"Karım onun sınırlarına saygı duymadığımı düşünüyor. En azından günlüğüne böyle yazmış!" Bu bir espri olarak geçebilir ama ne yazık ki sadece bir espri değil. Bu, çoğu evli çiftin sınırlarla nasıl dalga geçtiğinin ya da evlilikte sınır koyma konusunda tamamen bilgisiz olduğunun bir örneğidir. Çoğumuz için evlilik, birbirimizin alanına istediğimiz zaman girmek ve 'kişisel sınırlar' fikriyle alay etmektir.Araştırmalar, evlilik terapistlerinin bir ilişkide 'sınır' fikrini, kimin neyden sorumlu olduğunu belirlemek ve davranışlar, duygular, düşünceler, görevler vb. için bir hesap verebilirlik duygusu atamak için yararlı bir araç olarak kullandıklarını göstermektedir.

Sınırların bir çiftin mutlu bir ilişkiye sahip olup olmayacağını nasıl belirleyebileceğine daha fazla ışık tutmak için, çift ilişkilerindeki sorunları ele alma konusunda da uzmanlaşmış olan iletişim koçu Swaty Prakash (Danışmanlık ve Aile Terapisinde PG Diploması) evlilikte sınırlar ve dünya çapında uzmanların önerdiği 15 kritik sınır hakkında yazıyor.

Sınırlar Nedir?

Evlilik yolculuğunun başladığı birkaç kelime şunlardır: sonsuza kadar, iki kişi bir olur, ruh eşleri vb. Ancak 'sonsuza kadar' gerçekten 'her zaman' veya '24X7' veya 'her şeyde birlikte' demek değildir. Bu güzel ancak çok zorlu terimler genellikle bazı boğucu ve tehlikeli eşanlamlılarla karıştırılır. Sonuç olarak, çiftler 'sonsuza kadar mutlu' yaşamlarına, arada hiçbir boşluk olmadan bir olma beklentisiyle başlarlar.

İmkansız bir başarı, bu tür istekler boğulmaya ve sürtüşmeye yol açar. Bu nedenle, sınırları anlamak ve onları belirlemek bir kavganın ortasında değil, çok daha önce gerçekleşir, böylece kavga hiç olmaz.

Peki, sağlıklı sınırlar neye benzer? Kişisel sınır şudur:

• Etrafınızda sizi partner(ler)inizle bağlantıda tutan ve aynı zamanda başkalarıyla ilgilenirken duygularınızı ve enerjinizi sınırladığınızdan emin olmanızı sağlayan hayali bir güvenlik kalkanı
• Size ve başkalarına aşırı beklentiler yüklemek yerine harekete geçme, tepki verme ve karşılık verme seçeneklerini ortaya çıkarmada yardımcı olur
• Seçimleriniz, istekleriniz, ihtiyaçlarınız ve özlemleriniz için bir yol haritası gibi ve eğer her iki partner de birbirlerinin görmesi için sınırlar çizerse, algılardan kurtulurlar ve gerçekte oldukları gibi ortaya çıkarlar

Etkili sınırlar:

• Açık ve makuldür
• Kendi ihtiyaçlarınızın yanı sıra eşinizin ihtiyaçlarına da özen gösterin
• İlişkide net beklentiler belirleyin
• Çiftlerin suçlama oyunundan uzak durmalarına yardımcı olun
• Sizi bencil ya da kontrolcü yapmaz

4. Partnerinizin sizinle ilgili ne kadar şey paylaşabileceği konusunda net olun

Herkes hayatını ailesiyle ya da arkadaşlarıyla tartışırken rahat değildir ve partnerler farklı bağlanma stillerine sahiptir. Bu nedenle, telefonu açıp her ayrıntıyı en yakın arkadaşınıza ya da ailenize hemen anlatmayan özel biriyseniz, partnerinizin kendiniz hakkında bunları bilmesine izin verin.

Bazı aileler her buluşmada birbirlerinin hayatlarını tartışmayı severken, diğerleri küçük ayrıntıları kendilerine saklar. Siz ve eşiniz bu konuda farklı görüşlere sahipseniz, başkalarıyla ne kadar ve neyin konuşulabileceği konusunda sınırlar belirlemek en iyisidir.

Örnek: "Maaşım ve iş profilim hakkında ailenizle konuşmaktan rahatsız oluyorum. Lütfen bu tür bilgileri kendinize saklayın ve onlarla tartışmayın."

5. Birbirinizle saygılı bir şekilde konuşmaya karar verin

Evli bir çiftin çatışma çözme stratejileri, evlilik hayatlarının ne kadar iyi ayarlanmış ve sevilmiş olduğunu belirlemede büyük rol oynar. Kavgalarını çığlık atma maçlarına dönüştüren ya da çoğu durumda eşlerden biri bağırıp çağırıp küfürler savururken diğerinin gururunu sessizce yuttuğu çiftler, genellikle çok fazla kin, çözülmemiş sorun ve gizli öfke taşıyan çiftlerdir.

• Birbirinize incitici kötü şeyler söylemek evliliğin zor kısmı değildir, ancak bunları kendinize saklamak ve belden aşağı vurma dürtüsüne direnmek
• Size saygı duyan biriyle birlikte olmanın, sizi sadece seven biriyle birlikte olmaktan çok daha kolay olduğuna dair eski bir söz vardır
• Birbirinize, konu ne kadar çirkin olursa olsun, kavganın her zaman saygılı ve sınırlar dahilinde olacağını bildirin
• Onlara tam olarak neyi üzücü bulduğunuzu (varsa örnekleriyle birlikte) ve neyin değiştirilmesini istediğinizi söyleyin

Örnek: "Partide fikrimi ifade ettiğimde benimle alay ettiniz ve neden bahsettiğimi bilmediğimi söylediniz. Bu şekilde aşağılanmaktan veya değersizleştirilmekten hoşlanmıyorum.

6. Dürüstlüğün sınırlarının tartışılması gerekir

Herkes partnerinin %100 dürüst olmasını ister ve bekler, ancak gerçekte bu yüzdeyi onunla tartışmanız gerekir. Birkaç önemli alanda sevgi ve mahremiyet arasındaki çizgiyi çizmek önemlidir. Bunlar, dürüstlüğünüzün ana hatlarıyla belirtilmesi gereken alanlardır:

• Geçmişiniz hakkında ne kadar bilgi vermek istediğinize dair sınırı belirlemek
• Diğer partneriniz hakkında neleri ifşa edeceğinizin sınırını belirlemek (açık/çok eşli bir ilişkiniz varsa)
• Partnerinizin diğer romantik/cinsel ilgi alanları hakkında ne kadar bilgi sahibi olmak istediğinize dair sınırı belirlemek

7. Başkalarının önünde birbiriniz hakkında nasıl konuştuğunuza ilişkin sınırlar

Chicago'dan bir çift, Arin ve Steve, 20 yıldır evliler. Bizimle şunları paylaştılar: "Ne olursa olsun, birbirimizi asla başkalarının önünde küçük düşürmemeye karar verdik. Her zaman birbirimizin arkasını kollayacağız. Yıllar sonra, bu anlaşmanın evliliğimizin pek çok zor zamanın üstesinden gelmesine yardımcı olduğunu düşünüyoruz." Bu 'seni asla otobüsün altına atmamak', rock'ın kanıtlanmış bir anahtarıdır-sağlam evlilikler ve ilişkideki yeşil bayraklardan biri.

Örnek: "Birçok farklılığımız olabilir ama ne senin ne de benim ailemin önünde kavgalarımızı tartışmayacağım. Senden de aynısını bekliyorum."

8. Ultimatomların ilişkide yeri olmamalıdır

"Seninle işim bitti" ya da "Boşanmak istiyorum" gibi ifadeler evliliğin temelini tehdit eder ve çoğu zaman öfkeyle söylenmiş olsalar da bağlara onarılamayacak kadar zarar verebilirler. Evlilikte bu tür duygusal sınırlar, kendinizi incinmekten kurtarmak için koymanız gereken bir diğer önemli sınırdır.

Örnek: "Duygularımı düzenlemem ve şu anda bu konuşmadan uzaklaşmam gerekiyor çünkü daha sonra pişman olacağım kırıcı bir şey söylemek istemiyorum."

9. Sadakat ve güvenle ilgili ilişki kuralları

Araştırmalara göre, sadakatsizlik ve bağlılık sorunları, sadakatsizlik nedeniyle değil, sadakatsizliğin farklı tanımları nedeniyle ayrılıkların en yaygın iki nedenidir. Sadakatsizlik sadece cinsel olarak sadakatsiz olmak veya başka biriyle yatmakla ilgili değildir (bu çok geniş bir parametre ve öznel olsa da), 'sadakat veya destek eksikliği' olarak tanımlanır.

Peki sadakat nedir ve destek nasıl tanımlanır? Bu terimler farklı insanlar için farklı anlamlar ifade eder. Aile geçmişi, kültürel inançlar, farklı dini inançlar, geçmiş deneyimler ve eğitimin yanı sıra bu tür konulara maruz kalmak, bir kişinin sadakat ve bağlılık algısını şekillendiren faktörlerden bazılarıdır.

Örnek: "Partilerde seni arkadaşlarınla iyi vakit geçirirken görmekten mutlu oluyorum. Ancak onlarla çok yakın dans ettiğini gördüğümde rahatsız oluyorum. Böyle durumlarda kendimi tamamen görmezden gelinmiş ve yalnız hissediyorum."

Sağlıklı bir evlilik için aklınızda tutmanız gereken diğer yaygın sınırlar şunlardır:

10. Evlilikte sosyal medya sınırları

İnsanlar genellikle sosyal medyanın kim olduklarının bir uzantısı olduğunu söyler. Ancak birçok psikolog sosyal medyanın aslında olmadığımız ya da olamadığımız yönlerimizin bir uzantısı olduğuna inanıyor. Bu yüzden partideki en sessiz kişi en gürültülü insta paylaşımlarıyla sizi şaşırtabilirken, aynı partide dans pistini yakan kişi en derin ve karanlık alıntıları paylaşabilir.

Sosyal medya ve ilişkiler de büyük bir değişim geçirdi. Bir partnerin sosyal medya dünyasını eşiyle ne kadar paylaşmak istediği sadece kendi kararıdır. Bazı partnerler kredi kartı şifrelerini açıklamaya hazır olduklarını ancak sosyal medya şifrelerini asla paylaşmayacaklarını söylüyorlar. Amerikan Evlilik Avukatları Akademisi'ne göre, boşanma dosyalarının üçte birinde 'Facebook'Bu tür eylemler için doğrudan sosyal medyayı suçlayamasak da, sosyal medya ile boşanma arasında bir bağlantı olduğu kesin.

Bu konuda sınırlar koymak önemlidir:

• Sosyal medyada geçirilen zaman
• Sosyal medyada birbirimizin mahremiyetine saygı göstermek
• Şifreleri veya hesapları paylaşma
• Sosyal medyada bilgi paylaşımı ve ortakların etiketlenmesi

Örnek: "Facebook'ta arkadaş olacağız ama fotoğraflarımızda beni etiketlemeni istemiyorum. Özel hayatımı sosyal medyada paylaşmayı sevmiyorum."

11. Evlilikte cinsel sınırlar

Partnerinizin ve sizin birbirinizin arzularını ve sapkınlıklarını bildiğiniz ve her ikinizin de diğerini cinsel olarak tatmin eden şeyleri tam olarak yaptığınız bir durum hayal edin. Kulağa rüya gibi geliyor değil mi? Eğer çiftler başlangıçtaki çekingenliklerini bir kenara bırakıp seks ve cinsel sınırlar hakkında konuşabilirlerse, seks çoğu zaman olduğu gibi tek kişilik bir gösteri olmaktan çıkacaktır.

Cinsel istekler, hoşlanılmayan şeyler ve fanteziler hakkında konuşmak, sınırları belirlemenin önemli bir parçasıdır. Evliliğin bu son derece hassas noktasında güvende ve rahat hissetmek için cinsel sınırlar önemlidir. "Hayır, bu konuda rahat değilim", "Emin değilim", "Başka bir şey deneyebilir miyiz?", "Bunu başka bir zaman deneyebilir miyiz?" gibi ifadelerin konuşulması, anlaşılması veaçık bir 'hayır' olarak kabul edilir.

Örnek: "Sapıkça oyunlara varım ve bana [X] diyebilirsiniz ama bana [Y] demenizi istemiyorum."

12. Evlilikte aile sınırları

Şimdi bu kaygan bir zemin çünkü herkes ebeveynler hakkında konuşmayı severken, kayınvalide çoğunlukla hayır-hayır konusu. Ancak unutmayın, bir şeyi tartışmak ne kadar zorsa, onu o kadar çok tartışmanız gerekir. Pek çok çift bu konuda çok erken sağlıklı sınırlar belirler ve çok fazla çekişme ve gelecekteki kavgaları kurtarır.

Bu gibi konuları ayrıntılı olarak tartışın:

• Geniş ailelerinizle ne sıklıkta görüşmek istersiniz?
• İkiniz de ne tür bir ilişki konusunda rahatsınız?
• Beklentileriniz ve sınırlamalarınız nelerdir ve kayınvalide ile nasıl bir ilişki bekliyorsunuz?

Örnek: "Annem yalnız ve onunla her ay en az iki kez görüşmek istiyorum. Her zaman bana eşlik etmenizi beklemiyorum ama seyahatlerimi de kaçırmak istemiyorum."

13. Evlilikte duygusal sınırlar

Hayatınızda partnerinizin olması bu duygusal acıların birçoğunu hafifletebilir ve hatta iyileştirebilirken, romantik partnerlerin birbirlerini iyileştirmesini beklemek ne adil ne de mümkündür.

Evlilikte sınırlar üzerine birçok kitabı olan psikolog Henry Cloud, duygularımızın bizim mülkümüz olduğunu söyler. Eşlerden biri üzgün hissediyorsa, diğer eş onun üzüntüsünden sorumlu hissedemez. Eşler kesinlikle birbirlerinin duygularıyla empati kurabilirler, ancak sınırlar koymalı ve üzgün hisseden kişinin kendi duygularından sorumlu olduğunu kendilerine hatırlatmalıdırlar.Duygular.

Henry Cloud, "Başkasının duygularının sorumluluğunu almak aslında yapabileceğimiz en duyarsız şeydir çünkü başkasının alanına girmiş oluruz. Diğer insanların kendi duygularının sorumluluğunu alması gerekir" diyor.

Örnek: "Beni dışladığında ve günlerce duygusal olarak ulaşılmaz olduğunda, kendimi yalnız hissediyorum. Sorunun hakkında konuşmak istememeni anlıyorum, ama beni de hayatından çıkaramazsın. Boşluğa ihtiyacın olduğunda bana söylemelisin."

14. Evlilikte finansal sınırlar

Para, çiftlerin konuşmak istemediği bir diğer 'kirli' kelimedir. Farkında olmadıkları şey, odadaki bu filin çok büyük olduğu ve birbirlerine olan sevgilerini ezmeden önce tartışılması gerektiğidir. İster bir eşin ister her ikisinin de kazandığı aileler olsun, bir çift olarak para ilişkisi hedefleri hakkında net bir iletişim, işler ciddileşmeye başlar başlamaz yapılmalıdır.Onlar.

Tartışmalarıyla ilgili günlük kayıtları tutan 100 evli çift üzerinde yapılan bir araştırmada, paranın en zor ve zarar verici çatışma alanlarından biri olabileceği ortaya çıktı. Sorunun bir kısmı, para sorunları hakkında konuşmanın onlar için çok zor olması ve eşlerin genellikle bu konulardan uzaklaşmasıdır

Örnek: "Bir araba almak benim hayalim ve bunun için her ay para biriktirmek istiyorum. Maaşımın bir kısmını bunun için ayıracağım."

15. Evlilikte fiziksel sınırlar

Hiç kimse fiziksel istismarı kabul ederek bir ilişkiye girmez ve yine de birçok evli çift, kapalı kapılar ardında fiziksel işkenceye maruz kalır. Dolayısıyla, bu bariz bir kişisel sınır gibi görünse bile, bunu dile getirmek, ifade etmek ve takip etmek önemlidir.

Yakın zamanda yapılan bir araştırmaya göre, aile içi şiddet sadece Amerika Birleşik Devletleri'nde 10 milyon kişiyi etkilemektedir. ABD'de her dört kadından biri ve her dokuz erkekten biri aile içi şiddete maruz kalmaktadır ve bu durum genellikle yeterince bildirilmemektedir. İlişkinin hiçbir aşamasında fiziksel şiddete izin verilmemesi gerektiğini unutmayın. Parmak bükmekten itmeye ve vurmaya kadar her şeyfiziksel şiddet örnekleri.

Bununla birlikte, fiziksel sınırlar şiddetin ötesine de geçer. Sevginizi herkesin önünde göstermekten hoşlanan biri değilseniz ancak partneriniz sizi herkesin içinde öpmekten kendini alamıyorsa, ona ne hissettiğinizi söyleyin.

Örnek: "Ailemizin önünde beni öptüğünde rahat değilim. Kendimi çok garip hissediyorum. Lütfen bunu yapma."

Evlilikte Sınırların Belirlenmesine İlişkin Yaygın Yanlış Anlamalar

Bu kadar çok sosyal ve ailesel koşullanmayla birlikte, çiftler genellikle evliliklerinde eşleri ve kendileri için sınırlar koymanın ilişkileri için kıyamet anlamına geldiğini düşünürler. Kişinin bu tür sınırlar hakkında çok sık ve çok erken bilgi sahibi olması felaket için bir reçetedir. İnsanları genellikle bunu yapmaktan alıkoyan üç yaygın yanlış kanı vardır:

1. Evlilikte sınırlar koymak bencilliktir

Evlilik özverili olmalıdır - ya da olmalı mıdır? Sürekli olarak ihtiyaçlarını şekillendirmeye ve diğerinin isteklerini engellemeye çalışan bir eş, genellikle kin ve mutsuzluk duygularını bastıran kişidir. Sınırlar koyarak ve bu sınırları anlayarak, iki kişi kişisel alanlarına özen gösterir ve bu da istikrarlı bir evlilik yaşamına yol açar.

2. Sınır koymak birine ne yapması gerektiğini söylemektir

Gerçekte, sağlıklı ilişki sınırları bir başkasına ne yapması gerektiğini söylemenin tam tersini yapar. Sınırlar ihtiyaçlarımızla ilgilenmek ve bireyselliğimize saygı duymakla ilgilidir. Bir duruma başkalarının nasıl tepki verdiğinden ziyade sizin nasıl tepki verdiğinizle ilgilidir. Örneğin, "Benimle aşağılayıcı konuşma" yerine, sınırlar bize şunu söylememize yardımcı olur: "Ses tonunu yükselterek konuştuğunda, saygısızlığa uğramış hissediyorum vekorkuyorum."

3. Sınırlar ilişkilere zarar verir

İnsanlar bazen bir ilişkide sınırlar koyma konusunda endişeli olabilirler. Bunu yaparak partnerlerini yapılması ve yapılmaması gerekenler listesiyle kendilerinden uzaklaştırdıklarını düşünürler, ancak gerçekte partnerinizin sizi nasıl daha iyi seveceğini bilmesine ve size yaklaşmasına yardımcı olursunuz.

Anahtar İşaretçiler

• Her ilişki gibi evlilik de hayatta kalmak, gelişmek ve serpilmek için makul sınırlara ihtiyaç duyar
• Sınırlar, eşlerin kendi mutluluklarını korurken birbirlerinin bireysel alanlarına saygı duymalarına yardımcı olur
• Evlilikte sağlıklı sınırlar, diğer eşin sizin bir kişi olarak kim olduğunuzu, seçimlerinizi ve ihtiyaçlarınızı bilmesine izin vermek anlamına gelir
• - Sınırları belirlerken 'herkese uyan tek bir çözüm' olmasa da, bazı önemli alanlar fiziksel, ailevi, finansal, cinsel, sosyal medya ve duygusal sınırlardır
• - Sınırlar ortakları bencil, duygusuz, aşırı güçlü veya hükmedici yapmaz. Bu diğer kişiyle ilgili değil, bir duruma nasıl tepki verdiğinizle ilgilidir

Doğru yapıldığında, evlilikte sınırlar bağı geliştirir ve güçlendirir. İki kişiyi sevmek ve sevilmek, saygı duymak ve saygı görmek için güçlendirir. Bu nedenle, evliliğinizde boğulmuş, saygısızlığa uğramış veya duyulmamış hissediyorsanız, oturup bu sorunları konuşmanız önemlidir. Eşinizle kalpten kalbe bir konuşma yapın ve sınırları belirlemeye ve net kelime seçimleri yapmaya devam edin veeylemler.