"Istri saya pikir saya tidak menghormati batasannya. Setidaknya itulah yang dia tulis di buku hariannya!" Ini bisa dianggap sebagai humor, tapi sayangnya, ini bukan sekadar lelucon. Ini adalah contoh bagaimana sebagian besar pasangan yang sudah menikah mengejek batasan atau sama sekali tidak mengerti tentang menetapkan batasan dalam pernikahan. Bagi sebagian besar dari kita, pernikahan adalah tentang menerobos masuk ke dalam ruang satu sama lain setiap saat dan mengolok-olok ide 'pribadi'.Studi menunjukkan bahwa terapis perkawinan menggunakan ide 'batas' dalam suatu hubungan sebagai alat yang berguna untuk menentukan siapa yang bertanggung jawab atas apa dan untuk menetapkan rasa tanggung jawab atas perilaku, perasaan, pikiran, tugas, dan sebagainya.

Untuk menjelaskan lebih lanjut tentang bagaimana batasan dapat menentukan apakah pasangan akan memiliki hubungan yang bahagia atau tidak, pelatih komunikasi Swaty Prakash (PG Diploma dalam Konseling dan Terapi Keluarga), yang juga berspesialisasi dalam menangani masalah dalam hubungan pasangan, menulis tentang batasan dalam pernikahan dan 15 batasan penting yang direkomendasikan oleh para ahli di seluruh dunia.

Apa yang dimaksud dengan Batas?

Beberapa kata yang digunakan untuk mengawali perjalanan pernikahan adalah - selamanya, dua menjadi satu, belahan jiwa, dst. Namun, 'selamanya' bukanlah 'selalu' atau '24X7' atau 'bersama dalam segala hal'. Istilah-istilah yang indah namun sangat menuntut ini sering disalahartikan sebagai sinonim yang menyesakkan dan berbahaya. Akibatnya, pasangan memulai 'selamanya' dengan harapan untuk menjadi satu, tanpa ada jarak di antaranya.

Suatu hal yang mustahil, aspirasi seperti itu menyebabkan tercekik dan gesekan. Inilah sebabnya, memahami batasan dan menetapkannya tidak terjadi di tengah-tengah perkelahian, tetapi jauh lebih awal sehingga perkelahian tidak terjadi sama sekali.

Jadi, seperti apa batasan yang sehat itu? Batasan pribadi adalah batasan yang bersifat pribadi:

• Perisai pengaman imajiner di sekitar Anda yang membuat Anda tetap terhubung dengan pasangan Anda sekaligus memastikan bahwa Anda membatasi emosi dan energi Anda saat berhadapan dengan orang lain
• Membantu dalam memunculkan pilihan untuk bertindak, bereaksi, dan merespons alih-alih membebani Anda dan orang lain dengan ekspektasi yang berlebihan
• Seperti peta jalan menuju pilihan, keinginan, kebutuhan, dan aspirasi Anda dan jika kedua pasangan mengukir batas-batas untuk dilihat satu sama lain, mereka melepaskan persepsi dan muncul sebagai diri mereka yang sebenarnya

Batas-batas yang efektif:

• Jelas dan masuk akal
• Jaga kebutuhan Anda dan juga kebutuhan pasangan Anda
• Menetapkan ekspektasi yang jelas dalam hubungan
• Bantu pasangan menjauh dari permainan menyalahkan
• Jangan membuat Anda menjadi egois atau mengendalikan

4. Perjelas seberapa banyak yang dapat dibagikan oleh pasangan Anda tentang Anda

Tidak semua orang merasa nyaman mendiskusikan kehidupan mereka dengan keluarga atau teman dan pasangan memiliki gaya keterikatan yang berbeda. Jadi, jika Anda adalah orang yang tertutup yang tidak mengangkat telepon dan menceritakan setiap detail kepada sahabat atau keluarga Anda secara langsung, biarkan pasangan Anda mengetahui hal ini tentang diri Anda.

Beberapa keluarga suka mendiskusikan kehidupan satu sama lain di setiap pertemuan, sementara banyak keluarga lainnya menyimpan detail-detail kecil untuk diri mereka sendiri. Jika Anda dan pasangan memiliki pendirian yang berbeda dalam hal ini, yang terbaik adalah menetapkan batasan tentang seberapa banyak dan apa saja yang dapat didiskusikan dengan orang lain.

Contoh: "Saya tidak nyaman membicarakan gaji dan profil pekerjaan saya dengan keluarga Anda, mohon simpan informasi tersebut untuk diri Anda sendiri dan jangan diskusikan dengan mereka."

5. Memutuskan untuk berbicara dengan hormat satu sama lain

Strategi penyelesaian konflik dari pasangan suami istri memainkan peran besar dalam menentukan seberapa baik dan dicintainya kehidupan pernikahan mereka. Pasangan yang mengubah pertengkaran mereka menjadi pertandingan teriakan atau, dalam banyak kasus, jika salah satu pasangan berteriak dan melontarkan cacian dan pasangan lainnya diam-diam menelan harga diri mereka, biasanya merupakan pasangan yang memiliki banyak dendam, masalah yang belum terselesaikan, dan kemarahan yang tersembunyi.

• Mengatakan hal-hal buruk yang menyakitkan satu sama lain bukanlah bagian yang sulit dalam sebuah pernikahan, namun, menyimpannya untuk diri sendiri dan menahan diri untuk tidak mengatakannya, itulah yang sulit.
• Ada pepatah lama yang mengatakan bahwa jauh lebih mudah untuk tinggal bersama seseorang yang menghormati Anda daripada dengan seseorang yang hanya mencintai Anda
• Saling memberi tahu satu sama lain bahwa tidak peduli seberapa buruk suatu topik, pertengkaran akan selalu terhormat dan dalam batas-batas
• Beri tahu mereka apa yang menurut Anda menjengkelkan (dengan contoh, jika ada) dan apa yang ingin Anda ubah

Contoh: "Ketika saya mengungkapkan pendapat saya di pesta, Anda mengejek saya dan mengatakan bahwa saya tidak tahu apa yang saya bicarakan. Saya tidak suka direndahkan atau diremehkan seperti ini.

6. Batasan kejujuran perlu didiskusikan

Semua orang ingin dan mengharapkan pasangannya 100% jujur, namun pada kenyataannya, Anda perlu mendiskusikan persentase ini dengan mereka. Penting untuk menarik garis antara cinta dan privasi di beberapa area penting. Ini adalah area di mana kejujuran Anda perlu diuraikan:

• Menetapkan batasan seberapa banyak Anda ingin mengungkapkan tentang masa lalu Anda
• Menetapkan batasan untuk apa yang akan Anda ungkapkan tentang pasangan Anda (jika Anda berada dalam hubungan terbuka/ poliamori)
• Menetapkan batasan seberapa banyak Anda ingin tahu tentang minat romantis/seksual pasangan Anda yang lain

7. Batasan mengenai cara Anda berbicara tentang satu sama lain di depan orang lain

Pasangan dari Chicago, Arin dan Steve, telah menikah selama 20 tahun. Mereka berbagi dengan kami, "Kami memutuskan bahwa apa pun yang terjadi, kami tidak akan pernah menjatuhkan satu sama lain di depan orang lain. Kami akan selalu mendukung satu sama lain. Puluhan tahun kemudian, kami masih merasa bahwa satu perjanjian ini telah membantu pernikahan kami melewati masa-masa sulit." "Tidak akan pernah menjatuhkan Anda di bawah bus" adalah kunci yang telah terbukti untuk mengukuhkan pernikahan.pernikahan yang solid dan salah satu tanda bahaya dalam hubungan.

Contoh: "Kita mungkin memiliki banyak perbedaan, namun di depan keluarga Anda atau keluarga saya, saya tidak akan membahas pertengkaran kita. Saya mengharapkan hal yang sama dari Anda."

8. Ultimatum seharusnya tidak memiliki ruang dalam hubungan

Pernyataan seperti "Aku sudah muak denganmu" atau "Aku ingin bercerai" mengancam fondasi pernikahan dan meskipun sering diucapkan dalam keadaan marah, pernyataan ini dapat merusak ikatan yang tidak dapat diperbaiki. Batasan emosional seperti itu dalam pernikahan adalah batas penting lainnya yang harus ditetapkan untuk menyelamatkan diri Anda sendiri agar tidak terluka.

Contoh: "Saya perlu mengatur emosi saya dan menjauh dari percakapan ini sekarang juga karena saya tidak ingin mengatakan sesuatu yang menyakitkan yang akan saya sesali nanti."

9. Aturan hubungan tentang kesetiaan dan kepercayaan

Menurut penelitian, perselingkuhan dan masalah komitmen adalah dua alasan paling umum untuk perpisahan bukan karena perselingkuhan, tetapi karena definisi perselingkuhan yang berbeda. Perselingkuhan bukan hanya tentang ketidaksetiaan secara seksual atau tidur dengan orang lain (meskipun ini adalah parameter yang sangat luas dan subyektif), perselingkuhan didefinisikan sebagai 'kurangnya kesetiaan atau dukungan'.

Namun, apa yang dimaksud dengan kesetiaan dan bagaimana Anda mendefinisikan dukungan? Istilah-istilah ini memiliki arti yang berbeda bagi setiap orang. Latar belakang keluarga, keyakinan budaya, keyakinan agama yang berbeda, pengalaman masa lalu, dan pendidikan, serta eksposur terhadap isu-isu semacam itu merupakan beberapa faktor yang membentuk persepsi seseorang tentang kesetiaan dan kesetiaan.

Contoh: "Di pesta, saya senang melihat Anda bersenang-senang dengan teman-teman Anda, tetapi saya merasa tidak nyaman saat melihat Anda menari terlalu dekat dengan mereka. Saya merasa benar-benar diabaikan dan sendirian dalam situasi seperti itu."

Batasan umum lainnya yang perlu Anda ingat untuk pernikahan yang sehat adalah:

10. Batasan media sosial dalam pernikahan

Namun, banyak psikolog percaya bahwa media sosial sebenarnya adalah perpanjangan dari bagian diri kita yang tidak atau belum bisa kita tunjukkan. Inilah sebabnya mengapa orang yang paling pendiam di sebuah pesta bisa mengejutkan Anda dengan unggahan insta yang paling keras, sementara orang yang membakar lantai dansa di pesta yang sama membagikan kutipan paling dalam dan paling gelap.

Media sosial dan hubungan juga telah mengalami banyak perubahan. Seberapa besar keinginan pasangan untuk berbagi dunia media sosial dengan pasangannya adalah keputusan mereka masing-masing. Beberapa pasangan mengatakan bahwa mereka siap untuk membocorkan pin kartu kredit mereka namun tidak akan pernah membagikan kata sandi media sosial mereka. Menurut Akademi Pengacara Perkawinan Amerika, sepertiga dari pengajuan perceraian memiliki 'Facebook' sebagai salah satu alasan perceraian.Meskipun kita tidak bisa menyalahkan media sosial secara langsung atas tindakan tersebut, namun jelas ada hubungan antara media sosial dan perceraian saat ini.

Penting untuk menetapkan batasan-batasan:

• Waktu yang dihabiskan di media sosial
• Saling menghormati privasi satu sama lain di media sosial
• Berbagi kata sandi atau akun
• Berbagi info di media sosial dan menandai mitra

Contoh: "Kita akan berteman di Facebook, tetapi saya tidak ingin Anda menandai saya di foto-foto kita. Saya tidak suka berbagi kehidupan pribadi saya di media sosial."

11. Batas-batas seksual dalam pernikahan

Bayangkan sebuah situasi di mana pasangan Anda dan Anda saling mengetahui keinginan dan kegemaran masing-masing dan Anda berdua melakukan apa yang membuat pasangan Anda puas secara seksual. Kedengarannya seperti sebuah situasi impian? Nah, jika pasangan dapat melepaskan hambatan awal mereka dan berbicara tentang seks dan batasan-batasan seksual, seks tidak akan menjadi pertunjukan satu orang seperti yang sering terjadi.

Membicarakan keinginan, ketidaksukaan, dan fantasi seksual adalah bagian penting dalam menetapkan batasan. Untuk merasa aman dan nyaman dalam aspek pernikahan yang sangat rentan ini, batasan seksual itu penting. Hal-hal seperti "Tidak, saya tidak nyaman dengan hal ini," "Saya tidak yakin," "Bisakah kita mencoba sesuatu yang lain," "Dapatkah kita mencobanya di lain waktu" - semua pernyataan ini perlu dibicarakan, dimengerti, dandihormati sebagai jawaban 'tidak' yang jelas.

Contoh: "Saya sangat menyukai permainan yang aneh dan Anda bisa memanggil saya [X], tetapi saya tidak ingin Anda memanggil saya [Y]."

12. Batas-batas keluarga dalam pernikahan

Nah, yang satu ini adalah hal yang licin karena meskipun semua orang suka membicarakan orang tua, mertua adalah topik yang tidak boleh dibicarakan. Tapi ingat, semakin sulit untuk mendiskusikan sesuatu, semakin Anda harus mendiskusikannya. Banyak pasangan yang menetapkan batasan yang sehat dalam aspek ini sejak dini dan menghemat banyak pertengkaran dan pertengkaran di masa depan.

Diskusikan masalah-masalah seperti ini secara mendetail:

• Seberapa sering Anda ingin bertemu dengan keluarga besar Anda?
• Hubungan seperti apa yang membuat Anda berdua merasa nyaman?
• Apa harapan dan batasan Anda, dan hubungan seperti apa yang Anda harapkan dengan mertua?

Contoh: "Ibu saya sendirian dan saya ingin bertemu dengannya setidaknya dua kali setiap bulan. Saya tidak berharap Anda selalu menemani saya, tetapi saya juga tidak ingin melewatkan perjalanan saya."

13. Batasan-batasan emosional dalam pernikahan

Meskipun memiliki pasangan dalam hidup Anda dapat meringankan dan bahkan menyembuhkan banyak rasa sakit emosional ini, mengharapkan pasangan romantis untuk menyembuhkan satu sama lain bukanlah hal yang adil atau mungkin.

Henry Cloud, seorang psikolog yang telah menulis sejumlah buku tentang batasan-batasan dalam pernikahan, dengan tepat mengatakan bahwa perasaan kita adalah milik kita sendiri. Jika salah satu pasangan merasa sedih, pasangan yang lain tidak boleh merasa bertanggung jawab atas kesedihannya. Pasangan pasti dapat berempati dengan emosi satu sama lain tetapi mereka harus menentukan batasan-batasan dan mengingatkan diri mereka sendiri bahwa orang yang merasa sedih bertanggung jawab atas kesedihannya.perasaan.

"Bertanggung jawab atas perasaan orang lain sebenarnya adalah hal yang paling tidak sensitif yang bisa kita lakukan karena kita menyeberang ke wilayah orang lain. Orang lain harus bertanggung jawab atas perasaan mereka sendiri," kata Henry Cloud.

Contoh: "Ketika Anda menutup diri dan tidak ada kabar selama berhari-hari, saya merasa kesepian. Saya mengerti jika Anda tidak ingin membicarakan masalah Anda, tetapi Anda juga tidak bisa menutup diri dari kehidupan Anda. Anda perlu memberi tahu saya ketika Anda membutuhkan ruang."

14. Batasan keuangan dalam pernikahan

Uang adalah kata 'kotor' lain yang tidak ingin dibicarakan oleh pasangan. Apa yang tidak mereka sadari adalah bahwa gajah di dalam ruangan ini sangat besar dan perlu didiskusikan sebelum menghancurkan cinta mereka satu sama lain. Apakah itu keluarga di mana salah satu pasangan mencari nafkah atau keduanya, komunikasi yang jelas tentang tujuan hubungan keuangan sebagai pasangan harus dilakukan segera setelah hal-hal mulai serius di antara mereka.mereka.

Dalam sebuah penelitian terhadap 100 pasangan suami istri yang membuat catatan harian tentang pertengkaran mereka, ditemukan bahwa uang dapat menjadi salah satu area konflik yang paling sulit dan merusak. Salah satu masalahnya adalah sangat sulit bagi mereka untuk membicarakan masalah uang dan pasangan sering kali menjauh dari masalah ini.

Contoh: "Ini adalah impian saya untuk membeli mobil dan saya ingin menabung untuk itu setiap bulannya. Saya akan menyisihkan sebagian gaji saya untuk itu."

15. Batas-batas fisik dalam pernikahan

Tidak ada orang yang memasuki sebuah hubungan dengan menerima penyiksaan fisik, namun banyak pasangan yang sudah menikah, secara diam-diam, dirusak oleh penyiksaan fisik. Jadi, meskipun hal ini terdengar seperti batasan pribadi yang jelas, penting untuk menyuarakannya, mengartikulasikannya, dan mengikutinya.

Menurut sebuah studi baru-baru ini, kekerasan dalam rumah tangga dan keluarga mempengaruhi 10 juta orang di Amerika Serikat saja. Di AS, sebanyak satu dari empat wanita dan satu dari sembilan pria menjadi korban kekerasan dalam rumah tangga yang sering tidak dilaporkan. Ingatlah bahwa tidak ada kekerasan fisik yang boleh dilakukan pada tahap apa pun dalam suatu hubungan, mulai dari memelintir jari hingga mendorong hingga memukul.contoh kekerasan fisik.

Namun, batas-batas fisik juga melampaui kekerasan. Jika Anda bukan seseorang yang menikmati pertunjukan kasih sayang di depan umum tetapi pasangan Anda tidak dapat menahan diri untuk tidak mencium Anda di depan umum, beri tahu mereka bagaimana perasaan Anda.

Contoh: "Saya tidak nyaman jika Anda mencium saya di depan orang tua kita. Saya merasa sangat canggung. Tolong jangan lakukan itu."

Kesalahpahaman Umum Tentang Menetapkan Batasan Dalam Pernikahan

Dengan begitu banyak pengkondisian sosial dan keluarga, pasangan sering merasa bahwa menetapkan batasan untuk pasangan Anda dan diri Anda sendiri dalam sebuah pernikahan akan membawa malapetaka bagi hubungan mereka. Bahwa membiarkan orang tersebut tahu terlalu sering dan terlalu cepat tentang batasan-batasan seperti itu adalah resep untuk bencana. Tiga miskonsepsi umum yang sering membuat orang tidak melakukan hal tersebut adalah:

1. Menetapkan batasan dalam pernikahan adalah hal yang egois

Pernikahan seharusnya tanpa pamrih - atau haruskah begitu? Pasangan yang terus-menerus berusaha memenuhi kebutuhan mereka dan mengekang keinginan mereka terhadap pasangannya sering kali menjadi pihak yang menyimpan dendam dan ketidakbahagiaan. Dengan menetapkan dan memahami batasan-batasan, dua orang akan menjaga ruang pribadi mereka yang akan berujung pada kehidupan pernikahan yang stabil.

2. Menetapkan batasan adalah memberi tahu seseorang apa yang harus dilakukan

Pada kenyataannya, batasan hubungan yang sehat justru sebaliknya dari memberi tahu orang lain apa yang harus dilakukan. Batasan adalah tentang menjaga kebutuhan kita dan menghormati individualitas kita. Batasan adalah tentang bagaimana kita merespons suatu situasi, bukan tentang bagaimana orang lain melakukan hal yang sama. Sebagai contoh, alih-alih mengatakan, "Jangan merendahkan saya," batasan membantu kita mengatakan, "Saat Anda berbicara dengan suara tinggi, saya merasa tidak dihargai dantakut."

3. Batas-batas merusak hubungan

Orang-orang terkadang khawatir tentang menetapkan batasan dalam suatu hubungan. Mereka merasa bahwa dengan melakukan hal itu, mereka mendorong pasangan menjauh dari mereka dengan daftar hal yang boleh dan tidak boleh dilakukan, tetapi pada kenyataannya, Anda membantu pasangan Anda mengetahui cara mencintai Anda dengan lebih baik dan lebih dekat dengan Anda.

Petunjuk Utama

• Seperti halnya setiap hubungan, pernikahan juga membutuhkan batasan yang masuk akal untuk bertahan, berkembang, dan berkembang
• Batasan membantu pasangan saling menghormati ruang pribadi satu sama lain sambil menjaga kebahagiaan mereka sendiri
• Batasan yang sehat dalam pernikahan berarti membiarkan pasangan Anda mengetahui siapa Anda sebagai pribadi dan tentang pilihan serta kebutuhan Anda
• - Meskipun tidak ada solusi 'satu ukuran untuk semua' saat menetapkan batasan, beberapa area penting adalah batasan fisik, keluarga, keuangan, seksual, media sosial, dan emosional
• - Batasan tidak membuat pasangan menjadi egois, emosional, terlalu berkuasa, atau mendominasi. Ini bukan tentang orang lain, tetapi tentang bagaimana Anda bereaksi terhadap suatu situasi.

Jika dilakukan dengan benar, batasan dalam pernikahan akan meningkatkan dan memperkuat ikatan. Hal ini memberdayakan dua orang untuk mencintai dan dicintai, untuk menghormati dan dihormati. Jadi, jika Anda merasa terkekang atau tidak dihargai atau tidak didengar dalam pernikahan Anda, penting untuk duduk dan membicarakan masalah ini. Lakukanlah percakapan dari hati ke hati dengan pasangan Anda dan lakukanlah untuk menentukan batasan dan membuat pilihan kata dan pilihan tindakan yang jelas.tindakan.