"Jina min difikire ku ez rêzê ji sînorên wê nagirim. Bi kêmanî ya ku wê di rojnivîska xwe de nivîsand ev e!” Ev dikare wekî mîzah derbas bibe lê mixabin, ew ne tenê henekek e. Ew mînakek e ku meriv çawa pir zewacên zewicî tinazê xwe li sînoran dikin an jî di zewacê de bi tevahî bêaqil in. Ji bo piraniya me, zewac ew e ku di her kêliyê de li cîhê hevûdu bar bikin û bi ramana 'cihê kesane' yekcar zewicî bikin. Lêkolîn pêşniyar dikin ku terapîstên zewacê di têkiliyek de ramana 'sînor' wekî amûrek kêrhatî bikar tînin da ku diyar bikin ka kî ji çi berpirsiyar e û ji bo tevger, hest, raman, peywir û hwd. .

Ji bo ronîkirina bêtir li ser ka sînor çawa dikarin diyar bikin ka dê çendek têkiliyek bextewar hebe yan na, rahênerê ragihandinê Swaty Prakash (Dîploma PG di Şêwirmendî û Terapiya Malbatê de), ku di heman demê de pispor e di çareserkirina pirsgirêkan de di têkiliyên zewacê de. , li ser sînorên di zewacê de û 15 sînorên krîtîk ên ku pisporên cîhanê pêşniyar dikin dinivîse.

Sînor Çi ne?

Çend peyvan ku rêwîtiyek zewacê bi wan dest pê dike ev in - her û her, du dibin yek, hevjînên giyanî û hwd. Lê 'herheyî' bi rastî ne 'her dem' an '24X7' an 'di her tiştî de bi hev re' ye. Van peyvên xweşik û lê pir daxwazî ​​​​bi gelemperî ji bo hin hevwateyên xedar û xeternak têne xelet kirin. Wekî encamek, zewac dest bi "bextiyariya xwe" bi anmeaş ji bo wê tê veqetandin.”

15. Di zewacê de sînorên fizîkî

Tu kes bi qebûlkirina îstismara fizîkî nakeve têkiliyekê û dîsa jî gelek zewacên zewicî, ​​li pişt deriyên girtî, bi îşkenceya fizîkî têne xerakirin. Ji ber vê yekê, her çend ev yek wekî sînorek kesane ya eşkere xuya bike jî, girîng e ku meriv wê deng bide, bêje û bişopîne.

Li gorî lêkolînek vê dawîyê, şîdeta malbat û nav malê tenê li Dewletên Yekbûyî bandorê li 10 mîlyon kesan dike. Li Dewletên Yekbûyî, ji çar jinan yek û yek ji neh mêran yek dibin mexdûrên şîdeta nav malê ku pir caran kêm tê ragihandin. Bînin bîra xwe ku di her qonaxek pêwendiyê de şîdeta fizîkî neyê destûr kirin. Ji zivirîna tilikê bigire heya lêdanê heya lêdanê, hemî mînakên şîdeta fizîkî ne.

Lêbelê, sînorên fizîkî ji tundûtûjiyê wêdetir diçin. Ger hûn ne kesek in ku ji nîşandana hezkirina gelemperî kêfxweş dibe lê hevjîna we nikaribe li ber ramûsandina we li nav gel bisekinin, bila ew bizanibin hûn çawa hîs dikin.

Nimûne: “Dema ku tu min li ber çavê dê û bavê me maç bikî, ez ne rehet im. Ez xwe pir aciz dibînim. Ji kerema xwe wiya nekin.”

Nêrînên Şaş Derbar Di Zewacê de Danîna Sînoran

Ligel ewqas şert û mercên civakî û malbatî, zewac pir caran hîs dikin ku danîna sînoran ji bo hevjîna we û ji bo xwe di zewacê de, dibe sedema xerabûnê. ji bo têkiliya wan. Ku dihêle mirov pir caran û pir zû bizanibesînorên bi vî rengî reçeteya felaketê ye. Sê têgehiştinên şaş ên ku gelek caran mirovan ji vê yekê dihêlin ev in:

1. Di zewacê de danîna sînoran xweperestî ye

Zewac divê fedakar be - an divê bibe? Hevjînek ku bi domdarî hewl dide hewcedariyên xwe çêbike û xwestekên xwe ji yên din re bişkîne, bi gelemperî ew e ku bi kîn û bêbextiya şûşê ye. Bi danîn û têgihîştina sînoran, du kes bala xwe didin cîhê kesane yê ku dibe sedema jiyanek zewacê ya domdar.

2. Danasîna sînoran ew e ku ji kesekî re bêje ku çi bike

Di rastiyê de, sînorên têkiliyek saxlem berevajî vê yekê ye ku ji kesekî din re bêje ka çi bike. Sînor li ser lênêrîna hewcedariyên me û rêzgirtina kesayetiya me ne. Ew li ser wê yekê ne ku hûn çawa bersivê didin rewşek ne ku yên din çawa dikin. Mînak, li şûna “Bi min re nepeyive”, sînor ji me re dibe alîkar ku em bibêjin, “Dema ku hûn bi dengekî bilind diaxivin, ez bêhurmetî û tirsê dibim.”

3. Sînor zirarê dide têkiliyan

Mirov carinan li ser danîna sînoran di têkiliyek de ditirsin. Ew hest dikin ku bi kirina vê yekê, ew bi lîsteyek kirin û nekirinan hevalbendan ji xwe dûr dixin, lê di rastiyê de, hûn alîkariya hevjînê xwe dikin ku bizanibe çawa ji we çêtir hez bike û nêzîkê we bibe.

Nîşaneyên sereke

• Wekî her têkiliyek, zewacê jî ji bo bijî, pêşkeftî û pêvebûnê hewceyê sînorên maqûl e.geş bibe
• Sînor alîkariya hevalbendan dikin ku rêz ji cîhê ferdî yên hevûdu re bigirin û bextewariya xwe biparêzin
• Sînorên saxlem di zewacê de tê vê wateyê ku hevjînê din bihêle hûn wekî kesek kî ne û li ser tercîh û hewcedariyên we bizanibe
• · Dema ku hebe Di dema danîna sînoran de çareseriyek 'yek li gorî her kesî' nîne, hin qadên girîng sînorên laşî, malbatî, aborî, zayendî, medyaya civakî û hestyarî ne
• · Sînor hevalbendan xweperest, bê hest, serdest û serdest nakin. Ew ne li ser kesê din e, lê li ser wê yekê ye ku hûn li ser rewşek çawa reaksiyon dikin

Gava ku rast were kirin, sînorên di zewacê de girêdanê zêde dike û xurt dike. Ew hêz dide du kesan ku jê hez bikin û jê hez bikin, rêz û hurmetê bigirin. Ji ber vê yekê, heke hûn di zewaca xwe de xwe xeniqandin an bêhurmetkirin an jî nebihîstî hîs dikin, girîng e ku hûn rûnin û van mijaran biaxivin. Bi hevjînê xwe re ji dil sohbetê bikin û li ser danîna sînoran û hilbijartina gotin û kirinên zelal biçin.

Serkeftinek ne mimkun e, xwestekên weha dibin sedema xeniqandin û tevliheviyê. Ji ber vê yekê ye ku têgihîştina sînoran û danîna wan ne di nav şer de çêdibe, lê ji zû de şer qet çênabe.

Ji ber vê yekê, sînorên saxlem çawa xuya dikin? Sînorek kesane ev e:

• Mertalek ewlehiyê ya xeyalî li dora we ku we bi hevjîn(ên) xwe ve girêdayî dihêle û di heman demê de piştrast dike ku hûn hest û enerjiyên xwe sînordar dikin dema ku hûn bi yên din re mijûl dibin
• Alîkar e ji bo bijartinan. li şûna ku hûn û yên din bi hêviyên zêde bar bikin, tevbigerin, reaksîyon bikin û bersiv bidin
• Wek nexşeya rê ji bijart, daxwaz, hewcedarî û daxwazên we re û ger her du heval ji bo dîtina hev sînorên xwe bişopînin, ew têgihiştinên xwe radikin û têne. Ji ber ku ew bi rastî kî ne

Sînorên bibandor:

• Eşkere û maqûl in
• Hewcedariyên xwe û hem jî li pêdiviyên xwe bigirin. hevjînê
• Di têkiliyan de hêviyên zelal deynin
• Alîkariya hevjînan bikin ku ji lîstika sûcdar dûr bisekinin
• We nekin xweperest û kontrolker

4. Zelal be ka hevjînê we çiqas dikare li ser we parve bike

Her kes ne rehet e ku jiyana xwe bi malbat an hevalan re nîqaş bike û şirîkên bi şêwazên girêdana cûda têne. Ji ber vê yekê heke hûn kesek taybet in ku têlefonê hilnade û her hûrguliyê jê re nabêjehevalê weya herî baş an malbata we li ser dilopê, bila hevjîna we bi xwe re vê yekê bizanibe.

Hin malbat hez dikin ku di her kombûnê de li ser jiyana hevûdu nîqaş bikin dema ku gelekên din hûrguliyên piçûk ji xwe re digirin. Heke hûn û hevjînê we li ser vê yekê xwedî helwestên cihê bin, çêtir e ku hûn sînoran destnîşan bikin ka çiqas û çi dikare bi kesên din re were nîqaş kirin.

Mînak: “Ez ne rehet im ku li ser biaxivim. meaş û profîla karê min bi malbata te re. Ji kerema xwe van agahiyan ji xwe re bihêlin û bi wan re nîqaş nekin.”

5. Biryar bidin ku bi rêzdarî bi hev re bipeyivin

Stratejiya çareserkirina nakokiyan a zewacên zewicî di diyarkirina ka çiqas baş de rolek mezin dilîze. -Tuned û hezkirina jiyana xwe ya zewacê ye. Hevjînên ku şerên xwe vediguherînin maçên qîrînê an jî, di pir rewşan de, heke yek hevjînek biqîre û destdirêjiyan biavêje û yê din bi bêdengî serbilindiya xwe daqurtîne, bi gelemperî ew in ku bi gelek kîn, pirsgirêkên çaresernekirî û hêrsa veşartî ne.

• Gotinên xerab ji hev re ne beşa zewacê ne zehmet e, girtina wan ji xwe re û li berxwedana li hember xwesteka lêdana binê kemberê, lêbelê ev e
• Gotinek kevn heye ku ew e mana bi yekî/a ku hurmetê dide te ji ya ku ji te hez dike pir hêsantir e
• Bila hevûdu zanibin ku mijar çiqasî nebaş be jî, şer dê her dem rêzdar û di nav sînoran de be
• Ji wan re bêjebi rastî tiştê ku we aciz dike (bi mînakan, heke hebe) û tiştê ku hûn dixwazin hatine guhertin

Mînak: "Dema ku min nêrîna xwe li partiyê, te tinazên xwe bi min kir û got ez nizanim ez qala çi dikim. Ez qîmet nakim ku ez bi vî rengî bête axaftin an bêqîmetkirin.

6. Divê sînorên rastgotinê bêne gotûbêj kirin

Her kes dixwaze û hêvî dike ku hevjînê wî %100 rast be, lê di rastiyê de, divê hûn vê sedî bi wan re nîqaş bikin. Girîng e ku di çend warên girîng de xeta di navbera evîn û nepenîtiyê de were kişandin. Ev qadên ku divê rastbûna we tê de were diyar kirin ev in:

• Danîna sînoran ji bo ku hûn çiqasî dixwazin di derbarê rabirdûya xwe de eşkere bikin
• Sînor ji bo tiştên ku hûn ê li ser hevjînê xwe yê din eşkere bikin (eger hûn 'di nav têkiliyek vekirî/polyamorous de ne)
• Sînora ku hûn dixwazin li ser berjewendîyên din ên romantîk/cinsî yên hevjînê xwe zanibin

7. Sînorên li ser çawaniya hûn li ber kesên din li ser hev dipeyivin

Cotek ji Chicago, Arîn û Steve, ev 20 sal in zewicî ne. Wan bi me re parve kirin, “Me biryar da ku çi dibe bila bibe, em ê ti carî hevdu li ber çavê din nexin xwarê. Em ê her tim li pişta hev bin. Bi dehsalan şûnda, em hîna jî hîs dikin ku ev yek peymana zewaca me di gelek demên dijwar de derbas kir." Ev 'tu carî te neavêje binê otobusê' mifteyek îsbatkirî yezewacên zewac û yek ji alayên kesk ên pêwendiyê.

Nimûne: “Dibe ku gelek cudahiyên me hebin. Lê li ber çavê malbata te û ya min ez ê behsa şerê me nekim. Ez ji te jî heman tiştî hêvî dikim.”

8. Divê ultîmatom di têkiliyê de cih negire

Gotinên wek “min bi te qediya” an “ez jinberdanê dixwazim” tehdîd dike li ser bingehê zewacek û her çend ew pir caran bi hêrs têne gotin jî, ew dikarin têkiliyan ji tamîrkirinê zirarê bikin. Di zewacê de sînorên hestyarî yên bi vî rengî sînorek din a girîng e ku divê were danîn da ku hûn xwe ji êşê xilas bikin.

Mînak: "Divê ez niha hestên xwe bi rêkûpêk bikim û ji vê axaftinê dûr bibim ji ber ku ez na naxwazim tiştekî biêşînim ku ez ê paşê poşman bibim.”

9. Rêbazên pêwendiyê di derbarê dilsozî û pêbaweriyê de

Li gorî lêkolînê, pirsgirêkên nebawerî û pabendbûnê du sedemên herî gelemperî ne. veqetîn ne ji ber bêbaweriyê lê ji ber pênaseyên cûda yên bêbaweriyê ne. Bêbawerî ne tenê nebaweriya cinsî ye an bi kesek din re raza ye (her çend ev pîvanek pir berfireh û subjektîf e), ew wekî 'nebûna dilsozî an piştgirîyê' tê pênase kirin.

Lê dilsozî çi ye û hûn çawa dikin piştgirî diyar bike? Van peyvan ji bo mirovên cûda wateyên cûda hene. Paşnava malbatê, baweriyên çandî, baweriyên olî yên cûda, serpêhatiyên berê, ûperwerdehî û her weha rûbirûbûna mijarên weha hin ji wan faktorên ku têgihiştina dilsozî û dilsoziya mirov çêdike.

Nimûne: "Di partiyan de, ez kêfxweş im ku hûn dibînim ku hûn bi we re demek xweş derbas dikin. hevalên. Lê gava ku ez dibînim ku hûn ji nêz ve bi wan re dans dikin ez xwe nerehet dibînim. Ez di rewşên weha de xwe bi tevahî paşguhkirî û tenê hîs dikim.”

Sînorên din ên hevpar ên ku divê hûn ji bo zewacek saxlem li ber çavan bigirin ev in:

10. Sînorên medyaya civakî di zewacê de

Mirov bi gelemperî dibêjin ku medyaya civakî dirêjkirina kî ne. Lêbelê, gelek psîkolog bawer dikin ku medyaya civakî bi rastî dirêjkirina beşên ku em ne ne an jî nikarin bibin e. Ji ber vê yekê ye ku kesê herî bêdeng di partiyê de dikare we bi postên insta-yê yên herî dengdar şaş bike dema ku yê ku di heman partiyê de qada dansê dişewitîne gotinên herî kûr û tarî parve dike.

Di medyaya civakî û têkiliyan de deryaya guherînê jî dîtine. Hevalek çiqas dixwaze cîhana xweya medyaya civakî bi hevjîna xwe re parve bike, tenê banga wan e. Hin hevkar dibêjin ku ew amade ne ku pîneyên qerta xweya krediyê eşkere bikin lê dê tu carî şîfreyên xwe yên medyaya civakî parve nekin. Li gorî Akademiya Amerîkî ya Hiqûqnasên Zewacê, ji sê parên dozên hevberdanê 'Facebook' wekî faktorek wan heye. Dema ku meriv nikare rasterast medyaya civakî ji bo kiryarên weha sûcdar bike, bê guman têkiliyek di navbera medyaya civakî û hevberdanê de heye.niha.

Girîng e ku meriv li ser van sînoran destnîşan bike:

• Wextê ku li ser medyaya civakî derbas dibe
• Li ser medyaya civakî rêzgirtina nepeniya hevûdu
• Parvekirina şîfre an hesaban
• Parvekirina agahiyê li ser medyaya civakî û hevkarên nîşankirinê

Mînak: “Em ê li ser Facebookê bibin hevalên hev lê ez naxwazim ku hûn min li ser me etîket bikin. pictures. Ez hez nakim ku jiyana xwe ya kesane li ser medyaya civakî parve bikim.”

11. Di zewacê de sînorên zayendî

Rewşekî bifikirin ku hevjînê we û hûn xwestekên hev û cinsiyetên hev dizanin û hûn her du jî tam tiştê ku yê din ji hêla cinsî ve têr dike dikin. Dişibe rewşeke xewnê? Welê, heke zewac dikarin astengiyên xwe yên destpêkê berdin û li ser cins û sînorên zayendî biaxivin, cins dê ne nîşanek yek-kesî be ku ew pir caran wusa ye.

Axaftina li ser xwestekên cinsî, nehezkirin, û xeyalan beşek girîng a danîna sînoran e. Ji bo ku hûn di vê warê zewacê de zehf xeternak de xwe ewle û rehet hîs bikin, sînorên cinsî girîng in. Tiştên wekî "Na, ez ji vê yekê ne rehet im", "Ez ne bawer im," "Ma em dikarin tiştek din biceribînin," "Ma em dikarin vê carek din biceribînin" - ev hemî gotin hewce ne ku li ser bêne axaftin, fêm kirin. , û wekî 'na'yeke zelal tê rêzkirin.

Mînak: "Ez hemî ji bo lîstikên kinkî me û hûn dikarin ji min re [X] bibêjin lê ez naxwazim ku hûn gazî min bikin [Y]. ”

12. Sînorên malbatê di zewacê de

Niha ev yek zemînek sist e ji ber ku demaher kes hez dike ku li ser dêûbav biaxive, xezûr bi piranî mijarek ne-ne. Lê ji bîr mekin, çi qas dijwartir be ku meriv li ser tiştek nîqaş bike, ew qas hewce ye ku hûn li ser wê nîqaş bikin. Gelek zewac di vî warî de ji zû de sînorên saxlem danîne û gelek pevçûn û şerên pêşerojê xilas dikin.

Pirsgirêkên mîna van bi berfirehî nîqaş bikin:

• Hûn dixwazin çend caran malbatên xwe yên mezin bibînin?
• Hûn her du jî bi kîjan têkiliyek rehet in?
• Hêvî û sînorên we çi ne, û hûn hêviya çawaniya têkiliyek bi xizmên xwe re ne?

Nimûne: “Dayika min bi tenê ye û ez ê herî kêm her meh du caran bixwazim wê bibînim. Ez hêvî nakim ku tu her dem bi min re bibî, lê ez naxwazim rêwîtiya xwe jî ji dest bidim.”

13. Sînorên hestyarî di zewacê de

Em kesên xwedî bagajên xwe yên hestyarî ne. û sînorkirinên. Digel ku di jiyana we de hevalbendiyek heye ku dikare gelek ji van êşên hestyarî sivik bike û tewra jî sax bike, li bendê ne ku hevalbendên romantîk hevdu qenc bikin ne dadmend û ne jî gengaz e.

Henry Cloud, psîkologê bi çend pirtûkên li ser sînorên di zewacê de, bi guncan dibêje ku hestên me milkê me ne. Ger hevjînek xemgîn bibe, hevalbendê din nikare ji xemgîniya xwe berpirsiyar hîs bike. Hevkar bê guman dikarin bi hestên hevûdu re hembêz bikin lê divê ew sînoran deynin û bînin bîra xwe ku kesê ku xemgîn dibe ew e.berpirsiyariya hestên wan e.

“Rabergirtina hestên yekî din bi rastî tiştê herî bêhest e ku em dikarin bikin ji ber ku em derbasî xaka yekî din dibin. Mirovên din hewce ne ku berpirsiyariya hestên xwe hilgirin," Henry Cloud parve dike.

Mînak: "Dema ku hûn min girtin û bi rojan ji hêla hestyarî ve ne amade bin, ez xwe tenê hîs dikim. Ez fêm dikim ku hûn nexwazin li ser pirsgirêka xwe biaxivin, lê hûn nekarin min ji jiyana xwe jî bihêlin. Hûn hewce ne ku ji min re bêjin dema ku hûn cîhê hewce ne."

14. Di zewacê de sînorên aborî

Per peyveke din a 'pîs' e ku jin û mêr naxwaze li ser biaxive. Tiştê ku ew pê nizanin ev e ku ev fîlê di jûreyê de mezin e û pêdivî ye ku were nîqaş kirin berî ku ew hezkirina wan ji hevûdu bişkîne. Malbatên ku yek hevjînê wan qezenc dike yan jî herduyan qezenc dikin, divê danûstandineke zelal di derbarê armancên têkiliya pereyan de wek jin û mêr bi lez bê kirin. têketinên derbarê argumanên wan de, hate dîtin ku drav dikare bibe yek ji deverên herî dijwar û zirardar ên pevçûnê. Beşek pirsgirêkê ev e ku ji bo wan pir dijwar e ku li ser pirsgirêkên diravî biaxivin û pir caran hevalbend ji van pirsgirêkan dûr dikevin

Nimûne: “Xeyala min ev e ku ez otomobîlek bikirim û ez dixwazim ji bo ku her meh xilas bike. Ez ê beşeke xwe biparêzim