Els pares exerceixen un poder preocupant, els agradi o no, escriu Katherine Angel al seu llibre Daddy Issues: Love and Hate in the Time of Patriarchy . La ciència sembla estar d'acord. Hi ha proves creixents, com aquest estudi i aquest, que suggereixen que la nostra primera relació amb el nostre pare estableix la plantilla per a:

• com ens veiem a nosaltres mateixos,
• connectar amb el món,
• tractem les persones de les nostres vides i
• esperem que ens tractin.

Què passa quan aquesta relació surt malament o no existeix? Podem anar en espiral cap a patrons de mal comportament i decisions relacionals que en comú s'anomenen problemes de pares. I són molt més complexos que els arquetips hipersexualitzats que pinta la cultura pop.

Per entendre millor què són els problemes del pare, aprofundir en el significat dels problemes del pare, com es manifesten i com afrontar-los, vam parlar amb el psiquiatre Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) especialitzat. en assessorament sobre salut mental, teràpia cognitivo-conductual i teràpia de relaxació.

Significat dels problemes del pare

Llavors, què són els problemes del pare? "Aquests són una sèrie de comportaments poc saludables o inadaptats que poden sorgir a causa d'errors problemàtics o parentals per part del pare, o fins i tot la seva absència, i que es desenvolupen com a comportaments d'afrontament durant la infància", diu el doctor Thakkar. Aquests comportaments solen manifestar-se com:

• Dificultats ambsí per culpa o per por de decebre els altres?

“Les persones amb problemes amb el pare lluiten per establir límits saludables en les relacions romàntiques. Això és especialment cert per a aquells els pares dels quals van ser agressius, abusius o emocionalment controlats", diu el Dr. Thakkar. Quin és el resultat? Els costa expressar els seus desitjos i necessitats en les relacions íntimes, cosa que erosiona encara més la seva autoestima i la seva salut mental.

7. Tens por de l'abandonament

La idea que la teva parella et rebutja t'inunda d'ansietat? Estàs constantment enganxat perquè tens por que et deixin? T'aferres a un matrimoni disfuncional o a una parella abusiva perquè la idea d'estar sol fa molta més por?

Els estils d'afecció insegurs o els problemes d'afecció amb el nostre pare ens poden fer creure que res és permanent i que les coses bones no duren. Això és el que passa a continuació:

• Desenvolupem problemes d'abandonament en les relacions d'adults
• O bé, formem estils d'afecció evitant temorós que ens porten a mantenir un peu fora de la porta en les relacions íntimes perquè no podem fer front al desamor.

L'usuari de Quora Jessica Fletcher diu que els problemes del seu pare la van portar a sentir-se indigna d'amor i a superar els límits amb la seva parella romàntica "per veure si ell també m'abandonaria". En última instància, aquests comportaments d'afrontament inadaptats donen lloc al mateix que temem: sersol o abandonat. També són símptomes dels problemes del pare.

8. Tens problemes amb les figures d'autoritat

Segons el Dr. Thakkar, la manera com la gent interactua amb les figures d'autoritat, diuen els seus professors o supervisors a la feina, pot ser un indicador clar dels problemes del pare. Sovint, les persones que van créixer al voltant de pares agressius, sobrecontroladors o abusius:

• Deben intimidar-se per qualsevol persona amb autoritat fins al punt que es queden congelats d'ansietat
• Aplegar-se per agradar-los o evitar figures d'autoritat del tot
• O, rebel·leu-vos i torneu-vos combatius contra qualsevol aparença d'autoritat

Aquestes reaccions solen sorgir d'associar figures d'autoritat amb els seus pares i esperar automàticament certs comportaments d'ells. explica.

9. Tens grans problemes de confiança

“Sempre que algú ve a mi i em diu que no confia en els homes en general o li costa confiar en la seva parella, Primer miro la seva història amb el seu pare. Molt sovint, els homes i les dones amb problemes amb el pare tenen un alt dèficit de confiança en les seves relacions adultes", diu el Dr. Thakkar.

Acostuma a desenvolupar-se com un mecanisme de defensa perquè no tenien una base segura o van créixer pensant que no podien confiar en el seu pare. I això a què porta? Contínuament temen que la seva parella els enganyi o els enganyi. Per tant, tenen dificultats per obrir-se al seuparella o ser el seu autèntic jo en una relació. Finalment, mantenir la guàrdia alta tot el temps els deixa esgotats i aclaparats. També afecta la seva salut mental.

5 maneres d'afrontar els problemes del pare i tenir relacions saludables

Qualsevol tipus de trauma infantil pot mantenir-nos atrapats en el mode de supervivència: un estat gairebé constant de lluita o fugida o alerta permanent que manté el nostre cos i ment atrapats en el passat. Això ens impedeix curar-nos. Ens impedeix planificar un futur i viure la nostra millor vida. També és el que ens fa lluitar per confiar o arrelar i prosperar. El mode de supervivència pot funcionar com una manera de fer front, però no està pensat que sigui una forma de vida. Aleshores, quines són algunes maneres de resoldre els problemes del pare i forjar relacions saludables? El Dr. Thakkar comparteix alguns consells:

1. Practiqueu l'autoconeixement

Sovint, les persones amb problemes amb el pare no estableixen la connexió entre el comportament o els problemes als quals s'enfronten i el seu vincle amb el seu pare. pare. Per tant, el primer pas és reconèixer com t'està afectant la teva equació amb el teu pare. Per fer-ho, hauràs de començar a practicar l'autoconsciència.

"Fes un hàbit d'observar les teves reaccions a la teva vida rutinària. Feu un diari i anoteu els vostres comportaments, pensaments i accions quotidianes. A més, mireu com interactueu amb els altres que us envolten", aconsella el doctor Thakkar.

A continuació, proveu d'identificar els activadors deels teus comportaments i patrons emocionals. És possible que necessiteu l'ajuda d'un professional de la salut mental per fer-ho. "Si els vostres comportaments o problemes de relació provenen de problemes del pare, hi haurà un enllaç directe amb la criança problemàtica", explica. Recordeu que la consciència d'un mateix no és auto-judici. També és un procés i gairebé sempre presenta una opció: continuar amb patrons antics o construir-ne de més saludables.

2. Obtenir ajuda professional

“Sovint, quan els nens creixen i prenen consciència. dels problemes dels seus pares, estan tan profundament arrelats o s'han tornat tan complexos que no estan en condicions de tractar-los pel seu compte", diu el doctor Thakkar. És per això que buscar teràpia o posar-se en contacte amb un professional de la salut mental podria ajudar.

Recordeu les paraules del difunt presentador de televisió Fred Rogers: "Qualsevol cosa que sigui humana és esmentable, i qualsevol cosa que sigui esmentable pot ser més manejable. Quan podem parlar dels nostres sentiments, es tornen menys aclaparadors, menys molestos i menys aterridors.”

Si busqueu ajuda, els consellers del tauler de Bonobology estan a un clic de distància.

3. Construeix l'autoacceptació

Si has experimentat un trauma a una edat primerenca o has desenvolupat estils d'afecció insegurs, és probable que no hagis desenvolupat un sentit d'un mateix fort o positiu. "Per curar-se, hauràs d'acceptar-te completament, i això vol dir que no hi ha judicis, no et pegues.sobre el passat i, en canvi, aprendre a estar còmode amb la teva pell", diu el doctor Thakkar.

Això també significa no adormir, minimitzar o ignorar els vostres sentiments intestinals, sinó sintonitzar-los amb força, encara que sigui incòmode o aterridor. És aprendre a no culpar-te del que va fer o no va fer el teu pare. I vol dir allunyar la teva atenció de les opinions o l'aprovació de la gent i tornar a centrar-te fermament en tu i esbrinar què vols realment en una situació o relació. Això també us ajudarà a establir millors límits per formar relacions més saludables.

"Si aquests comportaments es mantenen, es transformen en el que s'anomenen problemes del pare", afegeix el doctor Thakkar. Segons ell, tot i que s'utilitza àmpliament, "problemes del pare" no és un terme clínic. Llavors, d'on va sorgir? Per això, haurem d'aprofundir en la psicologia dels problemes del pare.

La psicologia dels problemes del pare

El trauma torna com una reacció, no com un record, escriu el doctor Bessel van der Kolk a The Body Keeps. la puntuació: cervell, ment i cos en la curació del trauma . Les persones que tenen relacions complicades o pobres amb els seus pares tendeixen a formar imatges, associacions o sentiments forts i inconscients quan es tracta dels seus pares.

Aquests impulsos inconscients afecten la manera com es relacionen amb el seu pare, les figures paternals o les figures d'autoritat en general. També tendeixen a projectar-se a les seves parelles romàntiques:

• Un impuls positiu es pot manifestar com a respecte o adulació
• Un impuls negatiu es pot presentar com a problemes de confiança, ansietat o por

Aquests impulsos inconscients conformen el complex del pare. La idea del complex pare prové de Sigmund Freud i està lligada a la seva coneguda teoria del complex d'Èdip. I és aquesta idea la que ha guanyat difusió a mesura que'temes del pare' a la cultura popular.

Causes dels problemes del pare

Llavors, què hi ha a l'arrel dels problemes del pare? Segons el doctor Thakkar, hi ha principalment tres factors que poden fer que les persones desenvolupin un complex pare o problemes de pare. Aquests són:

1. Estil de criança del pare

“A una edat jove, [s'esperava] obeir els capritxos del meu pare i el desafiament es va enfrontar amb crits ràpids i càstig físic”, usuari de Quora, Rosemary. Taylor ho recorda. Finalment, va començar a tenir por d'enfadar els altres, cosa que la va deixar vulnerable a dominar les parelles i amb temor a començar relacions serioses.

Les persones amb problemes no resolts amb els seus pares tendeixen a desenvolupar comportaments que no els serveixen bé, especialment en adults. relacions amoroses. El Dr. Thakkar diu que aquests comportaments depenen de si els seus pares eren:

• Físicament presents, però van fer comparacions constants
• Estimats però controladors
• Incoherents en la seva presència o comportaments
• Emocionalment no disponibles o retirats.
• Abusives
• O, disfuncionals

"Sovint, les dones amb pares emocionalment indisponibles entren en jocs de relació o trien parelles poc saludables . Els homes i les dones amb pares abusius o pares disfuncionals tendeixen a rebel·lar-se, a tornar-se molt submisos, o fins i tot a repetir patrons abusius o cicles de relació disfuncionals”, explica.

2. Problemes d'afecció amb el pare

La seguretat de les persones en les relacions adultes depèn molt de la manera com es van sentir al voltant dels seus pares en créixer, en particular, de la connexió que se sentien amb ells. Segons la teoria del vincle, els nens amb pobresa. Les relacions amb els seus cuidadors principals desenvolupen estils d'afecció insegurs. Per exemple, una relació trencada amb el pare pot portar a un a formar:

• Estil d'afecció evitant temorós i tenir problemes per confiar en les seves parelles romàntiques o acabar sent distant emocionalment d'elles
• Estil d'afecció evitant menyspreant i rebutjar o evitar. intimitat
• Estil d'afecció ansiós/preocupat i es tornen insegurs, obsessius o s'aferren a les relacions

3. Absència del pare

Si el seu pare era físicament absents, els homes i les dones poden créixer tement l'abandonament o fixar-se en una figura paterna forta; alguns homes fins i tot poden intentar ser-ho. La doctora Thakkar diu: "O potser modelen la seva mare que ho va fer tot sola i tenen problemes per demanar ajuda o delegar feina".

Tot i que tant els homes com les dones poden desenvolupar problemes amb el pare, amb els anys, el terme s'ha associat de manera aclaparadora i sovint despectiva a les dones. A més, la societat sembla haver passat per alt el lloc dels pares en els problemes dels pares, segons Angel. Fer-ho és confondre els símptomes amb malestar. Aleshores, quins són els símptomes dels problemes del pare? Prenem amira més de prop.

9 signes clars que tens problemes amb el pare

“Quan es tracta de problemes amb el pare, és important entendre que no tothom que creix sense un pare té una relació complicada amb el seu pare, o porta ferides d'aferrament des de la infància, acaba amb aquests problemes", explica el doctor Thakkar.

Llavors, com saber si tens problemes amb el pare? Ofereix una regla general: "Tots tenim problemes. Si la majoria de la teva angoixa o la major part del teu bagatge emocional prové de patrons originats a partir de problemes no resolts amb el teu pare, només aleshores apunta al complex del pare o als problemes del pare."

Aquí hi ha alguns. signes clars de problemes de pare en una dona i un home:

1. Busqueu substituts del pare o intenteu ser una figura paterna

Segons el Dr. Thakkar, quan les dones creixen sense el seu pare , formen un vincle poc saludable amb el seu pare o tenen un pare emocionalment no disponible, tendeixen a buscar substitucions de tipus pare:

• Algú aparentment fort, madur i segur que pot complir el seu desig subconscient de ser reconegut o protegit
• Algú que els pugui proporcionar l'amor o la tranquil·litat que van trobar a faltar en créixer

"Per això és molt comú que les dones amb problemes de pares surtin amb homes grans", va dir. diu. Dit això, no totes les dones més joves que s'enamoren d'un home gran tenen problemes amb el pare. Mentrestant, els investigadors ho han trobatels homes que creixen sense pares tendeixen a buscar substituts del pare a l'edat adulta. De vegades, els problemes no resolts amb els seus pares poden fer que els homes intentin ser ells mateixos figures paternals.

El Dr. Thakkar recorda un client, Amit (canviat de nom), que va assumir el paper de figura paterna per a tothom a la seva vida. "En fer-ho, intentava ser la persona que mai va tenir. Per tant, sempre que algú rebutjava la seva ajuda, sovint no sol·licitada, se sentia extremadament angoixat. Finalment, va aprendre maneres més saludables de seguir sent una persona donant sense curtcircuitar els seus límits o els dels altres que l'envolten. Això el va salvar d'un gran esgotament emocional.”

2. Formeu relacions de mala qualitat

La investigació ha demostrat que la nostra elecció de parelles íntimes depèn en gran mesura de la nostra equació amb el sexe oposat. pare. Sovint, si el vincle d'una dona amb el seu pare és desordenat o inexistent, pot triar parelles que repeteixen el mateix cicle de mal tracte o negligència que va experimentar amb el seu pare.

De fet, dificultat per formar un romàntic saludable. Les relacions són un dels signes més comuns de problemes amb el pare en una dona. Els homes amb problemes amb el pare també tendeixen a entrar en cicles de relació pobres.

“Quan l'Amit va venir a demanar assessorament, estava sortint amb una noia que havia crescut sense el seu pare. Amb la seva relació, tots dos intentaven omplir el buit emocional deixat pel seu pare. Encara que pugui proporcionarconsol momentani, aquesta substitució temporal no resol el trauma real. Com que tots dos venien d'un lloc de mancança, els seus problemes es van mantenir constantment a la superfície i el seu vincle es va agredir", diu el doctor Thakkar.

Diu que la seva connexió només va millorar després que es van independitzar emocionalment i la seva relació. va deixar de girar al voltant d'una persona com a proveïdor i l'altra ser la figura del nen o el cercador.

3. Et dediques a patrons de comportament poc saludables

Creixen amb un pare que no satisfà les teves necessitats. perquè l'amor o la tranquil·litat poden ser perjudicials per a la vostra salut mental de més d'una manera. Fins i tot pot provocar comportaments d'auto-saboteig o eleccions de comportament pobres, un dels signes més clars dels problemes del pare.

En un estudi, els investigadors van trobar que:

• Tenir un pare desvinculat o experimentar una paternitat de mala qualitat pot augmentar les possibilitats de les dones de tenir comportaments sexuals sense restriccions o de risc
• Només recordant Les experiències doloroses o decebedores amb el seu pare poden portar les dones a percebre un major interès sexual en els homes i a caure en conductes sexuals poc saludables

Dr. Thakkar recorda un client, Mitra (canviat de nom), que va créixer amb un pare físicament violent. Això la va portar a buscar activament el dolor com a mecanisme d'afrontament. "Sempre que estava pertorbada emocionalment o no podia fer front a alguna cosa, li preguntavaxicot per colpejar-la. Adonar-se de com esperava coses poc saludables dels altres i trobar estratègies alternatives d'afrontament va ser el que finalment la va ajudar", afegeix.

Lectura relacionada: 11 exemples de comportaments d'autosaboteig que arruïnen les relacions

4. Necessites validació constant si teniu problemes amb el pare

Tots tenim un anhel innat de validació. Que algú ens digui que estem fent una bona feina. O, que els nostres sentiments tenen sentit o són raonables. En créixer, sovint recorrem als nostres pares per obtenir aquesta aprovació o garantia. Aleshores, què passa quan falta aquesta validació o ve amb cadenes adjuntes?

“Quan sempre has de ballar per ser estimat, qui ets està constantment a l'escenari. Només ets tan bo com la teva última A, la teva última venda, el teu darrer èxit. I quan la visió dels teus éssers estimats de tu pot canviar en un instant, arriba al nucli del teu ésser... en última instància, aquesta forma de vida se centra en el que els altres pensen, senten, diuen i fan", diuen Tim Clinton i Gary Sibcy. .

Dr. Thakkar explica: "Els homes i les dones amb problemes amb el pare tendeixen a basar la seva autoestima en el que pensen els altres. Per tant, acostumen a satisfer les persones i a buscar una validació constant en les relacions. Fins i tot poden vincular-se massa als resultats, com ara les notes o el rendiment acadèmic, ja que senten que necessiten "guanyar-se" l'amor dels seus pares".

5. Tens baixa autoestima

“Si la cara dels teus pares mai s'il·lumina quanet van mirar, és difícil saber què se sent ser estimat i estimat... Si vas créixer no desitjat i ignorat, és un gran repte desenvolupar un sentit visceral d'acció i autoestima", diu el psiquiatre i la investigació del trauma. autor Dr. Bessel van der Kolk.

"És comú que les persones amb problemes amb el pare se sentin no estimades o lluitin amb sentiments d'inadequació o baixa autoestima, sobretot si van créixer al voltant d'un pare controlador", diu el doctor Thakkar. . Els seus estils d'afecció insegurs els porten a sobreanalitzar, demanar disculpes i ser massa crítics amb ells mateixos, hàbits que soscaven encara més la seva salut mental.

Com es juga això en les seves relacions íntimes? Es tornen necessitats, possessius, gelosos o ansiós. Fins i tot poden arribar a ser codedependents, prendre-ho tot massa personalment o témer la confrontació. Sona familiar? Aleshores apunta a signes que teniu problemes amb el pare.

6. Tens problemes per establir límits saludables

Com saber si tens problemes amb el pare? Fes una ullada als teus límits: els límits que estableixes pel que fa al teu temps, emocions o espai personal, el teu llibre de regles personals per saber què està bé per a tu i què no. Ara proveu de respondre aquestes preguntes:

• Com reaccioneu quan algú incompleix aquests límits?
• Quan de còmode estàs afirmant-los?
• Què passa en situacions en què prefereixes dir que no? Acaba dient