasutatav, kliiniline termin. Kust see siis pärineb? Selleks tuleb süveneda isaküsimuste psühholoogiasse.

Isa probleemid psühholoogia

Trauma tuleb tagasi reaktsioonina, mitte mälestusena, kirjutab dr Bessel van der Kolk ajakirjas Keha hoiab punkti: aju, mõistus ja keha traumade paranemisel Inimesed, kellel on oma isadega keerulised või halvad suhted, kipuvad oma isade suhtes looma tugevaid ja alateadlikke kujutlusi, assotsiatsioone või tundeid.

Need alateadlikud impulsid mõjutavad seda, kuidas nad suhtuvad oma isasse, isafiguuri või autoriteedifiguuridesse üldiselt. Samuti kipuvad need projitseeruma nende romantilistele partneritele:

• Positiivne impulss võib avalduda austuse või imetlusena.
• Negatiivne impulss võib esineda usaldusprobleemide, ärevuse või hirmuna

Need alateadlikud impulsid moodustavad isakompleksi. Isakompleksi idee pärineb Sigmund Freudilt ja on seotud tema tuntud teooriaga Ödipuse kompleksist. Ja just see idee on saanud popkultuuris levima "isaküsimuste" nime all.

Isa probleemid Põhjused

Mis on siis isaküsimuste põhjuseks? Dr. Thakkari sõnul on peamiselt kolm tegurit, mis võivad põhjustada inimestel isakompleksi või isaküsimusi. Need on järgmised:

1. Isa kasvatusstiil

"Noorena [oodati], et ma kuuletuksin oma isa kapriisidele ja trotsimistele vastati kiire karjumise ja füüsilise karistamisega," meenutab Quora kasutaja Rosemary Taylor. Lõpuks hakkas ta kartma teiste vihastamist, mis jättis ta haavatavaks domineerivate partnerite suhtes ja kartis tõsiste suhete alustamist.

Inimesed, kellel on lahendamata probleemid oma isadega, kalduvad arendama käitumist, mis ei ole neile kasulikud, eriti täiskasvanute armastussuhetes. Dr. Thakkar ütleb, et need käitumisviisid sõltuvad sellest, kas nende isad olid:

• Füüsiliselt kohal, kuid tõmbas pidevalt võrdlusi
• Armastav, kuid kontrolliv
• Ebajärjekindel oma kohalolek või käitumine
• Emotsionaalselt kättesaamatu või tagasi tõmbunud
• Kuritarvitamine
• Või, düsfunktsionaalne

"Sageli lähevad emotsionaalselt kättesaamatute isadega naised suhetes uitama või valivad ebatervislikke partnereid. Mehed ja naised, kellel on vägivaldsed isad või düsfunktsionaalsed isad, kipuvad mässama või muutuvad väga alistuvaks või isegi, kordavad vägivaldseid mustreid või düsfunktsionaalsete suhete tsükleid," selgitab ta.

2. Isaga seotud probleemid

See, kui turvalised inimesed on täiskasvanute suhetes, sõltub paljuski sellest, kuidas nad end oma vanemate läheduses lapsepõlves tundsid, eriti sellest, kui seotud nad end nendega tundsid. Vastavalt kiindumusteooriale kujunevad lastel, kellel on halvad suhted oma esmaste hooldajatega, ebakindlad kiindumusstiilid. Näiteks katkenud suhe oma isaga võib viia selleni, et kujuneb:

• Hirmuliku vältiva kiindumisstiili ja neil on raskusi romantiliste partnerite usaldamisega või nad satuvad neist emotsionaalselt distantsile
• Dissimistlik vältiv kiindumisstiil ja intiimsuse tagasilükkamine või vältimine
• Ärevuslik/mõtlemapanev kiindumisstiil ja muutuvad ebakindlaks, kinnisideeks või klammerduvad suhetesse

3. Isa puudumine

Kui nende isa oli füüsiliselt puudu, võivad mehed ja naised kasvada üles hirmuga hülgamise ees või fikseerida tugeva isafiguuri - mõned mehed võivad isegi püüda olla selline. Dr. Thakkar ütleb: "Või siis võivad nad võtta eeskujuks oma ema, kes tegi kõik ise ja kellel on raskusi abi palumise või tööde delegeerimisega."

Kuigi nii meestel kui ka naistel võivad tekkida isaprobleemid, on see mõiste aastate jooksul muutunud valdavalt ja sageli halvustavalt naistega seostatavaks. Veelgi enam, ühiskonnas näib Angeli sõnul olevat isade koht isaprobleemides üldse tähelepanuta jäänud. See tähendab, et sümptomeid eksib halvasti. Millised on siis isaprobleemide sümptomid? Vaatame neid lähemalt.

9 selget märki, et sul on isaga probleeme

"Isaprobleemide puhul on oluline mõista, et mitte kõik, kes kasvavad üles ilma isata, kellel on keeruline suhe isaga või kes kannavad lapsepõlvest pärit kiindumishaavu, ei lõpeta selliste probleemidega," selgitab dr Thakkar.

Kuidas siis teada, kas sul on isaprobleemid? Ta pakub välja rusikareegli: "Meil kõigil on probleeme. Kui suurem osa sinu hädast või suurem osa sinu emotsionaalsest pagasist tuleneb mustritest, mis pärinevad lahendamata probleemidest sinu isaga, siis ainult siis viitab see isakompleksile või isaprobleemidele."

Siin on mõned selged märgid, mis näitavad, et naisel ja mehel on isa probleemid:

1. Te otsite isa asendajaid või püüate olla isafiguuriks

Dr. Thakkari sõnul kipuvad naised, kui nad kasvavad üles ilma isata, moodustavad isaga ebaterve sideme või on emotsionaalselt kättesaamatu isa, otsima isatüüpi asendajaid:

• Keegi näiliselt tugev, küps ja enesekindel, kes suudab täita nende alateadlikku soovi saada tunnustust või kaitset.
• Keegi, kes võib pakkuda neile armastust või kindlustunnet, millest nad on jäänud ilma, kui nad on üles kasvanud.

"Seetõttu on väga tavaline, et isaprobleemidega naised kohtuvad vanemate meestega," ütleb ta. Seejuures ei ole kõigil noorematel naistel, kes armuvad vanemasse mehesse, isaprobleeme. Vahepeal on teadlased leidnud, et mehed, kes kasvavad üles ilma isata, kipuvad täiskasvanueas otsima isaseletajat. Mõnikord võivad lahendamata probleemid oma isadega viia selleni, et mehed püüavad ise olla isafiguurid.

Dr. Thakkar meenutab üht klienti, Amit (nimi muudetud), kes võttis oma elus kõigi jaoks isafiguuri rolli. "Sellega püüdis ta olla see inimene, keda tal kunagi polnud. Nii et iga kord, kui keegi tema - sageli soovimatut - abi tagasi lükkas, tundis ta end äärmiselt ahastatuna. Lõpuks õppis ta tervislikumaid viise, kuidas ikkagi olla andev inimene, ilma et ta oma või teiste ümbritsevate inimeste piire lühideks lööks.see päästis teda emotsionaalselt palju läbipõlemisest."

2. Te kujundate ebakvaliteetseid suhteid

Uuringud on näidanud, et meie intiimpartnerite valik sõltub suuresti meie võrdsusest vastassugupoole vanemaga. Kui naise side isaga on räpane või olematu, võib ta sageli valida partnerid, kes kordavad sama halva kohtlemise või hooletusse jätmise tsüklit, mida ta koges oma isaga.

Tegelikult on raskused tervete romantiliste suhete loomisel üks levinumaid märke isaprobleemidest naisel. Ka isaprobleemidega mehed kipuvad sattuma kehvadesse suhetetsüklitesse.

"Kui Amit tuli nõustamisele, kohtus ta tüdrukuga, kes oli üles kasvanud ilma isata. Oma suhte kaudu püüdsid nad mõlemad täita isa poolt jäetud emotsionaalset tühimikku. Kuigi see võib pakkuda hetkelist lohutust, ei lahenda selline ajutine asendamine tegelikku traumat. Kuna nad mõlemad tulid puudusest, jäid nende probleemid pidevalt pinnale ja nendeside muutus hapuks," ütleb dr Thakkar.

Ta ütleb, et nende side paranes alles pärast seda, kui nad muutusid emotsionaalselt sõltumatuks ja nende suhe lakkas keerlemast selle ümber, et üks inimene on toitja ja teine on lapse kuju või otsija.

3. Te allute ebatervislikele käitumismustritele

Kasvamine koos isaga, kes ei vasta teie armastuse või kinnituse vajadusele, võib kahjustada teie vaimset tervist mitmel moel. See võib viia isegi ennast saboteeriva käitumise või halbade käitumisvalikute tekkimiseni - üks selgemaid isaprobleemide märke.

Ühes uuringus leidsid teadlased, et:

• Kui isa ei ole aktiivne või kui ta kogeb halva kvaliteediga isaks olemist, võib see suurendada naiste võimalusi osaleda piiramatus või riskantses seksuaalkäitumises.
• Lihtsalt valusate või pettumust valmistavate kogemuste meenutamine oma isaga võib viia selleni, et naised tajuvad suuremat seksuaalset huvi meeste vastu ja harrastavad ebatervislikku seksuaalkäitumist.

Dr. Thakkar meenutab üht klienti, Mitrat (nimi muudetud), kes kasvas üles füüsiliselt vägivaldse isa juures. See viis teda aktiivselt valu kui toimetulekumehhanismi otsima. "Kui ta oli emotsionaalselt häiritud või ei saanud millegi vastu, palus ta oma poiss-sõbral teda lüüa. Mõistmine, kuidas ta ootas teistelt ebatervislikke asju ja alternatiivsete toimetulekustrateegiate leidmine oli see, mis lõpuksaitas teda," lisab ta.

Seotud lugemine: 11 näidet ennast saboteerivast käitumisest, mis hävitab suhted

4. Sa vajad pidevat kinnitust, kui sul on isa probleemid

Meil kõigil on kaasasündinud igatsus saada kinnitust. Et keegi ütleks meile, et me teeme head tööd. Või et meie tunded on mõistlikud või mõistlikud. Kasvades üles, pöördume selle heakskiidu või kinnituse saamiseks sageli oma vanemate poole. Mis juhtub siis, kui see kinnitus puudub või on seotud tingimustega?

"Kui sa pead alati tantsima, et sind armastataks, on see, kes sa oled, pidevalt laval. Sa oled ainult nii hea kui su viimane A, su viimane müük, su viimane hitt. Ja kui sinu lähedaste arvamus sinust võib hetkega muutuda, lõikab see su olemuse tuumani... lõppkokkuvõttes keskendub selline eluviis sellele, mida teised arvavad, tunnevad, ütlevad ja teevad," ütlevad Tim Clinton ja Gary Sibcy.

Dr. Thakkar selgitab: "Isaküsimustega mehed ja naised kipuvad oma eneseväärtust rajama sellele, mida teised arvavad. Seega kipuvad nad inimestele meeldima ja otsivad suhetes pidevat kinnitust. Nad võivad isegi liigselt kiinduda tulemustes - näiteks hinded või akadeemilised tulemused -, kuna tunnevad, et peavad oma vanemate armastuse "ära teenima"."

5. Teil on madal enesehinnang

"Kui teie vanemate nägu ei ole kunagi süttinud, kui nad teid vaatasid, on raske teada, mis tunne on olla armastatud ja hinnatud... Kui kasvasite üles soovimatuna ja ignoreerituna, on suur väljakutse arendada sisemist tegutsemis- ja eneseväärtustunnet," ütleb psühhiaater ja traumauuringute autor dr Bessel van der Kolk.

"On tavaline, et isaprobleemidega inimesed tunnevad end ebasoosituna või võitlevad ebapiisavuse või madala enesehinnangu tundega, eriti kui nad kasvasid üles kontrolliva isa juures," ütleb dr Thakkar. Nende ebakindel kiindumusstiil viib neid liigselt analüüsima, vabandama ja olema enda suhtes liiga kriitilised - harjumused, mis õõnestavad veelgi nende vaimset tervist.

Kuidas see väljendub nende intiimsetes suhetes? Nad muutuvad abivalmideks, omastavaks, armukadedaks või ärevaks. Nad võivad isegi muutuda sõltuvusseisundiks, võtta kõike liiga isiklikult või karta vastasseisu. Kõlab tuttavlikult? Siis viitab see sellele, et teil on isaprobleemid.

6. Teil on raskusi tervislike piiride seadmisega

Kuidas teada saada, kas sul on isaprobleemid? Vaata põhjalikult oma piire - piire, mida sa oma aja, emotsioonide või isikliku ruumi suhtes kehtestad, oma isiklikku reeglistikku selle kohta, mis on sinu jaoks lubatud ja mis mitte. Nüüd proovi vastata nendele küsimustele:

• Kuidas te reageerite, kui keegi neid piire rikub?
• Kui mugavalt te neid kinnitate?
• Mis juhtub olukordades, kus te pigem ütleksite ei? Kas te ütlete lõpuks jah, sest tunnete end süüd või kardate teistele pettumust valmistada?

"Isaprobleemidega inimestel on raskusi tervislike piiride seadmisega romantilistes suhetes. Eriti kehtib see nende kohta, kelle isad olid agressiivsed, vägivaldsed või emotsionaalselt kontrollitud," ütleb dr Thakkar. Mis on tulemus? Neil on raske oma soovide ja vajaduste väljendamine intiimsuhetes, mis õõnestab veelgi nende enesehinnangut ja vaimset tervist.

7. Sa kardad hülgamist

Kas mõte sellest, et teie partner teid tagasi lükkab, tekitab teile ärevust? Kas olete pidevalt pinges, sest kardate, et ta jätab teid? Kas hoiate kinni düsfunktsionaalsest abielust või kuritarvitavast partnerist, sest mõte üksijäämisest on palju hirmsam?

Ebakindel kiindumusstiil või kiindumusküsimused meie isaga võivad viia meid uskuma, et miski ei ole püsiv ja et head asjad ei kesta. Järgnevalt juhtub järgmist:

• Meil tekivad täiskasvanute suhetes hülgamisprobleemid
• Või kujundame hirmuliku vältiva kiindumusstiili, mis paneb meid intiimsetes suhetes ühe jala ukse taga hoidma, sest me ei suuda südamevalu taluda.

Quora kasutaja Jessica Fletcher ütleb, et tema isaprobleemid viisid selleni, et ta tundis end armastuse suhtes väärtusetuna ja surus oma romantilise partneriga piire, "et näha, kas ta ka mind hülgab". Lõppkokkuvõttes viivad sellised maladaptive toimetulekuviisid just selleni, mida me kardame: üksi või hüljatuks jäämiseni. Need on samuti isaprobleemide sümptomid.

8. Teil on probleeme autoriteeditegelastega

Dr. Thakkari sõnul võib see, kuidas inimesed suhtlevad autoriteeditegelastega, näiteks oma õpetajatega või ülemustega tööl, olla selge märk isaprobleemidest. Sageli on inimesed, kes kasvasid üles agressiivsete, ülemäära kontrollivate või vägivaldsete isade keskel:

• Hirmutatakse kõiki autoriteetseid isikuid, kuni nad jäätuvad ärevusest.
• Kummardage, et neile meeldida, või vältige autoriteetseid isikuid üldse.
• Või mässavad ja muutuvad võitlusvõimeliseks igasuguse autoriteedi näivuse vastu.

Need reaktsioonid tulenevad tavaliselt sellest, et nad seostavad autoriteetseid isikuid oma isadega ja ootavad neilt automaatselt teatud käitumist, selgitab ta.

9. Teil on suured usaldusprobleemid

"Kui keegi tuleb minu juurde ja ütleb, et ta ei usalda mehi üldiselt või tal on raske oma partnerit usaldada, siis vaatan kõigepealt tema ajalugu oma isaga. Enamasti on isaprobleemidega meestel ja naistel suur usalduse puudujääk oma täiskasvanu suhetes," ütleb dr Thakkar.

See kujuneb tavaliselt kaitsemehhanismina, sest neil ei olnud turvalist baasi või nad kasvasid üles mõeldes, et nad ei saa loota oma isale. Ja milleni see viib? Nad kardavad pidevalt, et nende partner pöördub nende vastu või petab neid. Seega on neil raske avaneda oma partnerile või olla suhetes oma autentne mina. Lõpuks, hoides oma valvsust kogu aeg ülevalSee mõjutab ka nende vaimset tervist.

5 viisi, kuidas tulla toime isaküsimustega ja olla terved suhted

Igasugune lapsepõlvetrauma võib hoida meid kinni ellujäämisrežiimis - peaaegu pidevas võitlus- või põgenemise või pideva valmisoleku seisundis, mis hoiab meie keha ja meelt minevikus kinni. See takistab meid paranemast. See takistab meid planeerimast tulevikku ja elamast oma parimat elu. See on ka see, mis jätab meile raskusi usalduse või juurdumise ja õitsenguga. Ellujäämisrežiim võib toimida kui viis toime tulla, kuid see ongivaevalt, et see on mõeldud eluviisiks. Millised on siis mõned viisid, kuidas lahendada isaküsimusi ja luua terveid suhteid? Dr. Thakkar jagab mõned nõuanded:

1. Harjutage eneseteadlikkust

Sageli ei tee isaprobleemidega inimesed seost nende käitumise või probleemide ja nende sideme vahel, millega nad oma isaga silmitsi seisavad. Niisiis, esimene samm on tunnistada, kuidas teie võrdsus oma isaga teid mõjutab. Selleks peate hakkama harjutama eneseteadlikkust.

"Tehke endale tavaks jälgida oma reaktsioone oma igapäevases elus. Võtke päevik ja kirjutage üles oma igapäevased käitumisviisid, mõtted ja tegevused. Samuti jälgige, kuidas te suhtlete teistega enda ümber," soovitab dr Thakkar.

Järgmisena proovige kindlaks teha oma käitumise ja emotsionaalsete mustrite vallandajad. Selleks võib olla vaja võtta vaimse tervise spetsialisti abi. "Kui teie käitumine või suhteprobleemid tulenevad isa probleemidest, siis on otsene seos probleemse vanemlusega," selgitab ta. Pidage meeles, et eneseteadlikkus ei ole enesehinnang. See on ka protsess ja peaaegu alati esitab valikuvõimaluse: kasjätkata vanu mustreid või luua tervislikumaid.

2. Hankige professionaalset abi

"Sageli on lapsed selleks ajaks, kui nad suureks kasvavad ja saavad oma isa probleemidest teadlikuks, nii sügavalt juurdunud või nii keeruliseks muutunud, et nad ei ole võimelised nendega ise toime tulema," ütleb dr Thakkar. Seepärast võibki teraapiasse pöördumine või vaimse tervise spetsialistide poole pöördumine aidata.

Tuletage meelde lahkunud telesaatejuhi Fred Rogersi sõnu: "Kõik, mis on inimlik, on mainitav, ja kõik, mis on mainitav, võib olla paremini hallatav. Kui me saame oma tunnetest rääkida, muutuvad need vähem ülekaalukaks, vähem häirivaks ja vähem hirmutavaks."

Kui otsite abi, on Bonobology paneeli nõustajad vaid ühe klõpsu kaugusel.

3. Ehitage enesearusaamist

Kui olete varases eas kogenud traumat või teil on tekkinud ebakindel kiindumusstiil, siis on tõenäoline, et teil ei ole tekkinud tugevat või positiivset enesetunnet. "Tervenemiseks peate ennast täielikult aktsepteerima, mis tähendab, et te ei tohi end süüdistada, ei tohi end mineviku pärast peksta, vaid peate õppima end oma nahas mugavalt tundma," ütleb dr Thakkar.

See tähendab ka seda, et ei tohi oma sisetundeid tuimestada, minimeerida või ignoreerida, vaid tuleb kõvasti neile häälestuda, isegi kui see on ebamugav või hirmutav. See tähendab, et tuleb õppida mitte süüdistama ennast selles, mida isa tegi või ei teinud. Ja see tähendab, et tuleb võtta tähelepanu ära inimeste arvamusest või heakskiidust ning suunata tähelepanu kindlalt tagasi endale ja välja selgitada, mida sa tegelikult olukorras või suhetes tahad.See aitab teil seada ka paremad piirid, et luua tervislikumad suhted.