"La meva dona creu que no respecto els seus límits. Almenys això és el que va escriure al seu diari!" Això pot passar per humor, però, malauradament, no és només una broma. És un exemple de com la majoria de les parelles casades es burlen dels límits o no tenen ni idea de posar límits en un matrimoni. Per a la majoria de nosaltres, el matrimoni consisteix a entrar en l'espai dels altres en qualsevol moment i ridiculitzar la idea de l'"espai personal" un cop casats. Els estudis suggereixen que els terapeutes matrimonials utilitzen la idea de "límit" en una relació com una eina útil per determinar qui és responsable de què i per assignar un sentit de responsabilitat per comportaments, sentiments, pensaments, tasques, etc. .

Per donar més llum sobre com els límits poden definir si una parella tindria una relació feliç o no, l'entrenador de comunicació Swaty Prakash (Diploma PG en Assessorament i Teràpia Familiar), que també s'especialitza en abordar problemes relacionats amb les relacions de parella. , escriu sobre els límits del matrimoni i els 15 límits crítics que recomanen experts de tot el món.

Què són els límits?

Les poques paraules amb què comença un viatge matrimonial són: per sempre, dos es converteixen en un, ànimes bessones, etc. Però "per sempre" no és realment "sempre" o "24 X 7" o "junts en tot". Aquests termes bonics però molt exigents sovint es confonen amb alguns sinònims sufocants i perillosos. Com a resultat, les parelles comencen el seu "felices per sempre" amb unsalari a part per això".

15. Límits físics en un matrimoni

Ningú entra en una relació amb l'acceptació de maltractament físic i, tanmateix, moltes parelles casades, a porta tancada, es veuen embrutades per la tortura física. Per tant, encara que sembli un límit personal evident, és important expressar-lo, articular-lo i seguir-lo.

Segons un estudi recent, la violència familiar i domèstica només afecta 10 milions de persones als Estats Units. Als Estats Units, fins a una de cada quatre dones i un de cada nou homes són víctimes de violència domèstica que sovint no es denuncia. Recordeu que no s'ha de permetre cap tipus de violència física en cap etapa de la relació. Des de girar un dit fins a empènyer i colpejar són exemples de violència física.

Els límits físics, però, també van més enllà de la violència. Si no ets algú que gaudeix d'una mostra pública d'afecte, però la teva parella no pot resistir-te a besar-te en públic, fes-li saber com et sents.

Exemple: “No em sento còmode quan em fas un petó davant dels nostres pares. Em sento molt incòmode. Si us plau, no ho facis."

Idees errònies habituals sobre establir límits en un matrimoni

Amb tants condicionaments socials i familiars, les parelles sovint senten que posar límits per a la teva parella i per a tu mateix en un matrimoni significa una fatalitat. per la seva relació. Això fer que la persona sàpiga massa sovint i massa aviataquests límits són una recepta per al desastre. Tres idees errònies habituals que sovint impedeixen que les persones ho facin són:

1. Establir límits en un matrimoni és egoista

El matrimoni hauria de ser desinteressat, o hauria de ser-ho? Una parella que està constantment intentant modelar les seves necessitats i frenar els seus desitjos per a l'altre és sovint la que té rancors i infelicitat embotellats. En establir i entendre límits, dues persones cuiden el seu espai personal que els condueix a una vida matrimonial estable.

2. Establir límits és dir-li a algú què ha de fer

En realitat, els límits de les relacions saludables fan exactament el contrari de dir-li a algú què ha de fer. Els límits són tenir cura de les nostres necessitats i respectar la nostra individualitat. Es tracta de com respons a una situació i no de com els altres fan el mateix. Per exemple, en lloc de "No em parlis", els límits ens ajuden a dir: "Quan parles amb la veu alta, em sento menyspreat i espantat".

3. Els límits perjudiquen les relacions

De vegades, la gent té aprensió de posar límits en una relació. Senten que, fent-ho, allunyen les seves parelles amb una llista de coses a fer i a no fer, però en realitat, estàs ajudant a la teva parella a saber estimar-te millor i a apropar-te més a tu.

Apunts clau

• Com tota relació, el matrimoni també necessita límits raonables per sobreviure, prosperar iflourish
• Els límits ajuden els socis a respectar l'espai individual de l'altre alhora que salvaguarden la seva pròpia felicitat
• Els límits saludables en un matrimoni signifiquen que l'altra parella sàpiga qui ets com a persona i sobre les teves eleccions i necessitats
• · Mentre hi hagi no hi ha cap solució "única" a l'hora d'establir límits, algunes àrees importants són els límits físics, familiars, financers, sexuals, de xarxes socials i emocionals
• · Els límits no fan que les parelles siguin egoistes, sense emocions, dominants o dominants. No es tracta de l'altra persona sinó de com reacciones davant una situació

Quan es fa bé, els límits en el matrimoni milloren i enforteixen el vincle. Potencia a dues persones per estimar i ser estimades, per respectar i ser respectades. Per tant, si us sentiu ofegat, no respectat o no escoltat en el vostre matrimoni, és important seure i parlar d'aquests problemes. Mantingueu una conversa de cor a cor amb la vostra parella i feu-hi límits i feu opcions clares de paraules i accions.

Una gesta impossible, aquestes aspiracions porten a l'ofec i la fricció. Per això, entendre els límits i establir-los no es fa enmig d'una baralla, sinó molt abans perquè la baralla no succeeixi en absolut.

Llavors, com són els límits saludables? Un límit personal és:

• Un escut de seguretat imaginari al teu voltant que et manté connectat amb la teva parella i alhora s'assegura que limites les teves emocions i energies mentre tractes amb els altres.
• És útil per fer opcions. actuar, reaccionar i respondre en lloc de carregar-vos a vosaltres i als altres amb expectatives excessives
• Com un full de ruta per a les vostres eleccions, desitjos, necessitats i aspiracions i si ambdós socis es marquen els límits per veure'ls els uns als altres, eliminen percepcions i arriben. com a qui són realment

Límits efectius:

• Són clars i raonables
• Cuideu les vostres necessitats així com les vostres de la parella
• Estableix expectatives clares en la relació
• Ajuda les parelles a mantenir-se allunyades del joc de culpa
• No et facis egoista o controlador

4. Tingues clar quant pot compartir la teva parella sobre tu

No tothom se sent còmode discutint la seva vida amb la família o els amics i les parelles tenen diferents estils d'afecció. Així que en cas que sou una persona privada que no agafi el telèfon i n'explica tots els detallsel teu millor amic o família al capdavall, fes que la teva parella sàpiga això de tu mateix.

A algunes famílies els agrada parlar de la vida dels altres a cada reunió, mentre que a moltes altres es guarden els petits detalls per a ells mateixos. Si vostè i la seva parella tenen diferents posicions sobre això, el millor és establir límits sobre quant i què es pot parlar amb els altres.

Exemple: "No m'agrada parlar-ne. el meu sou i perfil laboral amb la teva família. Si us plau, guardeu aquesta informació per a vosaltres mateixos i no la comenteu amb ells.”

5. Decidiu parlar respectuosament entre ells

Les estratègies de resolució de conflictes d'una parella casada juguen un paper important a l'hora de determinar fins a quin punt. -sintonitzat i estimat la seva vida matrimonial és. Les parelles, que converteixen les seves baralles en partits a crits o, en molts casos, si una parella crida i llança maltractaments i l'altra s'empassa tranquil·lament el seu orgull, solen ser les que tenen molts rancors, problemes sense resoldre i ràbia amagada.

• Dir-se coses desagradables no és la part difícil d'un matrimoni, mantenir-les per a tu mateix i resistir la necessitat de colpejar per sota del cinturó, però, és
• Hi ha un vell dit que és molt més fàcil quedar-se amb algú que et respecta que amb algú que només t'estima
• Que sàpiguen els uns als altres que, per molt desagradable que sigui un tema, la baralla sempre seria respectuosa i dins dels límits
• Digues-los.ha canviat exactament allò que trobeu molest (amb casos, si n'hi ha) i allò que voleu canviar

Exemple: "Quan vaig expressar la meva opinió a la festa, et vas burlar de mi i vas dir que no sé de què parlo. No agraeixo que es parlin de mala manera o que es devaluïn així.

6. Cal parlar dels límits de l'honestedat

Tothom vol i espera que la seva parella sigui 100% honesta, però en realitat, cal que ho discutiu aquest percentatge amb ells. És important traçar la línia entre l'amor i la privadesa en algunes àrees importants. Aquestes són les àrees en què s'ha de descriure la vostra honestedat:

• Establir el límit de quant voleu divulgar sobre el vostre passat
• Establir el límit del que divulgareu sobre la vostra altra parella (si estàs en una relació oberta/poliamorosa)
• Estableix el límit de quant vols saber sobre els altres interessos romàntics/sexuals de la teva parella

7. Límits sobre com parleu l'un de l'altre davant dels altres

Una parella de Chicago, l'Arin i l'Steve, fa 20 anys que estan casats. Van compartir amb nosaltres: "Vam decidir que passi el que passi, mai no ens posarem davant dels altres. Sempre ens estarem d'esquena. Dècades després, encara sentim que aquest pacte ha ajudat el nostre matrimoni a superar molts moments difícils. Això de "no tirar-te mai sota l'autobús" és una clau provadamatrimonis sòlids i una de les banderes verdes de la relació.

Exemple: “Podem tenir moltes diferències. Però davant la teva família o la meva, no parlaré de les nostres baralles. Espero el mateix de tu.”

8. Els ultimàtums no haurien de tenir espai en la relació

Afirmacions com “Ja he acabat amb tu” o “Vull divorciar-me” amenacen els mateixos fonaments de un matrimoni i tot i que sovint es diuen en un atac de ràbia, poden danyar els llaços sense reparar. Aquests límits emocionals en el matrimoni són un altre límit crucial a establir per tal d'estalviar-vos de fer-vos mal.

Exemple: "Necessito regular les meves emocions i allunyar-me d'aquesta conversa ara mateix perquè no ho faig. No vull dir res ferint que em penediré més tard.”

9. Regles de relació sobre lleialtat i confiança

Segons la investigació, els problemes d'infidelitat i compromís són dos dels motius més comuns per Les ruptures no són per infidelitat sinó per diferents definicions d'infidelitat. La infidelitat no consisteix només en ser sexualment infidel o dormir amb algú altre (tot i que aquest és un paràmetre molt ampli i subjectiu), sinó que es defineix com la "falta de lleialtat o de suport".

Però què és la lleialtat i com ho fas? definir el suport? Aquests termes signifiquen coses diferents per a persones diferents. Antecedents familiars, creences culturals, diferents creences religioses, experiències passades il'educació i l'exposició a aquests problemes són alguns dels factors que configuren la percepció de la lleialtat i la fidelitat d'una persona.

Exemple: "A les festes, m'alegra veure't passant una bona estona amb el teu amics. Però em sento incòmode quan et veig ballant massa a prop amb ells. Em sento totalment ignorat i sol en aquestes situacions.”

Altres límits comuns que cal tenir en compte per a un matrimoni saludable són:

10. Límits de les xarxes socials en un matrimoni

La gent sovint diu que les xarxes socials són una extensió de qui són. Tanmateix, molts psicòlegs creuen que les xarxes socials són en realitat l'extensió de les parts que no som o no podem ser. És per això que la persona més tranquil·la de la festa pot sorprendre't amb les publicacions d'Insta més forts, mentre que la que crema la pista de ball a la mateixa festa comparteix les cites més profundes i fosques.

Les xarxes socials i les relacions també han experimentat un mar de canvis. Fins a quin punt una parella vol compartir el món de les xarxes socials amb la seva parella és només la seva crida. Alguns socis diuen que estan disposats a divulgar els pins de la seva targeta de crèdit, però mai compartiran les seves contrasenyes de xarxes socials. Segons l'Acadèmia Americana d'Advocats Matrimonials, un terç de les sol·licituds de divorci tenen 'Facebook' com a factor. Tot i que no es pot culpar directament les xarxes socials per aquestes accions, segurament hi ha una connexió entre les xarxes socials i el divorci.ara.

És important establir límits sobre:

• Temps dedicat a les xarxes socials
• Respectar la privadesa dels altres a les xarxes socials
• Compartir contrasenyes o comptes
• Compartir informació sobre xarxes socials i socis d'etiquetatge

Exemple: "Serem amics a Facebook, però no vull que m'etiqueteu al nostre imatges. No m'agrada compartir la meva vida personal a les xarxes socials.”

11. Límits sexuals en un matrimoni

Imagina una situació en què la teva parella i tu coneixes els desitjos i les torçades de l'altre i tu tots dos fan exactament el que fa que l'altre estigui sexualment satisfet. Sembla una situació de somni? Bé, si les parelles poden desfer les seves inhibicions inicials i parlar de sexe i límits sexuals, el sexe no seria un espectacle d'una sola persona que ho és sovint.

Parlar de desitjos, aversions i fantasies sexuals és una part important per establir límits. Per sentir-se segur i còmode en aquest aspecte extremadament vulnerable del matrimoni, els límits sexuals són importants. Coses com "No, no estic còmode amb això", "No n'estic segur", "Podem provar una altra cosa", "Podem provar-ho en un altre moment'": cal parlar de totes aquestes afirmacions, entendre-les. , i respectat com un clar 'no'.

Exemple: “Estic molt a favor dels jocs pervertits i pots trucar-me [X] però no vull que em diguis [Y]. ”

12. Límits familiars en un matrimoni

Ara aquest és un terreny relliscós perquè mentrea tothom li agrada parlar dels pares, els sogres són majoritàriament un tema no-no. Però recordeu, com més difícil és parlar d'alguna cosa, més necessiteu parlar-ne. Moltes parelles estableixen límits saludables en aquest aspecte molt aviat i estalvien moltes baralles i futures baralles.

Comenteu qüestions com aquestes amb detall:

• Con quina freqüència us agradaria trobar-vos amb les vostres famílies extensas?
• En quin tipus de relació us sentiu còmodes tots dos?
• Quines són les vostres expectatives i limitacions, i quin tipus de relació amb els sogres espereu?

Exemple: “La meva mare està sola i voldré conèixer-la almenys dues vegades al mes. No espero que m'acompanyeu sempre però tampoc em vull perdre els meus viatges.”

13. Límits emocionals en un matrimoni

Som individus amb el nostre propi bagatge emocional. i limitacions. Tot i que tenir parelles a la teva vida pot alleujar i fins i tot curar molts d'aquests dolors emocionals, esperar que les parelles romàntiques es curin mútuament no és just ni possible.

Henry Cloud, el psicòleg amb una sèrie de llibres sobre els límits en el matrimoni, diu encertadament que els nostres sentiments són propietat nostra. Si una parella se sent trist, l'altra no pot sentir-se responsable de la seva tristesa. Sens dubte, els socis poden empatitzar amb les emocions dels altres, però han de posar límits i recordar-se que la persona que se sent trista ésresponsables dels seus sentiments.

“Fer-se responsable dels sentiments d'una altra persona és, en realitat, la cosa més insensible que podem fer perquè ens estem creuant al territori d'una altra persona. Altres persones han d'assumir la responsabilitat dels seus propis sentiments", comparteix Henry Cloud.

Exemple: "Quan em deixes fora i no estàs emocionalment disponible durant dies, em sento sol. Entenc si no vols parlar del teu problema, però tampoc em pots deixar fora de la teva vida. M'has de dir quan necessites espai".

14. Límits financers en un matrimoni

Els diners són una altra paraula "bruta" de la qual una parella no vol parlar. El que no s'adonen és que aquest elefant a l'habitació és enorme i cal parlar abans que aixafi el seu amor l'un per l'altre. Tant si es tracta de famílies on una parella guanya com d'ambdues, s'ha de fer una comunicació clara sobre els objectius de relació econòmica com a parella tan bon punt les coses comencen a posar-se serioses entre elles.

En un estudi sobre 100 parelles casades que van fer un diari. entrades sobre els seus arguments, es va trobar que els diners poden ser una de les àrees de conflicte més difícils i perjudicials. Una part del problema és que els costa molt parlar de problemes de diners i els socis sovint s'allunyen d'aquests problemes

Exemple: “El meu somni és comprar un cotxe i vull per estalviar per això cada mes. Em quedaré una part del meu