«Իմ կինը կարծում է, որ ես չեմ հարգում իր սահմանները: Համենայն դեպս այդպես է գրել նա իր օրագրում»։ Սա կարող է անցնել որպես հումոր, բայց ցավոք սրտի, դա պարզապես կատակ չէ: Սա օրինակ է այն բանի, թե ինչպես են ամուսնացած զույգերի մեծ մասը կա՛մ ծաղրում սահմանները, կա՛մ բացարձակապես անտեղյակ են ամուսնության մեջ սահմաններ դնելու մասին: Մեզանից շատերի համար ամուսնությունը ցանկացած պահի միմյանց տարածություն մտնելն է և ամուսնացած ժամանակ «անձնական տարածության» գաղափարը ծաղրելու մասին: Ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ ամուսնական թերապևտներն օգտագործում են «սահմանի» գաղափարը հարաբերություններում՝ որպես օգտակար գործիք՝ որոշելու, թե ով ինչի համար է պատասխանատու և պատասխանատվության զգացում վերապահել վարքագծի, զգացմունքների, մտքերի, առաջադրանքների և այլնի համար: .

Որպեսզի ավելի շատ լույս սփռվի այն մասին, թե ինչպես կարող են սահմանները որոշել՝ զույգը կունենա՞ երջանիկ հարաբերություններ, թե՞ ոչ, հաղորդակցման մարզիչ Սվատի Պրակաշը (PG Diploma խորհրդատվության և ընտանեկան թերապիայի ոլորտում), ով նաև մասնագիտացած է զույգերի հարաբերությունների խնդիրների լուծման մեջ։ , գրում է ամուսնության սահմանների և 15 կարևոր սահմանների մասին, որոնք խորհուրդ են տալիս աշխարհի մասնագետները:

Ի՞նչ են սահմանները:

Ամուսնական ճանապարհորդությունը սկսվում է մի քանի բառով. ընդմիշտ, երկուսը դառնում են մեկ, հոգիներ և այլն: Բայց «ընդմիշտը» իրականում «միշտ» կամ «24X7» կամ «ամեն ինչում միասին» չէ: Այս գեղեցիկ, բայց շատ պահանջկոտ տերմինները հաճախ շփոթվում են որոշ խեղդող և վտանգավոր հոմանիշների հետ: Արդյունքում, զույգերը սկսում են իրենց «երջանիկ լինելը» միդրա համար աշխատավարձը մի կողմ»։

15. Ֆիզիկական սահմանները ամուսնության մեջ

Ոչ ոք հարաբերությունների մեջ չի մտնում ֆիզիկական բռնության ընդունմամբ, և, այնուամենայնիվ, շատ ամուսնական զույգեր, փակ դռների հետևում, ենթարկվում են ֆիզիկական խոշտանգումների: Այսպիսով, նույնիսկ եթե սա թվա որպես ակնհայտ անձնական սահման, կարևոր է այն բարձրաձայնել, ձևակերպել և հետևել դրան:

Ըստ վերջին ուսումնասիրության, ընտանեկան և ընտանեկան բռնությունը միայն Միացյալ Նահանգներում ազդում է 10 միլիոն մարդու վրա: ԱՄՆ-ում յուրաքանչյուր չորրորդ կին և յուրաքանչյուր իններորդ տղամարդը դառնում է ընտանեկան բռնության զոհ, որի մասին հաճախ չի հաղորդվում: Հիշեք, որ հարաբերությունների ոչ մի փուլում չպետք է թույլ տալ ֆիզիկական բռնություն: Ֆիզիկական բռնության օրինակներ են՝ սկսած մատը ոլորելուց մինչև հրում մինչև հարվածելը:

Ֆիզիկական սահմանները, սակայն, նույնպես դուրս են գալիս բռնությունից: Եթե ​​դուք մեկը չեք, ով վայելում է սիրո հրապարակային դրսևորումը, բայց ձեր զուգընկերը չի կարող դիմակայել ձեզ հանրության մեջ համբուրելուն, տեղեկացրեք նրան, թե ինչ եք զգում:

Օրինակ. «Ինձ հարմար չէ, երբ համբուրում ես ինձ մեր ծնողների առջև: Ես ինձ շատ անհարմար եմ զգում։ Խնդրում եմ, մի արեք դա»:

Տարածված սխալ պատկերացումներ ամուսնության մեջ սահմաններ դնելու մասին

Այսքան սոցիալական և ընտանեկան պայմանների առկայության դեպքում զույգերը հաճախ կարծում են, որ ամուսնության մեջ ձեր զուգընկերոջ և ձեզ համար սահմաններ դնելը կործանում է: իրենց հարաբերությունների համար։ Դա թույլ է տալիս մարդուն շատ հաճախ և շուտ իմանալ դրա մասիննման սահմանները աղետի բաղադրատոմս են: Երեք ընդհանուր սխալ պատկերացումներ, որոնք հաճախ խանգարում են մարդկանց դա անել, հետևյալն են.

1. Ամուսնության մեջ սահմաններ դնելը եսասիրական է

Ամուսնությունը պետք է անշահախնդիր լինի, թե՞ պետք է լինի: Զուգընկերը, ով անընդհատ փորձում է ձևավորել իր կարիքները և զսպել իր ցանկությունները մյուսի համար, հաճախ նա ունի շշալցված վրդովմունք և դժբախտություն: Սահմաններ դնելով և հասկանալով` երկու հոգի հոգ են տանում իրենց անձնական տարածքի մասին, ինչը հանգեցնում է կայուն ամուսնական կյանքի:

2. Սահմաններ դնելը նշանակում է ինչ-որ մեկին ասել, թե ինչ անել

Իրականում առողջ հարաբերությունների սահմանները ճիշտ հակառակն են անում, քան ուրիշին ասելու, թե ինչ անել: Սահմանները մեր կարիքները հոգալու և մեր անհատականությունը հարգելու մասին են: Դրանք վերաբերում են նրան, թե ինչպես եք դուք արձագանքում իրավիճակին, այլ ոչ թե ինչպես են մյուսներն անում նույնը: Օրինակ՝ «Մի խոսիր ինձ հետ» բառի փոխարեն սահմաններն օգնում են մեզ ասել. «Երբ դու բարձրաձայն ես խոսում, ես անհարգալից և վախ եմ զգում»:

3. Սահմանները վնասում են հարաբերությունները

Մարդիկ երբեմն մտավախություն ունեն հարաբերություններում սահմաններ դնելուց: Նրանք զգում են, որ դրանով զուգընկերներին հեռացնում են իրենցից անելիքների և չարածների ցուցակով, բայց իրականում դուք օգնում եք ձեր զուգընկերոջը իմանալ, թե ինչպես ավելի լավ սիրել ձեզ և ավելի մոտենալ ձեզ:

Հիմնական ցուցիչները

• Ինչպես յուրաքանչյուր հարաբերություն, ամուսնությունը նույնպես ողջամիտ սահմանների կարիք ունի գոյատևելու, զարգանալու և զարգանալու համար:ծաղկել
• Սահմաններն օգնում են զուգընկերներին հարգել միմյանց անհատական ​​տարածքը` միաժամանակ պաշտպանելով իրենց երջանկությունը
• Առողջ սահմանները ամուսնության մեջ նշանակում են թույլ տալ մյուս զուգընկերոջը իմանալ, թե ով եք դուք որպես մարդ և ձեր ընտրությունների և կարիքների մասին
• · Մինչև կա «Ոչ մի լուծում, որը համապատասխանում է բոլորին» սահմաններ դնելիս, որոշ կարևոր ոլորտներ են՝ ֆիզիկական, ընտանեկան, ֆինանսական, սեռական, սոցիալական մեդիա և էմոցիոնալ սահմանները
• · Սահմանները գործընկերներին եսասեր, անզգա, գերիշխող կամ գերիշխող չեն դարձնում: Խոսքը ոչ թե դիմացինի մասին է, այլ այն մասին, թե ինչպես եք դուք արձագանքում իրավիճակին

Երբ դա ճիշտ է արվում, ամուսնության մեջ սահմանները ուժեղացնում և ամրացնում են կապը: Այն երկու մարդու հնարավորություն է տալիս սիրել և սիրվել, հարգել և հարգվել: Այսպիսով, եթե դուք զգում եք խեղդված, անհարգալից կամ չլսված ձեր ամուսնության մեջ, կարևոր է նստել և քննարկել այս հարցերը: Զրուցեք ձեր զուգընկերոջ հետ սրտից սրտով և շարունակեք սահմաններ դնել և բառերի և գործողությունների հստակ ընտրություն կատարել:

Անհնարին սխրագործություն, նման ձգտումները հանգեցնում են շնչահեղձության և շփման: Ահա թե ինչու, սահմանները հասկանալն ու դրանք դնելը տեղի է ունենում ոչ թե կռվի մեջտեղում, այլ շատ ավելի վաղ, որպեսզի կռիվն ընդհանրապես տեղի չունենա:

Այսպիսով, ինչպիսի՞ն են առողջ սահմանները: Անձնական սահմանը հետևյալն է.

• Ձեր շուրջը երևակայական անվտանգության վահան է, որը ձեզ կապում է ձեր զուգընկեր(ների) հետ՝ միաժամանակ վստահեցնելով, որ դուք սահմանափակում եք ձեր զգացմունքներն ու էներգիան ուրիշների հետ շփվելիս
• Օգտակար է ընտրություն կատարելիս: գործել, արձագանքել և պատասխանել՝ ձեզ և ուրիշներին չափազանց մեծ ակնկալիքներով ծանրաբեռնելու փոխարեն
• Ձեր ընտրության, ցանկությունների, կարիքների և ձգտումների ճանապարհային քարտեզի նման, և եթե երկու գործընկերներն էլ սահմաններ են փորագրում միմյանց տեսնելու համար, նրանք թողնում են ընկալումները և գալիս ինչպես են նրանք իրականում

Արդյունավետ սահմանները.

• Հստակ են և ողջամիտ
• Հոգ տանել ինչպես ձեր կարիքների մասին, այնպես էլ ձեր կարիքների մասին զուգընկերոջ
• Հստակ ակնկալիքներ դրեք հարաբերություններում
• Օգնեք զույգերին զերծ մնալ մեղադրելու խաղից
• Ձեզ մի դարձրեք եսասեր կամ վերահսկող

4. Հստակ եղեք, թե որքան կարող է ձեր զուգընկերը կիսել ձեր մասին

Ոչ բոլորն են հարմար քննարկել իրենց կյանքը ընտանիքների կամ ընկերների հետ, իսկ գործընկերները տարբեր կցվածության ոճեր ունեն: Այսպիսով, եթե դուք մասնավոր անձնավորություն եք, ով չի վերցնում հեռախոսը և չի պատմում նրան ամեն մանրուքձեր լավագույն ընկերը կամ ընտանիքը գլխարկի վայրում, թող ձեր գործընկերը իմանա ձեր մասին:

Որոշ ընտանիքներ սիրում են քննարկել միմյանց կյանքը յուրաքանչյուր հավաքույթի ժամանակ, մինչդեռ շատ ուրիշներ իրենց համար պահում են փոքրիկ մանրամասները: Եթե ​​դուք և ձեր զուգընկերը տարբեր դիրքորոշումներ ունեք այս հարցում, ապա ավելի լավ է սահմաններ սահմանել այն մասին, թե որքան և ինչ կարելի է քննարկել ուրիշների հետ:

Օրինակ. «Ինձ հարմար չէ խոսելու մասին: իմ աշխատավարձը և աշխատանքային պրոֆիլը ձեր ընտանիքի հետ: Խնդրում եմ, այդպիսի տեղեկատվությունը պահեք ինքներդ ձեզ և մի քննարկեք դրանք նրանց հետ»:

5. Որոշեք հարգանքով խոսել միմյանց հետ

Ամուսնացած զույգի կոնֆլիկտների լուծման ռազմավարությունները մեծ դեր են խաղում որոշելու, թե որքանով են լավ: -կարգավորել և սիրել են իրենց ամուսնական կյանքը: Զույգերը, ովքեր իրենց կռիվները վերածում են գոռգոռոցի կամ, շատ դեպքերում, եթե զուգընկերներից մեկը բղավում և վիրավորում է, իսկ մյուսը լուռ կուլ է տալիս իրենց հպարտությունը, սովորաբար նրանք են, ովքեր ունեն շատ վրդովմունք, չլուծված խնդիրներ և թաքնված զայրույթ:

• Միմյանց վիրավորական տհաճ բաներ ասելը ամուսնության դժվար հատվածը չէ, դրանք պահելը ինքդ քեզ մոտ և դիմակայել գոտուց ներքև հարվածելու ցանկությանը, այնուամենայնիվ, կա
• Հին ասացվածք կա, որ դա այդպես է. շատ ավելի հեշտ է մնալ մեկի հետ, ով հարգում է քեզ, քան մեկի հետ, ով պարզապես սիրում է քեզ
• Թույլ տվեք միմյանց, որ որքան էլ տհաճ թեման լինի, կռիվը միշտ հարգալից և սահմանների մեջ կլինի
• Ասա նրանցհենց այն, ինչ ձեզ տհաճ է (օրինակների դեպքում, եթե այդպիսիք կան) և ինչ եք ուզում փոխել

Օրինակ. «Երբ ես արտահայտեցի իմ կարծիքը կուսակցություն, դու ինձ ծաղրեցիր ու ասացիր, որ չգիտեմ ինչի մասին եմ խոսում։ Ես չեմ գնահատում, որ ինձ այսպես են խոսում կամ արժեզրկում:

6. Ազնվության սահմանները պետք է քննարկվեն

Բոլորն ուզում են և ակնկալում են, որ իրենց գործընկերը 100% ազնիվ լինի, բայց իրականում դուք պետք է. նրանց հետ քննարկեք այս տոկոսը: Կարևոր է սահմանել սիրո և գաղտնիության միջև մի քանի կարևոր ոլորտներում: Սրանք այն ոլորտներն են, որտեղ ձեր ազնվությունը պետք է ուրվագծվի.

• Սահմանների սահմանում, թե որքան եք ցանկանում բացահայտել ձեր անցյալի մասին
• Սահմաններ սահմանել այն բանի համար, թե ինչ կբացահայտեք ձեր մյուս զուգընկերոջ մասին (եթե դուք «բաց/բազմամորիկ հարաբերությունների մեջ եք)
• Սահմաններ սահմանել, թե որքան եք ցանկանում իմանալ ձեր զուգընկերոջ այլ ռոմանտիկ/սեքսուալ հետաքրքրությունների մասին

7. Սահմաններ, թե ինչպես դուք խոսում եք միմյանց մասին ուրիշների ներկայությամբ

Չիկագոյից մի զույգ՝ Արինն ու Սթիվը, ամուսնացած են արդեն 20 տարի: Նրանք մեզ հետ կիսվեցին. «Մենք որոշեցինք, որ ինչ էլ որ լինի, մենք երբեք չենք տապալելու միմյանց ուրիշների առաջ: Մենք միշտ միմյանց թիկունք կունենանք. Տասնամյակներ անց մենք դեռ զգում ենք, որ այս մեկ պայմանագիրն օգնել է մեր ամուսնությանը շատ դժվար ժամանակներում ընթանալ»։ Սա «երբեք քեզ ավտոբուսի տակ չգցելը» ապացուցված բանալի էքարե ամուր ամուսնություններ և հարաբերությունների կանաչ դրոշներից մեկը:

Օրինակ. «Մենք կարող ենք շատ տարբերություններ ունենալ: Բայց քո կամ իմ ընտանիքի ներկայությամբ ես չեմ քննարկի մեր կռիվները։ Ես նույնն եմ ակնկալում քեզնից»:

8. Վերջնագրերը չպետք է տեղ ունենան հարաբերություններում

Այնպիսի արտահայտությունները, ինչպիսիք են` «Ես ավարտեցի քեզ հետ» կամ «Ես ուզում եմ ամուսնալուծվել», սպառնում են հենց հիմքի վրա: ամուսնություն, և թեև դրանք հաճախ ասվում են զայրույթի ժամանակ, դրանք կարող են վնասել կապերն անվերջ: Ամուսնության մեջ նման զգացմունքային սահմանները ևս մեկ կարևոր սահման է, որը պետք է սահմանել՝ ձեզ վիրավորվելուց փրկելու համար:

Օրինակ. «Ես պետք է կարգավորեմ իմ զգացմունքները և հեռանամ այս խոսակցությունից հենց հիմա, քանի որ չեմ Չեմ ուզում ասել ինչ-որ ցավալի բան, որի համար ես հետո կզղջամ»:

9. Հարաբերությունների կանոնները հավատարմության և վստահության վերաբերյալ

Ըստ հետազոտության, դավաճանության և պարտավորությունների հետ կապված խնդիրները երկու ամենատարածված պատճառներն են: Բաժանումները դավաճանության պատճառով չեն, այլ դավաճանության տարբեր սահմանումների պատճառով: Դավաճանությունը միայն սեռական դավաճանությունը կամ ուրիշի հետ քնելը չէ (թեև սա շատ լայն պարամետր է և սուբյեկտիվ), այն սահմանվում է որպես «հավատարմության կամ աջակցության բացակայություն»:

Բայց ինչ է հավատարմությունը և ինչպես եք դա անում: սահմանել աջակցություն. Այս տերմինները տարբեր մարդկանց համար տարբեր բաներ են նշանակում: Ընտանեկան ծագում, մշակութային համոզմունքներ, տարբեր կրոնական համոզմունքներ, անցյալի փորձառություններ ևկրթությունը, ինչպես նաև նման խնդիրների հետ շփումը որոշ գործոններ են, որոնք ձևավորում են մարդու հավատարմության և հավատարմության ընկալումը:

Օրինակ. «Խնջույքների ժամանակ ես ուրախ եմ տեսնել, որ դուք լավ ժամանակ եք անցկացնում ձեր ընկերների հետ: Ընկերներ. Բայց ես անհարմար եմ զգում, երբ տեսնում եմ, որ դու չափազանց սերտորեն պարում ես նրանց հետ: Ես ինձ լիովին անտեսված և միայնակ եմ զգում նման իրավիճակներում»:

Այլ ընդհանուր սահմաններ, որոնք դուք պետք է հիշեք առողջ ամուսնության համար, հետևյալն են.

10. Սոցիալական լրատվամիջոցների սահմանները ամուսնության մեջ

Մարդիկ հաճախ ասում են, որ սոցիալական մեդիան իրենց ով լինելու ընդլայնումն է: Այնուամենայնիվ, շատ հոգեբաններ կարծում են, որ սոցիալական մեդիան իրականում այն ​​մասերի ընդլայնումն է, որը մենք կամ չկանք կամ չենք կարող լինել: Ահա թե ինչու խնջույքի ամենալուռ մարդը կարող է ձեզ զարմացնել ամենաաղմկոտ ինստա գրառումներով, մինչդեռ նա, ով այրում է պարահրապարակը նույն երեկույթի ժամանակ, կիսվում է ամենախորը և ամենամութ մեջբերումներով:

Սոցիալական մեդիան և հարաբերությունները նույնպես փոփոխությունների ծով են տեսել: Թե որքան է գործընկերը ցանկանում կիսվել իր սոցիալական մեդիայի աշխարհով իր զուգընկերոջ հետ, դա միայն նրանց կոչն է: Որոշ գործընկերներ ասում են, որ իրենք պատրաստ են հրապարակել իրենց կրեդիտ քարտի քորոցները, բայց երբեք չեն կիսվի սոցիալական ցանցերի իրենց գաղտնաբառերով: Ամուսնալուծության իրավաբանների ամերիկյան ակադեմիայի տվյալներով՝ ամուսնալուծության փաստաթղթերի մեկ երրորդում «Ֆեյսբուքը» որպես գործոն կա: Թեև չի կարելի ուղղակիորեն մեղադրել սոցիալական լրատվամիջոցներին նման գործողությունների համար, անշուշտ կապ կա սոցիալական մեդիայի և ամուսնալուծության միջև:հիմա:

Կարևոր է սահմաններ սահմանել հետևյալի վերաբերյալ.

• Սոցիալական մեդիայում անցկացրած ժամանակի
• Սոցիալական ցանցերում միմյանց գաղտնիությունը հարգելու
• գաղտնաբառերի կամ հաշիվների փոխանակման
• Տեղեկությունների փոխանակման վերաբերյալ սոցիալական մեդիա և պիտակավորման գործընկերներ

Օրինակ. «Մենք ընկերներ կլինենք Facebook-ում, բայց ես չեմ ուզում, որ դուք նշեք ինձ մեր կայքում նկարներ։ Ես չեմ սիրում կիսվել իմ անձնական կյանքով սոցիալական ցանցերում»:

11. Սեռական սահմանները ամուսնության մեջ

Պատկերացրեք մի իրավիճակ, երբ ձեր զուգընկերը և դուք գիտեք միմյանց ցանկությունները և հակումները, և դուք երկուսն էլ անում են հենց այն, ինչ ստիպում է մյուսին սեռական բավարարվածություն ունենալ: Երազային իրավիճակ է հնչում: Դե, եթե զույգերը կարողանան հրաժարվել իրենց սկզբնական արգելքներից և խոսել սեքսի և սեռական սահմանների մասին, սեքսը չի լինի մեկ անձի ցուցադրություն, որը հաճախ այդպես է լինում:

Սեռական ցանկությունների, հակակրանքների և երևակայությունների մասին խոսելը սահմաններ դնելու կարևոր մասն է: Ամուսնության այս չափազանց խոցելի ասպեկտում ապահով և հարմարավետ զգալու համար սեռական սահմանները կարևոր են: «Ոչ, ինձ դա հարմար չէ», «Ես վստահ չեմ», «Կարո՞ղ ենք այլ բան փորձել», «Կարո՞ղ ենք սա փորձել մեկ այլ ժամանակ» - այս բոլոր հայտարարությունների մասին պետք է խոսել, հասկանալ: , և հարգվում է որպես հստակ «ոչ»:

Օրինակ. «Ես բոլորովին կողմնակից եմ կոկիկ խաղերին, և դուք կարող եք ինձ զանգահարել [X], բայց ես չեմ ուզում, որ դուք ինձ [Y] անվանեք:

12. Ընտանեկան սահմանները ամուսնության մեջ

Այժմ սա սայթաքուն հող է, քանի որ մինչբոլորն էլ սիրում են խոսել ծնողների մասին, խնամիները հիմնականում ոչ մի թեմա են: Բայց հիշեք, որքան դժվար է ինչ-որ բան քննարկելը, այնքան ավելի շատ պետք է այն քննարկել: Շատ զույգեր այս առումով առողջ սահմաններ են դնում շատ վաղ և փրկում են շատ վեճերից և ապագա կռիվներից:

Մանրամասն քննարկեք նման հարցերը.

• Որքա՞ն հաճախ կցանկանայիք հանդիպել ձեր մեծ ընտանիքներին:
• Ինչպիսի՞ հարաբերությունների մեջ եք երկուսդ էլ հարմար:
• Ինչպիսի՞ն են ձեր ակնկալիքներն ու սահմանափակումները, և ինչպիսի՞ հարաբերություններ եք ակնկալում խնամիների հետ:

Օրինակ. «Մայրս մենակ է, և ես կցանկանամ ամեն ամիս առնվազն երկու անգամ հանդիպել նրան: Ես չեմ ակնկալում, որ դուք միշտ կուղեկցեք ինձ, բայց ես նույնպես չեմ ուզում բաց թողնել իմ ճամփորդությունները»:

13. Զգացմունքային սահմանները ամուսնության մեջ

Մենք անհատականություններ ենք, որոնք ունեն մեր սեփական էմոցիոնալ բեռը: և սահմանափակումներ։ Թեև ձեր կյանքում զուգընկերներ ունենալը կարող է թեթևացնել և նույնիսկ բուժել այս հուզական ցավերից շատերը, ռոմանտիկ գործընկերներից ակնկալել, որ նրանք բուժեն միմյանց, ոչ արդարացի է, ոչ էլ հնարավոր:

Հենրի Քլուդը` հոգեբանը, ով մի շարք գրքեր ունի ամուսնության սահմանների մասին, տեղին ասում է, որ մեր զգացմունքները մեր սեփականությունն են: Եթե ​​զուգընկերներից մեկը տխուր է, մյուս զուգընկերը չի կարող պատասխանատվություն զգալ իր տխրության համար: Գործընկերները կարող են միանշանակ կարեկցել միմյանց զգացմունքներին, բայց նրանք պետք է սահմաններ դնեն և հիշեցնեն իրենց, որ տխուր էպատասխանատու են իրենց զգացմունքների համար:

«Ուրիշի զգացմունքների համար պատասխանատվություն ստանձնելը իրականում ամենաանզգայուն բանն է, որ մենք կարող ենք անել, քանի որ անցնում ենք ուրիշի տարածք: Մյուս մարդիկ պետք է պատասխանատվություն ստանձնեն իրենց զգացմունքների համար», - կիսում է Հենրի Քլաուդը:

Օրինակ. «Երբ դու ինձ փակում ես և օրերով էմոցիոնալ առումով անհասանելի ես, ես միայնակ եմ զգում: Ես հասկանում եմ, եթե չես ուզում խոսել քո խնդրի մասին, բայց դու նույնպես չես կարող ինձ հեռացնել քո կյանքից: Դուք պետք է ինձ ասեք, թե երբ է ձեզ անհրաժեշտ տարածք»:

14. Ամուսնության ֆինանսական սահմանները

Փողը ևս մեկ «կեղտոտ» բառ է, որի մասին զույգը չի ցանկանում խոսել: Այն, ինչ նրանք չեն գիտակցում, այն է, որ սենյակում գտնվող այս փիղը հսկայական է և պետք է քննարկվի, նախքան այն ջախջախի նրանց սերը միմյանց հանդեպ: Անկախ նրանից, թե դա այն ընտանիքներն են, որտեղ մեկ զուգընկերը վաստակում է, թե երկուսն էլ վաստակում են, փողային հարաբերությունների նպատակների մասին հստակ հաղորդակցություն պետք է արվի հենց որ նրանց միջև ամեն ինչ սկսի լրջանալ:

100 ամուսնական զույգերի ուսումնասիրության ժամանակ, ովքեր օրագիր են պատրաստել: Նրանց փաստարկների մասին գրառումներում պարզվել է, որ փողը կարող է լինել հակամարտության ամենադժվար և վնասակար ոլորտներից մեկը: Խնդրի մի մասն այն է, որ նրանց համար շատ դժվար է խոսել դրամական խնդիրների մասին, և գործընկերները հաճախ հեռանում են այս հարցերից

Օրինակ. «Իմ երազանքն է մեքենա գնել, և ես ուզում եմ. ամեն ամիս խնայել դրա համար: Ես կպահեմ իմ մի մասը