“நான் அவளுடைய எல்லைகளை மதிக்கவில்லை என்று என் மனைவி நினைக்கிறாள். குறைந்த பட்சம் அவள் நாட்குறிப்பில் எழுதியது! இது நகைச்சுவையாக இருக்கலாம், ஆனால் துரதிர்ஷ்டவசமாக, இது ஒரு நகைச்சுவை அல்ல. பெரும்பாலான திருமணமான தம்பதிகள் எப்படி எல்லைகளை கேலி செய்கிறார்கள் அல்லது திருமணத்தில் எல்லைகளை அமைப்பது பற்றி முற்றிலும் அறியாமல் இருக்கிறார்கள் என்பதற்கு இது ஒரு எடுத்துக்காட்டு. நம்மில் பெரும்பாலோருக்கு, திருமணம் என்பது எந்த நேரத்திலும் ஒருவரையொருவர் இடத்திற்குள் நுழைப்பது மற்றும் திருமணமானவுடன் 'தனிப்பட்ட இடம்' என்ற கருத்தை கேலி செய்வது. திருமண சிகிச்சையாளர்கள் உறவில் 'எல்லை' என்ற கருத்தை ஒரு பயனுள்ள கருவியாகப் பயன்படுத்தி, எதற்கு யார் பொறுப்பு என்பதைத் தீர்மானிக்கவும், நடத்தைகள், உணர்வுகள், எண்ணங்கள், பணிகள் மற்றும் பலவற்றிற்கு பொறுப்புணர்வு உணர்வை வழங்குவதாகவும் ஆய்வுகள் தெரிவிக்கின்றன. .

ஒரு ஜோடி மகிழ்ச்சியான உறவைப் பெற வேண்டுமா இல்லையா என்பதை எல்லைகள் எவ்வாறு வரையறுக்கலாம் என்பதைப் பற்றி மேலும் வெளிச்சம் போட, தகவல் தொடர்பு பயிற்சியாளர் ஸ்வாதி பிரகாஷ் (PG டிப்ளமோ இன் கவுன்சிலிங் அண்ட் ஃபேமிலி தெரபி), அவர் ஜோடி உறவுகளில் உள்ள சிக்கல்களைத் தீர்ப்பதில் நிபுணத்துவம் பெற்றவர். , திருமணத்தில் உள்ள எல்லைகள் மற்றும் உலகெங்கிலும் உள்ள நிபுணர்கள் பரிந்துரைக்கும் 15 முக்கியமான எல்லைகள் பற்றி எழுதுகிறார்.

எல்லைகள் என்றால் என்ன?

திருமணப் பயணம் தொடங்கும் சில வார்த்தைகள் - என்றென்றும், இருவர் ஒன்றாக மாறுகிறார்கள், ஆத்ம தோழர்கள் மற்றும் பல. ஆனால் 'என்றென்றும்' என்பது உண்மையில் 'எப்போதும்' அல்லது '24X7' அல்லது 'எல்லாவற்றிலும் ஒன்றாக' இல்லை. இந்த அழகான மற்றும் மிகவும் கோரும் சொற்கள் சில திணறடிக்கும் மற்றும் ஆபத்தான ஒத்த சொற்களாக அடிக்கடி தவறாகப் புரிந்து கொள்ளப்படுகின்றன. இதன் விளைவாக, தம்பதிகள் தங்கள் 'மகிழ்ச்சியுடன்' தொடங்குகிறார்கள்அதற்கு சம்பளம் ஒதுக்குங்கள்.

15. திருமணத்தில் உடல் எல்லைகள்

உடல் ரீதியான துஷ்பிரயோகத்தை ஏற்றுக்கொண்டு யாரும் உறவில் நுழைவதில்லை, இன்னும் பல திருமணமான தம்பதிகள், மூடிய கதவுகளுக்குப் பின்னால், உடல் ரீதியான சித்திரவதைகளால் சிதைக்கப்படுகிறார்கள். எனவே, இது ஒரு வெளிப்படையான தனிப்பட்ட எல்லையாகத் தோன்றினாலும், அதைக் குரல் கொடுப்பதும், வெளிப்படுத்துவதும், அதைப் பின்பற்றுவதும் முக்கியம்.

சமீபத்திய ஆய்வின்படி, அமெரிக்காவில் மட்டும் 10 மில்லியன் மக்களை குடும்பம் மற்றும் குடும்ப வன்முறை பாதிக்கிறது. அமெரிக்காவில், நான்கு பெண்களில் ஒருவரும் ஒன்பது ஆண்களில் ஒருவரும் குடும்ப வன்முறையால் பாதிக்கப்படுகின்றனர், இது பெரும்பாலும் குறைவாகவே தெரிவிக்கப்படுகிறது. உறவின் எந்தக் கட்டத்திலும் உடல் ரீதியான வன்முறையை அனுமதிக்கக் கூடாது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். விரலை முறுக்குவது முதல் அடிப்பது வரை உடல் ரீதியான வன்முறைக்கான எடுத்துக்காட்டுகள்.

உடல் எல்லைகள், வன்முறைக்கு அப்பாற்பட்டவை. நீங்கள் பாசத்தை பகிரங்கமாக வெளிப்படுத்தும் நபராக இல்லாவிட்டால், உங்கள் துணையால் உங்களை பொதுவில் முத்தமிடுவதை எதிர்க்க முடியாது என்றால், நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பதை அவர்களுக்கு தெரியப்படுத்துங்கள்.

எடுத்துக்காட்டு: “எங்கள் பெற்றோர் முன்னிலையில் நீங்கள் என்னை முத்தமிடுவது எனக்கு வசதியாக இல்லை. நான் மிகவும் சங்கடமாக உணர்கிறேன். தயவு செய்து அதைச் செய்யாதீர்கள்.”

திருமணத்தில் எல்லைகளை அமைப்பது பற்றிய பொதுவான தவறான கருத்துகள்

மிகவும் சமூக மற்றும் குடும்ப நிபந்தனைகளுடன், திருமணத்தில் உங்கள் துணைக்கும் உங்களுக்கும் எல்லைகளை நிர்ணயிப்பது அழிவை ஏற்படுத்தும் என்று தம்பதிகள் அடிக்கடி நினைக்கிறார்கள். அவர்களின் உறவுக்காக. இது அந்த நபருக்கு அடிக்கடி மற்றும் மிக விரைவில் தெரியப்படுத்துகிறதுஅத்தகைய எல்லைகள் பேரழிவுக்கான ஒரு செய்முறையாகும். மக்கள் அவ்வாறு செய்வதிலிருந்து அடிக்கடி தடுக்கும் மூன்று பொதுவான தவறான கருத்துக்கள்:

1. திருமணத்தில் எல்லைகளை அமைப்பது சுயநலமானது

திருமணம் தன்னலமற்றதாக இருக்க வேண்டும் - அல்லது இருக்க வேண்டுமா? ஒரு பங்குதாரர் தொடர்ந்து தங்கள் தேவைகளை வடிவமைக்கவும், மற்றவருக்காக தங்கள் விருப்பங்களைத் தடுக்கவும் முயற்சி செய்கிறார், அவர் பெரும்பாலும் பாட்டில் வெறுப்பு மற்றும் மகிழ்ச்சியற்றவராக இருப்பார். எல்லைகளை அமைப்பதன் மூலமும் புரிந்து கொள்வதன் மூலமும், இருவர் தங்களுடைய தனிப்பட்ட இடத்தைக் கவனித்துக்கொள்வது நிலையான திருமண வாழ்க்கைக்கு வழிவகுக்கும்.

2. எல்லைகளை அமைப்பது என்பது ஒருவருக்கு என்ன செய்ய வேண்டும் என்று கூறுவது

உண்மையில், ஆரோக்கியமான உறவு எல்லைகள் வேறு ஒருவருக்கு என்ன செய்ய வேண்டும் என்று சொல்வதற்கு நேர்மாறாக செயல்படுகின்றன. எல்லைகள் என்பது நமது தேவைகளை கவனிப்பது மற்றும் நமது தனித்துவத்தை மதிப்பது. ஒரு சூழ்நிலைக்கு நீங்கள் எவ்வாறு பதிலளிப்பீர்கள் என்பதைப் பற்றியது, மற்றவர்கள் அதை எப்படிச் செய்கிறார்கள் என்பதைப் பற்றியது. எடுத்துக்காட்டாக, "என்னை இழிவாகப் பேசாதே" என்பதற்குப் பதிலாக, "நீங்கள் உயர்ந்த குரலில் பேசும்போது, ​​​​நான் அவமரியாதையாகவும் பயமாகவும் உணர்கிறேன்" என்று எல்லைகள் நமக்கு உதவுகின்றன.

3. எல்லைகள் உறவுகளை காயப்படுத்துகின்றன

ஒரு உறவில் எல்லைகளை அமைப்பது குறித்து மக்கள் சில சமயங்களில் பயப்படுகிறார்கள். அவ்வாறு செய்வதன் மூலம், அவர்கள் செய்ய வேண்டியவை மற்றும் செய்யக்கூடாதவைகளின் பட்டியலுடன் கூட்டாளர்களை அவர்களிடமிருந்து விலக்கி வைக்கிறார்கள் என்று அவர்கள் நினைக்கிறார்கள், ஆனால் உண்மையில், உங்கள் துணைக்கு உங்களை எப்படி சிறப்பாக நேசிப்பது மற்றும் உங்களுடன் நெருங்கி வருவதற்கு நீங்கள் உதவுகிறீர்கள்.

முக்கிய சுட்டிகள்

• ஒவ்வொரு உறவைப் போலவே, திருமணத்திற்கும் வாழ்வதற்கும், செழித்து வளருவதற்கும் நியாயமான எல்லைகள் தேவை.செழிப்பு
• எல்லைகள் பங்குதாரர்கள் தங்கள் சொந்த மகிழ்ச்சியைப் பாதுகாக்கும் அதே வேளையில் ஒருவருக்கொருவர் தனிப்பட்ட இடத்தை மதிக்க உதவுகின்றன
• திருமணத்தில் ஆரோக்கியமான எல்லைகள் என்பது ஒரு நபராக நீங்கள் யார் என்பதையும் உங்கள் விருப்பங்கள் மற்றும் தேவைகள் குறித்தும் மற்ற பங்குதாரருக்கு தெரியப்படுத்துவதாகும்
• · இருக்கும் போது எல்லைகளை அமைக்கும் போது 'ஒரு அளவு அனைவருக்கும் பொருந்தாது' தீர்வு, சில முக்கியமான பகுதிகள் உடல், குடும்பம், நிதி, பாலியல், சமூக ஊடகம் மற்றும் உணர்ச்சி எல்லைகள்
• · எல்லைகள் கூட்டாளர்களை சுயநலம், உணர்ச்சியற்ற, அதிக அதிகாரம் அல்லது ஆதிக்கம் செலுத்துவதில்லை. இது மற்ற நபரைப் பற்றியது அல்ல, ஆனால் ஒரு சூழ்நிலையில் நீங்கள் எப்படி நடந்துகொள்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றியது

சரியாகச் செய்தால், திருமணத்தில் எல்லைகள் பிணைப்பை மேம்படுத்துகின்றன மற்றும் பலப்படுத்துகின்றன. இது இரண்டு நபர்களை நேசிக்கவும் நேசிக்கவும், மதிக்கவும் மதிக்கப்படவும் அதிகாரம் அளிக்கிறது. எனவே, உங்கள் திருமணத்தில் நீங்கள் திணறல் அல்லது அவமரியாதை அல்லது கேட்கப்படாததாக உணர்ந்தால், இந்த பிரச்சினைகளை உட்கார்ந்து பேசுவது முக்கியம். உங்கள் கூட்டாளருடன் இதயத்திற்கு இதயத்துடன் உரையாடுங்கள் மற்றும் எல்லைகளை நிர்ணயித்து, வார்த்தைகள் மற்றும் செயல்களில் தெளிவான தேர்வுகளை மேற்கொள்ளுங்கள்.

அசாத்தியமான சாதனை, இத்தகைய அபிலாஷைகள் மூச்சுத்திணறல் மற்றும் உராய்வுக்கு வழிவகுக்கும். அதனால்தான், எல்லைகளைப் புரிந்துகொள்வதும் அவற்றை அமைப்பதும் சண்டையின் நடுவில் நடக்காது, ஆனால் அதற்கு முன்பே சண்டையே நடக்காது.

அப்படியானால், ஆரோக்கியமான எல்லைகள் எப்படி இருக்கும்? ஒரு தனிப்பட்ட எல்லை:

• உங்களைச் சுற்றியுள்ள ஒரு கற்பனையான பாதுகாப்புக் கவசமானது, அது உங்கள் துணையுடன் (உங்கள்) உங்களை இணைத்து வைத்திருக்கும் அதே வேளையில், மற்றவர்களுடன் பழகும் போது உங்கள் உணர்ச்சிகளையும் ஆற்றலையும் மட்டுப்படுத்துவதை உறுதிசெய்கிறது
• தேர்வுகளை முன்வைப்பதில் உதவியாக இருக்கும். உங்களுக்கும் மற்றவர்களுக்கும் அதிக எதிர்பார்ப்புகளை சுமத்துவதற்குப் பதிலாக செயல்படவும், எதிர்வினையாற்றவும், பதிலளிக்கவும்
• உங்கள் விருப்பங்கள், விருப்பங்கள், தேவைகள் மற்றும் அபிலாஷைகளுக்கான ஒரு வரைபடத்தைப் போல இரு கூட்டாளிகளும் ஒருவருக்கொருவர் பார்க்க எல்லைகளை பொறித்தால், அவர்கள் உணர்வுகளை விட்டுவிட்டு வருகிறார்கள். அவர்கள் உண்மையில் யார் என்று

பயனுள்ள எல்லைகள்:

• தெளிவான மற்றும் நியாயமானவை
• உங்கள் தேவைகளையும் உங்கள் தேவைகளையும் கவனித்துக் கொள்ளுங்கள் கூட்டாளியின்
• உறவில் தெளிவான எதிர்பார்ப்புகளை வை> 4. உங்கள் பங்குதாரர் உங்களைப் பற்றி எவ்வளவு பகிர்ந்து கொள்ள முடியும் என்பதில் தெளிவாக இருங்கள்

  எல்லோரும் தங்கள் வாழ்க்கையை குடும்பத்தினருடன் அல்லது நண்பர்களுடன் விவாதிக்க வசதியாக இருப்பதில்லை மற்றும் வெவ்வேறு இணைப்பு பாணிகளுடன் வருவார்கள். எனவே நீங்கள் தனிப்பட்ட நபராக இருந்தால், அவர் தொலைபேசியை எடுத்து ஒவ்வொரு விவரத்தையும் சொல்ல மாட்டார்உங்கள் சிறந்த நண்பர் அல்லது குடும்பத்தினர், உங்களைப் பற்றி உங்கள் பங்குதாரருக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள்.

  சில குடும்பங்கள் ஒவ்வொரு கூட்டத்திலும் ஒருவருக்கொருவர் வாழ்க்கையைப் பற்றி விவாதிக்க விரும்புகின்றன, மற்றவர்கள் சிறிய விவரங்களைத் தங்களுக்குள் வைத்துக் கொள்கிறார்கள். இதில் உங்களுக்கும் உங்கள் கூட்டாளிக்கும் வெவ்வேறு நிலைப்பாடுகள் இருந்தால், மற்றவர்களுடன் எவ்வளவு, எதை எல்லாம் விவாதிக்கலாம் என்பதற்கு எல்லைகளை அமைப்பதே சிறந்தது.

  எடுத்துக்காட்டு: “எனக்கு இதைப் பற்றி பேச வசதியாக இல்லை உங்கள் குடும்பத்துடன் எனது சம்பளம் மற்றும் பணி விவரம். தயவு செய்து இது போன்ற தகவல்களை உங்களிடமே வைத்துக் கொள்ளுங்கள், அவர்களுடன் விவாதிக்க வேண்டாம்.”

  5. ஒருவருக்கொருவர் மரியாதையுடன் பேச முடிவு செய்யுங்கள்

  திருமணத் தம்பதிகளின் மோதல் தீர்க்கும் உத்திகள் எவ்வளவு நன்றாக இருக்கிறது என்பதை தீர்மானிப்பதில் பெரும் பங்கு வகிக்கிறது. அவர்களின் திருமண வாழ்க்கையை ட்யூன் செய்து நேசித்தார்கள். தம்பதிகள், தங்களின் சண்டையை அலறல் போட்டியாக மாற்றும் அல்லது, பல சமயங்களில், ஒரு பங்குதாரர் சத்தமிட்டு, துஷ்பிரயோகம் செய்தால், மற்றவர் தங்கள் பெருமையை அமைதியாக விழுங்கினால், அவர்கள் பொதுவாக நிறைய வெறுப்புகள், தீர்க்கப்படாத பிரச்சினைகள் மற்றும் மறைக்கப்பட்ட கோபத்துடன் இருப்பார்கள்.

  • ஒருவருக்கொருவர் புண்படுத்தும் கேவலமான விஷயங்களைப் பேசுவது திருமணத்தின் கடினமான பகுதியல்ல, அதை நீங்களே வைத்துக்கொண்டு, பெல்ட்டிற்குக் கீழே அடிக்க வேண்டும் என்ற வெறியை எதிர்ப்பது,
  • அது என்று ஒரு பழமொழி உண்டு. உங்களை நேசிக்கும் ஒருவருடன் இருப்பதை விட உங்களை மதிக்கும் ஒருவருடன் இருப்பது மிகவும் எளிதானது
  • எவ்வளவு கேவலமான விஷயமாக இருந்தாலும், சண்டை எப்போதும் மரியாதைக்குரியதாகவும் எல்லைகளுக்குள்ளும் இருக்கும் என்பதை ஒருவருக்கொருவர் தெரியப்படுத்துங்கள்
  • அவர்களிடம் சொல்லுங்கள்நீங்கள் வருத்தமளிப்பதாகக் கருதுவது (ஏதேனும் இருந்தால்) மற்றும் நீங்கள் எதை மாற்ற விரும்புகிறீர்கள்

எடுத்துக்காட்டு: “நான் எனது கருத்தை தெரிவித்தபோது கட்சி, நீங்கள் என்னை கேலி செய்து நான் என்ன பேசுகிறேன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை என்று சொன்னீர்கள். இப்படி கீழ்த்தரமாக பேசப்படுவதையோ அல்லது மதிப்பிழக்கப்படுவதையோ நான் பாராட்டவில்லை.

6. நேர்மையின் வரம்புகள் விவாதிக்கப்பட வேண்டும்

எல்லோரும் தங்கள் பங்குதாரர் 100% நேர்மையாக இருக்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறார்கள் மற்றும் எதிர்பார்க்கிறார்கள், ஆனால் உண்மையில், நீங்கள் செய்ய வேண்டும் இந்த சதவீதத்தை அவர்களுடன் விவாதிக்கவும். ஒரு சில முக்கியமான பகுதிகளில் காதல் மற்றும் தனியுரிமை இடையே கோட்டை வரைய வேண்டியது அவசியம். உங்கள் நேர்மையை கோடிட்டுக் காட்ட வேண்டிய பகுதிகள் இவை:

• உங்கள் கடந்த காலத்தைப் பற்றி நீங்கள் எவ்வளவு வெளிப்படுத்த விரும்புகிறீர்கள் என்பதற்கான எல்லையை அமைத்தல்
• உங்கள் மற்ற கூட்டாளியைப் பற்றி (நீங்கள் இருந்தால் 'ஒரு திறந்த/பாலிமோரஸ் உறவில் இருக்கிறோம்)
• உங்கள் துணையின் மற்ற காதல்/பாலியல் ஆர்வங்களைப் பற்றி நீங்கள் எவ்வளவு தெரிந்து கொள்ள விரும்புகிறீர்கள் என்பதற்கான எல்லையை அமைத்தல்

7. எப்படி என்பது பற்றிய எல்லைகள் நீங்கள் மற்றவர்களுக்கு முன்னால் ஒருவரையொருவர் பற்றி பேசுகிறீர்கள்

சிகாகோவைச் சேர்ந்த ஆரின் மற்றும் ஸ்டீவ் தம்பதியினர் திருமணமாகி 20 வருடங்கள் ஆகிறது. அவர்கள் எங்களுடன் பகிர்ந்து கொண்டனர், “என்ன நடந்தாலும், நாங்கள் ஒருவரை ஒருவர் மற்றவர்களுக்கு முன்னால் ஒருபோதும் வீழ்த்த மாட்டோம் என்று நாங்கள் முடிவு செய்தோம். நாங்கள் எப்போதும் ஒருவருக்கொருவர் முதுகில் இருப்போம். பல தசாப்தங்களுக்குப் பிறகும், இந்த ஒரு ஒப்பந்தம் பல கடினமான காலங்களில் எங்கள் திருமண அலைக்கு உதவியதாக நாங்கள் இன்னும் உணர்கிறோம். இந்த ‘உன்னை பஸ்ஸுக்கு அடியில் எறியாதே’ என்பது நிரூபிக்கப்பட்ட திறவுகோல்திடமான திருமணங்கள் மற்றும் உறவில் பச்சைக் கொடிகளில் ஒன்று.

எடுத்துக்காட்டு: “எங்களுக்கு நிறைய வேறுபாடுகள் இருக்கலாம். ஆனால் உங்கள் குடும்பத்தாரோ அல்லது என்னுடைய குடும்பத்தாரோ முன்னிலையில், எங்கள் சண்டைகளை நான் விவாதிக்க மாட்டேன். நான் உங்களிடமிருந்தும் அதையே எதிர்பார்க்கிறேன்.”

8. உறுதுணைகளுக்கு எந்த இடமும் இருக்கக் கூடாது

“நான் உன்னுடன் முடித்துவிட்டேன்” அல்லது “எனக்கு விவாகரத்து வேண்டும்” போன்ற அறிக்கைகள் அதன் அடித்தளத்தையே அச்சுறுத்துகின்றன. ஒரு திருமணம் மற்றும் அவை அடிக்கடி ஆத்திரத்தில் கூறப்பட்டாலும், அவை உறவுகளை சரிசெய்ய முடியாத அளவுக்கு சேதப்படுத்தும். திருமணத்தில் இத்தகைய உணர்ச்சிகரமான எல்லைகள் உங்களை காயப்படுத்தாமல் காப்பாற்றிக்கொள்ளும் மற்றொரு முக்கியமான வரம்பு ஆகும்.

எடுத்துக்காட்டு: “எனது உணர்ச்சிகளைக் கட்டுப்படுத்தி, இந்த உரையாடலில் இருந்து இப்போதே விலகிச் செல்ல வேண்டும். நான் பின்னர் வருத்தப்படுவேன் என்று புண்படுத்தும் எதையும் சொல்ல விரும்பவில்லை.”

9. விசுவாசம் மற்றும் நம்பிக்கை பற்றிய உறவு விதிகள்

ஆராய்ச்சியின் படி, துரோகம் மற்றும் அர்ப்பணிப்பு சிக்கல்கள் இரண்டு பொதுவான காரணங்களாகும். துரோகத்தின் காரணமாக முறிவுகள் ஏற்படவில்லை மாறாக துரோகத்தின் வெவ்வேறு வரையறைகள் காரணமாகும். துரோகம் என்பது பாலியல் துரோகம் அல்லது வேறொருவருடன் தூங்குவது மட்டுமல்ல (இது மிகவும் பரந்த அளவுரு மற்றும் அகநிலை என்றாலும்), இது 'விசுவாசம் அல்லது ஆதரவு இல்லாமை' என வரையறுக்கப்படுகிறது.

ஆனால் விசுவாசம் என்றால் என்ன, நீங்கள் எப்படி செய்கிறீர்கள் ஆதரவை வரையறுக்கவா? இந்த சொற்கள் வெவ்வேறு நபர்களுக்கு வெவ்வேறு விஷயங்களைக் குறிக்கின்றன. குடும்பப் பின்னணி, கலாச்சார நம்பிக்கைகள், பல்வேறு மத நம்பிக்கைகள், கடந்த கால அனுபவங்கள் மற்றும்கல்வி மற்றும் இதுபோன்ற பிரச்சினைகளுக்கு வெளிப்படுதல் ஆகியவை விசுவாசம் மற்றும் நம்பகத்தன்மை பற்றிய ஒரு நபரின் உணர்வை வடிவமைக்கும் சில காரணிகளாகும்.

எடுத்துக்காட்டு: “பார்ட்டிகளில், நீங்கள் உங்களுடன் நன்றாக நேரத்தை செலவிடுவதைக் கண்டு நான் மகிழ்ச்சியடைகிறேன் நண்பர்கள். ஆனால் நீங்கள் அவர்களுடன் நெருக்கமாக நடனமாடுவதைப் பார்க்கும்போது எனக்கு சங்கடமாக இருக்கிறது. இதுபோன்ற சூழ்நிலைகளில் நான் முற்றிலும் புறக்கணிக்கப்பட்டதாகவும் தனியாகவும் உணர்கிறேன்.”

ஆரோக்கியமான திருமணத்திற்கு நீங்கள் மனதில் கொள்ள வேண்டிய மற்ற பொதுவான எல்லைகள்:

10. திருமணத்தில் சமூக ஊடக எல்லைகள்

சமூக ஊடகங்கள் அவர்கள் யார் என்பதன் விரிவாக்கம் என்று மக்கள் அடிக்கடி கூறுகிறார்கள். இருப்பினும், பல உளவியலாளர்கள் சமூக ஊடகங்கள் உண்மையில் நாம் இல்லாத அல்லது இருக்க முடியாத பகுதிகளின் விரிவாக்கம் என்று நம்புகிறார்கள். அதனால்தான், பார்ட்டியில் உள்ள அமைதியான நபர், சத்தமாக இன்ஸ்டா பதிவுகள் மூலம் உங்களை ஆச்சரியப்படுத்த முடியும், அதே பார்ட்டியில் நடன மேடையை எரிப்பவர் ஆழமான மற்றும் இருண்ட மேற்கோள்களைப் பகிர்ந்து கொள்கிறார்.

சமூக ஊடகங்களும் உறவுகளும் மாற்றத்தின் கடலைக் கண்டன. ஒரு பங்குதாரர் தனது சமூக ஊடக உலகத்தை தனது கூட்டாளருடன் எவ்வளவு பகிர்ந்து கொள்ள விரும்புகிறார் என்பது அவர்களின் அழைப்பு மட்டுமே. சில கூட்டாளர்கள் தங்கள் கிரெடிட் கார்டு பின்களை வெளியிடத் தயாராக இருப்பதாகவும் ஆனால் தங்கள் சமூக ஊடக கடவுச்சொற்களை ஒருபோதும் பகிர மாட்டார்கள் என்றும் கூறுகிறார்கள். அமெரிக்கன் அகாடமி ஆஃப் மேட்ரிமோனியல் வக்கீல்களின் கூற்றுப்படி, விவாகரத்து பதிவுகளில் மூன்றில் ஒரு பங்கு 'பேஸ்புக்' ஒரு காரணியாக உள்ளது. இதுபோன்ற செயல்களுக்கு சமூக ஊடகங்களை நேரடியாகக் குறை கூற முடியாது என்றாலும், சமூக ஊடகங்களுக்கும் விவாகரத்துக்கும் இடையே நிச்சயமாக ஒரு தொடர்பு உள்ளதுஇப்போது.

இது பற்றி எல்லைகளை அமைப்பது முக்கியம்:

• சமூக ஊடகங்களில் செலவிடும் நேரம்
• சமூக ஊடகங்களில் ஒருவருக்கொருவர் தனியுரிமைக்கு மதிப்பளித்தல்
• கடவுச்சொற்கள் அல்லது கணக்குகளைப் பகிர்தல்
• தகவல்களைப் பகிர்தல் சமூக ஊடகங்கள் மற்றும் டேக்கிங் பார்ட்னர்கள்

எடுத்துக்காட்டு: “நாங்கள் Facebook இல் நண்பர்களாக இருப்போம், ஆனால் நீங்கள் என்னைக் குறியிடுவதை நான் விரும்பவில்லை படங்கள். சமூக ஊடகங்களில் எனது தனிப்பட்ட வாழ்க்கையைப் பகிர்ந்து கொள்வதில் எனக்குப் பிடிக்கவில்லை.”

11. திருமணத்தில் பாலியல் எல்லைகள்

உங்கள் துணையும் நீங்களும் ஒருவருக்கொருவர் ஆசைகள் மற்றும் கசப்புகளை அறிந்திருக்கும் சூழ்நிலையை கற்பனை செய்து பாருங்கள். இருவரும் மற்றவரைப் பாலுறவில் திருப்திப்படுத்துவதைச் சரியாகச் செய்கிறார்கள். ஒரு கனவு நிலைமை போல் தெரிகிறது? சரி, தம்பதிகள் தங்கள் ஆரம்பத் தடைகளை நீக்கிவிட்டு, செக்ஸ் மற்றும் பாலியல் எல்லைகளைப் பற்றிப் பேசினால், செக்ஸ் என்பது ஒரு நபரின் நிகழ்ச்சியாக இருக்காது.

பாலியல் ஆசைகள், விருப்பு வெறுப்புகள் மற்றும் கற்பனைகள் பற்றி பேசுவது எல்லைகளை அமைப்பதில் முக்கியமான பகுதியாகும். திருமணத்தின் இந்த மிகவும் பாதிக்கப்படக்கூடிய அம்சத்தில் பாதுகாப்பாகவும் வசதியாகவும் உணர, பாலியல் எல்லைகள் முக்கியம். "இல்லை, எனக்கு இது வசதியாக இல்லை," "எனக்கு உறுதியாக தெரியவில்லை," "வேறு ஏதாவது முயற்சி செய்யலாமா," "இதை வேறு ஒரு முறை முயற்சி செய்யலாம்" போன்ற விஷயங்கள் அனைத்தும் பேசப்பட வேண்டும், புரிந்து கொள்ளப்பட வேண்டும். , மற்றும் ஒரு தெளிவான 'இல்லை' என மதிக்கப்படுகிறது.

எடுத்துக்காட்டு: “நான் கின்கி கேம்களுக்காக இருக்கிறேன், நீங்கள் என்னை [X] என்று அழைக்கலாம் ஆனால் நீங்கள் என்னை [Y] என்று அழைப்பதை நான் விரும்பவில்லை. ”

12. திருமணத்தில் குடும்ப வரம்புகள்

இப்போது இது ஒரு வழுக்கும் நிலமாக இருப்பதால்எல்லோரும் பெற்றோரைப் பற்றி பேச விரும்புகிறார்கள், மாமியார் பெரும்பாலும் எந்த விஷயமும் இல்லை. ஆனால் நினைவில் கொள்ளுங்கள், எதையாவது விவாதிப்பது எவ்வளவு கடினமாக இருக்கிறதோ, அவ்வளவு அதிகமாக நீங்கள் அதைப் பற்றி விவாதிக்க வேண்டும். நிறைய தம்பதிகள் இந்த அம்சத்தில் ஆரோக்கியமான எல்லைகளை மிக ஆரம்பத்திலேயே நிர்ணயித்து, நிறைய சண்டைகள் மற்றும் எதிர்கால சண்டைகளை காப்பாற்றுகிறார்கள்.

இது போன்ற சிக்கல்களைப் பற்றி விரிவாகப் பேசுங்கள்:

• உங்கள் குடும்பத்தை எத்தனை முறை சந்திக்க விரும்புகிறீர்கள்?
• நீங்கள் இருவரும் எந்த வகையான உறவில் வசதியாக இருக்கிறீர்கள்?
• உங்கள் எதிர்பார்ப்புகள் மற்றும் வரம்புகள் என்ன, மாமியார்களுடன் என்ன வகையான உறவை எதிர்பார்க்கிறீர்கள்?

13. திருமணத்தில் உணர்ச்சி எல்லைகள்

நாம் எங்கள் சொந்த உணர்ச்சிப் பொருட்களைக் கொண்ட தனிநபர்கள். மற்றும் வரம்புகள். உங்கள் வாழ்க்கையில் கூட்டாளிகள் இருப்பது இந்த உணர்ச்சிகரமான வலிகளில் பலவற்றை எளிதாக்கும் மற்றும் குணப்படுத்தும் அதே வேளையில், காதல் கூட்டாளிகள் ஒருவருக்கொருவர் குணமடைவார்கள் என்று எதிர்பார்ப்பது நியாயமானதும் சாத்தியமில்லை.

ஹென்றி கிளவுட், திருமண வரம்புகள் பற்றிய பல புத்தகங்களைக் கொண்ட உளவியல் நிபுணர், நமது உணர்வுகள் நமது சொத்து என்று பொருத்தமாக கூறுகிறார். ஒரு பங்குதாரர் சோகமாக இருந்தால், மற்ற பங்குதாரர் தனது சோகத்திற்கு பொறுப்பேற்க முடியாது. பங்குதாரர்கள் ஒருவருக்கொருவர் உணர்ச்சிகளை நிச்சயமாக அனுதாபம் கொள்ள முடியும், ஆனால் அவர்கள் எல்லைகளை அமைத்துக் கொள்ள வேண்டும் மற்றும் சோகமாக உணரும் நபர் தன்னை நினைவுபடுத்த வேண்டும்.அவர்களின் உணர்வுகளுக்குப் பொறுப்பு.

“மற்றொருவரின் உணர்வுகளுக்குப் பொறுப்பேற்பது உண்மையில் நாம் செய்யக்கூடிய மிகவும் உணர்ச்சியற்ற செயலாகும், ஏனென்றால் நாம் மற்றொருவரின் எல்லைக்குள் நுழைகிறோம். மற்றவர்கள் தங்கள் உணர்வுகளுக்குப் பொறுப்பேற்க வேண்டும்,” என்று ஹென்றி கிளவுட் பகிர்ந்து கொள்கிறார்.

எடுத்துக்காட்டு: “நீங்கள் என்னை மூடிவிட்டு பல நாட்களாக உணர்ச்சிவசப்படாமல் இருக்கும்போது, ​​நான் தனிமையாக உணர்கிறேன். உங்கள் பிரச்சனையைப் பற்றி நீங்கள் பேச விரும்பவில்லை என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன், ஆனால் உங்கள் வாழ்க்கையிலிருந்து என்னையும் மூட முடியாது. உங்களுக்கு எப்போது இடம் தேவை என்று நீங்கள் சொல்ல வேண்டும்.

14. திருமணத்தில் நிதி வரம்புகள்

பணம் என்பது ஒரு ஜோடி பேச விரும்பாத மற்றொரு 'அழுக்காது' வார்த்தை. அவர்கள் உணராதது என்னவென்றால், அறையில் இருக்கும் இந்த யானை மிகப்பெரியது மற்றும் அது ஒருவருக்கொருவர் தங்கள் அன்பை நசுக்குவதற்கு முன்பு விவாதிக்கப்பட வேண்டும். ஒரு பங்குதாரர் சம்பாதிக்கும் குடும்பமாக இருந்தாலும் சரி அல்லது இருவரும் சம்பாதிக்கும் குடும்பமாக இருந்தாலும் சரி, ஒரு தம்பதியினருக்கு இடையே விஷயங்கள் தீவிரமடையத் தொடங்கியவுடன் பண உறவு இலக்குகள் பற்றிய தெளிவான தகவல் பரிமாற்றம் செய்யப்பட வேண்டும்.

நாட்குறிப்பை உருவாக்கிய 100 திருமணமான தம்பதிகள் பற்றிய ஆய்வில் அவர்களின் வாதங்கள் பற்றிய உள்ளீடுகளில், பணம் மோதலின் மிகவும் கடினமான மற்றும் சேதப்படுத்தும் பகுதிகளில் ஒன்றாக இருக்கலாம் என்று கண்டறியப்பட்டது. பிரச்சனையின் ஒரு பகுதி என்னவென்றால், பணப் பிரச்சனைகளைப் பற்றி பேசுவது அவர்களுக்கு மிகவும் கடினமாக உள்ளது மற்றும் பங்குதாரர்கள் அடிக்கடி இந்த பிரச்சனைகளில் இருந்து விலகிச் செல்கிறார்கள்

எடுத்துக்காட்டு: “கார் வாங்க வேண்டும் என்பது எனது கனவு மற்றும் நான் விரும்புகிறேன் அதற்காக ஒவ்வொரு மாதமும் சேமிக்க வேண்டும். என்னுடைய ஒரு பகுதியை நான் வைத்திருப்பேன்